娘が彼氏のところに泊まりにいくと連絡とれなくなります。

娘の心配をしていると言いながら一人暮らしして欲しいと言う…

一人暮らしして娘が彼氏とヤりまくるのはいいの？

自分の言うことを聞かない娘が気に入らないだけじゃないのって思ってしまう

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>> 26 おはようございます。 レス拝見しました。 彼氏さんと話しても意味ないと思います。 結婚前提のお付き合いなら良いとは思いますが、これ… 彼氏と話したこともないので、一度話しをしてみたいです。
娘がやらかしているのは十分わかってます。
家、家のルールって、人それぞれ体力や考え方や千差万別なので、決める基準って親の考え次第になるので、偏らないためにご意見がお聞きしたくてスレ立てました。

なのでみなさんのご意見ありがたいです。

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>> 28 自分の言動に責任を持てない未熟な人間にもし子供でも出来たら？ 最悪です。 命に対する考えが甘いですよ。 おっしゃるとおりで、子供ができたらってことは、娘は本気で考えたこともないと思うんです。

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>> 29 彼氏と娘と目を合わせて話し合いましょうは、ちょっと言い過ぎだと思う。 彼氏と連絡先交換して、彼氏の親とも接触しようとしてるんでしょう？ … 彼氏になんにも話したこともなく、約束もしてない中で、娘の生活が崩れてきたので。人ってそれぞれ病気や体力が違うし、一度話をしないと彼氏も全然知らないことだと思うんです。

彼氏の親に連絡したいとは思っていません。

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>> 25 あ、一応離婚を考えてる配偶者がいるんですね。 仲が悪いならさっさと別れたらいいのに。 不満を娘さんにぶつけてるだけな気がする。 こ… それって私の事ですかね？
ゲーム機を壊したら毒親ですか？
どんなご想像をされているか分かりませんが、翌日の学校準備も放り投げて帰宅後すぐにゲームする状態でした。私も後で忘れ物はないか必ずチェックはしますが学校準備は先ず、子供がすべき事ですよね？ゲームしたいがばかりに早く準備して必要な教科書が入ってないなんて事もしばしば。給食で使ったお箸さえ出し忘れ。

今、きちんと出来ないなら今後も出来ません。社会人になっても好きな事を優先、嫌な事は後回し。それで良いと思いますか？

時間や約束を守れない。それは成長していくうえで大問題です。今はまだ小学生なので許される事もあるでしょうが、社会人になるにつれて何度も同じ事を繰り返せば周りの信用も失くすでしょう。その時に困るのは親ではなく本人です。
我が家には我が家なりの理由があって、先も見据えて正せるところは正しているつもりです。

誰が3万もする機械を壊して嬉しいもんですか。計6万の出費。そりゃ家計には痛いですが、だからと言って全く無しだと子供も楽しみがないですから。
時間も約束も守るようになったなとこちらが判断し買い直しました。

毒親育ちとの事なので理由なく怒られたりしたのでしょうが、だからと言って同じ括りにしないで頂きたいです。

• << 67 横レス失礼します しっかりされてますね 私は、 お金が勿体ないと思って そこまでは出来ないですね 取り上げはしますけどね でも子供の友達にいました スマホだったかSwitchだったか 忘れましたが親に壊されたって子供 私にそれはないよなとか言ってました けど気持ち分かるから毒親とは 全く思いませんね お箸も娘は出しますが息子は 全く出さないから私が出します 男の子だからしょうがないかとか 思ってしまってます ゲームもヤラセすぎてるから 私はまだまだ 甘いなと思いました（笑） 主さんと関係ない話失礼しました
• << 97 横からすみません。 ゲーム機に保存されているデーターはどうされたのですか？ ゲーム機を壊されて毒親と言ってしまう人って、ゲーム機本体を壊されたことよりもデーターが消されたことに頭に来るみたいですよ？ データー引継ぎができるなら良いけれど、できなかったから激怒する人います。根に持つくらい。 データーなんて知らんで壊されたら、ちょっと可哀想だし、今の時代、切れる人もいるみたいだから危険かも？？？ 私ならゲームできないように隠してデーター保存するか、データーを移行してから壊すかな。

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ほらね、毒親でしょう？

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>> 56 今やゲーム障害という病名がある事はご存知ですか？
2019年にWHOにより正式に認定されたものです。他の依存症と同じく精神疾患の一つとして扱われました。日本だけではなく、国際疾病です。
しかしまだ専門の医療機関は少ないのが現状です。今後は増えるかも知れませんね。

子供が依存傾向で対処しない親がまともであるならば、私は毒親で結構です。私は子供が病気がちならば治療しようという方針ですので。
ここは主さんのスレなので私から貴方様へのレスは以後控えさせて頂きます。

• << 59 ゲームばかりでやるべきことをしない子の躾は当たり前に必要だよ。その点に関してはあなたは間違っていない。 やり方の問題だよね〜

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私はもう良い歳になりましたが、実家にいる若い頃は外泊に厳しい親でした。
私も当時の一人暮らしの彼とセックスはしていましたが、外泊はしませんでした。
なんというか、その頃、私なりにズルズルと半同棲のような自堕落な生活にのめり込むのが怖かった記憶があります。
外泊してどう見ても恋人の家から朝帰り、昼帰りで親の顔をまともに見れる自信はありませんでした。
もちろん、私も彼も朝までずっと一緒にいたい気持ちもありましたが、彼が『ご両親が心配するし、このまま泊めたら次からは君の家の敷居が高くて遊びに行けなくなる』と言って家まで送ってくれるというのが毎度のパターンでした。
若い二人なりにケジメをつけていましたよ。

彼の一人暮らしの家に頻繁にお泊まりすることはそのままズルズルと半同棲のパターンです。
それなら実家を出て、金銭的にも自立するのが正解だと思いますよ。
実家で親の加護の元にいるなら決められたルールと節度は守るべきかと。
今後の二人のお付き合いのためにもね。

