子供を見るのが辛くて離婚したい
結婚二年目の者です。
私達夫婦は、私の強い希望(病気の事情)により、子どもを望んでおりません。
夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。
ですが、結婚してから、子どもを見るのが辛くなってきました。
スーパー、ショッピングモール、観光地、どこに行っても子どもに会うことは避けられません。
子どもを見る度に「私のせいでこの人(夫)は父親になれない」と自分を責めてしまいます。
また、姪っ子と遊んでいたり、姪っ子からくっつかれたり、そういう可愛がっている姿を見る度に胸が締め付けられます。
また、先日厄除祈願に行った際、そこのお寺は安産祈願でもかなり有名なところで、周りが妊婦さんだらけでした。初参りの方もいました。
本当に辛くて泣きそうでした。
やはり子どもを望まない私は、結婚すべきではなかったのだと、今強く思っています。
夫に何か言われたわけではなく、自分で勝手に辛くなっているだけなのですが、これがまだ何十年も続くと考えるだけで絶望的で、離婚を考えてしまいます。
これが理由で離婚は難しいでしょうか？
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>> 194
私はその女性の気持ちがすごくわかります。
覚悟を決めてくれたのはとても嬉しいけれど、大切にしてくれていると思えば思うほど、我慢させてるんじ…
じゃあ貴女のワガママで結婚して貴女のワガママで離婚すればよいのでわ？
貴女の全てを受け入れて一緒になろうと決断した旦那さんの覚悟を踏みにじって唾かけて別れれば良いと思います。
なぜ偽善者ぶるのですか？
性格が悪いのを受け入れて一人で生きていけばいいんじゃないですか？
でも旦那さんに覚悟させて結婚までしたのですから相応の慰謝料は払ってあげて下さいね
人は己の幸福の為に生きるものだと私は思います。
大事な人の笑顔を見るのが幸福な人も居れば、貴女の様に自分が傷付かない事が幸福と感じる人もいます。
生き方の問題なので正解はないと思います。
病院行くまでもなく立派な精神疾患ですので２度と男性に近づかないで生きて下さいね
ただ、以前の彼女が結婚する前に言ってくれて貴女よりはマシだったなと思えたのは収穫でした。
ありがとー😉👍🎶
>> 183
ピルや避妊具以前に、夫とは性行為自体がありません。(一度もしたことないです)
82さんのお返事を見て調べたのですが、不妊手術というもの…
>>ピルや避妊具以前に、夫とは性行為自体がありません。(一度もしたことないです)
行為なしで結婚したの？
流石にそれはないよね
ご主人、濁してはっきり口に出さないだけで子供欲しくない人なんじゃないかな
そんな人からしたらスレ主みたいな子供産みたくない人は好都合だよ。
スレ主のかまってちゃんの性格理解してあなたが決めていいよって言ってるだけのような
いざ本気で子供欲しいって言えば態度が変わるかもしれないよ。
子供いらないってお互いwinwinな関係だと思うけど。
男が本当に子供欲しかったら20代の若い子に手を出すよ。
行為なしで30代のおばちゃんとダラダラ結婚生活しないでしょ。
夫は、主さんを愛してない。
なら。
主さんは、旦那さんを愛していますか？
二人で話し合いでセックスしないなら、べつに問題はないけど。
セックスに自然につながらない夫婦っていうのは、ちょっとめずらしいから、否定はしないけど旦那と話し合いしたら？
べつにセックスしなきゃいけないわけでなく、夫婦が二人とも納得の上のセックスレスならアリだと思う。
離婚する前にどうせ離婚するなら、旦那ととことん話ししてさらけ出してから、離婚したら？
>> 183
ピルや避妊具以前に、夫とは性行為自体がありません。(一度もしたことないです)
82さんのお返事を見て調べたのですが、不妊手術というもの…
で、不妊手術をしたいことを旦那さんに伝えて、旦那さんが即答でOKしたなら、旦那さんも子供はいらないんだよ。
子供いらない旦那なんだから、子供うんぬんの理由での話しで離婚は、無意味だよ。
それより、主さんの心だよ。主さんは、子供が欲しいのだと思う。
このスレつりじゃないのなら、主さんやはり、主さんが主さんの心としんしに向きあい、自分で解決するしか手立ては、ないね。
病院にいく、いかないも、離婚するしないも、こんだけアドバイスしても、主さんは、なんの変化もない。
このスレの意味がまったくない。
離婚したいなら、離婚できるように主さんが頑張るしかない。
このディスカッションには、なんの意味もない。
もし、主さんが離婚したとして、自分の考えや気持ちをすごくわかってくれる男性との出会いがあって、自然な形でならば、性行為もあるかもしれないですか？
その男性が、きちんと結婚して、「イクメンになりたい」と、全面的に育児を引き受けてくれる見込みがあるとしたら？
妊娠も考えるんですかね？
性行為自体なら、女性用風俗というのもあるみたいだし、そういうのを利用した結果、「やっぱりパートナーとの性行為がいい」と、改めて確認したという話もあります。
あとは、、女性のパートナーを探すとかですね。
女性同士、心も体もわかり合える関係というのもあるみたいです。
>> 198
ということは独断で判断しているということですか？
その根拠はネットですか？
失礼ですけど「サイバー心気症」になっていませんか？
これはネット検索して、状態が当てはまると「自分は〇〇という病気なんだと思い込む」一種の精神的な病いです。
ネットで調べるなとはいいませんが、参考程度にすべきです。
そこまで悩んでいるのならなおさら、精神的な病を診察してくれる病院に行くべきです。
自分で固定概念を作り上げ縛られている。視界が狭くなりすぎて、出口があっても気づかず、他の方法があることも気づきません。
治療法が怖いとありますが、それならそれで構わないと思います。
結局どうするかは、患者が決めることだからです。
治療が嫌なら拒否すればいいだけの話だと思いますけど。
>> 123
精神的な者です。
治療法をネットで調べて怖くなり、病院には行っていません。子どもを望まなければ、治療しなくても生きていくのに支障ないからで…
確認ですが、
精神的なものというのは、病院に行って検査した結果なのでしょうか？
これもネットに出ている情報で判断しているということはないのですね？
今、ネットで調べたら情報でるじゃないですか。 想像妊娠じゃないけれど想像病気（思い込んでいる）の人が増えているそうです。
病名は判明しているのに、治療法はネットで調べたに違和感を持ったので質問しました。
普通は、病名が判断したら基本治療法の説明もセットで受けるものでは？？と思ったので。
- << 198 病院には行っていません。
性行為自体ないなら妊娠しようがないし、子供ができるわけないことをご主人も納得むしろ歓迎？して結婚してる奇特な人ですよ！！
結婚生活に性行為は必要不可欠という男性はすごーく多いのです！！妊娠が伴ってなくても性行為自体をコンスタントに取りたい男性がほとんど。最低でも週2とか、月に４回はしたいとか、毎日の人もいます。結婚して１４年目ですが、子供は産み終わってますが未だにしたいしたい、ですよ。大半の男はそんなもんです。だから、その人逃しちゃ駄目です！しがみついて。
- << 197 高頻度で求められるのも大変だと思いますが、全くそういうのなしというのも辛いですよ… 女として見られていないのかなとか。 (スキンシップはありますけどね)
>> 175
内容は違いますが5年ほど前に類似した理由で振られましたww
性生活に嫌悪感がある女性でした
生涯性生活無しでもいい！と腹を括って付き合っ…
私はその女性の気持ちがすごくわかります。
覚悟を決めてくれたのはとても嬉しいけれど、大切にしてくれていると思えば思うほど、我慢させてるんじゃないかとかその思いに答えられない自分が嫌いになって、どんどん辛くなるんですよね。すごく共感できます。
＞覚悟を決めた側からすれば「そんなん分かって一緒に居ますけど？」ってなる
そうなのかもしれませんが、頭では分かっていても心が追いつかないみたいな感じです。
- << 204 じゃあ貴女のワガママで結婚して貴女のワガママで離婚すればよいのでわ？ 貴女の全てを受け入れて一緒になろうと決断した旦那さんの覚悟を踏みにじって唾かけて別れれば良いと思います。 なぜ偽善者ぶるのですか？ 性格が悪いのを受け入れて一人で生きていけばいいんじゃないですか？ でも旦那さんに覚悟させて結婚までしたのですから相応の慰謝料は払ってあげて下さいね 人は己の幸福の為に生きるものだと私は思います。 大事な人の笑顔を見るのが幸福な人も居れば、貴女の様に自分が傷付かない事が幸福と感じる人もいます。 生き方の問題なので正解はないと思います。 病院行くまでもなく立派な精神疾患ですので２度と男性に近づかないで生きて下さいね ただ、以前の彼女が結婚する前に言ってくれて貴女よりはマシだったなと思えたのは収穫でした。 ありがとー😉👍🎶
>> 172
動物嫌いとかアレルギーとか、そういう問題が無くて、もし、お二人が動物好きなら、犬や猫を飼ってみるのは、いかがでしょうか？
優しくて、非常に…
２人とも動物苦手なんです…
動物とは違いますが、２人とも旅行が好きなので、毎月お金貯めて、一年に一回旅行に行こうねと話していました。
子どもがいたら、好きな時に旅行に行くこともなかなか難しいです。
子どもがいないなら、いないなりに、２人の時間を楽しむ、子無しだからこそ出来ることをする（子どもを望まないのなら子どものための貯金も必要ないので、自分たちのお金を自分たちで使うことが出来る）、そういう人生も素敵だなと思ったりします。
でも、夫のことを考えるとこれでいいのかなって思ってしまうんです。
>> 164
むろん、主さんは、強く妊娠拒否してご主人とご結婚なされたのだから、あたりまえにピルとか、避妊具を使用されていますよね？
ご主人側にその…
ピルや避妊具以前に、夫とは性行為自体がありません。(一度もしたことないです)
82さんのお返事を見て調べたのですが、不妊手術というものがあるんですね。
すごくいいなと思いました。
過去に「子ども産まないんだから、いっそのこと子宮取りたい」と思ったことがありますが、健康な子宮を取ると他の部分に影響が出てしまうと知り、諦めました。
ですが、不妊手術のこと色々調べた所、短時間で出来、大きな傷が残ることもなさそうで、身体への負担も少ないもので、すごく効率がいいと思いました。
良いことを教えてくださり、ありがとうございました。
- << 201 で、不妊手術をしたいことを旦那さんに伝えて、旦那さんが即答でOKしたなら、旦那さんも子供はいらないんだよ。 子供いらない旦那なんだから、子供うんぬんの理由での話しで離婚は、無意味だよ。 それより、主さんの心だよ。主さんは、子供が欲しいのだと思う。 このスレつりじゃないのなら、主さんやはり、主さんが主さんの心としんしに向きあい、自分で解決するしか手立ては、ないね。 病院にいく、いかないも、離婚するしないも、こんだけアドバイスしても、主さんは、なんの変化もない。 このスレの意味がまったくない。 離婚したいなら、離婚できるように主さんが頑張るしかない。 このディスカッションには、なんの意味もない。
- << 203 >>ピルや避妊具以前に、夫とは性行為自体がありません。(一度もしたことないです) 行為なしで結婚したの？ 流石にそれはないよね ご主人、濁してはっきり口に出さないだけで子供欲しくない人なんじゃないかな そんな人からしたらスレ主みたいな子供産みたくない人は好都合だよ。 スレ主のかまってちゃんの性格理解してあなたが決めていいよって言ってるだけのような いざ本気で子供欲しいって言えば態度が変わるかもしれないよ。 子供いらないってお互いwinwinな関係だと思うけど。 男が本当に子供欲しかったら20代の若い子に手を出すよ。 行為なしで30代のおばちゃんとダラダラ結婚生活しないでしょ。
>> 160
私も主さんとおなじようなところがあり それでも 出産しました
主さんは 「子供を棄てるわけにもいかないから 作らない」と
ここの考…
大前提として私は子どもが嫌いなわけではありません。
欲しいと思っていますよ。
産んでみたら、案外大丈夫じゃん？となるかもしれません。
赤ちゃんの可愛さになんでも乗り越えられるようになるかもしれない。
自分の病気もいつか自然に克服出来ているかもしれない。
でも、もしそうじゃなかったら？
誰かが責任取ってくれるんですか？違いますよね？
”かもしれない”で命を産み落とせるほど、判断能力欠如していません。
- << 206 あのさ 妊婦は 基本 かもしれないで命を産み落としてますけどね
内容は違いますが5年ほど前に類似した理由で振られましたww
性生活に嫌悪感がある女性でした
生涯性生活無しでもいい！と腹を括って付き合ってましたが、ある日
「あなたが私を大事にしてくれてると思う度に、愛情に答えられなく思えて辛すぎる」
という理由で別れを切り出されました。
言われた瞬間
「なにそれ？俺の生涯女を抱かないって決めた覚悟を返してもらっていいかな？」
となりました
バカバカしくなって急激に冷めましたね
旦那さんに素直に気持ちを吐露してみれば？
俺と同じタイプなら冷めてあっさり離婚してくれるかも知れませんよ？
貴女の言い分は非常に下らない独りよがりに感じます。
覚悟を決めた側からすれば「そんなん分かって一緒に居ますけど？」ってなる
精神的なものと書いてる通り、貴女は立派なキ⚫ガイ
しかも好きな相手とマトモな生活もままならないのに、病院に通うことも考えず離婚という相手を傷付ける可能性のあること平気で考えられる人でなしです
