産後の恨みは一生？

好かれる要素がない、そんな他人と付き合いたい人いる？
あなたは親子でも嫁は他人

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よく、離婚しなかったなあ。
大人な嫁さんと、言う印象です

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主さんにとっては当たり前なのかもしれないけど、お母さんの発言は今の時代合わないんですよ。

例えばだけど、もしお子さんが成長して父親の主さん対して「パパって男なのに力が弱いんだね。◯◯ちゃんのパパは両手で持って回せるよ？私もあんな力持ちのパパがよかったなー」「おばあちゃんって変な臭いするよね！何か臭いからおばあちゃん家行きたくない」なんて言われたら主さんはどう対応します？
『そんな事言ったら悲しいよ』とか訂正するんですか？
更にその後、幼稚園や小学校でお子さんが大勢の友達に同じような発言して苦情が来てるとか、考え無しの発言によってクラスで孤立してるとか先生から連絡来たら主さんはお子さんになんて説明するんですか？
複数の保護者から「子供達の今後の関わり方について話し合いましょう」と休日に呼び出しされたら主さんと奥さんどちらが行くんですか？集まった際に「お宅ではどういう躾されてるの？」「気をつけていただけないなら今後遊ばせられない」って言われたら？

主さんにとっては当たり前でも、今後もお子さん関わらせてたら間違いなく上記のトラブルが頻発しますよ？

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日常的に子供に暴言を吐くなんて、普通はそのような親と疎遠になります
でも主はいつものことと割り切ってる
否定を真剣に捉えずに流せるのはすごいけど、逆にそれは主が物事を深く考えてこなかったからですよね？
主自身も誰かに思ったことをズバズバ吐いてないかい？
深く考えずに思ったことを言ってるから親のことも流す

例えば主をいつも傷つけてくる義父母がいたら会いたくないし、嫌いになるだろう
義父母も主も、血の繋がりがない元は赤の他人だよ？
他人であるからこそ、いつでも離婚だって出来るんだ
義父母が酷くて離婚になったりあるよ
家族になったら我慢できるだろうなんてない
家族になっても離婚はおきると自覚した方がいいよ
あと人を傷つけておいて、ずっと覚えてないなんて考えてちゃあダメです
やはり主は親に似てるなと感じたよ
自分が言っても忘れることあるから、親の暴言にも同じように考えてるように見えました

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主の母親も、そして主自身も、完全に発達障害ですね。
自閉スペクトラム症、いわゆるASDです。

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>> 29 普通の人はそうですが、アスペや重度のコミュ障だと何話して良いのか分からなくなるってことはありますよ。 身内とは話せるのに息子の嫁や他人の前… 多分主の母親は近所の人とも友好的な関係を持っているだろうし、主の兄弟の妻とは普通に話すのだと思うよ。
ここで母親をかばっても、主が母をかばっても、母が普通か普通でないか確かめられないし、私は辛くないからこれ以上反論はしないけれど、本当の母はどんな人なのか、主がしっかり認識しなければ、妻がこれからも辛い思いをするんだよ。

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可愛い我が子をけなされたり、母親が自分の要望をゴリ押しして妻が困ってんのに、あなたは何で妻と母親の間に入って、妻子を守らなかったの?

あなたはいつもの事で慣れていても、奥さんにそれくらい慣れろとか、、我慢しろなんてありえないからね?

「またお袋が何か言ってら〜」って、スルーした結果、奥さんのあなたへの評価と愛情はダダ下がりになったと思うよ?
故にあなたと母親は、奥さんに嫌われて敵認定されたと思うよ?

