子どもを持つ未来
結婚3年目になる者です。私33歳、夫38歳です。現在子なしです。
昔はただなんとなく漠然と「子ども可愛いな～欲しいな～」と思っていましたが、年齢を重ねるにつれて欲しくないという感情を抱き始めました。
そう思うことになったきっかけは、20代前半で嘔吐恐怖症になったことです。吐きそうになるだけで軽くパニックになってしまう程です。悪阻に耐えられる自信がなく、自分は子どもを持つのは無理だと思いました。
それから、
お金のこと（夫と私のお給料で子どもを成人まで育てることが出来るのか）
家事育児のこと（元々家事が得意ではないので子どもが生まれて今より大変になった時にこなせるのか）
仕事との両立（朝の支度、保育園への送り、日中は仕事して、保育園に迎え、家に帰ってご飯を作り、お風呂に寝かしつけ…自分に出来るとは到底思えない）
などが頭を過ぎり、『私に子育ては無理だ』と思うようになりました。
また、単純にまだ自分の人生楽しみたいと思う気持ちもあります。
好きなことして、好きなところ行って…
あとは、単純に年々子どもへの嫌悪感が強くなってきてしまいました。
公共の場で走り回り騒ぎ散らす子どもたちを見ると邪魔だなぁと思ったり、大きな声で泣きわめく赤ちゃんを見るとうるさいなぁと感じてしまいます。
それでも、年齢的にタイムリミットが近づいていることもあって、本当にこのままでいいのかと悩むこともあります。夫とは仲は良いですが、果たして子なし夫婦のみの生活をあと数十年続けていけるのかと思う部分もあります。
でも子どもはお飾りじゃないし、産んでみて「やっぱり無理」は通用しないことも分かっています。産んだ以上育てる義務があります。自分に出来る自信がありません。
あと5年もしたら年歴的にこの悩みも消えるのかなと思いますが、その時後悔しないかなという思いもあります…
相談になってなくてすみません。
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色んな家族の形、夫婦の形・繋がり、子供を産むか産まないかの権利の選択、多種多様な価値観が広まって来ているとはいってもまだまだゴールではなく、過渡期真っ只中なのでしょう。
私は主さんには好きに生きて欲しいと思います。
主さんの1回きりの人生だから。
ですが、これは大事な事なので忘れずにいて欲しいのですが、
「自分で選択出来る、選べる社会・時代に生まれた事への感謝の気持ちを忘れないで欲しい」
です。
まだまだ世界には「選択肢すらも与えてもらえない」人達が多くいます。
特に子をなす事は女性の生命・人生そのものに対して影響がとてつもなく大きい。
たった10歳の少女が自分では選べず結婚・妊娠・出産をさせられる国も未だあります。
産むにしろ産まないにしろ、選べる権利を自分は有しているのだ、選べる社会・時代に生まれる事が出来たのだ、と感謝を忘れないのは大切な事だと思いますよ。
>> 91
昔から人間不信で、簡単に人のこと信じられないんですよね。
夫と出掛けていて、車で山道通ってる時に「今ここで捨てられたらどうしよう」とか、高…
夫婦愛とは2人の間に境界が無くなるのが夫婦愛なんですよね。
多分その辺りから結婚というものを勘違いしたままなのだと思います。
＞夫と出掛けていて、車で山道通ってる時に「今ここで捨てられたらどうしよう」とか、高速道路のSAで「置いてきぼりにされたら困るからカバンは絶対持っていこう」とか、今でも思います。
そんなこと感じる必要無くて普通なんですよ。逆に「ちょっと財布持ってて」とか「カバンの中から財布取って」なんて普通なことですよ。
主さん達は夫婦になりきれてない夫婦って思います。
それに夫婦ってね育てるものなんですよ。結婚するのがゴールじゃないんです。あくまでも人生のリスタート、そこから夫婦を育てていくものなんですよ。
気が付けば親元に居てた時間よりもう既に夫婦でいる時間の方が長い夫婦ですけど、夫婦で居ることが普通であって、そしてこの先もそれがなんの気兼ねなく普通なんです。
構えるとか疑うとかそんなもの必要じゃありません。誤魔化しや妥協も必要ありません。許し労い合え、認め合え、感謝し合えるのか夫婦なんですよ。
うちの動産、不動産、全財産全て妻に管理してもらってます。その気になれば全てを持ち逃げ出来るでしょう。でもそれでいいんです。それぐらい信じられる存在だから。だから本気で笑い合えるのですよ。
>> 101
作らなくていい言い訳…そうかもしれません。
やはり私は子ども欲しくないんだと思います。
産んだら可愛いのかもしれない、幸せを感じるの…
産む人は、だいたいが欲しい人ですしね。
‘かもしれない’は、主さんおっしゃる幸せな、‘産んだら可愛いのかもしれない、幸せを感じるのかもしれない’も、おおいに有りますが。
赤ちゃん欲しくない自覚があって、産まなきゃいけないなら離婚する‘かもしれない’人だと、18年間、母として子育てするのはキツイ‘かもしれない’です。
1年くらいは、夜中に授乳あるから寝た気がしないし、五体満足に生まれる保証もないですしね。
皆さんおっしゃる通り、無理は禁物です。
途中で、投げ出すことが出来ないですから。
納得したらで。
>> 99
なるほど。
ならスレにあるお金の問題や、仕事との両立どうのとは関係なく、主さんは子ども欲しくないんだと思いますよ。
心のなかで、作らない…
作らなくていい言い訳…そうかもしれません。
やはり私は子ども欲しくないんだと思います。
産んだら可愛いのかもしれない、幸せを感じるのかもしれないけど、そんな"かもしれない"に賭けるなんて間違ってますよね。
- << 104 産む人は、だいたいが欲しい人ですしね。 ‘かもしれない’は、主さんおっしゃる幸せな、‘産んだら可愛いのかもしれない、幸せを感じるのかもしれない’も、おおいに有りますが。 赤ちゃん欲しくない自覚があって、産まなきゃいけないなら離婚する‘かもしれない’人だと、18年間、母として子育てするのはキツイ‘かもしれない’です。 1年くらいは、夜中に授乳あるから寝た気がしないし、五体満足に生まれる保証もないですしね。 皆さんおっしゃる通り、無理は禁物です。 途中で、投げ出すことが出来ないですから。 納得したらで。
>> 96
専業主婦になれるとしても、やはり子どもは欲しくないですね。
なるほど。
ならスレにあるお金の問題や、仕事との両立どうのとは関係なく、主さんは子ども欲しくないんだと思いますよ。
心のなかで、作らない言い訳をしなくても良いと思いますよ。
たぶん周りをみて、作った方が良いかな、とか一般的な方に合わせないといけないかな、と無意識に考える為に、あらかじめ理由を考えてしまうのだと思うけど、それやっちゃうと苦しいですよ。
自分は自分と割り切りましょう。
産める年齢だと、周りから言われるし、旦那さんまで、今さら、あきらめきれてないみたいに言うから、ますますモヤるんだと思いますが。
主さんは、きちんと結婚前に子ども欲しくないと話して、どうしても欲しいとなったら離婚です、と言ってあるなら全うして良いんじゃないですかね。
昔からそういう人もいましたし、今なんか多様性の時代ですから。
- << 101 作らなくていい言い訳…そうかもしれません。 やはり私は子ども欲しくないんだと思います。 産んだら可愛いのかもしれない、幸せを感じるのかもしれないけど、そんな"かもしれない"に賭けるなんて間違ってますよね。
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>> 96
じゃあ何に悩んでるんですか？
子供が欲しいという旦那さんと離婚する覚悟もあって旦那さんに伝えてるみたいだし、子供がいる未来を想像しても、デメリットやマイナス部分の方が強く思い描いちゃう。
ならもう答えは決まってるのでは？
主さんみたいな優柔不断な性格の人は、もうで天秤に掛けて決めるしかないんだよ。
