夫のイライラにどう接したらいいか分からない

離婚までは考えないのかな？

• << 6 別れずにやっていけたらいいのにと思ってます。 でも別れても大丈夫な自分にならないといけないようにも思います。

旦那さんは話を聞いてほしい感じなんですか？

• << 8 あくまで私の主観ですが、話を聞いてほしい感じではないです。 どちらかというと何も聞かずに察して思い通りにしてほしいという感じかもしれません。

ストレスを受け止められないって何？
これは主さんの問題ではなく旦那さん自身の問題ですよ。
本人がどうにかする問題です。

相手にしなくても八つ当たりですか？
違うのであれば、相手にするのはやめたら？
その期間は、もう1人だと思って自分でする。

そっとしておくのも対処法の一つ。

• << 10 夫も夫なりにストレスがあるんだと思うので、寄り添ってあげられるものなら寄り添ってあげたいとも思います。 でも私にどうにかできることじゃなさそうで、もう自分でどうにかしてもらうしかないように思います。 相手にしない、というと、無視されてたら無視し返すみたいな感じですかね…ご飯とかも食べないなら作らないって感じですかね…。 挨拶しないのも気持ち悪いし、挨拶して無視されるのも気持ち悪いしって感じです…。

そんな時は、リアルに離婚した後のことを考えてみてください。
保育園を探してみたり仕事を探し母子家庭手当を計算したり、賃貸物件を探したり。
やっていけるかもと思ったら、耐えるだけの結論も少し変わっていきます。
これから大きくなる子供にとってどうすることがいいのか。
ただただしんどい思いをするよりは、ある意味気晴らしにもなりますし、先々のために仕事をして貯金しておくことも自分自身の保険にもなります。
心の余裕にもなれば、旦那さんの八つ当たりもハイハイと聞き流せるようになるかもしれませんしね。

• << 11 確かにその通りですね。 本当に別れるしかないとしたら、経済的にはやっていけると思っています。 ただ精神的にはあまりリアルに考えたことがないので、関係を継続するにしても必要な見直しのように思いました。 一度考えてみようと思います。

赤ちゃんを旦那にみてもらえばいいんじゃない？

• << 14 仕事で忙しい夫に仕事を辞めてもらうということでしょうか？ 経済的には不可能ではないんですが、辞めてもいいよとか休んでいいよとか言うとせっかく頑張ってるのにとか稼いであげているのにとかいうプライドが傷つく、それでいて忙殺されてイライラしている、と私には見えます。

>> 1 離婚までは考えないのかな？ 別れずにやっていけたらいいのにと思ってます。
でも別れても大丈夫な自分にならないといけないようにも思います。

旦那さんと２人でカウンセリングを受けるといいと思います。
早めに２人の関係を良くすることが、子供のためでもあると思います。

せっかく好きな人と結婚したのですから、いつまでも幸せでいたいと思いますし、今はお子さんのお世話でいっぱいいっぱいの中とても頑張っておられるので、まず誰かに頼るとか話を聞いてもらってストレスの発散をすることがいいと思います。

旦那さんは実家が近いならしばらく帰ってもらっていいと思います。それか、お金が掛かってしまいますが、ケアホテルという手もあります。

うまくいきますように。

• << 15 こんな乱暴な書き込みに親切であたたかい言葉をくださって恐縮です…ありがとうございます…。 夫がカウンセリングに協力してくれるかはわかりませんが、とりあえず私は公的機関に相談してみたり、できそうならカウンセリングを受けてみたりしたいなと思ってます。 実家に帰ってもらっていいと言っていただけて少しほっとしました…酷い発想なのかなと思っていたので…ありがとうございます…。

>> 2 旦那さんは話を聞いてほしい感じなんですか？ あくまで私の主観ですが、話を聞いてほしい感じではないです。
どちらかというと何も聞かずに察して思い通りにしてほしいという感じかもしれません。

