モラハラ気質な彼氏との別れ

その意志を貫いて下さい。
あなたにとって良い決断になると思う。
時間を無駄にせず次の出会いにステップアップできることを願ってます。

• << 3 はい。 一度決めたこの気持ちを貫きます。 レスしてくださりありがとうございます。

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> 感情的になっている彼を冷静にみながら、言い返すのも無駄な気持ちになり、言葉を飲み込んでしまいました。

正解です。
感情的にキーキー騒ぎ立ててる彼を冷静に見ると、ただの猿だったでしょ？
猿の戯言に傷つく必要もなければ、言いなりになる必要もないですよ。

このままお猿さんがどれどけ鳴いても終わりにしましょうね。
お猿さんは山に帰ればいいです。

• << 4 猿というか、こちらは冷静なのになぜそんなに感情的になっているのか不思議でした。 はい、終わりにします。 心に決めて話しをしていたので、いくら暴言を吐かれても涙も出ませんでした。 コメントしてくださりありがとうございます。励みになりました。

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>> 1 その意志を貫いて下さい。 あなたにとって良い決断になると思う。 時間を無駄にせず次の出会いにステップアップできることを願ってます。 はい。
一度決めたこの気持ちを貫きます。

レスしてくださりありがとうございます。

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>> 2 > 感情的になっている彼を冷静にみながら、言い返すのも無駄な気持ちになり、言葉を飲み込んでしまいました。 正解です。 感情的に… 猿というか、こちらは冷静なのになぜそんなに感情的になっているのか不思議でした。

はい、終わりにします。

心に決めて話しをしていたので、いくら暴言を吐かれても涙も出ませんでした。

コメントしてくださりありがとうございます。励みになりました。

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そんなのいつまでも相手してるから調子乗るんですよ
すぐにでも終わりにして自分の体調の心配でもしたほうがいいんじゃないですか？

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>> 5 ほんとに仰る通りです。
わたしには何をしても、何を言っても許されると思っています。

今は身体と心を療養し、前へ進もうと思います。レスしてくださりありがとうございます。

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気づいたなら逃げるのみです。
相手はあの手この手で主さん逃がさないようにすると思いますが
後ろ髪引かれても振り切って逃げましょう。

あの手この手が優しい言葉だけとは限りません。
主さんの腹の立つことでも傷つくことでも構われれば相手は勝ちですから。

まずはコロナお大事になさってください。彼には頼らないこと。
こき下ろしてから上げると微かなことでも不思議とありがたく感じるものですからね。

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>> 7 身体を労るコメントありがとうございます。
皆様のコメント、励みになります。

彼と一緒にいるとここまで言われる私がおかしいのかと思ってしまうことが多々ありました。

もちろん、わたしが間違っていることもありますが、だからと言って心を傷つけていい理由はないはずだと思います。

もう何も言ってくる事はないと思いますが、きちんと終わりにします。

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そりゃ彼は暴言を吐いてでもあなたを引き留めようとしますよ。

だってあなた、彼のサンドバックになってるもの。

あなたというサンドバックを手放さないために彼は必死になるでしょう。
甘い言葉や反省するという態度、泣き顔などであなたを引き留めにかかる可能性もあります。
それに応じないようにね。

それとね、これに懲りたら

>半年ぐらいたった頃、彼氏の逆鱗スイッチがあることが判明し、そのスイッチに触れると物凄い勢いで暴言を吐くことが分かりました。
>ただ理不尽ではなく、わたしが悪かった場合もあり(そこまで怒ることではないと私的には思いますが…)きちんと受け止めて、理解し合ってきました。

あなたがそこまで怒ることではないと思ったことに対して彼が怒るということは、理不尽な行為ですよ。
受け止めるだけで理解しあっていなかったのでしょう。
たとえ原因があなたでも、暴言も暴力も許さないという態度は崩さないように、次の恋愛からは気をつけましょうね。