- << 100 そうですよね。 どうして悩んでるのか、自分でも分からないんです。 欲しくない気持ちの方が大きいはずなのに、100%子どもを持たないと決意できているわけでもなくて。 子どもがいる人の話を聞くといいなぁと思うこともありますし、夫と2人で出掛けてる時に子どもを連れたご夫婦を見ると胸が痛くなったりもします。
>> 94 残業なし・定時上がり・育休取得可の会社に勤めていても欲しくないという気持ちは変わらないんですね。 旦那さんの稼ぎが、あなたが専業主婦で子育… 専業主婦になれるとしても、やはり子どもは欲しくないですね。
- << 99 なるほど。 ならスレにあるお金の問題や、仕事との両立どうのとは関係なく、主さんは子ども欲しくないんだと思いますよ。 心のなかで、作らない言い訳をしなくても良いと思いますよ。 たぶん周りをみて、作った方が良いかな、とか一般的な方に合わせないといけないかな、と無意識に考える為に、あらかじめ理由を考えてしまうのだと思うけど、それやっちゃうと苦しいですよ。 自分は自分と割り切りましょう。 産める年齢だと、周りから言われるし、旦那さんまで、今さら、あきらめきれてないみたいに言うから、ますますモヤるんだと思いますが。 主さんは、きちんと結婚前に子ども欲しくないと話して、どうしても欲しいとなったら離婚です、と言ってあるなら全うして良いんじゃないですかね。 昔からそういう人もいましたし、今なんか多様性の時代ですから。
なら、夫が気の毒だから。はっきり話しなよ、「子供欲しいなら、今すぐ離婚して、ほかの女と結婚して産んでもらってください。」と言って。
このまま、夫も生涯子無しになったら。後悔させたら、あなたの責任だよね。
子供いなくても、私との結婚生活していきたいの？それならいいけど。
と言ってみては？
- << 95 夫には結婚前から「私は子ども欲しくない」と言っていますし、それをわかった上で結婚してます。当時夫はどっちでもいいと思っていたみたいです。 ただ、実際に結婚してみて『君ほど、子供を持たないと割り切れたわけではない』と言われました。 その話し合いの時に『俺が子ども欲しいって言ったらどうする？』と聞かれたので「離婚するかな」と言いました。 私は、子どもは欲しくない、貴方が欲しいと言うなら離婚する、と伝えていますよ。
>> 88
でもそんな環境でも良いと結婚を決断したのは何故？
結局ここに戻ってしまうんですよね。
結婚するにはするだけの信頼関係って必要だと…
昔から人間不信で、簡単に人のこと信じられないんですよね。
夫と出掛けていて、車で山道通ってる時に「今ここで捨てられたらどうしよう」とか、高速道路のSAで「置いてきぼりにされたら困るからカバンは絶対持っていこう」とか、今でも思います。
それくらい信用しきれていないですね。
結婚の話が出た時、自分たちの未来の想像なんてしなかったです。
当時の私はとにかく結婚したくて。夫とは婚活で知り合ってるんですけど、早く婚活終わらせたかったです。
10年先、20年先の話なんてしたことないです。
家事の分担については話し合いましたね。まぁ、そのとおりになってないですけど。
子どもについても私は欲しくないと思ってること、その理由は話しました。
- << 106 夫婦愛とは2人の間に境界が無くなるのが夫婦愛なんですよね。 多分その辺りから結婚というものを勘違いしたままなのだと思います。 ＞夫と出掛けていて、車で山道通ってる時に「今ここで捨てられたらどうしよう」とか、高速道路のSAで「置いてきぼりにされたら困るからカバンは絶対持っていこう」とか、今でも思います。 そんなこと感じる必要無くて普通なんですよ。逆に「ちょっと財布持ってて」とか「カバンの中から財布取って」なんて普通なことですよ。 主さん達は夫婦になりきれてない夫婦って思います。 それに夫婦ってね育てるものなんですよ。結婚するのがゴールじゃないんです。あくまでも人生のリスタート、そこから夫婦を育てていくものなんですよ。 気が付けば親元に居てた時間よりもう既に夫婦でいる時間の方が長い夫婦ですけど、夫婦で居ることが普通であって、そしてこの先もそれがなんの気兼ねなく普通なんです。 構えるとか疑うとかそんなもの必要じゃありません。誤魔化しや妥協も必要ありません。許し労い合え、認め合え、感謝し合えるのか夫婦なんですよ。 うちの動産、不動産、全財産全て妻に管理してもらってます。その気になれば全てを持ち逃げ出来るでしょう。でもそれでいいんです。それぐらい信じられる存在だから。だから本気で笑い合えるのですよ。
>> 87
なるほど。
一人で食べてはいけるぐらいなんですね。
2人で働かないと、子供は無理で、あなたが主に子育てしないといけないのが見えてると。
…
＞せめて、旦那さんが子育て手伝えそうなら考える余地も有るのでしょうが
もし夫が残業なし・定時上がり・育休取得可の会社に勤めていたとしたら子どもを持つか？と考えてみたのですが、私の欲しくないという気持ちは変わりませんでした。
なので、夫の職場環境は関係ないんだと思います。
- << 94 残業なし・定時上がり・育休取得可の会社に勤めていても欲しくないという気持ちは変わらないんですね。 旦那さんの稼ぎが、あなたが専業主婦で子育て出来るくらいだったらどうですか？
私もうすぐ50歳です。
子供なし、離婚歴ありですが、子供を産まなかった事も離婚した事も今の所は全く後悔していません。
子供は嫌いではないです、むしろ自分は大人として子供は守るべき対象と見ています。
数年前に事情があり離婚になりましたが、今は自由を満喫していて身軽でとても楽だし、再婚も考えていません。
これから自分の人生を生きられると思うと、自分一人なので楽に思えて気楽で楽しみでたまりません。
因みに納税はきちんとしています。
- << 92 そうなのですね。 実は私も離婚を考えたことがあるので、離婚したこと後悔していないというお言葉に少し励まされました。 一人の人生、楽ですよね。
>> 76
＞主さんはなんで1人で背負う未来しか見ないんですか？
「信頼出来る2馬力だから頑張れたのだと思います」とのお言葉がありましたが、私、夫のこ…
でもそんな環境でも良いと結婚を決断したのは何故？
結局ここに戻ってしまうんですよね。
結婚するにはするだけの信頼関係って必要だと思うんですよね。でも旦那さんのこと信用しきれてないなんてならなんで結婚なんてしちゃったの？って思います。
結婚の話が出りゃ自分達の未来を想像しませんでたか？5年先だったり10年先、20年先の話しもしてこなかったのでしょうか？
自分達の得意不得意や家事の分担、協力体制、お金についての話しやその価値観、子供についての話しなど様々話しきってこの人と結婚出来るかどうかなんじゃないですか？
そんなの何も話さず考えず結婚するとかは無いと思うんですけどね。
- << 91 昔から人間不信で、簡単に人のこと信じられないんですよね。 夫と出掛けていて、車で山道通ってる時に「今ここで捨てられたらどうしよう」とか、高速道路のSAで「置いてきぼりにされたら困るからカバンは絶対持っていこう」とか、今でも思います。 それくらい信用しきれていないですね。 結婚の話が出た時、自分たちの未来の想像なんてしなかったです。 当時の私はとにかく結婚したくて。夫とは婚活で知り合ってるんですけど、早く婚活終わらせたかったです。 10年先、20年先の話なんてしたことないです。 家事の分担については話し合いましたね。まぁ、そのとおりになってないですけど。 子どもについても私は欲しくないと思ってること、その理由は話しました。
>> 85
結婚前は一人暮らしをしていました。なので、離婚してもアパート借りて一人で生活できるくらいの収入はあります。
ただし、子どもを育てていけるだ…
なるほど。
一人で食べてはいけるぐらいなんですね。
2人で働かないと、子供は無理で、あなたが主に子育てしないといけないのが見えてると。
せめて、旦那さんが子育て手伝えそうなら考える余地も有るのでしょうが、手詰まりですね。
