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親子ほどの年の差。既婚年下同僚男性に片想い。

レス73 HIT数 8602 あ+ あ-

夢子( 50代 ♀ 4ZIFc )
23/07/27 12:39(更新日時)

親子ほどの年の差がある既婚年下同僚男性に片想いしています。
もちろん、こんな想いを抱く事自体がおかしい事で、気持ちを「無」にしたいのですが、気持ちは操作出来る類のものではなく、想いが無くなる事はありません。
ただ、今更、好きな相手と発展する恋愛を望んでいるわけではありません。
私は2年前に離婚しましたが、会社ではその件を公にはしていないので、既婚者と思われています。(総務には伝達しています)
好きな相手とは同じ部署ではありますが、働いている場所は同じ所ではなく週に2回程度は顔を合わせる事があります。
二人になる数分間がある場合も時にはあります。
食事程度は誘ってみたいと思う時もありますが、断られた時、顔を合わせない相手であれば出来るけれど、顔を合わせる同僚となると気まずくなるのが怖くて、誘えずにいます。
そもそも相手は既婚者で迷惑に思われるのもなぁ、と考えてしまいます。
現実にこんな気持ちを相談できるわけもなく、ずっと心の中でいろいろ考えては葛藤し続けてきました。
このような場に書き込んでも、倫理的にも批判的なレスが付くのでは?と思いましたが、馬鹿だと思われようと悩んでいるので書き込みする事にしました。
恋愛どうこうではなく、食事に誘うのはやはりしないほうがいいのでしょうか?
こんな自分本位な悩みではあっても、傷つくのを恐れるどうしようもない私です。

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No.3798363 23/05/23 12:46(スレ作成日時)

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No.1 23/05/23 18:13
匿名さん1 

娘くらいの既婚女性にに50代のおじさんが食事に行こうなんて誘われて行くと思う?
主がしようとしてるのはそういう事だよ。
自分の好き優先したら、気持ち悪い女の立ち位置になるかもよ。

No.2 23/05/23 20:45
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 1 レス、ありがとうございます。
その考え方、以前からよくしてました。
そして、あり得ないな、と。
客観的に考えれば分かる事なのに、自分の事となると現実を見たくないというか、そうであって欲しくないと思ってしまうのは何なんでしょうね。
以前、飲み会があり、ずっと隣で話していて、2次会でも隣で、気付いたらテーブルに置いてた私の右手に相手が手を重ねてきた事がありました。何故か私は重ねたまま手を翻して、「手の大きさ、比べよう!」って言って誤魔化した事があります。後から考えるとうまいこと手を繋いだり、握り返せば良かったのに…って思ったけど、いや、咄嗟の私のこの行動で良かったんだ、って思うようにしました。
これがあって好きになったわけではなく、以前から好きだったから、年甲斐もなくドキッとした出来事でした。
やはり、食事を誘ったところで迷惑なだけでしょうね。誘えないまま、時が経っているのもそういう事が気に掛かっているからですね。
改めて、考える機会となりました。
ありがとうございました。

  • << 14 手を重ねてきたのは、主さんの好きの気持ちがダダ漏れで、おばちゃんちょっとからかってやろうと思われたか、不倫で都合のいい女にするにはちょうどいいかもって思われてちょっかいかけてきたかのどっちかだと思います。 主さんの事既婚だと思ってるならなおさら、セックスするだけの割り切った関係ならおばさんでもありかな程度かと。 男が母親ほど年上の女に本気になる事は基本的にはないと思った方がいい。 セフレとかちょっと遊ぶならありぐらいにしか思われないよ。 それでもお互い独身なら好きにすれば良いけど不倫はリスク高いです。しかも同じ職場。本人達はバレないようにするつもりでも以外と周りにはバレてます。 もし相手の奥さんにバレたら慰謝料請求とかになったらお金も職場も失いますよ。 人に言えないような恥ずかしい恋愛はするべきではないと思います。

No.3 23/05/24 10:15
匿名さん3 ( ♀ )

仕事してたら好きな人出来てしまうよね。
私も15以上年下の元ヤンのイケメン既婚男性と不倫関係10年過ぎました。
私今50代、彼は30代。
彼は離婚したけど私は割りきってるので離婚しない。
割りきってるとは言え情は入ってくるけど相手が年下過ぎるから割りきってる。
続いてるのは私が転職したのと焼きもち焼かないから。
未だに彼は綺麗とか可愛いと言ってくれる。

独身側は辛くなるのを覚悟して付き合わないとね。


No.4 23/05/24 12:37
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 3 レス、ありがとうございます。
10年以上も続いてるんですか?しかも相手は離婚されたなんて。
もう絆がありますよね、そうなると。
3番さんが割り切っているし、転職されてお相手とは違う職場になった事が続いている秘訣との事ですが、正直に羨ましいなと思います。

私は片想いなので、そこまでの次元に至ってないのですが💦
私の好きな相手は真面目なとこが見受けられるタイプなので、きっと受け入れてくれないような気がしています。たぶん、それが私が誘えない理由で引っかかっている部分だと自分では思います。
食事に誘う、きっと何とも思ってない人には気にせず誘えるのだけど、気持ちがあるだけに相手の反応を気にし過ぎて、誘えない年甲斐も無い私です。

  • << 7 真面目なタイプな男性だとドン引きされそうで怖いですよね。 こちらは中学時代からヤンチャで有名だだったようですが見た目は色白の草食系でニコニコした愛想のいい子だったので後に周りの評判を聞いてビックリした位なんです。 私も勇気がなかったですが私が仕事を辞めると相談をした時から仲良くなり連絡先交換に至り、向こうからバンバン積極的に連絡があってからこうなりました。 そうですね、何とも思ってない人にはいくらでも誘えるし普段の自分も見せれるけど意識してしまうと、年甲斐もなく緊張しますよね。 男性って頼られるが好きな人多いから、実は主さんが離婚している事をそれとなしに伝えて見てもいいかもしれませんね。 それによって相手の反応も見れるし。 ただワンナイトや数回だけの場合もあると思うのでそこは覚悟の上で自己責任で、ですけどね。 まぁ人生何があるかわからないからね。

No.5 23/05/24 12:37
通りすがりさん5 ( 40代 ♀ )

主さん、お子さんいないの?

もし自分に息子がいたら、絶対そんな気持ちにならないと思うんだけど?