>> 8 うーん、それは無理な話ですよねえ😭
私ならそっとしておくかな。
なにか文句を言いたげだったら、言わなきゃわかんないよって伝えます。

• << 16 察そうとすると気力がすり減ってもう無理だなと感じてます。 そっとの加減が難しいですが、そっとしておくしかなさそうですね。

>> 3 ストレスを受け止められないって何？ これは主さんの問題ではなく旦那さん自身の問題ですよ。 本人がどうにかする問題です。 相手にしな… 夫も夫なりにストレスがあるんだと思うので、寄り添ってあげられるものなら寄り添ってあげたいとも思います。
でも私にどうにかできることじゃなさそうで、もう自分でどうにかしてもらうしかないように思います。
相手にしない、というと、無視されてたら無視し返すみたいな感じですかね…ご飯とかも食べないなら作らないって感じですかね…。
挨拶しないのも気持ち悪いし、挨拶して無視されるのも気持ち悪いしって感じです…。

• << 12 相手から何か言ってきたらウンウンときく。無視はしない。ちゃんと話はきく。 でも、自分からはああだ、こうだと話かけない。 日常の世話は普通にして、ご飯とかお風呂とか一言、声を掛ける。何度も言わない。 イラッとすることがあっても、不満や怒りは出さない。 相手は病人だとでも思っておく。 基本、相手がすることに口を出さない。好きにさせる。 数年後に分かるかもしれませんが、これって思春期の扱いづらいお年頃の子供の対応と似てたりします。

>> 4 そんな時は、リアルに離婚した後のことを考えてみてください。 保育園を探してみたり仕事を探し母子家庭手当を計算したり、賃貸物件を探したり。 … 確かにその通りですね。
本当に別れるしかないとしたら、経済的にはやっていけると思っています。
ただ精神的にはあまりリアルに考えたことがないので、関係を継続するにしても必要な見直しのように思いました。
一度考えてみようと思います。

>> 10 夫も夫なりにストレスがあるんだと思うので、寄り添ってあげられるものなら寄り添ってあげたいとも思います。 でも私にどうにかできることじゃなさ… 相手から何か言ってきたらウンウンときく。無視はしない。ちゃんと話はきく。
でも、自分からはああだ、こうだと話かけない。

日常の世話は普通にして、ご飯とかお風呂とか一言、声を掛ける。何度も言わない。

イラッとすることがあっても、不満や怒りは出さない。
相手は病人だとでも思っておく。

基本、相手がすることに口を出さない。好きにさせる。

数年後に分かるかもしれませんが、これって思春期の扱いづらいお年頃の子供の対応と似てたりします。

• << 17 とても具体的ですごくありがたいです。 参考にさせてもらいます。 呆然としていましたが少し勇気が出ました。 ほんとに、夫との間で起こっていることは、子どもとの間でも起こるんだろうなと、予習のように感じています…。

>> 12 追記です。

相手にしないは語弊を与えますね。ごめんなさい。

正しくいうと自分から接しないです。

相手から言われたときだけ対応する。

>> 5 赤ちゃんを旦那にみてもらえばいいんじゃない？ 仕事で忙しい夫に仕事を辞めてもらうということでしょうか？
経済的には不可能ではないんですが、辞めてもいいよとか休んでいいよとか言うとせっかく頑張ってるのにとか稼いであげているのにとかいうプライドが傷つく、それでいて忙殺されてイライラしている、と私には見えます。

>> 7 旦那さんと２人でカウンセリングを受けるといいと思います。 早めに２人の関係を良くすることが、子供のためでもあると思います。 せっかく… こんな乱暴な書き込みに親切であたたかい言葉をくださって恐縮です…ありがとうございます…。
夫がカウンセリングに協力してくれるかはわかりませんが、とりあえず私は公的機関に相談してみたり、できそうならカウンセリングを受けてみたりしたいなと思ってます。
実家に帰ってもらっていいと言っていただけて少しほっとしました…酷い発想なのかなと思っていたので…ありがとうございます…。

