夫に口論の末に胸ぐら掴まれました。

カッとなって怒鳴る事も、胸ぐらを掴むことも、行動の本質は同じ。
言葉の暴力か、行動の暴力かの違いだけ。

怒鳴ることは許容できて、胸ぐらを掴むことは許容できないなんて事はない。
本来であれば、どちらも許容できない。

それでも、人間だから。瞬間的にカッとなって思わぬ行動に出てしまう事もある。
何度もカッとなるのは問題だけど、一度や二度であれば、自らの過ちを反省して今後やらないのであれば、そこは許してあげるのが寛容の精神。

それでも、ただの一度ですら夫の過ちを許せないなら、それこそ即離婚した方が良い。

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謝ってきただけまだマシかな
離婚したかったらすればいいし

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ん？何故旦那さんだけが悪いみたいになってるの？
それをいうなら子供の前で怒鳴って虐待ですよ？
しかもお互いごめんなさいしたならもう良くないですか？

夫婦なんだから良いときも悪いときもあるでしょ。

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胸ぐらつかまれただけなら離婚しません
ボコボコに殴られたりしたら離婚する

男って言葉1つでそういう事をやるよ
女のヒステリー嫌うから
逆撫でする言葉、言い回しはイライラしてても言わないよう自分をコントロールした方がいい
特に女性は理性より感情的になりやすい

夫から電話掛けて来て帰りやすくしてくれたり子供を可愛がりいい夫だよ
悪い夫だとそのまま手をあげて叩くなり殴る
夫は理性で抑えた

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優しい旦那ですね

子供と遊んでただけでいきなり怒ってくるあなたの方がよっぽど怖いです
親権も譲るつもりがあるならさっさと出てってあげて欲しいわ

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>胸ぐら掴む人は、いつか殴るような気がするのですが・・・違うのでしょうか。

そんな人のところにお子さん置いていくんですか？


どっちも悪かった。ごめんなさいしたのなら胸ぐらつかまれたのは〜、と言い出すのはなしでしょう。

風邪の体調不良でのイライラをこちらにぶつけるな！さっさと寝室行け！
その乱暴に投げたおもちゃが手違いで子供に当たったらどうするんだって思いだったはずです。

だからといって胸ぐらつかむのは私もなしだとは思います。

女友達は旦那さんのことはあまり知らないのだし、あなたを擁護して当然では？

これ男女入れ替えてあなたが友達に奥さんの胸ぐらつかんじゃってさ、って相談したら

「そのくらいする気持ちわかるよ」って言うと思う。

夫婦喧嘩を人に相談するなら夫婦どちらもよく知っている人じゃないと。

そもそも喧嘩のきっかけは主さんですよ？


体調不良でイライラする気持ちもわかります
なので私はその時に夫がいれば体調悪いから、と言って寝室ひきこもりますし。

それができないなら散らかるのは許容してソファで横になります

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手に持ったオモチャを旦那に投げたとか
旦那を攻撃したのならとっさに胸ぐら掴まれることもあるのかなと思うけど
手に持ったオモチャを乱暴にかた付けたってのは要するにオモチャをオモチャ箱にぶん投げて収納したってことだよね
つまり旦那に対してぶん投げてない
それで胸ぐら掴む人は私もないと思ったわ
胸ぐら掴むことなく怒鳴る人が一般的だと思う

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仲直りしたんじゃないんですか？
どっちも悪いでしょ。
言い方も胸ぐらつかむのも。

それに終わったのに胸ぐらつかんだ方が悪いだのさ、女の人の悪い癖。
終わったことを蒸し返して。

旦那さんだってだまってるけど、日頃の鬱憤が溜まってたんじゃ？

夫婦なんてケンカくらいするだろ。
ちょっと何かされた、言われたで離婚してたら夫婦なんてうまくいかんだろ。
そう言う簡単に離婚みたいな思考が幼稚すぎるし、なんか親として情けない。

人間完璧じゃないんだから、そうやって仲直りして夫婦として成長すればいいのに。
仲直りしたんだからもう終わりでいいじゃない。

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主さんが喧嘩ふっかけてるようなもの。
子供の相手してくれてるんだから黙って休んでたら良かったのに。
謝ってもくれたしいい旦那さんです。
友達もいかんね。
家庭円満に仕向けずに友達だけの肩を持つのは子供だと思うわ。

