彼とこのまま付き合い続けるべきか

レス9 HIT数 392 あ+ あ-

社会人さん（ 20代 ♀ ）
2025/10/23 13:37(更新日時)

ご覧いただきありがとうございます。
20代半ばで、彼とこのまま付き合い続けるべきか悩んでいます。
私と彼は同い年で、付き合って1年半ほどです。お互い実家で今年の冬頃に同棲をする予定でしたが、彼が仕事のストレスで入院まで至ったため今転職活動中で一旦保留になっています。
しかし、転職先を決める際に他県を受けたり私の職場から離れたところを受けていて、今後同棲する予定なら家を一体どのあたりにするつもりで受けているのかと思ってしまいました。私は早番もあれば夜勤もあるため職場から離れすぎると通勤に支障がでるのは相手も分かっているのにと。でも体調を崩して仕事終わりに辛くて泣いていた彼を知っているので、転職を前向きに頑張っている彼にそこまで考えてるの？とはとても言えず、同棲できずに別れることも覚悟で転職を応援をしていました。
転職活動が上手くいけば来年の春には職場確定となるため、ずっとこの転職が落ち着いたら一緒に住もうと言われています。しかし、どのあたりでどの程度の家賃で探すのか、親への挨拶はどうするのか(私の親は結婚前の同棲反対派で彼には伝え済み、私の両親を一緒に説得しないといけません)、同棲は何年の予定なのか具体的は話は一切ありませんでした。そのため、今日も早く一緒に住みたいねと言われた時に、軽い雰囲気で転職先決まったら家どの辺にしたいとか考えてる？などの話題を出すとすごく空気が悪くなってしまいました。
「そんなことまで考えてるの？」「𓏸𓏸ちゃんとなら結婚してもいいって本気で思ってるけど、こういう話したら空気重くなるかなさあ〜」など言われ、なんで結婚してやってもいいみたいな上から目線なんだろとイラつきました。それに真剣な話ができない雰囲気を感じとり、今後結婚も見据えるなら真剣な話ができない人は論外だなと思いました。
皆さんは彼とこのまま付き合い続けることをどう思いますか？

25/10/21 20:20 追記
文字数の加減で書けませんでしたが、私も親と同じく結婚前の同棲反対派です。それもあって、同棲となるにしても婚約した状態での同棲を彼に求めているとお伝えしています。そのため、同棲の話をずっとする彼ときちんと話し合いすり合わせをしないといけないし、仮に同棲をすると私達の間でなったなら親も説得する必要があります。

25/10/21 20:21 追記
一方で、転職で必死なのも理解できるので、この場を借りてご相談した次第です。仕事は私の方が数倍給料がいいので、私側が辞める予定はありません。

タグ

No.4381058　2025/10/21 01:00(スレ作成日時)

ウォッチリストに追加

投稿順

新着順

付箋

No.1 2025/10/21 06:17
匿名さん1

>私の親は結婚前の同棲反対派で彼には伝え済み、私の両親を一緒に説得しないといけません
これが叶わなかったら？
親が断固として許さなかったら？
私が彼氏ならこんな前途多難な同棲計画は立てません

No.2 2025/10/21 07:43
匿名さん2

彼は早く一緒に住みたい意思はある、結婚する気もある。けどそのうちねって感じなのだと思います。とりあえず同棲の話しは一旦白紙じゃないですか。状況が落ち着いて、仕事と生活リズムが慣れてからじゃないですか。私なら結婚なんて考える余裕もない。
同棲する必要って何でしょうか。
2人が本当に結婚する意思が固まってからでいいと思います。結婚をガッチリ決まってお試しで同棲でいいと思います。
私は同棲は必要と思わないです。
結婚すると決めたなら、何があっても一緒にやっていこうと決めた時だと思います。なので同棲無しで結婚して一緒に暮らしてます。
結婚するなら、しっかりした基盤はいりますよ。先ずは仕事ですよ。仕事就いてないと未来も描けない。結婚どころじゃないと思う。

No.3 2025/10/21 08:24
匿名さん3

主の通勤に支障があるのなら同棲はしないほうがいいだろうね。
そんな状態で同棲しても不満がたまって喧嘩になるだけだし、たぶん遅かれ早かれ同棲は解消になると思うからね。
婚約して同棲するのならば主も今の仕事を辞めて彼の新しい勤め先の付近で仕事を探すのもありかもしれないけど、婚約もしていないのならそんなリスクが高いことはやりたくないでしょ。
彼には主の通勤圏以外では同棲はできないとはっきり伝えておいた方がいいと思うね。

