皆様の意見をお聞かせください。旦那に気を遣ってしんどいです。

結婚前から分かってた事でしょとやっぱり言いたくなってしまいますね。いいとこあるのは当たり前なんですよ。じゃないと結婚しませんよね？悪い部分も受け入れて自分なりに対処して続けられるかどうかなんですよ。

今まで話した事がないなら、その不機嫌になる部分を主さんが気分悪いと思いっきりぶつかってみたらどうでしょう？結婚前にやるべきだったかなと思いますけど、ぶつかってみて変わらないのなら受け入れて自分ができるだけ気にならないような対処法を見つかるしかないと考えます。

• << 3 レスありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 自分の中で対処していけるように殻を破っていきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました！

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旦那様は「そういう人だ」と思って、主さんのやりたいようにやることがベストじゃないでしょうか。
不快に思ってることを知って欲しい、ではなく、その発言不快だからスルーしとこ〜♪でいいと思います。
そうやって女性は強くなっていくのかもしれません。
ずっと一緒に居たら、嫌なとこが目に付きやすくなりますし。
スルーして好きにやりましょう。

• << 4 レスありがとうございます。 性格的に強気に出るのが苦手なのですが、 自分の成長のためにも勇気を出そうと思えました。 貴重なご意見ありがとうございました！

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>> 1 結婚前から分かってた事でしょとやっぱり言いたくなってしまいますね。いいとこあるのは当たり前なんですよ。じゃないと結婚しませんよね？悪い部分も… レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
自分の中で対処していけるように殻を破っていきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました！

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>> 2 旦那様は「そういう人だ」と思って、主さんのやりたいようにやることがベストじゃないでしょうか。 不快に思ってることを知って欲しい、ではなく、… レスありがとうございます。
性格的に強気に出るのが苦手なのですが、
自分の成長のためにも勇気を出そうと思えました。
貴重なご意見ありがとうございました！

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気にしすぎ考えすぎかなと思う。
毎日顔を付き合わせていたら気分の良い日も悪い日もあるから軽く受け流す器量を待ち合わせないと長く結婚生活やってられないです。
どうしても気になって生活にも支障が出るなら合わない人なんですよ。
相手を変えるより自分が変わる方が解決しやすくなります。

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主さんが同じ事をするのは無理ですか？

急に不機嫌になってみるとか？

普通の大人ならそんな態度だしませんよね、いくら夫婦とはいえ。。。

それにしても沸点が低い旦那さんですね。

主さんお疲れ様です。

私は1度正直に話すのがいいかなと思います。それで不機嫌になられても仕方ないと。

それで旦那さんがどういうか？もし怒られても主さんは冷静にそういう事されると何を話したらいいのかわからなくなるし、本当に悲しい。わかって貰えないならしばらく会話は辞める。

これぐらい言ってみて様子をみるのはどうでしょうか？

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モラハラ体質なんだと思う
以前、お付き合いした人が似たタイプ
何かでスィッチが入り嫌みを返す
もう耐えられなくて一度、ハッキリ伝えた
「毎回、わざとやっているの？気分を害すような言葉、モラハラじゃんもう少し言葉選んだ方がいい」って
本人様も謝罪したけど根本は直らない
同じ事が続き別れた

一度は嫌な言い方直すように伝えた方がいい

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だんだんモラハラがでてきてる気がする。
それを、いいところがあるから！と気にしないようにしてるだけでは？
妻が萎縮しちゃうって…普通じゃない感じがするけど。
子供も貴方と同じ態度になるよ。（急に怖くなるから本音が言えなくて萎縮する）

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>> 8 主さん、うちも同じような感じです。
うちの場合は主人がもっとキレやすくて、玄関のドアの鍵を開けてないだけで怒ります。
私の実家は、誰も鍵を開けておかないので、自分の鍵で全員開けていたので、私も主人が帰る前に必ず開けておかなきゃいけないのは、違和感がありますけどね。
主人は、何で気がついて、自分でやってくれないの？
が口癖なので、私はそもそも性格がそこまで細かくないから、気づいてもいないんだからしょうがないでしょと返すようにしています。
昨日も主人が誕生日でしたが、私がケーキを買っていないと不機嫌でしたから、私はダイエット中なんだからしょうがないでしょと言って、今日買うことを約束しましたが、まあ面倒くさいです笑。
主さんも、適当に反撃しないと、長い結婚生活は続きませんから、適当に反撃しましょう。　

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いい妻でいたくて

このこだわりで自分で自分を苦しめていると思いますよ。嫌われなくないだけで、嘘をついている。

あなたが変わることかな

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妻(私)が自分の言動で怖がってしまっている事実に気づいて欲しい気持ちがあります。
↑これ治した方がいいですよ。
言ってないのに察しろは無理です。特に察することが苦手な男性には言わないと分かりませんし、言っても理解しないことも多いです。
旦那をどう扱うかも大切ですが、自分が相手に合わせるのは程度がすぎるとモラハラ製造機になります。
強く言ったり行動すれば相手は黙るし従うと思わせてしまいます。
モラハラにあっている奥さんの性格は似ていて、自分が我慢して合わせればいいと伝える努力をしない優しそうに見えて意思が弱い人です。
そうならない為にも思った事は伝え、機嫌が悪くなるのは嫌でもぶつからないと関係は良くならないと思います。
手が出るような人なら手遅れなので速攻逃げて下さい。

