結婚、見る目が養われる頃には相手がいない。

結婚以前に恋愛する相手をどこで探すかによると思います。

高校から付き合って結婚するのはレアケースだけど、大学の同級生から付き合って結婚、社会人になって同じ会社で社内恋愛して結婚が一番よくあるケースだけど、

若い頃の性格や考え方ってまだ自分が分かっていないから、周りに合わせたり、これが正解みたいな分かりやすい表面上の見た目とか収入などを見て、多分大丈夫だろうって安全で普通そうな人を選ぶけど

実際、結婚してみないと相手の本性とか義理親の事なんて分からないからある意味「賭け」だと思います。

私も40代だけど、夫は収入だけ良いだけで他は良いところが見つかりません。結婚して18年、合わないけど合わせようとして頑張ったけど、無理だと諦めました。

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あるあるだと思います。

女性の幸せって男性次第だと思います。

それは、男性も感じるけどでも、人生のでの大きさ、影響力を考えると女性の方がリスクが大きいと感じます、男性をよく重視しないと恋は、盲目なので、客観的に、冷静に、相手を見れ無いと思います。

やっぱり、経験値とか年の上の人の意見も参考にしたりした方が、良いと思います。

母子家庭の方が、離婚をする確率も高いのは、家庭環境も影響力があると思います。

でも、なるべく幸せになって欲しいと思います。

離婚をすると親の責任で、子供達も、不幸にする確率が高いからね、子供が、１番の被害者だと思います、離婚をするとね。

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30代独身です
共感です

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たしかに、20代で結婚してたら今不幸でしかなかったと思います。本当見る目なかったです。

私は30代で良い人と巡り会えたけど、運が良かったのだと思います。けど、こんな素敵な人が30代でフリーで残ってたんだから、みんな見る目ないなぁと思ったりはします。

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確かに一理あるけど。
自分はまあまあ幸せな結婚生活で、まあ運が良かったとも言えると思うけど。

でも結婚生活がうまくいかない人やなかなか成婚しない人って、見ていると、初めから「完璧な条件」を求め過ぎているように思う。
結婚当初は未熟でいいのよ、自分も未熟なんだから。
大切なのは「この先一緒に頑張っていきたいと思える人」「この人のためなら頑張れるって思える人」を選ぶことなんじゃないでしょうか。
家事ができる人、より、これから頑張って家事を覚えてくれるような意欲のある人、を旦那にした方が絶対幸せ😊。

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人と人との出会いは縁ですから、縁があれば出会えるし、縁が変われぱ相手も変わります。

「因縁果報」です。

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マトモな親じゃなくても見る目は養われますよ？
私の父はヤクザのような人でした。
物心つく幼稚園生くらいから常に父の顔色を伺って生きてきました。
成人までなので17年くらいですかね。
人の顔や声色を見るのが当たり前で生きてきたので成人した頃には知らない人と少し話しただけでどういう人間か大体わかるようになりました。
なので結婚は大成功して毎日幸せです。

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若い時は未熟な分、本質を見極められないが故、動物的にわかりやすく強そうに見える人を選びがち。（外見、スペックなど）

でも私達は人間であり長く生きて老いていくので、互いに協力し合える思いやりや人間らしい知性を持ち合わせた人を選ぶのが重要でで、結婚において外見なんて二の次ですね。

若い頃はそういう事もわからなかったし、一番は結婚に焦ってしまいました。
世の中の半分は男なんだから、もっと良い人なんていくらでもいると当時の自分に伝えたい。

今の職場は穏やかな男性ばかりで、モラ夫に自信を根こそぎ奪われていた私は沢山の自信を与えて貰いました。

自尊心を根こそぎ奪う人間も居れば、何も知らないのに一人の人間の生きる力を吹き返してしまう様な男性もいるんですよね。

穏やかに暮らしたい。

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結婚とは「賭け」それは違うと思いますね。

結婚に必要な物が何か知ってる人と知らない人の差だとも思います。

長年連れ添ってる夫婦の根底にあるものって絶対に揺るがない信頼関係なんですよね。俺達夫婦も結婚して30年になりましたよ。今も成人してる子供達に呆れられるほどの仲良しです。

夫婦は結婚がゴールインでは無くて、どちらかがかける時がゴールなのだと考えてる夫婦ですよ。それまでは育てて行くものって考えてる夫婦ですね。

結婚する時の決断理由も恋人同士だった頃に培った信頼関係が結婚って選択を生み出したのだと思ってますね。

そしてそれがあるから喧嘩となっても本気で何も気にせずぶつかって来てくれます。過去には泣きながら俺の胸を叩きながら自分の言いたいことを吐き出してもくれましたね。それを真摯に聞き、2人で改善方法を探して考えてお互い努力して良くしてきましたよ。そんな1面さえありますね。

