皆さんご意見ください

良いのでは？
高い酒は…確かに美味しいのが多いと思いますけど。安い酒も飲み方次第でガラリと変わるものですよ。

私がよく飲むのが…

ジン　ウォッカ　テキーラ（←は高い方な気がしますが…）等の炭酸割りです（炭酸水は安い）。→いわゆる『自家製タコハイ』
度数も酒：炭酸で１：４位で飲んでます。
だいたい６〜８%位になりますし、何倍飲んでも瓶はなかなか空きません。

もしくは芋や麦の焼酎での炭酸割りですね。
酒：炭酸は１：３ですね。

この所よく嵌ってるのが『島美人　芋焼酎』の炭酸割りです。
コスパが凄く低予算で抑えられ、結構な量を飲めますからね。

あ…日本酒は…ん～～…月桂冠の『スーパーカップ　大吟醸』かな？
一合で缶ビールみたいな料金です。
安いけど大吟醸はやっぱり大吟醸で美味しいですよ。

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私も値切られたらムカッとしちゃうかも。

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>> 2 嫌な気持ちになるのはわからなくないのですが
私が謝るべきですかね。
ちょっと家計が心配でしたので言ってしまいましたが、何日も機嫌が悪く、嫌な態度をとられています

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毎日一生懸命働いてるのだし、数百円で気分よくいてくれるならと思う。値段のことじゃなくて、自分の思い通りにならなかったこと、希望を意図的に止められたことが面白くないんだと思います。そのお酒買ってきてごめんね、と言ってみましょう。

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>> 4 その後、ごめん買ったらと言ったら
拒否されました。
もうなにか言うのが、怖くなりました。
たしかに私いけないところがありましたが、
そこまで怒られないといけないでしょうか？
家計を気にし過ぎにでしょうか？

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あなたが買ってきてお酌でもしてあげたら期限なおりますって。相談したら家計にもう少しお金くれるかもです。

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うーん、私も酒好きなので、旦那さんの気持ち分かる…
値段が全てではないけど、安いものってハズレも多いんですよね～
普段の倍以上もするような値段のお酒でないなら、許してあげて、と思ってしまう。

クランドさんの酒ガチャ楽しいですよ。
もし主さんも飲まれるのであれば、見てみてください。
予算に合いそうなら、2人で楽しまれてはいかがかなーと。回し者ではないですが笑

• << 10 たしかに安いのはハズレですかね。 もう1本は安いほうでどう？いけなかったと反省しています。謝り、好きなの買ってと言いましたが、もうずっと怒っていて、どうでも何でもいいと言われてしまい。 話し合うこともできません。

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むしろトップバリューとか
ご〇ですよ…
安いお酒は体に悪いです…(まあ、底辺だからですけど)

ちゃんとしたお酒買って、自分で割って楽しむ方が体には良いと思います。

主さんはお酒嗜むのかは不明ですけど
本当に、全くの別物です。

安いお酒は味を誤魔化す為に、ひどいもんですよ…(混ぜもの、添加物だらけ)

そもそもからして、お酒が安いわけないんですから…


ご主人の態度にも問題ありますが、
家計を抑えたいのでしたら、買い物の時ではなくて
ちゃんと、家計簿等を見せて、何を削るかは2人で考えるところで、ご主人の楽しみを搾取したり、制限するものではないですよ。

家は、初期投資はかかりましたが、炭酸水メーカー買って、サイダー買うのや炭酸水買うのはやめました。

ゴミも減ったし、何気に安くなりましたよ。
(ちょっと手間ですけど)

健康にも貢献します。

果糖ぶどう糖液糖とかを使っているものは、1本に入っている量が多いので糖尿病になるリスクがあります。

仲直り出来ると良いですね。

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>> 8 いつもは好きなの買ったらと言ってますが、
今日は今月沢山出費あるしなと思い言ってしまいました。安いお酒からだにわるいからふだんのは割高なものを買っていて、それより少し割高なものをもう1本買うと言われてしまい
私もいけないのです。でもずっと何日も不機嫌だし、態度も凄く嫌で、そんなに怒ることをしてしまったのかなと思ってしまいます