- << 90 ＞せめて、旦那さんが子育て手伝えそうなら考える余地も有るのでしょうが もし夫が残業なし・定時上がり・育休取得可の会社に勤めていたとしたら子どもを持つか？と考えてみたのですが、私の欲しくないという気持ちは変わりませんでした。 なので、夫の職場環境は関係ないんだと思います。
>> 84
子供産む産まないもそうだけど、周りの子持ちのお友達と接する時の気持ちも考えてみてください。
もし自分が子供を産まない選択肢をして、子供…
＞もし自分が子供を産まない選択肢をして、子供がいる友達と遊んだ時、どんな気持ちになると思いますか？
想像ですが「私にもこういう人生もあったのかなぁ」と思う気がします。
先日、とある飲食店に行った時。他のお客さんの注文が聞こえる席だったのですが、小さい子を連れた家族が３組入ってきて、皆さんお子様セットを注文していて「АとＢどっちがいい？」『А！』みたいな親御さんと子どもの会話を聞いたのですが、もし自分にも子どもがいたら、こんな日々を過ごしてるのかなぁと想像して、少し悲しくなりました。
子どもがいる生活ってどんな感じなのかなって想像することもあります。
楽しいんだろうなって思います。
でもそれ以上に、デメリット・マイナス部分が強く思い描けてしまうんです。
>> 71
私自身は子どもはやっぱり欲しくない気持ちが強いです。
でも、欲しいと思う気持ちが心のどこかにあるのも事実で、両方の感情があるからこそどうし…
子供産む産まないもそうだけど、周りの子持ちのお友達と接する時の気持ちも考えてみてください。
もし自分が子供を産まない選択肢をして、子供がいる友達と遊んだ時、どんな気持ちになると思いますか？
実際にそのときにならないとわからないと思うけど、友達に子供の話をされたとき、友達が妊娠したよ！って報告されたとき、素直に喜んだり話を聞けるのかなって。
子持ちマウントしてくるから腹立つ！そう思う人もいる中、主さんはそうならないといいなと思う。
少しでも悩んでいるならやっぱり割り切れるのって時間かかる（閉経して諦めるとかしかない）よ。
私は病院で不妊で自然妊娠するのは奇跡だって言われて諦めた。
友達の子供の話聞くのは辛かったし、妊娠報告も心から喜べなかったな。
産む産まないは1番大事だけど、その気持ちと付き合っていく可能性があるのも頭に入れておいた方がいいかも。
子供が欲しかった気持ちが強かったのが主さんとの違いだけど、旦那と2人の余生を考えるのも楽しかったし、そこに子供いたらどんだけ楽しいのかなって思ってしまう自分がいた。
主さんは、たぶん子供いないことでの後悔しか考えられてないから、無理しなくていいかもね。
子供いたらどんなんだろーとかそんな気持ちがちょっとでもあるならもっと悩んでもいいと思う。
- << 86 ＞もし自分が子供を産まない選択肢をして、子供がいる友達と遊んだ時、どんな気持ちになると思いますか？ 想像ですが「私にもこういう人生もあったのかなぁ」と思う気がします。 先日、とある飲食店に行った時。他のお客さんの注文が聞こえる席だったのですが、小さい子を連れた家族が３組入ってきて、皆さんお子様セットを注文していて「АとＢどっちがいい？」『А！』みたいな親御さんと子どもの会話を聞いたのですが、もし自分にも子どもがいたら、こんな日々を過ごしてるのかなぁと想像して、少し悲しくなりました。 子どもがいる生活ってどんな感じなのかなって想像することもあります。 楽しいんだろうなって思います。 でもそれ以上に、デメリット・マイナス部分が強く思い描けてしまうんです。
>> 61
本文しか読んでませんが、
私はまだ決めつけなくてもいいと感じました。
子供を持つ持たないは離婚にも関わる問題だと思います。私も貴女と…
もし子どもを持つのであれば、年齢的にあまり猶予がないと思うんですよね。
夫とは何度か子どもの話をしましたが、やはり私の中で欲しくないという気持ちが強い以上、どんなに話し合っても子どもを持つという結論にたどり着くことができません。
「貴方が子どもが欲しいなら離婚しよう」と思ってしまうほど、本心では欲しくないんだろうなと思います。
でも欲しい気持ちがあるのも事実で、自分の中に２つの気持ちがあるから、どうしたら良いのかわからなくなってます。
>> 55
それと主さんだって主さんの親御さんの元に生まれた子供なんですよ。
親御さんはどうやって主さんを育てて来たんでしょ。親という先輩の意見を…
＞主さんはなんで1人で背負う未来しか見ないんですか？
「信頼出来る2馬力だから頑張れたのだと思います」とのお言葉がありましたが、私、夫のこと信頼しきれていないんだと思います。
だからこそ、子どもが生まれてもこの人は頼りにならないってどこかで思ってしまっていて、自分1人で背負う未来ばかりを見てしまうのかもしれません。
私の母は専業主婦、そして父は有名企業の会社員で、収入がそれなりにありました。
対するうちは共働きで、多分夫婦２人の収入を合わせても父一人の年収に及ばないか同等かです。
立場が全然違いすぎて、とても参考にならないですね。
- << 88 でもそんな環境でも良いと結婚を決断したのは何故？ 結局ここに戻ってしまうんですよね。 結婚するにはするだけの信頼関係って必要だと思うんですよね。でも旦那さんのこと信用しきれてないなんてならなんで結婚なんてしちゃったの？って思います。 結婚の話が出りゃ自分達の未来を想像しませんでたか？5年先だったり10年先、20年先の話しもしてこなかったのでしょうか？ 自分達の得意不得意や家事の分担、協力体制、お金についての話しやその価値観、子供についての話しなど様々話しきってこの人と結婚出来るかどうかなんじゃないですか？ そんなの何も話さず考えず結婚するとかは無いと思うんですけどね。
削除されたレス （自レス削除）
>> 49
主さんの気持ち凄くわかります。
子供を産むって口では簡単だけど実際そうじゃないんですよね。
子供嫌いだったり嫌悪感持ってる人に、…
＞子供嫌いだったり嫌悪感持ってる人に、産めば変わるよ。っていう方々に言いたいけど、みんながみんなそうならない。
そうなんです。もしそうならなかった時どうするの？って思うんです。
今、どうしたいか。
正直、今はまだ自分のやりたいことやって楽しみたいです。
３３歳にもなって何言ってるんだって話だと思うんですけど、今すごく人生楽しいんです。
好きなことして、自分の行きたいところに行けて、趣味も思いきり楽しめて。
例え自分の子どもであっても、今の楽しみを失ってまで守りたいと思えるか、と問われると自信がありません。
誰かのために生きたい、と思えません。
>> 48
無責任に子供産みなよとかは言えないけどね。
主さんは自分の中で答えは出てるんでしょ？
子供を産まなかった事を後悔することを悩む人って…
私自身は子どもはやっぱり欲しくない気持ちが強いです。
でも、欲しいと思う気持ちが心のどこかにあるのも事実で、両方の感情があるからこそどうしたら良いのだろうと迷います。
- << 84 子供産む産まないもそうだけど、周りの子持ちのお友達と接する時の気持ちも考えてみてください。 もし自分が子供を産まない選択肢をして、子供がいる友達と遊んだ時、どんな気持ちになると思いますか？ 実際にそのときにならないとわからないと思うけど、友達に子供の話をされたとき、友達が妊娠したよ！って報告されたとき、素直に喜んだり話を聞けるのかなって。 子持ちマウントしてくるから腹立つ！そう思う人もいる中、主さんはそうならないといいなと思う。 少しでも悩んでいるならやっぱり割り切れるのって時間かかる（閉経して諦めるとかしかない）よ。 私は病院で不妊で自然妊娠するのは奇跡だって言われて諦めた。 友達の子供の話聞くのは辛かったし、妊娠報告も心から喜べなかったな。 産む産まないは1番大事だけど、その気持ちと付き合っていく可能性があるのも頭に入れておいた方がいいかも。 子供が欲しかった気持ちが強かったのが主さんとの違いだけど、旦那と2人の余生を考えるのも楽しかったし、そこに子供いたらどんだけ楽しいのかなって思ってしまう自分がいた。 主さんは、たぶん子供いないことでの後悔しか考えられてないから、無理しなくていいかもね。 子供いたらどんなんだろーとかそんな気持ちがちょっとでもあるならもっと悩んでもいいと思う。
