不倫相手を怒らせました

何度も同じことを繰り返してるなら、戻るのでは？

またいつものことやってると思っていればいいよ。どうせ、何かにつけて貴女に別れを告げてでも、手軽に遊べる相手だから戻ってくる。
主さん、どうせ俺のから離れることできない女だと、相当馬鹿にされてますよ。馬鹿にされても一緒いいたのでしょうけど。

• << 3 いつものことだといいのですが…

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ネガティブライフまっしぐらですので踏ん切って下さい。

踏ん切らない限り、無駄な時間と虚しい人生にまっしぐらです。

頑張って下さい。

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>> 1 何度も同じことを繰り返してるなら、戻るのでは？ またいつものことやってると思っていればいいよ。どうせ、何かにつけて貴女に別れを告げてで… いつものことだといいのですが…

• << 6 そのまま終わったとしても、不倫はいずれ終わるものでは？一生不倫してたかった？ どっちにしても、いつも同じようにして相手が戻ってくるということは都合よく使われているので、娘に勝てないとかなんだかんだと気持ちを持ったところでどうなんだろうと思います。 戻って来たら、バカにされてると思ってください。 戻ってきた相手に、何で連絡してくるの？と自分からさようならすることもしないのでしょう。

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なーんもいいことないのになんでそんな人と一緒にいようと思うの？
そんな人と連んでたらずーっとそんな感じで人生終わるよ。

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>> 4 私が彼を怒らせなければ、話も合うし仕事の価値観等もすごく似ていて一緒にいたいと思っていました。
怒らせるような事をしなきゃいいって話なんですけどね…

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>> 3 いつものことだといいのですが… そのまま終わったとしても、不倫はいずれ終わるものでは？一生不倫してたかった？

どっちにしても、いつも同じようにして相手が戻ってくるということは都合よく使われているので、娘に勝てないとかなんだかんだと気持ちを持ったところでどうなんだろうと思います。
戻って来たら、バカにされてると思ってください。
戻ってきた相手に、何で連絡してくるの？と自分からさようならすることもしないのでしょう。

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何も残せない、何も残らない人生にさせられ、老いて嘆く姿…
未来は、そうなりたいのか？
御自分を大切にして、都合の良い人から卒業しようよ…

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いつもの事で元に戻れたら良いですか？

かなり年上の人なのに主さんの我が儘だったとしても上手に扱えないなんて…男性としてレベルが低い。


大好きだから気づかないのかな？

若さというとても大切なモノを彼に捧げ体を捧げ…メリット少ないなーと思います。

主さんだけ理不尽にリスクを背負っているのに彼は主さんを満足もさせてもあげれない。

お互いが思い合えるなら不倫のリスクがあっても離れられないのは分かるのですが…

• << 14 元に戻りたい気持ちと、このまま終わらせたい気持ちが半々です。 でも同僚なので姿を見ると気持ちが揺らいでしまいます。 5年続いた関係ですし、なかなか吹っ切ることができません。 私が我慢すれば良い関係を続けることができるのに、我慢が出来なくなり態度に出してしまいました、後悔しています。 毎回こうやって彼を怒らせ別れを言われ、彼から再び連絡が来るたびに、「俺よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのもわかってる」と言ってくれるので、彼を信じていたのですが…やっぱり裏切られたショックが大きくて態度に出てしまいました。 普段何も彼へ求めないからこそ、今回は叶えてほしかったのです。 でもわがままなると思い、キャンセルしろって言われた時は彼のしたい事を優先してほしいと思って素直にキャンセルに応じたのを、私は彼に理解してほしかったのに、理解してもらえず不満が大きくなりました。 彼は自分の機嫌で言うことがコロコロ変わる人です。 予約した時彼の虫の居所が悪かったんだ、流そうって思ったのに…私にもそこまでの事を受け流す懐の大きさはなかったです…