• << 11 人にもよりますが 外で男友達と、なんなら持ち上げてくれる店員さんや、お姉さんのいるお店で飲む人も多いわけで 家飲みしてる時点で、自分すごく我慢してる。って思っているので… とくに、職場は独身の方や若い方で毎日の様に夜の街に繰り出しているので… 家計費にしても、ご主人のお酒の分で、毎月幾ら、年間幾らかかっている。って言えるとか、 別枠にしていた方が揉めないですよ。 スーパーで買う際に、ご主人に専用財布を渡して、その中でやりくりして貰う。等、 見える化ですね。(可視化) 普段、家飲みでご主人におつまみはどのくらい作ってあげていますか? 値引きのお刺身1つとか、豆腐に刻んだ玉ねぎに和風ドレッシングかけるだけでも、ちょっとコジャレてる皿に幾つか盛るだけで、テンション上げてくれます。 ほんの少しで良いので、いつもありがとう。と、「少し接待」すると喜びます。 帰宅した時に、毎日、お茶1杯淹れるとか 馬鹿らしく思えても、大事ですよ。

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>> 7 うーん、私も酒好きなので、旦那さんの気持ち分かる… 値段が全てではないけど、安いものってハズレも多いんですよね～ 普段の倍以上もするよう… たしかに安いのはハズレですかね。
もう1本は安いほうでどう？いけなかったと反省しています。謝り、好きなの買ってと言いましたが、もうずっと怒っていて、どうでも何でもいいと言われてしまい。
話し合うこともできません。

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>> 9 いつもは好きなの買ったらと言ってますが、 今日は今月沢山出費あるしなと思い言ってしまいました。安いお酒からだにわるいからふだんのは割高なも… 人にもよりますが

外で男友達と、なんなら持ち上げてくれる店員さんや、お姉さんのいるお店で飲む人も多いわけで

家飲みしてる時点で、自分すごく我慢してる。って思っているので…

とくに、職場は独身の方や若い方で毎日の様に夜の街に繰り出しているので…

家計費にしても、ご主人のお酒の分で、毎月幾ら、年間幾らかかっている。って言えるとか、
別枠にしていた方が揉めないですよ。

スーパーで買う際に、ご主人に専用財布を渡して、その中でやりくりして貰う。等、

見える化ですね。(可視化)


普段、家飲みでご主人におつまみはどのくらい作ってあげていますか?

値引きのお刺身1つとか、豆腐に刻んだ玉ねぎに和風ドレッシングかけるだけでも、ちょっとコジャレてる皿に幾つか盛るだけで、テンション上げてくれます。

ほんの少しで良いので、いつもありがとう。と、「少し接待」すると喜びます。

帰宅した時に、毎日、お茶1杯淹れるとか

馬鹿らしく思えても、大事ですよ。

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>> 11 そうですね外に行かないでいてくれるだけでありがたいですね
何時もご飯はおかずプラス旦那のツマミを毎日用意しています。お茶ではありませんが晩酌のは、グラスについでお疲れ様もしています。
今回は私の配慮が足らなかったと思います
仲直りしたいけど、方法がわかりません

• << 23 ご主人が今してる事は、残念ながら、 「威圧」なので、 主さんは負けてはいけません。 「威圧」は不機嫌にして見せる事で場を支配してしまう、一種の暴力です。 小さなお子さんのする、試し行為とは全くの別物です。 ご主人は家庭内で、身長や腕力が主さんや、お子さん達よりも勝る存在です。 それが気に入らない事があるからといって、話し合うわけでもなく、不機嫌にして見せれば、周囲が気を使って、ご機嫌取りをしてくれるので、説明もせずで、自分のわがままを通してしまう、洗脳と暴力による支配関係です。 お酒の件は、主さんも多少、悪かったにしても、 威圧される事ではありません。 むしろ家計の問題なので。 夫婦2人で話しあって、お酒のランクを維持しつつ他の経費削減や、財源案を出しあうところです。 (なんならAmazonとか楽天、大型量販店の安売りで安く購入するとかPayPay等でポイント還元で安く購入するとか) 1つ不用品を売りに行ってそれを充てるとか・・・。 おろおろと顔色を伺うところではないんですよ。 気を使うのでなくお酒の件はお酒買ってきて終わりにして、しつこく威圧してくるご主人は叩き出すとか、飯食わないから、ご主人の分は作らない。でいいんですよ。 家庭内が荒れてるのは、ご主人が暴力奮っていて主さんが許してるからですよ。 平和の為にも対等(又は主さんの方が上に立ちましょう)

