自分のこと好きになりたい

でき婚。

旦那は妊娠がわかったら、迷わず結婚しようって言ってくれたね。
引越しと結婚式の準備で忙しくて、揉めることもあったけど。あのころは幸せって思ってた。
旦那に不信感を抱きはじめたのは、結婚して２ヶ月くらいのときだったかな。
旦那が携帯忘れて仕事に行っちゃって。
何度かそうゆうことあったけど、心から信じてたから、見ようなんて少しも思わなかった。
でもその日は、好奇心で見てしまった。体が震えた。知らない女とのメール。『結婚する前に〇〇ちゃんとエッチしたかったなぁ』結婚指輪買いに行く時、私は体調よくなくて、指輪は決まってたから、旦那がひとりで買いに行ってくれたのに、その日にその女に会ってエッチしようとしてたんだね。女の都合で会えなかったみたいだけど
私と出かける約束してた日曜日、別の女とデートの約束してたね。それも女の都合で無理だったみたいだけど。
黙って我慢できなくて問いつめたのに、結局ちゃんと説明してくれなかった。携帯見た私のことを責め立てた。『おまえにプライベートまで監視される筋合いはない』って言われた。
夫婦って何？

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それからかなぁ。
旦那が信じられなくなった。
妊婦の私を気遣ってくれることもほとんどなくて。
お腹がはって痛いって行っても、妊娠してるから中でだしても大丈夫って、ほとんど毎日やられた。浮気されるの怖くて拒めなかった。
おなか痛くても、頭痛くても、風邪ひいてても、おかまいなし。
でも、おまえを抱きたくて仕方ない。好きで好きでたまらないって言われてた。

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妊娠９ヶ月にはいったある日、経験人数聞かれた。
付き合ってるときは、そんなのぜんぜん気にならない、過去なんてどうでもいいって言ってたのに。
旦那より多いの分かってたから、うまくごまかそうとしたのに、しつこく聞いてきた。
その時、正直に言った私がばかだった。
旦那は嫉妬で怒り狂った。
それから毎日地獄の始まりだった。
性的暴力、暴言の毎日が始まった。
どこで誰としたのか全部言えって．．．
何度夜中に家をとびだしたか。でも行くところもなくて結局戻ってきてまた同じことの繰り返し。
好きだから許せないって、出会う前のことそんなに責めて、騙したとか言われても、どうしようもないよ。
まだ旦那のこと好きだったから、なんにも言い返せなくて、ただされるがままだった。
毎日旦那の顔色伺って、機嫌とって．．．
一緒に買い物行っても、ドライブ行っても、途中で機嫌悪くなってまた言葉の暴力。家にかえったら性的暴力。

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臨月はいってもかわらなかった。
死にたかった。でも産まれてくる子供の命まで奪うわけにはいかなかった。
産まれてくる子供になにかあったらいけないから、お酒もタバコもできなかった。お酒に逃げたかった。でも、ただ毎日泣くしかできなかった。
結局そんな状態のまま、予定日よりはやく陣痛きて、長男が産まれた。なかなか産まれなくて、帝王切開だった。
毎日病院きて泊まってくれたけど、なんにもしてくれなかった。傷が痛くて苦しんでいる私に、『うるさい』って言ってＴＶの音おっきくした。
『がんばったね』とか『おつかれさま』とか、そんな言葉はふとつもなかった。
それどころか、また性的暴力のはじまり。もちろん暴言も。

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私も結婚してからは専業主婦で働いてないんで視野が狭くなってる様でそれなりに楽しい時もありますが独身の頃はこうだったなぁとかあの時は… なんて思ったりします😣 けど自分が選んだ結婚だし大切な子供もいるんで違う楽しみ見つけていこうかなと思ってます💦

• << 7 あいるママさんありがとうございます。 今まで旦那にされたひどいこと、誰にも言えなくて泣いてばかりだったことを、誰かに読んでもらいたくてスレたてました。 ぐちゃぐちゃの文章でわかりにくいのに、読んでくださってありがとうございます。

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主さんのレスばっかですけど大丈夫ですか？ 相当お疲れですね😣

• << 8 これ、主さんの日記ですよ❓❓ 主さんのレスばっか...って、日記ですから💧 主さん。旦那さんを信じれない夫婦生活辛いですね😢 でも今のあなたには宝物が出来ました✨ 子供を励みに頑張ってください👍👍 人生は長いです。頑張って頑張って、無理ならまた別の道もありますよ😊 頑張るのも休み休み、このスレでいっぱい吐き出してください❗ 応援してます💪

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>> 5 私も結婚してからは専業主婦で働いてないんで視野が狭くなってる様でそれなりに楽しい時もありますが独身の頃はこうだったなぁとかあの時は… なん… あいるママさんありがとうございます。
今まで旦那にされたひどいこと、誰にも言えなくて泣いてばかりだったことを、誰かに読んでもらいたくてスレたてました。
ぐちゃぐちゃの文章でわかりにくいのに、読んでくださってありがとうございます。

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>> 6 主さんのレスばっかですけど大丈夫ですか？ 相当お疲れですね😣 これ、主さんの日記ですよ❓❓
主さんのレスばっか...って、日記ですから💧