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あなたもあなたなら彼も彼。

いとも簡単に別れを言い、不倫の関係で女性が傷つくであろうことを平気で口に出せる彼と、そんな彼に不満を抱きながら言葉と行動が伴わないあなた。

お互いに思いやりが無さ過ぎです。
似たもの同士なのかもしれませんね。

彼に男の人を紹介されたのは、ひとりの男性としてってことですか？
そうだとしたなら、その時点で終わってるようなものですね。


主さんの本音を、少しでもわかろうとも知ろうともしない彼といて幸せですか？


また戻れるとは思いますけど、同じことの繰り返しでしょうね。

• << 12 私も人を思いやる気持ちが欠如していました。 彼ならわかってくれるだろうという甘えが大きすぎました。 ひとりの男性として紹介され、最初はその方と上手くいけばいいと思ってると言われました。 しかし、やっぱり他の男と連絡をとっているのが嫌だと言われました。

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なんで不倫とかする人ってこんなに視野が狭いのでしょう？

家庭に不満持つのも自分が至らなかったから。それを相手のせいにして外に女を作る。女も女で戸籍上妻という存在がいるにも関わらず人のもの欲しがって自分に合ってるとか同調しようとしてる。

どっちにしても人を大切に出来ないから自分も大切に出来ない出来ないもの同士なんでしょうね。

ここの人達にとって相手が戻って来ようが来まいがどうでもいい話しだと思うしどうとでもしてって思う。そんな人達に何を聞くの？

元々自分勝手にして来たのだから自分勝手に悩んだら良いと思います。

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このまま続けても、
あと数年もすれば、彼は違う若い子と付き合ってて、貴女は捨てられてるんじゃないかな。

良い機会だと思い、貴女は貴女だけを愛してくれる人を探した方が良いのでは？

そろそろ潮時ですよ…

• << 13 そうですよね、5年続いた関係ですが良い若い子がいたらきっとすぐに捨てられてしまいますよね…

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>> 9 あなたもあなたなら彼も彼。 いとも簡単に別れを言い、不倫の関係で女性が傷つくであろうことを平気で口に出せる彼と、そんな彼に不満を抱きな… 私も人を思いやる気持ちが欠如していました。
彼ならわかってくれるだろうという甘えが大きすぎました。

ひとりの男性として紹介され、最初はその方と上手くいけばいいと思ってると言われました。
しかし、やっぱり他の男と連絡をとっているのが嫌だと言われました。

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>> 11 このまま続けても、 あと数年もすれば、彼は違う若い子と付き合ってて、貴女は捨てられてるんじゃないかな。 良い機会だと思い、貴女は貴女… そうですよね、5年続いた関係ですが良い若い子がいたらきっとすぐに捨てられてしまいますよね…

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>> 8 いつもの事で元に戻れたら良いですか？ かなり年上の人なのに主さんの我が儘だったとしても上手に扱えないなんて…男性としてレベルが低い。 … 元に戻りたい気持ちと、このまま終わらせたい気持ちが半々です。
でも同僚なので姿を見ると気持ちが揺らいでしまいます。
5年続いた関係ですし、なかなか吹っ切ることができません。

私が我慢すれば良い関係を続けることができるのに、我慢が出来なくなり態度に出してしまいました、後悔しています。

毎回こうやって彼を怒らせ別れを言われ、彼から再び連絡が来るたびに、「俺よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのもわかってる」と言ってくれるので、彼を信じていたのですが…やっぱり裏切られたショックが大きくて態度に出てしまいました。
普段何も彼へ求めないからこそ、今回は叶えてほしかったのです。
でもわがままなると思い、キャンセルしろって言われた時は彼のしたい事を優先してほしいと思って素直にキャンセルに応じたのを、私は彼に理解してほしかったのに、理解してもらえず不満が大きくなりました。
彼は自分の機嫌で言うことがコロコロ変わる人です。
予約した時彼の虫の居所が悪かったんだ、流そうって思ったのに…私にもそこまでの事を受け流す懐の大きさはなかったです…

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>> 14 主さんは主さん自信の幸せをどう考えておられますか？

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>> 15 自分の幸せが正直わかりません。
彼にとても依存しており、彼がいないと自分自身でなくなると思っています。
彼の期待に応えることが私の幸せでした。
彼に別れを告げられた今、心に穴があいたようで何も考えることができません。
どんなことが幸せなのか…私の幸せってなんなんだろう…という感じです。