• << 68 そう これなんですよ 娘を大切に思ってる男性の対応 娘さんが間違ってると 気付いて欲しいですね 出来て妊娠、 中絶なんて事になったら 傷付くのは 娘さん 彼が結婚考えてるなら いいですが不誠実に思えます 今は、 子供に性教育をするのが 普通の時代になって 来てますし 本も売ってます その辺りの話をきちんとこの先 娘に伝えていかないといけないと あらためて感じました このスレ立てに感謝します 皆さんの話聞けて 子供を持つ母として勉強になりますし ありがたいです

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>> 57 今やゲーム障害という病名がある事はご存知ですか？ 2019年にWHOにより正式に認定されたものです。他の依存症と同じく精神疾患の一つとして… ゲームばかりでやるべきことをしない子の躾は当たり前に必要だよ。その点に関してはあなたは間違っていない。

やり方の問題だよね〜

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もう二十歳過ぎでしょ？私の親も厳しかったですが、高校卒業したらある程度は好きにさせてくれました
私が外泊、朝帰りばかりするのでもちろん喧嘩もしましたよ
若い頃は誰だって遊ぶし、若い頃に遊んでおかないと年取って変なことになりますよ。二十歳過ぎてるなら好きにさせた方がいいとおもいますよ
好きにさせていいけど、一人暮らしさせたら危ないので実家に済ませて思う存分遊ばせたがいいです
20代後半頃になったらきちんとした彼氏ができてきちんとした生活に戻りますよ。

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>> 38 削除されたレス 私も親ですが、あなたの気持ちは
さっぱりわかりません。

子供が心配なのは、どの親も当たり前。
ですが、過干渉で縛り付けることは
単なる「支配」であり
子供を尊重していません。
おまけに、あなたみたいな人の常套句が
「子供の為」

いいえ、違います。
「自分の為」なんです。
自分の正義を押し付けてる
傲慢きわまりないです。

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>> 61 すみませんが、、、
別に押し付けては居ません。
ただ、子育ては杓子定規には行かないと思います。
子を思う気持ちを少し吐露すれば
毒親扱いですね、ここは。。

≫傲慢極まりない
ですか
あたたの私に対する言葉もそうです

正義も押し付けた事はない
いつも、子供を大事に思っていますよ

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>> 62 私も子供を大事に思っていますよ。
そんなこと、あえていちいち言いませんけど。当たり前なので。

あなたは　子供への干渉が「子供の為」だとおっしゃりましたよね？

それが傲慢だと言ったのです。

なにが本当の「子供の為」なのかが
全く解ってないようです。

だから、毒親と言われるんです。

親と子供は人生を共にすることが出来ないのだから、子供が自立したときに
逆境に強くたくましく生きていけるように
育てなければいけないんです。

失敗や挫折を先回りして防御していては　子供は成長出来ないんです。

• << 65 ≫ あなたは　子供への干渉が「子供の為」だとおっしゃりましたよね？ 一言も言ってませんが？

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>> 48 外泊して学校を休みがちになりつつあるので、ガタっときたら生活が総崩れになりそうです。 大学が近いし一人暮らしする意味はないかと。もし一… なるほど、大学生活に支障が出ているとなると多少問題ですね。3年になれるだけの単位が取れるなら構わないと思いますが、落単でもしようものなら付き合い方を考えた方がいいかもしれませんね。彼氏も同じ大学の人なのでしょうか？

それと妊娠に関しては正直本人たち次第ですからね。普通の恋人は避妊すると思いますが。
彼氏さんに対する不信感から娘さんへの不安に繋がってるのであれば、別れるor仰っているように直接面談するしかないでしょうね。ただ娘さんからは嫌われるかもしれませんが。

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>> 63 私も子供を大事に思っていますよ。 そんなこと、あえていちいち言いませんけど。当たり前なので。 あなたは　子供への干渉が「子供の為」だ…
≫ あなたは　子供への干渉が「子供の為」だとおっしゃりましたよね？

一言も言ってませんが？

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>> 65 すみません、レス38の方への発言でした。
申し訳ありません。

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>> 55 それって私の事ですかね？ ゲーム機を壊したら毒親ですか？ どんなご想像をされているか分かりませんが、翌日の学校準備も放り投げて帰宅後すぐ… 横レス失礼します
しっかりされてますね
私は、 お金が勿体ないと思って
そこまでは出来ないですね
取り上げはしますけどね

でも子供の友達にいました
スマホだったかSwitchだったか
忘れましたが親に壊されたって子供
私にそれはないよなとか言ってました

けど気持ち分かるから毒親とは
全く思いませんね

お箸も娘は出しますが息子は
全く出さないから私が出します
男の子だからしょうがないかとか
思ってしまってます

ゲームもヤラセすぎてるから
私はまだまだ 甘いなと思いました（笑）

主さんと関係ない話失礼しました

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>> 58 私はもう良い歳になりましたが、実家にいる若い頃は外泊に厳しい親でした。 私も当時の一人暮らしの彼とセックスはしていましたが、外泊はしません… そう これなんですよ
娘を大切に思ってる男性の対応
娘さんが間違ってると
気付いて欲しいですね
出来て妊娠、 中絶なんて事になったら
傷付くのは 娘さん
彼が結婚考えてるなら
いいですが不誠実に思えます

今は、 子供に性教育をするのが
普通の時代になって 来てますし
本も売ってます
その辺りの話をきちんとこの先
娘に伝えていかないといけないと
あらためて感じました
このスレ立てに感謝します
皆さんの話聞けて
子供を持つ母として勉強になりますし
ありがたいです