とにかく徹底的に彼を捨てることをお勧めするので、彼との関係が終わらせられるように祈っています。

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>> 9 みなさんのいう引き留めるとか、ものすごいプライドの高い彼がすがる姿がわたしには想像できません。

「サンドバッグ」

確かにその表現は適切です。
どんな彼も受け止めてきました。

よく彼に優しすぎはバカと紙一重だと言われました。優しいだけじゃダメだと。

その言葉の通り、何を言われても決して戻らないよう心に決めます。

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モラハラの逃げ方は 正直言って 難しい場合もありますよ

最悪 こちらが なぜか 昼逃げ！をしなくてはいけない時すらあります……

そのへんは ちゃんとネットで調べて 最善を尽くして下さいね

デートDVの相談所まである位 モラハラの奴の 後片付けは たいへんです

健闘を祈ります

正面切って お別れをしないで 上手く フェイドアウトして下さいね

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>> 11 ありがとうございます。
最善を尽くし、一目散に逃げます。

YouTubeやネットで調べます。

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もう別れると決めたのなら別れましょう
本当に別れ話をしても暴言って、、、そういうのが嫌いなんだよって言ってやりたいですよね。
私もモラハラ気質な人と付き合い、別れ話をしてもなぜか執着されて付き合い続けて結婚してしまいましたが、結局そういう体質って変わらないんだとつくづく思いました。
言葉が全てではないと思って頑張ってますが、たまに何のための頑張りなのかと馬鹿馬鹿しくなることがあります。
別れたいと思って別れ話ができたのであれば、どんな言葉で畳み込まれようとも絶対にその彼とは復縁しない方が良いです。絶対に別れて正解。
恐らくだけど、そういう人って友達とかもいないから、どんどんパートナーに執着しますよ。表面上はわからなくても、圧力で別れさせないようにしてくると思いますから、別れるなら早いうちの方が絶対良いです。

• << 19 文章の中に「絶対」が何度もあります。 とても強い気持ちが伝わりました。 いま一緒にいることに後悔があるのですか？

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女性のお尻を男性が足で蹴ったんですか⁉酷いですね。

私なら反射的にコノヤローと蹴り返してしまいます、良い事ではありませんが。

まず、スパッと縁を切りましょう。

・携帯の、アドレスを変えて、彼氏には教えない

・彼氏の番号だけ着信拒否にする

・固定電話があるのでしたら、そちらも着信拒否にする

・郵便物が来たら、「○○郵便局様。受け取りを拒否します。」と書いた紙に認め印を押してその郵便物に貼り付け、ポストへ入れる(差出人に返されます)

・直接家まで来たら、ドアを開けずに「どちらさんですか？」で通す

・いつまでも帰らなかったり脅して来たら、さっさと警察呼ぶ

以上、頑張って下さいね。

• << 20 最初はふざけたじゃれ合いでした。 そこから発展する中、わたしが彼の触れてはいけない傷に触れたことで彼が激怒 すごい形相で蹴りがお尻に入りました。 初めてみる顔でした。 目つきが全く違いました。 彼曰く、抑えようと思ったけど抑えられなかった。手をあげてしまったことへの罪悪感などからもう傍にいたらいけないと言っていました。 とても後悔し、苦しんでいる彼を抱きしめて大丈夫だよ、大丈夫だよと伝えたのが間違っていたのでしょうか…

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＞きっとこういう人をモラハラというのでしょうか。

モラハラでしかないです。
そしてDV。

理解し合うなんて無理です。
愛情も正論も通じませんよ。
一種の精神疾患なんで。

彼自身が治したいと強く望み、進んでカウンセリングや治療を受け、
時間をかけ辛抱強く治療する覚悟がなきゃ治りません。
専門家の手を借りないと無理です。

本人の生まれ持った性質、育った環境、現在の親との関係・・・
複雑で闇の深い問題なんです。
主さんの努力ではどうにもならない。

暴言吐かれようが甘い言葉を囁かれようが、速攻お別れしてください。
脅迫めいたことを言われたり待ち伏せされたらすぐに警察へ。

• << 21 確かに御家族との関係が希薄なように感じました。それもあるのか、わたしは家族ととても仲が良く、甘やかされているのを感じるようでダメ出しをよくされます。 家族と仲が良いのはいいけど、もういい大人なんだから甘えを改めないといけないよ と何度も言われてますし、今回もコロナだろうが実家でぬくぬくしてる奴に大変も何もないだろうがと言われました。