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旦那さんからすると少しくらい高くても別に良いじゃんと拗ねてるだけ。

主さんは安いので良くない？と言ってみただけだしそんなに怒る事じゃないでしょというのも分かる。

ただそんな事であっても拗ねたりするのが人間なんじゃない？主さんだってつまらない事でムキになったり不機嫌になったりしてるかもしれないし。

拗ねてるなら放置しておけば良いと思うかな。大人気ない態度は取らず、話しかけられたら何事もなかったかのように普通に接してあげてればその内元に戻るんじゃないかな。拗ねてしまった手前すぐに引けないかもだしね。男はバカだから。

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>> 13 私もいけないなと思い
謝りましたが、いいですと言って夕飯たべずにどうすると聞いたら、菓子たべたからいらない一人で食べればていわれました。
拗ねるというか、そこまでしないでよと思ってしまいました

• << 17 別に主さんは聞いただけで悪くはないのだから、悪くないのに簡単に謝るのってやめた方がいいと思うよ。多少機嫌を伺って話しかけるのは良いと思うけどさ。引くに引けないおバカさんにはそれも必要だし。 悪くないのに謝るとそういう関係性が出来上がってしまうと思うよ。そんな事で拗ねても問題ないみたいなさ。拗ねるなら放っておいて主さんも必要最低限以外は口を聞いてやらないくらいの態度で丁度いいかと思うけどね。 まぁお二人夫婦の性格もあるだろうし、余計なお世話かもだけどね。

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俺がいつも買うのは安い焼酎の４Ｌペット。だけどたまに嫁がいい酒を買って来てくれる。

なんか嫁なりの感謝なんだって😊

酒ってさ呑助からするとちょっと高い酒でもテンション爆上がりするのよ。

そしてうちの嫁は大の梅酒好き。しかも市販じゃなくて俺が漬ける糖度の低いドライな梅酒。今年も２Ｌの瓶に６本漬けた。うち２本は梅を一旦凍らせて解凍時に穴を開けまくって作る超短期ドライ梅酒。漬け込みひと月から呑める。

嫁はそれを毎年楽しみにしててくれるんだ。

普段のコミュニケーションだけならず呑ミニュケーションもあるので、酒のアテ作りにも腕振るいますからね。

月に3000円もあれば2つぐらいはちょっといい酒が買えますもんね。旦那さんの労をねぎらう意味でもそれぐらいはしてあげるのも良いと思います。

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>> 15 よい奥様ですね
うちは毎月1リットル、２０００円を月に2回そいがいにも、ビールをかい日本酒が良いと言うときには買っています。働いてきてくれるのだからと思っています。
今月は水回りでお金がでるので、休み用のは休みに、なるので、ゆっくり休めるように買ったらよいけど、小さな節約できたら良いなと思いいつめのは安いほうで、と言ってしまいました。私も悪いと思っています。言いかたも悪かったのかもしれない。
嫌な態度されるのも、無視されるのも、一人で出掛けてしまうのも、耐えるしかないでしょうか？

• << 19 家庭ってなんでしょうね。 俺の中ではこの世で1番居心地のいい場所と言えます。 なら旦那さんにとっては？ 夫婦お互いそこについて話したりはしないのですか？ ＞言いかたも悪かったのかもしれない。 と、主さんも気づいてるんだけど、それだけじゃ無いように思います。 家庭も夫婦も二人が育てるものですからね。くだらない話しは出来ててもその中で大切なものもあると思うんです。俺達夫婦も会話は多いですけど、呑みながらそこについてもお互い何をどうやって行けばお互い居心地良い場所になるかは話してますね。 ＞嫌な態度されるのも、無視されるのも、一人で出掛けてしまうのも、耐えるしかないでしょうか？ 耐えるよりも変えていく、いやむしろ付き合ってた頃のように戻すのが1番いい事ではないでしょうか？ 付き合ってる間はお互いが最低限の気遣いはしてたから楽しかったのではありませんか？それは夫婦になっても同じで続けていくべきものなんだと思います。 夫婦は対等ですよ。どちらか1人が我慢とか耐えるとかそんな辛い思いするべきことでは無いと思います。 話しましょう。言い合うのはやめて聞き合いの会話しましょう。そして二人にとって居心地良い場所を取り戻していければ良いと思います。

