カップル同士の集まりを妻が嫌がる

そういう所に行くの好きな女性ですか？私は嫌いです。でも、旦那連れて歩きたい人で最初は一緒に行ってました。
嫌いだけど、付き合いで行くだけですね。付き合いで奥さん行ってるだけでは？

子どもも生まれ、仕事もあってで行かなくなり旦那も察して誘わなくなりました。

ハッキリ言わない奥さん（察してちゃん）が悪いと思いますけど、逆に今まで付き合いだけで行っていたのか？と聞いてみたら。嫌だった？とか。嫌々参加してたの？と聞いても良いし。

奥さんの気持ちを変えるのではなく、真意を聞く方に話を持って行くですね。嫌なものは嫌、そこは変わらないから。
＞無理強いはしませんが
ならば、別に集まりや付き合いが嫌ならば嫌でいいじゃないですか。

そして一言言わせてもらえば、予行練習とか大きなお世話で、そんなことしなくても自分は自分で考えます、ですね。

• << 4 レスありがとうございます。 >>付き合いで奥さん行ってるだけでは？ はい、付き合いだとは以前から言われています。 別にわたしの仲間を嫌いなわけではないが、自分の女友達で集まるときのように楽しんでいるわけではない。あなたの手前、接待として出ているよ、という調子で。 >>ハッキリ言わない奥さん（察してちゃん）が悪いと思いますけど おっしゃるとおりです。 前回の飲み会で決定的に嫌になったようですが、はっきりと言いません。 >>別に集まりや付き合いが嫌ならば嫌でいいじゃないですか。 >>そして一言言わせてもらえば、予行練習とか大きなお世話で、 無理強いしたくはない気持ち、できればわたしの顔を立ててほしい気持ち、どちらも本音なのです。 うちの妻だけ何度も不参加となっていけば、夫婦仲が悪いのか？夫のために付き合いができないのか？など、いろいろ勘繰られるでしょうし しかし、予行練習の発言に対しては、撤回します。失礼しました。

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こういう事は
無理強いしないのがお互いの為です

主さんはどうか分かりませんが
女性のウィンドーショッピングを
長くて　面倒だと思う男性がいるように

カップル同士の集まりだからと
夫婦絶対参加にしてしまえば
妻はプレッシャーになりますし
せっかくの楽しい趣味で喧嘩になれば
主さんもストレスとなりますので
趣味は個人で楽しむのが無難ですよ

• << 5 レスありがとうございます。 >>カップル同士の集まりだからと夫婦絶対参加にしてしまえば妻はプレッシャーになります ご意見ありがとうございます。 仲間の彼女・妻同士で仲良く、友人関係を築ければ、集まりも楽しくなるだろうという算段でした。 今は結婚しているのはわたし達だけですが、わたしとしては家族ぐるみで交流できればという思いもあります。 ですが、女性目線のご意見はとても参考になります。ありがとうございます。 もう少し考えてみます。

• 共感31

なぜ奥さんが気を変えなきゃいけない？
そもそも主さんの友達の集まり＋その妻（彼女）でしょ？
女性人は友達ではありません。
主さんの友達だけで集まればいいじゃないですか。

＞これから先、妻にはいろいろな付き合いも増えていくでしょうし、その予行練習にもなるかと思います。
予行練習などしなくても、32にもなった大人なら、それなりにこなしますよ。
主さんの友達との付き合いって、奥さんにとって必要なものではないですよね？
主さんは、奥さんの友達の集まりに同行してるんですか？

• << 8 レスありがとうございます。 >>主さんの友達だけで集まればいいじゃないですか。 わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。 やはり、大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。 中には飲み会に来ない彼女、奥さんもいますが、来るのが普通です。 >>主さんの友達との付き合いって、奥さんにとって必要なものではないですよね？ 上に書いたような文化？があるので、そのなかで人間関係を築くという意味では必要性を感じます。 >>主さんは、奥さんの友達の集まりに同行してるんですか？ 一度もありませんが、それは妻が一度もわたしを誘っては来ないからです。

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>> 1 そういう所に行くの好きな女性ですか？私は嫌いです。でも、旦那連れて歩きたい人で最初は一緒に行ってました。 嫌いだけど、付き合いで行くだけで… レスありがとうございます。

>>付き合いで奥さん行ってるだけでは？
はい、付き合いだとは以前から言われています。
別にわたしの仲間を嫌いなわけではないが、自分の女友達で集まるときのように楽しんでいるわけではない。あなたの手前、接待として出ているよ、という調子で。

>>ハッキリ言わない奥さん（察してちゃん）が悪いと思いますけど
おっしゃるとおりです。
前回の飲み会で決定的に嫌になったようですが、はっきりと言いません。

>>別に集まりや付き合いが嫌ならば嫌でいいじゃないですか。
>>そして一言言わせてもらえば、予行練習とか大きなお世話で、
無理強いしたくはない気持ち、できればわたしの顔を立ててほしい気持ち、どちらも本音なのです。
うちの妻だけ何度も不参加となっていけば、夫婦仲が悪いのか？夫のために付き合いができないのか？など、いろいろ勘繰られるでしょうし
しかし、予行練習の発言に対しては、撤回します。失礼しました。

