旦那と最期までいたくない

結婚すると決めて、ご夫婦を始めたのは主様たちお二人ですから、終えるのも主様ご夫婦で決断する自由があると思います。

• 共感23

>> 1 ありがとうございます。
最近、卒婚とか、旦那の食事を作るのを卒業したとか、聞きますね。
結婚の形も新しくなってきたのかと思います。
とうして自分のやりたいことや気持ちを抑えてまで旦那と生活を共にしなきゃいけないんでしょうね。
一緒にいる限り自分の意見も言えないし、旦那のやりたいことを支える応援するなんて、真っ平ごめんです。

• 共感11

私の物の何倍も、旦那や姑の物が溢れている家。
子供たちがいるから今のところ目立たないけど、子供たちの物がなくなったら、私の物なんてろくにないことに気づくだろうか。
玄関の靴箱は旦那と姑の靴でいっぱい。私なんて、ごく僅か。
リビングも旦那の趣味でいっぱい。テレビも旦那の見たいものを見てる。
私の服の10倍くらい姑は持っている。
私は居候なのかな。
気づかないんだよね。
それなのに。
私の物が、この家に殆どないことに。
それが一番腹が立つ。

• 共感14

たまには美容院へ行ってきれいにしてくれば？の心遣いもない。何年も行ってないのに気づいてない。自分は２ヶ月たてば散髪行かなきゃと言う。
私の靴がいつも同じなのに気づかない。
私のよりしゅうとめのしぶつが多いのにも気づかない。
子供が自立したら、この家は旦那と姑の家。
新築を買ってから姑が来たのに。旦那の家に転がり込んだ嫁みたいだよ。

• 共感8

一度しかない人生なので、自分で責任取れるなら好きに生きた方がいいですよ。

実際に行動に移すかは別として、お金は貯めておいた方がいいですね。財産分与も貢献度が関係してくるので、義母の介護も記録を取っておいた方がいいです。扶養なら年金の計算も忘れずに。

頑張って下さい。

• << 11 匿名５さん、お金がないことには自立できないですよね パートのお金、散財せずに大事にとってあります 旦那に何言われようが自分で稼いだお金ですから

• 共感13

ご主人と闘わなかったのですか？

• << 12 散々言い合いました 話し合いにならずに終わってしまいます 解決できず、俺がどうせ悪いんだと怒鳴られて終わり

• 共感4

旦那さんは、心の準備も無く働き蟻のように、馬鹿のように子育ての費用と愛する妻の為に、仕事を頑張って、定年退職が、近づくと妻は、第二の人生を過ごす準備をして要ると成ると可哀相な旦那さんですね。
今どきと言えば、そうだけど今なら、他の女性も、旦那さんに見つけるチャンスを上げないと。
男は、年齢を重ねると段々とモテなくなる人が、平均値で多いと思います。
早く、教えて上げて、今からでも、旦那の態度を改めさせて、ワンチャンスを与えて欲しいと思います。
出ないと旦那が、気の毒と思います。

• << 13 よくわからないのですが、旦那に女を見つける機会を教えてあげるということですか？
• << 50 知的ぶった文ですが、漢字をちゃんと使いましょうね。 それと、年齢があがると不利になるのはおじさんよりおばさんの方ですよ。 不細工でも生活力のあるおじさんと、老けた貧乏な昔美人じゃそうなりますよね

• 共感0

妻に寄り添える夫だったら卒婚したいなんって考えないと思います。
気の毒もなにも、そう思わせることしてきたツケが返ってくるだけ。
それを自分で気付かないと何も変わらないです。