しかも「その方が相手の為にもなるかも」という偽善的な理由までつけた盛大な保身付き
人でなしらしく他人の事など考えず自分の楽の為に行動すればいいんじゃないですか？
- << 194 私はその女性の気持ちがすごくわかります。 覚悟を決めてくれたのはとても嬉しいけれど、大切にしてくれていると思えば思うほど、我慢させてるんじゃないかとかその思いに答えられない自分が嫌いになって、どんどん辛くなるんですよね。すごく共感できます。 ＞覚悟を決めた側からすれば「そんなん分かって一緒に居ますけど？」ってなる そうなのかもしれませんが、頭では分かっていても心が追いつかないみたいな感じです。
もし、旦那さんや主さんの親族から「子どもはまだか」みたいなプレッシャーがあるなら、「私達の事は、私達で考えてます」という気持ちを持ったほうがいいと思います。
実際に、プレッシャーをかけられてたけど、上記のように言い切って、夫婦で休みの時に旅行とかしてるうちに、子どもを授かった人達もいますよ。
主さんも、いろいろ考え込んでしまいがちなんでしょうけど、親戚の集まりとか､旦那さんに甘えてればいいんです。
わからない事は、「私はどうしたらいいの？」と聞くとか。
建前でも、みんな夫婦の仲良しアピールみたいな場なんです。
バタバタしてる子どもたちを怒鳴りつけたりする親より、演技でも夫婦円満でいたほうが、周りの印象もいいと思いますよ。
- << 193 親族からの子どもに関するプレッシャーはないです。 そこはすごく助かっています。
>> 145
自分でもどうして子どもにこだわっているのか分かりません。
周りが出来ている"普通"が自分には出来ないこと、そこに劣等感…
普通の基準なんて人それぞれですよ。
家事を完璧にこなす事が普通と思う人もいるかもしれないし、雑然とした中で生活するのを普通、または日常だと思う人もいるし。
結局は、旦那さんと向き合って、これからの事を話し合い、旦那さんの考えを聞いて、主さんがどう思うかでは。
「子どもができないから離婚」という理由では、いくら主さんから申し出たとはいえ、旦那さんもお気の毒です。モラハラみたいで。
子どもが苦手ならば、自分やパートナーとの生活を充実させればいいと思うし、子どもとのふれあいが欲しい人達は、読み聞かせのボランティア等の活動をしたりしてます。
やっぱり、結局は、今現在家族である旦那さんの考えを受け入れられるかどうかでは。
- << 192 夫に聞いても「子どもはどっちでもいい」しか言わないんです。 結婚してからも何度か「本当は子ども欲しい？」と聞いたことがあります。 でも、どっちでもいいとしか言われません。
動物嫌いとかアレルギーとか、そういう問題が無くて、もし、お二人が動物好きなら、犬や猫を飼ってみるのは、いかがでしょうか？
優しくて、非常に癒されますよ。
犬や猫など可愛がる対象があって、お二人で大切に育てたら、そういう辛い気持ちも軽減されてお気持ちも楽になるのではないかと思いました。
- << 191 ２人とも動物苦手なんです… 動物とは違いますが、２人とも旅行が好きなので、毎月お金貯めて、一年に一回旅行に行こうねと話していました。 子どもがいたら、好きな時に旅行に行くこともなかなか難しいです。 子どもがいないなら、いないなりに、２人の時間を楽しむ、子無しだからこそ出来ることをする（子どもを望まないのなら子どものための貯金も必要ないので、自分たちのお金を自分たちで使うことが出来る）、そういう人生も素敵だなと思ったりします。 でも、夫のことを考えるとこれでいいのかなって思ってしまうんです。
主さん
取りあえず 断捨離や掃除のYouTubeを聞きながら 家をすっきりさせて
出来たら 朝日を浴びるようなところから 精神的健康を目指して下さい 今
家が キレイなら キレイで ネットとかの片付け 色んな人へのお手紙を書いて 繋がりの確かめをするとか…
こうして 色々 ごちゃごちゃな 頭の中が片付いたら 今後の方針も 見通せるようになると思います
今 無気力だから 色んなことが全部 プレッシャーになるんでしょうね
半年位かけて 生活を整えて それから 子供のことを 考えてみたら？
その間は 旦那さんに 子どもが出来たら…発言は 控えてもらいましょう
- << 189 ＞半年位かけて 生活を整えて それから 子供のことを 考えてみたら？ やっぱり産まないとなるなら良いのですが、万が一「挑戦してみる！」となった時には既に遅いんです。 タイムリミットがありますから…
元精神疾患で、一児の母です。
元々精神疾患があって出産し、その後子供が成長する事に症状が寛解していって、最終的に精神科を卒業して数年経ちました。
主さんとは関係ないかもしれませんが、精神疾患を持ってて妊娠って、世間だと「無責任」だと言われることがあって、私もこういうところでしか言うことができません。
なので、最初から子供が欲しくても諦める人もかなり多いです。
なのでそういう人を見てきた私からは、それでも理解があるご主人とご夫婦でいれてることは、とても感謝すべきだと思います。
主さんが欲しくても自分は無理だと思っているんですよね？
ならもうそこは腹をくくって、大好きなご主人との生活を楽しんだら良いと思います。
ご主人には自分の気持ちをきちんと伝えて、それでも一緒にいたいという言葉を確認できたら、それでいいじゃないですか。
その後はグルグル悩むのは無駄な時間です。
選択子無し夫婦はたーくさんいますよ。
YouTubeにもわんさかいます。
そういう人たちと交流してみたら、気持ちも落ち着いてくるかもしれないですよ。
私は「何で子供産まないの？」とは聞きません。
それも夫婦の形ですから。
- << 187 ＞そういう人たちと交流してみたら、気持ちも落ち着いてくるかもしれないですよ。 そうですね。 やってみます！
普通の家族、夫婦の形ってなんなんでしょうね。
友人は夜の営みはしたくないから旦那の浮気公認してるし（条件付き）、子供作らない夫婦もいるし、それぞれの夫婦はそれが普通なんだよね。
話を聞いて思うのはそれはお互いの理解があるから成り立ってるって事。
主さんの場合は旦那さんは理解してくれてるけど、主さんは葛藤して苦しんでる。
その時点でもう破綻してるのと一緒。
主さんが我慢して夫婦続けるか、旦那さんが主さんの為にしたくもない離婚をするか。
必ずどちらかが犠牲？にならないといけないじゃん。
この際、離婚して同棲すれば主さんの気持ちが楽になるかと。
芸能人にも離婚したけど一緒に暮らしてる人いましたよね。
結婚に縛られてるから辛いのかもしれない。だったらカップルに戻ればいい。
それで旦那さんが子供欲しい気持ちが強くなれば別れればいいだけ。
主さんと一緒にいたいという気持ちを持ち続けてくれるなら一途ていてくれる。
それで今の主さんのモヤモヤな気持ちが無くなってそろそろ再婚してもいいかなと思ったらもう一度入籍すればいいのでは？
- << 185 旦那の浮気公認、いいですね。私もしたいなって思ってます。（私が浮気する側じゃないです） ＞主さんが我慢して夫婦続けるか、旦那さんが主さんの為にしたくもない離婚をするか。 どちらかが犠牲…そうですよね…
むろん、主さんは、強く妊娠拒否してご主人とご結婚なされたのだから、あたりまえにピルとか、避妊具を使用されていますよね？
ご主人側にその負担は、させていませんよね？
私が、自分が妊娠を確実にさけるなら自分自身の身体を妊娠不可能にします。だって、自分の都合で子供いらないのだから。避妊手術をしてから、結婚します。だって精神的に楽だし、自分の決めたことだから、誰を恨むことでもないし、生理が毎月きて苦しむこともない。
そしたら、妊婦さんや子供たちの声もいたずらに羨むこともない。
精神的なもので、子供が産めない人は、もしやのために確実に妊娠さけるためにそうします。
避妊手術は、麻酔しますから、楽で痛くないですよ。
まだ、避妊手術されてないなら、一度ご主人に話されて、確実に子供いらないから、私、避妊手術するけどいい？とおっしゃてください。
ご主人がいいよ👌と、即答してきたら、ご主人は、主さんとの子供なしの生活を望んでいらっしゃいます。
この理由で、離婚をすることは、無意味になりますね。
主さんのお話しの矛盾というか、ややこしいところは、やはり、主さんの心にあるとおもいます。
病院がいやなら、カウンセリングだけでも受けられたらどうでしょう。
婦人科でも、いいですよ。女性ですもの婦人科にいきましょう。そして、お心をお話しするのもありです。
- << 183 ピルや避妊具以前に、夫とは性行為自体がありません。(一度もしたことないです) 82さんのお返事を見て調べたのですが、不妊手術というものがあるんですね。 すごくいいなと思いました。 過去に「子ども産まないんだから、いっそのこと子宮取りたい」と思ったことがありますが、健康な子宮を取ると他の部分に影響が出てしまうと知り、諦めました。 ですが、不妊手術のこと色々調べた所、短時間で出来、大きな傷が残ることもなさそうで、身体への負担も少ないもので、すごく効率がいいと思いました。 良いことを教えてくださり、ありがとうございました。
>> 162
主さんも離婚して楽になりたいわけだから、やっぱりな、てことでよいのだろうけど。
確かに、言い出される前に自分から言うほうが傷は浅いかも知れないですね。ヨコですが。
それを防衛したい気持ちも主さんにあるのかもしれないなっておもいました。現実になるなら、その前に言いたい、みたいな。
悩んでる、って相談してみたらよいのにね。本当には子どもがほしいのではないのか、と。そうならば、一緒にいるのがつらいから開放されたいとおもってしまうほど自分で自分を追い詰めてしまってる、と。
旦那さんが今のままこなしでよいなら杞憂なわけだから気が楽になるだろうし。それなら、いつかはみたいな発言は辞めてほしいと言えるし。
やっぱり子どもがほしい、と言われたら離婚してお互い楽になれるし。
主さんの今のままの苦しみからは開放されると思う。
- << 182 夫に言えたらいいんですけどね。 言えないから、離婚を考えてるんです。
>> 150
夫はいやいや私と結婚したのかなーとか思ってしまいます。
私なんかを選んだ理由もさっぱり分からないし、妥協だったのかなとか。
もちろん口に…
私も主さんとおなじようなところがあり それでも 出産しました
主さんは 「子供を棄てるわけにもいかないから 作らない」と
ここの考えに 私は引っ掛かりました
お母さんになることは
ペットをお迎えするのと 全然違いますよ
お腹の中で 苦労して育てて 産むのも 夜泣きや おしめ変えも たいへんだし
死んでる？生きてるよね？良かった…って ひやひやしながら 新生児を迎えるんだけど……
それって 今の主さんでは無くて
１０ヶ月お腹で 我が子を育ててた 主さんが 対応してるんですよ
わかりますか？
出産した 主さんは 主さんにして 主さんに在らず………
別人級に 生まれ変わってるんですよ
自己肯定感なんて どうでも良くなります それくらい 赤ちゃんは天使なんです
どんなにメンタルが弱かったとしても
コンプレックスが強かったとしても
子育ては やる前から 諦めるような種類のものではないと 私は思ってます
もし 主さんが 子供を産むのなら
よその男との間の子でも良いと 思う位 旦那さんが どうでもいい人なら 出産する必要は無いけど
産まれて来る子は やっぱり旦那の子だなぁーと しっくり来るのなら その子は 産まれて来たら 前向きに育てられる子だと思うよ
私は こなし生活のことも書きましたけど こあり生活については このように 思ってます
- << 179 大前提として私は子どもが嫌いなわけではありません。 欲しいと思っていますよ。 産んでみたら、案外大丈夫じゃん？となるかもしれません。 赤ちゃんの可愛さになんでも乗り越えられるようになるかもしれない。 自分の病気もいつか自然に克服出来ているかもしれない。 でも、もしそうじゃなかったら？ 誰かが責任取ってくれるんですか？違いますよね？ ”かもしれない”で命を産み落とせるほど、判断能力欠如していません。
>> 150
夫はいやいや私と結婚したのかなーとか思ってしまいます。
私なんかを選んだ理由もさっぱり分からないし、妥協だったのかなとか。
もちろん口に…
もちろん 聞いても良いのに…
ねぇ 私なんかで 良かったの？
なんで こなし希望の私にしたの？
かわいくて 子供をいっぱい産める人いるけど なんで 私だっのかなぁ？っ て 可愛くて聞いたら良いのに……
その返事に依っては
この人と結婚して 良かった🍵😌✨
になるよ
もし 旦那さんが わりに淡白な人だったら 子供よりも 二人の人生の方が サバサバしてて 良いと感じてるかもしれないよ
主さんと同じ考え方で
子育てしたり 子有りの経済を支えるのは しんどいから 居ても居なくてもいいや～と思ってて
姪や甥の相手程度なら疲れなくて ちょうど良いと思って可愛がってるだけかもしれない…
子供が出来たら…と空想するのは楽しいけど 具体的に 作ろうか！とは言わない……のは そういう所もあるんじゃないの？
主さんに遠慮がちに言ってるとかではなくて……
もし そういうのが 本音の旦那さんだったとしたら
主さんは その旦那さんにとって
子供を催促しない 出来た嫁さんということになるよ
それから （世間体を考えて）妥協して 結婚なんて もし仮にしてたら
旦那さんは
離婚なんて （世間体を考えて）拒むんじゃないの？
なんで こなしOKしてるのに 離婚までされないといけないのか？？って 驚くと思うよ
- << 178 可愛く聞けるほどの美貌を持ち合わせていません。 私みたいなブスがそんなこと言ったら、ただのめんどくさい女です。
>> 152
そうですね。
子どもは嫌いではないですよ。むしろ好きですし、欲しいと思います。