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本文しか読んでませんが、
私はまだ決めつけなくてもいいと感じました。
子供を持つ持たないは離婚にも関わる問題だと思います。私も貴女と似たような状況で結婚しました。24歳で結婚（妻25歳）妻はキャリア思考が強く子供は持たないというのを理解して結婚しました。当時は私も同じ考えでした。しかしながら夫婦であっても年々同居人みたいな感覚に陥り、お互いに仕事中心の生活、会話も減っていく一方でした。
結論的には私がどうしても子供が欲しくなり10年後（3年説得）1人子供を授かりました。子供には先天性の難病があり、私自身、責任を感じました。しかしながら子供を通して学ぶ事や新しい縁もあり自分の人生観が少し変わりました。
旦那さんも38歳、子供を持つのに男性も年齢と共に体力や経済力に不安を感じてくると思います。そして子供中心の生活になり、より夫婦の協力が必要になると思います。いつ倒産、リストラがあってもおかしくない時代。共働きは必須でと感じます。
子供を持つ持たないは夫婦の価値観の問題なのでよく話し合うしか解決策はないと思いますが、私の周りには40歳〜42歳位で初産の人も幼稚園で遭遇してます。まだ時間はある。よく考えて決断なさって下さい。
まとまりのない文面ですが応援してます。
- << 81 もし子どもを持つのであれば、年齢的にあまり猶予がないと思うんですよね。 夫とは何度か子どもの話をしましたが、やはり私の中で欲しくないという気持ちが強い以上、どんなに話し合っても子どもを持つという結論にたどり着くことができません。 「貴方が子どもが欲しいなら離婚しよう」と思ってしまうほど、本心では欲しくないんだろうなと思います。 でも欲しい気持ちがあるのも事実で、自分の中に２つの気持ちがあるから、どうしたら良いのかわからなくなってます。
まず 嘔吐恐怖は 誰にでも有りますから その点は あまり重く考えなくても良いです コレは本当です
それから 主さんのあげてる心配事は 全！お母さんの持つものですから それも わかりますが
主さんよりも収入が少なくても 子供を持ってる人は 多いです
主さんが いわゆる害国人でなければ みんな 心の底から 赤ちゃん誕生を 歓迎しますよ
日本人は 世界の中でも 子供に優しい民族ですから その点 安心してください
主さんは タイムリミットを抱えながら 色々 迷う
だから 子供をみる度にストレスを感じるようになって 素直に 子供を欲しいという気持ちが無くなってしまいがちになってるだけだと感じます←←本当に この点を 再確認してみて下さい
よその子供は 可愛くなくても 自分の子供は 無茶苦茶 可愛いですよ 本能が そうさせます
今 独身で 子供に全く興味も無かったならば 子無しでも良いけど 旦那さんは 多分 そのために わざわざ 結婚してる可能性もありますから よく 考えてみてください
返レス見てましたけど、自分でも分かってますよね
子供はいらないなって
頭より体の方が正直なんじゃないかな。
33歳本能に従えば最後と思って子供が欲しくなる思いが強まる年齢なのにその逆でほしくなくなる。
体は子育てはキャパオーバーと認識したのでは。
別に子供産まなくても幸せになる、豊かに過ごせる方法なんていくらでもあるし
旦那さんの会社は育休、時短制度なし、何の頼りにならない
この先も2馬力でやっていかないと家計が苦しい
38歳で収入がその状態なら子供は諦めてもらった方がいい。
- << 78 欲しくないと思っています。でも心のどこかで欲しいという気持ちもあるんです。 子育てはキャパオーバー… 確かにそうだと思います。自分には無理だと思ってます。
1番の問題が嘔吐恐怖ですので、原因やきっかけがわかりますか？
そこを無視して産め産め言う人の意見は一旦横に置いておいてください
結構厄介な精神症状でもあります、治療されたことありますか？
歯科や内科、胃腸炎、むせることさえ恐怖ですよね？
よくある症例として、嘔吐が死の恐怖へ繋がっていることがあります
嘔吐＝死の恐怖ですので、パニックになるのも当然です
もし少しでも治してみたいと感じるなら、まずは見るのも聞くのも恐怖でしょうが、吐いただけでは死なないという現実の認識から始めてみてください
猫の嘔吐動画など見る勇気ないと思いますが、案外小さな子供や動物でさえも平気でいるな、とわかります
こんな小さい子らも吐いて平気で元気に生きてるなあって。
猫は頻繁に大袈裟にうわあって感じで吐きますが、直後からケロッとして遊んでます、全く気にしてません
吐くって実はその程度のことなんです、全然大丈夫
例えばもし主さんが過去に嘔吐で死にそうな目にあっていたとしても、よく考えてみて欲しい
今生きてるじゃないですか？
そう、死んでないのです、一度も
吐いただけで死んだりしないという現実をインプットしてあげて欲しい
というか人間はそう簡単に死にません
つわりで脱水して入院の人いますが、嘔吐で死亡は極めて稀です
他に、養子をもらうのはどうですか？
別に主さんが産まなくてもいいと思いますけどね
- << 77 嘔吐恐怖症の原因は、当時体調不良で嘔吐したことです。 それをきっかけに吐くことがすごく怖くなり、パニックのような症状も出ています。 もちろん歯科は恐怖ですし、お酒の場も怖いです。 治療はしたことがありません。 確かに死ぬことはないのかもしれません。 でも、私にはどうしても悪阻が怖くて怖くて堪らないのです。
>> 31
＞自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。
素敵ですね。
こういうのを見ると、子どももいいなって思いま…
それと主さんだって主さんの親御さんの元に生まれた子供なんですよ。
親御さんはどうやって主さんを育てて来たんでしょ。親という先輩の意見を聞くのもまた大切な部分だとも思いますよ。
- << 76 ＞主さんはなんで1人で背負う未来しか見ないんですか？ 「信頼出来る2馬力だから頑張れたのだと思います」とのお言葉がありましたが、私、夫のこと信頼しきれていないんだと思います。 だからこそ、子どもが生まれてもこの人は頼りにならないってどこかで思ってしまっていて、自分1人で背負う未来ばかりを見てしまうのかもしれません。 私の母は専業主婦、そして父は有名企業の会社員で、収入がそれなりにありました。 対するうちは共働きで、多分夫婦２人の収入を合わせても父一人の年収に及ばないか同等かです。 立場が全然違いすぎて、とても参考にならないですね。
>> 31
＞自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。
素敵ですね。
こういうのを見ると、子どももいいなって思いま…
育てる子1人に対して育てる側2人。
1対1じゃ大変ですからね。
産んだ母親だけが親じゃありませんからね。父親だって同じ責任を負い持って育ててく親なんですから。
妻側が子供に掛かりっきりになる時父親は家事を率先してこなせばそれは2人で育ててるのと同じなんです。
我が家も自分達の親に頼らず2人だけで3人の子供育てて来ました。互いが時に父親役だったり母親役だったり。信頼出来る2馬力だから頑張れたのだと思います。
主さんはなんで1人で背負う未来しか見ないんですか？折角2人いるのにね。
>> 45
現状、子どもがいなくて寂しいと思ったことはないです。
ただ、既に夫との会話があまりない状況なので、夫婦２人であと数十年暮らせるかと言われる…
旦那さんが好きかどうかですよね。
夫婦生活は、この先、50年あるので。
