妻の相談言。価値観の違いで否定。

俺は妻に意見する時に

○○と思うんやけどどうなんやろなぁ〜ママはどう思う？

という形で最後を疑問形にしてますね。

そうすることで柔らかくなるし、妻なりの意見も聴けるしですね。

その後言われた時に

ママはそう考えるやぁ〜なかなか考えてるよなぁ〜って感じです。

別に言い合いしたい訳じゃないですからね。言うより聴くって形に変えてます。

そうすることでお互い嫌な思いもせず、相手の意見を聞く気にもなれますからね。

それが物の言い方ではないでしょうか。

主さん達は意見のぶつけ合い、言い合いになっていませんか？大切なのは聴き合いだと思いますよ。

• << 7 疑問形で返す。前に知り合いに相談した時に同じような事を言ってました。言い合いにはなっても私の考えを押し通して妻が引く感じです。せっかく妻が相談してくれたのに・・後悔ばかりです

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　奥さんと話すときご自身の価値観を排除する。
奥さんの価値観で話す。
て、ことは奥さんの言ったことをそのままオウム返しをする。
答えを出すことしない。
単なる相づちは感情を逆なでする。
あえて否定する方法はあるがしろうとでは無理です。
火に油を注ぐことになる。
奥さんの器質、価値観、考え方を知って受け入れることが先になる。
夫婦も友達も意味がないやりとりをすることに意味がある。
グルーミング。
前戯の前戯。
幸せホルモンは戯れから発火する。

• << 8 妻を理解し、自分の価値観を排除。奥さんの価値観で話す。 これができるなら相談はしてません。 夫婦の価値観が違っても問題ないのでは？ ただお互いに少しでも価値観を近づける努力をする事が大事だと思います。 奥さんを知る事。これについては同意です。

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言葉を抜くことができないから
足す方向で

というご相談なのですね。


相手の話をまとめて
「こういうことだね？」とオウム返ししましょう。
相手の目的は何よりも「話を聞いて」なので　「聞いてないとできないこと」として
相手の話をリピートすることが大切です。

「まとめすぎない」を心がけてください。
相手は、何一つ無駄はないと思って話しています。
「要はこういうことだろ？」
という返しは
「お前の話には無駄が多い」
と取られかねません。


伝えたいことのニュアンスをサイズダウンさせないでオウム返しする
ならば、
解決策を思考しながら聞くのではありません。
「聞いたよ」ということを伝えるためのオウム返し、コメントに向いてるワードチョイスを考えながら聞くことがコツになります。

そのあとに
自分の意見を伝えましょう。
そして、
伝えたあとに
「こうすればこんなメリットがあって、君の利益になると思うから、提案だよ」
という言葉を添えましょう。

何のための否定か。俺が正しいことを思い知らせる為だ。
と思われては甲斐がありません。
「君の利益になることを考えて提案してみたよ」
ということを強調しましょう。



まあ、回りくどいことより
「余計なことを言わない」を練習した方がいいと思いますけどね。
主さんの人生、今からまだ、今まで生きてきた時間くらい残ってるはずですから。

• << 9 私が今回相談したい事は言葉は足す事です。 オウム返し。なるほど、実戦してみます

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概ね、人が相談事をするときって、相談する側は自分なりの答えが出ていて、その結論を肯定というか、後押しというか、相談相手が自分の側に付いてくれると思うから相談するのではないかな？って思っています。実際のところ、既に相談の体裁を成してない場合がほとんどかな？と。
まずは、その相談者の結論を聞き出すことが先で、自分の意見を言うのは、その後、客観的に見てもおかしいと思うことにのみ、納得させられるだけの理屈を持っている場合だけ、と、俺はしています。
こうするべき、ああするべき、は相手にとっては全部〝否定された〟となりますから、本当に答えが出せずに迷っていると感じたときだけ、そう言うようにしています。

主さんのご質問の答えにはなってません。俺は男なので。女性の意見をお待ちください。

• << 10 妻は考えを変えません。後押しを求めているのは正解です。解っていても安易な考えと決めつけ否定ばかり、私が間違ってますね。

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つまり奥さんは俺の意見なんて求めてないってことですよね。

それは酷いねとかそれは向こうが悪いよねとか、共感してあげたらどうですか？

• << 11 共感。努力中です。

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女なんて、「うんうん。そうだね。分かるよ」のどれかを言ってれば良いと聞いたことがあります。これを言った方は、完璧に女心が分かってます。

女が愚痴を言う時は、共感して欲しいだけです。相談の時は背中を押して欲しいだけなので、既に結論は出ています。男性にとって最もまずい状況の時は、言わずに行動しますから、分かった頃には手遅れとなります。結局、意見なんて求めてないということです。

同性から見ても女は面倒なので、心中お察しします。

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>> 1 俺は妻に意見する時に ○○と思うんやけどどうなんやろなぁ〜ママはどう思う？ という形で最後を疑問形にしてますね。 そうする… 疑問形で返す。前に知り合いに相談した時に同じような事を言ってました。言い合いにはなっても私の考えを押し通して妻が引く感じです。せっかく妻が相談してくれたのに・・後悔ばかりです