お金さえ稼いで来たら文句ないだろうな考え方は、定年時にそのツケが返って来ます。奥さんの心が離れても仕方ないです。

• << 14 言われましたから 初めから愛してないと 子供が大きくなるまでの関係だと 本心かはわからないけど、そんなこと言われたら嫌いになるでしょ

• 共感15

つまり、旦那の世話までしたくない、墓も一緒に入りたくない、そうあなたに思わせるような状況なのですね。
義母の介護は義務でもないのに夫の代わりにやっているのに多分、当たり前って顔してるのでしょうね。
お疲れ様です。睡眠不足には気を付けて下さい。
睡眠不足とストレスの蓄積はろくなことになりません。

• << 15 ありがとうございます ストレスはよくないですよね さらに更年期に差し掛かり、体調を崩すことが多いです

• 共感7

人って時間と共に変化していくもの。いつまでも仲良い夫婦と主さん達のような夫婦、どこが違うのか？ハッキリした違いがありますよ。それが夫婦の会話量だと思います。

主さんは40代ですよね。うちは更にその上です。

＞たまには美容院へ行ってきれいにしてくれば？の心遣いもない、何年も行ってないのに気づいてない、自分は２ヶ月たてば散髪行かなきゃと言う。
＞私の靴がいつも同じなのに気づかない。
＞私のよりしゅうとめのしぶつが多いのにも気づかない。

そうですね。会話して常にお互いを意識してないから気が付かないのです。でもそれは相手だけが悪いわけでもないと思いますよ。

話す時間は山ほどあったはずなんです。それを重要視してこなかった夫婦の成れの果てだと思います。

夫婦でも時間が経てばズレは起きます。そのズレを修正するのが会話です。コミュニケーションです。夫婦なのだからわかって当然というのは会話をして来た夫婦だから言えるのだと思います。何もしてこなかったらズレすぎて相手のことなんてわからなくなって当然だと思いますよ。

そして結局相手が見えないから自分のことだけを言うようになるんだと思います。今まさに主さんがそうなってる感じですね。

そこまで来ちゃったらもう無理だと思いますからそれぞれ違う道を歩むしか無いと思います。セカンドライフに向かって良いと思いますよ。それもまた人生なんですから。

• << 16 散々喧嘩しての成れの果てです ムカついても喧嘩をしたら、どうせ俺が悪いんだで終わりなので、無駄なエネルギーは使いたくないんです でもたまに旦那の怒ってることに言い返してしまうことはあります そして、さらに怒鳴られます だから、ムカつきが心のなかで渦巻いて、こういうところで吐き出してます

• 共感5

>> 5 一度しかない人生なので、自分で責任取れるなら好きに生きた方がいいですよ。 実際に行動に移すかは別として、お金は貯めておいた方がいいです… 匿名５さん、お金がないことには自立できないですよね
パートのお金、散財せずに大事にとってあります
旦那に何言われようが自分で稼いだお金ですから

• 共感3

>> 6 ご主人と闘わなかったのですか？ 散々言い合いました
話し合いにならずに終わってしまいます
解決できず、俺がどうせ悪いんだと怒鳴られて終わり

• 共感2

>> 7 旦那さんは、心の準備も無く働き蟻のように、馬鹿のように子育ての費用と愛する妻の為に、仕事を頑張って、定年退職が、近づくと妻は、第二の人生を過… よくわからないのですが、旦那に女を見つける機会を教えてあげるということですか？

• 共感3

>> 8 妻に寄り添える夫だったら卒婚したいなんって考えないと思います。 気の毒もなにも、そう思わせることしてきたツケが返ってくるだけ。 それを自… 言われましたから

初めから愛してないと
子供が大きくなるまでの関係だと

本心かはわからないけど、そんなこと言われたら嫌いになるでしょ

• << 19 愛していなかったなんて酷い!最低ですね!! うちの夫も言ってはならない言葉を言うタイプです新婚からでした。後で本心でないと言って来ることもあるけど、ホント最低です冷めてしまいます。主さんご自分の人生を大切に

• 共感10

>> 9 つまり、旦那の世話までしたくない、墓も一緒に入りたくない、そうあなたに思わせるような状況なのですね。 義母の介護は義務でもないのに夫の代わ… ありがとうございます
ストレスはよくないですよね
さらに更年期に差し掛かり、体調を崩すことが多いです