嫌いじゃなければ、1人よりはまし、と思う同士なら、ちょうど良いのでしょうけど。
子供がいると、という仮の話をすると、メリハリはつきますよ。
人生の節目がたくさんあるので。
主さんも親に色々してもらった様な事を、年中行事を当たり前にしていくし、季節ごとのあれやこれやも。
ちょっとずつ大きくなる子を、夫婦で笑顔で見守ったり、普段は可愛がってるか分からないパパも、いざという時にものすごく頼りになったりするので、夫婦2人でいると大切なんだか分からない夫婦には子供いた方が別れないで済むとは思います。
お互い、いないと困るから。
いわゆる、子は鎹（かすがい）というやつですね。
でも、離婚はしにくくなるので、離婚するかもしれないなら、作らない方があっさり離婚できるともいえます。
- << 74 夫のことは好きだとは思います。 ただ、離婚して独り身に戻りたいなと思うことは度々ありますね…
主さんの気持ち凄くわかります。
子供を産むって口では簡単だけど実際そうじゃないんですよね。
子供嫌いだったり嫌悪感持ってる人に、産めば変わるよ。っていう方々に言いたいけど、みんながみんなそうならない。
子供は絶対に産んだほうがいいよ！って言葉でその後に苦しんだ人を何人か見てきたから。
子供産めば自分の子供は可愛いは間違いないけど、自分の子供だけ「が」可愛いだけであって他人の子なんて可愛いいと思わない人もいますよ。
自分の子供だからこそ自分の良い所も嫌な所も似る。
嫌な所もひっくるめて可愛いとそう思える心の余裕もないのに笑顔貼り付けて必死に我が子可愛いと自分に必死に思い込ませるのは違うしね。
産んだからには子供の為、必死にはなる。
でも満たされない納得してない自分のまま子供を満たそうと、乾いた壊れかけのポットで一滴の水を精一杯絞り出して注いでる状態って責任と義務に押しつぶされてただ辛いだけ。
先の事考える事は勿論大事ですが、今は主さん自身がどうしたいのか。何をしたいのか。が重要なんではないでしょうか？
- << 72 ＞子供嫌いだったり嫌悪感持ってる人に、産めば変わるよ。っていう方々に言いたいけど、みんながみんなそうならない。 そうなんです。もしそうならなかった時どうするの？って思うんです。 今、どうしたいか。 正直、今はまだ自分のやりたいことやって楽しみたいです。 ３３歳にもなって何言ってるんだって話だと思うんですけど、今すごく人生楽しいんです。 好きなことして、自分の行きたいところに行けて、趣味も思いきり楽しめて。 例え自分の子どもであっても、今の楽しみを失ってまで守りたいと思えるか、と問われると自信がありません。 誰かのために生きたい、と思えません。
無責任に子供産みなよとかは言えないけどね。
主さんは自分の中で答えは出てるんでしょ？
子供を産まなかった事を後悔することを悩む人って、どっちに転んでも後悔するんだから、子供作らなくていいと思うの。
子供がいなきゃ得られない幸せって絶対にあるんだけど、子供が欲しいと思える人じゃないとその幸せも幸せだと感じれないからさ。
意外に子供を1人の人間として接する事ができて責任感で子育てしっかりするのは主さんみたいなタイプなのかも。
でも、子供できたときのデメリットを考えちゃうのならやっぱり子供は作らん方がいいよ。
- << 71 私自身は子どもはやっぱり欲しくない気持ちが強いです。 でも、欲しいと思う気持ちが心のどこかにあるのも事実で、両方の感情があるからこそどうしたら良いのだろうと迷います。
>> 42
わかる…わかるよ！！と思いながら読ませてもらいました。
子どもはお飾りじゃない、産むからには責任がある。
「産めば何とかなる」じゃないん…
ありがとうございます。
そうなんです。産んだらなんとかなるのかもしれないけど、もしなんとかならなかったらどうするの？と思います。
同じです。
私も漠然と「30歳には子どもがいるだろう」と思っていました。
なんとなく26歳くらいで付き合って、28歳くらいで結婚して、30・32歳で2人子ども産みたいなーとか思ってました。
自分自身が一人っ子で寂しかったので、子どもは2人は欲しいなーなんて。
でも実際、今の夫婦の収入で2人育てるなんて到底不可能だと現実を知りました。
＞子供って自分の未来のために産むもんじゃない。
＞子供は、自分（親）が老後に寂しくならないための存在ではなく、新しい命として尊重されるべき存在だと思う。
めちゃめちゃ共感です…！！子どもの人生は子どものものだと思います。
「一生守れる」と思える自信、ないですね…
>> 41
人生何が起こるか
わからないけど
旦那さん居なくなったら
主さん1人になってしまいます。
お金はなんとかなりますが
一人で…
＞悪阻は人によって重い軽いありますし一時的なことなのであっと言う間です。
確かに、悪阻が全くなかったという人もいると思います。
その一方で、毎日吐いて、出るものないのに吐き続ける人もいると聞いたことがあります。
"一時的""あっという間"とおっしゃいますが、嘔吐恐怖症の人間にとって、そんな簡単に割り切れる問題ではないのです。
電車やエレベーターなどの閉鎖された空間が苦手だったり、車を運転していてもすぐに止まれない真ん中や右側車線は怖いです。高速道路も同様です。
吐くことが怖い人間にとっては、一時的なものなんて簡単な言葉では済ませられないのです。
>> 40
夫婦ともに、いてもいなくても、ぐらいな感じなら、いなくて寂しくないんじゃないですかね。
子供を見て欲しいと思う（夫婦どちらかが）結婚したか…
現状、子どもがいなくて寂しいと思ったことはないです。
ただ、既に夫との会話があまりない状況なので、夫婦２人であと数十年暮らせるかと言われると、即答で"はい"と言えない自分もいます。
- << 51 旦那さんが好きかどうかですよね。 夫婦生活は、この先、50年あるので。 嫌いじゃなければ、1人よりはまし、と思う同士なら、ちょうど良いのでしょうけど。 子供がいると、という仮の話をすると、メリハリはつきますよ。 人生の節目がたくさんあるので。 主さんも親に色々してもらった様な事を、年中行事を当たり前にしていくし、季節ごとのあれやこれやも。 ちょっとずつ大きくなる子を、夫婦で笑顔で見守ったり、普段は可愛がってるか分からないパパも、いざという時にものすごく頼りになったりするので、夫婦2人でいると大切なんだか分からない夫婦には子供いた方が別れないで済むとは思います。 お互い、いないと困るから。 いわゆる、子は鎹（かすがい）というやつですね。 でも、離婚はしにくくなるので、離婚するかもしれないなら、作らない方があっさり離婚できるともいえます。
わかる…わかるよ！！と思いながら読ませてもらいました。
子どもはお飾りじゃない、産むからには責任がある。
「産めば何とかなる」じゃないんだよね。
何とかならないかもしれないから慎重に考えて当然。
命への敬意があるからこそ、主さんは悩むんだと思います。
私も若いときは、保育士になりたいくらい子供が好きでした。
でも現実は、カワイイだけじゃないんですよね。
病気をきっかけに出産が怖くなるお気持ちも共感出来ます。
私も２０代で病気が発覚し、つらい思いをした分、「こんな私につわりや出産が乗り越えられる？」「育児ノイローゼになるんじゃ」「そもそも元気な子を産めるの？」と思いました。
それまでは漠然と「３０歳には子供がいるだろう」と理想の未来を描いていましたが、自分の体や金銭面を考えると、現実は難しい、と思いました。
自分自身の限界を知ったうえでの結論です。
そりゃ老後のことを考えたら子供はいたほうがいいだろうね。
でもそれって子供の気持ちはどこへいってるの？って思う。
子供って自分の未来のために産むもんじゃない。
子供は、自分（親）が老後に寂しくならないための存在ではなく、新しい命として尊重されるべき存在だと思う。
私は、「一生守れる」って思えない限り産めないな、と思いました。