結論から言って、その人に迷惑かかるような事をするのはやめたほうがいいですよ。

同じ歳くらいの男女なら、好きにしたらいいと思いますけど。自己責任で。

No.6 23/05/24 12:47
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 5 レス、ありがとうございます。
息子、いますよ。もう独り立ちしています。

私は息子の相手の年齢は自分と変わらないくらいなら、気にしないと思います。
実際、そういう事があってるわけでない状態で思っているだけでしょう、と言われたらそれまでですが。

そうですよね、相手が既婚である事もさることながら、年齢の事を考えても、食事だとしても相手は迷惑に思ってしまうでしょうね。
ただ、イヤだったらハッキリ言うタイプの人なので、ダメだったらハッキリ拒否されるだろうな、って想像もつきます。
客観的にもダメな事は分かっているのに、現実でこんな話題出せなくてずっと一人でモヤモヤ考えてしまっていて、こんな相談を載せてしまってごめんなさい・・・。

No.7 23/05/24 13:17
匿名さん3 ( ♀ )

>> 4 レス、ありがとうございます。 10年以上も続いてるんですか?しかも相手は離婚されたなんて。 もう絆がありますよね、そうなると。 3番さ… 真面目なタイプな男性だとドン引きされそうで怖いですよね。
こちらは中学時代からヤンチャで有名だだったようですが見た目は色白の草食系でニコニコした愛想のいい子だったので後に周りの評判を聞いてビックリした位なんです。
私も勇気がなかったですが私が仕事を辞めると相談をした時から仲良くなり連絡先交換に至り、向こうからバンバン積極的に連絡があってからこうなりました。
そうですね、何とも思ってない人にはいくらでも誘えるし普段の自分も見せれるけど意識してしまうと、年甲斐もなく緊張しますよね。
男性って頼られるが好きな人多いから、実は主さんが離婚している事をそれとなしに伝えて見てもいいかもしれませんね。
それによって相手の反応も見れるし。
ただワンナイトや数回だけの場合もあると思うのでそこは覚悟の上で自己責任で、ですけどね。
まぁ人生何があるかわからないからね。


No.8 23/05/24 14:58
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 7 ありがとうございます。
そんないきさつからお付き合いに至ったのですね。
私は完全に既婚者と思われています。離婚を言ってないので当然ですが。
以前、お見合いパーティーに行った話を相手がしたので(きっと結婚前の事だと私は勝手に思いました)私も昔、行った事があったので(ホントに昔の独身時)さらっと「私も行った事ある~」って言ったら相手は私が既婚者なのに行ったと勘違いしたのか、「えっ?なんで?浮気?」って笑われました。
離婚した事は話すきっかけもないので、言ってないです。
私、結婚には向いてないと思っていて、離婚した今のほうが楽しいです。
ただ、片想いしてしまっていてそこは自業自得に苦しいですけど。

断られる事によって、気持ちが打撃を受けてしまう相手には年甲斐もなく誘う事を怖くて躊躇ってしまいますよね。
今が、嫌われてる感じは無いので誘った事によって嫌われたりしたら大打撃です💧

No.9 23/05/24 16:27
通りすがりさん9 ( ♀ )

頭では分かっていても
気持ちが止められないのは分かります
恋愛とはそういうものですよね…

主さんの中では
前回の飲み会での件から
食事ぐらいなら…との
気持ちがあるようですが

もし承諾して頂けて2人きりになれば
主さんの気持ちは
一気に期待度が増してしまい
食事だけでは満足出来なくなるのでは?

最近女性の不倫流行ってますけど
わざわざリスクの高い
既婚者との恋愛望むより
周りから祝福される恋愛しては?
(不倫しないとしても
既婚者に恋するのはよくないかと…)

今迄頑張って子育てしてきたのに
お子さんに軽蔑されるような
人生歩まなくても…

私な思春期に経験有りますが
母親が不倫などで女になる顔を
目の当たりにするのは
かなり複雑なものですよ…
兄達トラウマになり
暫く母親離れしてたぐらいです

恋愛は同性として素直に応援したいです
でも既婚者は応援出来ないですね…


No.10 23/05/24 19:51
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 9 レス、ありがとうございます。
仮に食事に行けたとしたら、その先を私が望んでしまうのではないか、との事ですよね。
きっと、欲深いからこれが叶ったら次はこれ、って気持ちにはなるんだろうな、と自分でも思います。
ただ、私はこの恋に決めている事があって、それはプラトニックでいるという事です。
カラダの関係になったら、気持ちを抑えるのも、もっと苦しくなって、お付き合いの形になったら、どこかで完全な「別れ」が来ると思うんです。
だから、カラダの関係にはならないでいたいのです。
と言っても、その前にこんなおばさんをそういう相手にしてくれるわけもないですね💦
でも仕事中、敬語の中、ある瞬間にタメ口になったり、で、慌てて敬語に言い直したりとかキュンってなってしまいます。

9さんのお母様は不倫されてたんですね。
思春期にそれを目の当たりにしたら、苦しかったでしょうね。
私は家系的にも不倫は論外の中で育ってきたし、親戚にもそれに陥った人は聞かないし、何故、自分は普通に既婚者を好きな気持ちになり、しかも叶うなら叶えたい、と倫理観がズレてしまっているのか、自分でも分からないのです。

既婚者を選んで好きになったのではないのですけどね。

私も普通に好きになっても問題ない誰かを好きになりたいです。

  • << 47 主さんは冷静でいたい、冷静に見せたい感じは伝わってくるんですが、掲示板でこの手の質問してくる女性は、大丈夫だよ。いけるよって肯定してもらって背中押してもらいたいのが本質のように思います。 あと、プラトニックな恋にしたいというのも現実見えてなくて正に夢子って感じがします。 男はわざわざ時間を割いて、食事だけして手だけつないでプラトニックなデートだけしたい男なんてほぼ存在しません。 相手がうんと若い女の子とかであれば周囲への羨望の眼差しを受ける目的でそういう事したがる男もいますが、母親ほども年齢が離れてる女性ならヤッとかないと元がとれない、意味がないってとこでしょうね。 あと相手の男が手を握ってきたのもたちが悪いですね。 主さんに対して本気の感情はないと思いますが、都合いい関係をもてないかなという下心を持ってそうです。 主さんは自分からは食事に誘わないと言ってますが、相手が何か誘ってきたらころっと行ってしまいそうなチョロさがあります。 向こうが何か言ってきてもプライベートでは会わない方がいいです。

No.11 23/05/24 21:15
匿名さん11 ( 40代 ♀ )

彼はあなたが既婚者だと思ってるから手を握ったりしたのでは…?
先に進んだとしても同じ既婚者だし、場も弁えてるだろうと…
私も離婚していて息子が居ますが、親子程の歳の差…無理ですね…
相手が既婚者だと知った上で先に進む覚悟があるのなら先に進んでは?
相手の奥様の気持ちを考えるなら普通出来ませんけどね…