• << 7 ＞うちの妻だけ何度も不参加となっていけば、夫婦仲が悪いのか？夫のために付き合いができないのか？など、いろいろ勘繰られるでしょうし そのために、嫌々妻は参加しなきゃいけないのでしょうか？ ＞前回の飲み会で決定的に嫌になったようですが 付き合いで嫌々参加していて、決定打を知りながら、自分の顔を立てるために参加しろ。それは無しですね。 勘ぐられるじゃなくね、そこは奥さんのこと本当に大切に思うならば「こんな付き合いは苦手だから」フォローをしますよ。嫌なことを奥さんにさせない。 そして楽しくもないところに、付き合いで参加する。主さん、それを毎度自分がしていて楽しいですか？毎回楽しくもないただの付き合いに、無理やり連れて行かされる経験ない？

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>> 2 こういう事は 無理強いしないのがお互いの為です 主さんはどうか分かりませんが 女性のウィンドーショッピングを 長くて　面倒だと思… レスありがとうございます。

>>カップル同士の集まりだからと夫婦絶対参加にしてしまえば妻はプレッシャーになります
ご意見ありがとうございます。
仲間の彼女・妻同士で仲良く、友人関係を築ければ、集まりも楽しくなるだろうという算段でした。
今は結婚しているのはわたし達だけですが、わたしとしては家族ぐるみで交流できればという思いもあります。

ですが、女性目線のご意見はとても参考になります。ありがとうございます。
もう少し考えてみます。

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妻は行きたくない。
主は無理強いしない。

なら、妻の主張を受け入れてあげれば良いだけでは？
なにかアドバイス必要ですかね？
他の方が仰るように妻の人間関係や交流に関して予行練習なんていりません。
妻は妻で勝手にやります。

• << 9 >>なら、妻の主張を受け入れてあげれば良いだけでは？ 訂正します。 わたしはわたしの集まりへの参加を無理強いはしたくありません、というのは、強制的に妻を引っ張って行きたくはないというニュアンスです。 自発的に妻が参加したいという風に持って行きたいのです。 なので、妻が心地よく参加したくなるアドバイス、その場を楽しめる方法などご教示いただければ嬉しか思います。

• 共感24

>> 4 レスありがとうございます。 >>付き合いで奥さん行ってるだけでは？ はい、付き合いだとは以前から言われています。 別に… ＞うちの妻だけ何度も不参加となっていけば、夫婦仲が悪いのか？夫のために付き合いができないのか？など、いろいろ勘繰られるでしょうし
そのために、嫌々妻は参加しなきゃいけないのでしょうか？
＞前回の飲み会で決定的に嫌になったようですが
付き合いで嫌々参加していて、決定打を知りながら、自分の顔を立てるために参加しろ。それは無しですね。
勘ぐられるじゃなくね、そこは奥さんのこと本当に大切に思うならば「こんな付き合いは苦手だから」フォローをしますよ。嫌なことを奥さんにさせない。

そして楽しくもないところに、付き合いで参加する。主さん、それを毎度自分がしていて楽しいですか？毎回楽しくもないただの付き合いに、無理やり連れて行かされる経験ない？

• 共感22

>> 3 なぜ奥さんが気を変えなきゃいけない？ そもそも主さんの友達の集まり＋その妻（彼女）でしょ？ 女性人は友達ではありません。 主さんの友達… レスありがとうございます。

>>主さんの友達だけで集まればいいじゃないですか。
わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。
やはり、大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。
中には飲み会に来ない彼女、奥さんもいますが、来るのが普通です。

>>主さんの友達との付き合いって、奥さんにとって必要なものではないですよね？
上に書いたような文化？があるので、そのなかで人間関係を築くという意味では必要性を感じます。