• << 79 返信ありがとうございます。 当時はやはりもっと一緒にいたい気持ちはありました。 でも外泊したら私が両親からの小言で喧嘩になったり、最悪、付き合いを反対されるかも知れないという危惧が彼にはあったようです。 二人の仲を両親に快く見守ってもらえること。 これは若い私たちには大切なことでした。 今思えば同棲の真似事や週のうち半分は彼の部屋 なんてことしなくて正解だったと思っています。 男側からしたらそこでお手軽な女に成り下がるんじゃないかな。 どうせ結婚すれば恋愛より先ずは生活ですから。 私に娘がいたらケジメもそうですが『何も恋人時代から所帯じみたデートしなくてもええん違う』と言いますね。

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みなさま、たくさんのレスありがとうございます。

娘が彼氏のインフルエンザが移り、高熱です。彼が成人式の時に同窓会して集まったメンバーに風邪引きがいて、それがインフルエンザだったとのことで、彼氏に移りお泊まりの時に娘に移り…
なんにも言えないです。

高熱なのでまた落ち着いたら来させてください。

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大学生活だけはちゃんとする、子供だけは作らないように避妊すると約束させたらある程度自由にさせるしかないです。逆に、色々遊び歩いているわけじゃなく1人の学生と交際しているのだから安心じゃないですか？
あまり縛ると隠すようになったり嘘をついたりしたら困りますよね。たまに連泊するくらいなら良いのでは、、

同じ年頃の子供を持つお母さんと話する機会ありますか？

友人の娘さんは、交友範囲が広く友人宅に泊まったり、オールしたり、彼と過ごしたりして、外泊が多く、しつこく連絡したら電源落とされた、って話してましたよ。
別の友人の娘さんは、外泊が続いて旦那さんと揉めて、家を出て、友人のところに泊まると言って彼と同棲してたり。

電源落とされたって友人の娘さんは、もう職場結婚してこの間子供が産まれたみたいです。
もう1人は旦那さんに許可を得てその彼と同棲中みたいです。
2人とも大学で資格を取り一生食べていける手に職があるし、結婚した子は最近家も購入したらしいです。

浪人して希望の大学入っても息子さんがニートになった人の話も聞くし、ある程度大きくなったら本人の責任だしもう親はどうにもできないです。


今の子のライフスタイル昭和とは違いすぎて
未だ私はついていけませんよ。

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>> 36 これまでのレスを読んで質問です。 主さんは、外泊を心配してるの？ 男と付き合うことは許してて、外泊は心配だから禁止といっている意味が… 意味がわからない方が私はわからないです。
節度ある交際が出来ないならダメだと主さんは言ってるのが何故わからないのか不思議。
ここまではいいけどこれ以上はまだ自分で責任負えない現状だからダメだよと、監督責任のある親が子供に教え諭す。
これのどこが理解不能なのか？
逆に当たり前の話ですよ、輩の育ちなら別だけど。

• << 76 ちゃんと、最初から読んでますか？ 私が言っているのは、№1のレスに「外泊に厳しい理由は何ですか？」の質問に対する主さんの返信ですよ。 その質問にたいする答えは№2に書かれています。 その理由で外泊禁止にする事が分からないと言っているのです。 普通の恋人同士なら、外泊なんかしなくても行為はしますよね？ それとも、あなたは男と女は外泊しなければ、肉体関係はもたないと考えているのでしょうか？ そういう行為はしないのが、世間一般の普通の男女交際だと。 中高生なら分かりますが、大学生同士ですよ。 あなたは異性の付き合い方全般を視野に入れて意見してます。私は№1のレスにたいする主さんの言葉にたいして言っています。 私に意見するのは構わないのですが、 そうならば、外泊しなければ妊娠の心配はないと捉えられる主さんの発言の、正しさを言ってください。 分からないのが分からないと言われても、分からいのだから仕方がないです。 ちなみに最初から読めば分かりますが、主さん、書いていることが微妙にズレてきていますよ。 恐らく、皆さんの書き込みの影響だと思いますけど。 いい意味で、心の整理整頓なり落ち着きなりが出てきたのなら、それはそれで良いことです。 だから、主さんからの答えがないことに、それも良しと黙認してますよ。 主さんが答えないことに、第三者が突っ込むのはどうなんでしょうか？

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客観的に見て過保護だなって思いました。
娘さんの人生なので、ある程度は好きにさせたらいいと思います。
主さんが心配している理由をしっかり伝えて、最悪の場合に起こること、将来に影響するかもしれないこと、主さんが想像できるリスクを全部説明してあげる。
それを理解した上でした行動なら、自分で責任を取るつもりがあるということです。
その場合どうなってもお母さんは一切手を貸さない。と言ったらどうですか。

過剰に心配になるってことは、娘さんが本当にリスクを理解していると思えないから、信じれていないから、ということだと思います。
私の場合大学生の時に彼氏は居なかったのですが、終電逃してカラオケオールして朝帰りとか、友達の家（言ってなかったけど異性）で複数人で泊まりとかはありました。
禁止はされてなかったですが、心配はしてるんだからね？と親には言われていました。そこも理解して連絡は必ずしていました。今思えば親なりに信用してくれていたのかなと思います。
別に妊娠するような行為は一切なかったのでやましい部分もありませんでしたが。

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娘さん、きちんと学業してるんなら恋愛も任せたらいいと思う
読めば読むほど、娘さんに異常に執着しすぎ。
彼氏を叱るのは言語道断。
この先もそうやって、彼氏ができるたびに連絡先交換して感情ぶつけ続けたら娘さん家出して二度と家に戻らなくなりそう

