母へ
７年振りに会った貴女
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ねぇママ？
突然けど今月ずっとかなり不調やねや
大量の薬で騙し騙ししてたけど、めちゃしんどいな
別にあなたにぶつけたいとかやないんけど
私、リアルではしんどいなって口にできへんねん
何でやろか？
言えたら楽になれるんかな？ママはどう思う？
なんや、泣けたら楽になれるんやろうけれど涙も出ーへんな
- << 23 思い気持ち移っちゃってないかな？ あの、自分で書いといてアレだけどごめんよ 私、優しくしてもらえる資格もないしな取り繕う余裕もなく素やから口も悪くてごめんやで ただ押してくれて伝えてくれて本当にありがとう 器ちっこいからいつもなーんもかえしてもあげれんで 情けないけれど 優しさくれた分 いっぱいあなたのところに 優しさと癒しかえりますように ってか、必ずかえります あなたに幸多きことを
重くならないように
負担にならないようにこうかるーく伝えてみたい訳だが加減がわからへんってか
慣れてないってか
「だからしんどいねんて!!!!」と突然豪速球で切れ散らかしとか
「しんどいねんけど？」疑問系になったり
変に緊張するってか
私は発達で知的には問題ない相互性コミュニケーション障害であり(内向型)
ここでは日記で文字なんでマイペースで頑張って主張ができるけれど
リアルでは主張するってのが本当に難題であり受け受けばかりになり辛くなる
これが生まれつきの脳の大きな偏りで受け入れるしかないんよね
問題はそこではなくてやね
一つ大切なこと思いだしたんやが
人間の寿命なんて本当にわからないものだけれど
発達+鬱発症、これ平均よりかなり寿命短いらしいんね
まぁ、めちゃ生きるかもやけど
なんや、そんなやったらへこんだりクヨクヨしたりぐたーっと
投げ出したりしてる時間もあれへんやんけ
嫌でも生きいそがなってか
振り返るんも早いけれど
子供の頃何一つ希望持ってなくて惰性で生きてたこと思ったら
今は、私は持ちすぎなくらい持っていて幸せなんやな
やり残したと悔いのないように
一生懸命生きてかな罰当たるがね
例えば人より早くその日が来ても
幸せだった
ありがとう
離れていても愛してる
隣にいてくれる人に心から伝えれるようにしたい
本来は貴女と私は親子であっても私が成人した時点で
貴女は親としての役目は果たしている
親子であっても一個人、一人の人間である
一人の人間として向き合うならば、どちらか一方的では成り立たない
受け入れているよ
嫌ってくらいわかっているよ
関わりを願うのは私のわがままだとわかっているよ
貴女が幸せに生きるほうが大切なことなんだから
長い葛藤の上で憎しみは捨てた
でも、心の中で貴女に語ること
貴女の幸せ貴女の笑ったかお
想像する願うこと思うこと
それは捨てない
捨てる必要もない
すーぱーマザコンは抜けれんな
笑
まぁ文句いってんで(決めつけてごめんやで笑)おじさんと飯でも食ってこいよ
あ、そや
忘れてたママがいつも口が悪いわね、とか言うけどさ
あのなー、生んで育てたんはママやからな？笑
しつこいけれど笑
ここはホンマにただ思うときに
吐き出しって割りきって書いてるんね
せっかく読んでくれてるのに
楽しいこと書けんでごめんやで
口も悪くてごめんやで
気付きは大丈夫かぃ？
ただありがとう
ちゃんと御自愛もしてください
最初はね
なんや、こっそりバレずにはきだしたろ存分にw見てもうた人には悪いけど、みたいな
対面じゃないから言えるってか
そんな感じでグチグチ吐き出して
そんで少しは楽になれたかな？
いや、そうじゃないねんな
途中でありがとうって感じれて
感じれること嬉しくて
伝えたその時に少しづつ私の心は救われてたんな
忙しかったり余裕なかったりで
素直になること忘れてたなって
思い出すことができたよ
あなたがただ居てくれたから
ありがとう
紗季
仕事だけやなくて家事も育児も
言ってしまえば全てのことにスランプってあるんやない？
生きてるだけで
無理せずに過ごしてな♥️
うへぇランチタイム終わりやなー
だ、か、ら
スランプだってばさ(切れ散らかし
気付けば私も社会に出て7年目
色々なこと少しづつ
やりたいことよりも
やらなくてはいけないことの比重が増えて
義務、責務、取捨選択
足掻いて足掻いて
何者でもないのにちょろりと年齢や経験重ねることで
知った気にわかった気になったりしていることも
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