主さん。旦那さんを信じれない夫婦生活辛いですね😢
でも今のあなたには宝物が出来ました✨ 子供を励みに頑張ってください👍👍
人生は長いです。頑張って頑張って、無理ならまた別の道もありますよ😊

頑張るのも休み休み、このスレでいっぱい吐き出してください❗
応援してます💪

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>> 8 ありがとうございます。
そうですね。旦那に一番感謝していることは、子供を授けてくれたこと。旦那じゃなきゃ、この子は産まれてこなかったんですもの。
子供は、まだ小さいのに、私を助けて守ってくれる気がします。だから私も、もっと強くなってがんばらないと。
そのために、今までの旦那に言いたくても言えず、我慢してきたことを吐かせてください。

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退院してから実家に里帰りした。
住んでるアパートからそんなに遠くないから、ほとんど毎日旦那は実家にきて、泊まって、実家から仕事に行く生活だった。
来てくれるのはうれしかった。でもそれ以上に旦那が怖くて仕方がなかった。
二重人格みたいだった。
実家の家族の前では、すごく仲がいいふりをした。二人きりになると、また性的暴力、暴言。
出産後で、傷もまだまだ痛くて苦しんでても、おかまいなし。旦那が怖くて仕方がなかった。ただ泣きながらたえるしかなかった。

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アパートに戻った。実家で、両親がいる前では旦那は優しかった。
私も仲がいいふりをした。でもそれが辛くていつか両親の前で泣いてしまいそうで、まだ傷が痛くて不安だったけど、それより両親に心配かけたくなくて、大丈夫なふりをして、退院から３週間でアパートにかえった。
なんとか旦那がかわってくれることに期待して。
でもそれはなかった。日々エスカレートしていった。

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何を言われても我慢してたえようって、がんばってきた。
私が悪いから仕方ないって思いこもうとした。
育児で疲れてて寝不足なのに、やっと子供を寝かしつけたと思えば、性的暴力が始まる。そのあと夜中まで暴言が続く。
毎日その繰り返し。
拒めば、『他の男には簡単にやらせるくせに』って。旦那と付き合ってから、浮気なんて一度もないし、裏切るようなことなんて、何もしてないのに。
なんでここまでいわれなきゃいけないの！？
ただ旦那より経験人数が多いだけ。しかも全部過去の話。
毎日死にたいって思った。
でもこんなにかわいい子供の成長がみられないなんて．．．
この子のために死ぬわけにはいかないって、何度も言い聞かせて踏みとどまった。

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『おれが傷ついた分、おまえも傷ついて苦しめばいい』
愛してる人に言うセリフ？
ご機嫌うかがってるのもウザイ。
話しかけられて、笑顔で答えれば『調子にのるな』
じゃぁ私はどうすればいいの？
泣けば『おまえは泣けば許されると思ってる』
一緒にいるのが辛くて、子供をつれて、何度も家をとびだした。
でも電話がかかってきて、『はやく帰ってこい』って言われると、期待してしまい、帰っしまう。
でも、優しく抱き締めてくれることはなかった。
『おまえのこと好きすぎて気がおかしくなる』って言うけど、好きなら優しくしてほしかった。

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何度も何度も同じことの繰り返し。
もう限界だと思った。私自身、私が悪いからごめんと旦那にはいいながらも、正直悪いとは思えなかった。
旦那に対する気持ちが冷めていくのが分かった。
仕事もしてないし、経済的に不安で、離婚に踏み切れない。
でももう無理。
また子供を連れてでていこうとした。
子供はおいていけって言われた。子供と離れるなんて考えられない。でも、ずっとこの生活が続くなんて考えられない。この子のためにもよくないて思って、じゃぁ幸せに育ててあげて、お願いしますって言って、お金も、通帳も印鑑もすべて渡して、死ぬつもりででていこうと思った。
腕をつかまれて、行くなと説得させられた。
でもどうしてもおまえの過去が許せないと言われた。旦那も、自分でもどうしていいかわからない。嫉妬でおかしくなってしまう。と言われた。

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私は自分の過去に後悔なんてしてない。悪いことしたなんて思えない。
だから、旦那とはわかりあえないんだと思うようにした。
子供が３歳になって、幼稚園にいくようになったら、私もちゃんと働ける。それまでは何があっても我慢しよう。その時決めた。
少し気持ちが軽くなった。
時間が少しづつ、旦那の気持ちを落ち着かせてくれた。
泣きながら抱かれることは少なくなってきた。
昼間も、泣くことがへってきた。

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思い出すと辛くて、発狂したくなることも、あまりに酷くて、ここには書けないこともたくさんある。

レスくれて、応援してくださった、心優しい方、ありがとうございました。
日記をはじめた時、もう離婚したくて、過去をふりかえりながら、気持ちを整理しようと思ってました。
でも旦那と、日々喧嘩、話し合いを繰り返し、私に旦那がしたことを、酷いことをしたと後悔していることを話してくれました。
そんな状態で、いつまでも過去にされたことにこだわってる私が嫌になりました。
許すとか許さないとかそんなことではなく、ただ旦那が今、そう思っていること、それだけで充分です。

もう日記はやめます。少しでも読んでくださった方、ありがとうございました。誰かが見てくれてると思うだけで心強いものですね。

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