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夫婦喧嘩が絶えず悩んでいます

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聞いてほしい！さん（ 40代 ♀ ）
21/12/25 02:49(更新日時)

夫、妻がどのようにしたらよいのかご意見をお願い致します。

夫４４歳、妻４１歳、共働き
子ども３歳、５歳
家事育児は妻が中心に、夫も分担

家族が心地よく暮らしたい。
相手の状況を推し量って、助け合いたい。
そのために、お互いがどのような心構えで、コミュニケーションをすればよいのか知りたい。

＜夫の不満＞
・妻のきつい言い方や、自分への見方にストレスを感じている。
・言い方については、例え自分が悪くても詰め寄られていると感じ、投げやりで反抗的な気持ちになる。頼み事は低姿勢で頼んで欲しい。
・ダメだしされるとやる気がでない。頼み事するのであれば、口出しされたくない。
・一家の長としての自信を無くしており、息苦しさや申し訳なさを感じている。妻からはマウンティングされ、信頼されていないと感じている。自分の態度が悪いのは妻のそういった意識のせいである
・家に帰っても暗いどよんとした空気なので、帰りたくない。

＜妻の不満＞
・言い方についてや、感情の整理がうまくない点等を改善したいと思い、勉強し変えるよう努力している。しかし、夫婦がうまくいかないことに対し、夫は私が変わることを望んでいる、夫自身も考え方や言動を見直して欲しい。
・妻が病気・入院等の際に夫が仕事を優先したり、嘘をつかれた経験があり、夫に頼るのことに心理的に抵抗がある。大変なとき、助けて欲しい。
・子どものメンタルケア、仕事の重圧で、自分の精神や肉体の不調もある中、さらに夫にも気を使わなければならず、疲れ果てている。
・家事は妻が担っていることが多くやることが多いが、毎回低姿勢でのお願いを強いられ、頑張って精一杯やわらかくいっても、夫の機嫌が悪くなるので、頼みごとが苦痛。
・気に入らないことがあると、夫が「離婚する」と家を出ていくので、離婚に応じたくなるが、子どものことも考え、こらえている。

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No.3440107　21/12/24 00:23(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 21/12/24 01:54
匿名さん1

どっちもどっちだと思いますが、主さんが感情をぶつけなければ問題は起きないのでは？
過去の蓄積された恨みがそうさせてしまうのかもしれませんが、それはそれ日常は日常で割り切る必要があると思います。
まだお子さんも小さいし休戦みたいな気持ちを持ってみてはどうでしょう？
子供が自立したら離婚すると心に決めるだけでも余裕が生まれますよ。
アンガーマネジメント習得してください。

<< 3 ありがとうございます。感情をコントロールふることは本当に大切ですよね。そう思うので頑張ります。お互い過去の蓄積が溜まっているので、そこを割り切らないといけないですね。

No.2 21/12/24 03:46
通りすがりさん2

精神科医でも他人を変えるのには何年もかかるそうです。他人を変えるのでなく自分を変えた方が早いみたいです。

<< 4 ありがとうございます。本当にその通りだと思います。お互い相手を変えるのではなく自分をよくして、その結果良い影響があることを信じて頑張ります。

No.3 21/12/24 08:12
聞いてほしい！さん3

>> 1 どっちもどっちだと思いますが、主さんが感情をぶつけなければ問題は起きないのでは？過去の蓄積された恨みがそうさせてしまうのかもしれませんが… ありがとうございます。感情をコントロールふることは本当に大切ですよね。そう思うので頑張ります。お互い過去の蓄積が溜まっているので、そこを割り切らないといけないですね。

No.4 21/12/24 08:12
聞いてほしい！さん3

>> 2 精神科医でも他人を変えるのには何年もかかるそうです。他人を変えるのでなく自分を変えた方が早いみたいです。ありがとうございます。本当にその通りだと思います。お互い相手を変えるのではなく自分をよくして、その結果良い影響があることを信じて頑張ります。

No.5 21/12/24 10:26
おしどり夫婦さん5

どっちもどっちだと思うよ。お互い自己主張してるだけ、言い合うだけ。それを話し合うとは言わないよ。言い合いしてるだけだと思うよ。

どっちも自分が正しいって思ってるからぶつかる。感情的になって聞く耳を持って無いのだと思うね。だからどちらも相手の思いや気持ちもわからなくなって、妄想で決め付けてその姿と戦ってるんだろうね。

確かに過去は変えられないし、それを根に持つことは仕方ないと思うけど、今を変えたいなら水に流すことだって必要な努力じゃないかな。

相手を変えたいのなら自分が変わらなきゃ相手は変わらないものだし、変わった自分の姿が相手を変えるものになるんだけどね。自分を変えず相手ばかりに変化を求めるのは自分よがりの考え方でしかないよね。

そのためには夫婦といえど話し方ってあると思うよ。決め付けて言い放つとか他人相手だと絶対にしないはず、夫婦だからと言ってなんでも好き勝手言うのは素とは言わないよ。

素というのは素直の素であって話し方というのは大切な部分。聞いた側がどう思うのかまで考えて言うのは人として当たり前なんじゃないかなって思うよ。

No.6 21/12/24 10:27
おしどり夫婦さん5

>> 5 5の続き

双方が煽り合ったところで冷静に考えるなんて出来なくなる。そう出来なくしてるの過ぎないんだって気がつくべきだと思うよ。「自分はこう思うけど〇〇はどう？」って話すと自ずと自分の考えを話さなきゃならなくなる。それをお互い考え合って落とし所になりそうな案を出し合ってお互い納得して出来そうな部分からやってみる。それを積み重ねて新たな信頼や信用になるんだと思うよ。

主さんは自分は勉強し変えるよう努力しているって自己弁護的な部分書いているけど、もし変わってたら悪化はしてないんじゃないかな？努力の答えって結果だからさ。旦那さんを信じてもいなきゃ自分優位にすればばかり気にしてるように読めたよ。自分はしてるんだから旦那もやってよと言いた気だよね。相手が出来無いから自分の努力さえ無駄になってるって言ってるように読めたよ。

主さん達は結婚する時に誓い合わなかったのかな？慈しみや労いや尊敬って見失っててるんだろうね。おはよう、おやすみ、ありがとう、ごめんね、こう言うの当たり前な言葉だと思うけど言い合ってるのかな？

うちは顔付き合わせて25年以上経つけれど今でもこの４つの言葉は自然に出てる。妻がどうすれば心地良く過ごせるかな？って考えてる。そのためなら自分なんてどんどん変えてやるさってスタンスだよ。また妻も同じように考えてるって感じてるよ。

No.7 21/12/24 11:06
聞いてほしい！さん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 ご意見ありがとうございます。おっしゃる通り話しあいがお互いうまくないのかと思います。水に流す必要性を感じていながら、もがいているのも、まさにその通りの状態です。
この文章は私がひとりで書いたのではなくふたりで推敲したものです。ここへの投稿もふたひで決めました。
私自身悪いところもあり、すべていっきに治すのは難しいですが、少しづつ変わり、これからも結果につながるように努力を続けようと思っています。
夫が私ばかりが変わるべきだと言われるとその気持ちが折れてしまいそうになり、わたしひとりではなく、ふたりで頑張りたいので、夫自身が自分を振り返ってもらいたいという思いはあります。