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>> 16 目を背け続けますか？

彼とは一生共に生きていける訳では無いのですよ。

男女の別れだけの事ではありません。

お互い年を取り年齢を考えても彼が先に亡くなります。
その時主さんには何も残らない。

他の人が伴侶や子供、孫に囲まれていたとしても主さんには何も…

彼との証すら無いのです。

主さんは彼に依存してると言いました。
そんな覚悟で彼との未来が良いモノになると思えない。

時は確実に進み
主さんの貴重な時間は確実に無くなっている。
今ならまだ違う未来があると思ってしまいます。

• << 19 そうですよね、彼とこの先続いても彼との家庭を作ることはできない。 今まではずっとそれでいいって思っていました。 でも他の方もおっしゃっているように、私は大切にされていないのですね。 お前の性格はわかってるからと事あるごとに言ってくれていたので、彼を信じ切っていました。

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主さん、こんにちは。

＞＞よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのもわかってる」

だから都合よく扱われてるんだろうけどね。舐められてんです。

今31歳で5年の付き合い。

26～31なんて若くて市場価値の高い魅力が強い時期を持っていかれたんだなぁ。

主さんに他にも彼がいたり、割り切りだったら別に好きにすればいいけど既婚彼が本命で依存はよろしくないですねー。

全然大事にされてないし、愛されてないのが第三者からみても丸わかりなのに一時の甘い言葉で有耶無耶にされて流されてここまで来ちゃったんだなという印象です。

主さん、男は「行動」が全てです。

現に彼は自分がやりたいことでゴルフを優先したけど、それより娘さんのお誕生日を祝ってあげたいから難なくそちらへシフトする。

主さんなんて二の次、三の次なのですよ。

貴方のことを不倫関係でも大事にしてくれるなら、謝罪と共にすぐさまリスケして旅行の手配を整えてくれます。

大事にしてるなら我がの独占欲で男とやり取り辞めろなんて言わない。

急に別れるのが無理でも違う男性とガンガン出会って遊べばいいです。

本気で愛されるってこういう事なんだなぁっていう出会いがあるかもですよー。

がんばれー！

• << 21 何度も突き放されては戻ってきて、そのたびに大切だ、お前がいないとダメだと言われ、今回も突き放される前日までそういう言葉を言ってくれていて、大切にされてる愛されてると思っていました。 男が行動が全てであるなら、私はあまり大切にされていないですね。 もちろんたくさん優先してくれることもあります。 でも、旅行という滅多に言わない望みを言ったのに、予約終わった後にキャンセルしろというのは、大切にされてないですよね… しかも、キャンセルしろと言ったのにごめんという一言もなかったんです。 これにも不満がありました… 予約も直前に彼にこれから予約します！と連絡を入れてOKをもらったので予約しました。 それなのに…すぐに不機嫌態度でキャンセルしろと連絡が来たのです。 怒らせた際に、なぜこういう態度を取ったのか理由を聞かれこの旅行の件を話しました。 そしたら自分を一番に考えてほしいというのは重い、無理だわ。と 競技に参加したいという彼の意思を尊重して、旅行をキャンセルしました。 自分が一番ならそこで、参加しないで！とわがままを言ったはずです。 結局競技に参加せず、そこをあえて当番にし、娘の誕生日をフリーにしたことに不信感を余計に覚えただけで… そんなに私の行動は自分を一番に考えてって思わせるようなことだったのでしょうか…

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>> 17 目を背け続けますか？ 彼とは一生共に生きていける訳では無いのですよ。 男女の別れだけの事ではありません。 お互い年を取り年… そうですよね、彼とこの先続いても彼との家庭を作ることはできない。

今まではずっとそれでいいって思っていました。
でも他の方もおっしゃっているように、私は大切にされていないのですね。
お前の性格はわかってるからと事あるごとに言ってくれていたので、彼を信じ切っていました。

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>> 19 主さんは彼に若い時に出逢い彼しか見てないから経験を積んでなかった…