• 共感3

>> 10 人って時間と共に変化していくもの。いつまでも仲良い夫婦と主さん達のような夫婦、どこが違うのか？ハッキリした違いがありますよ。それが夫婦の会話… 散々喧嘩しての成れの果てです

ムカついても喧嘩をしたら、どうせ俺が悪いんだで終わりなので、無駄なエネルギーは使いたくないんです

でもたまに旦那の怒ってることに言い返してしまうことはあります
そして、さらに怒鳴られます
だから、ムカつきが心のなかで渦巻いて、こういうところで吐き出してます

• << 21 これ、凄く分かります。 ウチも主さんより１０年以上も上の夫婦です。 話、コミュニケーションは腐るほどしてきました。 喧嘩ではなく、話し合いを。 それでも変わらない人は変わりません。 何をしても結局自分のステータスで生きていく人なんです。 自分は子供が巣立ちましたので、後はいつ家を出るか、時期だけです。 年老いた母がいますので、母を見届けてからにしようか、即実行しようかのレベルです。 自分の人生、一度きり。家庭にだけ埋もれているのはもう、うんざりです。

• 共感5

>> 16 吐き出すのはタダだからドンドン吐き出していいと思います。

どうせ俺が悪いんだで開き直られたら確かに余計にムカつくかもですね。その問題を解決させず逃げ出してるんですから。そういう部分が女々しいのかなって感じます。

主さんの思いを受け止めるぐらいの器持って欲しいところですね。

うちでも夫婦のズレを正すときたまに妻は感情的になって泣きながら俺の胸に掴みかかったり、叩きながら泣いてたりしてた時期もあります。そういう時俺はそこまで追い込ませちゃったのかと情けなくなり妻が納得出来るまで付き合ってましたね。

若気の至りですけどね。そんなの繰り返して今に至ってるって感じです。

ズレの話はその殆どが妻の受け売りですね。俺もそうだよなって納得したものです。恥ずかしながら9歳下の妻に教わりました。

• << 29 私の旦那もそのくらい年上です 結婚してから短気な人だと知りました 10年以上、夫婦関係に悩んできました 一定の解決には至ったものの、あの時の旦那の言動を許せない自分がいて、今も怒鳴られた時とかムカついてしまいます 触らぬ神に祟りなし、私の場合、旦那と姑に当てはまります そうしてお互い、気持ちが離れてしまうんだと思います

• 共感3

離婚で良いと思うし
あと、結婚後の収入や、購入したものは夫婦の共有財産なので、半分権利あるので、家土地貯蓄、財産、退職金、年金、主さんの分貰って良いんですよ。

義務でもないのに、義母の介護したのでしたら、最近は義母の死後に、遺産相続の権利主張して良いらしいです。

弁護士さんに相談して、財産の目録作って貰って、財産分与の請求したらいいと思います。

(結婚前の貯蓄、相続財産は個人資産になります)


今の、主さんのパート代の事も、弁護士さんに相談してみてください。



家土地は売却した場合の金額の半分っていう請求もあるみたいです。


しっかり準備して、
録音や、日記つけたり色々証拠を残して、
然るべき日までに、住む場所、仕事等も確保して
ご主人の退職金出たら、離婚と、財産分与と、慰謝料請求したらと思います。

• << 30 具体的なアドバイスをありがとうございます。 お金をむしる取るつもりはないけれど、それなりの対価は得たいと思います。 けれど、私の体が健康で働けるので、まずは自分で稼いだお金を貯めることに専念したいと思います。

• 共感7

>> 14 言われましたから 初めから愛してないと 子供が大きくなるまでの関係だと 本心かはわからないけど、そんなこと言われたら嫌いになる… 愛していなかったなんて酷い!最低ですね!!
うちの夫も言ってはならない言葉を言うタイプです新婚からでした。後で本心でないと言って来ることもあるけど、ホント最低です冷めてしまいます。主さんご自分の人生を大切に