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>> 14 私もいけないなと思い 謝りましたが、いいですと言って夕飯たべずにどうすると聞いたら、菓子たべたからいらない一人で食べればていわれました。 … 別に主さんは聞いただけで悪くはないのだから、悪くないのに簡単に謝るのってやめた方がいいと思うよ。多少機嫌を伺って話しかけるのは良いと思うけどさ。引くに引けないおバカさんにはそれも必要だし。

悪くないのに謝るとそういう関係性が出来上がってしまうと思うよ。そんな事で拗ねても問題ないみたいなさ。拗ねるなら放っておいて主さんも必要最低限以外は口を聞いてやらないくらいの態度で丁度いいかと思うけどね。

まぁお二人夫婦の性格もあるだろうし、余計なお世話かもだけどね。

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ご主人の態度はおかしいです。
買い物時、主さんの一言に気分を害してしまったことは理解できます。
主さんが意見したことも理解できます。
ご夫婦なのだから、安いのにしない？→何で？これくらいいいじゃん…→そうだね、出費が嵩んでたから、つい…
のように、不機嫌になっても良いので、会話をすれば良い話なのです。

私も夫に必要な物をいらないでしょ？と言われるので、一緒に買い物してもイラつきますが笑、そういう人だと思い、必要である旨をコンコンと説明すると、面倒くさがって、分かったから買えば…となり買います笑
自分の意思を貫くには交渉は必要ですよ。
ご主人のような態度を取られては、全てご主人の言いなり、こちらの意見を何も言えなくなります。
その場で不機嫌になることは別に良いですが、そこまでしつこくする、ご機嫌をとってもらって当たり前…ご飯はいらないとの幼稚な反抗をとる思考が理解できません。

至れり尽せりで育てられてきたのか、または、幼少期に我慢ばかりさせられた反動かと邪推してしまいます。

夫婦は対等です。喧嘩はするでしょうが、思春期の子供じゃあるまいしと、読んでいてご主人の態度が気持ち悪くなりました。すみません。

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>> 16 よい奥様ですね うちは毎月1リットル、２０００円を月に2回そいがいにも、ビールをかい日本酒が良いと言うときには買っています。働いてきてくれ… 家庭ってなんでしょうね。

俺の中ではこの世で1番居心地のいい場所と言えます。

なら旦那さんにとっては？

夫婦お互いそこについて話したりはしないのですか？

＞言いかたも悪かったのかもしれない。

と、主さんも気づいてるんだけど、それだけじゃ無いように思います。

家庭も夫婦も二人が育てるものですからね。くだらない話しは出来ててもその中で大切なものもあると思うんです。俺達夫婦も会話は多いですけど、呑みながらそこについてもお互い何をどうやって行けばお互い居心地良い場所になるかは話してますね。

＞嫌な態度されるのも、無視されるのも、一人で出掛けてしまうのも、耐えるしかないでしょうか？

耐えるよりも変えていく、いやむしろ付き合ってた頃のように戻すのが1番いい事ではないでしょうか？

付き合ってる間はお互いが最低限の気遣いはしてたから楽しかったのではありませんか？それは夫婦になっても同じで続けていくべきものなんだと思います。

夫婦は対等ですよ。どちらか1人が我慢とか耐えるとかそんな辛い思いするべきことでは無いと思います。

話しましょう。言い合うのはやめて聞き合いの会話しましょう。そして二人にとって居心地良い場所を取り戻していければ良いと思います。

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>> 19 話し合いをしたいといっても拒絶されます。ムダだと言われます。
夫にとって居心地のいい場所になるように努力しているつもりです。
欲しいものを私がうんと言わないといつも不機嫌になり、怒る、無視、ご飯を作っても食べないという状況になります。今回は、ちょっと厳しいので、考えすに口にしてしまいした