>> 9 うーん、それは無理な話ですよねえ😭 私ならそっとしておくかな。 なにか文句を言いたげだったら、言わなきゃわかんないよって伝えます。 察そうとすると気力がすり減ってもう無理だなと感じてます。
そっとの加減が難しいですが、そっとしておくしかなさそうですね。

>> 12 相手から何か言ってきたらウンウンときく。無視はしない。ちゃんと話はきく。 でも、自分からはああだ、こうだと話かけない。 日常の世話は… とても具体的ですごくありがたいです。
参考にさせてもらいます。
呆然としていましたが少し勇気が出ました。
ほんとに、夫との間で起こっていることは、子どもとの間でも起こるんだろうなと、予習のように感じています…。

産後は夫婦にとって激動の時期ですね…。

両方余裕がないのは、詰みやすい状態だと思います。

旦那さんは旦那さんで、お子さんが産まれたことで、稼がなきゃ、と思ってしまっているのかもしれません。

あと男性は、産後奥さんが自分を見てくれなくなる感じがしてさびしいらしいです。

なので、まずは、これを伝えてあげるのが良いのでは
＞寄り添ってあげられるものなら
＞寄り添ってあげたいとも思います。

けど、ご自分が産後なら余裕がないと思うので、たとえば

むしろ仕事の手を緩めて家事を手伝ってくれたら嬉しい。
子供が生まれた年くらい、人生の特別な時期として、家族中心に考えてみて欲しい、

と伝えてみるのは如何ですか？
いつもありがとう、じゅうぶん稼いでくれているよ、との感謝も忘れずに。

• << 20 自分としては、提案してくださったような言葉や、ひとつひとつにありがとうや助かっていると伝えたり、自分一人で抱え込まないように頼ったりしていたつもりでした。 ちょっとワーカホリックなのかなという感はあります…。

思います。感じます。感じかもしれません。そう見えます。

なんか2人の間隔的なものが離れすぎてる感じはしますね。

休みの日だとか夜寝る前とか夫婦で話す時間が足りてないように思います。

お互いが相手の気持ちや思いを理解出来てないというのはかなりしんどいことですね。それを知るにはやはり話すしか無いと思います。

夫婦って合わせ鏡のようなもので、そこに僅かでも良いから労うって気持ちが生まれるとお互い楽に居られるように思います。

お互いがお互いを理解し合えてないから苦痛に繋がっているような。

同じ男からして旦那さんの気持ちのキャパが少し小さいとも思ってしまいますね。自分の仕事の愚痴なんて奥さんに話したところで何も変わらないんですけどね。

もっと会話をした方がいいと思いますし、それをお互いつくれるようになれば今より楽になれるのになぁって思いますね。

• << 21 夫は夫なので、一方的に決めつけないようにしようという思いから、断定的ではない表現を使っていました。 夫は自営業で、性格的に休みなく常にやることがたくさんある状態でいたいと言います。 キャパオーバーで不機嫌になるくらいなら自分を大切にしてほしいですが、そのようなことを伝えると、せっかくやってあげてるのにとプライドが傷ついて怒り、じゃあ何もしないし何も言わないよ、となってしまいます。 私も夫と安心して本音で話せるようになれたらいいなとは思っています。 なんでもない雑談から増やすようにも意識していました。 労いや感謝も言葉にして小まめに伝えていたつもりですが、気分を害さずに踏み込んだ話をするのが難しいです。 このまま私が夫の自己犠牲意識を褒めて不機嫌に従い続けないといけないんだろうかと思ってしまいました。 男性目線のレスありがとうございました。

>> 18 産後は夫婦にとって激動の時期ですね…。 両方余裕がないのは、詰みやすい状態だと思います。 旦那さんは旦那さんで、お子さんが産まれ… 自分としては、提案してくださったような言葉や、ひとつひとつにありがとうや助かっていると伝えたり、自分一人で抱え込まないように頼ったりしていたつもりでした。
ちょっとワーカホリックなのかなという感はあります…。