No.12 23/05/24 22:04
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 11 レス、ありがとうございます。
飲み会の二次会で手を重ねられたのは、私が
相手に好意がある事を気付いているからかな、と思っています。
一次会から、ずっと隣だったし。
本当は相手は一次会で帰る予定だったのですが、急遽、二次会にも参加する事にしてました。私には「誰が参加するのか知らなかったから帰る事にしてたんだ〜」って言って、奥様に電話掛けて、二次会にも行くから帰りは遅くなる、って言ってました。

食事のお誘いをして、断られた時の打撃を考えたら、仮に言うタイミングがあっても言えないような気がします。
数回、言えそうで言えない時があったので。

こんな気持ち、消えてしまえばいいんですけどね。

No.13 23/05/24 23:01
恋愛好きさん13 ( 20代 ♀ )

親子ほど年の差がある分、そういう対象で
みられていたらこわいと思うよ。

相手はお母さんと思って慕っている
だけじゃない?

わたしも50代の知り合いいたけど
娘感覚で可愛がられてると思っていた
けど
ある日、仲間内でその50代から狙われてるよと聴いて(確かな情報)
ゾッとしてしまいました。

そういう対象としてみられるだけで
若い方は構えてしまうものですよ。

例えば30歳女性が10歳の坊やに
なびいてても怪しい女ですよね。

どうかお気持ちそっとおしまいください。

  • << 15 レス、ありがとうございます。 そうですよね。 それだけ年上の人から、恋愛感情を持たれたら、ゾッとするでしょうね。 だから私も論外だと思われるでしょう。 行動して後悔するよりも、勝手に1人で悩んで、時が過ぎて行くのを待つのがいいのだろうな、と思えます。

No.14 23/05/24 23:03
匿名さん14 

>> 2 レス、ありがとうございます。 その考え方、以前からよくしてました。 そして、あり得ないな、と。 客観的に考えれば分かる事なのに、自分の… 手を重ねてきたのは、主さんの好きの気持ちがダダ漏れで、おばちゃんちょっとからかってやろうと思われたか、不倫で都合のいい女にするにはちょうどいいかもって思われてちょっかいかけてきたかのどっちかだと思います。

主さんの事既婚だと思ってるならなおさら、セックスするだけの割り切った関係ならおばさんでもありかな程度かと。
男が母親ほど年上の女に本気になる事は基本的にはないと思った方がいい。
セフレとかちょっと遊ぶならありぐらいにしか思われないよ。

それでもお互い独身なら好きにすれば良いけど不倫はリスク高いです。しかも同じ職場。本人達はバレないようにするつもりでも以外と周りにはバレてます。
もし相手の奥さんにバレたら慰謝料請求とかになったらお金も職場も失いますよ。
人に言えないような恥ずかしい恋愛はするべきではないと思います。

  • << 16 レス、ありがとうございます。 そうですね、私の気持ちが丸分かりで、手を重ねてきたのでしょうね。 本気になられる事、ましてや相手にされるとは思ってないので、少しでも色気付いた態度を取られた事にたじろいだんですよね。 私が見てきた相手の印象からすると、不倫の関係には成り得ないと思っていて、だから私も今まで、食事のお誘いを出来ずに時が過ぎてきたのだと思っています。 やらない後悔よりやってする後悔のほうがいい、とか言いますが、私の場合はやらない後悔のほうがずっといいのだろうな、と思います。

No.15 23/05/24 23:53
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 13 親子ほど年の差がある分、そういう対象で みられていたらこわいと思うよ。 相手はお母さんと思って慕っている だけじゃない? わ… レス、ありがとうございます。
そうですよね。
それだけ年上の人から、恋愛感情を持たれたら、ゾッとするでしょうね。
だから私も論外だと思われるでしょう。
行動して後悔するよりも、勝手に1人で悩んで、時が過ぎて行くのを待つのがいいのだろうな、と思えます。

No.16 23/05/25 00:04
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 14 手を重ねてきたのは、主さんの好きの気持ちがダダ漏れで、おばちゃんちょっとからかってやろうと思われたか、不倫で都合のいい女にするにはちょうどい… レス、ありがとうございます。
そうですね、私の気持ちが丸分かりで、手を重ねてきたのでしょうね。

本気になられる事、ましてや相手にされるとは思ってないので、少しでも色気付いた態度を取られた事にたじろいだんですよね。
私が見てきた相手の印象からすると、不倫の関係には成り得ないと思っていて、だから私も今まで、食事のお誘いを出来ずに時が過ぎてきたのだと思っています。

やらない後悔よりやってする後悔のほうがいい、とか言いますが、私の場合はやらない後悔のほうがずっといいのだろうな、と思います。

No.17 23/05/25 06:52
社会人さん17 


私も主さんと同年代です。
気持ち、すごくわかります。
私も同じ職場に気になる人が出来た時がありました。
向こうも既婚者、私も既婚者。
心で思うだけにとどめてました。

今はあまり気持ちは動かなくなりましたが、辛かった時もあります。

私は発展させるのはダメだと思います。

彼が独身なら良いと思いますが、その人に
家族がいるならやめときましょう。

でも、心は自由です。

  • << 19 レス、ありがとうございます。 同じような気持ちになった事があるのですね。 相手が独身ならまだ想う事も楽しいでしょうけど、そうではないし、私の場合は年齢もあり、なんで好きになったんだろう?って自分の気持ちなのに、抑えられない自分の気持ちが苦しくなりました。 日によっては何とか落ち着かせる事もあるのですが、好きな気持ちが無くなる事はなく。 想うだけの恋って、きついですよね。 この一言を、って事も言えず、ただ日々が過ぎていくだけ。 でも、実際、進展のない今の状況が無難であって、行動をおこしてしまったら、相手に軽蔑されたり、今よりも苦しくなるのかもと思ったりしています。 ただ恋をしたいわけじゃなく、誰でもいいわけじゃなく、好きになった人が「好きになってはいけない人」だったんですよね。

No.18 23/05/25 09:46
匿名さん18 ( 40代 ♀ )