• << 82 きちんと学業してるならと書かれてますが 学校休みがちで 彼の家に入り浸ってる印象です 大学休んだり 生活乱れてるとも 書かれてます 全部読まれてないのかな？ 主さんは妊娠のリスクとかだけではなく それも心配されてますよ 夜眠れなくなる程にね お仕事もされてる 娘さんのコロナ移ったら 今の状態で体調大丈夫か心配になります 彼氏を怒るの言語道断 そうでしょうか 彼女が大学休みがちになってるのに いつでもヤリたい時にヤレる 道具のように扱って主さんに 誠意の欠片もない対応してるのに？ 二人で親の悪口言ってヤリタイ放題 やってるように しか読み取れませんがね 彼はお前の親うるせーよな でしょって言って二人で盛り上がってそう これは、私の妄想ですが 彼女の事きちんと考えてたら 大学にも行かせるし 娘を心配してる親に対して 彼女の親に嫌われたくないから LINE無視とかしないでしょ 大学さぼってるの彼だって分かってる はずですよ

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私もライン交換はやり過ぎかなと思います。
それなら一回会わせてーとか、オープンな付き合いにしてもらうとか。
厳しいだけじゃなく普段から色々話せる関係でいた方が安心ではないでしょうか？
喧嘩している時より一緒にランチやカフェに行った時に主さんが思うことを伝えるとか。

理屈で頭ごなしに言い聞かせて約束守れる従順な子供ばかりじゃないから難しいんです。

うるさい親認定で心閉ざしたら、これから何も話してくれなくなると思いますよ。

子供が楽しそうにデートの話とかしてくれたら嬉しくないですか？

他人だから色々言えるけど、子育てってそれぞれ家庭で正解がないと思うから本当難しいですよね。

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先進国で学業二の次で恋愛にうつつを抜かすことを許す親なんて居ませんよ。
いるとしたら単なる放置親です。

女も自立して生活してゆける能力を養わなくちゃこの先生きていけないです、セレブの子供なら別だけど。
何にでも言えるけど節度は大事、それをなくした知能低い人たちが溢れたことで日本は今先進国なんて名ばかりの劣悪な状況に陥っている。

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>> 71 意味がわからない方が私はわからないです。 節度ある交際が出来ないならダメだと主さんは言ってるのが何故わからないのか不思議。 ここまではい… ちゃんと、最初から読んでますか？

私が言っているのは、№1のレスに「外泊に厳しい理由は何ですか？」の質問に対する主さんの返信ですよ。
その質問にたいする答えは№2に書かれています。

その理由で外泊禁止にする事が分からないと言っているのです。

普通の恋人同士なら、外泊なんかしなくても行為はしますよね？

それとも、あなたは男と女は外泊しなければ、肉体関係はもたないと考えているのでしょうか？
そういう行為はしないのが、世間一般の普通の男女交際だと。
中高生なら分かりますが、大学生同士ですよ。


あなたは異性の付き合い方全般を視野に入れて意見してます。私は№1のレスにたいする主さんの言葉にたいして言っています。

私に意見するのは構わないのですが、
そうならば、外泊しなければ妊娠の心配はないと捉えられる主さんの発言の、正しさを言ってください。

分からないのが分からないと言われても、分からいのだから仕方がないです。


ちなみに最初から読めば分かりますが、主さん、書いていることが微妙にズレてきていますよ。
恐らく、皆さんの書き込みの影響だと思いますけど。
いい意味で、心の整理整頓なり落ち着きなりが出てきたのなら、それはそれで良いことです。
だから、主さんからの答えがないことに、それも良しと黙認してますよ。
主さんが答えないことに、第三者が突っ込むのはどうなんでしょうか？

• << 81 主さんが答えないの黙認って 主さんが答えないのは 彼のインフルが娘に移って 高熱があって大変だからと書かれてます 落ち着いたら来ますとも 主さんが移って寝込めば更に こられないと思います 元々の話とは違いますが ちょっと気になったので

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>> 76 ちょっと頭にきたので追加の念押しです。

私は男女交際の「節度」について話していません。
あくまでも男女交際における「妊娠の可能性」について言ってます。

「お泊りは禁止」
「理由は？教えて」
「妊娠するかも……傷つくのはいつも女だし。だから禁止ね」

これで納得するのでしょうか？

納得できる人という人がいたら、その理由を教えてください。


私は外泊関係なく、異性と付き合うならば妊娠の可能性はあると考えるタイプです。

ですから、泣きを見ないように娘には病氣や中絶の話などしました。
年齢的に理解できないところがまだまだあるので、機会をみて会話はするつもりでいます。

• << 83 そこまで怒る事でしょうか？ 確かに異性と付き合うなら妊娠の リスクはある 病気や中絶の話は大切 でもいろいろ話を聞いて それだけじゃないと思います 頻繁に泊まりならいつでもヤリたいときに 出来る便利な道具 大学を休みがちになって 生活が乱れてる 頻繁に泊まりに行けば 夜に外に出かけて遊び回ってるかもしれない 変な人に絡まれる事もあるかもしれない 本当に彼の家に頻繁に 泊まりに行く必要ってありますかね あなたが 子供のヤりたいようにやらせる それがいいと思ってるなら それはそれでいいと思いますよ でも 私はどうしても 頻繁に彼の家に泊まる事がいい事だと 思えません 彼がいい人にも見えません だから余計に心配になります 意見が別れますがいくら話しても 考え方が違うから 別にいいのではと思う人 駄目だと思う人 分かり合えない この議論私からしたら無駄だなと 思えて来ます

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>> 10 ひとつお聞きしたいのですが、学生の女の子を持つ親は、みんな彼氏の関係での外泊は許すのですか？ 20代前半の娘2人の親してます。それぞれに高校でも大学時代にも彼氏はいましたよ。

でも2人共泊まりの付き合いはしてこなかったですね。そりゃその歳だからHはしてきてるでしょうけど泊まりはしなかったですね。別に泊まっても良いのにって言っても、寝顔見られて引かれたくないから〜とか言ってましたね。

