人の気持ちがわからない

Question

adhd学生です。（asd併発かも）
ピアノを習っているのですが、先日レッスンに行ったとき、先生と話していて終了時刻より10分ほど遅れて教室を出ました。
家まで遠いので家族に送り迎えしてもらっているのですが、その時兄に「俺お前の召使いじゃないんだけど。なんか一言先生と話してて遅れたとか言えよ」と言われてしまいました。
さらに「お前自分の気持ちはわかれとか言うくせに人の気持ち考えてないよな」とも言われました。
私はその時本当に兄の気持ちを読み取れなくて何が悪かったのかもわかりません。
曖昧な表現や、ざっくりとした表現、大まかな表現、遠回しな表現がわかりません。
今回の件も、どうしてほしいかがわかりません。
「こうこうこうだから、こうしてほしい」と言ってもらえたらわかるのですが言われないとわかりません。
わかろうとしないでこうなってるわけじゃないんです。
私もわかろうと努力はしてるつもりなんです。
でもどうしてもわかりません。辛いです。
やっぱりasd併発してるんでしょうか。
どうしたら人の気持ちを読み取れるようになりますか？22/08/07 18:17 追記追記
先生と話した時間は体感3分ほどだったので10分も遅れてると気づきませんでした。
3分くらいで？と思いスマホを見て10分（正確には8分だったと思います）遅れたことに気づきました。
プラス、教室を出たあと立ちくらみがしてしばらく（体感1分くらいですが実際はわかりません）その場に突っ立っていました。
一方的にまくし立てられたので説明する余地もなく、何も言えませんでした

匿名さん4 · Answer

約束の時間に遅れたのはなぜなのか？ お兄さんはまっていてくれたのだよ。

話していて遅くなっちゃった
待たせてごめんね

運転いつもありがとう
よろしくお願いします

これでしょう？
いるのかいないのかもわからないし、いつまで待てばよいのかも分からない。そういう時間はたつのがながいよ。

待ち合わせに遅れたら理由は言うよね。ごめん、てあやまるよね。待っているのだから、急ぐものだよ。

社会人さん2 · Answer

誰だってエスパーではないんですから、正確に他人の気持ちなんてわかりませんよ。


だけど、相手の立場だったらどう思うか？と考えることはできます。


例えば、こんなふうにです。

お兄さんは時間に終わるだろうと思って終わる時間には着いて待っていました。
それに間に合うように着くには家を◯分前には出ないといけません。
例えお兄さんがご自分のしたいことがあってもそれを中断してお迎えに時間をかけます。

時間に出てくるだろうと思っていたお兄さんは、いつ来るかいつ来るかと思って出口を見ながら待っています。5分…10分…。

人を待たせる時間とは人を待つ時間。
これって同じ時間なのにどちらが長く感じるかというと、明らかに後者です。

今か今かと思って10分待つ時間というものが、ご自分のやりたいことを後回しにしてまでだとするととても長く感じるかと思います。


例えばそのように待ってくれていたお兄さんに対して、当然の如く何が悪かったのかわからない主さんは、決して悪意があるわけではないのにも関わらず、自然と人生において損をしてしまう可能性があります。


ここでは仮のお話でしたが、送迎をするというのはこういう大変さを持ち合わせています。

日頃から感謝の言葉を添えると例え家族でも温かい雰囲気になるかと思いますよ。

匿名さん3 · Answer

お兄さんははっきり、（遅かった理由を）何か一言言えよと言っています。お兄さんの気持ちが読み取れないとかではなく、そのままの意味で、なぜ遅くなったのかは、主さんにしか分からないことで、主さんから、はっきり伝えないと、お兄さんこそ分かりません。

先生に質問していたんだから仕方なかったとしても、そのことをお兄さんは知らないのだから、遅いことを心配していたかもしれません。

主さんは、相手に待たされても平気なタイプだから、少し遅くなっただけで、怒っている人の気持ちが分からないとなるのかもしれませんが、主さんの習い事のお迎えであり、きっと月何回かあるのでしょうから、いつも送迎ありがとうという気持ちをお持ちになり、遅くなったのなら理由と謝罪を伝えていけばいいと思います。

どうしてほしいとか難しく考えず、今回は何か一言言ってと言うのだから、理由を言って謝ることをこれからはすればいいのだと思います。

例え気づけないことが多かったとしても、相手が怒ったという感情だけフューチャーするのではなく、この人はこれをして怒ったと記憶しておけば、次に活かせると思います。
どういうことで怒ったり、嫌がったりするかは人それぞれですし、分からない時は、素直に分からなかったと言って、謝ったりお礼を言ったりするといいかもしれません。

匿名さん1 · Answer

人の気持ちは言葉にされなきゃわかりませんよ。それは、あなたじゃなくても皆同じです。そういうことではなくて、◯◯したら相手はどうおもうか？
と予測することで先の行動をするのだと思いますよ。今回のことに関しては
せっかく迎えに来てくれてる人を待たせることになったなら、まず遅れたことを謝るべきでしたね。前もって連絡できたのなら、連絡をいれるべきだったし、出来ないなら、連絡できる状態じゃなくて待たせてしまってご免なさい。と言えば、その後少し文句は言われたとしても待たせたことは変わらないのだから、気持ちが静まるまで待つしかないですね。
それと、お兄さんはいつも忙がしい中、送り迎えしてくれてありがとう。と伝えていますか？してもらうのが当たり前。ではないのだから、感謝は伝えましょうね。

匿名さん7 · Answer

ADHD当事者（ASD併発）の者です。これは単にありがとうとかごめんなさいの一言が言えるか言えないかだけだと思います。

発達障害は気持ちが分からないと言われていますが、状況は把握出来ます。気持ちを理解する事よりも状況に対応する事が大切だと思います。

自分が遅れている⇒気付いた時点で報告、謝る。
待ってくれている⇒感謝する

以上。

人の気持ちを理解しようなんてまず無理です。パターンです。覚えてください。感情どうのこうのではなく今現在目の前で何が起こっているのかを把握して下さい。相手から指摘された場合、高確率で相手が怒っているので、まず謝った方がいいです。どうしたらいいか分からなかったとか自分の事を説明したくなりますが、発達障害の場合は何か言っても言い訳と取られるのでまず謝罪。こちらの状況を説明するのはその後。どうすれば良いのか分からないなら、どの様な対応をするのが正しかったのかこちらから相手に確認しましょう。

気持ちを分かろうと努力するのは勝手ですが、特性上難しいので素直に相手に言われた事を聞いた方がいいです。「先生と話してて遅れたとか言えよ」と相手は言っているので、遅れた時には遅れたと報告しましょう。言われる前に自分の状況を報告する、遅れた時は謝る、何かして貰ったら感謝する、をパターンとして頭に叩き込んでおいて下さい。

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