飲み会での、彼の思わせぶりな態度、嬉しいですよね。
そこで、それでもしかしていけるかも、とは思わずに何もせずがかっこいいと思います。

ほかの方もおっしゃってますが、もしなにか進展があれば、それはそれで不倫なのでまた別の苦しみがあるでしょうし、

なにか始まってしまったら終わりがきてしまいます。
始まらなければ終わらないです。

  • << 20 レス、ありがとうございます。 想っているだけの恋は苦しいですね。 ただ、今の状況が無難なのかもしれません。 行動をおこしてしまったら、相手の反応次第では苦しむ事になってしまうのでしょうし。 職場では週に2回程度は顔を合わせる事がありますが、顔を合わせた時にどうにかしたら食事のお誘いが出来るタイミングではあります。 で、今迄は言えずにそれを流してきました。 顔を合わせてしまったら内心「今日、お誘いしたらどうなるだろう」って思いながら、結局はとりとめのない話題で終わっています。 私は自分が傷つくのが怖くて、相手の反応が怖くて、誘えないのです。 進んでいないから、どうなってしまうのか実際は進んでみたいのも本心です。 行動したら後悔するんでしょうね。

No.19 23/05/25 10:21
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 17 私も主さんと同年代です。 気持ち、すごくわかります。 私も同じ職場に気になる人が出来た時がありました。 向こうも既婚者、私も既婚者… レス、ありがとうございます。
同じような気持ちになった事があるのですね。
相手が独身ならまだ想う事も楽しいでしょうけど、そうではないし、私の場合は年齢もあり、なんで好きになったんだろう?って自分の気持ちなのに、抑えられない自分の気持ちが苦しくなりました。
日によっては何とか落ち着かせる事もあるのですが、好きな気持ちが無くなる事はなく。
想うだけの恋って、きついですよね。
この一言を、って事も言えず、ただ日々が過ぎていくだけ。
でも、実際、進展のない今の状況が無難であって、行動をおこしてしまったら、相手に軽蔑されたり、今よりも苦しくなるのかもと思ったりしています。
ただ恋をしたいわけじゃなく、誰でもいいわけじゃなく、好きになった人が「好きになってはいけない人」だったんですよね。

No.20 23/05/25 10:30
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 18 飲み会での、彼の思わせぶりな態度、嬉しいですよね。 そこで、それでもしかしていけるかも、とは思わずに何もせずがかっこいいと思います。 … レス、ありがとうございます。
想っているだけの恋は苦しいですね。
ただ、今の状況が無難なのかもしれません。
行動をおこしてしまったら、相手の反応次第では苦しむ事になってしまうのでしょうし。
職場では週に2回程度は顔を合わせる事がありますが、顔を合わせた時にどうにかしたら食事のお誘いが出来るタイミングではあります。
で、今迄は言えずにそれを流してきました。
顔を合わせてしまったら内心「今日、お誘いしたらどうなるだろう」って思いながら、結局はとりとめのない話題で終わっています。
私は自分が傷つくのが怖くて、相手の反応が怖くて、誘えないのです。
進んでいないから、どうなってしまうのか実際は進んでみたいのも本心です。
行動したら後悔するんでしょうね。

No.21 23/05/26 00:03
匿名さん21 ( ♀ )

期待している分、気持ち叶えたいのかもしれませんけど…

好きな相手でしたら、相手は既婚なのですから、幸せを壊すことはしないで欲しいです。

わざわざ2人きりで食事にいく必要ないですよね?
職場で片思いで、ワクワク、ドキドキしている方が良いと思いますよ。

せっかく独身なのですから、もっと色々な方と恋愛した方が良いと思います。


主さんに確認なんですが、
その同僚の既婚男性から、個人的な連絡先の交換や、2人きりでプライベートでのお誘いってこれまでにありましたか?

帰り道、朝の出勤のタイミング、休憩時間、
ちょっとした廊下、2人きりになるタイミングなんて幾らでも作れるんです。

自分に気のある女性を狙っている男性でしたら、集団の飲み会だろうが、上手に抜けて送ってくれたり、隠れて連絡先を交換してくれる。等、チャンスを逃すわけないんですよ。

堂々と職場の付き合いで遅く帰っても良いんですから。
それこそ、主さんの言うような思惑で、意図的に手を重ねたり、主さんと過ごす為だったら。ですけどね

口実に使われただけですよ?
既婚で親くらい年の離れてる同僚も参加してるから。自分も出てあげないと。っていう…

確かに男性って年上女性好きですけど、性的に好きな方はもっとあからさまにアプローチして来ますよ。あんパイと思うから甘えて来るんですよ。

勘違いしない方が良いですよ。

No.22 23/05/26 01:08
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 21 レス、ありがとうございます。

そうですね。
相手がその気があるなら、積極的に攻めてくるはずですよね。
そうでなければ、わざわざ2人きりでの食事の誘いなどやめておいたほうがいいですね。
現に、誘えないままなんですけども💦

他の既婚ではない方と恋愛したら問題ないのでしょうけど、ただ恋愛がしたいわけでもなく。

頭では理解出来ている事でも、こうして言われてみると、より内面に沁みてきます。
自分でもこんな想いを抱えているのは嫌ですね。

  • << 25 ちなみに ミクルの他のスレで50代の女性を好きで、 アプローチしている男性のスレです 本気でしたら、誘いますし 個人的な連絡先を交換します。 参考にどうぞ >年上女性(50代)を食事に誘いたいです。 >( 30代 ♂ ) https://mikle.jp/viewthread/3781976/ >当方35歳の男性(独身)です。仕事でお世話になっている55歳独身女性 ↑ この方は、独身男性で、多分あまり女慣れはしていません。 それでもこのくらい行動しています。 既婚で女性の扱いも分かっていて、結婚もしているバイタリティのある、主さんの相手の方でしたらもっと上手くやるでしょう 手を重ねて来たのは、そもそもセクハラにすらなる心配すらないと思われている、あんパイ(対象外)の女性だからこそだと思いますよ。

No.23 23/05/26 01:32
匿名さん21 ( ♀ )

>> 22 肉欲、お付き合いしたい
両想い

みたいな欲をかくのでなく

毎日会えて幸せ

っていう、アイドル的な心の栄養にするなら別に良いと思いますよ。


まるっきり、勘違いして、食事に2人で

とか、盛り上がっているので

別に、誘ってみたら。と思いますけどね・・・



元々は既婚で、離婚も経験されていて、結婚したご主人との当時の記憶で、本気で落とすつもりの男性の行動力はご存知だと思うのですけど

主さんの願望でなく
拡大解釈でなく

明らかに誘われたり
2人きりで仕事の帰り道一緒に過ごしたり、
休憩時間や、廊下等で2人きりや、連絡先を交換して、2人でやり取りされていますか?
(そうしたアプローチがあって、熱心に誘われているなら、こちらの間違いなので申し訳ありません)

違うなら、勘違いですよ?

