どっちが本当にいい人なの？嫌いにならずそばにいてくれて

恋愛も結婚も関係なく
と出だしで言っていたのに急に離婚とかでてきて、結婚とかまで出てくると話がとっちらかってて何を聞きたいのかわからない。
普段からこのような話の筋道で話しているのなら、周りの人は少し面倒に感じ出すかもしれない。

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1さん同様に

＞恋愛も結婚も関係なくどっちがずっと一緒にいてくれる人なのかわからないんです。

と

＞それとも離婚してますよね？

とか

＞しかし毎日怒鳴ってきてパワハラやモラハラをする人と結婚なんて正直嫌だ。

って部分にギャップを感じて主さんの主体が見えない感じはしますよ。

浮いた言葉は優しいとは思いません。モラハラ、パワハラも優しとは言いません。

しかし真摯に諭す人となればその人は優しいのだと思います。

人は浮かれ言葉では成長しません。厳しさの中に優しさを感じるから人は成長するのだと思います。

その為には主さんの言葉を聞き、それに対して真摯な言葉をくれる人を大切にすれば良いのだと思います。

主さんは多分その両極端にズレた人としか出会ってないのだとも思います。

お互いを尊重し合い育て合える人って対等で真摯な言葉をくれる人だと思います。その言葉を受け止められる自分でなければならないのもありますよ。

人の話しを聞けていますか？オウム返しに反論してませんか？それでは人との関係を築いて行くことは出来ないんですよ。

聞いて自分に当てはめて考えて答えることを身に付けると変な人には当たらなくなると思います。

• << 7 すいません、頭悪くて。 単純思考が強かったので知らなかった

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前レスつけてる1,2のお二人に同感です

あとは、「気遣い」と「顔色伺い」は似て非なるものだ、ということを考えてみたりするといいかなと思います。

本当に相手を想っての前者と、相手に怒られたり嫌われたりしないようにと実は自分を守っているだけの後者には、本来明らかな差があります。

前者を重ねていって、後者をしないでも一緒にいてくれる人が、主さんを大事にしてくれるんじゃないでしょうか。
投稿を読んで思ったことからちょっと拡げてすみません。よい出会いがありますように。

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最初は優しくてもあなたの気遣いにつけ込んできたら、それがその男の正体です。

正体が分かったら切ればいいだけです。

トラウマになっている男の豹変振りは、そんな卑怯な男だったと片付ければいいことですよ。

傷つけられた過去に留まっていても何も始まりません。

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ブロックした理由が必ずあると思いますよ。

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>優しくしてくれて肯定してくれて笑顔で
>そばにいてくれた人は
>人が変わったかのようにいきなり無視するようになり嫌いになり、連絡ツールもブロックして
>挙句の果てに「お前のことが嫌いだったんだよ！」と激昂して今更本音をいう。
>こんなトラウマがありました。
普段から不満が遭ったんですよ。

主が余程我儘だったのか？

それか相手の気持ちを汲み取って行動するのが下手なのか？

相手もそれを言いたくても言えない気弱なタイプだったのか、主がごちゃごちゃ言うから黙るしかなかったのか？


相手の顔色ばかり伺う人の中には、相手の気持ちを汲み取って動く能力が壊滅的だから結果的に相手を怒らせないように顔色を伺ってしまうという人もいます。

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>> 2 1さん同様に ＞恋愛も結婚も関係なくどっちがずっと一緒にいてくれる人なのかわからないんです。 と ＞それとも離婚してますよ… すいません、頭悪くて。
単純思考が強かったので知らなかった

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優しいだけの偏った人もその逆もいなくないです？
人間なので色んな感情をもってますし、怒る時は怒る
主は違うの？

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>> 8 ごめんなさい。何が言いたいのかわからない。
優しい人は怒鳴ることもあるってこと？

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ずっと優しくて最後キレる人とずっと罵倒してくる人、どっちが…
って極端過ぎませんか？
ほとんどの人はその中間にいるような気がします

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