特に休みの日は武道の指導者なのであちこちの練習会とかに顔出ししてましたからね。デートも時折って感じみたいでしたね。

こちらからすると少し過干渉になってるとは感じます。子供の側から考えてどうせ信じて貰えないとの意識が結果として今の行動に現れてるのではないでしょうか？

主さんの居る家が精神的に窮屈なんでしょうね。ガミガミ言われるから。でもそれって子供が悪いと言いそうですけど所詮「とりたま」話しになってしまうんですよ。解決にはなりません。

はっきり突き放して良いと思いますよ。我が子に対して信用が出来てるならですけどね。

子供に考えさせる時間を与えるのも親の役割ですよ。

＞うちで過ごしたいならルールに従う、いやなら親の支援なしで一人暮らしするなりしなさい

これってよく聞くけどある意味脅しだとも思います。出来ないのわかっててそう言うのですからね。だから折れるのも想定しての話ですし。

そしてそういう関係なのに出て来もしない男もつまんない男だとは思いますよ。意気地ないんだから。

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>> 68 そう これなんですよ 娘を大切に思ってる男性の対応 娘さんが間違ってると 気付いて欲しいですね 出来て妊娠、 中絶なんて事になったら… 返信ありがとうございます。
当時はやはりもっと一緒にいたい気持ちはありました。
でも外泊したら私が両親からの小言で喧嘩になったり、最悪、付き合いを反対されるかも知れないという危惧が彼にはあったようです。
二人の仲を両親に快く見守ってもらえること。
これは若い私たちには大切なことでした。

今思えば同棲の真似事や週のうち半分は彼の部屋
なんてことしなくて正解だったと思っています。
男側からしたらそこでお手軽な女に成り下がるんじゃないかな。
どうせ結婚すれば恋愛より先ずは生活ですから。
私に娘がいたらケジメもそうですが『何も恋人時代から所帯じみたデートしなくてもええん違う』と言いますね。

• << 84 確かに凄く共感です 私はうるさく言うのは母でしたが 母は父がうるさい 自分で言ってと言っても娘に 嫌われるのが嫌だからよう言わん お前の育て方が悪いと言われていて 子供心に母が父に責められるのが 悪いと　 私のせいで両親が喧嘩するのが 嫌だった だから許される範囲で守っていたんだと 思います でもスレ主さんは、旦那さんが その辺り協力的ではないようですし いろいろ考えさせられます 旦那とは、その辺りも いろいろ話し合って相談しながら だなとか 私もスレ主さんのように カーッとなってしまうので 冷静に話し合うのって 大切だなと改めて感じます 子育てって本当に難しい いろいろ考えさせられますね ありがとうございました 横レス失礼しました スレ主さん家族 コロナ大丈夫な事を皆さんで願いましょう

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私にも娘さんと同い年くらいの一人娘がいますが、、、、ちょっと主さん娘さんに厳しすぎだと思います。

厳しすぎると逆に反抗的になりませんか？娘さんの彼氏にも同じように親がいます。彼氏を悪者扱いするような発言は相手の親にも失礼ですし、約束を守れない子に育てのは主さんですよ？

もっと歩み寄るような親子関係じゃないと、どんどん離れて行ってしまいますよ

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>> 76 ちゃんと、最初から読んでますか？ 私が言っているのは、№1のレスに「外泊に厳しい理由は何ですか？」の質問に対する主さんの返信ですよ。 … 主さんが答えないの黙認って
主さんが答えないのは
彼のインフルが娘に移って
高熱があって大変だからと書かれてます
落ち着いたら来ますとも

主さんが移って寝込めば更に
こられないと思います

元々の話とは違いますが
ちょっと気になったので

• << 88 ２件とも書いたのですが匿名43さんを攻撃するかのような文章になっていたので、消しました。もし読まれていたら申し訳ありません。すみませんでした。あの書き方はダメでした。 改めて。 返信にたいする私の考えです。 私は疑問に思ったこと、言いたいことがあったときに、レスしています。 本来なら応えるのがマナーだと思います。 ですが、掲示板です。不特定多数の方が読まれ、書き込みます。 主さんが返信したくない、何て書いたらいいか分からない、忘れていた、スレが多くて疲れた、時間がない……など、様々な理由で、返信がおろそかになる場合があると思っています。 ですから、私は主さんからの返信がなくても気にしないようにしています。 聞きたいこと、言いたいことがあったから、レスしたまでです。 それにどう対処するかは、主さんが好きにすれば良いと思っています。 ただ、主さん以外の方が、的はずれな事を言ってくるのは、「そんなの聞いてないわー」で多少なりともイライラしてきます。 ですから、ああいう書き方になりました。 他の方が意見するのは構わないのですが、的の中心に矢を当てた事を言ってほしいです。 言えないのであれば、他人宛のレスに口出さないでほしいが本音です。 思うところがあってレスされたのだと思います。 主さんからの返事は、主さんに任せております。来ないからといって怒っていませんよ(⁠^⁠^⁠

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>> 73 娘さん、きちんと学業してるんなら恋愛も任せたらいいと思う 読めば読むほど、娘さんに異常に執着しすぎ。 彼氏を叱るのは言語道断。 この先… きちんと学業してるならと書かれてますが
学校休みがちで
彼の家に入り浸ってる印象です
大学休んだり 生活乱れてるとも
書かれてます
全部読まれてないのかな？
主さんは妊娠のリスクとかだけではなく
それも心配されてますよ
夜眠れなくなる程にね
お仕事もされてる
娘さんのコロナ移ったら
今の状態で体調大丈夫か心配になります

彼氏を怒るの言語道断
そうでしょうか
彼女が大学休みがちになってるのに
いつでもヤリたい時にヤレる
道具のように扱って主さんに
誠意の欠片もない対応してるのに？

二人で親の悪口言ってヤリタイ放題
やってるように しか読み取れませんがね
彼はお前の親うるせーよな
でしょって言って二人で盛り上がってそう
これは、私の妄想ですが