あなたの母親は、
悪気がない＝無神経で空気の読めないバカ
もしくは、悪気がないを免罪符にして、他人の悪口を言う根性悪のどっちかだね。

自分の母親だと客観視しにくいけど、一般的にあなたの母親はかなりヤバい類の人だと思う。
今後は奥さんと子供をなるべく関わらせず、冠婚葬祭などは、あなたが目を光らせて妻子を守らないと、離婚へのカウントダウンが…そんな可能性も否定できないので、お気をつけて。

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>> 24 主は親をいいように解釈していますよ。 いい大人が >>何を言っていいのかわからなくなる なんて事ありません。 世間話位で… 普通の人はそうですが、アスペや重度のコミュ障だと何話して良いのか分からなくなるってことはありますよ。
身内とは話せるのに息子の嫁や他人の前ではだんまりしてしまうとか。

もちろんアスペやコミュ障だから何言ってもいいってわけではないですが、本当に失言してることがわからないので、嫁や他人とは会わせないようにするしかないですね。

• << 31 多分主の母親は近所の人とも友好的な関係を持っているだろうし、主の兄弟の妻とは普通に話すのだと思うよ。 ここで母親をかばっても、主が母をかばっても、母が普通か普通でないか確かめられないし、私は辛くないからこれ以上反論はしないけれど、本当の母はどんな人なのか、主がしっかり認識しなければ、妻がこれからも辛い思いをするんだよ。

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＞特別仲良くして欲しいとは思っていませんが…。

というなら、別に良いのでは。

あなたのお母さん、口悪すぎです。
そして、それをいつものこととして受け取っちゃってる主さんの感覚もだいぶおかしい。

暴言は暴言ですよ。
そういうのは許しちゃいけません。

奥さんの態度が正しいと思います。

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>> 19 コメントありがとうございます。 他の方へのコメントと被るのですが、『もう言わないでくれ』と言った途端に悪口は減りましたが、何を話してい… >お彼岸やお盆や正月は家族揃ってという風習もあって顔を合わさないわけにも行かず…。

なぜあなたの家の都合に奥さんを巻き込まないとだめなの？
そんなに空気が重いときになるのなら、奥さんと子供は連れていかなければいいだけです。
自分と子供だけって言うのはダメですよ。
貴方のお母さまの異常性に子供がなれたらやばいって今ならわかるでしょ？

お母様と接するのは、そういう物言いになれていて気にならないあなただけにすればいいんです。
それで解決する問題ですよ。
それこそがあなたの嫁と子供という家族を守ることにつながります。

>『お義母さんがわざわざクリーニングに出したり準備してくれて、そんなに熱望するなら…』

そんなの伝えられたら断り辛いって少し想像したらわからない？
気に入ってる着物があると言っていた時点で、他の着物を受け入れちゃダメだったんですよ。
しかもお宮参りって写真撮るでしょ？
一生それが残って、それを見れば見るほど、その当時の（本音を言わなかった奥さんにも悪い部分はあったかもしれないけど）悔しくて悲しい気持ちが思い起こされて、恨みはさらに募るんですよ。
そこまで考えるべきでしたね。

畳みかけるけど、恨みはねつのるの。蓄積するの。
だからこれ以上鬱積した気持ちを増やさないためにも、嫁と子供は母親に会わせない方がいいと思いますよ。

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>> 17 コメントありがとうございます。 母は誰にでもこう言った発言をするので、他の孫たちも褒めることはなく、生まれた時は華奢だった今では肥満体型の… 何を言っていいのか分からないから妻さんには話しかけない、本当にお母さんのことは良く捉えて妻さんの気持ちには無頓着なのですね。
他の方も言っておられますが、いい大人が何を言っていいのか分からない訳ないでしょう。
妻さんにはわざと話しかけないんですよ。

会う度に妻さんがいじめられるのだから冠婚葬祭以外は行かない方が良いですね。
これ以上妻さんに我慢を強いない方が良いと思います。

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腫れ物とか言ってそうですね。
主のお母さん。

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>> 18 コメントありがとうございます。 母にはスレのことがあった当時に『そうゆう発言は妻や子供が傷つくからやめてほしい』と伝えました。それから… 主は親をいいように解釈していますよ。
いい大人が
>>何を言っていいのかわからなくなる
なんて事ありません。
世間話位できて当然です。

