娘が彼氏のところに泊まりにいくと連絡とれなくなります。

親御さんの気持ちはわかります。
しかしそこまで厳しくしたら娘さんは余計反発します。
好きな人と一緒にいさせたらいいんですよ。

私の母も主さんみたく厳しい人でした。0時になると携帯が鳴ったりしました。あまりにも携帯がしつこいから電源切りましたよ。
ほっときゃいいんです。

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ハタチ前後であれば彼氏と泊まりは当たり前だし
あなたもそうだったでしょ？
避妊ぐらいきちんとしてるのでは？

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心配するって、親だから当たり前だし、美徳みたいにとらえる人もいるけれど、過度の心配性は、無関心の親と同様だと思います。
「無関心」は「愛されていない」と失望をもたせますが、「心配過ぎ」は「自分は大丈夫だと信用されていない」という失望感を生みます。

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ありがとうございます。

みなさんのご意見が、これまであった質問に答えてきたことを踏まえてなのかがよくわからず困ったりています。

娘は高校を辞めなければならなくなり、精神的な痛手も大きく、メンタルで通院もしました。
身体を動かす方が何かと心も軽くなる子で、持ち前が体育系なので、希望したダンスのクラスに通わせたりしました。大学では運動部に入り、メンタルのしんどさと、動けることの楽しさと、バランスが非常に難しい中、部活も楽しみであり居場所となっていきました。

ここでバランスを崩して学校を休み始めましたが、娘は特に生活リズムはとても大切だと思っています。

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文章だけでは、なかなか全ての背景を理解はできないと思いますが、学生時代にメンタルをやられてしまった娘さんを主さんは一生懸命、支えていらっしゃったんですね。

うちも不登校ぎみの子がいまして、メンタルを保つには、やはり生活リズムを整えることを大切にしております。
なので、主さんが崩れつつある娘さんの生活を戻したいと言う気持ちはよく分かります。

ただ、年齢的に親の言う事を素直に聞いてくれる歳でもないし、押さえ付ければ、逆に反発してくるし、もどかしい状況である事、お察しします。

私には、そんな状況の主さんにアドバイス出来るほどの経験はありませんが、娘さんを支えててくれる人がお母さんから、彼氏さんにまかせるようにシフトしていくしかないのかな、と思いました。
彼氏さんにそれだけの気概があるかはわかりませんが…。
問題はそこかな？

似たような？状況の身内がいましたが、男性側は社会人で生活基盤がしっかりしていたし、彼女が大学をきちんと卒業するまで送り迎えなどをしてサポートしていた事もあり、卒業後即結婚にいたりました。

結婚うんぬんはともかく、娘さんと彼氏さんに大学はきちんと卒業することを約束させて、ある程度の外泊を認める、のが良いのかなと思いました。

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すみません
全部は読んでませんが
家の場合を書きます

年子の娘2人
高校生から彼氏あり

長女は
彼氏を家に連れて来てた
長女の部屋で泊まりもあり

次女は
家が嫌い&親が嫌い
だったので
彼氏の家にお泊まり
高校卒業後、同棲

長女も次女もあまりうるさく
言わず、避妊だけはしなさいと
何かあったら真っ先に親に言えと
それだけ言ってありました

あとは放任です

私の夫は娘だからもっと厳しく
したらどうかと言ってましたが
娘の顔をみたら何かあれば
察しは付くから
好きにさせると突っぱねました

その後、長女も次女も
好きな道に進んで結婚しましたよ

親に隠し事なく
話してくれますよ

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こんな過保護な親だと、逃げたくもなるわな。
やだなー大学生になってまでも交友関係口出す親

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小学生や中学生じゃあるまいし、大学生と言えども大人でしょ。

子離れするべき。
ある程度目瞑っておかないと
娘も結婚できないよ。

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まさか娘はハタチで処女とでも？

あなただってハタチぐらいの時は彼氏やら旦那やら男関係あったでしょうに。

避妊の仕方わかるだろうし避妊しろと言っておけば。

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>> 20 ありがとうございます。 コロナ以降、大学も通わずに過ごせるのもほんとに私たち親からしたら経験不足のまま、本当の人間同士のコミニュケーシ… 離婚を、「実行」?　日本は、実行なんて使わない。母国は、海外。

