姉の結婚式に出たくない

身内の冠婚葬祭は、出たくないから出ない、で済まされるものではありません。
が。
不仲とはいえ一応ご家族、出席必須の主さんの予定を確認せず結婚式の日程を決めたお姉さんにも落ち度はあります。

主さん。
親御さんのお葬式でも、「野球や公式戦があるから」と欠席しますか？
同じことですよ。
まあ、今回のことは腑に落ちないでしょうけど。

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出席するのが普通です。

お姉さんとどんな事情があって
不仲になったかは知りませんが
その理由で欠席は…

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大学生なら常識くらい分かりますよね？
幼児みたいな事言わないでください

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好きとか嫌いとかの理由で世間体を無視するのは、大人げないかなと。

主将のあなた。
仮に嫌いな部員がいたとして、その人の万が一の別れの場（葬儀）を「嫌いだったし」と欠席できますか？
立場的に。

結婚式での新婦のきょうだいというのは、健康である限り、一般的に「居ないのはおかしい」超重要メンバーです。

もういい歳ですから、良い機会と思って社会勉強しましょう。

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>> 4 1さんと内容被り失礼。

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主さんは社会人としての常識というものが学生という身分なのでまだまだ出来上がってないのだと思います。

社会的な常識として親族の冠婚葬祭は何においても別物です。不仲がどうだとかそういうものはり理由にすらなりません。

もうそろそろ本当の大人として社会的常識をわきまえる年齢だと思いますよ。

めんどくさい、こんなの社会では一切通用しませんよ。場合によればその一言で社会的信用すら皆無にさせてしまう一言なんですよ。

まあ出なきゃ出ないで自分が結婚する時にまたそれ以降もずっとその事は言われ続けますね。

一日の楽な選択をするか、今後一生言われ続けるかを考えれば答えは簡単だと思いますけどね。

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私なんて前職で冠婚葬祭に出るなら「何が起こってもいいなら行ってもいいよ」と言われましたけどね。それで行けなくても非常識と思われてしまうのでしょうか？
おそらく何かのカルトの人なのかなと思っています

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事情があるにしろ、主さんは大学生の大人になりますよね、
好き嫌いでなく家族の冠婚葬祭を欠席すると言う事の意味、どう捉えているかでは。
非常事態や命に関わる件があれば除外ですが。
過去の生活からしてこの先々(建前上)お姉さんと縁を切る覚悟がある程の欠席の意思ですか？
試合がなければ主さんはどうしてますか？

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これツイートしたら否定派と肯定派でコメ欄面白いことになりそう

• << 11 確かに！ちょうど意見わかれる良いテーマ…テーマなんていったら主さんに悪いか。主さんごめん。

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なんかこう……

「姉のことが好きで尊敬してるから公式試合は休めない」みたいな嘘で断れ……ないか……（「嫌いだから」より「好きだから」のがいけるかな？って）

いやぁ、常識とか、色々あるけど、自分としては、上手いこと休んじゃってもいいと思いますよ。

皆さんの言う通り色々言われたり今後なんらかの支障はでることを覚悟しつつ、なんとか上手いこと休めないかな。

それこそワンチャン正直に言うって手もあり？「遠い・不仲・予定あり」の３点セットを。

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>> 9 これツイートしたら否定派と肯定派でコメ欄面白いことになりそう 確かに！ちょうど意見わかれる良いテーマ…テーマなんていったら主さんに悪いか。主さんごめん。

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常識的な面で言えば出席でしょうが、大学生ですし、大学生からしたら九州から神奈川はかなり遠い場所になると思うし、野球部の試合もあるとの事なので、欠席してもそこまで咎められないかなとは個人的には思います。
祝電とか、そういう事をきちんとやれば。
行けなくて残念だという体にして。
後日改めて、帰省した時とかにお姉さんの旦那さんになる方にお祝いを伝えるとか、電話等でお祝いを伝えたりしていればそれで良いような。

ただ、親御さんがどうしても出席して欲しいと言うのであれば、野球部のチームメイトに相談しても良いのかも。

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仲の悪いお姉さんから招待状がきて両親も出席してほしいと言っているなら出席した方がいいと思います。

