日記　経緯　自分語り

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高校生になっても　独りだった
自分から独りを選んだ

人間が疎ましくて　気持ち悪くて　羨ましくて妬ましくて　理解出来なかった

自分が何をしてるのかもわからなくなってきていた。

夜中、毎日毎日
自分の精神を自傷して
死ねとか　ゴミとか　泣く声を必死に抑えて
生きようとしてた。
自分を燃やしてた

泣いてた　負け犬の遠吠え

好きだった隣の子のこととか
元親友の事とか　ぐちゃぐちゃになって
全部無駄にした事を　痛みで理解した



暫くして、ネットでとある女性と知り合った。
毎日その女性とはタイマンでゲームをした。
俺がボケる度に、めちゃくちゃ笑ってくれた

死に損ないのカスな俺に　人間失格の私に
笑ってくれて　灯りのない部屋でずっとうずくまってる俺には　強過ぎる光だった。

恋してた
好きだった

俺の鬱病を話したら　次の日にLINEが来てビビった。
16歳のクソ童貞には　パンチの強い君付けだった

青春だった
でも、遊ぶ約束のある日の朝にメールが来て
俺とタイマンで遊び過ぎて彼氏が嫉妬しちゃってるから、今日は許してって言われて

俺は　迷った　好きな子にも彼氏さんにも迷惑かけてる俺は　邪魔やって　友達としてではなく
片思いの男として　その日に縁を切った
怖かった
怖くて仕方なかった　だから　先に逃げた。

その日から　精神自傷はもっと激しくなった

疲れてきた。

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暫くして、友人が出来た。ネットの友人で一個か二個上の先輩で、　先輩が成人してもずっと一緒に遊んでた。
俺に取って兄貴みたいな存在で　かなり依存気味だった
毎日ゲームして、仲良くなったら　時々兄貴の前で泣きながら鬱憤の話をしたりした。

大好きだった。

依存心って膨れ上がるもんなんだなーって自覚しながら　勝手に空いた身勝手なドツボ　沼にハマっていく

先輩とは連絡取りづらくなってまた新しい友達が出来た。後輩だった

先輩とはあまり会えなくなった辺りからは
また後輩と毎日ゲームやってた。
楽しかった

知り合ってすぐに友人になってからは
めっちゃ泣きながら、自分の鬱積を話した。

そこからは意気投合。
ダチって奴になった

そこから暫くして、彼女が出来た
でもその子は恋愛不向きのタイプで
俺が気を遣って、無理せんといて　とか嫌われたく無くて強がると　結構早めに寝たりしてた。

寂しかった。

依存心が強くて、鬱積の溜まりまくったメンヘラの私には　キツイ　毎日毎日、好き過ぎて
心臓が痛かった。　それ以上に
嫌われたくないとか　自分本位に尖ってた
けど、二週間ぐらいずっとリアルが忙しくて放置されて、爆発した。