• << 31 冷めてしまいますよね もう、なにもしてあげたくないって思ってしまいます げんなりです

• 共感4

こういう人ってよく分からないです。
今すぐ離婚したら良いと思いますけど。

生活保護とか母子寮みたいなところとか、暮らせるよう手配してくれるシステムは色々あるそうですよ。

• << 32 子供のせいにしてるとよく言われるけど、自分だけなら、とっくに離婚しています。 姑や旦那の兄弟からも嫌われているので嫁いだ意味がないです。 悩んで悩んで、即決できないでいます。

• 共感3

>> 16 散々喧嘩しての成れの果てです ムカついても喧嘩をしたら、どうせ俺が悪いんだで終わりなので、無駄なエネルギーは使いたくないんです … これ、凄く分かります。
ウチも主さんより１０年以上も上の夫婦です。
話、コミュニケーションは腐るほどしてきました。
喧嘩ではなく、話し合いを。
それでも変わらない人は変わりません。
何をしても結局自分のステータスで生きていく人なんです。

自分は子供が巣立ちましたので、後はいつ家を出るか、時期だけです。
年老いた母がいますので、母を見届けてからにしようか、即実行しようかのレベルです。
自分の人生、一度きり。家庭にだけ埋もれているのはもう、うんざりです。

• << 33 話し合いができない相手なんですよね そんなのする必要あるの？何かしこまってるの？ 言いたいことはお互い我慢して丸く収まっていればいいんじゃないの？という考えの人だから、変わらないんです。 一度きりの人生、姑の世話で終わりたくありませんよ。 旦那の兄弟がいるのに、何もせず。せめて金くらい欲しいですよ。👔だと思えば気が紛れる。 そんなこと旦那にも言えないし。

• 共感5

姑の最期を見届けなくとも、すぐにでも離婚で良いのでは？と思います
やってもらって当たり前、妻、お嫁さんに感謝の気持ち、気遣い、何もないように感じます
いなくなって初めて気付くのでしょうね

姑は今何歳なのでしょうか？

• << 34 まだまだ生きられる年ですよ。他所のおばあちゃまなら、長生きしてねってなるけれど、姑には全くそんな気持ちになれないですね。

• 共感4

今すぐ離婚。我慢なんてしなくて良いのでは？お互い愛していないなら一緒にいる意味ないよ。

• << 35 愛してないです。もちろん体の関係も何年もなし。 もうしなくていいかもと思うけど寂しいですよ。でも、旦那とはしたくない。

• 共感3

まあ、せっかくまだ40代で若いわけですし、体の動ける内に自由になられる方が後悔少ないと思います。

義母さんの介護も分かってないと思いますし、今すぐ離婚する必要はないですし、
別居して、婚姻費用の請求もして、
財産分与の請求もして、これまでの苦労をしっかり換金してから離婚されたらと思います。

プレ更年期でも、まだまだセックスも出来るので、女性として大切にされて求められるのもせっかくの人生なので諦めなくていいと思います。

40代って全然若いので人生諦めず、まだまだ再就職も40代でしたら、むしろ、子育て世代よりも安定していてニーズあるので

お仕事探して、部屋借りて、自由になってみてはどうでしょうか?

