辛い

>それなりにやってるつもりですが、これでも妻は不満たらたらで、常にイライラしてます。
>産後のイライラは仕方ないとは思って我慢してますが、「イクメンずらするな」とか、自分はワンオペで育児して辛いとか言われ、私の頑張りは一切評価も感謝もされてない気がします。

>私はまだまだ至らない父なのでしょうか。

これは全面的に奥さんが悪いね。

家も夜泣きの時は一晩中主人が抱っこしてあやしてくれた時もありますけど、育休中で家にいたので入浴くらいしか主人はしてません。

子守りはマメな人でしたし、休日も子供連れてよく出かけてくれましたけど、家事は全面的に私でしたし、育児もほぼ私でした。

世の中でイライラしてる産後の奥さんの大半はご主人は何もしてないと思うので、主さんくらいしてくれるご主人でしたら、ありがとうって誉めるところだと思います。

家は時々の夜泣きですら大感謝でした。

ただ産後はホルモンの関係でイライラするので…プロテインとか漢方薬、鉄分が必要なんですよね。

でも本人の問題なのでご主人から言うと角が立ちそうですね。

夫婦2人とも大変な時期なので、お互いにありがとう、お疲れ様。って気持ちが大切なんですけどね。

毎日お疲れ様です。
赤ちゃんはあっという間に大きくなるので、そこ迄ずっと大変じゃないですよ。

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やってると思います。
私の旦那なんか覚えていないと本人がいうくらい何もしなかったです。「記憶にないんだけど」と言われたので「そもそも記憶に残るほど赤ちゃんに接していない」と言い返しました。

自分の時間が全然ないのは女も同じ。
私は自分の時間を求めるとイライラしたので、自分の時間は捨てました。
数年間で終わるからそれまでの辛抱だし。そう覚悟を決めたなら不思議なことにイライラしなくなったどころか、スキマ時間に目がいくようになって、無いようであるじゃんと意識が変わりましたよ。

母乳をあげていたので夜寝れないのも当たり前。
夜、ぐっすり寝ることを捨てました。
朝や昼に寝ればいいと思ったので、旦那には悪いけれど朝起きるのをやめました。
何もしない旦那ですが、文句も言わないです。

専業主婦だったから、すべて子供ペースに合わせて時間調整しましたよ。
自分のペースは全部捨てました。


終わりがない、延々と続くような錯覚に陥ります。
実際は２年くらいです。人によっては２年もないです。

過ぎてみるとあっという間だったし、短い時間だったと気づくし、楽しい思い出になりました。

辛抱です。

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やりすぎると調子に乗るタイプなんですよ😅
奴隷じゃないんだからちゃんと意思表紙しないと図にのりまくって大変なことになりますよ。一度ぶちギレてあげたほうがいい。

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お子さんに比重を置きすぎて
夫婦とも、子育てに辛さを感じてる

三人、四人とお子さんがいる家庭
では、お子さん一人なら
楽勝に思う育児です

子供が小さい時は手が掛かるのは
当たり前ですが、
一人なら楽しんで育児をして欲しい
何故なら、手が掛かる期間は
短いから。すぐに大きくなります

それと、夫婦で一緒に育児をしてる
って、お互いが思わないと
お互いがワンオペのように感じてる

奥さんの不満は、案外別の事にあって
それを言えないから
ワンオペで大変だと主さんに当たってる
可能性もある

夫婦の時間をとって欲しいかな？
お互いの愛情を確認して
一緒に子供と向き合う

そもそもなんで別々に寝るの？
昔でいう、子供を挟んで
川の字で寝てもいいはず

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1番です

追記

主さんも奥さんも仕事をあまりにも押し付けあって、分業化が過ぎるし

奥さんに対して何をお手本にしてるの?
ってくらいやりすぎだと思いますし

2人とも意識高すぎると思います。
離乳食ってそこ迄時間かからないし、主さんの毎日のお食事の件も下ごしらえとか作り置きも意識高すぎると思います。

協力しあうものお互いに感謝するものであって、手を抜けるところは抜くべきです。

他所とか奥さんが描いてる理想？
ありもしない物に縛られてませんか?