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あなたもかっとなって娘に何か言ったとしてもDVにはならないと思うけど

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遊び終わっても片付けていないならイライラするけれど、遊んでいる途中におもちゃを追加してるのを見て怒るのは、よくわからないです

胸ぐら掴まれたら怖いと思うけど、親権を渡そうと考えてるあたり、
離婚して自分が自由になる理由を探してるだけみたいに感じました

子供に愛情がなくて、子供の前で怒ったり喧嘩したりするなら、子供を置いて出ていくのも仕方ないと思います

私は優しいご主人だと思いましたよ

簡単に離婚を進める友達は、あなたやあなたの家族の幸せを真剣には考えていないと思いますよ

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妻の調子が悪くてご主人がお子さんの遊び相手をしていたのだとしたら、イライラして突然怒鳴ったり乱暴に玩具を片付けるお母さんはかなり怖い人だったと思いますよ。(主さんの行動も虐待)
休日に楽しく遊んでいたお子さんもとても怖かったと思います。
ご主人が胸ぐら掴んだのはかなり良くないですけど、主さんが先に暴れはじめたわけで、不機嫌撒き散らしてイライラぶつけて怒鳴ったり乱暴に玩具を片しているので、ご主人が胸ぐら掴んだのは仕方がない部分もあったかな?と思いますよ。
(お子さんの目の前での喧嘩も虐待)

どっちも悪いです。

体調が悪い時点で主さんはご主人に全て任せて寝てしまえばよかった事で暴れてご主人と揉めて家出して、何と云うか、風邪で体調が悪くて思考が働いていなかったのかもしれないですけど

先にはじめたのは主さんです
胸ぐら掴んだのはご主人ですが、いきなり殴ったわけではありません。
女性のイライラとかヒステリックな行動とかってすごく男性は嫌う人もいるので、イラッと来たんだと思いますよ。
殴ったのでなく胸ぐら掴んだのはかなり理性は強い方だと思いますよ。
(本当にカッてきて殴る男性もいますから)

既にお互いに謝って水に流したのですから主さんも今後の言動、行動に気をつけて仲良くやっていくところだと思います。

あとお子さんがご主人大好きなのは良いことです。母親は別枠で一番ですよ。

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自分の都合の悪い部分を正直に書く人って中々いないし、風邪気味で怒っててどんだけ怒ったかも覚えてない気がする。
娘を守る為に制止したようにしか思えないです。
胸ぐらつかまなければ、収まらなかったたってことだし。
娘の前で離婚を発言することは虐待ですよ。

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自分から喧嘩売っておいていつか殴られるかもって自分の心配だけしてるなら、性格の不一致ってことでさっさと離婚したらいいのに。

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俺も既婚者で子供居る父親なんだけど、旦那さんの気持ちわかるよ。

俺ならそうなった根本を話すかな。胸ぐら掴ませたのは何故？

＞「ちょっとは片付けろ」と言いながら、私がおもちゃを乱暴に片付けてしまいました。

子供の遊ぶ大切なおもちゃを乱暴に扱う。それってどうなの？子供とはいえ人の物って認識ないの？それ乱暴に扱うって旦那さんや子供の気持ち考えもしないで煽ってるよね。

そして結果として旦那さんはそういう対応に出た。そう仕向けたのは誰だよ。

そこなんか違うんじゃない？主さんは片付けてねの一言で良かったんだと思うけどね。自分の体調の悪さをそこにぶつけるのもなんか違うしさ。

お互いがお互いに対して寛容になれないのもまだまだ夫婦として未熟なんだと思う。お互いが自分を主張してるに過ぎないんだから。家庭内では相手優先ってお互い思い合えてると案外争いは起きなくなるよ。

夫婦の大半は、認知、容認、感謝と労いから作られてなきゃね。

子供と遊んでくれて休む時間を作ってくれてありがとう。とか旦那さんも休みたいだろうに休みの日に家族に時間費やしてくれてありがとう。とかの気持ちになれないのが不思議だね。

