不倫相手を怒らせました
私:31歳独身 彼:47歳既婚 同僚です。
彼への不満が態度に出てしまいまた怒らせ、不満の原因となった事を打ち明けると重いからもう無理ですと言われました。
彼への不満が態度に出てしまうたびこうやってもう無理と言われ、数日後に彼からまた連絡をしてきて元に戻ります。
今回も戻るでしょうか?
彼への不満の原因となったのは、7月に彼から紹介された男性とLINEでやり取りしてたのですが、彼がやっぱりやめて欲しいと言い、その際にお互いの気持ちを改めて伝えて、いつも我慢ばかりさせてるからして欲しい事いいなって言われて「今年中に泊まりでゴルフに行きたい」という事を伝えました。
その後日程も決まり、いざ予約を済ませ予約完了報告を彼にしたところ「2日目、ゴルフの競技に参加するから無理だわ、キャンセルして」と。
素直にキャンセルをしました。すごくショックでした。
しかしその後彼は、娘の誕生日が自分の休日当番と被ったので、競技に出ると言った日に当番を入れ、娘の誕生日は当番をしなくても良いようにしました。
娘と不倫相手、天秤にかけたら娘が勝つのが当たり前です。
しかし、日程を決めた時は予定はないと言っていたのに、予約が終わってから急に競技に出ると言い、キャンセルさせ結局競技に出なかった彼に苛立ちを感じました。
娘の誕生日が10月31日、ずっとモヤモヤを抱えながらその日を迎え、その後も忘れきれずモヤモヤが態度に出てしまいました。
適当な返事、ちょっときつい返事をしてしまい
ました。後悔してます。
打ち明けると、1番に考えて欲しいなんてそんなの無理、重いしもう無理と。
彼の意思を尊重して、競技のために泊りをキャンセルしたのに本音を言うと、そう言われてしまいました。
今日も避けられました。
彼はまた私のところに戻ってくるでしょうか?
>> 8
いつもの事で元に戻れたら良いですか?
かなり年上の人なのに主さんの我が儘だったとしても上手に扱えないなんて…男性としてレベルが低い。
…
元に戻りたい気持ちと、このまま終わらせたい気持ちが半々です。
でも同僚なので姿を見ると気持ちが揺らいでしまいます。
5年続いた関係ですし、なかなか吹っ切ることができません。
私が我慢すれば良い関係を続けることができるのに、我慢が出来なくなり態度に出してしまいました、後悔しています。
毎回こうやって彼を怒らせ別れを言われ、彼から再び連絡が来るたびに、「俺よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのもわかってる」と言ってくれるので、彼を信じていたのですが…やっぱり裏切られたショックが大きくて態度に出てしまいました。
普段何も彼へ求めないからこそ、今回は叶えてほしかったのです。
でもわがままなると思い、キャンセルしろって言われた時は彼のしたい事を優先してほしいと思って素直にキャンセルに応じたのを、私は彼に理解してほしかったのに、理解してもらえず不満が大きくなりました。
彼は自分の機嫌で言うことがコロコロ変わる人です。
予約した時彼の虫の居所が悪かったんだ、流そうって思ったのに…私にもそこまでの事を受け流す懐の大きさはなかったです…
>> 18
主さん、こんにちは。
>>よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのも…
何度も突き放されては戻ってきて、そのたびに大切だ、お前がいないとダメだと言われ、今回も突き放される前日までそういう言葉を言ってくれていて、大切にされてる愛されてると思っていました。
男が行動が全てであるなら、私はあまり大切にされていないですね。
もちろんたくさん優先してくれることもあります。
でも、旅行という滅多に言わない望みを言ったのに、予約終わった後にキャンセルしろというのは、大切にされてないですよね…
しかも、キャンセルしろと言ったのにごめんという一言もなかったんです。
これにも不満がありました…
予約も直前に彼にこれから予約します!と連絡を入れてOKをもらったので予約しました。