• << 29 普通の人はそうですが、アスペや重度のコミュ障だと何話して良いのか分からなくなるってことはありますよ。 身内とは話せるのに息子の嫁や他人の前ではだんまりしてしまうとか。 もちろんアスペやコミュ障だから何言ってもいいってわけではないですが、本当に失言してることがわからないので、嫁や他人とは会わせないようにするしかないですね。

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>> 11 主が発達障害なのかと思った。 問題だと思ってないのが問題(アスペあるある)。 コメントありがとうございます。

発達障害なのでしょうか…？
仲が良くなくても、空気が重いのが嫌だな…と思ってしまいます。

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>> 10 えー！！！信じられない貴方のお母さん！！ いじわるババアじゃん🤣 そりゃ関わりたくないですって。 主さんも同じ事されたら分かるんじ… コメントありがとうございます。

おっしゃる通りです。お義父さんからそんな風に言われたら私は傷付きます。
他のレスにも書きましたが、母のこう言った言動に対して完全に慣れと麻痺があって『私の母ならこうゆうこと言っても仕方ない』ぐらいにしか捉えてませんでした。
私からすればそうであっても、付き合いが浅い妻からすればそうではないという視点が欠けていました。

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もうどうにもならないですね。

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>> 9 あなたのお母さん、嫁いびり酷いですね。 あんな事言われたら一生嫌いになりそう。 奥さんが何か言われたら、主がフ助け舟出さないでどうすんの… コメントありがとうございます。

こんなふうに言うと母を擁護しているように聞こえてしまうと思うのですが、本当に母は"悪気がなく、他の人にもそうゆう風な言動をする人"なのです。

この一件以来は妻に助け舟を出すよう心がけていますが、なにぶん当時は自分自身も麻痺していました。

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>> 8 産後の恨みどころか、育っても悪口言うようなくそばあさん、自分の子供に会わせたくないって思って当然だし、自分だって会いたくないでしょう。 会… コメントありがとうございます。

他の方へのコメントと被るのですが、『もう言わないでくれ』と言った途端に悪口は減りましたが、何を話していいのかわからなくなって会話をすることがなくなっているのが現状です。

普段の用事等は私1人で行きますが、冠婚葬祭であったり、お彼岸やお盆や正月は家族揃ってという風習もあって顔を合わさないわけにも行かず…。
着物の件はお宮参り後に妻から言われたことで、お宮参り当時は『お義母さんがわざわざクリーニングに出したり準備してくれて、そんなに熱望するなら…』と言っていたのでそれを鵜呑みにしてしまいました。

• << 27 >お彼岸やお盆や正月は家族揃ってという風習もあって顔を合わさないわけにも行かず…。 なぜあなたの家の都合に奥さんを巻き込まないとだめなの？ そんなに空気が重いときになるのなら、奥さんと子供は連れていかなければいいだけです。 自分と子供だけって言うのはダメですよ。 貴方のお母さまの異常性に子供がなれたらやばいって今ならわかるでしょ？ お母様と接するのは、そういう物言いになれていて気にならないあなただけにすればいいんです。 それで解決する問題ですよ。 それこそがあなたの嫁と子供という家族を守ることにつながります。 >『お義母さんがわざわざクリーニングに出したり準備してくれて、そんなに熱望するなら…』 そんなの伝えられたら断り辛いって少し想像したらわからない？ 気に入ってる着物があると言っていた時点で、他の着物を受け入れちゃダメだったんですよ。 しかもお宮参りって写真撮るでしょ？ 一生それが残って、それを見れば見るほど、その当時の（本音を言わなかった奥さんにも悪い部分はあったかもしれないけど）悔しくて悲しい気持ちが思い起こされて、恨みはさらに募るんですよ。 そこまで考えるべきでしたね。 畳みかけるけど、恨みはねつのるの。蓄積するの。 だからこれ以上鬱積した気持ちを増やさないためにも、嫁と子供は母親に会わせない方がいいと思いますよ。