笑い話にすらならない醜聞になりかねないので
誘わない事をおすすめします。

若い男性に優しくされて嬉しかったので仕方がないですけど

せっかく独身なのですから、もっとちゃんと堂々とお付き合い出来る方と恋愛しましょう。

No.24 23/05/26 01:41
通りすがりさん24 

夢子さん、70代男性に誘われたらうれしいですか? 困りませんか?

手を重ねられたのがなんなんでしょう。その後誘われたのですか?

ランチくらい、誘われたら行ったら良いと思います。

ただ、夢子さん独身ならば仕事なくなるの困らないですか?

  • << 27 レス、ありがとうございます。 好きな気持ちはありますが、現実には誘うに至っていません💦 きっと行動をおこしたら、それによってまた気を揉む事があって気持ちが疲弊しそうなので現状が無難なのだと思います。

No.25 23/05/26 01:43
匿名さん21 ( ♀ )

>> 22 レス、ありがとうございます。 そうですね。 相手がその気があるなら、積極的に攻めてくるはずですよね。 そうでなければ、わざわざ2人… ちなみに

ミクルの他のスレで50代の女性を好きで、
アプローチしている男性のスレです

本気でしたら、誘いますし
個人的な連絡先を交換します。

参考にどうぞ

>年上女性(50代)を食事に誘いたいです。
>( 30代 ♂ )

https://mikle.jp/viewthread/3781976/

>当方35歳の男性(独身)です。仕事でお世話になっている55歳独身女性



この方は、独身男性で、多分あまり女慣れはしていません。
それでもこのくらい行動しています。

既婚で女性の扱いも分かっていて、結婚もしているバイタリティのある、主さんの相手の方でしたらもっと上手くやるでしょう

手を重ねて来たのは、そもそもセクハラにすらなる心配すらないと思われている、あんパイ(対象外)の女性だからこそだと思いますよ。

  • << 28 レス、ありがとうございます。 私は片想いで、相手も好意があるとかは全く思ってもいないし、肉欲っていうのは無いです💧 部署は同じですが、働いている社屋は少し離れた所なので、顔を合わせるのも週に2回くらいの数分程度とかです。 以前は同じ社屋で毎日顔を合わせていましたが、数人単位で席替えみたいなもので所属によって社屋が変わりました。 この男性のスレの中身はちゃんと読んではないのですが、好意があれば男性は何らかのアクションをしてくる、って事ですね。 私は、好きな相手が私に好意を、とか思い上がってはいないんです。 食事でも誘いたい、と私は思ったけれど実際、誘えないまま過ぎています。 自分の気持ちを抑えるのが苦しい時もあるけど、今の状態が無難なのかもしれません。 好きな気持ちが消えてしまえば一番なんですけど。

No.26 23/05/26 01:51
匿名さん26 

主さんが既婚とか独身とか関係なくて。

既婚者を食事に誘うのはやめて下さい。

  • << 29 レス、ありがとうございます。 そうですよね。 実際、誘えずに今に至っているし、無難にこのまま過ごしていく事になりそうです。

No.27 23/05/26 02:16
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 24 夢子さん、70代男性に誘われたらうれしいですか? 困りませんか? 手を重ねられたのがなんなんでしょう。その後誘われたのですか? … レス、ありがとうございます。

好きな気持ちはありますが、現実には誘うに至っていません💦

きっと行動をおこしたら、それによってまた気を揉む事があって気持ちが疲弊しそうなので現状が無難なのだと思います。

  • << 32 いえ、そうではなくて。答えてくださらない。 誘われてないでしょう?  それが相手の本心ですよ 誘われたら考えたらどうですか? 分不相応も甚だしいです。 若い既婚者に高齢離婚者が、誘おうかな〜じゃないですよ。 うかうか色ボケしてるな〜って思いました。

No.28 23/05/26 02:32
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 25 ちなみに ミクルの他のスレで50代の女性を好きで、 アプローチしている男性のスレです 本気でしたら、誘いますし 個人的な連絡… レス、ありがとうございます。

私は片想いで、相手も好意があるとかは全く思ってもいないし、肉欲っていうのは無いです💧

部署は同じですが、働いている社屋は少し離れた所なので、顔を合わせるのも週に2回くらいの数分程度とかです。
以前は同じ社屋で毎日顔を合わせていましたが、数人単位で席替えみたいなもので所属によって社屋が変わりました。

この男性のスレの中身はちゃんと読んではないのですが、好意があれば男性は何らかのアクションをしてくる、って事ですね。
私は、好きな相手が私に好意を、とか思い上がってはいないんです。
食事でも誘いたい、と私は思ったけれど実際、誘えないまま過ぎています。

自分の気持ちを抑えるのが苦しい時もあるけど、今の状態が無難なのかもしれません。
好きな気持ちが消えてしまえば一番なんですけど。

  • << 30 恋するのは別に良いと思います。 でも、誘うのは既婚者にすべきではありません 主さんがいくら年上の女性であってもです 食事でもです。 たまたま、お昼に何処かのお店で偶然同席とか、昼休みにお昼食べてたら、一緒になった等に関しては別に良いと思いますけど そんな偶然これまでにありましたか? 恋するのは不可抗力ですし、恋してしまったら、脳内で既に主さんのコントロール外(out of control)なので、楽しんでください。 脳内で麻薬出まくって、思考も薬物中毒と変わらないので、夢は沢山みて良いと思います。 それこそ、妄想するとか きゅんきゅんもおおいにしましょう。 女性ホルモンの分泌も活発になりますから、とても良いですよ。 あと、匿名3さんの関係は 既に10年(つまり出会った時は、匿名3さんは40代です。相手も20代で性欲の強い時期です。) 参考に残念ながらなりません 確かに、相手からのお誘いあるなら、30代男性と50代女性もありますけど 女性側からのアプローチがどうなるかは、残念ながらあまり聞きません

No.29 23/05/26 02:37
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 26 主さんが既婚とか独身とか関係なくて。 既婚者を食事に誘うのはやめて下さい。 レス、ありがとうございます。

そうですよね。
実際、誘えずに今に至っているし、無難にこのまま過ごしていく事になりそうです。

No.30 23/05/26 06:50
匿名さん21 ( ♀ )

>> 28 レス、ありがとうございます。 私は片想いで、相手も好意があるとかは全く思ってもいないし、肉欲っていうのは無いです💧 部署は同じで… 恋するのは別に良いと思います。

でも、誘うのは既婚者にすべきではありません

主さんがいくら年上の女性であってもです

食事でもです。


たまたま、お昼に何処かのお店で偶然同席とか、昼休みにお昼食べてたら、一緒になった等に関しては別に良いと思いますけど


そんな偶然これまでにありましたか?