それなのに…すぐに不機嫌態度でキャンセルしろと連絡が来たのです。
怒らせた際に、なぜこういう態度を取ったのか理由を聞かれこの旅行の件を話しました。
そしたら自分を一番に考えてほしいというのは重い、無理だわ。と
競技に参加したいという彼の意思を尊重して、旅行をキャンセルしました。
自分が一番ならそこで、参加しないで!とわがままを言ったはずです。
結局競技に参加せず、そこをあえて当番にし、娘の誕生日をフリーにしたことに不信感を余計に覚えただけで…
そんなに私の行動は自分を一番に考えてって思わせるようなことだったのでしょうか…
- << 28 主さんがその旅行をとても楽しみにしていたのも伝わっていたんでしょうね。 だからその約束を反故にした自分を正当化するために1番云々の話をしたんだと思うよ。 普通、大好きな大切にしてる彼女との旅行なら、自分だって楽しみなはずでしょう? 何らかの予定が入って無理になったとしても、大切な彼女を悲しませたくないから謝罪するし自分だって彼女との時間が楽しみなんだからリスケするよ? フリンや二股とかでなく、フリー同士または夫婦の恋愛関係って、いつだってお互いが男女で1番です。全然難しくない。 それに普段優先してもらう事もあるって言うけど、それって当たり前じゃない? ただでさえ制約のあるお付き合いなのに。 一方が我慢して成り立つ関係なんて不健全だし不健康!笑 心底、愛されて大事にされてみて。 ものすごーーーく満たされて余裕が出て色気も美しさも増すから。 31歳なら、今がチャンス。 上辺だけのペラペラな愛で満足するのではなく、心底、心身愛される人を見つけて欲しいな。 自分を幸せにするのは自分です。 お目覚め&がんばってー!
>> 20
主さんは彼に若い時に出逢い彼しか見てないから経験を積んでなかった…
だから彼のその言葉が身勝手から来るモノだと気がつかなかったんだと思…
たしかに、ほぼ彼しか男性経験がないので彼がスタンダードだと思っていました。
何度も別れたいと言われ、何度も彼から戻ってきて、やり直して…
これは自分では覚悟していたつもりだっただけで、ただの依存だったんだなと…
毎日顔を合わせるから余計に辛くなってしまいます。
まだまだ彼とのゴルフの予定も入っていて…
しかも彼、外面いいのでいろんな彼のゴルフ関係の知り合いに、私のことを紹介(不倫関係ということは言っていない)し、会社の若い子がゴルフやるんだって言っていろんな人とのゴルフに連れて行ってくれました。
彼が何をしたいのか、何を考えているのかわかりません…
>> 23
アクセサリー…すごくその言葉納得できます。
だからいろんな人に紹介したいのですね。
全然酷い言い方ではないです、すごく納得しました!
普通は別れの前に修復を試みるのですね。
一度もそんなことされたことがなくて…
いつも一方的に私の態度に怒り、もう無理だ重たい連絡も取りたくないやめようといい、会社でもすごく避けられ、業務に支障が出るレベルです。
そして数日後少しづつ連絡がき始め元に戻ります。
そうですよね、一方的だし身勝手ですよね…
そしてキャンセルの件が不満だったと伝えた時、それは俺も悪かったわ、申し訳ないと言葉ではそう言いましたが、態度はイライラしたまま…でした。
- << 27 機嫌が悪くなると仕事にも支障を来すのですか? とても困りますね。 もし、お別れになるとしたらそこがネックになりそうですね。 男性の方が案外感情的だったりしますから… 別れる時は〝業務に支障を来す様な事をすれば然るべき対応します。〟と釘をさしておいた方がいいですね。 その前に主さんの決意が必要ですけどね。
>> 28
彼は自分を正当化するクセがあります。
先日もゴルフ場で高価な距離を測る機械を彼がどこかに落としました。
私と折半で購入しましたが、私はほぼ使わないし、その日は一切使っていませんでした。
無くしたと気づいた時、彼は真っ先に「お前に渡さなかったっけ?」と。
私はもらってないと伝えましたが、腑に落ちないようでした。
