初めてできた彼女に振られました。

幸せになってね。

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電話することになったということですが、どちらかというと最期の優しさみたいなところだと思っておいたほうが良い気がします。

他の方が「「相談も無しに答えを出された」というのはそれくらいの距離感があります。」と仰っていた言葉はそういう表現、見かたもあるんだと目から鱗でした。

逃げる者を追いかけても一生追いつけません。そこにコストかけるだけの価値は無いです。
別れは悲しいものですがせいぜい「冥途の土産に本当のこと１つだけ教えてくれ、俺と別れようと決意した真意を」と訊ねて相手が真摯に答えてくれるか否かで、ニュアンスを受け取るしかないと思います。

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主さんはいきなり別れ話する前に…って言うけど
自分も好きってハードルを下げてとか
そんな気持ちで付き合ってる事を
相手に思っても言わずにいたんだから
同じでしょ。
むしろ そんな風に思いながら一緒にいられる彼女がなにも感じないと思うの？

気持ちを誤魔化す事なんか自分ではそれで十分だと思っても
逆に自分が相手から同じ様に思われたら
そんな相手を好きだと思うのは難しいんだよ

主が相手の事をハードルを下げて付き合ってるとか、好きだと思えなかったのと同じで
相手も自分の事好きだとは思えない人を好きになれなかっただけでしょ

それを9ヶ月続けて これ以上付き合っててもこの先これが変わる事ないなって
判断したんだよ
いずれどちらかがそれを言う事になってたのを
その嫌な役を彼女にさせただけ。
彼女の方がちゃんと正直に生きてるってだけだよ
主は彼女の事がわからないと思ってるけど
わかってないのは、自分の気持ちを誤魔化しながら平気でいようとしかしない
自分の事さえよくわからない主の方。
主は自分の事もわからないだけ

それをいくら彼女に聞いて答えを求めても主に自分が納得出来る答えなんか
彼女が答えるなんて これ以上しなくちゃいけない理由なんかないよ

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話しやすくて楽しかったのは本音だと思うけど、付き合っていくうちに好きになっていくかも？とデートしたり旅行に行ってみたけど、自分の中でどうしても恋愛の好きって気持ちまで盛り上がらなかったのでは？
振られて辛いだろうけど、彼女も葛藤していて辛かったと思うよ。

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いっそ逆転を狙ってプロポーズしてみるのはどうですか？

お互い落ち着くと感じる相手、というのは結婚向きなんですよね。
そこで乗ってこないようなら、「私はまだ遊びたいの」てことじゃないかと。

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絶望的…だね。
頑張ってね。
変に連絡したらウザがられるよ？

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復縁は絶望的かと思います。
こう言ってはなんですが、非常にオーソドックスな振られ方で、よくある話です。

貴方が大勢の中から比べてその人を見つけたように、その人も大勢の男と貴方を比べています。
結婚を見据えて付き合うにはナシな相手だから、この辺りではっきりさせておこうと言うのが彼女の本音でしょう。

貴方にとっては「何が悪かったのか言ってくれなければ分からないじゃん」というところかもしれませんが、それを言わなかったのが彼女なりの優しさです。

年収、スタイル、ユーモア等、何が足りなかったかはハッキリとは分からないでしょう。
答えを聞かずにサッと去る方が男らしく終われますよ。
今度は選ばれるように、自分を磨くきっかけになる事を願います。

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自分の求める男性像ではなかったんじゃないですか？
あなたが悪いとかではなくて、付き合ってみたけど何か違ったんでしょうね。

無理にもう一回会おうとしない方がいいような気がします。

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好きな人が出来たんだと思います

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大好き！な状態からつきあったわけではなくて、アプリで、まーいいかも、でつきあって知り合っていくうちに、そこから上がらなかったとか、苦痛になった、しかないとおもうけどな。

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人の本音なんてそうそう聞き出せないものですよ。

お金ない上にケチだとか、セックス下手すぎとか、口臭いとか、案外そんなことかもしれない。もしくは他に口説かれてなびいたのかもしれない。

建前と本音はいつも必ず違う。ほとんどの人が世間体のマシな建前を選んで伝えるよ。

食い下がっても無理だと思うよ。

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タイプではなかったってことだよね。主もハードル下げて付き合うって相手に対して失礼だよ。
世の中には沢山の男女がいるわけだから自分が好きだと思える相手と付き合いたいと思うのは当たり前。
許してやって。

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>> 16 言ってしまえば別れる理由に納得できるものなんてあまりないです。 どんな別れ方だってショックだしモヤモヤするものです。あの時こうしていれ… 結果が全てはその通りですね
縁かあ
恋愛って難しいですね

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>> 15 いますよね、そういう人 私も妥協して付き合った相手がいます。相手からぐいぐい来たので、私も好きのハードルを下げて好きになりました。意外… ありがとうございます
とりあえず理由だけもう一回聞きます
納得できるかできないか別でとりあえず聞きたいし

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>> 14 彼女は決して歩み寄っていない訳ではなく、歩み寄ろうとして付き合った結果、受け入れられなかったのではないでしょうか。 受け入れられない状… そうですね
付き合ったこと自体が最大の譲歩
ちょっと早く言って欲しかったけど

