友達のことで彼氏の機嫌が悪い

過保護な友人に浮気の話をすれば過剰反応するだろうし、口の悪い彼氏の前で友人が失礼な態度を取れば憎まれ口の一つでも吐くんじゃないか？

そして、それをコントロールできるのはあなただけだ。

人間なんて単純なもので「〇〇さんがあなたのこと褒めてたよ」なんてお互いに吹き込むと、知らない間に言われたもの同士仲良くなっているものだ。

彼氏と友人にそれをする必要はないにしても、情報の出し方やいい方は留意すべきだよね。

• << 5 普段は口悪くないんですけど、怒るとつい言わなくていいことまで言ってしまうみたいです。 確かに私が嘘でも褒めてあげれば良かったなって反省しました。

• 共感5
• レスに返信

>日頃から可哀想だと思ってても黙ってきたけど

これは浮気とは別のことでしょう？

何されたかは聞きませんが、浮気をされてあなたがそれを許したのなら友達が彼氏を責めるのは筋違いです

私のことになるの過保護で、とか言ってる場合じゃないですよ


彼氏（若くても成人はしてるんですよね？大学生？）もいろいろとやばいけど2人が仲良くなる夢物語は存在しません。

そもそも仲良くなる必要のない関係性です

お友達には
「私のことを心配してくれるのは嬉しいけど彼と別れないと決めたのは私なのだから見守ってほしい」

彼氏には
「部外者なのに友達がイヤな態度みせてごめん。だけどイヤなことされたからといってその人の容姿を貶したりする小学生のような子供っぽい所は直してほしい」


それぞれに言うべきです。
それに対して反省するなら良し。
キレてきたらその人との付き合いはやめること。

>そもそも友達は美人で昔からずっとモテてるので明らか言い過ぎです。

え、じゃあお友達が本当に容姿が悪かったらひどいと思わないということ？

主さんも主さんでいろいろあれですね

• << 6 大まかに言うと元カノと別れる時期が私と重なってて、元カノに別れ話しないでブロックしてサヨナラしたら元カノから私がネット攻撃されたんです。 それで精神的に追い込まれ大変だったり、彼氏も落ち込んだからそのケアしてた矢先の浮気だったから繋がってると言えば繋がった話なので。 2人が仲良くなる必要は確かになかったです、。 私の性格は悪い方だと思いますけど、彼氏が受け入れて愛してくれてるのでいいです。

• 共感5
• レスに返信

彼はあなたが友達に浮気の話をしたことを知らないから、感じ悪い人としか思わないんでしょうね。

あなたの一番仲が良い友達と認識しているなら、あなたが相談くらいしているだろうと推測出来そうなものだけど。

浮気してあなたを裏切ったから、あなたの友達に嫌われているんだと思いが及ばないところと、あなたの一番仲が良い友達を一々持ち出して悪く言うところが、彼はまだまだ子供だなと思います。

そういうところはずっと直らないかもしれませんね。

• << 7 浮気が決定打になってしまいました。 幼いのは年下だから可愛いと思ってたんですけど、そろそろ大人になって直して欲しい所です。

• 共感6
• レスに返信

なんで主さんの都合で、気の合わないもの同士が仲良くしなきゃいけないの？

今後は友人に彼氏の話はあまりせず、彼氏さんにも友人の話をしない事で、解決なんじゃない？

あと、いくら主さんが結婚適齢期でも、彼氏さんが学生なら、まだ結婚なんか無理ですよね？

• << 8 私もそう思うようになりました、、馬鹿正直に生きすぎたと反省です。 彼氏が卒業したら結婚したいとは言ってくれてます。

• 共感8
• レスに返信

>> 1 過保護な友人に浮気の話をすれば過剰反応するだろうし、口の悪い彼氏の前で友人が失礼な態度を取れば憎まれ口の一つでも吐くんじゃないか？ そ… 普段は口悪くないんですけど、怒るとつい言わなくていいことまで言ってしまうみたいです。
確かに私が嘘でも褒めてあげれば良かったなって反省しました。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 >日頃から可哀想だと思ってても黙ってきたけど これは浮気とは別のことでしょう？ 何されたかは聞きませんが、浮気をされてあな… 大まかに言うと元カノと別れる時期が私と重なってて、元カノに別れ話しないでブロックしてサヨナラしたら元カノから私がネット攻撃されたんです。
それで精神的に追い込まれ大変だったり、彼氏も落ち込んだからそのケアしてた矢先の浮気だったから繋がってると言えば繋がった話なので。
2人が仲良くなる必要は確かになかったです、。
私の性格は悪い方だと思いますけど、彼氏が受け入れて愛してくれてるのでいいです。