恋するのは不可抗力ですし、恋してしまったら、脳内で既に主さんのコントロール外(out of control)なので、楽しんでください。

脳内で麻薬出まくって、思考も薬物中毒と変わらないので、夢は沢山みて良いと思います。

それこそ、妄想するとか
きゅんきゅんもおおいにしましょう。

女性ホルモンの分泌も活発になりますから、とても良いですよ。


あと、匿名3さんの関係は
既に10年(つまり出会った時は、匿名3さんは40代です。相手も20代で性欲の強い時期です。)

参考に残念ながらなりません




確かに、相手からのお誘いあるなら、30代男性と50代女性もありますけど

女性側からのアプローチがどうなるかは、残念ながらあまり聞きません



No.31 23/05/26 07:37
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 30 レス、ありがとうございます。

そもそも相手は既婚者であり、年もこれだけ離れていて相手が年下であるなら、年下側から攻めるくらいでないとうまくはいかないですよね。
構図としてもこちら側から行くのは滑稽ですね。

好きな気持ち自体は自分の中で抑える事は今は出来ませんが、いつか消えていったらいいなと思っています。
その好きな相手ではない人からお誘いがあっても、私自体が乗り気ではないと、進展するような返しが私には出来ないんですよね。
これが好きな人だったらな、という思いもしました。

無難な現状でやり過ごして行きます。

No.32 23/05/26 08:34
通りすがりさん24 

>> 27 レス、ありがとうございます。 好きな気持ちはありますが、現実には誘うに至っていません💦 きっと行動をおこしたら、それによってまた… いえ、そうではなくて。答えてくださらない。

誘われてないでしょう? 
それが相手の本心ですよ

誘われたら考えたらどうですか?
分不相応も甚だしいです。

若い既婚者に高齢離婚者が、誘おうかな〜じゃないですよ。

うかうか色ボケしてるな〜って思いました。

No.33 23/05/26 09:34
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 32 レス、ありがとうございます。

分不相応甚だしいですよね。
なので、実際、誘うには至ってないですし、出来てないです。

意識的に好きになったのではなく、気付いたら好きになっていたので、見苦しいからとこの気持ちが一気に「無」にはならないのですが、いつの間にか「無」になったらいいなとは思います。

あきれるような想いだとは我ながら思いますが、24さんが私のこの気持ちに苛立ちを持っているようにも感じましたが、このスレを見る事によってお気を悪くさせてしまったのなら申し訳ないです。

No.34 23/05/26 16:34
通りすがりさん24 

>> 33 誘うかどうかの前にあちらから誘われたことはあるのですか?

と聞いているけれど、答えてくださらないので。。会話にならない苛立ちはあります。

No.35 23/05/26 17:10
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 34 レス、ありがとうございます。

いいえ、私の片想いですよ。しかも相手から誘いがあるならそもそもこのような悩みは抱かないと思います。
ですので、相手から誘われた事はありません。

先ほど、顔を合わせましたがやっぱり私は誘ったりはできませんでした。
「明日、お休みでしょう?自分も休みです。友達の結婚式に出席するんですよ~」って言われて、「そうなんだ~お疲れさま~」で今週唯一の会社での顔合わせ終了。
私の片想いですよ。

こんな年だけ取って、ドキドキする馬鹿げた恋心がいつかは無くなってくれるように、とか思っています。

やはりいら立たせていたようで、本当にごめんなさい。

No.36 23/05/26 17:37
通りすがりさん24 

>> 35 やっと答えてくれました。

ランチも誘われたりしていないなら、望まれていない。なのに自分から誘う選択肢を考えてしまうことが恥ずかしいと思いますよ。それは、自分を満たしたいためじゃないですか。

普通の同僚の会話を楽しんだら良いと思いますよ? 好きでいるのは自由なので。本当に好きならば、その方の家庭の幸せを祈れるはずです。それより自己愛が勝っている今は、欲が勝っているので見苦しいです。愛に昇華させましょうよ。本当に愛してみては?

プライベートが暇ならば、同性の友人や兄弟と過ごしたりしてみるとよいかもしれませんよ。

離婚した元旦那さんや自立したお子さんたちに愛を配るのも良いと思いますよ。形はちがっても、感謝はあるのでは?

No.37 23/05/26 18:48
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 36 レス、ありがとうございます。

そうですね。
その人の現在の幸せを願うよりも自分の「食事に誘いたい」って思いが強いのは見苦しいでしょうね。
ただ、私は聖人じゃないし、出来た人間でもないので、やっぱりそんな事を考えたりしてしまいます。
24さんの言われている事は正論でごもっともですが、だから私がすぐそういう考えに改められるかというと、出来ないと思います。
どうにかそう思わないようにはしよう、とは考えるけれど、丸っとそういう考えにはなれないです。
そう思えるなら、悩みもしないと思います。

けれど、この想いが続いても気持ちが疲弊していく事が多いから、少しずつ薄らいでいったらいいなと思ってはいます。
前のめりには行動しないようにします。

  • << 40 それは。。 愛してないんだと思いますよ?単純に。 愛することを知らずに50代になってしまったんだろうか? 自己愛が強くて欲で生きてきたから、離婚している今がある?

No.38 23/05/26 20:23
社会人さん38 

「推し」とか「ファン』と思いましょう。
見ているだけで幸せとか、癒やされるとか。

某演歌歌手や、某アイドルにキャーキャー言っているオバサン達が、その人と付き合いたいと思っていると思いますか?一緒になる方法を考えていると思いますか?

職場に楽しみがある。
それでいいじゃないですか。

No.39 23/05/26 21:00
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 38 レス、ありがとうございます。

ある意味、そんなものですよね。
私、一人、好きな俳優さんがいて、ちょっとした推し活を楽しんでいたのですが、その会社の人を好きになってからは、俳優さんの存在が霞んでいきました💦
初めは、「◯◯さん(俳優さんの名前)、カッコいいよねぇ」なんて調子だったのですが、気付いたらいつの間にかその人が俳優さん以上の存在になっていました。

けれど、好きな人は私が俳優さんを好きなのは知っていたのでよくからかったり、ダメ出しされたりしました。
「◯◯はイメージ商売だから、夢を壊さないような振る舞いしてるけど、まぁ、私生活なんてどんなもんだかねぇ😆」とか言って私が反論するのを笑って喜んでるみたいでした。

その人と話す時は嬉しいし、テンション上がるし、やっぱり好きは好きですね。
一ファンという事にしておきます。

そういう存在がいると、美意識が上がって、綺麗でいようってなります。

No.40 23/05/26 21:44
通りすがりさん24 

>> 37 レス、ありがとうございます。 そうですね。 その人の現在の幸せを願うよりも自分の「食事に誘いたい」って思いが強いのは見苦しいでしょう… それは。。
愛してないんだと思いますよ?単純に。

愛することを知らずに50代になってしまったんだろうか? 自己愛が強くて欲で生きてきたから、離婚している今がある?