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>> 20 ＞夫にとって居心地のいい場所になるように努力しているつもりです。

それが無理なことなんですよ。前レスにも書きましたけど、夫婦って対等なんです。だからどっちか1人がいくら頑張ってもダメなんです。

＞話し合いをしたいといっても拒絶されます。
＞ムダだと言われます。

そうやって夫婦の中に上下関係作ってしまったのがそもそもの原因なんだと思います。

そして旦那さんも逃げ腰なのだから居心地悪くしてるのは旦那さんでもあるんですよ。

なんで主さんってそうやって下手に出て悩んでるのだろう？対等なのだからもっと堂々としていた方がいいのにと思いますよ。

＞欲しいものを私がうんと言わないといつも不機嫌になり、怒る、無視、ご飯を作っても食べないという状況になります。

ここだけで考えたらお菓子買って貰えず駄々こねてる子供ですね。いつから主さんは旦那さんのお母さんになったの？って話です。

そんな環境にしてしまった主さんにもある意味責任もあるんですけどね。

してあげるだけが優しさって勘違いもしてそう。してあげない優しさだってあるんですよ。

主さんたち夫婦って今既に機能不全を起こしかけてることをもっとお互い意識した方が良いと思います。

それを改善させるにはお互いが努力するか離婚するかになってしまうと思います。

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節約しないとならない家計、節約気にしてる奥さんって普通だと思いますけど。
自分のことは後回し、ぐっと我慢して余計なものは買わないように考えてるのに、空気読めない気まま買いされると、普段の我慢が水の泡だしね。
謝ることないね。
協力しろってハナシです。
いつまでもネチネチ子供みたいに拗ねてる暇あったら家族に節約の心配かけないで済むように考えたら？て思いますよ。

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>> 12 そうですね外に行かないでいてくれるだけでありがたいですね 何時もご飯はおかずプラス旦那のツマミを毎日用意しています。お茶ではありませんが晩… ご主人が今してる事は、残念ながら、

「威圧」なので、

主さんは負けてはいけません。

「威圧」は不機嫌にして見せる事で場を支配してしまう、一種の暴力です。

小さなお子さんのする、試し行為とは全くの別物です。

ご主人は家庭内で、身長や腕力が主さんや、お子さん達よりも勝る存在です。
それが気に入らない事があるからといって、話し合うわけでもなく、不機嫌にして見せれば、周囲が気を使って、ご機嫌取りをしてくれるので、説明もせずで、自分のわがままを通してしまう、洗脳と暴力による支配関係です。


お酒の件は、主さんも多少、悪かったにしても、
威圧される事ではありません。
むしろ家計の問題なので。
夫婦2人で話しあって、お酒のランクを維持しつつ他の経費削減や、財源案を出しあうところです。
(なんならAmazonとか楽天、大型量販店の安売りで安く購入するとかPayPay等でポイント還元で安く購入するとか)

1つ不用品を売りに行ってそれを充てるとか・・・。

おろおろと顔色を伺うところではないんですよ。

気を使うのでなくお酒の件はお酒買ってきて終わりにして、しつこく威圧してくるご主人は叩き出すとか、飯食わないから、ご主人の分は作らない。でいいんですよ。

家庭内が荒れてるのは、ご主人が暴力奮っていて主さんが許してるからですよ。

平和の為にも対等(又は主さんの方が上に立ちましょう)

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旦那さんが子供すぎると思う…。主さん謝ってるし折れてるのに…。いつまでも不機嫌とか…。

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>> 24 先ほどもう許す気はないからと、ケチで最低
だそうです。

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>> 25 完全にモラハラだね…。

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旦那さん子供かよww
旦那さんの気持ちもわかるし主さんの気持ちもわかる。
お互い気持ちを言ったのだから、いつまでもねぇ。
ふて腐れて鬱陶しい。
謝ってんのにいつまでもさーウジウジ感じ悪いよねぇ。
主さんは優しいですねぇ…
私ならネチネチしてんならもう買わないけど？って切れてしまいそうだわ。

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27さんに同意ですね。

旦那さんが子供過ぎる。

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お酒を飲む男性は、釣った魚にエサをやらないタイプもいるみたいですね。