でも自分には、妊娠すること、育てることは無理なんですよね…
頑な心。
まずは、主さんその心を自分でみなおさなきゃ、何事も幸せへとはつながりませんよ？
主さんが離婚をしたいなら、すればいいし、離婚もそんなに難しくないでしょう。
まずは、旦那さんに離婚したいといい。離婚届けに主さんの署名捺印をしておき、旦那さんに渡す。
離婚理由は、結婚していると自分自身が壊れてしまう病気だから。とつげる。
このスレ本文をそのまま言えばいい。生理とまるまで、あと何十年もかかるなら、その時間主さんは、大変な苦痛にさらされる。
主さんは、自分で病気とおしゃり、治すきもない。こともおしゃいましょう。
少しの時間は、かかりますが、
男性は、基本自分からはなれたい、はなれたい、と思っている女なんかと夫婦でいたくないですよ。
アマちょろい言葉や旦那のためにとかは、いわないでください。
病気を治す気もない、旦那のために子供を産む準備の努力もしたくない。
主さんは、旦那さまを愛していない。
だから、愛していないことを淡々と伝え離婚してくださいな。
私が、旦那なら、前をむかず、妬ましい気持ちで人々をみている女なんか、離婚します。
離婚成功願っています。
- << 177 そうですね。 先日、出先でたまたま子ども連れに遭遇しました。 やはり胸が苦しくなりました。夫の顔が見れなかったです。
>> 140
本文を何回もよみかえしました。主さんの皆さんへの返レスもよみました。
主さんは、子供が嫌いではないとわかりました。だけど、自分のこのメ…
そうですね。
子どもは嫌いではないですよ。むしろ好きですし、欲しいと思います。
でも自分には、妊娠すること、育てることは無理なんですよね。
私は今の病気を治したいとは思っていません。
もちろん、何もしないで楽に治るなら治したいですが、簡単なことではありません。
それなら今のままでも生きるのに支障はないですし、このままでいいと思っています。
- << 158 頑な心。 まずは、主さんその心を自分でみなおさなきゃ、何事も幸せへとはつながりませんよ？ 主さんが離婚をしたいなら、すればいいし、離婚もそんなに難しくないでしょう。 まずは、旦那さんに離婚したいといい。離婚届けに主さんの署名捺印をしておき、旦那さんに渡す。 離婚理由は、結婚していると自分自身が壊れてしまう病気だから。とつげる。 このスレ本文をそのまま言えばいい。生理とまるまで、あと何十年もかかるなら、その時間主さんは、大変な苦痛にさらされる。 主さんは、自分で病気とおしゃり、治すきもない。こともおしゃいましょう。 少しの時間は、かかりますが、 男性は、基本自分からはなれたい、はなれたい、と思っている女なんかと夫婦でいたくないですよ。 アマちょろい言葉や旦那のためにとかは、いわないでください。 病気を治す気もない、旦那のために子供を産む準備の努力もしたくない。 主さんは、旦那さまを愛していない。 だから、愛していないことを淡々と伝え離婚してくださいな。 私が、旦那なら、前をむかず、妬ましい気持ちで人々をみている女なんか、離婚します。 離婚成功願っています。
>> 137
もう それでしたら こなしで 幸せ感出す方向に 持っていくのが 良いのでは？
旦那さんも どっちでも良いと言ってるんだから……
…
夫はいやいや私と結婚したのかなーとか思ってしまいます。
私なんかを選んだ理由もさっぱり分からないし、妥協だったのかなとか。
もちろん口にして夫に言ったりはしないですけどね。
- << 159 もちろん 聞いても良いのに… ねぇ 私なんかで 良かったの？ なんで こなし希望の私にしたの？ かわいくて 子供をいっぱい産める人いるけど なんで 私だっのかなぁ？っ て 可愛くて聞いたら良いのに…… その返事に依っては この人と結婚して 良かった🍵😌✨ になるよ もし 旦那さんが わりに淡白な人だったら 子供よりも 二人の人生の方が サバサバしてて 良いと感じてるかもしれないよ 主さんと同じ考え方で 子育てしたり 子有りの経済を支えるのは しんどいから 居ても居なくてもいいや～と思ってて 姪や甥の相手程度なら疲れなくて ちょうど良いと思って可愛がってるだけかもしれない… 子供が出来たら…と空想するのは楽しいけど 具体的に 作ろうか！とは言わない……のは そういう所もあるんじゃないの？ 主さんに遠慮がちに言ってるとかではなくて…… もし そういうのが 本音の旦那さんだったとしたら 主さんは その旦那さんにとって 子供を催促しない 出来た嫁さんということになるよ それから （世間体を考えて）妥協して 結婚なんて もし仮にしてたら 旦那さんは 離婚なんて （世間体を考えて）拒むんじゃないの？ なんで こなしOKしてるのに 離婚までされないといけないのか？？って 驚くと思うよ
- << 160 私も主さんとおなじようなところがあり それでも 出産しました 主さんは 「子供を棄てるわけにもいかないから 作らない」と ここの考えに 私は引っ掛かりました お母さんになることは ペットをお迎えするのと 全然違いますよ お腹の中で 苦労して育てて 産むのも 夜泣きや おしめ変えも たいへんだし 死んでる？生きてるよね？良かった…って ひやひやしながら 新生児を迎えるんだけど…… それって 今の主さんでは無くて １０ヶ月お腹で 我が子を育ててた 主さんが 対応してるんですよ わかりますか？ 出産した 主さんは 主さんにして 主さんに在らず……… 別人級に 生まれ変わってるんですよ 自己肯定感なんて どうでも良くなります それくらい 赤ちゃんは天使なんです どんなにメンタルが弱かったとしても コンプレックスが強かったとしても 子育ては やる前から 諦めるような種類のものではないと 私は思ってます もし 主さんが 子供を産むのなら よその男との間の子でも良いと 思う位 旦那さんが どうでもいい人なら 出産する必要は無いけど 産まれて来る子は やっぱり旦那の子だなぁーと しっくり来るのなら その子は 産まれて来たら 前向きに育てられる子だと思うよ 私は こなし生活のことも書きましたけど こあり生活については このように 思ってます
>> 132
子育てが無理だという思い込みがあるならば、子どもに執着する必要はないのでは。
ご主人と意見が会わなければ、友達夫婦として気が合う事だけ…
自分でもどうして子どもにこだわっているのか分かりません。
周りが出来ている"普通"が自分には出来ないこと、そこに劣等感を感じていたりするのかもしれません。
- << 173 普通の基準なんて人それぞれですよ。 家事を完璧にこなす事が普通と思う人もいるかもしれないし、雑然とした中で生活するのを普通、または日常だと思う人もいるし。 結局は、旦那さんと向き合って、これからの事を話し合い、旦那さんの考えを聞いて、主さんがどう思うかでは。 「子どもができないから離婚」という理由では、いくら主さんから申し出たとはいえ、旦那さんもお気の毒です。モラハラみたいで。 子どもが苦手ならば、自分やパートナーとの生活を充実させればいいと思うし、子どもとのふれあいが欲しい人達は、読み聞かせのボランティア等の活動をしたりしてます。 やっぱり、結局は、今現在家族である旦那さんの考えを受け入れられるかどうかでは。
本文を何回もよみかえしました。主さんの皆さんへの返レスもよみました。
主さんは、子供が嫌いではないとわかりました。だけど、自分のこのメンタルでは、育てるの無理だと判断している。
旦那さまは、結婚まえは、どちらでもいいから主さまがいらないなら作らないと言った。
だけど、人の心は、年齢とともに少しずつ変わるもの。変わっていけないことではない。主さんのなかでも結婚まえとは、心が変わってきてるんだよ。
だから、色々考えたり、子供の声さえききたくないし、お腹大きな人を
みるのも
嫌になっている。
逃げるなら、逃げても私には、関係ないど、
このこと、逃げても、逃げても、主を追ってくるよ。
離婚したらいいし、でも、もっと大きな苦しみとしておそいかかるよ。
素人判断、自分の思い込み、ネットで判断、そんなんで簡単にメンタルの病気なおらないから。
- << 152 そうですね。 子どもは嫌いではないですよ。むしろ好きですし、欲しいと思います。 でも自分には、妊娠すること、育てることは無理なんですよね。 私は今の病気を治したいとは思っていません。 もちろん、何もしないで楽に治るなら治したいですが、簡単なことではありません。 それなら今のままでも生きるのに支障はないですし、このままでいいと思っています。
>> 123
精神的な者です。
治療法をネットで調べて怖くなり、病院には行っていません。子どもを望まなければ、治療しなくても生きていくのに支障ないからで…
なにをいっているのですか！
ネットで調べた？
精神、メンタル、などをネットで調べて、自分自身で判断して、ネットなんかで、自分の人生きめるのですか？
何故、病院にいかないのでしょう。
主さんほんとうに、メンタルの病気だとおもいます。
きちんとカウンセリングをうけ、メンタルクリニックで、治しましょう。
このまま、旦那さんとこなしで結婚してても、離婚しても、そのメンタルは、必ず主さんに悪をわかしてくますよ。
どうか、メンタルクリニックにいってください。
- << 151 すみません。 病院は考えていないので。
>> 103
元々は子ども欲しいと思っていました。
ワンオペ云々ではなく、私には子どもを育てることが出来ないんです。
夫に協力してもらえるかどうか…
もう それでしたら こなしで 幸せ感出す方向に 持っていくのが 良いのでは？
旦那さんも どっちでも良いと言ってるんだから……
旦那さんが 他の女の人を選ばず
子供無しありきで 結婚してくれたことを もっと 重視するべきでは？
この人だ！って 思ってくれたから 結婚してくれたんですよ
同棲とかじゃなくて！
- << 150 夫はいやいや私と結婚したのかなーとか思ってしまいます。 私なんかを選んだ理由もさっぱり分からないし、妥協だったのかなとか。 もちろん口にして夫に言ったりはしないですけどね。
主さんは自分の気質や向いている物事を調べて、自分を更に良く理解した方が楽に生きられるんじゃないかと私は思いますよ。
カウンセリングのオススメを前レスでしたのはその為にであって、治療の為にオススメしたのではないです。
カウンセリングというものをもっとよく調べてみて下さいね。
自分の考え方のクセや傾向を知る為の
「治療とは違う」
カウンセリング方法もあるんですよ。
もちろんそれすら抵抗感が強く受けたくないなら仕方ないです。
足掻くか諦めるか、辛いまま時間が過ぎるのを待つか、とかありますね。
主さんは自分の考えを貫けるほど傲慢な人間ではない、優しい普通の人なのだというのは頭のどこかに置いていて欲しいです。
ちなみに私も普通です。
- << 149 自分を理解する、ですか… カウンセリングも一つの視野にいれてみます。 ありがとうございます。
主さんの気持ち凄くわかりますよ。
私も元来は自己肯定低い人間なので。
若い頃は同じようにウジウジうだうだしてたけど。
でもね、主さん私結婚して子供できましたけどこの思考な変わりませんよ。染み付いてますから仕方ないですねっ
もうこんな風に時間無駄にして周りに不安がらせてる自分にさすがに嫌気さしたのでやめました、とりあえず無理やりにでも自己肯定していってます。
自分はこんなんでいい、無理をしない。
どうしても気になる事は出来る範囲でいいから誰かに話を聞いてもらう。
うまくいってるやつみたいに聞こえるでしょうが、未だに周りに迷惑かけてますよ。
「私が話聞くからおいで」
というのめっちゃ今の私には拒否するくらいは小物人間ですよ。
でも、必ず誰かは私を支えてくれている人はいると信じて生きています
生きにくい人生ですが、お互いにマイペースにやっていきましょう！
- << 147 いつになっても、この自己肯定感の低い思考は、変わらないんだろうなとは思っています。 マイペースにやっていくのがいいですよね。 ありがとうございます。
>> 97
ただ漠然と子どもを育てる自信がない、というわけではなくて、はっきりと明確な理由があって私には子育ては無理だと思っているんです。
子育てが無理だという思い込みがあるならば、子どもに執着する必要はないのでは。
ご主人と意見が会わなければ、友達夫婦として気が合う事だけ共有すればいいと思います。
日本の婚姻制度は、何年後かに崩壊するという説もあります。
実際に、夫婦共に帰幽した後、その子供が相続放棄した場合、最初から夫婦に子供はいなかったという扱いになります。
法律的には。
反対に、億万長者のような人が、可愛がっていたペットに遺産を相続してほしいという事が認められたら、ペットとその後見人が財産を受け継いで管理するという事になります。
要は、家族関係をどう次世代につなげていくかですよ。
飼えなくなったペットを引き取ってくれた人達と、家族以上の関係になる場合もあるでしょうし。
主さんが、離婚して新たに、自分の身内の次世代の人達の為にできる事があるならば、離婚もありとなるんでしょうけど、自分の考え方の中から出られないなら、淋しい人生になるのでは。
- << 145 自分でもどうして子どもにこだわっているのか分かりません。 周りが出来ている"普通"が自分には出来ないこと、そこに劣等感を感じていたりするのかもしれません。
>> 114
身体の疾患ではないのですね。
メンタルとおっしゃていらっしゃいますから、精神とか、心の部分的な問題で
ご自分で病気とおっしゃって…
精神的な者です。
治療法をネットで調べて怖くなり、病院には行っていません。子どもを望まなければ、治療しなくても生きていくのに支障ないからです。