だから彼のその言葉が身勝手から来るモノだと気がつかなかったんだと思います。


主さんの思いが彼への依存でなく
〝覚悟〟だったら私は何も言わず応援したかもしれない。

自分の人生の責任を自分で取る覚悟

そこには彼の思いは存在しない。

主さんが彼を思い、それによって報われ無くても後悔しないと言い切れる覚悟

主さんにその覚悟がないなら終わった方がいい

今はどんなつ辛く感じても未来の辛さよりマシだと思うから…

• << 22 たしかに、ほぼ彼しか男性経験がないので彼がスタンダードだと思っていました。 何度も別れたいと言われ、何度も彼から戻ってきて、やり直して… これは自分では覚悟していたつもりだっただけで、ただの依存だったんだなと… 毎日顔を合わせるから余計に辛くなってしまいます。 まだまだ彼とのゴルフの予定も入っていて… しかも彼、外面いいのでいろんな彼のゴルフ関係の知り合いに、私のことを紹介(不倫関係ということは言っていない)し、会社の若い子がゴルフやるんだって言っていろんな人とのゴルフに連れて行ってくれました。 彼が何をしたいのか、何を考えているのかわかりません…

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>> 18 主さん、こんにちは。 ＞＞よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのも… 何度も突き放されては戻ってきて、そのたびに大切だ、お前がいないとダメだと言われ、今回も突き放される前日までそういう言葉を言ってくれていて、大切にされてる愛されてると思っていました。


男が行動が全てであるなら、私はあまり大切にされていないですね。
もちろんたくさん優先してくれることもあります。
でも、旅行という滅多に言わない望みを言ったのに、予約終わった後にキャンセルしろというのは、大切にされてないですよね…
しかも、キャンセルしろと言ったのにごめんという一言もなかったんです。
これにも不満がありました…
予約も直前に彼にこれから予約します！と連絡を入れてOKをもらったので予約しました。
それなのに…すぐに不機嫌態度でキャンセルしろと連絡が来たのです。

怒らせた際に、なぜこういう態度を取ったのか理由を聞かれこの旅行の件を話しました。
そしたら自分を一番に考えてほしいというのは重い、無理だわ。と
競技に参加したいという彼の意思を尊重して、旅行をキャンセルしました。
自分が一番ならそこで、参加しないで！とわがままを言ったはずです。
結局競技に参加せず、そこをあえて当番にし、娘の誕生日をフリーにしたことに不信感を余計に覚えただけで…
そんなに私の行動は自分を一番に考えてって思わせるようなことだったのでしょうか…

• << 28 主さんがその旅行をとても楽しみにしていたのも伝わっていたんでしょうね。 だからその約束を反故にした自分を正当化するために1番云々の話をしたんだと思うよ。 普通、大好きな大切にしてる彼女との旅行なら、自分だって楽しみなはずでしょう？ 何らかの予定が入って無理になったとしても、大切な彼女を悲しませたくないから謝罪するし自分だって彼女との時間が楽しみなんだからリスケするよ？ フリンや二股とかでなく、フリー同士または夫婦の恋愛関係って、いつだってお互いが男女で1番です。全然難しくない。 それに普段優先してもらう事もあるって言うけど、それって当たり前じゃない？ ただでさえ制約のあるお付き合いなのに。 一方が我慢して成り立つ関係なんて不健全だし不健康！笑 心底、愛されて大事にされてみて。 ものすごーーーく満たされて余裕が出て色気も美しさも増すから。 31歳なら、今がチャンス。 上辺だけのペラペラな愛で満足するのではなく、心底、心身愛される人を見つけて欲しいな。 自分を幸せにするのは自分です。 お目覚め＆がんばってー！

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>> 20 主さんは彼に若い時に出逢い彼しか見てないから経験を積んでなかった… だから彼のその言葉が身勝手から来るモノだと気がつかなかったんだと思… たしかに、ほぼ彼しか男性経験がないので彼がスタンダードだと思っていました。

何度も別れたいと言われ、何度も彼から戻ってきて、やり直して…
これは自分では覚悟していたつもりだっただけで、ただの依存だったんだなと…

毎日顔を合わせるから余計に辛くなってしまいます。
まだまだ彼とのゴルフの予定も入っていて…
しかも彼、外面いいのでいろんな彼のゴルフ関係の知り合いに、私のことを紹介(不倫関係ということは言っていない)し、会社の若い子がゴルフやるんだって言っていろんな人とのゴルフに連れて行ってくれました。