• << 12 8のレスを読ませてもらって思うのは、 ＞夫婦の価値観が違っても問題ないのでは？ そうですね。ある一定のパターンを成立させていれば価値観が違っても問題は起きないです。 それは違う価値観に対して認めるというものですよ。合わせなくとも認めるのは出来ることですよ。 こちらに返した返答の中に ＞言い合いにはなっても私の考えを押し通して妻が引く感じです。 これは認めるでは無くて主さん自身の価値観を押し付けてるなんです。 なんで奥さんの話しを聴けないかなぁ？聴いて考えてから返事したのでも充分なんですけどね。 主さんの中に言い負かされることへの恐れがあるんじゃないですか？それで男のプライドが〜とか言いそうですよね。 うちの妻は言いますよ。 言い返して来る男より、受け止めてくれる男の方が器がデカいからパパが好きなんだよねってね。 言い勝ったとしてもそれが勝ちでは無いことを知るべきでしょうね。

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>> 2 　奥さんと話すときご自身の価値観を排除する。 奥さんの価値観で話す。 て、ことは奥さんの言ったことをそのままオウム返しをする。 答えを… 妻を理解し、自分の価値観を排除。奥さんの価値観で話す。
これができるなら相談はしてません。
夫婦の価値観が違っても問題ないのでは？
ただお互いに少しでも価値観を近づける努力をする事が大事だと思います。
奥さんを知る事。これについては同意です。

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>> 3 言葉を抜くことができないから 足す方向で というご相談なのですね。 相手の話をまとめて 「こういうことだね？」とオウム返… 私が今回相談したい事は言葉は足す事です。
オウム返し。なるほど、実戦してみます

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>> 4 概ね、人が相談事をするときって、相談する側は自分なりの答えが出ていて、その結論を肯定というか、後押しというか、相談相手が自分の側に付いてくれ… 妻は考えを変えません。後押しを求めているのは正解です。解っていても安易な考えと決めつけ否定ばかり、私が間違ってますね。

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>> 5 つまり奥さんは俺の意見なんて求めてないってことですよね。 それは酷いねとかそれは向こうが悪いよねとか、共感してあげたらどうですか？ 共感。努力中です。

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>> 7 疑問形で返す。前に知り合いに相談した時に同じような事を言ってました。言い合いにはなっても私の考えを押し通して妻が引く感じです。せっかく妻が相… 8のレスを読ませてもらって思うのは、

＞夫婦の価値観が違っても問題ないのでは？

そうですね。ある一定のパターンを成立させていれば価値観が違っても問題は起きないです。

それは違う価値観に対して認めるというものですよ。合わせなくとも認めるのは出来ることですよ。

こちらに返した返答の中に

＞言い合いにはなっても私の考えを押し通して妻が引く感じです。

これは認めるでは無くて主さん自身の価値観を押し付けてるなんです。

なんで奥さんの話しを聴けないかなぁ？聴いて考えてから返事したのでも充分なんですけどね。

主さんの中に言い負かされることへの恐れがあるんじゃないですか？それで男のプライドが〜とか言いそうですよね。

うちの妻は言いますよ。

言い返して来る男より、受け止めてくれる男の方が器がデカいからパパが好きなんだよねってね。

言い勝ったとしてもそれが勝ちでは無いことを知るべきでしょうね。

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価値観や考え方を否定するのは、違うと思います。

うちのケースですが、私と旦那は価値観は、かなり似ていますが性格全く違いますよ。

私は、神経質すぎて色々考えすぎたり気にしすぎたりする部分もあります。
昔よりはメンタル強くなりましたが、人一倍弱い部分や傷つきやすい部分もあります。

それを「それは違う」とか「俺は、そうは思わない」って言われたら傷つきますよ。

私は、親しい人でも言わなきゃわからないレベルですが、一種の精神病持ってます。
普段の生活に支障はないし、鬱とかでもないです。

精神病なので、治療しなきゃ治らないし、治療して改善するかも、わかりません。旦那にだけ打ち明けて、「こんな自分いやだ、変えたい」と言いながら、つらくて泣いてしまいました。

でも、旦那は、そんな弱い自分も含めて、全て受け止めてくれました。旦那に「無理に変わらなくていいよ」と言ってくれました。

価値観は、人それぞれです。なぜ、否定するんですか?奥さんかわいそうです。

愚痴聞いたときに、「そうか、つらいね」って、奥さんの気持ち、わかってあげないんですか?

例えば、他人に同じことを言われてもA.全く気にしない人、B.ちょっとイラっとする人、C.傷ついて落ち込む人がいますよね。

その場合、Aの人が、Cの人に対して「そんなことで傷つくのは、おかしいよ」って言ったら、そっちのほうが間違ってますよね?

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