なお、その怖い治療を乗り越えてまで子どもが欲しいとは思いません。
- << 139 なにをいっているのですか！ ネットで調べた？ 精神、メンタル、などをネットで調べて、自分自身で判断して、ネットなんかで、自分の人生きめるのですか？ 何故、病院にいかないのでしょう。 主さんほんとうに、メンタルの病気だとおもいます。 きちんとカウンセリングをうけ、メンタルクリニックで、治しましょう。 このまま、旦那さんとこなしで結婚してても、離婚しても、そのメンタルは、必ず主さんに悪をわかしてくますよ。 どうか、メンタルクリニックにいってください。
- << 196 確認ですが、 精神的なものというのは、病院に行って検査した結果なのでしょうか？ これもネットに出ている情報で判断しているということはないのですね？ 今、ネットで調べたら情報でるじゃないですか。 想像妊娠じゃないけれど想像病気（思い込んでいる）の人が増えているそうです。 病名は判明しているのに、治療法はネットで調べたに違和感を持ったので質問しました。 普通は、病名が判断したら基本治療法の説明もセットで受けるものでは？？と思ったので。
なんかこのスレのやり取りを見てる感じ、子供は産まなくて正解ですよ。おっしゃる通り無理だと思います、精神的に。
私も子供が産めません。貴方と同じような理由で。旦那の言葉が気になるかもしれないけど、どうしようもない事なんだから悩んでも仕方ないんじゃない？
旦那に子供を見せてあげたいなら覚悟を決めて産むか、すっぱり諦める事だと思いますよ。
悩んでウダウダしてて何か解決するんでしょうか？どっちみち決断はさっさとした方がいいですよ、期限のある事なのだから。言ったところで解決するわけがないじゃなくて、ちゃんと話さないとトラブルになりますよこういう事は。
自分の気持ちを1番大切な夫に相談しないで、何で勝手に離婚とか言ってるんですか？旦那さんはそれ知ってるんですか？気持ちを話さないつもりなのにどうやって離婚するんです？旦那さんからしたら理由も分からず振られるわけですから、意味わからないですよ。
子供がいない事よりそういう自分勝手な事される方が旦那さんは悲しいと思いますよ。どうして人の気持ちを考えられないんだろう。自分の感情で動くんじゃなくて、もう少し周りの人を大切にした方がいいと思う。傷付きたくないから先に突き放そうとしてるように見える。
出来ないなら諦める覚悟も必要。頑なに心の問題話したくないなら、ぐだぐだ言うな。
- << 126 そうですよね。 私なんかが人の親になれるわけないんです。 夫には相談できません。 仮に離婚となればきちんと理由は説明しますが。 傷つきたくないから先に突き放そうとしてるように見える…その通りだと思います。
>> 109
病気の詳細は書けないです、すみません…
身体の疾患ではないのですね。
メンタルとおっしゃていらっしゃいますから、精神とか、心の部分的な問題で
ご自分で病気とおっしゃっている。
身体の怪我とか、病気、傷は、ほっといても治ることあるし、人間治そうという、心があり医者にもいきます。治癒能力も人間の身体にはあります。
しかしながら、精神的なものは、案外自分では治らないもので、また、カウンセリングしないとメンタルや精神的な病気は、病名などつけれないし、
主さんが病気だと決めつけているメンタルの病気
いったい、病院にもいかないのになんで、病気だと思うのですか？
メンタルなら、メンタルクリニックで、今の主さんのお心を話してみてください。
身体が妊娠出産可能であり、育児にご不安で子供をあきらめているのなら、はっきりいって、それメンタルの病気です。メンタルクリニックにいき、治してください。
こじらせて、なおさら悪くなります。
離婚しても、メンタルなら、離婚すれば、治るということはなく、また、他のかたちで物事で、病気は、あらわれます。
メンタルクリニックにいきましょう。
- << 123 精神的な者です。 治療法をネットで調べて怖くなり、病院には行っていません。子どもを望まなければ、治療しなくても生きていくのに支障ないからです。 なお、その怖い治療を乗り越えてまで子どもが欲しいとは思いません。
本気で離婚したいと思っているのなら、ここではなく旦那さんに言ったら如何でしょう。
離婚理由が旦那さんには原因がないので、負担は主さんの方が大きいと思いますが、それでも離婚したいのでしょう？なら、旦那さんに伝えて弁護士でも挟めば良い。
分かりやすく言えば、お金、すなわち慰謝料を払ってでも離婚したら？って事です。
そこまでの姿勢を見せたら、旦那さんも受け入れてくれますよ。
話し合った方が良いとの意見も間違いではないでしょうが、主さんの場合は、話し合って解決しないと思います。
だって、理由が旦那さんにはないのだから。
離婚しない離婚したいの堂々巡りです。
ごめんなさいね。
もし、仮に、それが試す行為なら、今すぐやめましょう。
違う、本気で離婚したいのなら、揺るがない気持ちを伝え、第三者を挟み事務的に進めたら良いです。
- << 120 そうですね。 夫に離婚を伝えるとしたら、試す行為として伝えるつもりはありません。 覚悟を決めて本気で伝えます。
>> 106 ならば、主さんにある子育てできない明確な理由を教えてくださいませんか？ それが、わかれば、なんらか主さんの癒しをかけてあげれる気がしま… 病気の詳細は書けないです、すみません…
- << 114 身体の疾患ではないのですね。 メンタルとおっしゃていらっしゃいますから、精神とか、心の部分的な問題で ご自分で病気とおっしゃっている。 身体の怪我とか、病気、傷は、ほっといても治ることあるし、人間治そうという、心があり医者にもいきます。治癒能力も人間の身体にはあります。 しかしながら、精神的なものは、案外自分では治らないもので、また、カウンセリングしないとメンタルや精神的な病気は、病名などつけれないし、 主さんが病気だと決めつけているメンタルの病気 いったい、病院にもいかないのになんで、病気だと思うのですか？ メンタルなら、メンタルクリニックで、今の主さんのお心を話してみてください。 身体が妊娠出産可能であり、育児にご不安で子供をあきらめているのなら、はっきりいって、それメンタルの病気です。メンタルクリニックにいき、治してください。 こじらせて、なおさら悪くなります。 離婚しても、メンタルなら、離婚すれば、治るということはなく、また、他のかたちで物事で、病気は、あらわれます。 メンタルクリニックにいきましょう。
>> 92
＞離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？
結婚するまでは子どもを見てどうこう思ったことはないので、離婚すれば悲しくなることはないと…
なるほど…なら、離婚したら主さんは、もしかしたら今より幸せになるのかもしれませんね。
独身時代に、>>自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかった
↓
それなのに、そんな楽しい生活を捨ててまで、なぜ結婚したんですか？
旦那さんが好きだからですか？
そして2年たった今、離婚したいのは、好きだった旦那さんが嫌み言ったりされ、だんだん嫌いになってきたからですかね？
それとも、旦那さんを不幸にしてると自己嫌悪みたいな気持ちを感じるのから逃げて自由になりたいからですか？
それか、どっちもとか？
- << 108 結婚したのは、もちろん夫のことが好きだからというのもありますが、世間体とか一生独りは寂しいかなと思ったからですかね。 夫のこと嫌いになってはいないですよ。
>> 89
主さんは 子供が欲しいんですよね？
そして 旦那さんも…
主さんと旦那さんなら 根を上げて虐待とかしないような気がしてきました
…
元々は子ども欲しいと思っていました。
ワンオペ云々ではなく、私には子どもを育てることが出来ないんです。
夫に協力してもらえるかどうかという問題ではないんです…
産んでみて、やっぱり無理でしたは通用しませんよね。
そんな無責任なことは出来ません。
- << 137 もう それでしたら こなしで 幸せ感出す方向に 持っていくのが 良いのでは？ 旦那さんも どっちでも良いと言ってるんだから…… 旦那さんが 他の女の人を選ばず 子供無しありきで 結婚してくれたことを もっと 重視するべきでは？ この人だ！って 思ってくれたから 結婚してくれたんですよ 同棲とかじゃなくて！
>> 83 子どもに対するコンプレックスが強いんですよね。 独身女性は、わりとそういう人は多いと思うし、出産経験があってもなくても、普通に子どもを育て… ただ漠然と子どもを育てる自信がない、というわけではなくて、はっきりと明確な理由があって私には子育ては無理だと思っているんです。
- << 132 子育てが無理だという思い込みがあるならば、子どもに執着する必要はないのでは。 ご主人と意見が会わなければ、友達夫婦として気が合う事だけ共有すればいいと思います。 日本の婚姻制度は、何年後かに崩壊するという説もあります。 実際に、夫婦共に帰幽した後、その子供が相続放棄した場合、最初から夫婦に子供はいなかったという扱いになります。 法律的には。 反対に、億万長者のような人が、可愛がっていたペットに遺産を相続してほしいという事が認められたら、ペットとその後見人が財産を受け継いで管理するという事になります。 要は、家族関係をどう次世代につなげていくかですよ。 飼えなくなったペットを引き取ってくれた人達と、家族以上の関係になる場合もあるでしょうし。 主さんが、離婚して新たに、自分の身内の次世代の人達の為にできる事があるならば、離婚もありとなるんでしょうけど、自分の考え方の中から出られないなら、淋しい人生になるのでは。
>> 78
すぐには無理ですが、心がけで幸せには近づけるんですよ。
そして、主さんが子供を見て悲しくなるのは、旦那さん関係ないのではないですかね。…
＞離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？
結婚するまでは子どもを見てどうこう思ったことはないので、離婚すれば悲しくなることはないと思います。
結婚前、それなりに幸せでした。
自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかったです。
結婚してからは別の幸せを手に入れたように思いますが、時々、独身時代に戻りたいと思うこともあります。
- << 105 なるほど…なら、離婚したら主さんは、もしかしたら今より幸せになるのかもしれませんね。 独身時代に、>>自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかった ↓ それなのに、そんな楽しい生活を捨ててまで、なぜ結婚したんですか？ 旦那さんが好きだからですか？ そして2年たった今、離婚したいのは、好きだった旦那さんが嫌み言ったりされ、だんだん嫌いになってきたからですかね？ それとも、旦那さんを不幸にしてると自己嫌悪みたいな気持ちを感じるのから逃げて自由になりたいからですか？ それか、どっちもとか？
主さんは 子供が欲しいんですよね？
そして 旦那さんも…
主さんと旦那さんなら 根を上げて虐待とかしないような気がしてきました
子供は １人だけなら 大丈夫なんじゃないのかな？
今は ワンオペなんてしなくても お金を少し出せば 手伝ってくれる人に預けることもできるし 保育園も 乳児から預けれるし…
みんな そうやって しんどさを回避しまくってるよ
なんか 主さんの空想の中の子育ては ホントに 弧育て…しかないんじゃないの？
旦那さんは そんなに 協力のひとつもしてくれないような人？
泣き言も聞いてくれないような人？
主さんの不安は 大なり小なり 誰にでもある不安だと思うよ
誰だって 子育てなんてしたことないし 例えば ろくに育てて貰えなかった生い立ちがあったとかでも 案外 子供を可愛がってる親は多いよ
なんか 本当に
「案ずるよりも産むが易し」ですよ
もっと 明るく気楽に考えられません？
- << 103 元々は子ども欲しいと思っていました。 ワンオペ云々ではなく、私には子どもを育てることが出来ないんです。 夫に協力してもらえるかどうかという問題ではないんです… 産んでみて、やっぱり無理でしたは通用しませんよね。 そんな無責任なことは出来ません。
無いものねだりになってないですかね？
何もかも手に入れる事は出来ないし、完璧な人はいないんですよ
主さんは悪い人じゃないし、旦那さんも悪い人じゃない
許せる範囲で、妥協して結婚して、結婚してからも、妥協の連続で…うちは結婚して長く経ってますが妥協ばかりです笑
旦那さんが小さい子を可愛がるのは、悪い事じゃないですし、小さい子やペットを可愛いと思うのは当たり前の事ですよね
だけど、主さんが、育てられない(病気で)と思い、結婚前に約束したのに、嫌味みたいなのを言われるなら、そこは、言われる度に伝えていき、言わなくなるかどうかなんじゃないかな、と思います
もしかしたら言い続けても、産める年齢の間は言う人なのかもしれない…でも、言わないで別れても、他に良い人が見付かるかは分からないですよね
結婚して2年で、結婚前の約束の、けっこう大きい物が破られてるのは、読んでてもヒドイなとは感じます
…でも、旦那さん、あなたが傷付いてる事に気付いてないのではないかとも思うので 「約束したよね？子供は無理なの。言われて傷付いてるの。もう二度と言わないで下さい」
ぐらいは言ってみても良くないですかね？
ギャンブルしたり、浮気したり、お金よこさない旦那さんとかもいるので、今の旦那さんは男性の中ではいい方じゃないかな、と感じますよ
好きな人と一緒に、主さんも幸せになって欲しいです