その際に信頼関係があるからこそ離婚なんて言葉すら出ることはありませんでしたね。それとこれとは話が別って意識もお互い持ってますからね。

なので2人の会話はとても多いと思います。そして一緒にいる時間も多いですね。お風呂も一緒だし寝る時も1つのベッドですし、今この歳になっても2人の時間は大切だと思えてますからね。

なのでうちでは「賭け」などではなくて「確信」の結果だと思ってますよ。

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見る目がない人は精神的に何らかの問題を抱えてたり、まともな人を捕まえられるだけのスペックに欠けてる非モテとか発達障害のように元々人を察する能力に欠けてる人が多いですね。
そういう人達にとっては「掛け」なのでしょう。

精神も健康な健常者で人生経験も積んで人なら
違和感とか見た感じで相手の人間性とかわかるようになるし、見る目養う頃にきちんとした人が現れて結婚してます。

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同感です。
私はぶっ壊れた家庭で育ったので、賭けるしかないんですが、年取る毎に無茶も出来なくなって、知恵付けた分リスクのある賭けなんてしたくなくなりましたね。
見る目を養う、ってのもあるけど、所謂ドラマや漫画で見るような幸せ家庭を知らない人間は、具体的に想像できないんですよ。
父と母と子が揃って食卓を囲んだことがないと、結局理想を押し付けてしまうし、結婚は二人で作り上げるものって、それに気付くのも遅れるし、じゃあ具体的にどうするのか実践、経験してる間に、年取って置いていかれますもんね。
個人的には、憧れすらないので、結婚による幸せは諦めてますが、そこに希望を見出してる人は、それはそれはしんどいでしょうね。

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離婚してください。子供がというなら巣立ってからでも良いです。

知人でも50歳すぎて離婚し、そこから素敵な男性と知り合って再婚してる人もいます。まだまだ人生これからです。

モラ夫の悪口を言うなんてもったいない。離婚の準備をはじめて、バリバリ仕事もして、女を磨いて自分のために生きることもできますよ。

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毒親や片方モラハラの家庭で育った子供は慎重になると思います
DV親の子供も結婚に悲観的だったりありますね
当たり前なんですよ
20年間も、酷い家庭生活を目の前でて体験して、心が疲弊しているだろうし、こんな両親のような人間とだけは付き合いたくないと見る目が慎重になったり
また言葉一つからモラハラの特徴を察して回避したりもあります
そりゃあ成人するまで家庭内の地獄を見ていたら、慎重になって当然でしょう
酷い相手との結婚生活はこうであるって経験してしまってるからね、子供の立場でもね

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だからこそ、昔はお見合い結婚が主流だったのだろうな…なんて思います。

恋愛とかって、「見る目を曇らせまくる行為」じゃないですか。

それよりは、落ち着いた良いご両親がいれば、自分も「良い家庭を築きたい」という動機で相手を探すし。

一時、盛り上がる相手より、生活が合う相手を選ぶようになるのでは？と。

とりあえず、主さんの話としては「見る目」だけで解決しようとすることに、そもそも無理があると感じました。

けっこう、一緒になってからの「相手を育てる」「自分を育てる」目線も必要な気がします。

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年齢を重ねると色々経験し知識は増えた分、それが邪魔になる時がある。
一方若い時は未熟だけど知らないからこそ飛び込むことができる。
私も何も知らない若い時に結婚したかったなーとよく思います。若い時の方が嫌と思ったら別れればいい！と思う余裕があったから今より視野が広かったです。
でも年齢重ねてからの恋愛は最後かもしれない、妥協も大事って言うよね…と嫌なところ見えてもずるずるいってました。
今の旦那と結婚したこと後悔してるから
こう思うんだろうなーと自分でも思います。

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主さんのおっしゃる事も一理あると思います。
だからこそ離婚が増えてるんだと思うんですよね。

だけど結婚っていわば｢ご縁とタイミング｣だと思います。
若い頃遊んでいて婚期が遅れた方もいますが、仕事が忙しかったり家族が病気で介護していたりしてなかなか結婚できない方もいます。

私は20代の頃は母が更年期の症状が酷く重度の鬱病で入院するレベルでしたので30過ぎくらいまで親の介護をしていました。
もし親の介護が無ければ26くらいで結婚していたかと思います。
当時大学時代から付き合っていた方がいたので。
私は私の親の介護を理由に別れました。
親の介護で家を離れられずなかなか会えなかったので。
これこそ｢ご縁とタイミング｣が合わなかったのだと思います。

若い頃に自分の事だけ考えられるならいいですが、そうでない方もいると知っていただきたいです。

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若い時の結婚は掛けで、見極められないということですか？

30前後で結婚する人が多いわけだし、若い時しか結婚なふみきれないなんて？そんなことないと思いますが。

主さんはそうなだけでは。

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今は見る目が養われたなら離婚してまた違う人を見つければどうですか？
愚痴っても何も始まりませんよ。

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