年末年始、夫の実家への帰省について。私は再婚です。

スレ主がどうしたいのかで、「いい方法」とやらも変わってくると思うけど。
主はどうしたいの？

夫の実家に帰省したくないの？
義姉との関係を改善したいの？
良く思っていないであろう義姉をやり過ごしたいの？

• << 10 コメントありがとうございます。 帰省したい気持ちもありますが、義姉に対しての苦手意識があります…。 私達が結婚したことについても報告してもノーコメントのままなので良く思われていないんだろうなと思いますね。

一回合わせてみて嫌なら次回からいかない

• << 11 コメントありがとうございます。 子供が苦手というより、私が苦手のようです。なにか嫌なことをしたこともなく、そこまで深い関わりもしたことがないので今後のためにも今歩み寄ったほうがいいのかとも迷います。

いい方法も何も、すんなり受け入れられる方が珍しい立場なんだから、自分から頑張るしかないんじゃない？
旦那なんて宛に出来ないよ！

• << 12 コメントありがとうございます。 再婚なので大歓迎ではないとは思っていましたが、義両親が大歓迎だった反面、義姉とのお付き合いをどうしようか様子見ています。 歩み寄ったほうがいいのか、放っておいたほうがいいのか…。

私なら、行かないです。
義姉が、そんな感じと分かってるなら、遠慮します。
1回行ったら、もしイヤミ言われたり無視されても旦那さんは気付かず、「気にしないで行こうよ」と毎年行かなきゃいけなくなるし。
親御さんだけに会える時に会ったりするかな。

• << 13 コメントありがとうございます。 一度だけお会いしたのですが、今後数回会えば関係も変わるのかなと思ったり…。あまり良く思われていないのは仕方ないです。 ただ特別な集まりだけにしたりと、年末年始にストレスになるのは避けたいので様子見たい気持ちもあります。

義姉とは会ったことあるんですか？
もしまだ一回も会ってない、もしくは挨拶程度で会話らしい会話した事がないのであれば、
再婚のイメージだけでよく思ってないだけだから直接会って分かり合えるチャンスかと。

だいたいこういう事無いですか？知らない人や物に対して最初は警戒したり構えてしまったりするけど、分かってしまえば仲良くなれたり好きになったりすること。

旦那の両親、親戚と仲良しになる必要はないと思いますがせめて会えば普通に話せる関係ぐらいにはなっておかないと。

• << 17 コメントありがとうございます。 一度だけお会いしたのですが素っ気ない態度と、付き合うのはいいけど結婚は反対というメッセージを夫に送っていたこと、籍を入れたときの報告から既読無視のままなことから良く思われていないことだけはわかっています。 義姉とは積極的に関わらなくてもいいのかなと思ってしまいました。

私も子連れ再婚してるけど、連れて主人の実家に里帰りしてますよ。
私の方の実家も人が行ける状況じゃない
ちょくちょく母とは外か我が家で会ってます。

とりあえず一度はちゃんと義実家で過ごしてみては？
過去に過ごしダメなパターンなら

義姉がいない時に里帰り一緒にする。
または旅費払うから義親をこちらの家に呼ぶ。
のどちらかですね、私なら。

• << 14 コメントありがとうございます。 一度は行ってみないとわからないですよね。お誘いいただいたので気持ちに応えるのもありかなと。 今後はどうするか行ってから決めるのもあるかもしれません。

結婚して何年になるのでしょう？
そしてお子さんは何歳？

これからもずっと、義家族を避けて関わらないつもりってわけじゃないんですよね？
だったら義親が受け入れてくれると言っているうちに、ちゃんと顔を出して関係性を作っておいた方がいいです。
義姉にも、義理は果たしましょう。
こっちが歩み寄っても冷ややかにしか接してこないなら、それまでですが、まず歩み寄らないと。

このまま義親の葬式も不参加ってつもりじゃないんでしょう？

義家族付き合いなんて、嫌だから行かない、ウマが合わないから付き合わない、なんていう、個人の感情は抜きですよ？
友達付き合いじゃないんですから。

• << 15 コメントありがとうございます。 再婚して1年目、子供は8歳です。子供とは4歳の頃からお付き合いがあり、元夫とは縁を切っているので今の夫のほうが子供は関わりが強いです。 義両親とは2年前からで、時々食事に行ったりする程度、義姉とは一度きりです。籍を入れた事など夫から連絡していただいても義姉からは既読無視の状態のままで不安もあります。

日日をずらして帰省は、出来ないのですか。

貴女が、嫌悪感があるならば、義理の姉にあるならば、ずらすしか無いと思いますけどね。

嫌な思いをするならば、無理に義理の姉に会わない方が賢明だと思います。

都合が、悪いとか色んな理由をつけて日をずらす方が良いと思います。

嫌な思いをするくらいならね。

旦那さんが、頼りないならば貴女の意思をハッキリしないと駄目だと思います。

• << 16 コメントありがとうございます。 私の仕事の都合上、お盆か年末年始が長期休みなのでそこで義両親とお会いする機会が多くありました。 子供と私だけの年末年始は寂しいだろうから一緒に過ごそうとお誘いいただいたのは良いのですが、義姉とのお付き合いが心配です…。