- << 98 ないものねだり…そうなのかもしれませんね。 今、それなりに幸せだと思っています。 でもそれと同時に辛さを感じることもあるんですよね…
子どもに対するコンプレックスが強いんですよね。
独身女性は、わりとそういう人は多いと思うし、出産経験があってもなくても、普通に子どもを育てる自信がない人たちもいます。
ニュースでは、年齢にかかわらず、あらゆる所で一人で産んで、そのまま新生児を置き去りにする人たちもいるし、、
シングルになった人たちや、シングル家庭を支えるコミュニティーを時々見かけますが、それぞれの幼い子どもたちを、親が用事がある時にお世話するという事が自然にできています。
昔の、ご近所づきあいのように。
共同体として、しっかりした人が調理とか、病気の時のサポートをしてくれたら、あとの親御さんたちやサポートする人はみんなで子どもを見守るという感じです。
子どもたちが皆さんのアイドル的存在で、心の癒しになってました。
なかなかそういう所も少ないと思いますけど、とりあえずご主人とモールのキッズコーナーとか、動物ふれあい広場とかで、近くに来た子どもに笑いかけるとか、そういう事から始めてみては。
- << 97 ただ漠然と子どもを育てる自信がない、というわけではなくて、はっきりと明確な理由があって私には子育ては無理だと思っているんです。
こんな、匿名のサイトで全国であるのに主さんが誰かなんて誰もわかりませんよ。
誰かとか、住んでいるところを知りたいなんて誰もおもいませんよ。
ただ、主さんのお辛い今の状況をなんとかしてあげる知恵をミクル住人は、模索中です。しかしながら、あまりにも、主さん自身の精神的な病気がわからず
そこで、アドバイスや知恵や心のもちようなど、主さんに伝えること出来ません。
主さんは、身体は、妊娠出産ができるのですね？
精神科とか、メンタルクリニックに通っていらしゃいますか？
主さんは、親御さんに虐待されてお育ちになりましたか？
ずいぶん質問が過激でごめんなさい。
やはり、病気根本を教えてくださらないと、主さんの悲しみを癒してあげれない。悔しいです。
- << 96 ＞主さんは、身体は、妊娠出産ができるのですね？ 身体自体は妊娠出産可能です。 ＞精神科とか、メンタルクリニックに通っていらしゃいますか？ 通っていないです。 ＞主さんは、親御さんに虐待されてお育ちになりましたか？ 全くないです。
>> 66
おっしゃるとおりです。
すみませんでした。
結局のところ、離婚する覚悟なんて多分ないんです。
子どもを持つこともできない。
子ど…
私の方こそきつい言い方してすみません。
あまりに主さんがウジウジしててもどかしさと苛立ちからついキツい言い方をしました。
その調子ですよ、結局は泣こうと笑おうとなるようにしかならないのですから自分の想いをきちんと話して、それでダメなら仕方ないじゃないですか？
あくまでも想像ですが、多分旦那さんは欲しい気持ちはあるけど産むのが主さんだから主さんが苦しまない方を選んでくれたんじゃないでしょうか？
そりゃあ本心はあるでしょう。それは皆同じです。誰しも「こうすれば良いのに」と思ってても言わないのと同じです。
全てを叶える事は無理だし夫婦によって環境も状況も違うから、旦那さんは総合的に考えて主さんの苦しくない状況が前提でなきゃ意味がないと考えてるのかもよ。
子供なんてどれだけ欲しくても、どれだけ営んでも出来ない夫婦もいますからそれこそ神からの授かりものだから、出来なくてもこれも運だから仕方ない程度に考えているんじゃないですかね。
だから最優先は主さんで、いつか主さんの病気が軽くなり主さん自身が「なんか子供持てそう？」と思う日が来れば程度に考えてるんだよ。
愛される事は1番の薬だよ。
- << 93 ＞自分の想いをきちんと話して 夫に今私が思ってること（子ども見るのが辛いとか、姪っ子と遊んでる姿を見るのが悲しいとか）は、伝えるつもりはないんです。 言ったところで解決するわけではないので… ＞愛される事は1番の薬 愛される、ってそもそも何なんでしょうね。 分からなくなってきました。
>> 74
そんな仏の心のような、何事にも感謝なんて無理です。
もちろん子ども望めないのに結婚してくれた夫には感謝しています。
感謝はしていますが、…
すぐには無理ですが、心がけで幸せには近づけるんですよ。
そして、主さんが子供を見て悲しくなるのは、旦那さん関係ないのではないですかね。
離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？
子供がいなくても、旦那さんがいるから幸せで、旦那さんや今の環境に感謝するというのは無いですか？
結婚したのは、結婚したいから結婚したんですよね？
子供が欲しかったから結婚した訳じゃないですよね。
そして、結婚前、主さんは、今より幸せでしたか？
旦那さんも、子供がいなくても、あなたがいるから幸せなのではないですか？
旦那さんはあなたに感謝してると思いますよ。
離婚したら、あなたも旦那さんも幸せから遠ざかるのか、幸せになれるのか…旦那さんにも聞いてみてはいかがですか？
- << 92 ＞離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？ 結婚するまでは子どもを見てどうこう思ったことはないので、離婚すれば悲しくなることはないと思います。 結婚前、それなりに幸せでした。 自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかったです。 結婚してからは別の幸せを手に入れたように思いますが、時々、独身時代に戻りたいと思うこともあります。
>> 72
主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。
でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。
旦那さんが…
そんな仏の心のような、何事にも感謝なんて無理です。
もちろん子ども望めないのに結婚してくれた夫には感謝しています。
感謝はしていますが、それと私が子どもを見て悲しくなるのは別問題かと。
- << 78 すぐには無理ですが、心がけで幸せには近づけるんですよ。 そして、主さんが子供を見て悲しくなるのは、旦那さん関係ないのではないですかね。 離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？ 子供がいなくても、旦那さんがいるから幸せで、旦那さんや今の環境に感謝するというのは無いですか？ 結婚したのは、結婚したいから結婚したんですよね？ 子供が欲しかったから結婚した訳じゃないですよね。 そして、結婚前、主さんは、今より幸せでしたか？ 旦那さんも、子供がいなくても、あなたがいるから幸せなのではないですか？ 旦那さんはあなたに感謝してると思いますよ。 離婚したら、あなたも旦那さんも幸せから遠ざかるのか、幸せになれるのか…旦那さんにも聞いてみてはいかがですか？
>> 44
＞旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。
そうですよね。私もそう思っています。
＞「思いやりの気持ちが主さんに対してまだ…
主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。
でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。
旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対しても、だって、でも…と否定しないで、受け入れて感謝する。
今、ここで皆さんにアドバイスされてる事も、否定しないで、受け入れて感謝する。
小さい子を見ても、旦那さんが小さい子を可愛がってるのを見たとしても、あなたが‘旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対して、真っ直ぐに受け入れて、本気で感謝’していたら、うがった見方にはならないと思いますよ。
それを、ご自身が幸せになるために頑張るのと同時に、
>>「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」と旦那さんには、傷つく度に伝える…>>わかってくれる旦那さんなら、それだけでも、感謝するに匹敵しますよ。
分かってくれない、分かっても知らんぷりする旦那さんのほうが多いですから。
感謝って、しているうちに、心が柔らかくなってきて幸せになるので、試してみてくださいね。
- << 74 そんな仏の心のような、何事にも感謝なんて無理です。 もちろん子ども望めないのに結婚してくれた夫には感謝しています。 感謝はしていますが、それと私が子どもを見て悲しくなるのは別問題かと。
いやいや
ちょっと落ち着いてかんがえてみよーよ。
大なり小なりこんな問題ってあると思うんだよね。
他人同士が家族になって
色んな問題を一緒に生きていくんだからね
主さんは何が1番辛いんだろ
もうそれすら分からなくなってる気がするよ
問題は違えど主さんの気持ちが分かる気がします。
主さんが今欲しいのは共感じゃないのかな。
何も変わらない、まして他人、いくら夫婦でも相手は変えられない。じゃ自分が変わらなきゃね。
それも急には無理。だってその体、その思考で30年生きてきたんだもんの。
ゆっくり、ゆっくり自分を見つめ直すしかないよ。世の中自分の思い通りにならないことばかりだよ。
でもさ、自分のことだけは自分で変えられるんだよ。たとえば体型も心もね。
嘘でも毎日「私は幸せ、毎日楽しい！」こう口にだしてみて！
脳が騙されて良い方向へ向かい出すから。
私も騙されてやってみたけどこれは良い方法だと思ったよ。
旦那さんとか子供のこととか少し横に置いてみたらどうかな。
- << 69 結婚して夫婦で何も問題が起きないわけがないですよね。 今欲しいのは共感…そうかもしれません。 とにかく誰かに聞いてほしかっただけなのかも。 夫には言えないし、でもどこかに吐き出さないと辛くて堪らなくて…
>> 64
自分の事を低く思うのは主さんの好きにしたらいいけど、あまり言ってたらイライラしますからやめた方がいいです。
頭に浮かぶのは仕方ないけど、仕…
おっしゃるとおりです。
すみませんでした。
結局のところ、離婚する覚悟なんて多分ないんです。
子どもを持つこともできない。
子どもを見て辛くなる生活も、姪っ子と遊んでいる夫を見て泣きなくなる日々も、今のまま続けていくしかないんです。
夫にぶつけられないこの辛い気持ちを、しんどい感情を、誰かに聞いてほしかった。
ただそれだけだったのかもしれません。
本当にすみませんでした。
- << 79 私の方こそきつい言い方してすみません。 あまりに主さんがウジウジしててもどかしさと苛立ちからついキツい言い方をしました。 その調子ですよ、結局は泣こうと笑おうとなるようにしかならないのですから自分の想いをきちんと話して、それでダメなら仕方ないじゃないですか？ あくまでも想像ですが、多分旦那さんは欲しい気持ちはあるけど産むのが主さんだから主さんが苦しまない方を選んでくれたんじゃないでしょうか？ そりゃあ本心はあるでしょう。それは皆同じです。誰しも「こうすれば良いのに」と思ってても言わないのと同じです。 全てを叶える事は無理だし夫婦によって環境も状況も違うから、旦那さんは総合的に考えて主さんの苦しくない状況が前提でなきゃ意味がないと考えてるのかもよ。 子供なんてどれだけ欲しくても、どれだけ営んでも出来ない夫婦もいますからそれこそ神からの授かりものだから、出来なくてもこれも運だから仕方ない程度に考えているんじゃないですかね。 だから最優先は主さんで、いつか主さんの病気が軽くなり主さん自身が「なんか子供持てそう？」と思う日が来れば程度に考えてるんだよ。 愛される事は1番の薬だよ。
>> 60
自分の考えがまとまっていない状態で話し合うことは出来ないから迷っています。
一人で生計は立てられると思います。
ただ、離婚になった時…
自分の事を低く思うのは主さんの好きにしたらいいけど、あまり言ってたらイライラしますからやめた方がいいです。
頭に浮かぶのは仕方ないけど、仕方ないからってそれ前提で考え方進めるのをやめてって事なのに変える気ないとしか思えないですから。
私なんかとって思う割に病気あるから子供は持たない事を話して意思表示はするの？
自分を低く思うなら彼氏の望むように子供作るべきだし、病気で子供持てない事わかってるならいつまでも自分の事を悪く捉えない事です。
旦那さんに「主と結婚してあげてるんだから俺の望みを叶えて。俺は子供ほしい」って言われたらそうするというか、子供作って育てられるんですか？
病気あるから出来ないんでしょう？誰々が悪いとかじゃないですし、旦那さんの言う事が信用出来てないなら離婚するしかないじゃないですか？
どれだけ旦那さんが話したって「本心は欲しいのかも」って思い続けてるんですから・・・。
そこまで思うなら旦那さんの為に籍を外してしばらく姿を見せないようにしてあげたらいいじゃないですか？
5年経っても旦那さんが再婚しそうな女性がいなかったらまた一緒になればいい訳で・・・。
旦那さんがいくら言っても主さんはずっとモヤモヤし続けるんですから・・・。
そうやって離婚勧められると今度は考えがまとまってないって、そりゃあ結局何なの？どうしたいの？って言われて当然ですよ？
- << 66 おっしゃるとおりです。 すみませんでした。 結局のところ、離婚する覚悟なんて多分ないんです。 子どもを持つこともできない。 子どもを見て辛くなる生活も、姪っ子と遊んでいる夫を見て泣きなくなる日々も、今のまま続けていくしかないんです。 夫にぶつけられないこの辛い気持ちを、しんどい感情を、誰かに聞いてほしかった。 ただそれだけだったのかもしれません。 本当にすみませんでした。