>>主さんは、奥さんの友達の集まりに同行してるんですか？
一度もありませんが、それは妻が一度もわたしを誘っては来ないからです。

• << 13 うーんとね、来るのが普通なのは『主さんの友達が』ですよね？ それは、別に一般的ではないのですよ。 奥さんにも普通のことではない上に、嫌な気持ちが募ってるんですよね？ そこをまず理解しましょう。 ＞上に書いたような文化？があるので、そのなかで人間関係を築くという意味では必要性を感じます。 私は『奥さんにとって必要なものではないですよね？』と聞きました。 必要性を感じてるのは主さんであって、奥さんには必要なものではないと思いますよ。 あくまでも主さんの友達ですから。 うちの旦那がまさに主さんタイプで、私も結婚したてのときは同行してたんですよ。 まぁ苦痛でしたけどね。 仕方ない仕方ないと思って。 でも、旦那の集まりに同行して、私自身が得るものは何もなかったですね。 旦那の友達の彼女は私の友達ではなく、喋っていても楽しい訳ではない。 それで人間関係が拡がるでもない。 集まりのために休日が潰れる。 旦那だけやたら楽しそう。 数年で行くのやめました。 アドバイスは強いて言うなら、 終わったあと、奥さんに多大なる感謝を言動で示すこと。ですね。 「顔を立ててくれて、ありがとう」とかの言葉と、３日くらい家事全部やるとか。 強いて言うなら、ですけど。 できれば、もう奥さんを解放してあげてください。
• << 44 以前も同じ内容でスレ立てしてませんか？ ＞わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。 別れたり離婚すればその女性は来なくなるんですよね？ その程度の薄～い関係性に、どれ程深い意味があるんでしょう？ ＞わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。 それが世の中の常識ではありませし。 友人関係なんて夫婦それぞれ別で普通ですよ？ ＞大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。 余計なお世話です。 主さんの友人は奥さんにとって「赤の他人」それ以上でもそれ以下でも無し。 ＞上に書いたような文化？があるので、そのなかで人間関係を築くという意味では必要性を感じます。 手前勝手な文化に巻き込まないでください。 奥さんにとっては我慢してまで築く必要性の無い人間関係です。 自分の職場、友人、身内と良い人間関係を築ければそれで十分です。 社会的にも十分間に合ってます。 単なる個人的な輪に無理やり入れようとするのは100％エゴですね。 その程度の集まりに奥さんが参加してくれないと立たないメンツなのですか？

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>> 6 妻は行きたくない。 主は無理強いしない。 なら、妻の主張を受け入れてあげれば良いだけでは？ なにかアドバイス必要ですかね？ 他の… >>なら、妻の主張を受け入れてあげれば良いだけでは？
訂正します。
わたしはわたしの集まりへの参加を無理強いはしたくありません、というのは、強制的に妻を引っ張って行きたくはないというニュアンスです。
自発的に妻が参加したいという風に持って行きたいのです。
なので、妻が心地よく参加したくなるアドバイス、その場を楽しめる方法などご教示いただければ嬉しか思います。

• << 40 主がここでレスしてくれた方に返してるお返事全てが奥さんを無理強いする行為と理由ばっかりですよ。 自覚ありまさんか？ >>わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。やはり、大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。中には飲み会に来ない彼女、奥さんもいますが、来るのが普通です。 これなんて自分達だけの常識(妻側からしたら非常識、迷惑行為)を正当化して押し付けてますよ。 自発的な参加を促したいなら、誘わず放って置けばいいんですよ。 主の友人たちとの交流が多少なりと楽しいものであったなら、不参加になる事で後悔とか。また参加したい気持ちが勝手に出てきます。

• 共感0

楽しいのは男だけで女同士は決して楽しくないだろうし、私もそういうの行きたくない。
男だけで楽しんでこればいいのに。

• 共感39

普通に考えて面倒過ぎるし、男と違って仲も良くないタイプの違う女6人って死ぬほど気を使うし地獄。
女って、そんな集まり参加して仲良くなれないしうわべだけで疲れるんだよ。

男性陣の中に女が交ざるのは全然良いけど女同士ってとこがね…
無理強いしてほしくないし、本心は嫌な人だらけなはず。
あと、その会に参加した順番が早かった人の方が優位なんだよね。

私も彼氏の友達の会に参加してたからわかるけど、本当に気をつかうし何一つ楽しくはないよ。

• 共感33

自分の顔を立てるために無理強いさせるなら、当日主さんは奥さんをきちんとフォローすべきだと思いますよ。

私も旦那の付き添いで参加することはありますが、無理強いはしないし、アウェイの場所なら常に旦那が一緒にいてくれたり、私に無理させないよう少し顔出して帰ることもあります。

何が一番大切なのか、よく考えた方がいいと思います。そんなに世間体が大切なら世間体と結婚すればいいとなってしまいますよ。

• 共感31

>> 8 レスありがとうございます。 >>主さんの友達だけで集まればいいじゃないですか。 わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連… うーんとね、来るのが普通なのは『主さんの友達が』ですよね？
それは、別に一般的ではないのですよ。
奥さんにも普通のことではない上に、嫌な気持ちが募ってるんですよね？
そこをまず理解しましょう。

＞上に書いたような文化？があるので、そのなかで人間関係を築くという意味では必要性を感じます。
私は『奥さんにとって必要なものではないですよね？』と聞きました。
必要性を感じてるのは主さんであって、奥さんには必要なものではないと思いますよ。
あくまでも主さんの友達ですから。