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どんなに優しくされても優しい言葉かけられても相手が反省しても戻れば同じだと思います。
意志を貫いてください。

• << 22 はい。 ありがとうございます。 いろいろ調べていると、戻るとモラハラ度がエスカレートする場合があるそうですね。

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優しくされるだけとは限らないので注意してください。

引き戻す目的は主さんが構えばいいので、例えば主さんの触れられたく無い弱点を
直接または遠回しに刺激してきて心を揺さぶられ反発したり理由を聞いたり
否定したりするだけでも効果があるんですよ。

主さんは自分にも悪いところがあると言っていましたよね？
そういう罪悪感などを刺激して引き戻す方法もしてくるので気をつけましょう。
これがくせが悪いです。

無視したらそれについてあの手この手で主さんの深層心理を刺激してくるかもしれません。
シカトが唯一の方法ですので頑張ってください。

• << 23 彼がどのような行動に出るのか分かりませんが、上記をふまえ心の中に想定し行動できるようにします。 ありがとうございます。

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主さんにダメ出しするなら尻を蹴られた時に別れなかった事かな。

暴力はその時点でもうダメだよ。また彼に縋って付き合う事しかできない関係もダメ。

主さんの甘えが醜いのではない。暴言を吐かれても愚痴を言うだけで別れられない事が大問題なんだよ。

• << 24 「なぜ別れられないのか」 どんな彼も愛しいと思ってしまうんです。 でも、自分と同じように愛して欲しいとは言いませんが、愛情や思いやりがない相手と一緒にいることに意味はないと思いました。

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>> 13 もう別れると決めたのなら別れましょう 本当に別れ話をしても暴言って、、、そういうのが嫌いなんだよって言ってやりたいですよね。 私もモラハ… 文章の中に「絶対」が何度もあります。
とても強い気持ちが伝わりました。

いま一緒にいることに後悔があるのですか？

• << 26 後悔ばかりではないです。彼と一緒に居ることを選んで、私自身も変わりました。きっと他の人ならモラハラだよ、その旦那さん酷い人だねと思うようなことも、私は許せますので。また嫌なことばかりなら結婚までしなかったですし、良いところというか、結婚するにあたって良いと思うことがあったので結婚しました。 後悔はしようと思えばいくらでもできます。だけど、この人以外を選んだ時に後悔しないかもわからないことなので、私はモラハラ気質とわかっていても、私だから大丈夫と思い結婚までしたのです。 主さんが今すでに付き合いの浅い時点でモラハラと気付いていて別れ話までしたのならもう十分に判断したことなんだと思います。 私はモラハラ気質を理由に別れることを考えたことはありませんでした。 なので主さんは別れた方が良いんだと思います。

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>> 14 女性のお尻を男性が足で蹴ったんですか⁉酷いですね。 私なら反射的にコノヤローと蹴り返してしまいます、良い事ではありませんが。 ま… 最初はふざけたじゃれ合いでした。

そこから発展する中、わたしが彼の触れてはいけない傷に触れたことで彼が激怒

すごい形相で蹴りがお尻に入りました。
初めてみる顔でした。
目つきが全く違いました。


彼曰く、抑えようと思ったけど抑えられなかった。手をあげてしまったことへの罪悪感などからもう傍にいたらいけないと言っていました。

とても後悔し、苦しんでいる彼を抱きしめて大丈夫だよ、大丈夫だよと伝えたのが間違っていたのでしょうか…

• << 25 間違いだったと思います。 この女性なら蹴っても優しくしてくれるだろうと、どこかで主さんを対等には見ずに、下に見ている気がします。(失礼) 主さんに、もっと優しくしてくれる男性が現れると思います、そんな男の人とはとっとと別れた方がいいと、スレを読んで思いました。