俺は子供に関わるの好きだからそういうのが普通だし、今も妻より子供との関わりは俺の方が多いけど、そうさせてくれる妻に感謝してるよ。

夫婦としての考え方話し合うべきだと思いますね。

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良いご主人だと思います。離婚したらもう二度とご主人のような良い男性とはなかなか出会えないと思います。ご主人なりにずいぶん我慢したのだと私は想います。夫婦は譲り合ったりいたわり合ったりしながら一緒に生きて行くのです。

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イライラしたらその場を離れて一旦落ち着きましょか？

お子さんに風邪うつしたら大変だし、旦那さんにお任せしてゆっくりしてたらよい。具合悪い時は安静に。

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離婚しない、そんな行動しないから胸ぐら掴まれることもない。

遊びの途中だったんだから
ちょっとは片付けよとおもちゃ荒く扱う前に
ご主人に、（具合悪いから寝る前には片付けといてくれると助かる）
など言えば良かったのでは
おもちゃいっぱい使って遊ぶとかいいご主人かと
喧嘩するとしても片付けなかった時にすれば良かった。
ましてや子供の前で。
色々とスレ主に対して日頃から思ってることがあったのでは。
子供は大人の本質を見抜く。
そう思えば自分がどんな母親と思われてるか自ずと分かるんじゃない？
親としてとか人間としてとか立派である必要はないけど、胸ぐら掴んだ、暴力的だと思ってる癖にどうでも良くなって一時的でも子供を置いて出た
ましてや煽るなんて。
とやかく言ったって他人の夫婦仲は分からないが子供はパパを選んだ
これが今のスレ主に対しての評価であり、結果って事だよね。

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体調が優れなかったからという理由で
旦那さんや子供に当たり散らす辺り
スレ主さんは日常的にその様な
モラハラ紛いの言動が多い人なんだろうな
と感じます。
今回はお子さんが一緒だったのと
「乱暴に片付けた」とありますから
恐らく床に散乱した玩具だけでなく
娘さんの手からも、乱暴にもぎ取ったり
態と玩具箱にガチャガチャと
玩具を投げ入れたりしたのでしょう。
胸ぐらを掴まれた事ばかり焦点を
置いてるけど、一連の流れを通して見る
限りではスレ主さんの言動が火種であり
日常茶飯事だからこそ、旦那さんが
咄嗟に止めに入っただけじゃない？
カッカしたらエスカレートして
止まらないんだろうなと
スレや友人とのやり取りを見ただけでも
手に取る様に伝わってきますよ。

スレに記されたスレ主さんの
人柄を鑑みると
腕を掴まれても、ちょっと突き飛ばした
だけでも、まるでＤＶだと言わんばかりに
騒ぎそう。

お子さん要らないなら、親権渡して
トットと離婚してあげて。

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相手のミスは許さんが、自分の過ちは棚上げにするんですか？

この先、お子さんが貴方に暴言吐いても叱れなくなりますよ？

取り敢えずは体調を治しましょうね。お大事に😌

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旦那さんに胸ぐら掴まれるって
トラウマになりますよね
それを踏まえて
言葉の暴力もありますよ
「ちゃんと片付けろよ」
とか
主さんの素がみえた様な
お父さん子になっても致し方ないかと
投稿から冷静になっての追記
お母さんの育児
気持ちは十分察しますが
最後の一行
「アホらしい」だけは主さんの子育て葛藤あるのはわかるけど書き込まないで欲しかった

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お互い様

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子供と遊んでくれてありがとう。
でなく
妬いちゃってるのがね…

お子さんはお母さんが一番ですよ。
その辺分かっていてご主人に親権押し付けて自分は去るよ。って、嫌がらせですよ?
子供は捨てて、ご主人は子供抱えて困ればいい。っていう。

お子さんはご両親どっちも大好きです。
わざわざ離婚して寂しい思いをさせる必要はありません。

今回の件も、ご主人とお子さんが片付けないで他の事をはじめて更にそのまま寝てしまっていたならともかく。
もしご主人とお子さんが片付けないでそのまま寝てしまっていたとしても、その時に2人に片付けなさい!と片付けさせればよかったんですよね。

体調崩してて一緒に遊んだり、しゃきしゃき色んな事も出来なくて、ぼんやり動けないイライラ抱えてご主人とお子さんが楽しく盛り上がってるの見たから爆発したんですものね。

主さんが何度か声かけして、片付けしてから次の遊びしましょう。って云う、声かけを無視する様なご主人でもお子さんでもないですよね?

