同棲中の恋人に困っています

毒親との関係は、彼の問題
背負う必要は無い
節制し、前向きなら支えれば良いけど
そうじゃないでしょ？

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主さんの稼ぎだけで養えるわけじゃないんだし
同棲を解消して、実家に帰って貰った方が良いよ。

自分に酔ったところで、あと数ヶ月で首が締まる

今は恋してて、彼の事が大切だとか、守ろうって思うのかもしれませんが、食費とか光熱費だけじゃなくて、医療費とか健保とか年金とかあるんだよ。

欝で休養と治療が必要なら、実家に帰って貰った方が良い。

主さんは彼女であって、親でもないし、今の2人が結婚したところでやっていけないですよ。

冷静になろう

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>> 19 確かに彼を支えてあげたい主さんの気持ちも分からなくはないですが、結婚してる訳でもないですから、全て主さんが気負うことはないんです。

別れろとはいいませんが1度同棲を解消されては？
同棲や結婚はお互いに支え合う事が大事です。
どちらか一方が負担になるなら同棲や結婚はやめたほうがいいです。

今の主さんたちは支え合ってると言えますか？彼が主さんにおんぶに抱っこではないですか？
家事だって恐る恐る聞かなければいけないんですよね？
それで今後結婚してもうまくやっていけると言えますか？

主さんが壊れてしまいます。

彼氏さんは通院はされていますか？
されていないのでしたら一緒に行ってあげてください。もし彼氏を大事に思うのなら。
お薬飲めば良くなってきます。

他の方が障害年金を受け取れるとおっしゃっていますが障害年金を取れる方はほんのわずかです。
私の母は医師の診断がおりずもらえませんでした。

尽くすのは良いですが自分を見失わないようにしてくださいね。

長文失礼しました。

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親のクレカが使えるということは彼氏さんの親御さんは彼氏さんがクレカを使うという事に了承しているということですよね。今は止められてるみたいですけど。

お菓子に関してですが主さんのやっている事は子育てと同じですよね。

彼「買ってよー」
主さん｢まだお菓子家にあるでしょ！｣
彼「買ってくれなかった(ﾑｽｯ)」

思いっきり小さい子とお母さんの会話ですよね(笑)

それに彼は躁鬱病とはいえ成人男性です。生活費だって主さんのお金ですよね。主さんのお金のおかげで生活できているということは彼氏さんは理解してるのでしょうか。

もっと言えば主さんは買う物に関してNOと言うことができるんです。
買ってあげた方が...というのは甘えさせています。
優しくすると甘やかすは全然違います。


私も同棲ではないですが母が重度の鬱病で私は仕事を辞めてずーっと母の介護をしていました。
でもこれは家族だからできたことなんです。

私自身メンタルボロボロになりノイローゼになりました。家庭崩壊し発狂ばかりしていました。
20代の頃です。
周りは遊んだり結婚したり子供が産まれたりしてるのに何で私だけ....と。
親の介護中に大学時代から付き合っていた彼とは別れました。彼には申し訳ないですから。

精神疾患の方には申し訳ないですが精神疾患の方と結婚すると大変ですよ。(精神疾患の程度にもよりますが)


続きます

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通院してるのかな？先生に手帳出るのかどうか、障害認定されるのか相談して
それを元に市役所に相談に行って、市営とか借りれるか
もしくは生活保護を受けられるか彼引っ張っていって、相談に動いたほうがいいと思います。

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≫ 観念して買ってやった方が（めんどくさくならず）いいのでしょうか？我慢を覚えさせるため、買わないを貫く方がいいのでしょうか。

スレしか読んでないけど
え？子育てしてる？って思いました。

今は好きで一緒に居られるけど、精神的な負担はどんどん増える。
私があなたの親なら別れさせます。
見捨てられないって思ってるんでしょうね、、
でも、誰かの人生を背負うなんて無理ですよ
お母さんのように寄り添って生きていくのも、しんどいですよ

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精神の身障者手帳を持ち、障害基礎年金を貰い生活してるものです。