彼が何をしたいのか、何を考えているのかわかりません…

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>> 22 彼にとって若い主さんは高価なアクセサリーの様な価値なんだと思います。

だから見せびらかしたい。

でもアクセサリーは生活に必要は無いんです。

酷い言い方になってるけどごめんなさいね。

彼のね…主ざんへの対応を見てるとそう思ってしまって仕方ない。

奥さんや子供さんへの責任から離婚をしてまで主さんと一緒になることは出来ないと思ってても

それでもどうしようも無い程主さんを好きだったとしたら意見がすれ違ったとしても別れを切り出したりしない。

別れの前に修復をこころみるモノだから

それを案に別れをいい、頭が冷えて寂しさを感じたら元に戻ろうとする…
それを身勝手と言わずに何を身勝手と言うのでしょう？

主さんの事を分かっていても主さんの事を思い遣ってはいないですよね。

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>> 23 アクセサリー…すごくその言葉納得できます。
だからいろんな人に紹介したいのですね。
全然酷い言い方ではないです、すごく納得しました！

普通は別れの前に修復を試みるのですね。
一度もそんなことされたことがなくて…
いつも一方的に私の態度に怒り、もう無理だ重たい連絡も取りたくないやめようといい、会社でもすごく避けられ、業務に支障が出るレベルです。
そして数日後少しづつ連絡がき始め元に戻ります。

そうですよね、一方的だし身勝手ですよね…

そしてキャンセルの件が不満だったと伝えた時、それは俺も悪かったわ、申し訳ないと言葉ではそう言いましたが、態度はイライラしたまま…でした。

• << 27 機嫌が悪くなると仕事にも支障を来すのですか？ とても困りますね。 もし、お別れになるとしたらそこがネックになりそうですね。 男性の方が案外感情的だったりしますから… 別れる時は〝業務に支障を来す様な事をすれば然るべき対応します。〟と釘をさしておいた方がいいですね。 その前に主さんの決意が必要ですけどね。

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>俺よりもずっと我慢してくれてるよな、お前が言いたいこと言わない性格なのはわかってるから、辛い思いをさせてるのもわかってる

主さん、これ大事な人に言うセリフだと思います？

我慢して言いたいこと言わない性格なのはわかってるから・・に続く本音は「だから都合が良くて手放せない」ですよ。

自分に合わせてくれて、家庭の事情も察して、贅沢も言わず文句も我慢してくれるような都合のいい女ってなかなかいないのですよ。そういう意味で主さんはとても貴重。

逆を言えば、主さんが本音と正直な言動で付き合おうとすれば都合が悪くなるので不要だということです。

今も昔も愛人がいるというのは一定のステータスがあります（モテるアピール）。周りに紹介するけど家族には紹介しない、なら、「既婚でもいいとか言って付いてきちゃう女がいてさ」って自慢ネタでしかありません。自分のことをどう言ってるか、ゴルフ仲間さんたちに聞いてみましたか？

キツイこと書いちゃいましたけど、主さんは決してワガママではありませんし、これまでよく耐えて頑張ってきたと思います。

ちゃんと向き合って愛してくれて、主さんのことを最優先に大事にしてくれる人がきっといます。縛られてたら出会い逃しちゃうから、早く自分を解放してあげて。

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>> 25 全然キツイコメントではありません！

私は自分の本音を言ってはならない立場だったんですね。

ゴルフ仲間には聞いたことがないので今度聞いてみようと思います。

ワガママではないと言っていただけて、少し安心しました。
自分の事を1番に思ってほしいなんて重いって言われたので、やっぱり重たいワガママな女なんだと思っていました…

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>> 24 アクセサリー…すごくその言葉納得できます。 だからいろんな人に紹介したいのですね。 全然酷い言い方ではないです、すごく納得しました！ … 機嫌が悪くなると仕事にも支障を来すのですか？

