別れ話保留中、付き合い続けるには…

>> 17 愛がない人との間に、結婚したいがための子作りはあまりお勧めしないけどね。
愛のない彼との間にできた子供は、結婚しても愛のない家庭で育てなきゃならないから、それが主の望むことならば問題ない。

＞別れた方がお互いのためになると思う、好きで離れたくない気持ちともう無理だ重いって気持ちが半々くらいある
確かに別れるための冷却期間で、その間に冷静になり考えたいのでしょう。
ここまでしっかり別れを考えてるの知りながらその間にコロナで不安と連絡した主は、彼に別れを一層意識させたマイナス行動にしかならない。

夫婦になった時の生活スタイルはお互いの話し合いですね。ここで、夫婦像にも決定的に違いがあるのにそこに歩み寄る寄る（話し合い）すらしない相手とは、今後も主は嫌な思いしかしない結婚生活が待ってるだけ。
主体性がないのが貴女なのだから、そこで頑張ることなくいられる方が良いとは思うけど、無理して頑張って一生生きていくならば子作りかな。

結婚しても彼は何も言うことなく、貴女にダメ出しするだけでいいのだから楽ですよ。素のあなたと結婚しようという気がない人ですから。
主の描く未来に彼はいても、彼の描く未来に主は存在しない。どうして自分はいないのか、そこは考えなくてはいけないところですね。お互い同じ未来を見ていない。

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>> 16 経済的には自立していたのですね
むしろ主が彼との結婚を意識して就職のために資格を取ろうとした事が重たいと感じたということですね

やはり彼は別れるために1ヶ月期間をあける気です

体関係や食事を頑張っていたというのは主観です
彼に依存されていないのが答えです
主がいなくても生活できるから1ヶ月連絡も取らないでいられるんです

主はどうしても別れたくないんですよね

今から排卵日をきちんと計算して当たる日取りに
死にそうでも何でも言って会いなさい
なんなら仕事を休んででも会うべきです
そこでしっかり妊娠しましょう
主が頑張るのは妊活です
一発逆転するにはそれしかない

性格を変える云々はそれからでも遅くありません
彼に冷静になられて逃げられたら終わりです

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>> 14 主は彼に経済的にも依存していませんか？ だから正社員になれや資格を取れと言われたのでしょう 主は彼を親と勘違いして依存していませんでした… 経済的な依存はないです。常に割り勘です。
ただ彼の友達が結婚したという話題から自分たちの結婚の話になった時に、正社員になってほしいと言われたんです。
安定して働いてほしいし俺が何かあって働けなくなった時に非正規では頼れないと。
派遣でゆっくり働いてると書きましたが給料が高いから派遣を選んでいるというのが一番の理由で、田舎なので正社員になると収入がかなり減るんです。

料理を作ったり体の関係も頑張ったりしました。別れた方がお互いのためになると思う、好きで離れたくない気持ちともう無理だ重いって気持ちが半々くらいあるから一か月で冷静に考えたいって感じでした。

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スレタイが「付き合続ける」こと前提ですよね。

好きだから別れたくないのは十分理解出来ます。でも、主は彼の求めている女性とかけ離れた女性ですよ。そこを理解して行動しなくては。
変わるのは結構。でも、自分は彼が思っている女性ではないことを自覚する。その上で、変わることなく付き合い続けることを考えるのが一番建設的です。

二人が付き合い続けるうえでどうしてあなただけがそんな思いをしなくてはいけないのか？彼もどこか変えなくてはいけない。お互いが５０/５０の関係でないと付き合い続けれませんよ。
対等な関係ではない状態で、付き合い続けてもその先は崩壊しかありません。
崩壊させるためにあなたは変わるのか？付き合い続けたいのでしょう。ならば、変わることよりももっと大切なことありますよ。

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主は彼に経済的にも依存していませんか？
だから正社員になれや資格を取れと言われたのでしょう
主は彼を親と勘違いして依存していませんでしたか？

この1ヶ月は彼が主と別れるための期間ですよ
彼は自分の中の主への情を消すために時間をあけています
会わなければどうでも良くなりますから
多分自分の優しさを無くす方法を知っている人だと思います

主は彼になにか提供できていましたか？
彼が主に依存するような事です
食事でもかまいません
心の隙間を埋めるでも、ただセックス相手なだけでもいいです
多分主はなんにもしてあげてなかったんだと思いますよ

主は彼と1ヶ月連絡取らない状態は耐えられないけれど
彼は平気なのが証拠です

別れを決意している相手をどうしても繋ぎ止めておきたいのなら
どうにか会って彼の子供を妊娠しなさい
それ以外に方法はありません

• << 16 経済的な依存はないです。常に割り勘です。 ただ彼の友達が結婚したという話題から自分たちの結婚の話になった時に、正社員になってほしいと言われたんです。 安定して働いてほしいし俺が何かあって働けなくなった時に非正規では頼れないと。 派遣でゆっくり働いてると書きましたが給料が高いから派遣を選んでいるというのが一番の理由で、田舎なので正社員になると収入がかなり減るんです。 料理を作ったり体の関係も頑張ったりしました。別れた方がお互いのためになると思う、好きで離れたくない気持ちともう無理だ重いって気持ちが半々くらいあるから一か月で冷静に考えたいって感じでした。