- << 47 ありがとうございます。 そうなんです。産んだらなんとかなるのかもしれないけど、もしなんとかならなかったらどうするの？と思います。 同じです。 私も漠然と「30歳には子どもがいるだろう」と思っていました。 なんとなく26歳くらいで付き合って、28歳くらいで結婚して、30・32歳で2人子ども産みたいなーとか思ってました。 自分自身が一人っ子で寂しかったので、子どもは2人は欲しいなーなんて。 でも実際、今の夫婦の収入で2人育てるなんて到底不可能だと現実を知りました。 ＞子供って自分の未来のために産むもんじゃない。 ＞子供は、自分（親）が老後に寂しくならないための存在ではなく、新しい命として尊重されるべき存在だと思う。 めちゃめちゃ共感です…！！子どもの人生は子どものものだと思います。 「一生守れる」と思える自信、ないですね…
人生何が起こるか
わからないけど
旦那さん居なくなったら
主さん1人になってしまいます。
お金はなんとかなりますが
一人でずっと過ごすの
寂しいです。
年を取れば余計に。
遊びも仕事も子育ても
若いうちだけに出来る事。
悪阻は人によって
重い軽いありますし
一時的なことなので
あっと言う間です。
- << 46 ＞悪阻は人によって重い軽いありますし一時的なことなのであっと言う間です。 確かに、悪阻が全くなかったという人もいると思います。 その一方で、毎日吐いて、出るものないのに吐き続ける人もいると聞いたことがあります。 "一時的""あっという間"とおっしゃいますが、嘔吐恐怖症の人間にとって、そんな簡単に割り切れる問題ではないのです。 電車やエレベーターなどの閉鎖された空間が苦手だったり、車を運転していてもすぐに止まれない真ん中や右側車線は怖いです。高速道路も同様です。 吐くことが怖い人間にとっては、一時的なものなんて簡単な言葉では済ませられないのです。
>> 24
友人の子を抱かせてもらった時、「可愛いな。自分の子が欲しいな。」と思いました。
20代半ばだったのですが、それまで恋愛とは無縁の人生を送っ…
夫婦ともに、いてもいなくても、ぐらいな感じなら、いなくて寂しくないんじゃないですかね。
子供を見て欲しいと思う（夫婦どちらかが）結婚したから何も考えずに出来て、当たり前に育ててる、若いから特に不安もなく育ててる、みたいな人もたくさんいますので、難しくはないんですけどね
- << 45 現状、子どもがいなくて寂しいと思ったことはないです。 ただ、既に夫との会話があまりない状況なので、夫婦２人であと数十年暮らせるかと言われると、即答で"はい"と言えない自分もいます。
>> 33
子どもを産むとしても、私が仕事を辞めるのは無理だと思います。収入的に厳しいです。
私の会社が産休育休制度が整ってることを知って、それなら安…
真面目な話をすると
それでやっている人は大勢いますが
足らないと思います。
あまり人間的な生活にはなりにくいモデルだと思ってます。
育休1年はありがたいですが、本当は2年取れればそれがベスト。
一歳後半からがイヤイヤ期なんで、それくらいに預けられるとちょうど良いです。
公務員は民間の手本として3年取れるそうで、ぜひ民間もそうしていただきたい。
自治体によって延長の取り扱いが違うそうなんで、調べると良いかもしれないです。
まぁ育休延長は難しいとしても、旦那さんはその2年間は必ず定時で帰ってきて、家事を全てやること。
もし主さんが乗り気でなく、旦那さんの希望で検討しているなら、その「定時帰宅」という条件は譲らない方が良いと思いますね。
- << 37 確かに、1年なんかじゃ足りないですよね。 無理な話ですが、保育園に預けるんじゃなくて、自分で子の成長を見たいなと思います。 子どものことを考えているのは、夫の希望は影響ないです。 夫が欲しいと言っても私がやはり無理だと思えば、離婚しかないと思っています。
>> 32
老後…
穏やかに過ごせていたらそれで十分ですね。
美味しいご飯を食べて、たまにどこかにお出かけしてきれいな景色を見たりして。
仮に…
あ、ちなみに私が言いたいのは子供を頼るという話ではなく。
私自身が産もうと思ったきっかけが、老後の希望になる、というかもっと言うと、老害予防になる、と聞いたから、なんですよ。
子や孫がいる人の方が、どうせ死ぬからと身勝手な選択をせず、建設的な話ができると聞きました。
老後、どんどん自分の身体が衰えていく、お金も目減りする、パートナーもヨボヨボになる、目もきかなくなって、なんとなく薄暗い。
そこでどれだけ正気を保てて、「穏やかに過ごす」ことができるか。
私は疑心暗鬼になって無理そうだなと思ったので。
老後の方が長い現代、いるだけで自分の精神の健康寿命が延ばせるならアリだな、と思った次第です。
- << 36 そうでしたか。勘違いしてすみません。 私自身は子どもがいても老後の希望になるような気がしないです。 仰っていることの意味はわかるのですが、私は共感出来ないなと思いました。 すみません。
>> 23
（続き）
なんだかんだ言って、子供が幼稚園くらいでパート、小学生くらいからまた仕事復帰する、というのが、女性と子供の生理作用や発達段階…
子どもを産むとしても、私が仕事を辞めるのは無理だと思います。収入的に厳しいです。
私の会社が産休育休制度が整ってることを知って、それなら安心だねと言ってましたし…
対する夫の会社は男性の育休は不可、有休すらまともに取れない、残業だらけの会社です。
ワンオペ確定なんですよね。
双方の親は頼れない環境です。
- << 35 真面目な話をすると それでやっている人は大勢いますが 足らないと思います。 あまり人間的な生活にはなりにくいモデルだと思ってます。 育休1年はありがたいですが、本当は2年取れればそれがベスト。 一歳後半からがイヤイヤ期なんで、それくらいに預けられるとちょうど良いです。 公務員は民間の手本として3年取れるそうで、ぜひ民間もそうしていただきたい。 自治体によって延長の取り扱いが違うそうなんで、調べると良いかもしれないです。 まぁ育休延長は難しいとしても、旦那さんはその2年間は必ず定時で帰ってきて、家事を全てやること。 もし主さんが乗り気でなく、旦那さんの希望で検討しているなら、その「定時帰宅」という条件は譲らない方が良いと思いますね。
>> 21
老後を考えるのがおすすめです。
その時にどんな人生になっていたいか、を、考えて決めてください。
感じ方は加齢でも変わるので、そっ…
老後…
穏やかに過ごせていたらそれで十分ですね。
美味しいご飯を食べて、たまにどこかにお出かけしてきれいな景色を見たりして。
仮に子どもを持つ人生を選んだとしても、私は子どもに老後の面倒を見てもらうつもりはありません。
子どもには子どもの人生がある。親の介護で子どもの人生潰すのは間違ってると思います。
- << 34 あ、ちなみに私が言いたいのは子供を頼るという話ではなく。 私自身が産もうと思ったきっかけが、老後の希望になる、というかもっと言うと、老害予防になる、と聞いたから、なんですよ。 子や孫がいる人の方が、どうせ死ぬからと身勝手な選択をせず、建設的な話ができると聞きました。 老後、どんどん自分の身体が衰えていく、お金も目減りする、パートナーもヨボヨボになる、目もきかなくなって、なんとなく薄暗い。 そこでどれだけ正気を保てて、「穏やかに過ごす」ことができるか。 私は疑心暗鬼になって無理そうだなと思ったので。 老後の方が長い現代、いるだけで自分の精神の健康寿命が延ばせるならアリだな、と思った次第です。
>> 20
全ては想像。
全ては妄想。
出来ない、出来ない。
無理、無理、無理。
まぁ我が子と向き合ってみたいという気持ちがない…
＞自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。
素敵ですね。
こういうのを見ると、子どももいいなって思います。
でも子育てはいいことばかりじゃなくて。それを乗り越えられる気がしません。