彼の鬱や躁鬱ってのは医師から診断され治療してるものですか？それともそうかもしれない程度のことですか？

医師から診断受けているのであれば、身障者として認定されますし、その診断前の年金滞納無ければ、障害基礎年金が貰えます。その手続きをなぜしないのですか？

それが後者ならば単なる寄生虫の怠け者ってことになります。そんな人の支えや協力者になってどうするんです？幸せなんて絶対に訪れませんし、掴めないですよ。

男を見る目がない以前に常識を疑うレベルですね。

お互い大人です。彼の問題は彼が解決させるべきだし、主さんは主さんで自分の未来を見て動くべきだと思います。夫婦じゃないんだから一蓮托生なんて考えるのは辞めるべきですね。

俺はその障害がわかった際に妻と1度別れています。そして治療しながらある程度の寛解まで来た時点で妻からの復縁要求に答え再婚しました。

彼は1人で世の中普通に生きれるまで治療してからだと思います。体悪くても仕事は出来ます。自分の食いぶちぐらいは稼げるようにならなければ同棲などするべきでは無いと思います。

甘やかしは治療にはなりません。今そばに居ることも治療にはなりません。彼も甘いし主さんも甘々な考え方だと思います。

どうしても一緒にいたいのであれば、落ちる所まで落ちる覚悟をするべきだと思います。

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彼は国からお金もらっているなら
そのお金を使ったらいいのでは
彼に我慢を教えているそうで
主さんは彼女件親の役目も担っているんですね。
お疲れ様です。

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健康を考えると甘いものは控えたほうがいいです。
彼にしてみれば、気に入ったお菓子を買って食べるという行為が、ストレス発散になるのかもしれませんが、根本的な解決にはならない。
それどころかスイーツ好きは躁うつ病になりやすいと言われています。
そのまま糖尿病に発展すればこれから先がもっと大変です。

「砂糖をやめればうつにならない」という書籍もあるくらい、甘いものは体にとって毒です。
慢性的な低血糖症（砂糖依存）に陥っている可能性があります。

お菓子を食べれば一時的に満足するかもしれませんが、幸せは持続しません。
本人はつらいかもしれませんが砂糖を控えることが彼の体にとっては良いと思います。

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主さんのレスだけ読ませていただきました。

私から見たら主さんも感情がおかしくなり、性格が捻じ曲がり始めてるようにみえます・・・。
何となく、主さんはその毒親に返す事より彼氏に言わねばならない事が人として最低に思えるからダラダラしちゃってるのかなっとも思うんです。

別に別れる必要はないんですよ？
状況を考えてください。
20代のお給料で全ては出来てないじゃないですか。
彼氏の毒親のお金も合わさって何とかなってたのに、全て自分の収入だけでは色々と困り事が出てき始めてるし、あと数ヶ月後には共倒れか彼氏に家事を頼む事になります。

既に厳しい状況なんですよ。
彼氏の毒親に返したくないなら、彼氏にもバイトなり家事なりさせてください。
クレカ使って生活出来る事に慣れきってしまってるんです。
返したくないなら彼氏に協力させてください。

試しに主さんも精神が壊れた振りしたらいい。
彼氏がわざとでない事はわかってます。けど主さんも倒れたら彼氏どうするんですか？
主さんが入院したら彼氏はどう生活する気なの？
住めなくなったら？
主さんが壊れたら一念発起してくれそう？
逆に主さんが親元に帰る事になったら彼氏はどうする気でいるの？
どうにも立ち行かなくなったら親元帰りそうだけど？
そして親のお金で生活しながら主さんの様子を見に来そうだけど？
別れる訳じゃないんですから、まずは自分の生活を考えて。

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親が毒親
躁鬱という比較的重い鬱病を抱えてる

それでも２０歳代の成人男性であり
貴女の息子ではないんです。
今は情も深く、貴女が若いから
彼を支えてあげたい
毒親の元に返したくない
様々な葛藤があり、情が勝ってるのだと
思いますが
毒親とはいえ、基本的に親のクレカで
日々の生活を賄っているのは事実。
今は一時的にクレカが使えず、貴女が
大黒柱として彼の生活を支えている
様ですが、御両親に代わり一生面倒を
見続けられますか？
血縁者の代わりに情だけで、成人男性
１人を養護し続けるのはかなり無理がある。
お菓子一つを買い与えるか否かで
迷ってる様では、この先続かないと
思います。
それだけ持病を抱えている人間を
養うというのは簡単ではないという事です。
もう少し、現状を客観視するコトも
必要ではないでしょうか。

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買ってあげたい時に買えば良い。
買って、買って、買って、金額もあがり理不尽に思い、恋が冷めたら無駄だったと気付く事。