ご自身から売った喧嘩でご主人が胸ぐら掴まなかったら止まらなかったって事ですよね?

相手のことを責めるよりも反省して感謝した方が良いと思いますよ。

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私達夫婦も同じような事何回もありました。
妻がヒステリックになって私を叩いた事があります。妻を黙らせる為に胸ぐらを掴んだ事はありますが手を出した事は1度もありません。

冷静に二人の行動を見て下さい。
主さんはイライラして怒鳴った。怒った理由も自分で解っている。
旦那さんは返せる言葉が見つからずについ胸ぐらを掴んだ。男は女性程口達者は無いのでつい怒鳴ったりします。
妻が出ていき30分後旦那さんは冷静になり電話をした。
（妻の体を心配する言葉をかけた）

主さんも冷静になったから家に戻りお互い謝った。
（旦那さんから謝った）

胸ぐらを掴まれた事は女性として怖かったと思います。ただ（）内の旦那さんの行動は優しさと妻の事が好きだという事が見えます。
旦那さんが喧嘩の原因を作ったかもしれませんが喧嘩を始めたのは主さん。
お互いに心に余裕が無いだけ。

こんな事で離婚したら笑いますよ！
これから長年夫婦で居たらお互いの怒りの沸点が解ってきます。私達夫婦はお互い解っているので今は喧嘩すらなりません。

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自分がイライラして
喧嘩ふっかけて
さらに煽って
耐えて先に謝った旦那さんが、えらい
と思います。

胸ぐら掴まれるよう言葉遣いで、旦那をあおったの自分じゃない。
それで、旦那が悪いって理不尽すぎる。
旦那さんかわいそう、、、

わたしなら、子供が旦那に懐いてると
嬉しいし
みててほっこりするし
助かる。
それを普段私見てるのに馬鹿みたいって
思うのがびっくり。

その友達も
そんなだんなやばいって煽ってるけど
やっぱり類は友を呼ぶのねとおもった。

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とりあえず片付けに関しては旦那さんに任せとこうよ
私が全部やらなきゃ片付けなきゃ
しんどいのに助けてって主さんのSOSだと思うんですよねえ
普段からもしかして旦那さんは出しっぱなしで主が全部片付けてたりします？
あとパパ大好きは、怒る役目や躾を主が全部担ってて、旦那さんは都合のいいことだけやってたりしませんか？
子供はそりゃうるさく言わない方に懐くと思いますよ
もしそうなら旦那さん卑怯なんですよね、自分だけ汚れ役をやらずに妻に躾丸投げってことでしょ？
とりあえず、私が全部しなきゃをまず放ってください
病気の主がやる必要ないんです本当に
片付けは旦那さんに任せとこうよ
家事が適当だって構わないんだよ
そんな時は旦那さんに片付けを全部投げてください

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こういう所で相談すると、人の不幸は蜜の味で離婚を煽る人も多いと思います。虫の居所が悪い（生理、風邪、仕事の行き詰りなど）時なんかはカッとなりやすい時もあるのは普通。

子供の幸せを優先するか
自分の幸せを優先するか
殴り合いの喧嘩してる夫婦だって
いてもおかしくないと思う。
恋人と違い家族となると遠慮はなくなる。

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すみません、風邪が長引いてしまい、返信が遅くなりました。トピ主です。
そして、全員に返信はできなくて申し訳ないです。
だいぶ元気になったので冷静に考えることができました。

