結婚の両家顔合わせについて

スレ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

書ききれなかったことを追記します。

結婚後の1年、義理母から顔合わせについて特に連絡もなく経過していました。
1年後の顔合わせの件も私が旦那に言ったのが発足です。私が言わなければ義家族は動かないのです。そこが腑に落ちません。

また、私の両親は子供の面倒をよく見てくれます。誕生日やクリスマス、お年玉、普段から玩具をよくくれています。
義母は1歳の誕生日プレゼントはくれましたが、2歳の誕生日は連絡すらなく、旦那から連絡してもらうと忘れていたとのこと。
これまで会いに来たこともなければこの様です。
旦那に私の家族が子供にどれだけの事をしてくれているか、義母に伝えて欲しいと言っても、無理と返答されてしまいました。

以上のこともあり、義母は私たちの結婚のことを軽率に考えすぎていると思っています。

みなさまはどう思われますか？

• << 13 >旦那に私の家族が子供にどれだけの事をしてくれているか、義母に伝えて欲しいと言っても、無理と返答されてしまいました。 もしかしたらですけど、旦那さんとお義母さん、仲が良くないのでは？
• << 15 主さんのご両親が孫に良くしてくれるていることをご主人や義母に理解してほしいというお気持ちは分かります。 主さんのお母さんは、大変なお嬢様だったのでしょうか。どんなに不満があっても、娘（主さん）のことを考えると義母にそのような失礼な言動はしないのが、母親というものです。お母さんはプライドが高いだけに感じてしまいました。 義母がお金も出さないのに、主さんご夫婦に頼ってくるばかりなどなら、若い夫婦の為に嫌味の一つも言いたくなるかもしれませんが… それでも娘の立場を考えて、グッと耐えて、良識ある発言をすることが、通常の人間です。 主さんもご主人の親御さんが離婚されていたのはご存知だったのでは？ お母さんが納得されるお家柄の人とご結婚されたら良かったのかもしれません。 ただ、お相手のお家柄が良いと、嫁側の実家も大変です。 主さんのご実家もお子さんのお宮参り初節句などすべのお祝いについて、お相手が放任のお家だから、気が楽な面もあったのではないでしょうか。お祝いごとは、価値観が違いすぎると本当に大変ですので。 直接会えなくとも、送ってくるご家庭を知っています。 主さんのご両親が充分立派にしてくれているなら、ご両親に感謝して、義母に対しては、お金をかけてもくれないが、口出しもしない分、楽であると思えば良いとも思います。 口だけ出す義実家もありますので…
• << 16 皆さんからいただいた内容についてはどうお考えですか？ 皆さんがレスしてくれた内容についての感想を、是非お聞きしたいです。 ＞これまで会いに来たこともなければこの様です。 この様って言い方は、ないなあ。 失礼ですよ。 物事に対する考え方は、あなたとあなたの家族の考え方が絶対ではないのです。 自分たちの思うようにならないからって相手を非難しまくって、自分たちの考えに引きずり込もうとするって… どれだけ仕切ればいいんでしょう。 いい加減、自分の考えの滑稽さに気づいたほうがいいんじゃないですか。 追加された内容を見ても、どうにかしてお義母さんを悪者にしたそうですが、共感を得ることは難しいと思いますよ。 ＞みなさまはどう思われますか？ これに答えるなら、あなたの考えって、どれだけ上からですか？と思いますよね。 お義母さんなりに思うことは、たくさんあったと思いますよ。 あなたの母親の発言で屈辱的な思いをしながらも、その気持ちを抑えて連絡を寄越したり顔合わせまでこぎつけたお義母さん。 あなたの母親のように「遠慮します」なんて言わないだけ、大人の対応ができる人だと思いますけど？ 自分のスレ文を読み直してみて。 全てぶち壊してるのは、あなたの母親の発言だということにそろそろ気づかないとね。 結婚は、自分の親と相手の親を比べることではありません。 そこをお忘れなく。
• << 19 いや、「会いたくない」と言われてまで何で義母さんがあなたのご両親に挨拶にいかないといけないの？ 「片親の家に(大切な娘)私が嫁に行ってあげたのだからこちらが感謝されて当然」と思ってるのがご両親からもあなたからも良くわかる。 例えお祝いを渡してもあなたの両親の贈り物と比べられて「これだけ」とか思われるならあげたくない。 あなたは変に結婚を重く受け止めてるけど、 旦那さんの実家<超えられない壁<自分の実家 の考えだから矛盾してるんですよ。 昔の考えを重んじるなら、嫁にいった立場として婚家に尽くしては？ 子供の面倒を良くみてくれるというけど、絶対子供みてくださいって頼んだことないでしょう？ 義母さんのことバカにしてますもんね。 子供とろくに会わせてもいなさそうだし。 旦那さんが片親だというのを知って、実家よりも経済状況がよくはないとわかってて結婚したのに「うちの両親の方がお金使ってくれてる」というのはおかしいと思いませんか？　

