浮気心が止まらない助けて。。

勝手にご自由にどうぞ。
あなたの人生なんで。

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>> 1 勧めてくれてありがとう。
同じような女性多いですもんね。他所の男性に甘えてみようと思います。

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>こんな私は母親＆嫁失格ですか？

失格ですね。
自分の母親が自分を理由にして不倫に走ったなんて知ったら、お子さんはあなたとも一緒に住みたくなくなるのでは？
中学生なら性的に潔癖なものが出てくる子もいますし…お子さんは不倫や家庭内暴力に対してどういう感情を抱いているか、あなたはご存じですか？

知らないとしたら、子供との会話が足りていないのかもしれませんね。

今は専業主婦ですか？お仕事をされていますか？
とにかく、今から子供が高校を卒業したら家を出る算段をしたらと思いますよ。
綿密な計画を練って、二人で家を出て離婚するにはどうすればいいか真剣に考えましょう。


ああ、そうか。もしも今あなたが不倫をしてそれが旦那さんにばれると、あなたは子供を置いて家を追い出される可能性が高いです。
不倫をした立場の追い出される母親より、家もあれば祖父母もついている父親の方が法的に立場は強くなると思うので。


それでもいいと思うのなら不倫をすればいいでしょう。

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無責任かも知れませんが、彼を作って離婚をした方が、早いかもね。

生命保険とか言うくらいなので、母子家庭でも生きて行けるくらいしっかりした方が良いと思います。

子供を守って上げて欲しいと思います。

仮の話でも、子供さんと離婚をして再婚をしても良いのか先に確認をして彼氏を探したら良いと思いますよ。

• << 8 ありがとう。 残念ながら母子家庭では子供を守るのは金銭的に厳しいです。なので再婚はせず、あくまで不倫の恋人相手として慰めて欲しいだけです。

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家庭内の不満は判るが、捌け口を男に求めるのは違うと思う。

離婚を選択肢に入れているのであれば、主が専業なのか働いているかは不明だけど、まず、金貯めて別居だな。

旦那にパワハラあるならボイスレコーダーに証拠を残し、家裁に調停申し立ての流れかな。

ここじゃなくても、相談に乗ってくれるところもあるだろう。

自身の視点を変え、よく考えたほうが良いよ。

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一応失格かどうかを聞いてるけど不貞の背中を押して欲しいだけですか？

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旦那と離婚して娘と暮せばいいのに。
そしたらストレス溜まらないし、彼氏を作っても不貞行為にならないし。
40代で性欲が一番強い時期なんでしょうね。

• << 9 離婚して暮らせばとか勝手に言わないでね。 若い頃に比べて濡れにくく性欲も減りましたが？別に性欲で不倫したいと言ってません、母親として＆嫁としての辛さを男性から慰めて欲しいだけです。

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>> 4 無責任かも知れませんが、彼を作って離婚をした方が、早いかもね。 生命保険とか言うくらいなので、母子家庭でも生きて行けるくらいしっかりし… ありがとう。
残念ながら母子家庭では子供を守るのは金銭的に厳しいです。なので再婚はせず、あくまで不倫の恋人相手として慰めて欲しいだけです。

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>> 7 旦那と離婚して娘と暮せばいいのに。 そしたらストレス溜まらないし、彼氏を作っても不貞行為にならないし。 40代で性欲が一番強い時期なんで… 離婚して暮らせばとか勝手に言わないでね。
若い頃に比べて濡れにくく性欲も減りましたが？別に性欲で不倫したいと言ってません、母親として＆嫁としての辛さを男性から慰めて欲しいだけです。

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9まで読んだ上で書いてます。

母親という女性の括りやめたら。主さんの言い分って女だからを言いたいだけで親だからは抜けてません？

結局親という立場よりも女という立場を上に出して男にかまって欲しいだけでしょ。だったら子供引き合いに出すべきじゃないですよ。

自分がこの人で良いと覚悟して婚姻届にサインしたんでしょ。子供だって避妊もせずに作ったんでしょ。だったらその覚悟を背負いなよ。逃げてるよ。最低な母親だと思います。

主さんたち夫婦の形は旦那さんだけが作ったものではありません。夫婦で作ったのですよ。夫婦関係育てるの失敗したからって逃げ出そうとしてるだけにしか読めませんでしたね。

そんな夫婦になったのも、そんな家族にしてしまったのも夫婦それぞれの責任です。離婚は金銭的とか言うなら稼ぐ手段を身につけるのが先、男は後。

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失格。嫁ガチャも親ガチャも大ハズレ。可哀想に。

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貴女様のご意見しかわからないので何ともですが・・・NO.10さんの意見は結構大事な視点かなと。そのご家庭は旦那さんだけが作ったのではなく、貴女も一緒に作ったということは重要な事実です。

そして、お金は自然に湧き出てくるものではないのです。稼ぐということは大変です。ここを結構、軽視する人多いですよね。不思議と。

旦那さんにも悪いところはあるのでしょう。だけれど、旦那さんとて努力されている部分もあるわけです。なのにも関わらず、わざわざ裏切り宣言をなされているのは、少々浅はかではないでしょうか？

もちろん、貴女様もお辛いのですよね。解決の方向性がよろしくないって話なので、貴女自身が努力できるポイントはないのか？本当に旦那様だけが悪いのか？ということを考えてみて、それでも明らかに貴女様が被害者だとおっしゃるのであれば、自立して生きていけば良いのです。

それをせずして、不倫したいとおっしゃるのであれば、それはただの最低な人・・・という評価がなされるだけです。

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