結婚の両家顔合わせについて

>> 48 主さんと義父、そして奥様と義母、その図式の中でもはっきりさせなければならないものが主さんにわかってないのかな？って思ってしまいますね。 … はっきりさせなければならないものとは何でしょうか？

挨拶するべき理由というのは考えていませんでした。
私の中でそういうものだと思っていました。
相手から求められている以上、断る理由はないです。
ただ求められながらも拒否されてしまっていた過去には不満は感じます。

• << 53 ＞はっきりさせなければならないものとは何でしょうか？ 主さんと奥様との考え方や意見の合致ですよ。そこが出来てないのにその話しが前に進むなんて無理でしょ。 主さん1人舞い上がったところで何も前には進まないなんてわかりきってることだと思いますよ。 必要なければ会わなくてもいい事なんですけどね。そんなことより夫婦仲良くいれた方が幸せなんですけどね。 夫婦の関係性と主さんとの世間体、どっちが大切なのかわかってないよね。

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>> 49 匿名の掲示板で、読み手を騙す必要あったんでしょうか？ ややこしくて仕方がないです。 持ち家じゃければ、転勤して義母から離れれば良かったの… 騙すつもりで投稿はしていません。

私自身の気持ちで投稿すると、批判の声は上がらないと思っていましたので。
妻側の意見で投稿すれば、共感の声もみられ、私が間違っていたのかと気付く部分が見つかるのかと思ってこのような手段を選びました。

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>> 51 はっきりさせなければならないものとは何でしょうか？ 挨拶するべき理由というのは考えていませんでした。 私の中でそういうものだと思って… ＞はっきりさせなければならないものとは何でしょうか？

主さんと奥様との考え方や意見の合致ですよ。そこが出来てないのにその話しが前に進むなんて無理でしょ。

主さん1人舞い上がったところで何も前には進まないなんてわかりきってることだと思いますよ。

必要なければ会わなくてもいい事なんですけどね。そんなことより夫婦仲良くいれた方が幸せなんですけどね。

夫婦の関係性と主さんとの世間体、どっちが大切なのかわかってないよね。

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>> 37 ご心配ありがとうございます。 持ち家に住んでいるので引越しは難しいです。 妻と義母は毎日連絡を取り合うくらい仲が良いです。 私… 顔合わせに対する様々な意見がありますが、おそらく一番こだわってるのは義母さんでしょうね。
それに対して主さん（ご主人）のお母さんがドライだから苛立ったのでしょう。

一方で、シングルの相手に対して義母さんは優越感を持ってるのかもしれません。
もちろん主さんの奥さんも。
だからモラハラ的な発言が多く出るのでしょうね。

引越しが無理だとなると、主さんが変わるしかないのでは？
お母さんには申し訳ないけど、奥さんと義母さんの意向に沿うような言動で合わせていけば、離婚に至ることもなく家庭は安定すると思います。
不本意でしょうけど、家族を守るためなら仕方ないんじゃないかなぁ。

ただし、人としてそこまで出来ないと考えるのであれば、離婚に向けた準備はした方がいいと思います。

どうしたって、相手は変わらないですよ。
分かり合えることは諦めた方がいいです。
だって、主さんの倍近い時間を生きてきた人と、その人の価値観を生まれながらに刷り込まれた奥さんです。
主さんの力でどうにかできるものではないです。

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お嫁にもらう立場とかもらわれる立場とかそういう考え方は古い考えだな~、と私は感じました。
だけどお母様世代の方は、そういう感覚の人もいるのかな？と思いました。それも分かりますよ。
私の母も口には出しませんが、結婚当初は寂しさから大事な一人娘を渡したっていう思いは多少あったと思います。父が早く亡くなってるので。
同じくコロナ渦で結婚しました。
結婚生活の中で大切なことってお互い尊重することだと本当に心から思います。
お互いが惹かれあって結婚したのですよね。
日々不満は誰にもありますが、優しくなることも時には必要ですよね。
夫婦はどんなときもお互い味方でいないといけないと思います。
お義母様も一人で顔合わせ、心細かったかもしれません。悪気もなかったかも。
少しだけそういう風にも考えてみてはどうでしょうか。
自分のお母様と同じように大事にしてあげてほしいです。
どちらの立場が上だからとかじゃなく、主さんのご家族も、旦那さんのご家族も同じ様に…。
その上で、自分の考え、お母様の考えも伝えて最後はお互い許し合って欲しいです。
自分の家族を直接侮辱された、とかなら分かるんですけど…顔合わせに対してのアクションがないからぞんざいに扱われているというのは少し飛躍してるように感じました。

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>> 55 続きです。

人の価値観や、人の考えって思い通りにならないですよね~。私も痛感してます。喧嘩することもあって結婚生活上手くいかないかも…と不安になったこともありますが、他のご家庭もそんなもんだと思います。
そこにさらに当人同士ではない人間関係も築かないといけません。
喧嘩しないわけないですね笑
お互いの不満、家族への不満色々あります。
だけどどの人も根っからの悪人じゃないのでで、最後はまぁーいっかで終わらせてます。そう思うとムカついてたことでも本当にどうでもよくなってきます。諦めじゃなく、お互い許しあえる様に私たちも頑張ってます。