>> 45
確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。
子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません…
なるほどです。
主さんはご自身の今のお気持ちを自覚されていて、ご主人のせいにされておらず、しっかりされていると思いますが…
気になる点があります。ご結婚される際は、ここまで辛くなると思わなかったとあり、それは経験してみないと分からないので、致し方ないと思いますが…
では、今心が壊れてしまうほど辛いから離婚されたとして、離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか…ということです。
離婚しなければ良かった…となった際、また苦しみます。
主さんも今、年齢的に悩んでしまっている…と書いておられました。
産むべきではないと決めた信念が揺らいでしまいそうでお辛いのではないでしょうか。
パートナーがいなければ、子供は考えなくて良いため離婚したいに繋がるのかもしれません。ある意味ここもしっかりされていますが、ご主人には伝わりづらいと思います。
そして、ご主人がどう感じていようが、自責の念に苦しんでしまうのですね。
結婚＝子供を持つでもありません。
また歳も必ず二人で取っていくものです。
主さんの申し訳ないというお気持ちは、ご主人の思いには関係なく発生します。
ですので、ご主人の為に離婚しないであげる選択もあるとはお伝えしたいです。
すみません、責めているわけではありません。
何事も向き合うことには勇気が入りますよね。ご自愛ください。
- << 65 ＞離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか そうですよね… 一度、今の幸せを知ってしまった以上、後悔してしまうような気もします。 今の時代、子無し夫婦も普通ですし、お互いが良ければそれで良い。 周りと比べて悩んだりする必要もないのだと、頭では分かっています。 でも色々考えてしまうのをやめられないのです…
>> 57
＞子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えら…
うん。
子供関係ないんだよ。旦那の本心も関係ない。
どうしてそんなに、私なんて…と思うのか、そこに向き合おうよ。
なにか原因があるはずで、そこから認知の歪みが来ちゃってるからさ。
今は、子供を持てないって形で罪悪感が襲ってきてるけど、傷に向き合わない限り形を変えて何回でも襲ってくるよ〜。
嫌でしょ？
ここで踏ん張って傷治してみなよ。治ったら、何なら子供産んでもいいかなくらいにはなるから。
どっちを選んでも良いマインドになるよ。
一人パニックになってないで、早くカウンセリング行っておいで。
>> 58
不妊と親の介護ストレスが原因で離婚した夫婦を知ってます。
旦那さんは欲しいけどなかなか出来ず、そうこうしてる内に奥さんの親が1人になっ…
自分の考えがまとまっていない状態で話し合うことは出来ないから迷っています。
一人で生計は立てられると思います。
ただ、離婚になった時に慰謝料請求をされるとそれは厳しいかもしれません…
現時点で金銭的に余裕はないので。
- << 64 自分の事を低く思うのは主さんの好きにしたらいいけど、あまり言ってたらイライラしますからやめた方がいいです。 頭に浮かぶのは仕方ないけど、仕方ないからってそれ前提で考え方進めるのをやめてって事なのに変える気ないとしか思えないですから。 私なんかとって思う割に病気あるから子供は持たない事を話して意思表示はするの？ 自分を低く思うなら彼氏の望むように子供作るべきだし、病気で子供持てない事わかってるならいつまでも自分の事を悪く捉えない事です。 旦那さんに「主と結婚してあげてるんだから俺の望みを叶えて。俺は子供ほしい」って言われたらそうするというか、子供作って育てられるんですか？ 病気あるから出来ないんでしょう？誰々が悪いとかじゃないですし、旦那さんの言う事が信用出来てないなら離婚するしかないじゃないですか？ どれだけ旦那さんが話したって「本心は欲しいのかも」って思い続けてるんですから・・・。 そこまで思うなら旦那さんの為に籍を外してしばらく姿を見せないようにしてあげたらいいじゃないですか？ 5年経っても旦那さんが再婚しそうな女性がいなかったらまた一緒になればいい訳で・・・。 旦那さんがいくら言っても主さんはずっとモヤモヤし続けるんですから・・・。 そうやって離婚勧められると今度は考えがまとまってないって、そりゃあ結局何なの？どうしたいの？って言われて当然ですよ？
>> 55
旦那さんの本心を膝を突き合わせて聞かないで、こう思ってるはずだとか、父親にさせてあげれなくて申し訳ないと思うのって、考え方によっては旦那さん…
きちんと話し合いたいと思ったこともあります。
でも、自分の考えがまとまっていない状態で話し合っても「で、結局？」となりますよね。
(実際過去にそうなったことあり)
自分でも自分がどうしたいのか分からない…
子ども欲しいけど望むべきじゃない。怖い。
離婚した方が楽になれるけど、好きだから一緒にいたい。
真逆の気持ちが自分の中にたくさんあって、でもそのどれもが本心で。何一つ嘘じゃなくて。
こんな状態で話し合ったって、別の意味で喧嘩になるだけな気がして…
>> 52
話し合って理解はしてくれています。
ただ、本心は違うところにあるんじゃないかと思ってしまうんです。
不妊と親の介護ストレスが原因で離婚した夫婦を知ってます。
旦那さんは欲しいけどなかなか出来ず、そうこうしてる内に奥さんの親が1人になって引き取ったけど毎日掃除が大変でストレスが溜まり、更に更年期障害になり、結局離婚になったみたい。
子供が望めない事はわかってたと言うか、仕方ないと考えてたみたいだけど、その後の更年期障害によって怒ったり泣いたりで旦那さんも疲れ始めて、最終的に奥さんが怒った時に何か言ったらしく糸が切れたのだそう・・・。（らしいと表現してるのは私は奥さん側の知り合いだから、旦那さんの本心がわからないんです）
主さんはまだ話し合う時間がある。
結局は話してみなきゃお互いわからないし、思ってるだけで何年も無駄に婚姻生活続けるより話し合った上で続ける続けないを決めた方が旦那さんにとってもいいと思うんだ。
言わないで時間が過ぎるだけより言った方がいい。
悩むのは何故？
それより本当に離婚になった時の身の振り方や置き方考えてますか？
1人で生計立てられますか？
それが大丈夫なら言ってみた方がいいです。
- << 60 自分の考えがまとまっていない状態で話し合うことは出来ないから迷っています。 一人で生計は立てられると思います。 ただ、離婚になった時に慰謝料請求をされるとそれは厳しいかもしれません… 現時点で金銭的に余裕はないので。
>> 54
別に離婚申し出ても全然いいと思いますよ。
旦那は再婚して子持ちになれるし、主さんも解放されますし。
でも
>>私が気にしな…
＞子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えられなくて逃げたいって感じ。
すごくしっくり来ました。
まさにこれです。
夫への申し訳なさももちろんありますが、私なんて…っていう思いがすごくあります。
- << 61 うん。 子供関係ないんだよ。旦那の本心も関係ない。 どうしてそんなに、私なんて…と思うのか、そこに向き合おうよ。 なにか原因があるはずで、そこから認知の歪みが来ちゃってるからさ。 今は、子供を持てないって形で罪悪感が襲ってきてるけど、傷に向き合わない限り形を変えて何回でも襲ってくるよ〜。 嫌でしょ？ ここで踏ん張って傷治してみなよ。治ったら、何なら子供産んでもいいかなくらいにはなるから。 どっちを選んでも良いマインドになるよ。 一人パニックになってないで、早くカウンセリング行っておいで。
旦那さんの本心を膝を突き合わせて聞かないで、こう思ってるはずだとか、父親にさせてあげれなくて申し訳ないと思うのって、考え方によっては旦那さんを侮辱してる事になるような…。
子供が欲しい気持ちはどのくらいあるのか、それは地の繋がった子でないといけないのか、子供を持つ以外で子育てに関わる事は有りなのか無しなのか、子供がいなくても主さんと共に生きていきたい気持ちがどのくらいあるのか。
様々な事を話し合って、それから離婚を考えるのが筋と言うか…。
ご自身でも本音は子供が欲しいと言う気持ちがあるなら、↑の事を主さんはどう考えているのかを整理して、その上で可能な選択肢は何があるのかを見つけて、それを踏まえた上で旦那さんと一緒に悩むのが夫婦ってものな気がします。
せめて喧嘩になってもいいから、旦那さんの本心を聞いてあげてほしい。主さんが一人で結末を決めたらいけないと思う。
- << 59 きちんと話し合いたいと思ったこともあります。 でも、自分の考えがまとまっていない状態で話し合っても「で、結局？」となりますよね。 (実際過去にそうなったことあり) 自分でも自分がどうしたいのか分からない… 子ども欲しいけど望むべきじゃない。怖い。 離婚した方が楽になれるけど、好きだから一緒にいたい。 真逆の気持ちが自分の中にたくさんあって、でもそのどれもが本心で。何一つ嘘じゃなくて。 こんな状態で話し合ったって、別の意味で喧嘩になるだけな気がして…
別に離婚申し出ても全然いいと思いますよ。
旦那は再婚して子持ちになれるし、主さんも解放されますし。
でも
>>私が気にしなくなれば、離婚なんてしたくありません
って書いてるからー。要は主さんの気持ち1つってことですよね。
君さえいればいいよって結婚してくれた旦那のために、自分の気持ちをなんとかしてみる事は、やってみたら？
それでもダメだったら、努力したけど無理だったごめん離婚してと言うのもわかるけど。
てか読んでて感じたのは主さんの底に、私はダメ人間って強烈な傷がある気がするなー。
子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えられなくて逃げたいって感じ。
自己肯定感の低さ、自己受容のなさが離婚したい原因で子供はきっかけにすぎないと思うから、カウンセリング行って子供持てない自分でも良いじゃんってなるようにやってみたら？
- << 57 ＞子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えられなくて逃げたいって感じ。 すごくしっくり来ました。 まさにこれです。 夫への申し訳なさももちろんありますが、私なんて…っていう思いがすごくあります。
>> 51
話し合って理解はしてくれています。
ただ、本心は違うところにあるんじゃないかと思ってしまうんです。
- << 58 不妊と親の介護ストレスが原因で離婚した夫婦を知ってます。 旦那さんは欲しいけどなかなか出来ず、そうこうしてる内に奥さんの親が1人になって引き取ったけど毎日掃除が大変でストレスが溜まり、更に更年期障害になり、結局離婚になったみたい。 子供が望めない事はわかってたと言うか、仕方ないと考えてたみたいだけど、その後の更年期障害によって怒ったり泣いたりで旦那さんも疲れ始めて、最終的に奥さんが怒った時に何か言ったらしく糸が切れたのだそう・・・。（らしいと表現してるのは私は奥さん側の知り合いだから、旦那さんの本心がわからないんです） 主さんはまだ話し合う時間がある。 結局は話してみなきゃお互いわからないし、思ってるだけで何年も無駄に婚姻生活続けるより話し合った上で続ける続けないを決めた方が旦那さんにとってもいいと思うんだ。 言わないで時間が過ぎるだけより言った方がいい。 悩むのは何故？ それより本当に離婚になった時の身の振り方や置き方考えてますか？ 1人で生計立てられますか？ それが大丈夫なら言ってみた方がいいです。
>> 夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。
結婚前に話し合って理解し合ってるのでしょう？
なら今後もあなたの意見を尊重して子供は作らないでいい。
ご主人には、今後子供が欲しくなったら言ってね
その時は何も望まず、離婚してあげる。
とだけ伝えたらスレ主の気も晴れるのでは。
生まれたら可愛がれるかも
なんて博打みたいな気持ちで産まないだけマシです。
>> 42
病気とは？どんな病気なんだろう？
絶対に産んではいけない病気なのですか？
それとも自主的に諦めている感じなのでしょうか。
もし自主…
「身体の問題で産めないわけではなく、精神的なもので産めない・育てられない」
といった感じです。
絶対に産んではいけないわけではありませんが、育児放棄になりそうで…
そういう恐れがある以上、子どもを望むべきではないと思うのです。
頑張ろうと思いました。
夫と出会って初めて「この人の子どもがほしい」と思いました。
でも、色々考えるとやっぱり自分には無理だと思ったんです。
実際産んだら、あれ？という感じでうまくいく可能性もあります。
でも、そうでなかった場合もある。
「ちょっとやってみてうまくいかなかったらやーめよっと」は許されません。
命ってそんな軽いものじゃないですよね。
>> 38
No.15で、主さんはご自身が子供は欲しいけれど、育てられないから産むべきではないと思う、どちらも主さんの本心ですと仰っています。
それと…
確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。