実際彼が無くしたのは間違いないのに…
だからきっと、今回も私が自分を1番に考えろというのが悪いと言いたかったのですね。
今まで彼のためにたくさん尽くしてきました。(お金を出したりとかはしてないです)
彼のことを1番に考え、いろんな意味彼を支えてきました。
彼には伝わっているかわからないですが…きっと伝わってないからこうやって、何度もすぐ捨てられるのでしょうね…
たしかに自分を1番に考えてほしいって、普通のカップルなら当たり前の話ですよね…
彼は自分の事を1番に考えてほしいからこそ、男と連絡取ったらやっぱり嫌だとか言うんですもん…
- << 31 えー! ただのジャイアんじゃん笑 お前はダメだけど、俺はいい! 1番がいいから言うこと聞いて! なんて。 やってらんねーですよぅ苦笑 何だかんだ5年付き合ってきて愛しさや情もあるとは思います。 お2人にしか分からない細かな信頼度や関係性もあるでしょう。 でも、主さん。 貴方には未来がありますよ。 いくら彼が好きだからといっても、決して1番にはなり得ない。 アンフェアな関係性のまま、お若い「今」を提供し続けるのですか。 30代はあっという間です。 大人としての落ち着きや魅力が備わりだし、若さも兼ね備えたよい時代です。 それをみすみす彼一本で過ごしてしまうのは、非常に勿体ないかつリスキーだと思います。 私も主さんとそう変わらない年齢なので、余計にそう感じてしまいます。 主さんがそろそろ彼を1番にする事を卒業しなくてはいけない時ではないですか。 最初にも言いましたが、いきなり切れとか別れろとかそういう事ではなく「精神的に自立」しましょうと言う事です。 他の男性とやり取りしてるなんて別に彼に言う必要もなければ、あからさまな距離をとる必要もありません。 彼に旅行キャンセルされても「あ、そうなんだ。わかった!じゃあお子さんとの時間楽しんでね!私も友達と楽しんでくる」って言って、違う男性とデートすればいい。 彼に忠実でなくていいんですよ。
>> 31
自分にとても自信がなく、私には彼しかいないとずっと思って過ごしてきました。
実際、彼以外の男性に興味もありません。
女として見られている気がしないから…
でも彼は私に、「お前はかわいいから、男はみんなお前のこと見てるよ!だからもっと自分に自信を持ちなよ!」と言ってくれていました。
この彼の言葉は嘘ではないのでしょうか?
彼の言葉が嘘でないなら、もっと自分に自信を持てば人生が変わるのかな…
- << 33 あー、主さんは自己肯定感が低いんだね。 だから依存しやすい。 見た目もそうだけど、本質的に自分に自信がないから、唯一自分のことを理解してくれている(と思っている)人から離れられないんだな。 彼以外にも興味無いと仰るところ、視野が狭くなっているなぁとも思います。別に友だち増やしてみようとかでもいいのに。 一朝一夕には自分に自信を持つことは難しいですよね。これって形成していくものだから、焦らなくてはいいと思う。 でも、今日はこれが出来た。今日は少しこれを頑張った。人にやさしくできた。いつもより笑顔を意識してみた。 とか日々の出来事で少しでも頑張れたり意識して出来たことを積み重ねて自分を認めて褒める事は超大事。 まぁ、主さんの人生だからさ。彼しか興味無い!っていっていつも通り彼に流されてそのまま時が過ぎていくのでもいいと思います。 でもここで相談したのは、やっぱり何か自分で気づき始めていること、このままでは自分にとって良くないことだと心の底では理解してるからじゃない? 本来は主さん、聡明な方だと思います。真面目で控えめで自分よりも相手を尊重してあげようと思う心根の穏やかな方なんじゃないかなーって。 そんな方がいいように使われて心を辛くしているのは気の毒だし勿体ないなと思ってます。 彼とのお付き合いを続けるにしても、もっと自分にゆとりと自信が無いと辛いだけかと。
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