一度ちゃんと話をする、キレるべきだと思います。

主さんはかなりやってる方で、奥さんは調子にのって胡座かいてると思います。

今は夫婦お互い辛く頑張る時期です。
お互いに感謝して助け合うべきであって、扱き使っていい権利があるわけではありません。

お子さんは2人のお子さんです。

家の中は穏やかであるべきで近しき仲程相手への敬意、礼儀、感謝が必要です。

お子さんの為にもよくありません。

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>> 5 レス2つもありがとうございます。
やっていると評価してもらえただけで嬉しいです。

奥さんの意識が高く、それに付き合わされている感じがしてます。
頑張りすぎ、もっと手を抜いていいと思うってことは何度か伝えたことありますが、聞き入れてはもらえませんでした。
離乳食も今は市販のものがたくさんあり、そういうのも取り入れながらもっと楽すれば良いのにと思ってますが、私が好きでやっていることだからと言ってました。
そのくせ、離乳食を一緒に考えてほしいとか言ってきたり…

私が作るご飯はせいぜい野菜炒めとか10〜20分でできるような簡単なものだけです。
その程度なら仕事から帰ってから作ればと思われるかもしれませんが、その10〜20分子どもが寝る時間を遅らせるのも嫌らしいです。

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主さん偉いね。

結婚するとそうなるんだ？
やっぱ結婚恐ろしい😨

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お疲れ様です。

家事育児は感謝や評価をされないもので、世の母親はそのことに嘆いています。
ですので、主さんのご不満は分かります。それと同時に奥様も同じお気持ちなのかもしれません。

恐らく主さんは、奥様にランチの時間を作ってあげたり、マッサージしてあげたりで労いと感謝を表していて、少なくとも暴言は吐いていない…とお考えに思いますが、うまく伝わっていないのかもしれません。
奥様の暴言や不満はホルモンバランスの崩れとは思いますが、主さんからすると、感謝や労いの言葉がない上に暴言を吐かれるなんて…とお辛いですよね。

例えばですが、離乳食の件から想像できること
→奥様には、市販品を取り入れて無理しすぎないで良いんだよ…のような言葉より、
すこいね！離乳食も考えるのも大変だよね、何が好きなのだろう、何を入れてるの？
のような、褒めて興味を持ってもらえる方が、奥様は嬉しいのかもしれません。
私なら手抜きしたら良いの方が嬉しいし、メニューや食材に一切口出ししてほしくないですが笑
奥様は実は育児を共有したいのかもしれません。
主さんはよくしてくれているが、全てが別々…効率は良いが、夫婦で育児している感覚が得られず、不満が溜まってしまう可能性もあると想像しました。
もっと3人で一緒に…が良いかもしれません。
涼しくなってきたら、休日はピクニックとか。別に大人は市販のお弁当で良いので。

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こんなもんですよ。
永遠とは続きませんから、頑張れ。
そのうちいい思い出になりますよ。
あんなこともあったね、大変だったね、って夫婦でよく微笑ましく話しますよ。

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充分やってます。

けど、そもそも核家族自体が、育児に向いてないんですよ。

里帰りや、ご近所づきあいが当たり前で身近な先輩母が色々教えてくれた時代と比べて、いまは人手がぜんぜん足りません。

しかも、その時期に必要なのは「子育て百戦錬磨みたいな経験者」の人手なんですよね。

なんで、主さんが仕事もしながらそこを埋めるというのはけっこう無茶です。

各種相談なら助産師さんがむいてます。
また、シッターサービスやファミサポなどを活用されることをお勧めしますよ。

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主さん頑張っていますよ。
平日主さんがお風呂も入れて寝かしつけまでしているのに「ワンオペ」は奥さん定義間違えているし、そうとうストレス溜まっているかもしれません。

ただ、子どもが小さい間は自分の時間は取りにくいかもしれませんね。
奥さんとうまく協力して、息抜きの時間をお互い持ったり、育児が苦痛の時間が大半にならなきゃいいのですが。

週末奥さんに半日でもフリータイムあげて次は主さんがフリータイムをもらう、週末はみんなでレトルト、お惣菜かお弁当買って来てピクニックとか、ごはんも絶対手作りじゃなくてもいい日作りたいですね。
例えば私はレバーさわれないので、市販のレトルトで食べさせたりとしましたが、そういう感じでふだん取り入れにくい食材でレトルト取り入れるところからの提案も奥さん難しいでしょうか。

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