• << 13 元カノの別れる時期と重なってるって事は、主は順番を守らずに横取りしたって事ですよね？ ちゃんと別れてから次に行かない彼氏も彼氏だけど。別れ方も一方的だし最悪でしょ。 普通は『まずは別れてから出直せ』と促すもんですけどね。 元カノもネット攻撃するのはやりすぎかもだけど、そもそもされるような事をしたのは主でしょう？文句言えないでしょ。 何で事の発端の彼氏が落ち込んでんのか意味不明なんですけど。 主も、彼氏が友達の愚痴言った時に『浮気された事の愚痴というか、相談してて怒ってくれてたから…だからだと思う。ごめんね』ってフォローすれば良かったじゃん。 どっちにも良い顔しようとするからそうなるんだよ。 どっちも大切ならちゃんと誠実にフォローしなよ。
• << 17 主さん、それって単に主さんが色々目をつぶって寄り添ってくれてるから一緒にいるだけですよ？ 彼氏は主さんが居ても居なくても元カノにはブロックしてお別れ（きちんと説明せず直接連絡も取らず音信不通） しばらく独身生活楽しみつつ今まで繋がってた女性達にもあちこちに連絡入れてたけど、なんだかんだで甲斐甲斐しく家事してくれるし日々の食事も得してるので主さんはなるべく手放したくない。 しばらく主さんと続けてもいっかで今まで繋がってた女性達とも連絡取り合ってたい。 元カノがあちこちに攻撃。 主さんなんだかんだで許してくれたから で主さんが一緒にいるだけじゃん。 友人は言い方悪いけど心配してくれてるよね。 事実そういう男だし。 今の主さんには何を言っても話を聞いてくれないでしょ。都合悪い事は「それはわかってるけど・・・」で話を終わらせて見ないようにしてるじゃない。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 彼はあなたが友達に浮気の話をしたことを知らないから、感じ悪い人としか思わないんでしょうね。 あなたの一番仲が良い友達と認識しているなら… 浮気が決定打になってしまいました。
幼いのは年下だから可愛いと思ってたんですけど、そろそろ大人になって直して欲しい所です。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 なんで主さんの都合で、気の合わないもの同士が仲良くしなきゃいけないの？ 今後は友人に彼氏の話はあまりせず、彼氏さんにも友人の話をしない… 私もそう思うようになりました、、馬鹿正直に生きすぎたと反省です。
彼氏が卒業したら結婚したいとは言ってくれてます。

• 共感0
• レスに返信

1さんに似てるけれど、直接関わりがない人たちのそれぞれに相手が悪口を言っていると吹き込んでいると普通険悪になるので、主さんの場合は意図せず愚痴として彼氏の悪口を吹き込んだので友達は彼氏のことを好きになれなくて当たり前と思う。
私が浮気を許したからチャラにしてっていうのも調子がいいというか、友達に愚痴ばかり話すのをやめたらいいと思う。

• 共感7
• レスに返信

浮気するような男は繰り返す
現実を見てください

• 共感7
• レスに返信

結婚適齢期なのに遊びたい盛りの年下彼氏と付き合ってることが時間の無駄です。
主ともただの遊びです。
これからおばさんになる主と結婚する気もないだろうし、主が30過ぎれば彼氏も年下彼女を見つけて主のこと棄てるのは目に見えてます。

お友達もそれをわかってるから主のことをしんぱいしてるのだし、彼氏を良く思ってないのだと思います。
それ以外の同世代男性も相手にしなくなるので今のうちに別の相手見つけたほうが良いですよ。

• 共感8
• レスに返信

これがもしお友達じゃなくて自分の家族だったらどうなんでしょうか？
家族に対して似たような態度を取られたら許せますか？
人間なので合う合わないはあるけど、もし結婚前提にお付き合いされてるのであれば少し考えものですね。
ブスだとかモテないとかはさすがに言い過ぎだし、幼稚な発言だなと思います。
面白くないことがあったら、普段からそうやって悪口を言っているのかな？