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>> 7 発達障がいじゃないでしょ。 わざと言ってるんだよ。 主さんも親に釘さしておかないとダメだよ。 コメントありがとうございます。

母にはスレのことがあった当時に『そうゆう発言は妻や子供が傷つくからやめてほしい』と伝えました。それからは妻や子供に対して何を言っていいのかわからないのか、話を振ることはなくなっています。

• << 24 主は親をいいように解釈していますよ。 いい大人が >>何を言っていいのかわからなくなる なんて事ありません。 世間話位できて当然です。

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>> 6 それだけじゃないでしょう。 親族が揃った時他の孫達は褒めて妻さんの子供はこき下ろしたでしょう。 あなたは自分の子供を妻さんの家系の子供だ… コメントありがとうございます。
母は誰にでもこう言った発言をするので、他の孫たちも褒めることはなく、生まれた時は華奢だった今では肥満体型の孫に向かっても『デブ、ぶくぶく太ってみっともない』と言ったり、勉強や運動が苦手な孫に対して『お前は何をやってもダメな子だね』等はしょっちゅう聞いています。
なので、自分の子が生まれた時も『可愛い我が子に向けて失礼だな』と思ったと同時に『また母が失礼なことを言ってるけど、通常運転だな』ぐらいにしか捉えませんでした。

離婚は避けたいです。

• << 26 何を言っていいのか分からないから妻さんには話しかけない、本当にお母さんのことは良く捉えて妻さんの気持ちには無頓着なのですね。 他の方も言っておられますが、いい大人が何を言っていいのか分からない訳ないでしょう。 妻さんにはわざと話しかけないんですよ。 会う度に妻さんがいじめられるのだから冠婚葬祭以外は行かない方が良いですね。 これ以上妻さんに我慢を強いない方が良いと思います。

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>> 5 嫁もしつこいとも思います コメントありがとうございます。

私もまだその事で母を毛嫌いしているのか……産後の恨みは一生、という言葉がこうゆうことなのか？と思ってスレにさせてもらいました。

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>> 4 一回謝らせれば コメントありがとうございます。

母にとっては日常茶飯事のことなので、当時ですら『そんなこと言ったっけ？』『(着物の件も)準備したけど、使わなければいい』等々言っているぐらいで、自分は悪いことをしている気がなく、謝る？何に？状態でした。

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>> 3 これはちゃんと間に入って対処できていない旦那も悪いわ。 旦那の妻と、旦那の母親の話だからね。 傍観してるとしたら頭悪すぎだよね。 コメントありがとうございます。

他の方へのレスにも書いたのですが、慣れもあってか『また母が変なこと言ってる』ぐらいにしか捉えず、妻へのフォローが遅れたのは事実です。今思えば反省しています。
フォローが遅れたことも含めて、このことは妻の中で一生嫌なものとして残るのだろうな…と思います。

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>> 2 お母さんそりゃないわー コメントありがとうございます。

私からすると慣れもあってか『ああ、また母が変なこと言ってるよ』ぐらいにしか思わなかったのですが、妻からすると今でも心に残る出来事だったんだな…と。

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>> 1 お母さん発達か知的ある人なんじゃないの？ いやでも昔の人ってまじでデリカシーない発言ポンポン言うから解らないが（正味このデリカシーのない人… コメントありがとうございます。
子供の頃から母は不思議な人、思ったことをすぐに口にしてしまう良くも悪くも素直な人等は思っていました。
慣れもあってそうゆう性格なんだな、ぐらいにしか捉えてませんでした。