彼女の事きちんと考えてたら
大学にも行かせるし
娘を心配してる親に対して
彼女の親に嫌われたくないから
LINE無視とかしないでしょ

大学さぼってるの彼だって分かってる
はずですよ

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>> 77 ちょっと頭にきたので追加の念押しです。 私は男女交際の「節度」について話していません。 あくまでも男女交際における「妊娠の可能性」に… そこまで怒る事でしょうか？
確かに異性と付き合うなら妊娠の
リスクはある
病気や中絶の話は大切
でもいろいろ話を聞いて
それだけじゃないと思います
頻繁に泊まりならいつでもヤリたいときに
出来る便利な道具
大学を休みがちになって
生活が乱れてる
頻繁に泊まりに行けば
夜に外に出かけて遊び回ってるかもしれない
変な人に絡まれる事もあるかもしれない
本当に彼の家に頻繁に
泊まりに行く必要ってありますかね

あなたが 子供のヤりたいようにやらせる
それがいいと思ってるなら
それはそれでいいと思いますよ
でも 私はどうしても
頻繁に彼の家に泊まる事がいい事だと
思えません
彼がいい人にも見えません
だから余計に心配になります

意見が別れますがいくら話しても
考え方が違うから
別にいいのではと思う人
駄目だと思う人
分かり合えない
この議論私からしたら無駄だなと
思えて来ます

• << 89 はい。私も無駄だと思います。 意見が違うのではなく、論点が違うので。 比喩していうなら……、 一枚の写真があるとします。 私は写真に写っているある１つの事を指して「これは何？」って聞いているだけなのに、その質問には答えず、この写真そのものについて、あーだ、こーだ言われているようなものです。 答えは、ただ1つの事に関して、イエスかノーか。そして、そう思う理由です。 にもかかわらず、聞いていないことまで広げられて言われても、「私が聞いてるのはそこじゃない」「そこまで聞いてないし、言ってないわ」状態なんです。 そのことを、私はまた言わされたのです。過去のレスを読まれたら分かると思ったのですが、読まれていないのか、私の書き方が悪かったのか、通じないみたいです。 頭にきたというのはソコであって、その方の持論ではありません。 言っていることも理解してますし、それはそうなんですけど……、 私が聞いてるのと違う答えを書かれても、私からしたら、「それ、的がズレてるよ」としか言えません。 もう反応するのはやめます。 伝わらないものは伝わらないですね。

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>> 79 返信ありがとうございます。 当時はやはりもっと一緒にいたい気持ちはありました。 でも外泊したら私が両親からの小言で喧嘩になったり、最悪、… 確かに凄く共感です
私はうるさく言うのは母でしたが
母は父がうるさい
自分で言ってと言っても娘に
嫌われるのが嫌だからよう言わん
お前の育て方が悪いと言われていて
子供心に母が父に責められるのが
悪いと　
私のせいで両親が喧嘩するのが
嫌だった
だから許される範囲で守っていたんだと
思います
でもスレ主さんは、旦那さんが
その辺り協力的ではないようですし
いろいろ考えさせられます
旦那とは、その辺りも
いろいろ話し合って相談しながら
だなとか
私もスレ主さんのように
カーッとなってしまうので
冷静に話し合うのって
大切だなと改めて感じます

子育てって本当に難しい
いろいろ考えさせられますね

ありがとうございました
横レス失礼しました

スレ主さん家族
コロナ大丈夫な事を皆さんで願いましょう

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入り浸ってるのは、お宅の難しいで彼氏が担いで連れ込んでるわけじゃないでしょう。
娘の意思です。
怒るとしたら娘だけでしょう。
学業が疎かなんですか？
そこは失礼しました。
恋愛で青春する娘に醜い嫉妬燃やして、干渉してる煩い感じは変わらないですね…

• << 91 娘さんが彼に惚れ込んでて 言う事聞かないから 困ってる そして彼は誠実な男性ではない だから心配 娘に嫉妬を燃やしてって 彼が誠実な人なら　心配しないと 思うのに　それを嫉妬って 解釈になるのが意味分かりません まぁこれでも納得いかないなら 本当に分かり合うのは無理ですね

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>> 81 主さんが答えないの黙認って 主さんが答えないのは 彼のインフルが娘に移って 高熱があって大変だからと書かれてます 落ち着いたら来ます… ２件とも書いたのですが匿名43さんを攻撃するかのような文章になっていたので、消しました。もし読まれていたら申し訳ありません。すみませんでした。あの書き方はダメでした。

改めて。
返信にたいする私の考えです。

私は疑問に思ったこと、言いたいことがあったときに、レスしています。
本来なら応えるのがマナーだと思います。
ですが、掲示板です。不特定多数の方が読まれ、書き込みます。

主さんが返信したくない、何て書いたらいいか分からない、忘れていた、スレが多くて疲れた、時間がない……など、様々な理由で、返信がおろそかになる場合があると思っています。

ですから、私は主さんからの返信がなくても気にしないようにしています。

聞きたいこと、言いたいことがあったから、レスしたまでです。
それにどう対処するかは、主さんが好きにすれば良いと思っています。

ただ、主さん以外の方が、的はずれな事を言ってくるのは、「そんなの聞いてないわー」で多少なりともイライラしてきます。
ですから、ああいう書き方になりました。


他の方が意見するのは構わないのですが、的の中心に矢を当てた事を言ってほしいです。
言えないのであれば、他人宛のレスに口出さないでほしいが本音です。

思うところがあってレスされたのだと思います。
主さんからの返事は、主さんに任せております。来ないからといって怒っていませんよ(⁠^⁠^⁠

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>> 83 そこまで怒る事でしょうか？ 確かに異性と付き合うなら妊娠の リスクはある 病気や中絶の話は大切 でもいろいろ話を聞いて それだけじ… はい。私も無駄だと思います。

意見が違うのではなく、論点が違うので。

比喩していうなら……、
一枚の写真があるとします。
私は写真に写っているある１つの事を指して「これは何？」って聞いているだけなのに、その質問には答えず、この写真そのものについて、あーだ、こーだ言われているようなものです。