自分の身内とは色々なシーンでこれから関わって行くことになります。

例えば自分の結婚、親の入院や葬儀、親戚の冠婚葬祭など。

大学生の主さんにはどれもまだ実感出来ないと思いますが親族とは良好な関係が理想ですが良好とまで言わなくても不仲は避ける意味でも結婚式を機に大人の関係を築いて行くのが今後の主さんの為にもなります。

大人の関係とは最低限のお付き合いです。

会えば挨拶して軽くお話しして身内に何かあれば連絡とりあえる関係。

学生の主さんですから両親が色々と用意してくれるので従いましょう。

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親と仲いいなら、親の顔をたてる為に他人の結婚式に出るって感覚で出席するのは有だと思う。
欠席することで親に怒られたり絶縁されたら困るんじゃない？姉は最初から疎遠だから絶縁されても今までと何も変わらないだろうけど。

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例えば、高校でいう甲子園で日本一を決めるような試合だとして。大学の日本一を決めるまでの試合だとして。

主力メンバーで、抜けたら甲子園への道が絶たれる。優勝への道が絶たれる。
そんな状況なら、一も二もなく試合を優先。

そうでなければ、親の顔を立てると思って結婚式に出ましょう。

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主さん、お姉さんとの不仲はひとまず、ひとまず角に置いといて！

で、大学野球の公式戦ってどれくらい大事な戦いなんでしょうか？
私野球自体よく仕組みが分からないので・・・。

主将になった事は家族も知ってましたか？
また主さんは日頃から練習を頑張ってて家族はそれを知ってましたか？

あと宿泊費交通費はどうする気でいるのかお姉さんや両親に聞きましたか？
そして祝議も少ない可能性がある事は言ってますか？

まずそれを教えていただきたいです。

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みんながみんな幸せな家庭で育ったわけじゃないし
主さんとお姉さんの確執はまちがいなくあったことだし、
結婚するからめでたいから顔立ててでろ？

いやー都合よすぎない？

姉妹でも家族でも出たくないものは出たくない。欠席でもいいじゃない。

私はそう思います。

姉だって親に言われて渋々招待状だしたのかもしれないし、それこそ結婚相手への体裁のためだけかもしれないし。

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出るものです。

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この機会にお姉さんと話してみたら 主催者だからあなたの意見が正当な理由と判断するか否か

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私も、大学野球の試合の事はよく知らないし、兄弟がいないからよくわからないけど、、

結婚式って、どうしても出ないといけないんですかね？

以前、「無職になったばかりの弟に、自分の結婚式に出てほしいと言ったら、親から、弟の気持ちも考えてと言われた」というスレがありました。
そのスレには、「自分が幸せだからって、無職になって落ち込んでいる弟に出席してほしいなんて自己中」みたいなレスが集まりましたけどね。

主さんの親御さんが、早めに気を回して、主さんの都合を確認していれば、こういう事にならなかったと思います。

主さんは、野球の試合がない日なら、出席しましたか？

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姉弟の結婚式に欠席。
出ないなら上手く理由付けて断らないとご両親が肩身狭いかも。
姉が嫌い、野球部の公式戦、は理由として弱い。
それぐらいの理由で欠席する弟がいる新婦、そんな子供を育てた両親。
大学の学費は奨学金？野球で推薦？
親にまだ養われてる身ならご両親のことも考えたらどうですか？
両親に出て欲しいと言われてるんでしょう？

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大学で野球に打ち込めるのも親のおかげじゃないのかな？

経済的にも自立しているのなら、全責任を自分で背負うなら、自分の意志で欠席選んで良いと思います。
親の脛齧ってる身で親の頼みを感情的な理由で反故はどうかと思います。

その公式で将来が決まる（就職が決まるとか）ならご両親も欠席の理由として納得するかもしれませんが。

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大雨が降れば野球は順延になって結婚式にも公式戦にも出られるかもしれない。☔☔☔

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姉妹なのにお姉さんからは招待状のみで、せめて電話でのお願いはないんですか？
どうしても主さんに来て欲しいなら、お姉さんが折れてきちんとお願いしてくるべきと思いました。
お願いしてきたら主さんも式だけなら出てやろうって気にもなったんじゃないでしょうか。

