母へ

素直さ純粋さ真っ直ぐさ
知りたいと思うわかりたいと欲することから生まれる好奇心
新しいもの知らないもの
楽しめる柔軟性

後輩と接していると思うこと多々
自然と後輩から気付きを得ること教えられること限りなくある
敬意を表する

私自身は何者にもなれないが
今より多少何かできるようになったとしても
何時のときも
私はまだまだだ、と思う心忘れすにいたい

祈りが届くのならば

今すぐあなたの元へ

命がある限り繰り返し

何度もあなたの元へ

今は全ての想いかけて祈るよ

私に不可能はありません

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押させていただきましたよ

さよか♥️かわいい

ママ
ずっと穏やかな円形になるように目指してきました
ある時苦手なものは成長があまり望めないと…
生きていく為に一点に全振りする型になりました
長い話し合いの上で決まったことなのですが

諦めないといけない事
胸がズキズキ痛くて
でも、敢えて捨てる
やらなくてはいけません
苦しいのは未練からでしょうか
二度と戻れないとわかっているからでしょうか

ママ
離れていても見守っていてね？

あのねママ？
私迷惑でもどうしようもなくても
あのね
ずっと一生どうしようもなく世界一手のかかる娘でいたい

貴女とはじめて母と娘としてではなく
成人した一人の人間として
逢いたくて

今日の日の為に
色々な感情
削いで削いで削ぎおとしていました

気負うことなくただ…

特に色々話せた訳でもないけれど
それでもいいのだと

母とはただそこに
存在してくれているだけで良いのだと

貴女のかわりは
誰にもできないと

ありがとぅ

話がしたいとか
そんなじゃなくて
ただあなたの顔が見たい

怒られてもいいから
ただ会いたい

そばに居たい

ママ…？？
私は心理士視線では
もっと言えば世間的には
また道を間違えるのだろう

ママ…？？
私はあなたに綴りながら気持ち穏やかになりたい
明日、私は敢えて道を間違える

私は色々とクリニックを巡ったおかげでとても良い先生に巡りあえた

私は医師でありあなたは患者として出逢ったけれど
医師と患者としてではなく
一人の人間としてあなたと向き合いたい
最初にそう言って下さり
最後まで投げずに向き合ってくださった

おかげで今は鬱病の治療はおやすみできている
感謝してもしきれない
m(_ _)m

問題はお世話になった療育はおかん先生からの引き継ぎである別の先生であること

おかんの顔は潰したくない
せっかくの御縁切りたくない
だから葛藤しているが…

相性が壊滅的に悪いだけだと理解はしている

間違いなく相手も同じことを思っているだろう
顔がむかつく
態度でかすぎ偉そうすぎ

ある意味医療関係者らしすぎるくらい絵にかいたような傲慢で高圧的

相性は壊滅的でも
お相手は専門医である限り
自分の心抑えて抑えて
自分の為に傍にいてくれる人の為に
色々なこと少しづつ言われるがままに捨ててきた

働いて決められた小遣い貯めて少しづつ揃えている
「江戸切子グラス」
「あやの小路」
息子が羽ばたく時に託したいと大切に大切にしているもの

なぜ不要なのな
なぜ中断したいといけないのか
私には全く理解できない

理屈でいえば正論でいえば
私がこうなっているのは
母であるあなたが大本であると
当事者である私が一番わかっている
私の中では過去として綺麗に想い出にかわっている
のに、しつこくしつこく過去やあれこれ追及されるのが苦痛である

きっと
そう感じることこそが
私の中の歪み偏りなんだろう
この先あなたと連絡とること会うこと話すこと
心の中でだけでも
あなたのことを大切に思うこと
あなたには迷惑であっても幸せ願うこと

全て捨てろと命令されても
専門医であっても他人に命令されることではない

あなたに綴るうちに
改めて思う

あなたに対する想い無理に捨てたら私の心は崩壊するだろう
一生立ち直れない廃人になるだろう

専門医とは決裂かな
私は受け入れられない

間違っててもええやんけ
全て正論どうり理想どうりやなくてええやんけ

仙人でもあれへんねやし

私はママの娘なんだよ💖
一生ね
ただそれだけでええやんけ
💖あはは

心の中はどうあれ
適当にへらへら
そうなんですねー
言う通りに従えば修復不可能なほど揉めずにすんだんだろう

大切に想う人
大切にしていきたい人

なぜ私の心が決めたらいけない？
人の心とは理屈で動くものなのか？

他人から見れば
下らなく見える
捨ててしまえば良いと感じるものであって

下らないもの
捨てれないこと
間違っている
いつまでも大人になれないと言うのなら

それが正論であっても……

私は間違えたままでいい
バカなままでいい

あなたに想いは願いは
一生届かなかったとしても

届く届かない
そこは問題ではない

ママ
泣かないで哀しまないで
笑っていておくれ

私はママの娘だ💖

苦しいよママ
もぅ何もむずかしく考えたくない

心削られたくない
心捨てたくない
大切なもの捨てたくない