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彼氏は、依存体質なあなたを受け入れることが困難だから悪くもないあなたの性格を直せと言ってるのわかります？
ただ、彼氏自身の問題なんです。彼氏が依存してるあなたを受け入れるかどうかだけ。直せば、付き合っても良いよという態度。
惚れた方が負けだから主は必死なんだろうけど、そこまで言う相手にしがみついてどうしたいのかです。

頑張っているのだろうけど、彼は本当のあなたを受け入れる気は皆無です。彼に言われたように、自分を変えてまで彼と一緒にいたいのはわかるけど、第三者から見ると言われたように変えてる自分も、主体性がない人間にしか見えない。

言われなきゃやらない、そんな人が彼に愛されると思います？彼が好きな人は、そんなこと言わなくとも、自分から自発的に動き、変わる女性ですよ。自分が悪いと思ったら自ら変わる女性。主が今やってることは主体性がないと彼に見せつけてるとわかりますか？
言われて変わるようじゃ遅いです。

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>> 11 コロナニュースに悲観的になって泣いたりして、メンタルやられてる友達いますけど正直ウザいです。
メンタル問題なので仕方ないけど、毎度毎度で煩い。わかったから言うな。人に言わず一人隠れて涙しろって感じです。
こればかりはほんとどうしようもないことだけど、言われる方としてはそんな感じです。

ずっと自覚していて直せなかった自分がたった一ヶ月で直せて、以後主体性をもち自立した人間になれるのでしょうか。依存のある自分を一ヶ月で変えれるほどあなたの性格は簡単な薄っぺらな依存だった、形だけの依存だったのでしょうか。

直さなかっただけなのはいろいろ理由があるのはわかります。でも、彼と一緒にいる以上依存なあなたの性格は表に出せません。

依存は依存のままでいいのです。そういうあなたを受けれてくれる人も世の中にいるのですから。依存が悪いわけではない。そいう性格なのだから。どうして性格を曲げてまで、彼といたいのかですね。自分の悪い部分ではないところ直すまでして。
悪いところを直すはわかります、でも依存体質は悪くないのです。そこをしっかり自覚してください。
主体性のない人は世の中たくさんいます。でも、結婚して幸せに暮らしている人もいますよ。

彼は、依存体質なあなたと一緒にいたくない、そこ理解してますよね？
彼は別れたがってます。自分の別れたくない気持ちで彼の気持ちを無視することなく、良く考えて下さい。

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>> 8 主体性がない人だよね。 直したことを継続して行かなければならないけど、それは大丈夫？彼は今のあなたではつき合うことできないの。今の自分と真… 中途半端な期間でしょうか？
一か月は自分にとって長いです。自分の悪い部分はもうずっと前から自覚していて、自分を好きでいてい続けてくれる彼氏に甘えて治す努力をしてきませんでした。自覚があるならあとはひたすら治していくのみだと思っています。自分のためにも彼氏のためにも治します。
一緒にいたい理由ですが、依存ではないと思っています。私は子供が欲しくないと思っていました。でも彼といるうちにいろいろ考えが変わり、彼の子供なら産みたいと思うようになりました。私の描く未来には彼がいます。
私も彼にそう思ってもらえる人間に絶対になります。

コロナ禍でも旅行に行ったりしてるみたいなのでコロナに対してさほど警戒心がないようです。私は自宅療養中に死亡みたいなニュースをよく目にするので不安で……さすがにコロナに関しては彼氏は悪い意味でポジティブだと思ってます。

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>> 7 主さんと彼は合わないのかなと思います。 主さんは、依存タイプで相手に寄りかかって甘えたい感じですよね。 彼は、交友関係も広く自立している… 依存症な部分は治していかなければと思いつつも何もしてきませんでした。
彼氏が好きでいてくれてるからって甘えていました。
たしかに自分に合う人を見つければわざわざ自分を変えなくても幸せになれるとは思います。でも私は依存症や自主性のなさなど悪い部分を治してでも彼と一緒にいたいです。
そう思うのもまた依存なんでしょうか？
考えすぎて分からなくなってきてしまいました。

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主さんが人に依存し自分の事には
甘くなってるからイライラしてる
ように見える。
誰だって自分の生活をまずしっかり
させた上で空いた時間で誰と
過ごすかだからね。
他人に寄りかかり過ぎて
自分の生活グタグタでは
誰も付き合わないでしょ。