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あなたはもしかして母子家庭ですか？その彼氏からもなめられているような感じなので。

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私は20代の女ですが、昔の職場にあなたの娘さんに似たような感じの子がいました。
娘さんがどんな方が存じませんが、親子関係も似てるんじゃないかなぁ、とレス読んでて感じました。ですから妊娠したら‥と考えると不安な気持ちになるのはわかります。

本来ならその年齢の女性なら自分で考えて行動するはずなので(外泊や避妊、自分の体の状態も踏まえて)そこまで過保護にならんでも、、というところですが、多分ここまで過保護にならないとまともに生活が送れないような子なんでしょう。現に私の元職場にいた女性は、そんな感じでした。大卒で社会人、電車で1時間もかからないような距離をお母様が車で毎日送り迎えしていて、親子共に職場内で結構有名でした。(過保護だとか娘もおかしいとか)
プライバシーなので詳しいことは伏せますが、結構タブーなことをやらかして職場の同僚との間に子供ができて結婚しましたが…結婚後も家事やら子供の世話やらお母様がほぼ毎日新婚家庭に行ってしているようです。面倒くさいお母さんだな、と思いましたが‥そうでないと、家が大変なことになるのだとその子の旦那様が言っていました。

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続き
周りにこんな子がいたので、特例？もあると思います。親が世話してあげないと、自分で自分を守れないというか‥。学生期間の間は、守ってあげたほうが良いタイプな気がします。妊娠しても娘さんと彼氏の責任ですが、結局大変な思いをするのは主さんと娘さんな気がするので。社会人になったらどうとでもなるでしょう。
自分はというと、学生時代こそ真面目に生きてましたが社会人になってからは平気で朝帰りして親に怒られて締め出されたりしていました。(彼氏の家に泊まるというより、クラブやら行って遊びまくってました。やましいことはありませんでしたが母は心配していました)今思い返して、あのとき遊んでてよかった！とも思いますし、母親に心配をかけて申し訳なかった、とも思いますね。

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>> 2 学生で身も立てられない者同志で、妊娠したりして傷付くのは女ではないですか？ 逆に彼氏にどんな覚悟があるのか聞いてみたいくらいです。 … 大学生だから年齢的にももう自己責任だし、干渉しすぎではないかと。
約束したのなら過度に干渉するのではなく、支援なしで一人暮らしさせたらいいかと思います。困って自分の間違いに気付かなければ今はありません。
やっぱり、あの時親の言うことを聞いていればとわかるでしょう。
泊まりに行くなら家事をしろって言うのは約束と違う話ではないですか？？
あと、ラブラブイチャイチャしてたり映画を見てたり二人の時間の時に携帯が鳴ったからといちいち携帯を見る彼氏というのもどうかと思うので、連絡したのに見ないからよくない人だと決めつけるのもどうかと…
人は何かに集中している時、視野が狭くなるのは当たり前のことです。
現に質問者さんは、娘さんが心配な自分の気持ちと自分の常識に集中していて、娘さんの気持ちに寄り添ってない感じが文書からは感じました。自分で決めることのできる歳だからこそ周りの言うことに素直になることのできない気持ちもわかってあげてくださいね。
質問者さんの若い頃はどうだったか知りませんが、素直に聞いていたのか、はたまた自分の失敗があるから子供にはそうさせまいとしているのか…
家族でが疎遠にならないように最善の行動がお互いに取れることを願います。

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皆さま、ありがとうございます。

みなさまのおっしゃることは本当にその通りと思います。

たくさんのご意見アドバイスをいただきなかなかお返事せずにすいません。現状のお知らせをします。

元々、病気のために大学生活が続けられるかどうかギリギリで入学したところ、いろいろ楽しみを取り戻したいと本人が思って、教職課程や部活やバイトを詰め込んでしまい、てんてこ舞いになりました。

無理してやりすぎている時に、一人暮らしの彼が出来て、半ば現実逃避のようにどうなってもいいやという気持ちがあるのを娘から感じました。

結論からいうと前年度の後期は単位をたくさん落として、今期からの教職課程は続けられませんでした。今期の前期も休みがちで、前日学校から呼び出され、このままでは落第だと言われました。今は勧められて学校カウンセラーにも通い出しました。