えらそうに長々と書いてすみません。
主さんの気持ちが分かる部分もありますし綺麗ごとだけじゃないですもんね、実際。
仲直りできますように。

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>> 56 最新のレス読めてなくてすみません。
旦那さんだったんですね。
失礼しました。

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義母の意見は聞かずに、義父だけ招待して食事会したらいいと思います。

騙すつもりはないって、騙してるし、読み手は奥さんだと思って解答してる。
立場や見方が違えば答え方も変わる。
立場を入れ替えるのは、混乱を招いただけです。

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医療職の立場から一言…

コロナを5類にしたのは政府が経済回すことを第一に優先したからであって、
菌自体は何も変わってませんよ😅
TVでまったく言いませんが、今コロナ感染者凄い多いです。

コロナが流行り出してから私たちまったく休めていません。
私は結婚して3年間、結婚式自体できてませんし、両家顔合わせもZoomでしかしていません、むしろできませんww

なぜか？
もし医療職の私自身が感染したら、患者さんの命に直結します。入院患者さんにはただの風邪が肺炎になり、命を奪う事になりかねます。
なので働いている私達は家族にも行動制限してもらって日々過ごしています。
ただでさえ人手不足な現場、現状に耐えれなく辞めていくスタッフ達、空いた欠員が埋められないまま感染者・入院患者は増え続けています。

義母さんのご年齢を考えたらベテランさんだと思う。そうしたらますます休み貰うの厳しいと思います。
義母さんに配慮がまったくなく、挨拶しろ、会いたくない、夫婦喧嘩でうんぬんかんぬん…

義母さんが可哀想すぎます。
主さんは自分は、私は、私の親は、って自分自分ですが、
義母さんの立場になって、旦那さんの立場になって、考えたことはありますか？

もう子供じゃ無いんだから。思い通りに行かないからってギャンギャン騒ぐのは辞めなさいな。
もう少し、先を見据えて上手く立ち回りなさいな。

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主さん
スレ読ませていただきました。
私の意見ですが、主さんのお母さんの言葉が原因かも知れないです。
「親同士の顔合わせの場を、今後持たない。」の言葉です。
娘の幸せを願うので有れば、親同士の顔合わせは、一度はした方が良いです。


又、孫の誕生日・クリスマス・節句等、したくても自分の生活でいっぱいだと思います。
お金に余裕が無いからだと思います。
又、孫に会いたくても、遠い為中々行けないのかも知れません。

夫婦喧嘩もそうですが、愚痴は聞いても、親が出るのはおかしいです。
主さんは成人されていますよね。
立派な大人で、子どもの母親ですよね。
大変申し訳ありませんが、主さんのお母さんはでしゃばり過ぎかも知れません。
時代は変わりましたが、両家が仲良かったら、孫が喜ぶのではないでしょうか。
お互い、育った環境が違う中、お互いが仲良くなる為に、夫婦で話し合って欲しいです。
大変申し訳ありませんが、主さんのお母さんが、義母・主さんの夫にもっと寄り添わなくては、ならないと思います。
主さん夫婦が幸せになって欲しいです。
お幸せ

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スレ主さん
追記で実は男側です
と書いた方が良い
チラホラとまだ嫁側と思って意見してる人がつづいてるよ。

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スレ主さんへ

スレ本文に、追加出来るので、
自分は男で夫です。
レスの〇〇番に詳しく書いてありますが、
嫁の立場での世間の意見を知りたかった為です。と書きましょう。

あと、家族(主さんの家庭、奥さんや子供)を本当の意味で守り大切にしたいのでしたら、とりあえず、奥さんと、ガチで、お話をした方が良いです。

親の話ではなく、君は私と結婚したのではないのか?と。

自分と、奥さんと、お子さんで新しい家族になったのであって、君はいつまで、実家の親の子で、実家の家族のままなのか？と。

このまま、この家庭が壊れてしまって良いのか?と。

全てはソコからだと思います。
別の家庭で産まれ、別々の価値感や常識の元で育ち、出会って恋に落ちて結婚した。

お2人はこれからです。

実家は、別の国、主さんと奥さんは新しい国を建国してこれからです。そして、それぞれの実家の親善大使でなければいけません。
国を守り運営していく為には、時には大きな決断も必要だと思います。
でも、何よりも内線が起きていたら、国が崩壊します。

俺を好きか?子供大事か?
離婚したいのか?

俺は妻を好きで、子供も好きで別れたくないんだ。

と伝えてください。

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誠意が何かの回答も追記で記載しておいてください

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顔合わせは必要と考えて義母もでると言うなら、みんなで早く会えばいいんですよ。
主さんのお母さんは大人の対応出来ますし2時間位我慢です。
母親と娘の共依存嫁と結婚した主さんは大変ですが離婚しないと思っているなら奥さんを教育して行くか我慢しかないので。

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