うちの旦那がまさに主さんタイプで、私も結婚したてのときは同行してたんですよ。
まぁ苦痛でしたけどね。
仕方ない仕方ないと思って。
でも、旦那の集まりに同行して、私自身が得るものは何もなかったですね。
旦那の友達の彼女は私の友達ではなく、喋っていても楽しい訳ではない。
それで人間関係が拡がるでもない。
集まりのために休日が潰れる。
旦那だけやたら楽しそう。
数年で行くのやめました。

アドバイスは強いて言うなら、
終わったあと、奥さんに多大なる感謝を言動で示すこと。ですね。
「顔を立ててくれて、ありがとう」とかの言葉と、３日くらい家事全部やるとか。
強いて言うなら、ですけど。
できれば、もう奥さんを解放してあげてください。

• 共感26

＞妻が心地よく参加したくなるアドバイス、その場を楽しめる方法などご教示いただければ
主さんに教えて欲しいのですが、付き合いで自分の仲間内の集まりに参加する奥さんのフォローを今までどのようにして来ましたか？
楽しくないというならば、楽しく思えるようにするには主さん次第なんです。どのように今までフォローしてきたのかがわからないからアドバイスのしようがありません。

心地よく参加できてないのは主が悪い、そこわかってます？
そして、アドバイスを求める前に、どうしたら楽しめるかを奥さんに聞きました？気を遣うから楽しくないならば、気を遣わなくていいように主さんがフォローをする。
世間体が大事なのわわかりました。
自分が世間体を大事にしたくて、奥さんが詰まらないと思いながら付き合ってくれてるのだから、それなりに奥さんをフォローしていくのが大切なんですよ。つまらないなんて思わせている時点で、何もわかってないと思いますけど。

自発的に楽しね、行きたいねと言わないのは主が悪いだけです。どこが悪いと感じてますか？

• 共感15

無理強いしたくないと言うわりに、主の顔をたてて欲しいとかって矛盾してますよ。
奥さん可哀想。
うちも２回だけ行ってあとは行きません。気を使って楽しむどころか疲れるから絶対行きたくない。
旦那は私に合わせてくれので助かってます。だからと言って友達の縁がきれるわけでもないし。
主の見栄で奥さんを振り回さないで。

• 共感29

奥さんにしたら主さんと違って自分の気の合う仲間達ではないですから逆に気を遣いストレスになるのでは？

これが夫の身内や仕事上やむを得ない付き合いなら妻として義務を果たす考えもありますが夫の友達がパートナーまで引き連れて遊ぶ事が妻としての義務とは思えないです。

夫が仲間と年に数回集まるのは良いにしても妻まで巻き込まないで欲しい。

友達が学生時代の部活の仲間と集まっていたけれど年々集まる人数も減っていってますしパートナーも参加しなくなってますよ。

• 共感6

無理強いしたくないと言いながら めちゃくちゃ無理強いしてるじゃん
じゃあ 主は同じパターンで逆の立場なら喜んでいくんだ？
楽しくない むし気まずい集まりに。

無理強いしたくないなら、もうこの、話はそれで終わり。しつこくしない。

• 共感22

奥様を擁護する意見が多いようですが、敢えて旦那様側の意見で書きますね。

私は女性ですが、奥様に対して「夫の顔を立てるために我慢できないのかな」と感じました。
何も毎日毎晩顔を突き合わせるわけじゃないのでしょ？年に何度かでしょ？
なら、夫の友人関係を大事にするのも妻の務めなのでは。

旦那様のご友人からすれば。
もし奥様が不参加としたら「アイツの嫁さん付き合い悪いな。誘ったのに来ないなんて感じ悪いな。その点うちの嫁・彼女は顔出して立派だ。アイツはあんな嫁つかまされて可哀想だな」
となります。

奥様が何故参加したくないのか分かりかねますが、そういう細々した付き合いを、自分の親や祖父母、ご先祖さまもずっと経験してきた訳ですから。

夫のためを思うなら顔を出すべきだと思いますね。

さて、主様へのアドバイスとしては。
私のコメントをそのまま読ませてください。笑

• << 25 可哀想なオレを演出すればいいじゃないですか。嫌な席に出るくらいなら、陰で悪口で盛り上がってくれて結構。どうせそんなやつらとは二度と会わなければいいだけのことだから。 妻のためを思うのなら、若かりし交友関係にばかり熱を入れてないで新しい家庭をちゃんと作っていけよ 夫のためにがまんを強いるっていつの時代を生きている方なんだか。
• << 28 仕事や上司なら分かりますが 友達の付き合いにも妻が行き 旦那の顔立てる？笑 妻が顔立てる必要ありますか？

• 共感2

＞強制的に妻を引っ張って行きたくはないというニュアンスです。自発的に妻が参加したいという風に持って行きたいのです。
はっきり奥さんはは付き合いでしかないと言ってることを再確認したうえで、自分の書いたこと再度読む。
自分はその場を楽しいと思わないけど、付き合いだけで参加。その面白くないことをどうしたら自発的にお楽しいと思えるか。無理だと思いませんか？