賄賂的な話し？

>> 1 スレ主がどうしたいのかで、「いい方法」とやらも変わってくると思うけど。 主はどうしたいの？ 夫の実家に帰省したくないの？ 義姉との… コメントありがとうございます。
帰省したい気持ちもありますが、義姉に対しての苦手意識があります…。
私達が結婚したことについても報告してもノーコメントのままなので良く思われていないんだろうなと思いますね。

>> 2 一回合わせてみて嫌なら次回からいかない コメントありがとうございます。
子供が苦手というより、私が苦手のようです。なにか嫌なことをしたこともなく、そこまで深い関わりもしたことがないので今後のためにも今歩み寄ったほうがいいのかとも迷います。

>> 3 いい方法も何も、すんなり受け入れられる方が珍しい立場なんだから、自分から頑張るしかないんじゃない？ 旦那なんて宛に出来ないよ！ コメントありがとうございます。
再婚なので大歓迎ではないとは思っていましたが、義両親が大歓迎だった反面、義姉とのお付き合いをどうしようか様子見ています。
歩み寄ったほうがいいのか、放っておいたほうがいいのか…。

>> 4 私なら、行かないです。 義姉が、そんな感じと分かってるなら、遠慮します。 1回行ったら、もしイヤミ言われたり無視されても旦那さんは気付か… コメントありがとうございます。
一度だけお会いしたのですが、今後数回会えば関係も変わるのかなと思ったり…。あまり良く思われていないのは仕方ないです。
ただ特別な集まりだけにしたりと、年末年始にストレスになるのは避けたいので様子見たい気持ちもあります。

• << 26 義姉が、再婚で子連れだからと、嫌な態度取るなら、無理しないでいいと思います。 親御さんとは、どこかで一緒にご飯食べたりするとかして、無視するお姉さんとは絡まなくて良いかと。 お姉さんは、気に入らないとお祝いしたくないし、会いたくない人なんだと思います。 無礼ではありますが、色んな人いるから仕方ないです。 結婚は、家と家の結びつきではあるけど、嫌がる親戚に無理して仲良くしましょう、とは言えないですしね。

>> 6 私も子連れ再婚してるけど、連れて主人の実家に里帰りしてますよ。 私の方の実家も人が行ける状況じゃない ちょくちょく母とは外か我が家で会っ… コメントありがとうございます。
一度は行ってみないとわからないですよね。お誘いいただいたので気持ちに応えるのもありかなと。
今後はどうするか行ってから決めるのもあるかもしれません。

>> 7 結婚して何年になるのでしょう？ そしてお子さんは何歳？ これからもずっと、義家族を避けて関わらないつもりってわけじゃないんですよね？… コメントありがとうございます。
再婚して1年目、子供は8歳です。子供とは4歳の頃からお付き合いがあり、元夫とは縁を切っているので今の夫のほうが子供は関わりが強いです。
義両親とは2年前からで、時々食事に行ったりする程度、義姉とは一度きりです。籍を入れた事など夫から連絡していただいても義姉からは既読無視の状態のままで不安もあります。

• << 20 え？ 籍を入れた時、披露宴はしないまでも、義姉さんに挨拶に行っていないのですか？

>> 8 日日をずらして帰省は、出来ないのですか。 貴女が、嫌悪感があるならば、義理の姉にあるならば、ずらすしか無いと思いますけどね。 嫌… コメントありがとうございます。
私の仕事の都合上、お盆か年末年始が長期休みなのでそこで義両親とお会いする機会が多くありました。
子供と私だけの年末年始は寂しいだろうから一緒に過ごそうとお誘いいただいたのは良いのですが、義姉とのお付き合いが心配です…。

>> 5 義姉とは会ったことあるんですか？ もしまだ一回も会ってない、もしくは挨拶程度で会話らしい会話した事がないのであれば、 再婚のイメージだけ… コメントありがとうございます。
一度だけお会いしたのですが素っ気ない態度と、付き合うのはいいけど結婚は反対というメッセージを夫に送っていたこと、籍を入れたときの報告から既読無視のままなことから良く思われていないことだけはわかっています。
義姉とは積極的に関わらなくてもいいのかなと思ってしまいました。

お互いしらない同士

まずは合ってそれからだと思うよ

ノーコメントってある意味そんなにもんじゃないかな?

私も兄弟の結婚の報告に何か言った記憶はないよ

兄弟姉妹が選んだ相手
何も言う事ないよ


義理姉がよく思ってないは、あくまでも主さんの想像の考えでは?
また、仮に何かを思っても許容範囲内では?