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レスくださった皆々さま

たくさんの意見を頂きましてありがとうございます。
自分の意思の弱さや受け身な性格が浮き彫りなって、ほんとに皆様のおっしゃる通りだな、と思いました。
モラハラというお言葉がありましたが、よくよく考えれば本当にそうで、旦那は本当に仕事ができる人なのに対して私がなかなかポンコツなのを毎日こう...うまく言葉にできませんが、自分の功績を自慢すると同時に私を貶す言い方をすることが多いんですね。
そういった日常会話からなにか旦那に劣等感があって、変に彼が上、私が下みたいな意識を自分で植え付けていたなと。夫婦ってそうじゃないですよね。
私も正社員で働いていて、9.5割の家事もこなしているのでもっと平等な立場で意見してもいいんじゃないかと思えました。
子どもも欲しいですし、もっと強い女性でいたいと思うきっかけになりました。
本当にありがとうございました。

• << 18 主さん、正社員で働いているのに9.5割の家事してるんですよね？ なんで？ それに子供欲しいって 今の状況に子育て加わってやっていけるんですか？ 共働きなのにほぼ家事しないモラハラ臭プンプンの旦那・・・ワンオペ家事育児になる確率99.9％ 子ども生まれたら変わってくれるとか期待してるんですか？ そういう夫婦の関係性って子どもにも辛い思いをさせるので、 旦那と対等な関係、互いに敬意や思いやりを持てる関係になってから子供を産んでください。 今の状況のまま強行しないでください。 周囲でモラハラ父親がいる家庭の子どもを見てますが、 グレた子、不登校がちの子、鬱になった子、原因不明の体調不良の子、父親への恨みを原動力に「アイツを見返してやる」と立派な職業に就いた子もいますが「私、心は真っ黒なんで」と言ってました。 成人した後も、幼いころから感じてきた理不尽な家族関係で心の傷や恨みの感情を抱えてます。 対等で互いに尊重できる関係性が築けないなら、そういう男との間に子供をつくるのは諦めてください。子どもが可哀想です。

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わかってたら次回からだめだしせずに黙って捨てる。
友達が男紹介しては、私も違和感があります。
旦那の男友達が旦那に女紹介して、だったらあなたは、は？ってなりませんか？

○○ちゃんに合うだれかいい人、あなたこころあたりない？とか、
女友達が旦那さんに聞いといてって言われたんだけど、なら、わかります。
そのあたりの微妙な差、伝わるかな？

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>> 13 レスありがとうございます。
友達から異性を紹介して欲しい件については、「違和感を覚える人がいる」ということは理解しました。
私自身の男女の垣根の考え方が軽薄なのかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。

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もう意見はいらないかもですが、元夫が似たようなタイプでした。
モラハラ、怒りで他人をコントロールするタイプ、他人を見下したような物言い、自分を正当化して相手を従わせる、こちらが対抗するようになれば泣いたり逃げて被害者ポジションに立ちコントロールしようとする、そんな感じでした。多分、元夫は障害があり他人の気持ち意見を受け入れられない、理解できないで自我が相手も同じはずと思ってしまうそんな感じでした。
自身の子供が生まれても変わりませんでした。自分が1番で子供にもそういう態度。
主さんの旦那様が障害があるないまではわかりませんが、そういう方は結婚してから本性を発揮されます。他人から見れば『そんなの信じられない、あなたに非があるからそういう態度を取られる、あなたがうまくやんなさいよ』というアドバイスを受けがちです。でも実際はそういう方はこちらが何をしようと変わりません、とにかく《謎の不機嫌》の原因がわからないのを相手のせいにして怒りをぶつけて思い通りにしたい、おだててもらってご機嫌にさせて欲しいのです。
(お門違いな事を言ってたらすみません)
話し合いをするのであれば、
『怒りで相手をコントロールするのはやめて』『お互い結婚した相手なので見下すような言い方はやめて』とハッキリ伝えるのがいいかと。
それで話の論点をずらしてまた主さんの粗探しをするようなら話はずっと伝わらないと思います。

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子供は 作らない方が良い

離婚になる可能性大なので


離婚して まともな 男の 子供を産んでほしいくらいです

モラハラの悲劇は 子孫にまで 影響します

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世間的にマイナスポイントでもそれが貴方にはチャームポイントに見えるなら相性良し。

どうしても譲れない欠点に見えるなら相性×。

口に出して注意しても治らない気質ってあります。

ケチ、虚言癖、口先だけ調子が良くて責任持たない、自分の未熟さの問題を相手の至らなさの問題に責任をすり替える人もいますね。

自分に歪みや穴がありその隙間うめになる相手探しも不幸の元。

今は自由の時代。

配偶者選びは自由であり自己責任です。

お互い欠点ある人間でしょうが愛せるペアになるのは難しいですね。

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>> 12 レスくださった皆々さま たくさんの意見を頂きましてありがとうございます。 自分の意思の弱さや受け身な性格が浮き彫りなって、ほんとに皆… 主さん、正社員で働いているのに9.5割の家事してるんですよね？
なんで？

それに子供欲しいって
今の状況に子育て加わってやっていけるんですか？
共働きなのにほぼ家事しないモラハラ臭プンプンの旦那・・・ワンオペ家事育児になる確率99.9％

子ども生まれたら変わってくれるとか期待してるんですか？

そういう夫婦の関係性って子どもにも辛い思いをさせるので、
旦那と対等な関係、互いに敬意や思いやりを持てる関係になってから子供を産んでください。
今の状況のまま強行しないでください。

周囲でモラハラ父親がいる家庭の子どもを見てますが、
グレた子、不登校がちの子、鬱になった子、原因不明の体調不良の子、父親への恨みを原動力に「アイツを見返してやる」と立派な職業に就いた子もいますが「私、心は真っ黒なんで」と言ってました。
成人した後も、幼いころから感じてきた理不尽な家族関係で心の傷や恨みの感情を抱えてます。

対等で互いに尊重できる関係性が築けないなら、そういう男との間に子供をつくるのは諦めてください。子どもが可哀想です。

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