恥ずかしながら私も社会に出て、結婚して、様々な繋がりを持つ中で『うちの実家(主に母、その影響を受けて育った自分たち)ってやばいのでは…？』と思っています。

スレに書いたことがあった当時『母は悪気なく言っている。おそらく赤ちゃんらしくむちむちしているね、と言いたいんだろうが言葉選びに少し難ありの人だから。着物も善意で準備している。』と母を擁護してしまい、妻に『悪気がなければ、善意であればどんなこと言っても傷つかないと思ってるの？』と言われてハッとしました。
(その後は妻に謝罪、母にはキツく注意をしましたが…)

妻からすれば私も母と同じ無神経な人なんですかね…

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主が発達障害なのかと思った。
問題だと思ってないのが問題(アスペあるある)。

• << 23 コメントありがとうございます。 発達障害なのでしょうか…？ 仲が良くなくても、空気が重いのが嫌だな…と思ってしまいます。

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えー！！！信じられない貴方のお母さん！！
いじわるババアじゃん🤣

そりゃ関わりたくないですって。
主さんも同じ事されたら分かるんじゃないでしょうか？
奥さんのお父様から『こんなデブ、うちの家系にはいなかった』『君の選ぶスーツはダメだねぇ。うちの息子が来たのがあるからそれを着なさい』って言われたら奥さんの気持ち分かりますか？？
分からないか🤣離婚されないよう気をつけて！

• << 22 コメントありがとうございます。 おっしゃる通りです。お義父さんからそんな風に言われたら私は傷付きます。 他のレスにも書きましたが、母のこう言った言動に対して完全に慣れと麻痺があって『私の母ならこうゆうこと言っても仕方ない』ぐらいにしか捉えてませんでした。 私からすればそうであっても、付き合いが浅い妻からすればそうではないという視点が欠けていました。

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あなたのお母さん、嫁いびり酷いですね。
あんな事言われたら一生嫌いになりそう。
奥さんが何か言われたら、主がフ助け舟出さないでどうすんの

• << 20 コメントありがとうございます。 こんなふうに言うと母を擁護しているように聞こえてしまうと思うのですが、本当に母は"悪気がなく、他の人にもそうゆう風な言動をする人"なのです。 この一件以来は妻に助け舟を出すよう心がけていますが、なにぶん当時は自分自身も麻痺していました。

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産後の恨みどころか、育っても悪口言うようなくそばあさん、自分の子供に会わせたくないって思って当然だし、自分だって会いたくないでしょう。
会えばまた悪口しか出てこないのわかってるんだから。

何で息子のあなただけがあって、嫁と子供は家に置いて行かないの？
そもそもお宮参りの着物の件だってあなたが止めておけばこじれなかったのにね。

• << 19 コメントありがとうございます。 他の方へのコメントと被るのですが、『もう言わないでくれ』と言った途端に悪口は減りましたが、何を話していいのかわからなくなって会話をすることがなくなっているのが現状です。 普段の用事等は私1人で行きますが、冠婚葬祭であったり、お彼岸やお盆や正月は家族揃ってという風習もあって顔を合わさないわけにも行かず…。 着物の件はお宮参り後に妻から言われたことで、お宮参り当時は『お義母さんがわざわざクリーニングに出したり準備してくれて、そんなに熱望するなら…』と言っていたのでそれを鵜呑みにしてしまいました。

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発達障がいじゃないでしょ。
わざと言ってるんだよ。
主さんも親に釘さしておかないとダメだよ。

• << 18 コメントありがとうございます。 母にはスレのことがあった当時に『そうゆう発言は妻や子供が傷つくからやめてほしい』と伝えました。それからは妻や子供に対して何を言っていいのかわからないのか、話を振ることはなくなっています。

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それだけじゃないでしょう。
親族が揃った時他の孫達は褒めて妻さんの子供はこき下ろしたでしょう。
あなたは自分の子供を妻さんの家系の子供だから出来損ないだと自分の母親から言われて、あなたはああそうなのかと納得したのですか？