結婚前はワインやらドリンクバー飲み放題やらカクテルやら女性に奢るタイプでも、夫婦になると、なるべく妻は飲まずにできれば自分の身内にお酒を勧めるような、アピールをしてほしいという事でケンカになる場合も多いです。

最近クラフトビールとかも流行りですけど、良し悪しで、身内で経営している所は、下手すると旦那の家族がお客様、嫁はウェイトレス、会計等に回るんじゃないかと思います。

旦那さんが不機嫌な時は、「体調が心配だから、休肝日を作ったほうがいいと思う」と、ノンアルコールディを設定して、お酒を保管したらどうでしょう。
文句を言うようならば、「自分も食べたい物や飲みたい物を我慢している」と、物価高と、それぞれの収入支出について旦那さんが納得するように話したらいいのでは。

楽しく飲めるようになるといいですね。

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お酒選びを楽しみにしていたのに、横から安いお酒すすめられてケチつけられた感じですよね。
拗ねてるだけだから放っておいたら？

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許す気はないって、何様？ですかね。

そういうのは嫌だ、次回からはお酒選びのことは好きにさせてほしいと言えばいいだけでしょ、ご主人。
もちろん限度はあります。家計を圧迫しては生活できませんし。

譲れないことがあるのは分かりますが、それは人それぞれだし、家計の心配をするのは当たり前のことだから、それくらい大丈夫だろうと思うなら、そう言えば良いのです。
それができないような人間は失礼ながら何か欠如しているように思います。

不倫、隠れて借金、犯罪を犯す…などをしたわけではないし、また人格否定をしたわけでなし、許す気はないとか何様目線？笑笑と思いました。

どうせ主さんなしで生活できるような人じゃないでしょう。
ご自愛ください。

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いつも「良いよ」って言っている主さんが、
「今回だけは」と思ったのなら、それは貫き通した方が良いと思いますよ。

ご主人にも、少し強く出ましょう。

これからお子さんが育つに連れて、こういう場面は増えます。
全て負けていてはいけません。

ただ正面切ってぶつかっても良いことはないので。
「夫さんは、こんなことで怒るような心の狭い人じゃないよね？」という体で過ごしていてみてください。
でも、絶対に謝ったり申し訳なく思ったりしない、というのがポイント。

そうしたら、そのうち向こうが折れると思います。

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旦那もいつまでもグチグチとしつこい。鬱陶しい事この上ないわー。

周囲に不機嫌オーラを巻き散らして、自分の要求を通そうとするその思考、これってモラハラじゃない?

そういう奴は、相手が下手に出れば出るだけ図に乗るから、自分が悪くないなら謝らない事。
たとえ相手がグチグチ言ってきても、冷静に事実だけを述べて反論して、後はスルーを貫く。しつこいようなら一喝するのも手かもね。

言いなりにはならないよって、意思表示をするのは大事だと思う。

許す気はないって?ケチで最低?
ハァ?ケチで結構!!上等だよ!
だいたい、いつまでもしつこい!!
不機嫌オーラ出せば、周りがご機嫌取りしてくれるってか?ハッ!!笑わせんな。甘えてんじゃねーよ。中二病かよ!?

私はこれくらい言わないと気が済まないですね。武闘派なので。

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普段はウイスキーの角買ってハイボールにして飲んでる
昔はたまに響、山﨑買ってたけど今は手が出るお値段じゃなくなった。
年始には必ず久保田大吟醸飲むと決めてる。

これらは全部自分の小遣いから出してる
嗜好品は小遣いから捻出させましょうよ。
家計から出すから口も出したくなる。

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優しい奥様ですね！
共働きですか？
色々状況にもよるかとは思いますが

家族なんだから、何かあるたびにそんな威圧的な態度取られたらやってられません。

うちも昔は(今は結婚して20年くらい)、威圧的な態度取られたら私の方が萎縮してしまってましたが

こちらが態度を変えたら
(私は子供のことで忙しいし、旦那が1人で無視を続けてたり拗ねたりしていても、こっちはそれどころじゃないし、旦那以外日常は変わらず進んでいくので、自然に旦那は放置せざるを得ない)
旦那もだんだん変わっていきましたよ！

主さんが変わるのが1番効果的かと思います！

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