認めるべきか。どこまで怒ったらいいのか悩んでいます。

続き
長くなりましたが、相談したいのは逃げでバスケ部への入部を認めるべきか。(逃げじゃなかったら入部認めていました)
今回、無断で上の子の所に行った事に対して、どこまで怒っていいのかです。
(土曜日から夜勤だったのと、お互いに頭を冷やす為に距離を置こうと敢えて迎えに行ってません)

そして、上の子が進学先を決めるのに、下の子の大会費用や進学で出費が重なるから、他県の大学進学を諦め同県の専門学校に特待生制度で進学してくれた事を話べきか悩んでいます。

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現時点でスポーツ推薦で私立に進学していないので、好きにさせて良いと思います。

本人が泳ぎたくないなら無理させても伸びません。

成績は良いようですが、オリンピックレベルではないですよね?(本当に失礼な発言で申し訳ないです。)

アスリート本人はその辺は肌で感じるものなので、むしろ公立への進歩でホッとしていると思います。

友人は小6で競泳は向かないと言われて、今はアーティスティックスイミングに転向しました。
ジュニアオリンピックには出ましたが、やはり厳しい道だそうです。

資力費やしてバックアップも必要なので、私立に進学できなかった時点で終わったんですよ。

期待する気持ちは解らなくもありませんが、お嬢さんを追い込むのはやめてあげてください。

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何故水泳をやらせたいのですか？
本人はやる気なさそうだし、もう無理なんじゃないかなと思います。

今までもやりたくてやってたわけじゃないのかもしれないですよ。
親の期待に応えるために必死だったのかもしれない。
初めて自分の本当の気持ちを親に打ち明けたのに、受け止めてもらえなかったって思ってるかもしれない。
辛い時は上の子に話して、なんとか耐えてきたのかもしれない。
その上の子がいなくなって、辛い時に支えてくれる人がいなくなったのかもしれない。
水泳よりも友達との時間を過ごしたくなったのかもしれない。
水泳以外に将来の目標を見つけたのかもしれない。
上の子を犠牲にしてまで水泳を続けたくはないのかもしれない。
自分が水泳やってたから、上の子の進学に影響が出たと思ってるのかもしれない。

どうして水泳をやって欲しいと思うのか、どうして水泳を辞めたいと思うのか、もっと子供の話を聞いて受け止めてあげてください。

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例え逃げだろうと本人にやる気がなければどうしようもないです。

それに周りからやれ、やれと言われると反発したくなる時期です。

娘さんの人生は娘さんのもの。

主さんは既に親として最低限言うべきことは言っていますから自分でよく考えて決めなさいでいいと思います。

私も365日スポーツ漬けの生活を送ったことがありますが目標がないと辛い練習に耐え頑張れなくなります。

娘さんも水泳に対する肉体的、精神的な自分の限界を感じとって情熱がなくなってきただけだと思います。

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本人のモチベーションが下がっているのに、続ける意味がよくわかりません。スポーツ推薦で入った学校でもないのに。

どこまでやったら親の（主さんの）気が済むのでしょうか？高校？大学？社会人になっても？その区切りは、何なのでしょうか？キリがいいから？

そこまで頑張って続けてきて、今やめる事は逃げではないと思いますけどね。

そして、最後の五行。あなた、これ話してお子さんに十字架背負わす気ですか？お金がどうのこうのは、親の責任でしょうよ。「あなたの進学の為に上の子が行きたい学校諦めたのよ」とでも言いたいのですか？それ聞いて、下のお子さんは、何を思えと？だから水泳を続けろ的な？

いやー、それはないと思います。下のお子さんに、何の責任があるんでしょうか。

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本人が続ける意味がない、水泳の目標がないとおっしゃってますし
ほんにそれ、本心で言ってると思うんですね

私も2歳からピアノ（音大卒まで）とバレエ（高1の夏まで）やってきたので
ある日ふと感じる「この先は？」という自問自答よくわかります

主様のお気持ちわかりますが
本人が
水泳やったことでこうなれた
水泳やったことでこういう考え方ができるようになった
長年同じ事続けたことでこんな考え方も‥などなど

本人の人間性の厚みというか深みというか、みにはなったのは確実です

逃げについても
逃げの先がバレーボールではなく
単に選択肢が水泳以外にできたと考えれば
逆に喜ばしいことともとれると思うんですね

主様の水泳の最終地点と
本人の最終地点が違い、

水泳で口論になってる今
余計やる気なくしてしまいます
最悪、水泳以外「にも」やる気をそいでしまうかもしれません。

本人の意志を尊重しても良いと思います

＞上の子が進学先を決めるのに下の子の大会費用や進学で出費が重なるから他県の大学進学を諦め同県の専門学校に特待生制度で進学してくれた事を話べきか悩んでいます

これについては、言わないであげてください

お姉ちゃんはあなたのために大学あきらめて専門学校にしてくれたのよ？って言われてるような気になります

伏せてあげてほしいな

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子どものやりたいようにやらせてはどうですか？
子どもの友達とは家族ぐるみのお付き合いです。
スイミングの習い事も一緒でしたが、中学生のその子も高校になったら水泳からバスケに転向すると言ってるみたいで、お母さんはやりたいことをするのが一番って賛成だそうです。
小さい頃からJOCにも出場して優勝や上位がほとんどです。
主さんのお子さんよりもはるかに優秀です。
県大会2位ぐらいで強制しなくてはいいのでは？
お子さんの意思を尊重してあげてください。

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夜バスで姉のとこに！？
行動力あって素晴らしいです。
あときょうだい仲良いのですね。素敵だな、と。
その件については怒らなくていい気がしました。

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新しくやりたい事ができたなら、やらせてあげたいいのに。逃げって何ですか？
違う道に進む事は逃げなの？
もしかしたら、主さんの期待から逃げたいのかも。
主さんの人生じゃなく、娘さんの人生なんだから、好きなようにさせたらいいと思う。
水泳続けされる為に、お姉ちゃんの選択肢を狭めてしまったのは、次女さんには何の関係もない。それは大人の都合。それを長女さんに言った事もダメだったと思う。妹が水泳をやるため！じゃなく、貴女達一人一人には、これだけしかお金かけてあげられないから、それ以上の道に進みたいのなら、奨学金やアルバイトで自分で賄ってほしいって。
それから次女さんに、その話を言うことは、貴女は水泳やるしかないのよ！って、水泳しかない道に追い込んでるだけ。

主さん期待しすぎ。公立高校入ってホッとしてるかもしれない。逃げという言葉を使うけど、この逃げに立ち向かって、主さんは何を目指させたいの？？
それって本人がきめることじゃない？
主さんが、娘さんの人生の舵をとっちゃいけないと思う。水泳辞めたことを後悔したとしても、それは娘さん自身の人生。
自分の行く先くらい自分で決めさせてあげてほしい。

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娘さん本人に聞かないと分かりませんが。
金銭的な面で公立高校に進んだとありますが
そこで、もう諦めたんじゃないですか？
スポーツ推薦で、私立に行っていれば
違ったかもしれませんね。
だったら、次は、あなたが諦める番ですよ！
初めに逃げたのは、あなただと思います。
娘さんを楽にしてあげて下さい。

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期待背負わされすぎてしんどくなったんじゃないですか？
気持ちはわかりますが、もう主さんの押し付けでしかない気がします。
お子さんはもうやる気ないのだから、このまま無理に続けさせても伸びませんよ。
上の子が他県の大学進学を諦めたのは金銭的理由であり、主さんに責任があるだけで、下の子には罪ありませんよ。
そんなこと話すのやめてください。

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