No.4 2025/10/21 08:37
匿名さん4

結婚前の同棲に賛成派も反対派もないと思います。結婚前提ではない同棲はモラルの低いお遊びでしかありません。お互いの欲求不満の解消にしかメリットがないからです。
結婚相手は一生涯寄り添うパートナーです。数ヶ月な1年とかの同棲で相手の何がわかるのでしょうか。同棲しようがするまいが何も変わりません。
あなたの親に隠し事が増えるだけです。将来別の人と結婚して、あなたの彼氏が身内ではなくなるならば、ですが。

あなたの親にとっても、あなたの結婚相手は身内です。
結婚前提ではない人との同棲、責任と覚悟のない同棲、ただのヤリチンヤリマンのお遊びです。後ろめたい過去を作らないようにしてください。

No.5 2025/10/21 09:23
匿名さん5

＞転職先を決める際に他県を受けたり

同棲の話は出さなくても、なぜ他県を選んだのかぐらいは聞いてもいいのでは？

私の彼も、あんまり先のことを言うと嫌がります。
言質を取られてるように感じるのかも。

No.6 2025/10/21 09:29
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

男の言う「結婚したいね」「同棲したいね」をいちいち真に受けてちゃ駄目。

宝くじ当たったら世界旅行どこ行きたい？ヨーロッパもいいね、アメリカもいいね、って夢物語の楽しい会話をしたいだけなんです。

「早く一緒に住みたいね」って言われたら「そうだね、楽しみだね」って軽く流しておけばいい。

ましてや彼は転職中。
自分の未来が見えない人に「私との未来考えてる？」なんて、ただ追い詰めてるだけです。
だから彼から「重い」ってウザがられるんです。

No.7 2025/10/22 02:14
匿名さん7

彼の転職は、すべてが主さん軸で決めないといけないわけ？
全部が主さんの都合に合わせないといけない同棲じゃ、難しいんじゃないかな。

仕事のストレスで入院までしたくらいなら、転職活動も仕事の内容や環境などに拘るのは当たり前。
良さそうなところがあれば、県外だってどこだって視野に入れてもおかしくないでしょ。

県外に通勤してる人なんて、いくらでもいる。
思うんだけど、言ってるほど彼のことを理解できていないんじゃない？

＞ずっとこの転職が落ち着いたら一緒に住もうと

それなら詳細は、その彼の言葉通り、再就職が決まって落ち着いたらでいいんじゃないの？
再就職のプレッシャーがある今、敢えて余計なプレッシャーをかけなくても。

早く一緒に住みたいね、は彼の願望。
今はまだ現実的なものでもないんだと思います。
逆に主さんのは、全てが現実の話。
話が噛み合うわけがない。

そもそも彼は、主さんとの結婚をどこまで真剣に考えているのか？
主さんと同棲するには、主さんとの結婚は必須なわけでしょ？
結婚を前提に…と、主さんの親を説得させに行くほどの覚悟が今の彼にあるのかな。
疑問です。

そこを無視して話を進めようとしてもね…

No.8 2025/10/23 01:12
匿名さん8

全部ひっくるめて、今のところ転職うまくいったら同棲したいなぁ。
ただ、そんな未来の話されても実際結婚するかは確定じゃない
（空気重くなるなぁ〜）この一言が本音
彼は上辺の会話がしたいんだよ、具体的なことは決めたくない
何言われても、話半分でそうだねと流しておけば良い。
恋愛なんて責任もないんだからこのまま付き合い結婚するかなんて誰にも分からない
彼と結婚したいなら待つ、結婚したいなら次行く、条件良くしたいなら婚活サイトにでも登録する。
相手を変えようとせず受け入れることができるかだよ
結婚って生活だからね。
20代半ばの男に同棲するなら親説得の必要がありってまだ転職活動中だよ
転職先でうまくいくかも分からないのに結婚の話されても現実的じゃないし、何言ってんのって感じでしょ。
彼に関して言えば、自分が言うのはいいけど彼女に結婚の話題を振られると空気重くなるからなぁ〜といってしまえる人間性であるって事を忘れないように。
何か言ってきても寝言いってんなぁくらい構えてたらいいんだよ。

No.9 2025/10/23 13:37
匿名さん9

長い…
要するに地元で（主の通勤に差し支えのないエリアで）再就職して早く同棲出来るようにしろよって事なんだと思うけど、「なんで結婚してやってもいいみたいな上から目線なんだろとイラつきました。」→そりゃそうでしょ。結婚の保障を望んでるのは女なんだから。
結婚無しの交際なんて女は我慢できんでしょ。
女が結婚したいと望むから男はしてやるってのが真実なんだから上からなのは女のほうなんですよ。
主が世帯主・生計者となって彼を養うなら彼が主の通勤エリアで仕事を探すべきだと思うが、彼が世帯主・生計者となって主を養うなら他県で再就職しようとする彼に不満を持つのは御門違いだし、その場合は主が今の職場を辞めて彼の勤務エリアに付いて行くという事になるでしょう。当たり前の話です。