答えは、ただ1つの事に関して、イエスかノーか。そして、そう思う理由です。

にもかかわらず、聞いていないことまで広げられて言われても、「私が聞いてるのはそこじゃない」「そこまで聞いてないし、言ってないわ」状態なんです。

そのことを、私はまた言わされたのです。過去のレスを読まれたら分かると思ったのですが、読まれていないのか、私の書き方が悪かったのか、通じないみたいです。

頭にきたというのはソコであって、その方の持論ではありません。

言っていることも理解してますし、それはそうなんですけど……、
私が聞いてるのと違う答えを書かれても、私からしたら、「それ、的がズレてるよ」としか言えません。

もう反応するのはやめます。
伝わらないものは伝わらないですね。

• << 93 読み直してはないですが 匿名34さんが言いたいのは 彼がいたら妊娠のリスクあるでしょ なのに泊まりは駄目なのはなぜ？ ですよね 確かに男性と付き合ってたら 妊娠のリスクはあります 私は以前も書きましたが 門限ありました 確かにそれでも出来ました でも時間的に遊びに行き 晩御飯を食べるのが 遅くなりしないで 帰るって事もありました 毎回はやらない 泊まりだと確実に一日に何回も出来るし 妊娠の可能性頻度は 上がりますね そして それが彼がいつでもやりたい だけで呼んでるのではないかと言う 誠実性に欠けた人疑惑に繋がると言う事です これで理解出来ないなら もう私は返レスしません 分かり合えませんからね

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娘さんが、部活にアルバイトに勉強恋愛に、とても充実した楽しい学生生活を送っているのだし、もうすぐ3回生ですよね。
病気で高校生活送れなかったのだから、家事がどうのとか、妹さんと比べたりしないで、学校の単位は落とさない、将来の自立にむけて筋書きを考える、避妊（これは、もう大学2年生で今までに彼氏もいたので、よく分かってると思いますけど）を約束させたらある程度信じて本人に任せた方が良いと思います。
今年成人式終わったんですよね？

何度も話し合いをしているのに言う事聞かないで寝れないくらい悩むのだから、今までと同じようにうるさく言った所で変わらないです。

お父さんが無関心で良かったくらいですよ。
お父さんが縛りすぎて家出して、仕方なく許してしまった友人も、フォローしないで2人で煩かったから大学さえ行くのも反発して、卒業出来てなかったかもしれません。

理想はあっても親が思うようにはいかないんですよ。

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>> 87 入り浸ってるのは、お宅の難しいで彼氏が担いで連れ込んでるわけじゃないでしょう。 娘の意思です。 怒るとしたら娘だけでしょう。 学業が疎… 娘さんが彼に惚れ込んでて
言う事聞かないから
困ってる
そして彼は誠実な男性ではない
だから心配

娘に嫉妬を燃やしてって
彼が誠実な人なら　心配しないと
思うのに　それを嫉妬って
解釈になるのが意味分かりません
まぁこれでも納得いかないなら
本当に分かり合うのは無理ですね

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彼と会ってみたら良いと思いますよ。
つい先日娘さんが結婚式を挙げた別の友人の娘さんは、学生生活は真面目でしたが、社会人になってから間もなく家に突然帰ってこなくなり、旦那さんが激怒して、娘さんと険悪になり、会った時随分やつれていました。
彼女がとった行動は、先ず彼に会わせてと会って話をしたこと、彼に家に来てもらい旦那さんに同棲の了解を得るように促し、彼のお母さんと会う段取りをしたことです。籍を入れたのは一年前なので来春孫が産まれます。

会ってもないのに不誠実とか言っても何も始まらないでしょう。会っても今と同じように未読無視とかするなら別ですが。

娘をもつ友人が多いからいろんな話聞きますが、節度ある付き合いや真面目で同じ価値観の娘さんを持っているお母さんにはわからないと思いますが、皆何かしら主さんと同じような経験はしていますよ。

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>> 89 はい。私も無駄だと思います。 意見が違うのではなく、論点が違うので。 比喩していうなら……、 一枚の写真があるとします。 私… 読み直してはないですが
匿名34さんが言いたいのは
彼がいたら妊娠のリスクあるでしょ
なのに泊まりは駄目なのはなぜ？
ですよね

確かに男性と付き合ってたら
妊娠のリスクはあります

私は以前も書きましたが
門限ありました
確かにそれでも出来ました
でも時間的に遊びに行き
晩御飯を食べるのが
遅くなりしないで
帰るって事もありました
毎回はやらない

泊まりだと確実に一日に何回も出来るし
妊娠の可能性頻度は 上がりますね

そして それが彼がいつでもやりたい
だけで呼んでるのではないかと言う
誠実性に欠けた人疑惑に繋がると言う事です

これで理解出来ないなら
もう私は返レスしません

分かり合えませんからね

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みなさま
なかなか来れない間にたくさんのレスありがとうございます。

娘のインフルエンザは、やっと高熱は収まりつつといったところです。
Ａ型ですが、みな同じように高熱と体の痛みがひどいようです。リレンザもなかなか効きません。お気をつけください。

一つ一つのご意見がおっしゃる通りだなと思ったり、自分の考えの偏りを見直せたりして、ありがたいです。

これまでも交際に反対はしたことなく、会ったことのない彼ももちろんいます。泊まりになって反対されてからも、何度も話し合いを繰り返してますので、娘が理解していることをいいます。

特別な時には外泊も許されることや、自立して何事も責任が取れるなら自分の選ぶ道として好きなように生きていくのは当たり前で、自立してくれることのほうが親も望ましく思っていること。