弁護士さんにお願いして、多少かかりますが、精神的な消耗が圧倒的に少なく、得るもの大きいです。


直ぐにと考えていないなら、せめて弁護士保険に加入して、法律相談したり、離婚に備えて勉強しても良いと思いますよ。

弁護士保険安いので、ミカタとか入ってみては?と思います。

• << 36 仕事はパートですがしています。独立できるほど稼いでいませんが、働くきっかけになったのは離婚を意識してからです。 更年期に入りかけで、たまにつらいけれど、やっぱり女として他の男性に見られたいですよ。 子供がまだ小さいから、今できることをしています。

• 共感4

もう そんな 姑 面倒みなくても良いよ

はよ 別れたら良いよ

もたもたしてると 自分がばあさんになるからね

ストレスで 癌にでもなったら シャレちならないでしょ？
早く 別れましょう

• << 37 顔見るだけでもイライラしてしまいます。できるだけ部屋に行かないように回数を減らしています。 癌ではないけど、自律神経がたまに乱れます。

• 共感2

はじめまして。
別居して一年の40代です。

いろいろ大変な思いをされてるの
よく分かります。

主さんはお仕事は？

離婚したらいいと皆さん言ってくれますが
現実いろいろ大変です。
健康保険や年金、財産分与にと手続きが進みません。

別居したものの、自分の無力というか旦那に扶養されてたんだなと改めて感じました。

自分1人でやるのって大変。
とにかく収入が無いと。

私も旦那の所に戻る気はないですが、歳いってからの離婚は厳しいです。考えが甘かったです

主さんも先のことをしっかり考えて行動してみてください。

• << 38 ありがとうございます。 即離婚はできないですよね。フルタイムデ働いてたとしても、子供が小さいと、先々フルタイムで居続けるのは実家の協力などがないと難しいですし。子供たちの気持ちも考えてしまいます。

• 共感2

40代の体が動くうちに行動した方がいいですよ。お姑さんが倒れたらもう抜け出せなくなりますから。私は35歳で離婚、子供を抱えて大変でした。好きな人が出来てお付き合いした事も何人かいました。定年まで働いて今はのんびり好きな事をしながら生活しています。主さん、頑張って下さいね。

• << 39 姑の世話はしなくて言いと旦那は言いきりましたが、昼間いるのは私なので結局私がしています。それなのに旦那一家から嫌われてるんです。散々です。 女として幸せになりたいです。

• 共感3

好き嫌いの感情に振り回されて、自分の事しか考えない奴は結局幸せにはなれないよ。
私の母がそうだった、私が成人したとたん離婚したいと父と私を棄てた。
その直後に癌が見つかって父と暮らしてたうちらを頼って来たけど突き放した。
今は生きてるか死んでるか分からない「お前の帰ってくる場所を残したい、何年経とうがそれが親の義務」と言った父の方が人として信頼できる。

• << 40 子供のことを一番に考えると、嫌いな旦那でも離婚できないです。 難しいですよ。 旦那は捨てても子供は絶対に棄てられないです。命に変えても大事なのだから。
• << 46 横失礼します。 28番さんが成人するまでお母さんは我慢してたとは考えないんですか？ 夫婦として他人になっても28番さんとの親子関係は切れません。 死が身近くになり血の繋がった子供に頼ってはいけないんですか？ 28番さんは大人になっても親を縛り付けたい人なんですか？ どこまで精神的に親に依存するのでしょうか。 大人になるまで母親にも育てられたのに、凄く薄情な人だなぁと感じました。なのに母親を捨てたんですね。

• 共感1

>> 17 吐き出すのはタダだからドンドン吐き出していいと思います。 どうせ俺が悪いんだで開き直られたら確かに余計にムカつくかもですね。その問題を… 私の旦那もそのくらい年上です
結婚してから短気な人だと知りました

10年以上、夫婦関係に悩んできました
一定の解決には至ったものの、あの時の旦那の言動を許せない自分がいて、今も怒鳴られた時とかムカついてしまいます

触らぬ神に祟りなし、私の場合、旦那と姑に当てはまります
そうしてお互い、気持ちが離れてしまうんだと思います

• 共感2

>> 18 離婚で良いと思うし あと、結婚後の収入や、購入したものは夫婦の共有財産なので、半分権利あるので、家土地貯蓄、財産、退職金、年金、主さんの分… 具体的なアドバイスをありがとうございます。
お金をむしる取るつもりはないけれど、それなりの対価は得たいと思います。
けれど、私の体が健康で働けるので、まずは自分で稼いだお金を貯めることに専念したいと思います。