子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません。
(前述の通りもちろん好きだから別れたくないという気持ちもあります)
もしも話をされなくてもきっと、夫に対して申し訳ないという思いは消えないからです。
- << 63 なるほどです。 主さんはご自身の今のお気持ちを自覚されていて、ご主人のせいにされておらず、しっかりされていると思いますが… 気になる点があります。ご結婚される際は、ここまで辛くなると思わなかったとあり、それは経験してみないと分からないので、致し方ないと思いますが… では、今心が壊れてしまうほど辛いから離婚されたとして、離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか…ということです。 離婚しなければ良かった…となった際、また苦しみます。 主さんも今、年齢的に悩んでしまっている…と書いておられました。 産むべきではないと決めた信念が揺らいでしまいそうでお辛いのではないでしょうか。 パートナーがいなければ、子供は考えなくて良いため離婚したいに繋がるのかもしれません。ある意味ここもしっかりされていますが、ご主人には伝わりづらいと思います。 そして、ご主人がどう感じていようが、自責の念に苦しんでしまうのですね。 結婚＝子供を持つでもありません。 また歳も必ず二人で取っていくものです。 主さんの申し訳ないというお気持ちは、ご主人の思いには関係なく発生します。 ですので、ご主人の為に離婚しないであげる選択もあるとはお伝えしたいです。 すみません、責めているわけではありません。 何事も向き合うことには勇気が入りますよね。ご自愛ください。
>> 37
旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと…
＞旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。
そうですよね。私もそう思っています。
＞「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」
こちらは、伝えればわかってくれると思いますが、
＞「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」
これは難しいと思います。
そういう付き合いが厳しいご家庭なので…
- << 72 主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。 でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。 旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対しても、だって、でも…と否定しないで、受け入れて感謝する。 今、ここで皆さんにアドバイスされてる事も、否定しないで、受け入れて感謝する。 小さい子を見ても、旦那さんが小さい子を可愛がってるのを見たとしても、あなたが‘旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対して、真っ直ぐに受け入れて、本気で感謝’していたら、うがった見方にはならないと思いますよ。 それを、ご自身が幸せになるために頑張るのと同時に、 >>「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」と旦那さんには、傷つく度に伝える…>>わかってくれる旦那さんなら、それだけでも、感謝するに匹敵しますよ。 分かってくれない、分かっても知らんぷりする旦那さんのほうが多いですから。 感謝って、しているうちに、心が柔らかくなってきて幸せになるので、試してみてくださいね。
病気とは？どんな病気なんだろう？
絶対に産んではいけない病気なのですか？
それとも自主的に諦めている感じなのでしょうか。
もし自主的なら、旦那さんのために頑張ると言う選択肢はないのかな？
何となくだけど、主さんは子供が欲しいのでは？
子供を産んだら解決しちゃいそうな感じがするのですが。
もちろん育児は大変ですけどね。
仮に離婚したとしても解決しないような？
主さんは一人になったら子連れをみても何も思わなくなるのですか？
ただこれが本当に産めない理由がある方だとしたら、旦那さんに気持ちを話してから決めることでは？
主さんは旦那さんに申し訳ないって本当は思ってないのでは？
ただ自分が今のその気持ちから解放されたいだけで、旦那さんの気持ちはガン無視してるよ？
だからキチンとそう思ってしまう気持ちを話して旦那さんの気持ちを聞いた方がいいよ。
思い込みで離婚は旦那さんの気持ちをなにもしてないから考えてあげてないですよ
- << 49 「身体の問題で産めないわけではなく、精神的なもので産めない・育てられない」 といった感じです。 絶対に産んではいけないわけではありませんが、育児放棄になりそうで… そういう恐れがある以上、子どもを望むべきではないと思うのです。 頑張ろうと思いました。 夫と出会って初めて「この人の子どもがほしい」と思いました。 でも、色々考えるとやっぱり自分には無理だと思ったんです。 実際産んだら、あれ？という感じでうまくいく可能性もあります。 でも、そうでなかった場合もある。 「ちょっとやってみてうまくいかなかったらやーめよっと」は許されません。 命ってそんな軽いものじゃないですよね。
そういう気持ちになってしまうと旦那さんに話してみたらどうでしょうか？
父親になれないこと、別になんとも思ってないかもしれませんよ。
ちなみに私は旦那に原因があって子どもが作れないのですが、子どもがほしいと思ってないので気になってないです。
ほしかったなーなんて後悔するくらいならそもそもこの人と結婚してないです。
むしろ子どもがいない人生の方が私には合っていたので、子どもを欲しがる人じゃなくて楽だったとまで思ってるくらいです。
と、こういう人もいるので旦那さんと話し合ってみてください。
- << 48 話せないです。 伝えても「俺にどうしろって？」ってなるのが目に見えています。 実際、夫には何も悪いところはないわけで。全て私のせいなんですよね。
えーと、主さんが育てることが出来ないなら
旦那さんと義実家で育てること出来ませんか？
なぜか主さんだけが育児を全部やる前提がおかしいと思いました
主さんが出来ないなら、他のサポートを使う方法を考えませんか？
出来ないのなら、その人は育児に関わらない形でいい
（育児一切しない夫のような立ち位置ね）
義実家や実家の近くに越して職場に通ったり、サポート環境を整えられるなら考えてみては？
例えばシングルで働きながら育児してる人もいますよね？
今は育児休暇だってありますし、旦那さんがメインでの育児、義実家や実家のサポート、業者を使う、預けるなど多方面から考えてみては
出来ない主さんが育てる前提の考えを捨てる、私はそこがそもそも間違ってると感じました
子供を無意識に殺すようなDVやってしまうとかでない限り、主さんをメインにしない育児方法ってあるのではないでしょうか
もっと色んな人に相談してみて下さいね
もしかしたら旦那さんや義実家込みでもっと色々考えてくれる道があるかもしれませんよ
- << 46 ＞旦那さんと義実家で育てること出来ませんか？ それも難しいです。 出来ない理由を詳しく書けなくてすみません… 言葉足らずで申し訳ありません。 「身体の問題で産めないのではなく、精神的なもので産めない・育てられない」 というのが一番伝わりやすいかと思います。 これ以上はすみません。
No.15で、主さんはご自身が子供は欲しいけれど、育てられないから産むべきではないと思う、どちらも主さんの本心ですと仰っています。
それと同様に、ご主人が仮に子供を持ちたいと思っていたとしても、それでも主さんとの結婚を選択したのも、どちらもご主人の本心となります。
ご主人に、ご主人がたとえ子供は持たないと決め、主さんを選んだのだとしても、私のせいでと思うことがどうしても辛いので離婚したい…とお話されて、ご主人がどのように仰るかにもよりますが…
主さんが辛いことは理解したけれど、子供がいたらのような話はもうしないから離婚はしたくないと言われたら、それでも主さんの辛い気持ちに、ご主人に寄り添ってもらい、離婚してもらいますか？
それとも、辛い気持ちはあるけれど、ご主人の覚悟とお気持ちに主さんが寄り添って、離婚はしないですか？
甥っ子さんとのことですが、むしろその拠り所があって良かったと思える日もくるかもしれません。
よく話し合うしかないですね…
心穏やかになれる日が来ると良いですね。
- << 45 確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。 子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません。 (前述の通りもちろん好きだから別れたくないという気持ちもあります) もしも話をされなくてもきっと、夫に対して申し訳ないという思いは消えないからです。
>> 35
そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。
それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思…
旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと旦那さんが、あなたに対して言ってるなら、旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。
約束したのにそういうセリフを言われるのはツライ、ということと、主さんが感じる事をそのまま伝えるのが良いです。
旦那さんがまだ子供欲しいのなら、他の人を選ぶために離婚しても良いと考えてるという、このスレで書いた主さんの気持ちを、そのまま伝えましょう。
旦那さんは、無意識に言ってるなら、「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」というのと、「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」と頼みましょう。
そんな望みも叶わないなら、行動をおこすのも良いかもしれませんね。
- << 44 ＞旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 そうですよね。私もそう思っています。 ＞「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」 こちらは、伝えればわかってくれると思いますが、 ＞「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」 これは難しいと思います。 そういう付き合いが厳しいご家庭なので…
>> 33
ご主人のことを考えてご自分を責めてしまうお気持ちもわかる気がします。
ですが、貴方とのお子さんを持たないなら別れたいとそこまで…
ありがとうございます。
お優しい言葉に涙が出そうになりました。
仮に夫が「お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味がある」と思ってくれていたとして。それは本当に嬉しいことです。
でも、私の自分を責める気持ちや夫を父親にしてあげられないと思う気持ちって、消えないんです。それは夫がどう思っていても、消えないんです。
それが消えない以上、夫といるのが辛いんです。
もちろん夫のことは好きです。
こんな私と、子どもを産めない(望めない)私なんかと結婚してくれたこと、感謝しています。
だから、夫が本当に子どもを望んでいなくて、子どものこと丸っと解決(というか私が気にしなくなれば)すれば、離婚なんてしたくありません。
でも丸っと解決は難しいので、自分自身の心がこれ以上壊れないためにも一緒にいるべきではないのかなと思ってしまうんです。
>> 32
夫は本心では子ども欲しいと思ってます→そう言われましたか？
思い込みじゃないこと言われましたか？
そうは言われていませんが、「もし子どもが出来たら…」という話は度々されます。
それって心の奥底に『子ども欲しい』という想いがあるからだと思うんです。
- << 37 旦那さんの、>>「もし子どもが出来たら…」というセリフ、結婚前に話し合って、あなたが子供を望めないのを理解した上で、何かというと旦那さんが、あなたに対して言ってるなら、旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 約束したのにそういうセリフを言われるのはツライ、ということと、主さんが感じる事をそのまま伝えるのが良いです。 旦那さんがまだ子供欲しいのなら、他の人を選ぶために離婚しても良いと考えてるという、このスレで書いた主さんの気持ちを、そのまま伝えましょう。 旦那さんは、無意識に言ってるなら、「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」というのと、「ご親戚のところへも、たまには旦那さんだけ行って欲しい」と頼みましょう。 そんな望みも叶わないなら、行動をおこすのも良いかもしれませんね。
ご主人のことを考えてご自分を責めてしまうお気持ちもわかる気がします。
ですが、貴方とのお子さんを持たないなら別れたいとそこまでご主人はお子さんを願っているのでしょうか。
貴方と生涯を共にすると決めたご主人の覚悟は、お子さんが条件ではなかったはず。
