お盆

結婚しなきゃ良かったのでは？
腹でそう思っていてもそんな行動は取らないですよ、
また何故、亡き義父に冷たくされたのか考えてみては？

どっちの親も大切ですが、嫁いだ以上、夫側の苗字になっている訳です。
自分の親より、義父母優先になりますね。

そんな扱いだったなら行く必要ないね。怒ってるんだから行かなくていい。
昭和じゃあるまいし。
2人兄弟とか一人っ子が多い時代になにが長男の嫁？
化石か？
旦那さんの意識改革したほうがいいね。

初めの扱われ方次第で私はいいと思う。
旦那さんは義理父の対応を何て言ってるのですか？
旦那さんの言ってることもわかるけど、雑に扱われた上に色々やれはないよね。
だったら初めから仲良くしてくれよだよね。
お互いに仲良ければやってあげたくなるのが人間だよね…

いいんじゃない。
最低限(生前の見舞い、葬儀や3回忌)は出てるんだし。
旦那さんは主さんの親にも自分に求めてくる様に大切にしてくれてるの？
私ならそこ次第かな。嫁だから優先しろではなく同じ様に大切にしてくれてるなら我慢はしても表面上は付き合うけど、そうじゃないなら私も無理。

＞長男の嫁だし、嫁いだ身、夫の実家のお墓掃除や、お盆、私も顔を出さないといけないもんでしょうか？
＞私は、悪い嫁ですか？

これは誰を意識して言ってます？
誰からの評価を気にしてますか？
大事なのは夫婦仲です。

夫が望まないなら、不満に思わないなら好きにしていいと思いますよ。
でもそうじゃないですよね？
夫婦仲が悪くなっても問題ないならいい。
最終離婚になってもいいならいい。
それだけ。

義父から夫は洗脳されてきて、長男だから嫁だから自分の実家に行くのはおかしい、従うのが当たり前、長男長男なんです。嫁いだ身だから全て夫側に尽くせみたいな。同居しなかった為私はとことん嫌われていました。
結婚前は、同居話は聞いてなくて良いことを言ってました。同居しないなら離婚しろ！と怒鳴ってきたり。夫は親の肩を持つ。
大喧嘩ばかりでした。夫は頼りにならず。
結婚前には同居しなくていい、親の面倒見なくていいと嘘をつかれていて。
夫は、私の母の事大切に、そこまで感じません。社交辞令とか表面的なことはやるけど、他人事だなぁと感じます。なのに長男の嫁だからと言う。長男って何？私も長女ですが、と言いたいです。

叔父さん 叔母さんとの関係のために 少し 譲歩してみるのも 有りかな？

主さんの子供は お年玉もらうだろうし 従兄弟たちとも仲良くしたいだろうし……

嫁なんて 法事の時に へらへらしといて ポイントを稼いどいたら
可愛いし 何かしてあげたいねって 思ってもらえるし 旦那さんの立場も 暴上がりしますし
主さんの子供たちも 凄い得なんですけどね

うちの義母も大概 腹の立つ人でしたけど
私は 親戚受け良かったから 姑さん大変やろ？ 私も 嫌いやで…と いろんな人に慰めて貰ったよ
勿論 姑さんは 優しいですよ…と言っときましたが

親戚は 使ってなんぼですし
義母さんには お寺さんの事とか ちゃんと聞いといた方が 絶対に 良いよ

亡きお父さんなんて 仏壇に 文句を山ほど 垂れといたら
良いんですよ

お義母さんの顔を立ててあげたら 出産の時 手伝ってもらえたり お金もらえたりするよ～
旦那さんの顔もたつから 夫婦仲良くなれるからね

逆を考えたことある？
旦那さんが 主さんの実家や兄弟のお祝いや お弔いや 香典を完全無視だったら 困らないの？ 旦那さんたちに 反撃に出られたら 困るよね？

旦那さんの事は愛してらっしゃる？
それならば、旦那さんの立場を考えてあげては？
自分のせいで、旦那さんが両親や親族に何か言われるのは心苦しくないですか？

まぁ人間なので、なんとなく気に食わないとか
そういう事あると思います。
他人なら関わらない選択しかありませんが
義理の親ともなると、難しいですね。

嫌だから関わらないってもの1つの選択ではありますが、
嫌でも色々な方向から鑑みて社交するのも1つの選択かなと思います。

こんな事言う私も、今までは基本的に前者だったのですが、
思うところもありまして、後者側になりつつあります。

どっちを選んでも良いと思います。
貴方が納得出来る方で。
それこそがホントの貴方だから。

いい嫁？悪い嫁？関係ないです。
人によって貴方の評価なんて変わるんだから。
どうしたいか。なんで行きたくないのか。
どうありたいか。
旦那様とは、ちゃんとお話された方が良いと思います。
そして、双方ちょっとづつ譲歩して着地点決めてください。

まぁ、それが難しいんだけど。

ご主人と話し合っても解決にならない場合もあります。
結局、嫁が我慢するしかないです。
何故なら、嫁が文句を言えば、家庭破壊になるリスクが高いから。
ご主人が妻の味方であれば問題にならないだろうけど、嫁姑の板挟みになると、男(長男の夫)は現実逃避になりかねないから、嫁は舅姑の懐に入って従うようにすれば、波風立てる事も少ないです。
これからも辛い事がたくさんあるでしょうけど、生活苦(離婚)に比べると、精神苦の方がまだマシかもしれません。