- << 54 育てる子1人に対して育てる側2人。 1対1じゃ大変ですからね。 産んだ母親だけが親じゃありませんからね。父親だって同じ責任を負い持って育ててく親なんですから。 妻側が子供に掛かりっきりになる時父親は家事を率先してこなせばそれは2人で育ててるのと同じなんです。 我が家も自分達の親に頼らず2人だけで3人の子供育てて来ました。互いが時に父親役だったり母親役だったり。信頼出来る2馬力だから頑張れたのだと思います。 主さんはなんで1人で背負う未来しか見ないんですか？折角2人いるのにね。
- << 55 それと主さんだって主さんの親御さんの元に生まれた子供なんですよ。 親御さんはどうやって主さんを育てて来たんでしょ。親という先輩の意見を聞くのもまた大切な部分だとも思いますよ。
>> 13
離婚とまで思うなら、やめた方が良いかもしれませんね。
周りに子育てしてる人いるのを見ても、可愛いとか欲しいと感じない、むしろ、うるさい、欲…
友人の子を抱かせてもらった時、「可愛いな。自分の子が欲しいな。」と思いました。
20代半ばだったのですが、それまで恋愛とは無縁の人生を送っていたので、それがきっかけで街コン等の出会いの場に行くようになり、彼氏を作ったりもしました。
でも、数年後友人とあって大きくなった子を見た時、可愛い以外の感情もありました。
食べこぼしや涎を汚いと感じたり、お世話でまともに食事すら取れない友人を見て私には無理だとも思いました。
- << 40 夫婦ともに、いてもいなくても、ぐらいな感じなら、いなくて寂しくないんじゃないですかね。 子供を見て欲しいと思う（夫婦どちらかが）結婚したから何も考えずに出来て、当たり前に育ててる、若いから特に不安もなく育ててる、みたいな人もたくさんいますので、難しくはないんですけどね
>> 22
（続き）
なんだかんだ言って、子供が幼稚園くらいでパート、小学生くらいからまた仕事復帰する、というのが、女性と子供の生理作用や発達段階に合った働き方だと思いますよ。
（ちなみにその昔は、女性はその後も働けなかったので、年配女性が、初めてママをフォローしたりという文化があったそうです。私もギリギリ、子供が小さい頃にお世話になった方に、恐縮したら「良いのよ私も助けてもらったもの、あなたもそのうち誰かを助けてあげて」と言われたことがあります。）
旦那さんと相談して、産むなら私は5年くらいは働かなくて良いように保証して欲しい、と伝えてみてください。
ちなみにもちろんその間も、働きたかったら働いても良い、ただ、その時々、主さんの希望する動き方ができる環境を整えて欲しい、とお願いしてみましょう。
- << 33 子どもを産むとしても、私が仕事を辞めるのは無理だと思います。収入的に厳しいです。 私の会社が産休育休制度が整ってることを知って、それなら安心だねと言ってましたし… 対する夫の会社は男性の育休は不可、有休すらまともに取れない、残業だらけの会社です。 ワンオペ確定なんですよね。 双方の親は頼れない環境です。
＞私は「産んでも変わらなかったらどうするの？」と思ってしまうタイプです。
ちなみに、産んだら絶対に変わります。
変わらないということはない。
ただ、良い方に変わる場合と、悪い方に変わる場合があります。
鍵は、母子同室の産院と、出産の身体ダメージと育児で大変な「臨月あたり〜産後数年」を、どれだけゆったり過ごせるか、です。
ここで赤ちゃんとの愛着を育めたら、予後がかなり違います。
臨月から話しかけて「一緒に出産乗り越えようね」って言ってるだけで、たぶんぜんぜん心持ちが変わります。
産まれたら、人の手もたくさん借りてください。
旦那さんの希望で産むなら、いったん仕事を辞めさせてもらうと良いと思います。
んで、辞めてもさらにシッターなど使っても良い。なぜなら、3歳くらいまでの育児って、もともとは村規模または同居数世代でやるもので、核家族でやるのは向いてません。
なので産後最初の一年は、それくらい人手が欲しいです。
老後を考えるのがおすすめです。
その時にどんな人生になっていたいか、を、考えて決めてください。
感じ方は加齢でも変わるので、そっちを想定した方が良いです。
そして、子供をどう思うかについては、どうせ産んだら感じ方はめちゃくちゃ変わるし、育てていく最中でも心境は変わっていくので、今気にしても殆ど関係ありません。
あと子育て意外と短いですよ。
最初の5年お世話を頑張る、あと5年は可愛いだけで、深く関われる期間は10年でだいたい終わりです。
その先はどちらかというと頼りになる過程を楽しむ、というか。
- << 32 老後… 穏やかに過ごせていたらそれで十分ですね。 美味しいご飯を食べて、たまにどこかにお出かけしてきれいな景色を見たりして。 仮に子どもを持つ人生を選んだとしても、私は子どもに老後の面倒を見てもらうつもりはありません。 子どもには子どもの人生がある。親の介護で子どもの人生潰すのは間違ってると思います。
全ては想像。
全ては妄想。
出来ない、出来ない。
無理、無理、無理。
まぁ我が子と向き合ってみたいという気持ちがない以上子供のことは考えなくて良いと思う。
後悔することも覚悟の上。
将来寂しくても覚悟の上。
二人の子供は二人で育てるもの。我が家も子供がまだ小さかった頃、俺の平日は7時30分出社で退社は18時、でも自営業だから21時から日が変わって2時前後まで事務処理だの見積書、請求書作ってた。
それでもねうちの子達って周りも認めるほどのパパっ子なんだよ。
こんな生活しながらも子供は見てたんだんだと思う。
自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。
今はもう成人し巣立った子も居るが、何かと理由を付けては帰ってきてくれる。
＞公共の場で走り回り騒ぎ散らす子どもたちを見ると邪魔だなぁと思ったり、
子供みんながそんなんじゃないよ。それこそ親の躾次第だから。悪い部分だけを取り上げて自分の言い訳だけにしてるんだと思うからやっぱ主さん達は子供持たない選択でもいいのかもとは思いますね。
育児なんて教科書も無いしマニュアルも無いんだから。でも子を持つ親は手探りで、体当たりでそれを見つけてる。それを見つける楽しみも知ってるんだけどね。だから様々な視野は広がってくとは思いますね。
夫婦でもっと話し合って決めてく事だけどね。
- << 31 ＞自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。 素敵ですね。 こういうのを見ると、子どももいいなって思います。 でも子育てはいいことばかりじゃなくて。それを乗り越えられる気がしません。
悩んでるという事は、欲しい気持ちがあるからなのかも。
そしてその気持ちに蓋をしたいから、子供が嫌になっていってってるのかもしれない。
子供を作らないと決めてるご夫婦何組か知ってるけど、皆さん「子供そのものは好き」とか「好きとまではいかないけど、世の中の子供は守らないといけない存在」とか、子供に対して割とプラス思考な人ばかりなんです。
一方で、子供作る作らないで悩んでる人達って「子供そんなに好きじゃない」「野放しにされてる子供は大嫌い」と言ってるんですよね。
とは言え、子供は産んでからがスタートなので、産めば何とかなるかもしれないけど、何とかしかならないかもしれません。
ご主人との話し合いは勿論ですが、お住いの地域や主さんやご主人の会社がどれだけ子育てに対するサポートがあるかを調べてみるのも良いかも。地域や会社によって全然違うから、そこを調べてみたら「これなら大丈夫」と思うかもしれないし「これは無理だ」と思うかもしれない。
- << 30 心のどこかで、欲しいという気持ちがあるのかもしれません。 地域のサポートはわかりませんが、夫の会社にはサポートはないようです。 男性育休のシステムもないですし、もちろん時短勤務もありません。 体調不良でも有休が取り辛いような会社で、残業も毎日です。 そんなワンオペ確定みたいな状況で、子ども欲しいなんて思えません。