• << 47 健康で働ける事はとても良いことです 健康はお金では買えない尊いものです。 ただ、生きて行くのに、仕事(収入ではなく、身分の保証と証明)も大切です。 40代の内に色々準備して、ご主人と話し合う徒労はせず、プロに任せる、調停で離婚するのも方法の一つです。 弁護士に依頼すれば財産の目録は作ってくれます。 (隠し資産や借金まで分かります) ご自身の権利や、手に入れる事の可能な金額等、 まだまだ40代、人生折り返し地点でまだまだ40年、長ければ、50年あります。 お金は大切です。 お子さんと我慢してこのままご主人や義母といる必要があるのかも、財産分与での額によっては、ご自身の収入も含めて、直ぐにでも別居も可能かもしれません。 そもそも、離婚もしなければ別居しても、婚姻費用の権利があります。 そして、婚姻費用の支払いがなければ、離婚の根拠が実績として増える、記録に出来ます。 別にお子さんの為と言うのでしたら、お子さんはご主人のところに残すのも方法です。 父親の手元に子供を残した場合は、死亡率も低いし、教育レベルも高いという統計があります。 捨てるのではなく、幼くても選択肢として、本人に選ばせる。 落ち着いてから引き取っても良い。 親権はご主人にして、養育権を取っておくのも良いでしょう。 一番重要なのは、正社員という身分です。 頑張ってください

• 共感1

>> 19 愛していなかったなんて酷い!最低ですね!! うちの夫も言ってはならない言葉を言うタイプです新婚からでした。後で本心でないと言って来ることも… 冷めてしまいますよね
もう、なにもしてあげたくないって思ってしまいます
げんなりです

• 共感1

>> 20 こういう人ってよく分からないです。 今すぐ離婚したら良いと思いますけど。 生活保護とか母子寮みたいなところとか、暮らせるよう手配して… 子供のせいにしてるとよく言われるけど、自分だけなら、とっくに離婚しています。
姑や旦那の兄弟からも嫌われているので嫁いだ意味がないです。

悩んで悩んで、即決できないでいます。

• 共感1

>> 21 これ、凄く分かります。 ウチも主さんより１０年以上も上の夫婦です。 話、コミュニケーションは腐るほどしてきました。 喧嘩ではなく、話し… 話し合いができない相手なんですよね
そんなのする必要あるの？何かしこまってるの？
言いたいことはお互い我慢して丸く収まっていればいいんじゃないの？という考えの人だから、変わらないんです。

一度きりの人生、姑の世話で終わりたくありませんよ。
旦那の兄弟がいるのに、何もせず。せめて金くらい欲しいですよ。👔だと思えば気が紛れる。
そんなこと旦那にも言えないし。

• 共感2

>> 22 姑の最期を見届けなくとも、すぐにでも離婚で良いのでは？と思います やってもらって当たり前、妻、お嫁さんに感謝の気持ち、気遣い、何もないよう… まだまだ生きられる年ですよ。他所のおばあちゃまなら、長生きしてねってなるけれど、姑には全くそんな気持ちになれないですね。

• 共感1

>> 23 今すぐ離婚。我慢なんてしなくて良いのでは？お互い愛していないなら一緒にいる意味ないよ。 愛してないです。もちろん体の関係も何年もなし。
もうしなくていいかもと思うけど寂しいですよ。でも、旦那とはしたくない。

• 共感1

>> 24 まあ、せっかくまだ40代で若いわけですし、体の動ける内に自由になられる方が後悔少ないと思います。 義母さんの介護も分かってないと思いま… 仕事はパートですがしています。独立できるほど稼いでいませんが、働くきっかけになったのは離婚を意識してからです。