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毒親の元に戻しにくいっていうけど、ずっと養い続けられます？
家事もしない、買い物すればお菓子買ってくれなかったと駄々こね。
大きな赤ちゃん養って、未来が見えなくないですか？
一緒には暮らせないって、彼氏に言ったほうがよいと思います
負担が10で、あちらは0じゃないですか。
やって貰って当たり前じゃ困る、ここは実家でも私は母親でもないって
言ったほうがよいと思いますよ。

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なぜ捨てないの？？？

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>> 6 そのような浅はかなことが言えるのは、この苦しさを体験したことがないからだと思います。幸せでいいですね。 浅はかでごめんね！まさかのレスにびっくり。

たぶんあなたより少しは色々経験してきたつもりだったけど、浅はかだったのね。まあ、あなたよりは、自分で幸せになろうとしたから幸せになれたけどね。

がんばって彼の家族ごと支えてあげてね。

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何故、親のクレカ止まっているんですか？
彼は障害年金貰ってますか？

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>> 3 困ってるポイントが浅すぎます。買う理由がない。 別れるかどうかの相談だと思いました。 そのような浅はかなことが言えるのは、この苦しさを体験したことがないからだと思います。幸せでいいですね。

• << 8 浅はかでごめんね！まさかのレスにびっくり。 たぶんあなたより少しは色々経験してきたつもりだったけど、浅はかだったのね。まあ、あなたよりは、自分で幸せになろうとしたから幸せになれたけどね。 がんばって彼の家族ごと支えてあげてね。

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>> 2 お菓子買う買わないで悩んでるの？ 病気だから働けないのにお菓子は食べれるんだね これはほんの一例ですが、日常の一コマ一コマでの懸念は数えきれないほどあります。
正直私もそう思います。ありがとうございます。私だけじゃないんだと安心できます。

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>> 1 別れることを勧める意見が来そうですね…私も本音はそう言いたいです。 結婚してから病気や障害者になってしまったなら、見捨てずに…と思いま… 出会う前から鬱だったようです。生育歴がひどいので無理はないと思っていますが、貧乏くじを引かされたような気分になることがあります。辛いです。家事を頼ることも恐る恐るで、私は専業主婦にでもなれたらいいと思っていたのが今では大黒柱です。
すみません話しすぎました…。
好きなので力になりたいと思っています。
まっとうなご意見だと思います。そういう未来もあるんだろうなと思います。ありがとうございます。1人じゃないと思えました。
向こうの親も毒親なので、送り返すのは気が引けるのと、恋人にいいところもたくさんあるので、まだ持ち堪えようとは思っていますが、挫けそうになった時はあなたのコメントを思い出すことにします。
本当にありがとうございました。

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困ってるポイントが浅すぎます。買う理由がない。

別れるかどうかの相談だと思いました。

• << 6 そのような浅はかなことが言えるのは、この苦しさを体験したことがないからだと思います。幸せでいいですね。

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お菓子買う買わないで悩んでるの？
病気だから働けないのにお菓子は食べれるんだね

• << 5 これはほんの一例ですが、日常の一コマ一コマでの懸念は数えきれないほどあります。 正直私もそう思います。ありがとうございます。私だけじゃないんだと安心できます。

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別れることを勧める意見が来そうですね…私も本音はそう言いたいです。

結婚してから病気や障害者になってしまったなら、見捨てずに…と思いますが。

好きだから？見捨てられない？

見捨てるのはかわいそうだとも思うけど、まだ若いあなたが情けをかけなくても、親のクレカが使えたぐらいなのだし、親のところへ帰してしまえば？と思いますが…

• << 4 出会う前から鬱だったようです。生育歴がひどいので無理はないと思っていますが、貧乏くじを引かされたような気分になることがあります。辛いです。家事を頼ることも恐る恐るで、私は専業主婦にでもなれたらいいと思っていたのが今では大黒柱です。 すみません話しすぎました…。 好きなので力になりたいと思っています。 まっとうなご意見だと思います。そういう未来もあるんだろうなと思います。ありがとうございます。1人じゃないと思えました。 向こうの親も毒親なので、送り返すのは気が引けるのと、恋人にいいところもたくさんあるので、まだ持ち堪えようとは思っていますが、挫けそうになった時はあなたのコメントを思い出すことにします。 本当にありがとうございました。

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