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スレ主です。

皆様のご意見は真摯に受け止めたいと考えております。
後で私の感想もここに書き込ませていただきます。

その前にもう一点、母と旦那の今後の関係についてご相談させていただきたいです。

現状2人の関係は最悪です。その原因を書いていきます。
以前夫婦喧嘩した際に旦那が家を出て行ってしまいました。その事を母に相談すると、母が旦那に直接連絡をしました。旦那は夫婦喧嘩に親が口出しするのはおかしいと考えているので、それがすごく不快だったそうです。

しかし、私たちの喧嘩が絶えないので、母が義理母に連絡しました。義理母から旦那に注意してほしいと。
それから1週間後に、母が義理母に旦那にはどのようなアドバイスをしたのか聞いたところ、夫婦の事は2人に任せて、親は見守るだけにしましょうと言われたそうです。

旦那は上記のことから私の母は異常だと言ってきました。それを私は母に伝え、関係が悪化しました。

旦那に母に謝って欲しいと言うと、「何故俺が謝る？母の軽率な発言がこうなっているのでは？」と反論してきます。

現在、このような状況になっていますが、ここから母と旦那の関係を戻すにはどのようにすれば良いのでしょうか？

• << 20 やはり主さんのお母さんが問題だと思いますよ。 旦那さんが怒るのもムリはないです。 夫婦喧嘩は仕方がないです。 それを主さんがお母さんに愚痴るのもよくあることです。 でもその先で嫁母という立場が旦那に連絡するのは、余計なお節介です。 さらに旦那母にまで連絡をするって、ありえません。 「夫婦のことは夫婦二人に任せましょう」とは、親の立場なら当然の発言です。 夫婦喧嘩を両家の家族全体のトラブルにまで大きく発展させたら、解決など到底できるはずがありません。 お母さん、まだまだ子離れが出来てないですね。 そして主さんご自身も、母親への依存心が強いようです。 そして、二人して義家族を攻撃対象にしてます。 不誠実などと言って、歩み寄ろうとしてる様子はありません。 自分たちに非礼があることをまったく自覚してない、これでは良い方向に向かうはずがないです。 いい加減に親離れしてください。 自分たち家族のことをお母さんに相談するのはやめてください。 する際は、自分が至らないというスタンスで話してください。 両親の前で旦那さんを下げるのはやめましょう。 でないと… 今は危険な状況です。 本当に家族が壊れますよ。
• << 22 主さんのお母さんは、主さんのご主人と話し合って、母親同士の関わりを持たないようにしたのではなかったですか？ なぜ簡単に約束を破って、ご主人の母親に自から連絡をするのでしょう。 主さん夫婦の喧嘩が絶えないなどは理由になりません。ご自身の発言に責任を持ってもらうよう諭しましょう。 主さんの父親は本当にその行動を容認しているのですか？ 主さんの母親がルールではありません。決めたことをご自分（主さんの母親）は守らなくても許されると思う根拠は何でしょうか。義母が優しく、人間ができた人だと分かっているからでしょうか。 主さんは、ご主人が主さんの母親を異常と言ったことを、わざわざそのまま母親に伝えたのは何故ですか？ ご主人と主さんの母親の関係を悪化させているのは主さんです。 大人なのだから、ご自分でどのようにすればうまくいくのかを考えないのでしょうか。 ご自身の母親の性格、ご主人の性格、どちらも把握しているのは主さんです。 2人に仲良くしてほしいなら、間を取り持つ知恵をしぼるのは、主さんです。 義母は口出しはしないのに、主さんの母親が義母に執着するのはなぜでしょう。 義母に拘らず、主さんのお母さんが孫を素直に可愛がっていれば、主さんが義母を悪く言わなければ（話題にも出さなければ良いのです）、主さん夫婦も主さんの母親とご主人もそれなりにうまくいくと思いますが…