みなさんの仰る通り、普段から私はヒステリックな発言が多いかもしれません。
そして、夫に対して甘えておりました。

胸ぐらを掴むという行為は、暴言と同じということも、確かにって思いました。

殴ってはいないのだから、そこまで騒ぐことでもなかったですし、もう謝ってくれたのだからもう終わりでいいんですものね。

結局、元旦も仲良く過ごしました。
夫から移された風邪だったので、イライラが余計にプラスされていたのかもしれません。
娘にも夫にも謝り、全て終わりました。
お互いに、気をつけていこうということになりました。
長期連休のラストはゆっくり家族で過ごしていきます。

ありがとうございました。
たくさんのみなさんの意見が聞けて本当によかったです。自分の行いを見つめ直すキッカケとなりました。

• << 30 よかったよかった 体調持ち直したんですね。 そうそう元気になれば同じ事でも違って見えるものです。 優しいご主人だと思いますよ お幸せに

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>> 28 それは良かった
友達は離婚だの言ってたけど安易に離婚を勧める人を信頼しない方がいい

私の友達も夫の小さな不満を言ってて本人は離婚するつもりはなく、その場に居たある女性が離婚するべきだ、私なら離婚するって言う
本人が席を外した時に「どういうつもり？離婚するような内容でないのに何で離婚するよう言うの？」と言ったら
ヘラヘラ笑って「シングルになったら面白いじゃん」なんて返事
稼ぎの良い夫を持ちいい暮らしをして嫉妬していたのか？
シングルになり貧乏になったらマウントでも取るつもりだったのか？
本心隠して変なアドバイスするのも居るから気を付けて

子供が大きくなれば自分の時間も持てるし今は夫婦仲良く頑張って

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>> 28 すみません、風邪が長引いてしまい、返信が遅くなりました。トピ主です。 そして、全員に返信はできなくて申し訳ないです。 だいぶ元気になった… よかったよかった
体調持ち直したんですね。

そうそう元気になれば同じ事でも違って見えるものです。

優しいご主人だと思いますよ
お幸せに

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風引いてるのに旦那が気が利かないとイライラしますね。
お母さん体調悪いからあっちで絵本でも読み聞かせるとか静かにあそんであげる知恵もお父さんは学ばないといけないと思います。

主さんも相当普段が疲れてると思うので
おもちゃは少なめにして音がでない柔らかい物にしてはどうですか！

私も風邪引いて病院行ったときお子さん連れの家族がいて積み木を壁に投げつける音を聞いてしんどかったです。

胸ぐら掴むのはだめですよ、絶対に。

ただお父さんも疲れてるのかも、余裕なくて。

胸ぐらあの時掴まれてあれから呼吸困難になる時があるとか、あの時のあなたの顔が怖くて一緒に生活する自信がなくなりそうくらいは言っても良いかと。

少しオーバーに言って旦那さんに気づいてもらう。
あなたが耐えられなければ離婚しても良いと思うよ。
胸ぐらはやりすぎ。

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主さあ旦那に片付けるように言っときなよ
結局病気の主が片付けて謝ってるって自分から今後も気の利かないアホの旦那でイライラしていくと思うよ
主が謝って終わりって時点で旦那は主のこと何にもわかってないのでは
なんか自分から苦労する人生にしてて悲しいね
今度からは自分だけでやらずに、旦那にも主のやってるしんどさと、なぜイライラしてたのか理解させないと主が苦労するよ

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男性と女性で相談しても意見は異なる。
男性は理性でその後の事も考える。
離婚後の先の先まで考える。
女性は一時の感情で突っ走る人も多い。
どちらもその傾向が高いだけで全員ではない。

実際に既婚女性が独身女性に相談すると
離婚を勧める。バツイチも同じ。
私達仲間だよね。内心は違う。
自分に満足してなければ自分よりも↓
不幸な人を身近におきたい。

男性が感情的になる時は我慢の限界が
きて理性が効きにくい時、貴女の普段の
言動に我慢していた時。

いっぱいぶつかって下さい。
致命的なぶつかりでなければ。

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典型的なDV夫！暴力ですな！
離婚しましょう。

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どっちもどっち
主は言葉、夫は手がでやすい。
暴力。殴られないだけよかった。

女性はおしゃべりな人多いけど。男性は無口な人多いよね？必要以上にしゃべらない感じだ。
やはり男性と女性では思うこと全然違うよ。話し合いで解決出来るといいよね。

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