とても困りますね。

もし、お別れになるとしたらそこがネックになりそうですね。

男性の方が案外感情的だったりしますから…
別れる時は〝業務に支障を来す様な事をすれば然るべき対応します。〟と釘をさしておいた方がいいですね。


その前に主さんの決意が必要ですけどね。

• << 30 毎回支障をきたします。 実際、私の仕事に支障をきたすのではなく、彼の仕事に支障が出るので知ったこっちゃないですが、ただ態度が明らかにおかしいので、一緒に仕事したくはないです… しかし、自分の機嫌がおさまってくると普通な態度に戻ってきます… 今日で3日目ですが、今日は少しましです…

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>> 21 何度も突き放されては戻ってきて、そのたびに大切だ、お前がいないとダメだと言われ、今回も突き放される前日までそういう言葉を言ってくれていて、大… 主さんがその旅行をとても楽しみにしていたのも伝わっていたんでしょうね。

だからその約束を反故にした自分を正当化するために1番云々の話をしたんだと思うよ。

普通、大好きな大切にしてる彼女との旅行なら、自分だって楽しみなはずでしょう？

何らかの予定が入って無理になったとしても、大切な彼女を悲しませたくないから謝罪するし自分だって彼女との時間が楽しみなんだからリスケするよ？

フリンや二股とかでなく、フリー同士または夫婦の恋愛関係って、いつだってお互いが男女で1番です。全然難しくない。

それに普段優先してもらう事もあるって言うけど、それって当たり前じゃない？

ただでさえ制約のあるお付き合いなのに。

一方が我慢して成り立つ関係なんて不健全だし不健康！笑

心底、愛されて大事にされてみて。

ものすごーーーく満たされて余裕が出て色気も美しさも増すから。

31歳なら、今がチャンス。

上辺だけのペラペラな愛で満足するのではなく、心底、心身愛される人を見つけて欲しいな。

自分を幸せにするのは自分です。

お目覚め＆がんばってー！

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>> 28 彼は自分を正当化するクセがあります。
先日もゴルフ場で高価な距離を測る機械を彼がどこかに落としました。
私と折半で購入しましたが、私はほぼ使わないし、その日は一切使っていませんでした。
無くしたと気づいた時、彼は真っ先に「お前に渡さなかったっけ？」と。
私はもらってないと伝えましたが、腑に落ちないようでした。
実際彼が無くしたのは間違いないのに…
だからきっと、今回も私が自分を1番に考えろというのが悪いと言いたかったのですね。

今まで彼のためにたくさん尽くしてきました。(お金を出したりとかはしてないです)
彼のことを1番に考え、いろんな意味彼を支えてきました。
彼には伝わっているかわからないですが…きっと伝わってないからこうやって、何度もすぐ捨てられるのでしょうね…

たしかに自分を1番に考えてほしいって、普通のカップルなら当たり前の話ですよね…
彼は自分の事を1番に考えてほしいからこそ、男と連絡取ったらやっぱり嫌だとか言うんですもん…

• << 31 えー！ ただのジャイアんじゃん笑 お前はダメだけど、俺はいい！ 1番がいいから言うこと聞いて！ なんて。 やってらんねーですよぅ苦笑 何だかんだ5年付き合ってきて愛しさや情もあるとは思います。 お2人にしか分からない細かな信頼度や関係性もあるでしょう。 でも、主さん。 貴方には未来がありますよ。 いくら彼が好きだからといっても、決して1番にはなり得ない。 アンフェアな関係性のまま、お若い「今」を提供し続けるのですか。 30代はあっという間です。 大人としての落ち着きや魅力が備わりだし、若さも兼ね備えたよい時代です。 それをみすみす彼一本で過ごしてしまうのは、非常に勿体ないかつリスキーだと思います。 私も主さんとそう変わらない年齢なので、余計にそう感じてしまいます。 主さんがそろそろ彼を1番にする事を卒業しなくてはいけない時ではないですか。 最初にも言いましたが、いきなり切れとか別れろとかそういう事ではなく「精神的に自立」しましょうと言う事です。 他の男性とやり取りしてるなんて別に彼に言う必要もなければ、あからさまな距離をとる必要もありません。 彼に旅行キャンセルされても「あ、そうなんだ。わかった！じゃあお子さんとの時間楽しんでね！私も友達と楽しんでくる」って言って、違う男性とデートすればいい。 彼に忠実でなくていいんですよ。