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言ってしまえば別れる理由に納得できるものなんてあまりないです。

どんな別れ方だってショックだしモヤモヤするものです。あの時こうしていれば、、、とか考えがちですが、今ある結果を見るしかありません。

あなたは何も悪くないし魅力的じゃないなんて事もない！ただ、ただ、そういうご縁だったというだけです。

あなたの方が恋愛体質っぽいし、新しい彼女もすぐできるんじゃないかな？

• << 19 結果が全てはその通りですね 縁かあ 恋愛って難しいですね

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いますよね、そういう人

私も妥協して付き合った相手がいます。相手からぐいぐい来たので、私も好きのハードルを下げて好きになりました。意外と好きになってしまって、情も湧き、その人よりかっこいい男性からアプローチもされましたが、居心地いいから離れませんでした。

すると、相手のほうから、友達以上の好きではあるけど、よくわからないと言われました。誰もがかわいいという女性と付き合ってみたいと言われました。
お前自分のことどんだけと思ってるんだよと思いました😂

自分を過大評価してる人に多いパターンです。その彼女も過大評価してると思います。主さんにはもっと素敵な女性が見つけられると思います。がんばって！

• << 18 ありがとうございます とりあえず理由だけもう一回聞きます 納得できるかできないか別でとりあえず聞きたいし

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彼女は決して歩み寄っていない訳ではなく、歩み寄ろうとして付き合った結果、受け入れられなかったのではないでしょうか。

受け入れられない状態で無理矢理付き合い続けても、自分もしんどいし、好きじゃないのに付き合うって騙すみたいで居心地悪いし、ってことじゃないかなあと。

一度無理だと思えば、話し合ったところで気持ちは変わらないし、別れって双方納得しなければ成立しないものではなく、一方が無理だと感じて離れたら、それで終わりです。

お互い、基準を下げたり何らかの努力をしなければ好きになれないのなら、最初から合っていないということもあるので、本当に合う人を探した方がストレスフリーに付き合えます。

• << 17 そうですね 付き合ったこと自体が最大の譲歩 ちょっと早く言って欲しかったけど

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>> 12 基準を下げてっていうと聞こえ悪いですけど、理屈の好きじゃなくて感情の好きには結果的になったと思います
だからなんで彼女は歩み寄ってよっくれないんだろうって
愚痴っても後の祭りですもんね
すみません、まだ整理つかなくて

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今は別れがつらいと思いますが、主さんにとっても「好き」の基準をさげていたお相手。
お互い嫌いではないけど惹かれ合う引力が少ないお相手だったように思います。

お互いいい人だけど、そこまでのご縁でしかなかったということで、
主さんにふさわしいお相手は、きっとこの先に待っています。

主さんが理屈でなく好きになってしまうお相手です。
そんな女性が現れた時、あの時別れて良かったなと思えますよ。

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>> 10 すぐに諦めるのは無理かもしれませんが前向きにね。

私と旦那が出会ったのが海でのナンパだったから友達と海行ってみよう。

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>> 9 こういうことになってもまだ彼女が好きなのが辛いです

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>> 5 理由は嘘で別にあるってことですか あくまで可能性ね。
だって話し合いもなく、急にいわれたんでしょう？

好きじゃなくなってた、というのは本心で。
他によさげな人がいれば、という考えがあったかも。

でもそれを確かめる術はないです

あきらめて次いきましょう

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>> 7 優しいですね
なんで好きじゃない人と旅行行ったんだろうって思うけど自分の気持ちを確かめたかったんですかね？

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>> 6 でも最後は良い人が幸せになれるから

そこは安心しーや

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>> 4 削除されたレス かもしれませんね
9ヶ月も我慢させてしまった

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>> 2 結婚適齢期の女性なので。 ダメだと一回言ったらダメだと思います 実はいってなかったけど不労所得があってそれ合わせたら年収800万越え… 理由は嘘で別にあるってことですか

• << 9 あくまで可能性ね。 だって話し合いもなく、急にいわれたんでしょう？ 好きじゃなくなってた、というのは本心で。 他によさげな人がいれば、という考えがあったかも。 でもそれを確かめる術はないです あきらめて次いきましょう

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>> 1 そうですね、難しいと思います。 一度離れて 彼女が「他を見渡しても主さんほど良い男はいなかった」と思えたら もしかしたらよりが戻る… 理由もう一回聞いてせめて自分の中で納得したいのですが、それもやめた方がいいですか？

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結婚適齢期の女性なので。
ダメだと一回言ったらダメだと思います

実はいってなかったけど不労所得があってそれ合わせたら年収800万越え

とかでもないとね。

あなたと付き合いながらマッチングやってたか、もしくは紹介で別な男性とすでに会ってる可能性も

• << 5 理由は嘘で別にあるってことですか

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そうですね、難しいと思います。

一度離れて
彼女が「他を見渡しても主さんほど良い男はいなかった」と思えたら
もしかしたらよりが戻るかもしれませんが

少なくとも今は無理でしょう。
「相談も無しに答えを出された」
というのは、
それくらいの距離感があります。

• << 3 理由もう一回聞いてせめて自分の中で納得したいのですが、それもやめた方がいいですか？

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