逆の立場で主さんが、楽しいと思わないけど仕方ないから付き合いで参加。でも、それをどうしたら自分から楽しいから行きたいと思うようになるか？
楽しくない物は楽しくないのだから、仕方ないと思わない？それを自分から楽しいから行きたいと自分で思わせるとかできますか？

主さんが自分が楽しくもない仕方ない付き合いでも、楽しと思い自発的に行けるよというならば、どうしたらそう感じられるかを奥さんにアドバイスをしたらいいだけです。

自分は、仕方ない付き合いでもどうしたら楽しく感じ、自発的に行きたいと思いますか？

• 共感7

男だけで集まればいいじゃん。
もともと男同士の仲間で、それぞれの彼女を紹介とか兼ねてカップルで…てなったんじゃない？
仲間は主さんとそのお友達だろうし、わざわざ連れて行かなくてもいいと思う。
私もそんな付き合い面倒くさいし、慣例化はしたくないなぁ。
各彼女さんは行きたい時だけ参加でいいんじゃないの？

• 共感17

一参加につきニ万円支払ってくれるならこれからも参加してくれんじゃない？

嫌々でもまぁ金貰えるならしゃあ〜ねぇわってなるわな（笑）

• 共感27

昭和時代の話かと思いました。

1回も行かないのもどうかと思うけど、1回紹介しとけばそれで良くないですか？

そもそもですけど、男同士で気兼ねなく飲みたいと思わないの？
私は自分の友だちの集まりに夫を連れて行って、全員が気を使ってる飲み会なんて嫌です。

• 共感24

みんなで集まって結局後片づけなどをするのは誰ですか？奥さま達でしょう？あなた達が全部おもてなしすれば良いでしょうが、そういう仕事は女性がしますよね？行きたくない気持ちは良くわかります

• 共感8

うーん、でも逆に女一人の方が大丈夫だと思う。誰々ちゃんは若いし、可愛がられるから。女性が複数だといろいろあるんだよ、もう誰かが気まずそうにしてるのも、自分が何か言われるのもつかれたよ

って言ってるんだから、そのまんまなんでしょう。
誰か一人だけ持ち上げられてる女子いるんじゃないですか？
そういう人がいる場合、そうじゃない人はだいたいが嫌になるんですよね。女の人は殆どが自分が一番が良いに決まってますからね。
持ち上げられる方の女の人が性格もよく周りの女子にも配慮できる人なら良いんですが、多分そうじゃなかったんじゃないですか？

多分、旦那さん側は仲良しなんだろうけど、嫁同士は気が合わなかったし、お互いにお互いを認め合えなかったんでしょうね。
一人で行ったらって言ってくれるんだから一人で行けば良いんじゃないかと思います。

• 共感9

>> 18 奥様を擁護する意見が多いようですが、敢えて旦那様側の意見で書きますね。 私は女性ですが、奥様に対して「夫の顔を立てるために我慢できない… 可哀想なオレを演出すればいいじゃないですか。嫌な席に出るくらいなら、陰で悪口で盛り上がってくれて結構。どうせそんなやつらとは二度と会わなければいいだけのことだから。

妻のためを思うのなら、若かりし交友関係にばかり熱を入れてないで新しい家庭をちゃんと作っていけよ
夫のためにがまんを強いるっていつの時代を生きている方なんだか。

• 共感17

随分前にこれと全く同じ悩みを見たことあります
やっぱり乗り気じゃない妻を無理に連れていきたい夫側の話だったけど
あれから何年も経つけどやっぱり同じ主さんだったりして(笑)

結論…友達同士は楽しいでしょうが、一切の共通点持たない様々な年齢の女たちからすると、またか〰と思うし大迷惑な話

女同士の集まりなんて彼氏の惚気か愚痴、旦那の愚痴が大半なのにそれも下手に言えないですしね…
場合によっては有る事無い事旦那の愚痴とか言いまくって、結果、あいつんとこは奥さん不満だらけだったけど大丈夫か？！なんて噂される元にもなる
またはあそこんちの旦那は幾ら稼いてるんだって！すごいよね〜！あなたは？？とかね
そういうリスクだってありますよ？？　
楽しいことばっかりじゃない
だって共通の話題無いんですから、友達じゃないし

私も20代独身の頃、彼氏の学生時代からの仲間の集まり仕方なく行ったけど、やっぱり女性人、無理に話題探したりしてシラケて…すごく疲れたの覚えてます

満足なのは主たち男側なのは一致してるのだからその悪しき慣習男だけですべきですよ
子供が生まれれば保育園のママ友なんかで自然家族ぐるみの付き合いも出てくるってもんです

• << 38 私も同じ主さんだと思います笑 このスレ読んでまた同じこと言ってるわと感じました。 そんな意味のない所に参加するくらいなら、ママ友と旦那の愚痴言ってる方がいくらか意味があると思いますけどね。