更年期に入りかけで、たまにつらいけれど、やっぱり女として他の男性に見られたいですよ。

子供がまだ小さいから、今できることをしています。

• 共感1

>> 25 もう そんな 姑 面倒みなくても良いよ はよ 別れたら良いよ もたもたしてると 自分がばあさんになるからね ストレスで 癌… 顔見るだけでもイライラしてしまいます。できるだけ部屋に行かないように回数を減らしています。

癌ではないけど、自律神経がたまに乱れます。

• 共感0

>> 26 はじめまして。 別居して一年の40代です。 いろいろ大変な思いをされてるの よく分かります。 主さんはお仕事は？ 離婚… ありがとうございます。
即離婚はできないですよね。フルタイムデ働いてたとしても、子供が小さいと、先々フルタイムで居続けるのは実家の協力などがないと難しいですし。子供たちの気持ちも考えてしまいます。

• 共感1

>> 27 40代の体が動くうちに行動した方がいいですよ。お姑さんが倒れたらもう抜け出せなくなりますから。私は35歳で離婚、子供を抱えて大変でした。好き… 姑の世話はしなくて言いと旦那は言いきりましたが、昼間いるのは私なので結局私がしています。それなのに旦那一家から嫌われてるんです。散々です。
女として幸せになりたいです。

• 共感1

>> 28 好き嫌いの感情に振り回されて、自分の事しか考えない奴は結局幸せにはなれないよ。 私の母がそうだった、私が成人したとたん離婚したいと父と私を… 子供のことを一番に考えると、嫌いな旦那でも離婚できないです。
難しいですよ。
旦那は捨てても子供は絶対に棄てられないです。命に変えても大事なのだから。

• 共感1

家庭に埋もれたくない気持ち痛いほどわかります。私も常々思っていきています。
旦那さんが要介護になる前が最終タイミングになるでしょうから、必ずそれまでに無事離婚出来るように準備を整えて下さい。
あなたのための人生を生きられますように…

• 共感1

お子さん何歳ですか？

実は小さければ小さいほど、イライラして悲しんでるお母さんと過ごすことの方が悪影響だと思います。

にも関わらずなかなか踏み切れないのなら、実はそんなに大きな不満ではないのでは。

殴られてたり浮気されてたり借金されてたり、じゃ、無さそうですもんね。

であれば単純に、私物を増やしていく、世話をやく頻度を減らしていく、など、じわじわ自分の勢力を広げる方向で考えてみては？

• 共感1

周りにいますよ、夫婦二人になるのが耐えられない、と離婚したママさん達。
期限を決めて、みんな動いてましたよ。
決めればイライラもしなくなるらしいです。
お互い冷めてたから、もめも喧嘩もしないで、離婚できたと聞きます。

• 共感3

>> 43 追記
ちなみに高校以上の子なら、パパと一緒に元の家に置いていって、ママだけ出て、一人暮らししてます。
子供も特にグレたりとかはしてなく、外で会ったりたまにするそうです。

• 共感2

う〜ん
何だろな…
結局あーだこーだ言い訳して寄生し続けるのでしょうかね？…
両親揃ってる事が必ずしも良い訳ではありませんよ
子供は親が思ってる以上に敏感に察知するものです
主さんの現在の状況を(両親仲良くない、近寄らない、笑いがない暗い家庭)はたして子供にとって良い環境でしょうか？
人は何か違う事をする時には躊躇し思い切りがつかないものですが、そこに思い切りをつけて抜け出してしまえば、なんだ！こんな簡単な事だったのか！もっと早くやれば良かった！と思うものです
子供もまだ小さいとの事で、扶養手当も貰えるでしょう
じゅうぶんやっていけるはずですけどね…
世の中そうやって頑張ってるシングルマザーさん沢山います