で、別れた。

止まらない。　爪を噛むのが
止まらない　涙が　精神自傷が
痛い　辛い　苦しい　好き　好き

毎日毎日、精神自傷　ゲーム　繰り返し

頭がおかしくなってた。

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その頃には後輩君に彼女が出来た！
嬉しかった。

後輩君も俺と同じクソみたいな人生に苦しんでるから、救われて欲しかった。

だから、頑張って俺は独りになった。
後輩君の邪魔はしちゃダメだ
必死に　心が折れてぐちゃぐちゃになって
ゴミみたいになりながら　心のあり所を求めるモンスター

4ヶ月ぐらい我慢したけど、限界で後輩君の邪魔してみたら
案外歓迎された。

後輩君と後輩君の彼女と俺の三人でゲームして
くそ楽しかった
問題は

俺だった

後輩君の彼女ちゃんと少しだけ二人になる時間があって
俺がボケたりして　遊んでたんだけど

3日で俺の蓋が空いた

我慢が下手くそで苦手な俺には　後輩君の彼女ちゃんが　黙って俺の話を聞いてくれたのは

強過ぎる光で、依存気味だった。

まあ、流石に後輩君が好きだから　迷惑かけたくないって距離は取ったけど
依存心で心がどくどくしてた。

後輩君が受験中で　彼女ちゃんも独りぼっち

まあー俺も気い使ってソロやったんやけど

彼女ちゃんが暇すぎて　一緒にゲームしようと誘われた。
俺も彼女ちゃんの不憫が可哀想で。
後輩君の分まで　俺がボケたるわ！ってなってたんだけど

後輩君が俺とゲームしてるのを知って
それが原因で　別れてしまった

後輩君は昔、同じようなことが起こって
昔の彼女を信用出来なくて別れた話があった

後輩君に同じテツを踏ませた

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暫くして

彼女をその後寝取った
彼女とは
今度は俺と付き合うことになった

限界になった鬱積とストレスで　彼女に近付いて
話してみたりして
気付いたら恋仲になってた

後輩君の恋仲の原因を作って　何度も謝るほど悔いてたのに　結局　俺は　誰かを利用して赦されたかった

もしかしたら　俺が彼女ちゃんの遊び相手になろうとしてた時も　俺は彼女を寝取るつもりだったのかもしれない。

わからない　ぐちゃぐちゃになって　解らない
ハッキリと　俺は当時の後輩君と彼女ちゃんの為に行動したって　言えないくらい　もう気持ちがぐちゃぐちゃだった。
大人しく　大人しく独りで　苦しんでたら良かった
そうだ、俺も寂しかったんだな！
寂しくて、間が刺して　俺は彼女を寝取ろうとしてたんだよ！　あはは！

あたまがいたい


彼女と知り合ってからは後輩君にも気付かれたけど
むしろ応援してくれた
涙が止まらなくて　俺はクズでカス人間なんだって心から謝った　けど　それも応援してくれる後輩君に失礼なのは理解してた

でも　無駄だった

俺はどんどん我儘になって自分の本性が　我儘でクズな自分がどんどん溢れ出てくる。

dvみたいに彼女に圧かけて
愛してくれってずっとより縋った。

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俺は、彼女を愛してて好きで　幸せにしたかったけど　それは　一時の気の走りで

彼女を利用して　赦されたかっただけ
好きで好きで　ずっと俺の事を愛して欲しかった
俺以外要らないって　身勝手に俺を愛して欲しかった

彼女の家庭環境は劣悪で　心に大きな傷があるのに
俺の毒で　俺の自責と鬱積で出来た　消えることのない毒で　彼女の心を壊した

好きで好きで愛してた彼女の心を
ぐちゃぐちゃにした
彼女を利用して　俺は勝手に幸せになろうとしてた。

流石に別れた。最後にごめんねって言われた
俺はいっぱい謝った　我儘でごめんって
今更　今更謝った

暫くして、また彼女と再縁した
けど、今度の彼女は　自分を包み隠さなかった
俺の毒を吸って　正直な部分が出てた
一回壊れた彼女を必死になって

自分を捧げた。
好きで　幸せにしたかった。
だから、愛されたいとか愛して欲しいとか
必死に抑えて　彼女の心を戻す事に自分を注いだ

夜中とかもずっと一緒に居て
バイトとかあるのに、オールで彼女に付き合ったりしてた。
俺が壊してまた治す。マッチポンプで　本当にアホな話だ

彼女の心が戻って　ようやく治ってからは彼女は正直者で俺みたいに我儘で　少しズレた子やと解った。
彼女が他人の話を聞く時に、何かしながら聞くもんやから　それはどうなん？と聞いたら
全部受け止めてくれるんでしょ？
と返されて

俺は黙ってしまった

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お互いに求め合ってたけどそれは
お互いに受け止める役が必要やった。

20年生きて、殆どの時間がストレスで出来た
頭のおかしい俺と　受け止められたことが無く拒絶され続けた彼女と俺は瓜二つで

誰から見ても　明らかに　お互いに受け止める役が必要なのにお互い求め合ってた

結局直ぐ別れて
なんというか　もっと早く気付けば良かった
昔の彼女が好きだった
ただの嘘で出来た彼女が好きだった。

本当に　俺は　彼女を利用して幸せになろうとしてたんだって

その後はまた後輩君とゲームして　お互いにこんなことがあってあんなことがあって〜
ってジジイ同士みたいな仲で毎日ゲームしてた。

今思えば　あいつが居てくれるだけで　バカほど幸せやった　気が狂って　心のあり所とか
俺を受け止めて欲しいとか

自分の毒を吸って欲しいと必死になって不幸をばら撒くクズだったのをここで初めて理解した。

けど、俺も気が触れて、結局後輩君との縁も切れて　初めてやったバイトで4年近く続いたけど
それもやめて、仕事辞めて友達もおらんくて

そんな穀潰しな生活が半年続いてる

俺はゴミだ　クソ　22年生きてこれ


建前の自責か　本音か

それもぐちゃぐちゃになってる

どうしたらいいか

こうやってここに戻ってきて胸と頭が痛いのを感じて　無理やり自分に
俺は生きてるって言い聞かせてる

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