• 共感14

奥さんの気持ちを優先してあげてください。
私はそういう関係が大好きなので、奥さん同士仲良くしてますし、何組かの夫婦で飲み会や、1番仲良しの夫婦とは旅行にも行きます。
でも中には、男が気づかないだけで奥さん同士の静かな闘いやいがみ合い、僻み、妬み、そういう事は本当によく耳にします。
また、気を遣う人や社交的ではない人にはかなりきついと思います。
なので奥さんが行きたくないのには、それなりのストレスを感じてるので、男性だけで楽しむのもありだと思いますよ。

• 共感4

>> 18 奥様を擁護する意見が多いようですが、敢えて旦那様側の意見で書きますね。 私は女性ですが、奥様に対して「夫の顔を立てるために我慢できない… 仕事や上司なら分かりますが 友達の付き合いにも妻が行き 旦那の顔立てる？笑
妻が顔立てる必要ありますか？

• 共感26

男を立てて 女がついていかないと よからぬ噂を立てられる心配が出るなんて 村の青年団の集りでもあるまいし……
それとも パートナー連れが基本の 欧米のパーティーなのでしょうか？


いずれにしても その友だち同士の 慣習の方が間違ってると思いますよ

私だったら 奥さんよりも キレてます

• 共感17

スレしか読んでないけど
めんどくせ。
なんで旦那が集まりたいだけの会に、
嫁まで借り出すんや。
そんなん、旦那らの自己満やん。
嫁同士、もう、嫌だって雰囲気出してるやん。
スレ読んだだけで嫌さが伝わってくる。

逆に、嫁の集まりにせっかくだから旦那も来て、仲良く遊びましょうよー、みたいに言われたら行く？行きたい？
もちっと違う意味で気を遣ってあげたら？
無理強いしてないって言うけど、なんで来ないんだ？って雰囲気は出してるよ、主。

• 共感28

逆に聞きたいんだが、奥さんと仲良しの女友達数人と、その旦那たちが来る集まりに、主はぜひとも出たいと思うのか？
それも毎年、数回。
主の知り合いはいない。集まる旦那たちは全員他人。でも女どもは楽しそうに話している。
これの何が楽しいの？

• 共感19

男性陣の友人たちの集まりに彼女や妻を連れて来ているだけで彼女たちは友人ではないので気が合わないことも話が合わないこともあるのを波立てないように振る舞っているだけだと思います。
男性陣だけ楽しんで彼女たちは辟易しているかも知れません。わざわざ、女性陣を呼ばずに男性陣だけで楽しんでは如何ですか？

• 共感9

結婚してるのはスレ主さん夫婦だけなんですか？
なら彼氏彼女でどうなるか分からん女性を連れてこられて仲良く〜
数ヶ月後には違う女性が来てるかもだし
また接待
なんて煩わしいね　無駄だね
私なら周りが全員結婚したらいくわ
それまで呼ぶな、ずっと体調不良でよいわ
と伝えとく
男だけでやんなよ、そんな会はさ

• 共感10

>> 34 無理強いしないなら行かないという事を受け入れましょう
妻が自発的に
はないでしょう
そんな会に来たがる女性は周りの女性が羨ましいと思う男と付き合ってるのを自慢したいマウント取りが大好きか
どんな人と絡んでるか全てを把握したがる束縛女くらいじゃないの。

• 共感10

結婚しているのは主さんのところだけなんですよね？
それじゃ奥さんは余計に、孤立しますよ。

元々共通点がない女性たち。
みんな結婚していたら「夫が家事を手伝う？」とか「夫の実家との関係はどう？」なんて一般的な夫婦とか、嫁とか、の話も出来る。
でもそれは出来ない。

むしろ、他の五人が恋人としての話をしているときに、奥さんは孤立してるんですよ。
一番最初は「結婚てどうですか？」なんて話せるけど、毎回するわけないじゃない。

まして他は独身で自由にお金や時間がある、かつて奥さんもそうだったように自分のために美容やファッションに力を入れる。
主婦になるとそこは我慢してしまう。
納得しているけど、5:1で並ぶと女って傷つくんです。男には分からないと思う。独身にも分からないと思う。

話は合わない、夫は友だちと楽しそうで、奥さんから気持ちか離れてる。多分無意識に「〇〇ちゃんて、一番若いんだやっぱり良いね」とか「〇〇さんは、キャリアウーマンて感じがするよね」なんてお酒の勢いで言う。もしかすると「お前は主婦なんだから、そこは率先して動けよ」何て言ってません？

集まるのは今月末なんですか？年末に主婦にそんなことを言う？
そこがもう温度差なんです。
理解する気ありますか？

• 共感12

奥さんに心地よく参加してもらうこと。
結論から言って、無理。
今までいやいや無理して参加していて、今まで気まずい気持ちが変わらなかったのでこれからも変わりません。