• << 22 そうなんですね。 もう十分やられて効果がないなら、別のアプローチをしてみるのが良いかも。 ワーカホリックなのを、ひたすら肯定してすごいすごいと褒めてみるのはどうですか？ 心配より信頼や尊敬が欲しい、という場合もあると思います。 お子さんもいらっしゃるなら、大変だとは思いますが、旦那さんを心配していらして、素敵な奥様だと思いました。

>> 19 思います。感じます。感じかもしれません。そう見えます。 なんか2人の間隔的なものが離れすぎてる感じはしますね。 休みの日だとか夜… 夫は夫なので、一方的に決めつけないようにしようという思いから、断定的ではない表現を使っていました。

夫は自営業で、性格的に休みなく常にやることがたくさんある状態でいたいと言います。
キャパオーバーで不機嫌になるくらいなら自分を大切にしてほしいですが、そのようなことを伝えると、せっかくやってあげてるのにとプライドが傷ついて怒り、じゃあ何もしないし何も言わないよ、となってしまいます。

私も夫と安心して本音で話せるようになれたらいいなとは思っています。
なんでもない雑談から増やすようにも意識していました。
労いや感謝も言葉にして小まめに伝えていたつもりですが、気分を害さずに踏み込んだ話をするのが難しいです。
このまま私が夫の自己犠牲意識を褒めて不機嫌に従い続けないといけないんだろうかと思ってしまいました。
男性目線のレスありがとうございました。

>> 20 自分としては、提案してくださったような言葉や、ひとつひとつにありがとうや助かっていると伝えたり、自分一人で抱え込まないように頼ったりしていた… そうなんですね。

もう十分やられて効果がないなら、別のアプローチをしてみるのが良いかも。

ワーカホリックなのを、ひたすら肯定してすごいすごいと褒めてみるのはどうですか？

心配より信頼や尊敬が欲しい、という場合もあると思います。

お子さんもいらっしゃるなら、大変だとは思いますが、旦那さんを心配していらして、素敵な奥様だと思いました。

うちもそんな感じですよ
大変な分癒してあげてます♡

赤ちゃんと 旦那さんの関係って どうなの？

赤ちゃんを 抱っこすると 心が癒えると思うのだけど 二人で そだてる気はないの？

パパ お帰り～って 赤ちゃんと お出迎えとかしないの？
なんか 不機嫌オーラ全開で帰ってくるから 主さん 避けてるの？

家の中の様子を 小綺麗に 温かい雰囲気にしてあげる余裕さえなく
冷え冷えしてる感じなの？

大変ですね…
仕事も大変でしょうが、子供を持つと決めたのはご主人の意思でもあるのです。

育児はよくワンオペが大変と言われていますが、その根底は、命を預かる責任の重圧で、それは夫と共有するべき思いだと考えます。

主さんのご主人のケースは、育児しないどころか、八つ当たり…
「家」は、ご主人にとってもですが、主さんやお子さんにとっても安心して安らげる場であるべきです。
不機嫌に八つ当たりされたり無視されたり…そんな相手に気を遣いながら、赤ちゃんを育てるなんて、想像しただけで涙が出てきました。

ご主人の仕事が落ちついて穏やかな時に話しはできませんか。
ご主人を責める感じではなく、
「仕事を頑張ってくれて感謝しています。忙しい時に寄り添いたいけれど、産後ホルモンの影響もあり、また赤ちゃんの命を預かっているという責任が、思った以上にきついです。忙しい時に、ひどく態度に出されたり、無視されたりすると、心が壊れてしまいそうです。忙しい時は、今日は疲れてしまって…と一言言って寝てくれても構わないから…」と泣いてください。
本当は一緒に子育てするべきなのに。
思春期の息子？冗談じゃないですよ。
親になれ…と言いたいところをグッと堪えて泣いて訴えるのはいかがでしょう。