お気持ちとてもよくわかります。
考えれば考える程子供を産むことに対してデメリットしか出てこないと思ってしまいます。人の子を可愛いと思ったこともないです。子沢山の人は言葉は悪いですが何も考えていない人が多い気がします。
恐怖症を煽って申し訳ないですが、つわりの期間は人生で1番辛かったです。体もメンタルも何もかもボロボロでした。子供が産まれてから夫との喧嘩も増えました。
ただ子供が産まれて言葉が話せるようになってきたあたりの頃、こんなに幸せな瞬間があるのだろうかと涙を流す程、幸福感を得られる時があります。子供は無条件にママが好きですからね。我が子は可愛いですよ。
- << 27 そうなんです。デメリットしか浮かんできません。 我が子は可愛い、よくそう聞きます。 でも私は、自分自身が本当にそう思えるのか、怖い部分もあります。
多分、主さんはまだ自分自身を満たす事で幸せを感じられる段階なんでしょうね。
だから子供っていう他者は邪魔でしかないというか…
でもね、人間年をとってくると若い時みたいに自分自身を満たす幸せより、子育てや家族など他者に世話することで幸せを感じるようになるんですよね。
ステージが上がるといいますか…
私は勿体無いなぁと思います。人生一度きりで人生100年時代と言われてるのに、自分自身を満たす事だけの人生でいいの？
子育てと言っても、ずっっっとつきっきりのお世話するのなんて0〜3歳の3年だけ、幼稚園小学校中学校って12年間はそんなつきっきりのお世話じゃないし、子育て期間って20年もないんですよね。巣立ったら全然家に帰ってきませんし。
たった12年〜15年だけですよ、子育てなんて。
色んな幸せがあるのに、変化を恐れて1個だけに固執するのは勿体無いなぁと思います。
- << 26 そうだと思います。 好きなことして、美味しいご飯食べてる時、本当に幸せです。 正直今の生活に子どもがいたら…と想像すると、邪魔と思ってしまうかもしれません。 ＞私は勿体無いなぁと思います。人生一度きりで人生100年時代と言われてるのに、自分自身を満たす事だけの人生でいいの？ 私の人生は私のものだと思っているので、私はもったいないとは思いません。
ひとこと。
ゴチャゴチャ言ってると、生涯子無しになるよ。
トシとって、「いくら何でももう今からなんて無理…」に、なってからでは、後悔しても遅いよ。
妊娠、出産、子育てに「100パーセントの完璧」なんてあり得ないし
出産で命を落とすかも？そんなこと言ってたら、誰もがみんな怖くて子供なんか産めなくなる、あっという間に人類絶滅しちゃうでしょうが。
育てるのは、もちろん金かかるし、ラクとか簡単ではないけど、
だからってゴチャゴチャ言っても何もならんわ。
自分だって、親が産んでくれて育ててくれたんだよね。自分も頑張ろうとは思わない？私は思ったよ。
あなたは、「物は買ってもいらなければ捨ててもいい。でも、子供は、産んでからやっぱりいらないというわけにはいかない」って、わかってるんだから大丈夫。
タイミングもあるからね、逃せば本当に生涯子無し。そうならないように。
さっさと産んで育てろ！→キツくても、それが現実だと思って言いました。
- << 25 生涯子無しでもいいかなと思っている自分もいます。 ＞自分だって、親が産んでくれて育ててくれたんだよね。自分も頑張ろうとは思わない？私は思ったよ。 そうは思いません。 それなりに人生楽しいので、産んで育ててくれたことは感謝しています。 ただ、自分が子を持つかどうかに、親は関係ないと思います。
>> 11
結婚前に「私は子どもがほしいと思っていない」と伝えていました。
そして夫もそれを理解して結婚してくれました。
でも最近『俺は君ほど子…
離婚とまで思うなら、やめた方が良いかもしれませんね。
周りに子育てしてる人いるのを見ても、可愛いとか欲しいと感じない、むしろ、うるさい、欲しくない、無理そうだと感じるなら、それが今の本心なのかもしれませんね。
今後気持ちが変わるかは、誰にもわからないですが、そうなって、犬飼ったりする人もいますね。
犬なら、世話も楽だしお金もあまりかからないです。
離婚は、なるべくしないのが良いですよね。
- << 24 友人の子を抱かせてもらった時、「可愛いな。自分の子が欲しいな。」と思いました。 20代半ばだったのですが、それまで恋愛とは無縁の人生を送っていたので、それがきっかけで街コン等の出会いの場に行くようになり、彼氏を作ったりもしました。 でも、数年後友人とあって大きくなった子を見た時、可愛い以外の感情もありました。 食べこぼしや涎を汚いと感じたり、お世話でまともに食事すら取れない友人を見て私には無理だとも思いました。
>> 5
旦那さんは、欲しがってますか？
産むのは主さん1人ですが、作るのと育てるのは、旦那さんと2人でするものなので。
結婚前に「私は子どもがほしいと思っていない」と伝えていました。
そして夫もそれを理解して結婚してくれました。
でも最近『俺は君ほど子どもを持たないと割り切れてはいない』と言われました。
夫に『もし俺が子ども欲しいって言ったらどうする？』と聞かれた時、真っ先に「それなら離婚するしかないね」と口から出ました。
その時にやっぱり自分は子ども欲しくないと思ってるんだろうなと自覚しました。
- << 13 離婚とまで思うなら、やめた方が良いかもしれませんね。 周りに子育てしてる人いるのを見ても、可愛いとか欲しいと感じない、むしろ、うるさい、欲しくない、無理そうだと感じるなら、それが今の本心なのかもしれませんね。 今後気持ちが変わるかは、誰にもわからないですが、そうなって、犬飼ったりする人もいますね。 犬なら、世話も楽だしお金もあまりかからないです。 離婚は、なるべくしないのが良いですよね。
ご主人はどのようにお考えでしょうか？
まず、スレ内容をご主人に言った方がいいです。
お金の事、仕事との両立ですが、これだけ少子化少子化と騒いでいるのでこれから先、子育て世代には何かしらの策は出てくると思います。
高校無償化もありますがもっと手厚くなるのではと思っています。
自治体にもよりますが、今はファミリーサポートとかありますので調べてみてくださいね。
そして家事育児ですが、これはご主人の協力が必要です。子供は夫婦の子なのですからお互い助け合わないとダメです。
- << 12 夫は、子どもが欲しくない私の気持ちは分かってくれていますが、『君ほど子どもを持たないと割り切れてるわけじゃない』とは言われました。 確かに何らかの対策は出てくるかもしれません。でも正直、今のご時世、補助など出ても微々たるものなんじゃないかなと、あまり期待できる気がしません。 夫は毎日残業なので、保育園の送迎や家事の分担は不可能です。 もう既にワンオペ確定なんです。
まず、お金、家事育児、仕事両立、人生を楽しみたいなどの不安はあっても子供が産まれた時点で考える暇も余裕も吹っ飛びます。とにかく可愛い我が子を育てるのに必死になります。大丈夫です！なんとかなりますしまわりの親や社会が助けてくれたりサポートもあります。
途中何度も無理って思うことなんて誰にでもありますよ、でも愛する子供のため頑張れるんです。
他人の子供を全然可愛いと思えなくても自分の子供が生まれたら不思議なんですが他人事の子供も可愛く見えてくるんですよ笑
ご自身のパニックになる症状は確かに不安ですが一人で産んで育てるわけじゃないですよ。
- << 8 そういうものなのでしょうか… 産んだら変わるよ！とかよく聞きますが、私は「産んでも変わらなかったらどうするの？」と思ってしまうタイプです。 物だとしたら、買ってみてやっぱり違うなと思えば捨てればいい。 でも子どもはそうはいきません。捨てること、子育て放棄することなんて許されない。 それに、出産で命を落とすこともあると聞きます。 私は誰かのために命を張りたいとはまだ思えないのです…
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