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姉に余程の恨みがあって社会人になったら縁を切ろうと思ってるくらい嫌いなら行かなくても良いと思いますよ。

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姉の背後に両親もいることを゙お忘れなく。
両親は息子が出席することを゙願ってる。
欠席して不穏な感情を゙残すのは姉だけで済むのかな。　
まだ主さんは自立してない立場。

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姉は一旦横に置いといて、ご両親が欠席したらどういう気持ちになるのか想像したらどうですか？
家族一緒に出席したいと願ってるんでしょう？
その親の思いより姉を゙嫌いな感情が上？

結婚式は姉だけのものでは無いです。
ご両親も楽しみにしているのでは無いですか？

姉と縁を゙切ったとしても、まだ大学生なら実家には帰るでしょうに。

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たぶん、以前から、親御さんもお姉さん優先で、主さんの事は後回しにする事が多かったんじゃないかな。

今回、主さんが欠席したら、お姉さんも将来主さんの結婚式に欠席するかもしれないけど､それはそれでいいと思います。

これから先、冠婚葬祭や法事等、お姉さんと親御さんが日にちを決めた後、事後報告で主さんに連絡が来て、振り回されるのは、主さんや、主さんの将来の奥さんや子供ですから。

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私なら親の為に出席するなぁ。

姉のことは大嫌いでも親には恩があるし。

現時点で学費や生活費で世話になっているなら猶更。

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小学3年生の時からあまり会話をしてないから不仲って　
仲が良いわけじゃなくても特に相手を憎んだり恨んだりするほどの事でもないんじゃないの？
姉が結婚するという事は主には姉が結婚した相手の身内が増えるって事だよ
その顔合わせでもあるのに　それに出席しないってよっぽど訳ありなのかと思われる事になるだけ

それに主が身内の結婚式も出席せずに
主将だからって大学野球の公式戦を優先させたって事で
今後　同じチームメイトが同じ様な状況になった時に欠席しづらくなるんじゃないかって
主将なのに考えないの？
お姉さんの結婚式にしても大学野球の主将としての立場にしても
自分の事しか考えてなくて　親がどうとか一般常識がどうとかというより
自分の事しか考えられないんだなってしかないよ

これから身内になる人に挨拶も顔合わせも出来ないなんて
公式戦よりも自分の身内に関わる公式な場なの
にまともに考えられないんだね

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いくら不仲でも、欠席したい理由が野球の公式戦で休みにくいって、、、
休めます、普通に。
あなたが例え、主将だろうと身内の結婚式を止めて来る人なんかいません。
ケジメとして出席してあげてください。
実の弟が式に出ないなんて、それはお姉さんが可哀想ですよ。。。
野球の試合は、何回もありますから

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別に欠席してもいいと思うけどな。ここの掲示板はわりと年配の人が多いのか、冠婚葬祭にでない事はかなり責められる傾向にある。
仲悪いから行きたくないってのもすごく分かる。私も親戚や家族と不仲だから、身内だからこそ余計、他人には分からない今までのモヤモヤがあるよね。

行かなくていいと思うけど、自分の結婚式の時も来てもらえないのは仕方ないと思おう。

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主さんが社会人で自立した生活をしているなら自分の好きにしたらいいけど親のお世話になっている大学生なら親の意向を無視しないで下さい。

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交通費は？
お姉さんから直接打診があったの？

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お姉さんも前もって弟と日程調整しないんだね…。
せめて、この日になりそうとか、一言あってもよさそうなもんだが。
主さんとしては、事後報告なのが、また気に食わないのかな？
こっちの都合も考えろよって言いたくなるよね。

私だったら、顧問と試合のメンバーにまず相談して、反応を見るかな。

「お前そんなもん、結婚式のほうに出て当然だろ！」って言われるのか、
「あの姉か…。お前に任せるよ」って言われるのか。

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家族の関係を絶縁する事は出来ませんけど、希薄化する事なら、出来ます❗
自分もDEATH NOTEに姉の名前を書きたいですけど、上辺だけの付き合いに留めて置いて置けば良いと思ってます！！
因みに、就職先は自衛隊、警察、消防、海上保安庁、ハローワークなどに行くのを、お勧めしますよ!

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