それでも義母を立てる妻さんだから言い返すこともしない分傷は深く残るでしょうね。
妻さんが義母さんと会話もしないのを他人事のように言っていますが、5年もの間あなたは何もしなかったのですか？
義母の問題は夫次第なんですよ。
このままだといずれ離婚になると思います。

• << 17 コメントありがとうございます。 母は誰にでもこう言った発言をするので、他の孫たちも褒めることはなく、生まれた時は華奢だった今では肥満体型の孫に向かっても『デブ、ぶくぶく太ってみっともない』と言ったり、勉強や運動が苦手な孫に対して『お前は何をやってもダメな子だね』等はしょっちゅう聞いています。 なので、自分の子が生まれた時も『可愛い我が子に向けて失礼だな』と思ったと同時に『また母が失礼なことを言ってるけど、通常運転だな』ぐらいにしか捉えませんでした。 離婚は避けたいです。

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嫁もしつこいとも思います

• << 16 コメントありがとうございます。 私もまだその事で母を毛嫌いしているのか……産後の恨みは一生、という言葉がこうゆうことなのか？と思ってスレにさせてもらいました。

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一回謝らせれば

• << 15 コメントありがとうございます。 母にとっては日常茶飯事のことなので、当時ですら『そんなこと言ったっけ？』『(着物の件も)準備したけど、使わなければいい』等々言っているぐらいで、自分は悪いことをしている気がなく、謝る？何に？状態でした。

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これはちゃんと間に入って対処できていない旦那も悪いわ。
旦那の妻と、旦那の母親の話だからね。
傍観してるとしたら頭悪すぎだよね。

• << 14 コメントありがとうございます。 他の方へのレスにも書いたのですが、慣れもあってか『また母が変なこと言ってる』ぐらいにしか捉えず、妻へのフォローが遅れたのは事実です。今思えば反省しています。 フォローが遅れたことも含めて、このことは妻の中で一生嫌なものとして残るのだろうな…と思います。

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お母さんそりゃないわー

• << 13 コメントありがとうございます。 私からすると慣れもあってか『ああ、また母が変なこと言ってるよ』ぐらいにしか思わなかったのですが、妻からすると今でも心に残る出来事だったんだな…と。

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お母さん発達か知的ある人なんじゃないの？
いやでも昔の人ってまじでデリカシーない発言ポンポン言うから解らないが（正味このデリカシーのない人も実は発達特性ある人だったんだろうなと思うけど）
主さんや御兄弟はそのお母さんに育てられて一緒に暮らして接した中で、無神経な人だなーとか、ちょっと頭おかしいんじゃないかなとか感じたことない？？

お母さんの無神経発言にピンとこないで
「産後の恨みは〜」って呑気に言ってるあたりあなたもデリカシーがないというか、無神経な家庭に育って無神経な発言が無神経と感じない無神経な人に育っちゃったのかな？と思うフシがある…。

• << 12 コメントありがとうございます。 子供の頃から母は不思議な人、思ったことをすぐに口にしてしまう良くも悪くも素直な人等は思っていました。 慣れもあってそうゆう性格なんだな、ぐらいにしか捉えてませんでした。 恥ずかしながら私も社会に出て、結婚して、様々な繋がりを持つ中で『うちの実家(主に母、その影響を受けて育った自分たち)ってやばいのでは…？』と思っています。 スレに書いたことがあった当時『母は悪気なく言っている。おそらく赤ちゃんらしくむちむちしているね、と言いたいんだろうが言葉選びに少し難ありの人だから。着物も善意で準備している。』と母を擁護してしまい、妻に『悪気がなければ、善意であればどんなこと言っても傷つかないと思ってるの？』と言われてハッとしました。 (その後は妻に謝罪、母にはキツく注意をしましたが…) 妻からすれば私も母と同じ無神経な人なんですかね…

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