  • << 42 レス、ありがとうございます。 それは愛していない、という事になるのかもしれません。 だけど、相手の幸せを願って、自分が幸せな気持ちになる、という「気持ち」は私は持ち合わせていないようです。 理屈では分かっているし、よくそういう事も聞くけれど、私はそういう感情にはなれないです。 24さんが言われるように、だから離婚に繋がったのかもしれません。 24さんの言われるような相手の幸せを願う為には自分の気持ちを無しにする事が出来るような、そんな自分であれたら、悩む事もなく、真っ直ぐに生きていけたんだろうな、って思います。

No.41 23/05/26 21:48
恋愛好きさん41 

歳いった裕福なおばさん、おばあさんの若いツバメって昔からあるし。

  • << 43 レス、ありがとうございます。 残念ながら裕福でもなく、ツバメって存在でもなく、主旨が違っています。 余程、裕福であれば、そう思われても「そうですよ!」なんて構えていられるんですけど😅

No.42 23/05/26 22:01
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 40 それは。。 愛してないんだと思いますよ?単純に。 愛することを知らずに50代になってしまったんだろうか? 自己愛が強くて欲で生きてき… レス、ありがとうございます。

それは愛していない、という事になるのかもしれません。
だけど、相手の幸せを願って、自分が幸せな気持ちになる、という「気持ち」は私は持ち合わせていないようです。
理屈では分かっているし、よくそういう事も聞くけれど、私はそういう感情にはなれないです。
24さんが言われるように、だから離婚に繋がったのかもしれません。
24さんの言われるような相手の幸せを願う為には自分の気持ちを無しにする事が出来るような、そんな自分であれたら、悩む事もなく、真っ直ぐに生きていけたんだろうな、って思います。

  • << 44 う〜ん。。ちょっと違います。そんなうわべの理屈で自分を抑えても幸せにはなれないと思いますよ? 好きになるのは止められないことです。でも、相手に欲をぶつけても受け入れられることはないじゃないですか? 欲には欲で返ってくるぶつけ合いか、相手に欲がなければ拒絶です。相手の欲によって搾取されたくはないから、減らされるなら拒否されます。ぶつけ合いも拒否されることも、どちらの状態も幸せではなくて。主さんはそんなことを望んでいるの?  その人のことを考えて愛を持って接すると、相手からも愛を返してもらえるんですよ。気にかけてもらえる。それが私は幸せです。恋愛や結婚においても、恋愛でなくても満たされる関係になれますよ? 肉欲を伴う恋愛への進展を望んでいないのならば、欲しいのは心をかけてもらえることでは? それとも、本当は望んでいる? 前者ならば、対応方法としては、愛する努力?をするうちに恋は愛に昇華できるんです。相手を減らさせるのではなくて、与えて増やすことを拒否する人はあまりいません。苦しいですが、昇華するにつれて苦しさもなくなっていきますよ。 正論や理想論ではなくて、私はそうしてます。気持ちをなしにするんじゃなくて、自己愛より高次な愛に昇華させるんですよ。通じないかも知れませんが。

No.43 23/05/26 22:05
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 41 歳いった裕福なおばさん、おばあさんの若いツバメって昔からあるし。 レス、ありがとうございます。

残念ながら裕福でもなく、ツバメって存在でもなく、主旨が違っています。
余程、裕福であれば、そう思われても「そうですよ!」なんて構えていられるんですけど😅

No.44 23/05/26 22:45
通りすがりさん24 ( 30代 ♀ )

>> 42 レス、ありがとうございます。 それは愛していない、という事になるのかもしれません。 だけど、相手の幸せを願って、自分が幸せな気持ちに… う〜ん。。ちょっと違います。そんなうわべの理屈で自分を抑えても幸せにはなれないと思いますよ?

好きになるのは止められないことです。でも、相手に欲をぶつけても受け入れられることはないじゃないですか? 欲には欲で返ってくるぶつけ合いか、相手に欲がなければ拒絶です。相手の欲によって搾取されたくはないから、減らされるなら拒否されます。ぶつけ合いも拒否されることも、どちらの状態も幸せではなくて。主さんはそんなことを望んでいるの? 

その人のことを考えて愛を持って接すると、相手からも愛を返してもらえるんですよ。気にかけてもらえる。それが私は幸せです。恋愛や結婚においても、恋愛でなくても満たされる関係になれますよ?

肉欲を伴う恋愛への進展を望んでいないのならば、欲しいのは心をかけてもらえることでは? それとも、本当は望んでいる?

前者ならば、対応方法としては、愛する努力?をするうちに恋は愛に昇華できるんです。相手を減らさせるのではなくて、与えて増やすことを拒否する人はあまりいません。苦しいですが、昇華するにつれて苦しさもなくなっていきますよ。

正論や理想論ではなくて、私はそうしてます。気持ちをなしにするんじゃなくて、自己愛より高次な愛に昇華させるんですよ。通じないかも知れませんが。

No.45 23/05/26 22:59
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 44 レス、ありがとうございます。

24さんは高貴な考えをされていて、それを実践されているのですね。
それを自然に出来るところが羨ましいです。
言われている事はよく分かりますが、私にはそういう風に気持ちを昇華させる事が出来ません。
そのようになれるのならば、私もそう思える性格になりたいです。
イヤミとかでなく、本当に24さんの考え方で生きていけたら、こんな悩みなんて無くなるんだろうな、と。

No.46 23/05/26 23:47
通りすがりさん24 ( 30代 ♀ )

>> 45 すぐ昇華はできないですよ。数ヶ月、何年とかけてしていくの。覚悟必要ですよ。でも幸せになれます。

低次な自己愛で悩んでいたくて愛することを学ばず放棄していたら、相手が誰にかわっても、相手を尊重できないままで支障出ませんか?