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>> 27 機嫌が悪くなると仕事にも支障を来すのですか？ とても困りますね。 もし、お別れになるとしたらそこがネックになりそうですね。 … 毎回支障をきたします。
実際、私の仕事に支障をきたすのではなく、彼の仕事に支障が出るので知ったこっちゃないですが、ただ態度が明らかにおかしいので、一緒に仕事したくはないです…

しかし、自分の機嫌がおさまってくると普通な態度に戻ってきます…
今日で3日目ですが、今日は少しましです…

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>> 29 彼は自分を正当化するクセがあります。 先日もゴルフ場で高価な距離を測る機械を彼がどこかに落としました。 私と折半で購入しましたが、私はほ… えー！
ただのジャイアんじゃん笑

お前はダメだけど、俺はいい！
1番がいいから言うこと聞いて！

なんて。

やってらんねーですよぅ苦笑

何だかんだ5年付き合ってきて愛しさや情もあるとは思います。

お2人にしか分からない細かな信頼度や関係性もあるでしょう。

でも、主さん。

貴方には未来がありますよ。

いくら彼が好きだからといっても、決して1番にはなり得ない。

アンフェアな関係性のまま、お若い「今」を提供し続けるのですか。

30代はあっという間です。

大人としての落ち着きや魅力が備わりだし、若さも兼ね備えたよい時代です。

それをみすみす彼一本で過ごしてしまうのは、非常に勿体ないかつリスキーだと思います。

私も主さんとそう変わらない年齢なので、余計にそう感じてしまいます。

主さんがそろそろ彼を1番にする事を卒業しなくてはいけない時ではないですか。

最初にも言いましたが、いきなり切れとか別れろとかそういう事ではなく「精神的に自立」しましょうと言う事です。

他の男性とやり取りしてるなんて別に彼に言う必要もなければ、あからさまな距離をとる必要もありません。

彼に旅行キャンセルされても「あ、そうなんだ。わかった！じゃあお子さんとの時間楽しんでね！私も友達と楽しんでくる」って言って、違う男性とデートすればいい。

彼に忠実でなくていいんですよ。

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>> 31 自分にとても自信がなく、私には彼しかいないとずっと思って過ごしてきました。
実際、彼以外の男性に興味もありません。
女として見られている気がしないから…
でも彼は私に、「お前はかわいいから、男はみんなお前のこと見てるよ！だからもっと自分に自信を持ちなよ！」と言ってくれていました。

この彼の言葉は嘘ではないのでしょうか？

彼の言葉が嘘でないなら、もっと自分に自信を持てば人生が変わるのかな…

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>> 32 あー、主さんは自己肯定感が低いんだね。

だから依存しやすい。

見た目もそうだけど、本質的に自分に自信がないから、唯一自分のことを理解してくれている(と思っている)人から離れられないんだな。

彼以外にも興味無いと仰るところ、視野が狭くなっているなぁとも思います。別に友だち増やしてみようとかでもいいのに。

一朝一夕には自分に自信を持つことは難しいですよね。これって形成していくものだから、焦らなくてはいいと思う。

でも、今日はこれが出来た。今日は少しこれを頑張った。人にやさしくできた。いつもより笑顔を意識してみた。

とか日々の出来事で少しでも頑張れたり意識して出来たことを積み重ねて自分を認めて褒める事は超大事。

まぁ、主さんの人生だからさ。彼しか興味無い！っていっていつも通り彼に流されてそのまま時が過ぎていくのでもいいと思います。

でもここで相談したのは、やっぱり何か自分で気づき始めていること、このままでは自分にとって良くないことだと心の底では理解してるからじゃない？

本来は主さん、聡明な方だと思います。真面目で控えめで自分よりも相手を尊重してあげようと思う心根の穏やかな方なんじゃないかなーって。

そんな方がいいように使われて心を辛くしているのは気の毒だし勿体ないなと思ってます。

彼とのお付き合いを続けるにしても、もっと自分にゆとりと自信が無いと辛いだけかと。

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