結局は主は自分に都合の良い所だけを得たくて言い訳してるだけ
そうやっていつまでもウジウジして今のままでいるのか、一歩踏み出して新しい生活を始めるのは主次第です

• 共感4

>> 28 好き嫌いの感情に振り回されて、自分の事しか考えない奴は結局幸せにはなれないよ。 私の母がそうだった、私が成人したとたん離婚したいと父と私を… 横失礼します。

28番さんが成人するまでお母さんは我慢してたとは考えないんですか？
夫婦として他人になっても28番さんとの親子関係は切れません。
死が身近くになり血の繋がった子供に頼ってはいけないんですか？
28番さんは大人になっても親を縛り付けたい人なんですか？
どこまで精神的に親に依存するのでしょうか。

大人になるまで母親にも育てられたのに、凄く薄情な人だなぁと感じました。なのに母親を捨てたんですね。

• 共感5

>> 30 具体的なアドバイスをありがとうございます。 お金をむしる取るつもりはないけれど、それなりの対価は得たいと思います。 けれど、私の体が健康… 健康で働ける事はとても良いことです
健康はお金では買えない尊いものです。

ただ、生きて行くのに、仕事(収入ではなく、身分の保証と証明)も大切です。

40代の内に色々準備して、ご主人と話し合う徒労はせず、プロに任せる、調停で離婚するのも方法の一つです。
弁護士に依頼すれば財産の目録は作ってくれます。
(隠し資産や借金まで分かります)

ご自身の権利や、手に入れる事の可能な金額等、
まだまだ40代、人生折り返し地点でまだまだ40年、長ければ、50年あります。
お金は大切です。


お子さんと我慢してこのままご主人や義母といる必要があるのかも、財産分与での額によっては、ご自身の収入も含めて、直ぐにでも別居も可能かもしれません。

そもそも、離婚もしなければ別居しても、婚姻費用の権利があります。
そして、婚姻費用の支払いがなければ、離婚の根拠が実績として増える、記録に出来ます。

別にお子さんの為と言うのでしたら、お子さんはご主人のところに残すのも方法です。

父親の手元に子供を残した場合は、死亡率も低いし、教育レベルも高いという統計があります。
捨てるのではなく、幼くても選択肢として、本人に選ばせる。

落ち着いてから引き取っても良い。

親権はご主人にして、養育権を取っておくのも良いでしょう。

一番重要なのは、正社員という身分です。
頑張ってください

• 共感1

旦那のどこが嫌いですか？

他の男性とは第二の恋愛したいですか？

• 共感0

辛いでしょうね…
離婚したママさん達の話を聞くと、お子さん達も反対はせず、逆に見るに見かねて、ママさん達に「もうパパとは離婚した方がいいよ。自分の為に無理しないで」と言ってくれた、と皆、言ってました。
お子さん達も、自分の親がうまくいってない、ママがパパを嫌ってるのは小さい時から感じてるから、自分たちの為にママが我慢してる事に、申し訳なさを感じて、少し大きくなるとそう言うのだと思います。
お金の関係で、パパと元の家でお子さん達は暮らしてますが、ママとはママのお家やレストランとかでちょこちょこ会ってると聞きますよ。
主さんも、我慢するくらいなら、計画的にその日が来るまで少しずつ進めていくのも良いと思います。
不満を抱えながら生きるのは辛いし。
訴訟に勝てるように、マズい事は(バレたら負ける行動したりなど)しない様に心を強く持って頑張って下さいね。
イキイキと暮らせます様、お祈りしています。

• 共感1

>> 7 旦那さんは、心の準備も無く働き蟻のように、馬鹿のように子育ての費用と愛する妻の為に、仕事を頑張って、定年退職が、近づくと妻は、第二の人生を過… 知的ぶった文ですが、漢字をちゃんと使いましょうね。
それと、年齢があがると不利になるのはおじさんよりおばさんの方ですよ。
不細工でも生活力のあるおじさんと、老けた貧乏な昔美人じゃそうなりますよね

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