主さんが今悩んでいるのは、我を通すか抑えるか、て次元なので。

私にはできないから、やらないから、なら、それまでかなー。。私が特別なわけじゃないと思いますよ。

では


  • << 48 レス、ありがとうございます。 ごめんなさいね。 24さんの気持ちを昇華させていく事で次元が上がって行く事。 今の私の状態だと、抑える抑えきれない、の低次元が続くって事。 数ヶ月、数年かけたら昇華出来るっていうのは、内容は分かりますよ。 理想ではありますよ。 でも、やっぱり私は身につけられないです。 説いて頂いているのに、頓珍漢で申し訳ないです。 もし、24さんの言われている事を実感出来る時があったら、次元が上がったんだな、って自分の中で思えるかもしれません😊 ありがとうございました!

No.47 23/05/26 23:52
匿名さん14 ( 30代 ♀ )

>> 10 レス、ありがとうございます。 仮に食事に行けたとしたら、その先を私が望んでしまうのではないか、との事ですよね。 きっと、欲深いからこれが… 主さんは冷静でいたい、冷静に見せたい感じは伝わってくるんですが、掲示板でこの手の質問してくる女性は、大丈夫だよ。いけるよって肯定してもらって背中押してもらいたいのが本質のように思います。
あと、プラトニックな恋にしたいというのも現実見えてなくて正に夢子って感じがします。

男はわざわざ時間を割いて、食事だけして手だけつないでプラトニックなデートだけしたい男なんてほぼ存在しません。
相手がうんと若い女の子とかであれば周囲への羨望の眼差しを受ける目的でそういう事したがる男もいますが、母親ほども年齢が離れてる女性ならヤッとかないと元がとれない、意味がないってとこでしょうね。

あと相手の男が手を握ってきたのもたちが悪いですね。
主さんに対して本気の感情はないと思いますが、都合いい関係をもてないかなという下心を持ってそうです。
主さんは自分からは食事に誘わないと言ってますが、相手が何か誘ってきたらころっと行ってしまいそうなチョロさがあります。
向こうが何か言ってきてもプライベートでは会わない方がいいです。

  • << 49 レス、ありがとうございます。 夢子、はそういう意味もあってわざと夢子にしたんです😂夢見る夢子です。 大丈夫だよ、って背中押してもらおうなんて思ってスレ立てしたんじゃないんですよ。 過去スレにしろ、他のお悩み相談にしろ、こういう内容ってほぼ否定的なレスばかりしか着いてないのを見て、怖いなあ、と思ってました。 こういう内容って身近な人に相談出来る事でもないし、否定的レスを覚悟の上でスレ立てしました。 手を重ねられたのは飲み会の二次会での事でした。 あのはぐらかし方は、後から考えると我ながら咄嗟に出たにしては良かったな、と思っています。 他の人もいたし、変にならないように、その延長で周りの数人とも手の大きさチェックしなければならない羽目になりました💦 実際、私は誘おうとしながら誘えず、今に至りますが、相手からは誘ってこないのでは?って思ってます。 そうですね、プラトニックのためにホイホイ来る男性はいないのかもですね。 初回から手を出して来られた事は私は無いですけど、今は分かりませんね。 前のめりな行動はしないし、後悔はしないようにしたいです。

No.48 23/05/26 23:58
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 46 すぐ昇華はできないですよ。数ヶ月、何年とかけてしていくの。覚悟必要ですよ。でも幸せになれます。 低次な自己愛で悩んでいたくて愛すること… レス、ありがとうございます。

ごめんなさいね。
24さんの気持ちを昇華させていく事で次元が上がって行く事。
今の私の状態だと、抑える抑えきれない、の低次元が続くって事。
数ヶ月、数年かけたら昇華出来るっていうのは、内容は分かりますよ。
理想ではありますよ。
でも、やっぱり私は身につけられないです。
説いて頂いているのに、頓珍漢で申し訳ないです。

もし、24さんの言われている事を実感出来る時があったら、次元が上がったんだな、って自分の中で思えるかもしれません😊
ありがとうございました!

No.49 23/05/27 00:21
夢子 ( 50代 ♀ 4ZIFc )

>> 47 主さんは冷静でいたい、冷静に見せたい感じは伝わってくるんですが、掲示板でこの手の質問してくる女性は、大丈夫だよ。いけるよって肯定してもらって… レス、ありがとうございます。

夢子、はそういう意味もあってわざと夢子にしたんです😂夢見る夢子です。
大丈夫だよ、って背中押してもらおうなんて思ってスレ立てしたんじゃないんですよ。
過去スレにしろ、他のお悩み相談にしろ、こういう内容ってほぼ否定的なレスばかりしか着いてないのを見て、怖いなあ、と思ってました。
こういう内容って身近な人に相談出来る事でもないし、否定的レスを覚悟の上でスレ立てしました。

手を重ねられたのは飲み会の二次会での事でした。
あのはぐらかし方は、後から考えると我ながら咄嗟に出たにしては良かったな、と思っています。
他の人もいたし、変にならないように、その延長で周りの数人とも手の大きさチェックしなければならない羽目になりました💦

実際、私は誘おうとしながら誘えず、今に至りますが、相手からは誘ってこないのでは?って思ってます。

そうですね、プラトニックのためにホイホイ来る男性はいないのかもですね。
初回から手を出して来られた事は私は無いですけど、今は分かりませんね。

前のめりな行動はしないし、後悔はしないようにしたいです。


No.50 23/05/27 01:33
匿名さん14 ( 30代 ♀ )

>> 49 いやいや、否定的なレスばかりで怖いなぁって、そりゃあ当たり前ですよ、相手独身じゃなくて既婚者なんですから、法的にもアウトだし、もしも肯定的な意見ばっかりくる方が怖いなぁですよ。

それにその男、他の人達が見てる状況で手を重ねてきたんですか?
思った以上にヤバい男ですね、申し訳ないですがキモって思ってしまいました。
どちらにせよ主さんの望むような恋愛の形には発展しないと思います。
他の独身の方とかに気持ちを向けた方がいいと思います。

  • << 51 レス、ありがとうございます。 確かに否定的なレスが着く事が当然な内容ですよね。 手を重ねられたのは、他の人には見られてないけど、まさかそうしてくるとは想定していなかったので、私が驚いて咄嗟に手の大きさチェックを始めてしまいました。 そして、私が他の人にもふざけて「手の大きさ、比べましょ」なんて言って手の平合わせをしました。 進めていい相手ではないのは明白だけど、好きな気持ちはあるので、気持ちを落ち着かせるようにはしていきたいです。 進めても問題のない人であれば悩む事も無いのですが、ただ恋愛したいから誰かと、ってわけでもなく。 今までのようにお誘いはしないまま、自然な感情のままにときめいていようかなと思います。 こうだから、好きではなくなりました、とは今は思えないので。
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