時たま会うだけの彼女側、本当に気まずいですよ。
何？自発的に参加して欲しいって。
楽しくない仲も良くない場に連れてきておいて、自発的に参加してほしいって新手の拷問？
主さんは気まずい集まりに自発的に参加するの？

まあ、その文化はパートナーの事情を一切無視した上辺の付き合いですので、ぶっちゃけあと数年で破綻すると思います。
それか、誰かが酷い別れ方をします。
カップルの関係は人によって段階が違い、悩みもそれぞれあり、デリケートな事です。
集まればプライベートな部分も露呈し、恥ずかしい思いをする人もいます。

なぜなら、女性は結婚等で生活スタイルや環境や属性が大きく変わり、違う属性同士では話題も悩みも全く合いません。
例えば、子持ちで赤ちゃんの話題しかない奥さんと、子供嫌いの奥さんと、赤ちゃんが欲しい奥さんがいたらもう気まずい空気待ったナシ！
地獄！

友達だったら気を遣うし、仕事だったら傷付いても笑顔で我慢すると思う。でも友達でもないし仕事でもないしね。
何のためにこんな思いしなきゃいけないんだ？って思う。
あ、コイツ(彼氏、夫)のせいか。コイツが諸悪の根源か…ってなるよ。

• 共感14

>> 26 随分前にこれと全く同じ悩みを見たことあります やっぱり乗り気じゃない妻を無理に連れていきたい夫側の話だったけど あれから何年も経つけどや… 私も同じ主さんだと思います笑
このスレ読んでまた同じこと言ってるわと感じました。

そんな意味のない所に参加するくらいなら、ママ友と旦那の愚痴言ってる方がいくらか意味があると思いますけどね。

• << 42 やっぱりそうですよね笑 確かあのスレの時も、レス者全員から大非難を受けて ＞分かりました。今後は妻抜きで自分だけで参加したいと思います って締めくくってたと思いますよ？！ 他の方の言うように、 ＞連れのことをよくしてくれてるか、支えてあげてるか見極めたい なんておこがましいと思いませんか？あなたはどの目線からそれを言うんですか？ 逆に妻側だけ友達同士の食事会にでも定期的に同行して“品定め及び査定”されてきてください それが嫌だと思うなら妻の気持ちも理解してあげないとね ついでに言うとその押しつけがましい慣習に限らず、生活の端々で「そのつもりはないけど」と前置きしながら様々な押し付けてはいませんか？ 気持ちの無理強いも程々にしないと婚姻破綻にもつながりますよ 実際そういう夫婦を見てきてます

• 共感15

無理強いとか予行演習って何言ってんのかな？
逆に主さんは嫌なことは何でもするんですよね？
今後の？予行演習だと思って自分から何でもしないとね

• 共感12

>> 9 >>なら、妻の主張を受け入れてあげれば良いだけでは？ 訂正します。 わたしはわたしの集まりへの参加を無理強いはしたくありませ… 主がここでレスしてくれた方に返してるお返事全てが奥さんを無理強いする行為と理由ばっかりですよ。
自覚ありまさんか？

>>わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。やはり、大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。中には飲み会に来ない彼女、奥さんもいますが、来るのが普通です。
これなんて自分達だけの常識(妻側からしたら非常識、迷惑行為)を正当化して押し付けてますよ。

自発的な参加を促したいなら、誘わず放って置けばいいんですよ。
主の友人たちとの交流が多少なりと楽しいものであったなら、不参加になる事で後悔とか。また参加したい気持ちが勝手に出てきます。

• 共感6

>>わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。やはり、大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。中には飲み会に来ない彼女、奥さんもいますが、来るのが普通です。


これ、ひどい慣習だよね。
要は査定されに行かなきゃならないって事だよね。
品定めの場を定期的に設けてるって事でしょ？

そこでの言動全てが、主さんたち仲間の価値観で評価されるなら、常に気を張って動かなきゃならないし発言にも気を使う。

評価が高かったらどうなるの？

評価が低かったらどうなるの？


うちは年に一度くらい主人が友達を呼んでホームパーティーをしたりしますが、準備と挨拶、そして手土産を主人に託して出て行きます。
私は割と社交的で、付き合ってる時からそういう立ち回りは得意で主人の評価も上がってるはずですが、それでも数年に一度、気が向いた時に参加するだけでいい。

品定めされに行くなんて絶対に嫌。

単に主さんが、うちの妻は本当に良くしてくれてる、支えてくれてる、可愛いし料理上手だし、気が効くし最高の奥さんだって友達に惚気てれば済む話じゃないですか？

お友達も同じで、わざわざ査定なんかしなくてもそれぞれが自分のパートナーを「良くしてくれてる」「支えてくれてる」って自己申告してれば済む話じゃないですか？

• 共感11

>> 38 私も同じ主さんだと思います笑 このスレ読んでまた同じこと言ってるわと感じました。 そんな意味のない所に参加するくらいなら、ママ友と旦… やっぱりそうですよね笑