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>> 22 スレ主です。

時系列ですが、
1.夫婦喧嘩した際に母が義母に連絡
2.母親同士の関わりは持たないとお話する
3.今度、両家の顔合わせをする予定

上記のようなかたちです。

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>> 25 スレ主です。

父と母は家庭内別居という形であまり話をしていません。

父も義母に物凄く怒っています。
3年間挨拶がないこと、コロナが5類になってから数ヶ月、何も連絡がないこと。
そもそも母だけに連絡していて、父親には連絡が何もないこと。

このような感じでよく思っておりません。

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>> 26 スレ主です。

聞かれた質問の答えになっていませんでした。
母から義母や旦那には夫婦関係のことを口出ししないよう説得していました。

他の言動に対しては特に何も言っていません。

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スレ主です。

実はスレ主は旦那の方です。

妻目線の考えに対して世間ではどのような考えなのか確かめたく、このような形で質問させていただきました。
私の友人や知り合いに相談しても皆様と同じような意見が多かったのですが、それを妻に伝えても「あなたの友達だから肩を持つに決まっている」と言われたため、客観的に見たらどうなのか確かめたかったのです。

私が義理母(妻の母)に対し、失礼な態度を取ってしまったことは反省すべきですが、義理母の行きすぎた発言にシビレを切らしてしまいました。
私は義家族とは上手く付き合いたいと考えておりますが、今度の顔合わせ時の内容にとっては思わぬ結果になる事も想定しなければなりません。

というのも、義理母が私の母と関わりを持たない、顔合わせにも参加しないと言っていたのにも関わらず、やっぱり参加すると意思表明し始めました。義理父にそれはおかしいのでは？と連絡しましたが、義理父としても両家の顔合わせなのだから、居ないのはおかしいだろうと考えているようですので、了承しました。義理母が穏便に会話をしてくれるのか心配です…

私は子供がいる以上、離婚は全く考えていません。これから先も如何なる困難も夫婦で乗り越えていきたいと思っています。

コメントしていただいた皆様。
理解しにくい文章にも関わらず、真面目に返答していただきありがとうございます。

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スレ主です。

質問があったことに返信します。

まず、デキ婚ではありません。通常の順序を辿って結婚に至りました。

また、私と母の関係ですが、用がある時にLINEをする程度です。子供の写真は定期的に送っています。私たちが子供を連れて実家に行くと言うのは難しく出来ていません。車で5時間くらいですが、子供と長距離移動をしたことがないので。もう少ししたらチャレンジしてみようかと考えています。

以上です。

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>> 33 なんと、実はスレの正体は旦那さんの方だったとは… 引越しできませんか？ 奥さんが実家との関わりが深いのが問題です。 このままだと残… ご心配ありがとうございます。

持ち家に住んでいるので引越しは難しいです。

妻と義母は毎日連絡を取り合うくらい仲が良いです。
私も妻に親離れして欲しいと伝えた事がありますが、友達が少なく愚痴を言える相手は義母しかいないとのこと。
愚痴を言うのは自由にしてもらって構わないが、それで夫婦関係を悪化させるような発言はやめてくれと伝えています。

• << 54 顔合わせに対する様々な意見がありますが、おそらく一番こだわってるのは義母さんでしょうね。 それに対して主さん（ご主人）のお母さんがドライだから苛立ったのでしょう。 一方で、シングルの相手に対して義母さんは優越感を持ってるのかもしれません。 もちろん主さんの奥さんも。 だからモラハラ的な発言が多く出るのでしょうね。 引越しが無理だとなると、主さんが変わるしかないのでは？ お母さんには申し訳ないけど、奥さんと義母さんの意向に沿うような言動で合わせていけば、離婚に至ることもなく家庭は安定すると思います。 不本意でしょうけど、家族を守るためなら仕方ないんじゃないかなぁ。 ただし、人としてそこまで出来ないと考えるのであれば、離婚に向けた準備はした方がいいと思います。 どうしたって、相手は変わらないですよ。 分かり合えることは諦めた方がいいです。 だって、主さんの倍近い時間を生きてきた人と、その人の価値観を生まれながらに刷り込まれた奥さんです。 主さんの力でどうにかできるものではないです。

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>> 35 両家顔合わせって予約制の店でやるとしたらキャンセル料取られてトラブルになったのでは？ コメントありがとうございます。

お店の予約を取ったのは私(旦那)であり、キャンセルも私がしました。
母が義母に謝罪の電話をした際に「せっかく娘たちが予約してくれたのに！」と怒り口調で言われたそうです…。