今は身体も完全でなく外泊によって学校も休みがちになり、後期の単位取得があやしくなるほどで学校を続けることが最優先だとは全員一致で思っていること。お母さんとしても用意した夕飯も手をつけず無駄にしたり、朝まで心配をして仕事に行くことはかなりの負担やストレスになること。

でも、娘からしたら少しの時間会うよりゆっくりと会泊まりたいとのことです。

続きます

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>> 94 続きです

彼氏より娘のほうが取りたい資格（特に教職が大変です）や部活などが多いので、学校の単位も多いです。そのあたりわかっているので、外泊はやめないといけないといつも結論はそうなります。
彼氏は、俺には関係ないといって話し合いを避けたりすることもあり受け止めてくれないと思うこともあるようです。

泊まりで妊娠を心配するのは、ここでおっしゃっておられたように、機会が増えるのと、ルーズになり避妊も緩くなりそうだからです。もちろん普段から行為にはリスクは付きものだとわかっています。

みなさまのご意見でも全ての意見が一致するわけでもないですし、方向性はみなさんそれぞれだなあと思いました。私は彼氏と話ができるなら話をしてみて、2人の考えや大切なことを聞いてみたいです。
彼が知らない娘の状況や、夢に向かってがんばろうとしていることを、彼がどういうのか、娘を大切に扱うのかも聞いてみたいです。

• << 99 インフルエンザだったんですね 私、間違えてコロナって書いてました すみません 取り敢えず娘さん熱下がって良かった ですけど治りかけが 移りやすいと思いますし 主さんも気をつけて下さいね 私は、主さんのその考えで いいと思います やっぱり俺には関係ないって 感じなんですね もし 避妊に失敗したら 働いてないのに どうするつもりなのか おろせばいいとか思ってますか 娘が大学休みがちになってる 事をどう思ってるのか やはり同じ立場なら 娘をどう思ってるのか直接聞いてみたい ですね それで責任はきちんと取りますって 事ならそれでもういいし 自由にさせる 面倒くさい親だなって 振られるならその時は恨まれるかも しれないけど いつか娘さんもダメ男だったと 気付くと思います 大変そうですがお体気を付けて 頑張って下さいね

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娘と息子がいます。
２０歳過ぎたらもう良いのでは？

＞学生で身も立てられない者同志で、妊娠したりして傷付くのは女ではないですか？

これはその通りです。
なので、子供の頃から自分で判断できるよう、性教育に力を入れてました。

何が起こるのか、性行為も妊娠出産も、それ自体は良いものだけど、なぜ若いとダメと言われるのか、等々。

また、どれだけ学校が忙しくても、生活のことができないのはダメと、家事はさせてます。

主さん過保護なんだと思いますよ。

私が主さんの立場なら、むしろ毎月コンドームを買い与えて「避難だけはしろ」と言いますね。子供は嫌でしょうけど（笑）。

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>> 55 それって私の事ですかね？ ゲーム機を壊したら毒親ですか？ どんなご想像をされているか分かりませんが、翌日の学校準備も放り投げて帰宅後すぐ… 横からすみません。
ゲーム機に保存されているデーターはどうされたのですか？
ゲーム機を壊されて毒親と言ってしまう人って、ゲーム機本体を壊されたことよりもデーターが消されたことに頭に来るみたいですよ？
データー引継ぎができるなら良いけれど、できなかったから激怒する人います。根に持つくらい。
データーなんて知らんで壊されたら、ちょっと可哀想だし、今の時代、切れる人もいるみたいだから危険かも？？？
私ならゲームできないように隠してデーター保存するか、データーを移行してから壊すかな。

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娘さんは、危機感があまりないのでしょうかね
それとも、やけくそになって現実逃避なのか

どれくらいの頻度で泊まっているのですか？
彼も光熱費が増えて大変じゃないですかね
そこを突いて、娘さんに帰宅を促せませんかね

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>> 95 続きです 彼氏より娘のほうが取りたい資格（特に教職が大変です）や部活などが多いので、学校の単位も多いです。そのあたりわかっているので、… インフルエンザだったんですね
私、間違えてコロナって書いてました
すみません
取り敢えず娘さん熱下がって良かった
ですけど治りかけが
移りやすいと思いますし
主さんも気をつけて下さいね

私は、主さんのその考えで
いいと思います
やっぱり俺には関係ないって
感じなんですね
もし 避妊に失敗したら
働いてないのに
どうするつもりなのか
おろせばいいとか思ってますか

娘が大学休みがちになってる
事をどう思ってるのか

やはり同じ立場なら
娘をどう思ってるのか直接聞いてみたい
ですね
それで責任はきちんと取りますって
事ならそれでもういいし
自由にさせる

面倒くさい親だなって
振られるならその時は恨まれるかも
しれないけど
いつか娘さんもダメ男だったと
気付くと思います

大変そうですがお体気を付けて
頑張って下さいね

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すみません、全てのレスは読んでいないのですが、私は主さんの気持ちは分かります。

ただ、自分が若い頃は、同じようなことをやっていて、母から散々、怒られていました。
まぁ、外泊ではなく、日付が変わる前には、帰ってきなさい、と言う感じでしたが…。

で、現在、母になり、きっと子供には同じ事を言うんだろうなぁ、と思います。
もちろん、心配だからです。
親の心　子知らず
と言った感じでしょうね。

私自身、当時の事を思いだすと、きっと親が何を言っても、聞き入れないと思います。
若さゆえですかね。

でも、きちんと心配している事、娘さんに傷付いて欲しくないことを、親がどれだけ心配している事を伝えてあげた方が良いかな。

子にしたら、それもウザいんでしょうが…。

きっと主さんの言葉を娘さんが理解できるのは、娘さんが母になった時でしょうね。

母と娘の終わりなき戦い。

うちは息子なんですが、彼氏さんの親御さんの立場だったら「女の子をそんなに頻繁に外泊させるんじゃないよ！」と激怒しているかも。

同じようなレスが被っていたら、ごめんなさい。

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