確かあのスレの時も、レス者全員から大非難を受けて

＞分かりました。今後は妻抜きで自分だけで参加したいと思います

って締めくくってたと思いますよ？！

他の方の言うように、

＞連れのことをよくしてくれてるか、支えてあげてるか見極めたい

なんておこがましいと思いませんか？あなたはどの目線からそれを言うんですか？

逆に妻側だけ友達同士の食事会にでも定期的に同行して“品定め及び査定”されてきてください

それが嫌だと思うなら妻の気持ちも理解してあげないとね

ついでに言うとその押しつけがましい慣習に限らず、生活の端々で「そのつもりはないけど」と前置きしながら様々な押し付けてはいませんか？

気持ちの無理強いも程々にしないと婚姻破綻にもつながりますよ

実際そういう夫婦を見てきてます

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これが会社の集まりならさ、奥さん頑張れ
旦那の立場や顔をたてて一回だけでも、なんて主さんを味方できるけど
ただのプライベートじゃな。
お前の嫁さん又は彼女は、付き合いが悪いとか関係がよくないのかと思われたくない？
いやいや、証明する必要ある？
しかも、この時期どこも繁忙期だし、家庭でも一人暮らし世帯でも年末年始に向けて大掃除が始まってるんよ。
家庭あるとこは、自治体やらなんやらも加算だから忙しいって。
顔をたててというんなら、男性陣がもてなし料理したらいいのでは。
つか、自分たちだけ楽しまずに嫁さんや彼女らを放置しなければ、嫌がられてないと思った

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>> 8 レスありがとうございます。 >>主さんの友達だけで集まればいいじゃないですか。 わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連… 以前も同じ内容でスレ立てしてませんか？


＞わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。

別れたり離婚すればその女性は来なくなるんですよね？
その程度の薄～い関係性に、どれ程深い意味があるんでしょう？

＞わたしたちの仲間では、昔から彼女や妻を連れてくるのが慣習としてあります。

それが世の中の常識ではありませし。
友人関係なんて夫婦それぞれ別で普通ですよ？

＞大事な連れのパートナーを知っておきたいんですね。よくしてくれているのか、支えてくれているのか。

余計なお世話です。
主さんの友人は奥さんにとって「赤の他人」それ以上でもそれ以下でも無し。

＞上に書いたような文化？があるので、そのなかで人間関係を築くという意味では必要性を感じます。

手前勝手な文化に巻き込まないでください。
奥さんにとっては我慢してまで築く必要性の無い人間関係です。
自分の職場、友人、身内と良い人間関係を築ければそれで十分です。
社会的にも十分間に合ってます。

単なる個人的な輪に無理やり入れようとするのは100％エゴですね。
その程度の集まりに奥さんが参加してくれないと立たないメンツなのですか？

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くだらん、年末の忙しい時に気を使い無言のマウント取り合うような見知らぬ女たちが並ぶ席に座らされて
面白くもない男たちの話に笑い、付き合い冗談じゃねぇ
主だけで参加しろよ

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妻同士は普段全く付き合いもない年一回の忘年会で顔を合わせて一体何を話せば良いの？


共通の話題もないのにひたすら愛想笑いしなから相手の顔色伺い楽しそうなふりをしなきゃ行けないんだよ。苦痛以外の何者でもないよ。

付き合いの長い男だけで集まって盛り上がればいいじゃん。

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同じ人かどうかは知らないけど、よく似たスレ。

https://mikle.jp/viewthread/3198003/


男ってやつは…。

• 共感11

結局は、主さんも友達も、自分の女を自慢したいだけでしょ？くだらないマウントとりあって、楽しいですか？

世間体と面子のための集まりなんて、やめたらいいのに…。

集まる度に評価されたら、奥さんも彼女さんたちもたまったもんじゃないですよ。

本当の友達なら、異性抜きで語り合いたいと思いますけどね。

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旦那には楽しい集まりかも知れないけど、既に主さんには苦痛？的な心境になってるなら、行かない方がいいと思います。

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主さん その飲み会に 彼女を連れて行かなくても 円満に お開きに至れる方法を ここの皆さんに 相談した方が良いよ


もし 今回も 奥さんを連れて行かないと 残り五人から ウダウダ言われるんなら
なんか そのグループは 女の気持ちの理解出来ない クズの集まりで
人間関係 断捨離した方が良い部類ですよ

それとも 奥さんを連れていかないと 地元で
リアル村八分にでもなるとか 苛めにあうとか有るんですか？
もし そうなら 奥さんに 頭を下げて 来て下さいと お願いしても良いと思いますけど

あなた自身の 自分勝手な都合なら
嫁を連れて行かない 優しくて カッコいい男を演じた方が良いよ

「俺は フェミニストやからな！
奥さんを家で ゆっくり くつろがせてあげたいねん！」と 開き直りましょう

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