貴方と2人で幸せに生きたいと願ったのです。
お子さんはその延長だったかと思います。
結婚は離婚も含めてご夫婦でだすものですから、ご主人の考えも擦り合わせていきたいところです。
全て貴方だけで答えを出すべきではないと思いますし、貴方がご主人の幸せを切に願うことも伝わると思います。
そこでご主人のお気持ちも確認すべきです。
お子さんを持てないなら貴方との人生には意味を感じないのかどうか。
お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味があるとのお話なら、貴方がこれ以上ご主人と別れたがっては、俺がいいと言っているだろうと言われることになりますし、もしかしたらそれ以上に別れたい理由があるのかとすら勘ぐられてしまいます。
ご主人の考えを素直に受け止めるべきです。
- << 36 ありがとうございます。 お優しい言葉に涙が出そうになりました。 仮に夫が「お子さんを持てなくても貴方と歩む人生には意味がある」と思ってくれていたとして。それは本当に嬉しいことです。 でも、私の自分を責める気持ちや夫を父親にしてあげられないと思う気持ちって、消えないんです。それは夫がどう思っていても、消えないんです。 それが消えない以上、夫といるのが辛いんです。 もちろん夫のことは好きです。 こんな私と、子どもを産めない(望めない)私なんかと結婚してくれたこと、感謝しています。 だから、夫が本当に子どもを望んでいなくて、子どものこと丸っと解決(というか私が気にしなくなれば)すれば、離婚なんてしたくありません。 でも丸っと解決は難しいので、自分自身の心がこれ以上壊れないためにも一緒にいるべきではないのかなと思ってしまうんです。
なんか自分勝手な言い分ですよね。
そんな気持ちを持つのは結婚する前からわかってて旦那さんからのプロポーズに答えたのではありませんか？
それがやっぱり無理だからって簡単に離婚？
じゃ旦那さんの気持ちや心は？蔑ろにしても構わないって？
確かに結婚したのは間違った判断だと思います。でもその決断をしたのは主さんですよ。その気持ちに対して立ち向かう覚悟をしての結婚という判断ですから。
＞私達夫婦は、私の強い希望(病気の事情)により、子どもを望んでおりません。
＞夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。
スレ本文ではこう書き、後からは
＞思い込みではありません。
＞夫は本心では子ども欲しいと思ってます。
ってさ。
夫婦ってさそんないい加減な関係なの？普通に考えて2人の信頼関係の行き着いた先に結婚があり夫婦ってあると思うんだけどさ。
離婚調停でもして慰謝料払う覚悟で離婚してあげた方が良いかもですね。
主さんの感情に振り回されてる旦那さん可哀想ですね。
>> 7
それでも私が辛いんです。
もう耐えられないんです。
平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。
多分、年…
ではそうなると旦那さんとの話し合いしかないでしょうね。
ただ離婚すれば、旦那さんは確実に父親になれるかはわかりません。
私は3人子持ちですが、妊娠は6度経験してます。3度流産しました。
夫婦共に若くて特に問題もないのに妊娠しても無事に出産できたのは5割なんです。
それくらい出産まで母子共に元気ってのは奇跡なんですよ
私の友人にも4度流産してもう二度と流産は経験したくないといって諦めた子。
22歳で結婚して5年不妊治療したけどできなかった子がいます。
他の方のレスで見ましたが旦那さんの
「子供ができたら」の話は主さんにとってはタブーだとも思います。
それと義実家の集まりは主さんは強制じゃなくても良いんじゃないかな、と。
不妊治療してできなかった友人は正社員フルタイムの仕事をやめて在宅勤務に切り替えました。
まだ30代なら吹っ切れるまで夜勤のお仕事に切り替えてみるとか。
買い物だって平日は昼間が無理なら20時以降に行くとか。
24時間やってるスーパーが行ける範囲にあるなら休日前日、夜遅くに夫婦で行くとか
ネットも活用してこれはスーパーの方がかなり安いってものだけサッと買うとか。
旦那さん1人に買い物に言ってもらうとか
少しでも子連れの家族を視界に入れない工夫はけっこうあると思うんです。
>> 15
そうですよね。
ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。
辛いから離婚したいという気持ちは本当です。
でも夫が好きだから、離婚し…
どれも本心ですよ。
そういうものだと思います。
矛盾したことを同時に望む時だってあります。
旦那さんの性格しだいだと思います。
だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います。
黙って話を聞いてくれる人なら、大丈夫と思いますけど。
提案ですけど、まず自分相手に語ってみませんか？
ノートに、浮かんだ感情や思いを、制限なしに書き綴るのです。
これのメリットは、胸のうちにあるものを吐き出せること。
冷静になってからも読み直せること。
改めて自分の胸の内を客観的に見つめることができること。
それによって、心の整理につながる可能性があることです。
結構スッキリしますよ。
- << 25 ＞だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います 以前、全然別の内容で話し合いをしたことがあります。 私が言いたいことがまとまってなくて、考えてることが矛盾していて、今回と同じような状況だった時「結局どうしたいん？」と言われました。 怒ってる様子はありませんでしたが、初めて夫に対して恐怖感を抱きました。
旦那さんともう一度話し合ってから決めた方がいいですよ。
本当に子供がいらないと思っているのか本音を聞くことが大事だと思います。
結婚したからって必ず子供を持たなきゃいけないってわけではないですから、ご自分を責めないで下さいね。
例えばお互いが子供を望んでいるなら養子縁組とか親子の形は色々ありますよ。
夫婦二人でも幸せな人生を送ってる人もたくさんいますから、主さんの思い込みだけで決めないで下さいね。
- << 20 夫は、本心では子どもが欲しいと思ってるはずです。そういう発言をしていたことがあるので、これは思い込みではありません。 夫のことは好きですし、今それなりに幸せです。 でも、それと同じくらい自分を責めて辛いです。
>> 12
お二人でしっかりと話し合うべきです。
分かって結婚したことですが、実際に結婚してみて分かったことが出てくると思います。
主さんの…
そうですよね。
ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。
辛いから離婚したいという気持ちは本当です。
でも夫が好きだから、離婚したくないという気持ちもあります。
子どももそうです。
本当は私は子どもが欲しいです。でも、事情があり産んでも育てることが出来ないです。
だから産むべきじゃないんです。
真逆のことを言ってますがどれも本心で。
自分の中で気持ちが整理出来てないのに、話し合うなんて無理ですよね…
- << 23 どれも本心ですよ。 そういうものだと思います。 矛盾したことを同時に望む時だってあります。 旦那さんの性格しだいだと思います。 だからどうしたいんだ？何が言いたいんだと怒るような人なら、難しいと思います。 黙って話を聞いてくれる人なら、大丈夫と思いますけど。 提案ですけど、まず自分相手に語ってみませんか？ ノートに、浮かんだ感情や思いを、制限なしに書き綴るのです。 これのメリットは、胸のうちにあるものを吐き出せること。 冷静になってからも読み直せること。 改めて自分の胸の内を客観的に見つめることができること。 それによって、心の整理につながる可能性があることです。 結構スッキリしますよ。
お二人でしっかりと話し合うべきです。
分かって結婚したことですが、実際に結婚してみて分かったことが出てくると思います。
主さんの正直な気持ちを恐れずに伝えてみてはどうでしょうか？
旦那さんも実は……という話になるかもしれないし。
結婚生活を続けてみて、どう思ったのか。
結婚前に決めた話は一度白紙に戻して、双方、納得いくまで話し合うのが最初だと思います。
- << 15 そうですよね。 ただ、私も自分の気持ちが分からないんです。 辛いから離婚したいという気持ちは本当です。 でも夫が好きだから、離婚したくないという気持ちもあります。 子どももそうです。 本当は私は子どもが欲しいです。でも、事情があり産んでも育てることが出来ないです。 だから産むべきじゃないんです。 真逆のことを言ってますがどれも本心で。 自分の中で気持ちが整理出来てないのに、話し合うなんて無理ですよね…
ご主人と主さんの気持ちが大事です。
夫婦でちゃんと話し合ってください。
元々、私は授かりたい気持ちも低くかったのですが、いざ妊活したらできなくて。授かれない体なんだと分かると絶望感でいっぱいになりました。
夫は私より子供が欲しいと思ってましたが、私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。
私も子供より、夫が全てです。私の人生において欠かせない人です。時間はかかりますが、落ち着きましたよ。一緒にいてくれる夫に感謝してます。
夫は大変だったと思いますが、夫によく泣きついてました。
主さんのご主人はどちらでもいいと言ってるのだから、離婚だけは考えないで欲しいです。
子育て終われば、結局はまた夫婦2人になるんです。結婚は夫婦2人のものですよ。
- << 11 ＞私が一緒にいてくれたらそれでいい、子供いなくても仲良し夫婦でいようって、子供じゃなくて、僕には私が必要だって言ってくれました。 素敵な旦那さまですね。 夫はどちらでも良いと言ってますが、本心では子どもが欲しいんです。 たまに「子ども出来たら…」みたいな発言をすることがあるので、、、 だからこそ、私が縛り付けておくべきではないんです。
>> 6
周りを気にしすぎですよ。
あなたの隣にいる大好きな旦那様だけをみておけばいいのに…
なぜ、周りの子供とか妊婦とか姪っ子にばかりめをむける…
なぜと言われましても、気になるものは気になるんです。
多分、私のせいで夫は父親になれない、そういう気持ちが自分の中にあるから、子どもを見るのが辛かったり、妊婦さんを見るとしんどくなるんだと思います。
夫と2人の生活、確かにそれなりには幸せです。
でもそれ以上に、今のご時世子どもを目にする機会が多いからしんどいんです。
義実家に行って姪っ子と遊んでる姿を見る度に泣きそうになりますが、親戚付き合いとかが多い義実家なので、年に2～3回は必ず顔を出さないといけません。
今の幸せを上回るほど本当に辛いんです。
>> 3
旦那さんは子供がもてなくても主さんと結婚したいと思ったのですから旦那さんの気持ちを裏切ることになる、傷つけると思いませんか？
買い物は…
それでも私が辛いんです。
もう耐えられないんです。
平日は2人とも仕事をしているので、日中に出掛けるのは難しいです。
多分、年齢的に子どもを望めない年齢になれば諦めもつくのでしょうが、それまで我慢するのがしんどくて…
- << 27 ではそうなると旦那さんとの話し合いしかないでしょうね。 ただ離婚すれば、旦那さんは確実に父親になれるかはわかりません。 私は3人子持ちですが、妊娠は6度経験してます。3度流産しました。 夫婦共に若くて特に問題もないのに妊娠しても無事に出産できたのは5割なんです。 それくらい出産まで母子共に元気ってのは奇跡なんですよ 私の友人にも4度流産してもう二度と流産は経験したくないといって諦めた子。 22歳で結婚して5年不妊治療したけどできなかった子がいます。 他の方のレスで見ましたが旦那さんの 「子供ができたら」の話は主さんにとってはタブーだとも思います。 それと義実家の集まりは主さんは強制じゃなくても良いんじゃないかな、と。 不妊治療してできなかった友人は正社員フルタイムの仕事をやめて在宅勤務に切り替えました。 まだ30代なら吹っ切れるまで夜勤のお仕事に切り替えてみるとか。 買い物だって平日は昼間が無理なら20時以降に行くとか。 24時間やってるスーパーが行ける範囲にあるなら休日前日、夜遅くに夫婦で行くとか ネットも活用してこれはスーパーの方がかなり安いってものだけサッと買うとか。 旦那さん1人に買い物に言ってもらうとか 少しでも子連れの家族を視界に入れない工夫はけっこうあると思うんです。
周りを気にしすぎですよ。
あなたの隣にいる大好きな旦那様だけをみておけばいいのに…
なぜ、周りの子供とか妊婦とか姪っ子にばかりめをむけるの？
別にあなたの人生に関係のない人々。
旦那様と二人だけの幸せな世界にどっぷり浸かっておけばいいのに。
二人だけで生きられる幸せな世界。
今の幸せを見失わないで…
- << 8 なぜと言われましても、気になるものは気になるんです。 多分、私のせいで夫は父親になれない、そういう気持ちが自分の中にあるから、子どもを見るのが辛かったり、妊婦さんを見るとしんどくなるんだと思います。 夫と2人の生活、確かにそれなりには幸せです。 でもそれ以上に、今のご時世子どもを目にする機会が多いからしんどいんです。 義実家に行って姪っ子と遊んでる姿を見る度に泣きそうになりますが、親戚付き合いとかが多い義実家なので、年に2～3回は必ず顔を出さないといけません。 今の幸せを上回るほど本当に辛いんです。
©2025 秋山孝
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