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>> 36 これだけ多くの批判に対してひどく冷静、かつ他人事のような返信に違和感があったので旦那様の方だった、と聞いて納得しました。 離婚は考えて… コメントありがとうございます。
騙したような形になり申し訳ありません。

育児は2人で協力しています。妻が7割ほどですが。妻は時短業務ですが仕事をしてくれています。私はシフト制の仕事ですので休みは不定期です。

義母には口出しをやめてくださいと直接伝え、了承も得られています。

子供への影響は心配です。夫婦喧嘩すると、妻は子供に「パパ嫌だね、あっちいこう」とか言う事がよくあります。これも本当にやめてくれと言っていますが。

親同士の絶縁はしていただきたいと考えています。ただ、妻と私の母の関係は普通にしてほしいと思っていますので、それは今後の課題です。

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>> 40 そもそもなんだけど、親同士の顔合わせってそんなに必要なのだろうか？ うちの場合、俺の親が典型的な毒親で妻に対して暴言や愚行があったので… コメントありがとうございます。

義父が挨拶はするべきという考えです。私もその考えには同意です。
義母がややこしくしているのを義父は理解されていません。なので妻に仲介してほしいと思っているのですが、義母の味方ですので上手くまとまらず困っている次第です。

♀病気で旦那なのは申し訳ありません。
妻の目線から相談したかったのでこのような形を取らせていただきました。

• << 48 主さんと義父、そして奥様と義母、その図式の中でもはっきりさせなければならないものが主さんにわかってないのかな？って思ってしまいますね。 それが主さんと奥様との考え方の一致の部分ですね。 そこは何故合わせる努力が出来ないのでしょう。 それと挨拶するべきも何を理由に挨拶するべきか書かれてませんから、なんか返答も曖昧に感じますね。 したくないことを無理強いしてまでさせてどう満足するのか？そこまでの考えに至らないのもなんか謎ですね。

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>> 42 なるほど〜 離婚は考えてないなら、嫁の意識改革ですよね 主さんは、奥さんと自分のお母さんは付き合って行って欲しいんだ。 主さんが間に立… その意識改革に苦戦しています。
なぜ私が？というスタンスなので、まずは私が非を認めながら話をしようと思います。

妻はとにかくモラハラが酷いです。やめて、と言ってから1週間ですが今のところはなくなりましたが。

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>> 43 顔合わせって、そんなに大事ですか？ お互いしたいなら、すればいいと思いますけど 私たちは結婚して5年になりますが1度も親同士の顔合わせし… 顔合わせをしない夫婦もあるのですね。
私の母も顔合わせはしなきゃね、という考えです。

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>> 47 でしたら、したい人達だけ集まって顔合わせしたらいかがですか？ したくないってか会いたくない人だけ行かなかったらいいと思いますけど、それでは… それで構わないです。
義母は顔合わせには参加しないと言っておきながら、後からやっぱり参加すると言ってきたりコロコロ意見を変えてきます。
義母を除くみんなは顔合わせしたいと思っています。

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>> 48 主さんと義父、そして奥様と義母、その図式の中でもはっきりさせなければならないものが主さんにわかってないのかな？って思ってしまいますね。 … はっきりさせなければならないものとは何でしょうか？

挨拶するべき理由というのは考えていませんでした。
私の中でそういうものだと思っていました。
相手から求められている以上、断る理由はないです。
ただ求められながらも拒否されてしまっていた過去には不満は感じます。

• << 53 ＞はっきりさせなければならないものとは何でしょうか？ 主さんと奥様との考え方や意見の合致ですよ。そこが出来てないのにその話しが前に進むなんて無理でしょ。 主さん1人舞い上がったところで何も前には進まないなんてわかりきってることだと思いますよ。 必要なければ会わなくてもいい事なんですけどね。そんなことより夫婦仲良くいれた方が幸せなんですけどね。 夫婦の関係性と主さんとの世間体、どっちが大切なのかわかってないよね。

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>> 49 匿名の掲示板で、読み手を騙す必要あったんでしょうか？ ややこしくて仕方がないです。 持ち家じゃければ、転勤して義母から離れれば良かったの… 騙すつもりで投稿はしていません。

私自身の気持ちで投稿すると、批判の声は上がらないと思っていましたので。
妻側の意見で投稿すれば、共感の声もみられ、私が間違っていたのかと気付く部分が見つかるのかと思ってこのような手段を選びました。

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