彼氏ができる前から本当にギリギリだったので、これが彼氏のせいだとは思っておりません。

普通にできる体力気力があるなら、私も任せておきたいのですが、娘にはどうしてもサポートが要ります。

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>> 117 私も同じ位の年の娘がいて、我が子も頼りないまだまだ周りの大人から、見れば未熟な子で
本人も我が家の場合自覚して、頑張ってるので
主さんの娘さんを心配する気持ちは、凄くわかります。我が家は、お付き合いした相手が
どんな子で、どこに住んで、どんな職業をしてるのか？とか正直に言える相手で、親御さんに娘を紹介したりして、親御さんもご理解ある常識のある人なら、外泊もきちんと前もって話してくれたら、快く許してます。でもきちんと
自分に責任の取れる行動やお付き合いをするなら、堂々としなさい。と、伝えてるので
親子関係は、今のところ良好です。
お泊まりして、翌日の学校やバイトを休む様な
事だけは、許しません。娘さんに最低限
お付き合いは、しても良いけど、お泊まりし過ぎて、翌日学校を休んだりする様な無責任な事だけは、やめなさい。と最低限な事だは、守る様にそれが守らなければ貴女の最低限の物だけ持って家を出て、彼氏とでも自分1人でも勝手に何とかして、自分だけの力で暮らす事と行って私だったら、追い出します。また彼氏には、LINEで、最低学校を休ませる様な無責任な事だけは、やめさせて欲しい。真面目に交際する気があるなら、2人で、家にきてきちんと話しをしてくれるのなら、頭ごなしには、反対しない。と伝えるに留めといた方が良いと思います。

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少し過干渉ではありませんか？もう大学生なのだし、泊まるくらい普通だと思うのですが、、、。

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>> 119 ご意見ありがとうございます。
No.117にレスしたのが今の状況です。

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子供が心配なのは分かる。しかし言っちゃ悪いが、こんな過干渉な親がいたら
娘がそのうち結婚したいってなっても婚期逃しそう。

うちの親もそうです。私30代だけど
未だに過干渉だし外泊禁止。
周りからは結婚できなくなるよ。と言われ
おかげさまで未だに独身なんで。

素直に自分は毒親です。って認めたら？

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>> 121 No.117にレスしたのが今の状況です。
まともに生活しているかぎり恋愛には口は出してきませんでした。

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最初から読みました。
主さんが娘さんの事を心配するのは親として当たり前ですよね。でも今の時代、社会人を育てるのと同じで昭和のやり方は通用しないと思いました。私自身、親の監視の元生活していた時は門限20時、外泊禁止、結婚する迄はHはダメ等厳しく言われていたので娘にも同じ事をしていました。門限過ぎるとライン、電話をしましたが無視されました。厳しくすればする程、逆効果になり家を飛び出し親子関係は最悪でした。妊娠、勝手に籍を入れない事を約束させましたが彼氏と別れる迄、心配は消えませんでした。娘には厳しくした事等謝りました。社会人になると新しい出会いがあり彼氏とも別れ家に帰って来ました。現在は娘から相談を持ち掛けられる迄、恋愛には口出しせず見守っています。
親の心子知らずで親が口煩く言う程、帰って来なくなります。心配でしょうが失敗を繰り返し成長する娘さんを信じて見守ってみては如何でしょうか？

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>> 123 全て読んでいただいてありがとうございます。娘さん家を飛び出したのですね。ただ和解もできてよかったですね。うちもそうなりたいです。

なかなか私がうまくお伝えできてないと思うのですが、門限はうちは終電までです。交際については口を出さないです。身体の関係についてはあるものだと思ってます。

体調がよくないところ、彼のところに泊まりに行くようになり、ずるずる翌日も寝て過ごし、発熱も繰り返すようになり、生活全てが崩れて大学が単位をたくさん落としてしまいました。

大学に相談し、学内のカウンセリングも受けて、病状は理解していただけました。でもそれと彼氏の家で排他的な時間を過ごしてズルズルするのは違うと話しました。

そんなこんなで、学校の支援も受けながらなんとか過ごしています。
ありがとうございます。

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