そもそも詳しく相手を知らないのに
相手に対しそう言う考えは、相手からすると悲しくないかな?

頭で自分の中でマイナスな想像するより

義理姉と付き合いある程度月日を重ね相手を知り答えが出るのでは?

>> 18 コメントありがとうございます。
もしかしたら義姉からしたらご迷惑なんじゃないかと思ってしまっていました。
せっかくお誘いいただいたので、一度はお邪魔してみようかなと思います!

>> 15 コメントありがとうございます。 再婚して1年目、子供は8歳です。子供とは4歳の頃からお付き合いがあり、元夫とは縁を切っているので今の夫のほ… え？
籍を入れた時、披露宴はしないまでも、義姉さんに挨拶に行っていないのですか？

>> 20 コメントありがとうございます。
義姉は仕事が忙しいようで中々会えていません…。籍を入れた報告もメッセージになってしまいました。
結婚前の食事の際に一度しかお会い出来ていません…。

>> 21 これは、詳しい経緯は分かりかねますが。
お義姉さんとは、主さん達が挨拶に行こうとしても、もともと結婚に反対していて、会おうとしてくれなかったのか、それとも反対されていたからこちらから挨拶に行こうとする努力もしなかったのか。
結婚前に反対されていたならなおさら、丁寧に対応するべきだったと思いますよ。義親さんにとりなしてもらって同席するような歯を作ってもらうとか。
子連れ再婚が、相手親族にすんなり受け入れてもらえる立場ではないことは、自覚していますよね？
主さん達がそういう誠意を尽くしてもなお向こうが拗ねているなら、割り切っていいんだとは思いますが。

まぁ既に義姉さんの人間性はしれてますよね。感じ悪い人が感じ良くなるなんて話は滅多にないです。残念ながら。

家族として弟が子連れの女性と再婚するのは複雑なのはわかるけど、一般的な感性の人ならおめでとうくらい言いますよね。

主さんがなにか良くない態度とか取ったわけでもないのに既にそんな様子なら今後も期待はしない方が良いと思います。

私なら義両親とだけ付き合って関わらないでおきます。お正月もホテルは別に取って食事会だけ参加するとかにしますね。ただ今後も冠婚葬祭などでお会いする機会はあるでしょうし、義両親もお孫さんには会いたいでしょうから、年始の挨拶の際に義姉さんと義両親には手土産を持っていてお渡しします。私ならね。

子連れ再婚自体、最初から歓迎されるものではないと考えた方がいいと思いますよ。
だからこそ歩み寄る姿勢が大事です。
子供と一緒に笑顔で挨拶されたら多数の人は悪い気はしないはず。
あれこれ複雑に考えるよりやれることはやってみてそれからだと思います。
2.3年かけて関係を良く出来たらいいと考えては？

日帰りで食事して帰る。
日帰りで行けない距離ならホテルを予約する。

義姉と歩み寄ることは必要との意見は正しいと思いますが、もし主さんの子供に冷たい態度をとったり、子供の悪口まで言うようなら今後は旦那さんにだけ帰ってもらいましょう。
自分だけ我慢ならともかく、子供にまで嫌な思いをさせたくないです。

>> 13 コメントありがとうございます。 一度だけお会いしたのですが、今後数回会えば関係も変わるのかなと思ったり…。あまり良く思われていないのは仕方… 義姉が、再婚で子連れだからと、嫌な態度取るなら、無理しないでいいと思います。
親御さんとは、どこかで一緒にご飯食べたりするとかして、無視するお姉さんとは絡まなくて良いかと。
お姉さんは、気に入らないとお祝いしたくないし、会いたくない人なんだと思います。
無礼ではありますが、色んな人いるから仕方ないです。
結婚は、家と家の結びつきではあるけど、嫌がる親戚に無理して仲良くしましょう、とは言えないですしね。

仕方ないと割り切るしかないのでは？

初婚同士でも結婚反対されたり相手の身内から良い風に思われない場合もあるのに、初婚と子連れの結婚なら尚更だと思います。

それよりも今のご主人さまやご主人さまの親御さま、お子様に対して感謝するべきかと思います。

いくら離婚、再婚、子ありの再婚が増えてきているとはいえ、初婚側からしたら子連れの人との結婚なんて手放しで喜べない人がほとんどです。歳は関係ありません。
中には初婚側が親と絶縁する場合もあるくらいです。

そんな中、子供がいても良いよといってくださったご主人さま、それを快く受け止めてくださったご主人さまの親御さま、新しい父親を迎え入れることを許してくれたお子様に対して、感謝してもしきれないぐらいだと思うのですがいかがですか？

ご主人様への御実家はご主人様の親御様が来て良いと仰るなら、そのご厚意を受けてお邪魔させていただいたほうが良いかと思います。
逆に行かないのも親御様からして嫌われたと思わせてもどうかなと思いますし。

義姉さんに対してはもし会えば挨拶程度でよろしいかと思いますよ。