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>> 15 ＞きっとこういう人をモラハラというのでしょうか。 モラハラでしかないです。 そしてDV。 理解し合うなんて無理です。 愛情も… 確かに御家族との関係が希薄なように感じました。それもあるのか、わたしは家族ととても仲が良く、甘やかされているのを感じるようでダメ出しをよくされます。

家族と仲が良いのはいいけど、もういい大人なんだから甘えを改めないといけないよ

と何度も言われてますし、今回もコロナだろうが実家でぬくぬくしてる奴に大変も何もないだろうがと言われました。

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>> 16 どんなに優しくされても優しい言葉かけられても相手が反省しても戻れば同じだと思います。 意志を貫いてください。 はい。
ありがとうございます。

いろいろ調べていると、戻るとモラハラ度がエスカレートする場合があるそうですね。

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>> 17 優しくされるだけとは限らないので注意してください。 引き戻す目的は主さんが構えばいいので、例えば主さんの触れられたく無い弱点を 直接… 彼がどのような行動に出るのか分かりませんが、上記をふまえ心の中に想定し行動できるようにします。

ありがとうございます。

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>> 18 主さんにダメ出しするなら尻を蹴られた時に別れなかった事かな。 暴力はその時点でもうダメだよ。また彼に縋って付き合う事しかできない関係も… 「なぜ別れられないのか」

どんな彼も愛しいと思ってしまうんです。


でも、自分と同じように愛して欲しいとは言いませんが、愛情や思いやりがない相手と一緒にいることに意味はないと思いました。

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>> 20 最初はふざけたじゃれ合いでした。 そこから発展する中、わたしが彼の触れてはいけない傷に触れたことで彼が激怒 すごい形相で蹴りがお… 間違いだったと思います。

この女性なら蹴っても優しくしてくれるだろうと、どこかで主さんを対等には見ずに、下に見ている気がします。(失礼)

主さんに、もっと優しくしてくれる男性が現れると思います、そんな男の人とはとっとと別れた方がいいと、スレを読んで思いました。

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>> 19 文章の中に「絶対」が何度もあります。 とても強い気持ちが伝わりました。 いま一緒にいることに後悔があるのですか？ 後悔ばかりではないです。彼と一緒に居ることを選んで、私自身も変わりました。きっと他の人ならモラハラだよ、その旦那さん酷い人だねと思うようなことも、私は許せますので。また嫌なことばかりなら結婚までしなかったですし、良いところというか、結婚するにあたって良いと思うことがあったので結婚しました。
後悔はしようと思えばいくらでもできます。だけど、この人以外を選んだ時に後悔しないかもわからないことなので、私はモラハラ気質とわかっていても、私だから大丈夫と思い結婚までしたのです。
主さんが今すでに付き合いの浅い時点でモラハラと気付いていて別れ話までしたのならもう十分に判断したことなんだと思います。
私はモラハラ気質を理由に別れることを考えたことはありませんでした。
なので主さんは別れた方が良いんだと思います。

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>> 26 わたしもあなた様と同じように感じることがありました。

友人にはどれだけ酷いこと言われてるの？って思うことでも、わたしは許容できることがたくさんありました。

モラハラ気質だけど、彼と一緒にいる時間は幸せなものでした。

いま、別れを決めても彼への愛おしさが消えた訳ではありません。

しかし自分の時間を、人生を大切にする為にも、彼と一緒にいることを続けてはいけないと気づきました。

そして、ここの掲示板にいる方達に暖かいコメントをいただけた事、感謝しています。

皆様ほんとうにありがとうございます。

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