まだ学生さんということなので、これから就職して社会に出るわけですが、そこでちょっと合わなかっただけで、ブスとか言ってたらさすがに引きますね。
主さんは、寛大な心でいろいろ許してあげているようですが、それはお金の面でもそうなのでしょうか？
もし仕事が見つかったら、生活費の割合を変えようと思ってるんであれば、早めに言ったほうがいいと思います。態度が変わるかもしれませんので。

• 共感6
• レスに返信

>> 6 大まかに言うと元カノと別れる時期が私と重なってて、元カノに別れ話しないでブロックしてサヨナラしたら元カノから私がネット攻撃されたんです。 … 元カノの別れる時期と重なってるって事は、主は順番を守らずに横取りしたって事ですよね？

ちゃんと別れてから次に行かない彼氏も彼氏だけど。別れ方も一方的だし最悪でしょ。

普通は『まずは別れてから出直せ』と促すもんですけどね。

元カノもネット攻撃するのはやりすぎかもだけど、そもそもされるような事をしたのは主でしょう？文句言えないでしょ。

何で事の発端の彼氏が落ち込んでんのか意味不明なんですけど。

主も、彼氏が友達の愚痴言った時に『浮気された事の愚痴というか、相談してて怒ってくれてたから…だからだと思う。ごめんね』ってフォローすれば良かったじゃん。

どっちにも良い顔しようとするからそうなるんだよ。
どっちも大切ならちゃんと誠実にフォローしなよ。

• 共感8
• レスに返信

そんな彼氏とはさっさと別れるのが一番いいと思いました。

主さん、洗脳されてるから、言っても無駄だと思うけどね。

友達は、言いすぎとか口出す必要ないという意見の人も多いとは思うけど、私はその友達のほうに賛成。

主さんはすでに、かわいそうな人です、気づきましょう。

ところで、主さんは適齢期で彼氏は学生。半同棲とのこと。金銭面どうなってる？自分が全部払って、それ、当たり前だと思っちゃってません？そこも気になる。

• 共感7
• レスに返信

交際の時期は置いとくとして、主さんの理想は二人仲良くなんでしょ？
主さんの立ち回りのせいで、無理だよね。
過保護な性格なのを知りながら、彼氏の愚痴を聞かせて悪印象を持たせといて仲良くなんてできなくない？
彼氏は彼氏で、彼女が口が軽く吹聴してるとは思わないから性格の悪い彼女の友達にしか見えないし。
言動で彼氏は察しただろうけど、主が友達に相談したって言えばいいのに。
あと、結婚適齢期だからなに？
結婚を前提に交際してるつもり、彼氏は結婚前提には交際してないのでは？
温度差ありすぎだし、嫁気取りも痛々しいよ。

• 共感3
• レスに返信

主逃げちゃったかな？
それにしても、学生相手に結婚約束させてるとか酷い大人だわ。
既に浮気されてたのに愛されてます！って盲目すぎるし、人との別れ方もいい加減な性格あらわれてて引く。
自分が友達でもその彼氏とは仲良くなりたくない。

• 共感7
• レスに返信

>> 6 大まかに言うと元カノと別れる時期が私と重なってて、元カノに別れ話しないでブロックしてサヨナラしたら元カノから私がネット攻撃されたんです。 … 主さん、それって単に主さんが色々目をつぶって寄り添ってくれてるから一緒にいるだけですよ？

彼氏は主さんが居ても居なくても元カノにはブロックしてお別れ（きちんと説明せず直接連絡も取らず音信不通）
しばらく独身生活楽しみつつ今まで繋がってた女性達にもあちこちに連絡入れてたけど、なんだかんだで甲斐甲斐しく家事してくれるし日々の食事も得してるので主さんはなるべく手放したくない。
しばらく主さんと続けてもいっかで今まで繋がってた女性達とも連絡取り合ってたい。
元カノがあちこちに攻撃。
主さんなんだかんだで許してくれたから

で主さんが一緒にいるだけじゃん。
友人は言い方悪いけど心配してくれてるよね。
事実そういう男だし。

今の主さんには何を言っても話を聞いてくれないでしょ。都合悪い事は「それはわかってるけど・・・」で話を終わらせて見ないようにしてるじゃない。

• 共感3
• レスに返信