彼は別れたいんだと思う。
あなたが依存で引っ張ってるだけ
に見える。

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主体性がない人だよね。
直したことを継続して行かなければならないけど、それは大丈夫？彼は今のあなたではつき合うことできないの。今の自分と真反対の自分にならないとだめだよ。

コロナの件で連絡も、温度差だろうね。彼にとってはどうでもいいことでそんなことで連絡して来ないでレベル。貴女は不安で寄りかかりたいほどのこと。ただ、距離を置いている期間だしあなた自身の成長を願っているから冷たいことは言わないだろうけど。

＞俺じゃなきゃいけない理由って何？
貴女の人生にとって、彼はどれほど必要な人でしょうか。そこですね。
優しさとか、しっかりしてるところ、それは好きなところでしょう。

別れたくない理由が、依存に基づいているならば別れた方が良いですよ。依存で成立してる関係に恋愛は存在しないから。
彼とやり直したかったらきっぱり別れて、再度自分を見つめ直し今の自分と決別したぐらいの性格になった方が良いと思う。中途半端に期間を置いていても、今の自分と決別は難しいと思う。
保留、一旦そこで別れることはやめておく、決断しなかっただけで別れを先延ばしにしただけの状態だから、別れたくないと言っても別れ話はなくなってないからね。

そこも頭に入れて、変わるのもいいけど彼とのこれから先も同時に考えた方がいいよ。

• << 11 中途半端な期間でしょうか？ 一か月は自分にとって長いです。自分の悪い部分はもうずっと前から自覚していて、自分を好きでいてい続けてくれる彼氏に甘えて治す努力をしてきませんでした。自覚があるならあとはひたすら治していくのみだと思っています。自分のためにも彼氏のためにも治します。 一緒にいたい理由ですが、依存ではないと思っています。私は子供が欲しくないと思っていました。でも彼といるうちにいろいろ考えが変わり、彼の子供なら産みたいと思うようになりました。私の描く未来には彼がいます。 私も彼にそう思ってもらえる人間に絶対になります。 コロナ禍でも旅行に行ったりしてるみたいなのでコロナに対してさほど警戒心がないようです。私は自宅療養中に死亡みたいなニュースをよく目にするので不安で……さすがにコロナに関しては彼氏は悪い意味でポジティブだと思ってます。

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主さんと彼は合わないのかなと思います。
主さんは、依存タイプで相手に寄りかかって甘えたい感じですよね。
彼は、交友関係も広く自立しているので、彼女に対してもそういう人を求めるのだと思います。
主さんを思い切り甘えさせてくれる人と出会ったら、その人を好きになるかもしれないし、彼も自立した女性に出逢ったら、その人に惹かれるかもしれません。
どちらが悪いのでもなく、相性の問題かなと思います。

• << 10 依存症な部分は治していかなければと思いつつも何もしてきませんでした。 彼氏が好きでいてくれてるからって甘えていました。 たしかに自分に合う人を見つければわざわざ自分を変えなくても幸せになれるとは思います。でも私は依存症や自主性のなさなど悪い部分を治してでも彼と一緒にいたいです。 そう思うのもまた依存なんでしょうか？ 考えすぎて分からなくなってきてしまいました。

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>> 3 一度嫌になったらたぶん難しいと思う。甘えられるのが嫌な人と甘えたい人ってどう頑張ってもどちらかが無理することになるから長続きはしないよ。 … もう甘えたいとは思いません。甘えすぎていた自覚もありましたし、彼氏の重荷にならない存在になります。

彼氏のことは好きです。依存症を治して一緒にいたい。依存できるから付き合っているわけではないです。人間として尊敬してます。

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>> 2 不安は自分で立ち向かって乗り越えなければ強くなれません。 相手が疲弊するほど寄りかかれば潰れるのは当たり前の事です。 お互いに程よく寄り… 前から自分の自主性のなさや依存性は自覚しており治そうと思ってはいましたがなんだかんだ一緒にいてくれてるのでなあなあにしてしまっていました。
一か月離れたことを自分を変えるための期間だと思い、改善していきます。

支配的な人ではありません。相手に寄り添ってくれる人です。正社員や資格の件はあくまで意見として言ってくれたものです。それを私が「彼氏がそう言うなら！」でなんでもかんでも取り入れていったから今後の選択も全部俺次第にされてしまうのかな…と思われたのでしょう。

彼氏のことは好きですが、この人でなくてはならない理由であるかどうかは分かりません。「俺じゃなきゃいけない理由って何？別れたくない理由は何？」って別れ話の時に聞かれたので一か月後も同じ質問があると思います。
おもしろい話をたくさんしてくれるところ、人に優しいところ、穏やかなところ、自炊したりしてしっかりしてるところが好きですが、他の人でもそういう人がいるかもしれません。
この質問はなんと答えるべきか、よく分かりません。

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>> 1 単純な話で主さんご自身で書いてあるように課題が分かってるじゃないですか？ 分かっていても行動できないなら口だけで一緒なんですよ。取り敢… 2回ほど同じ内容で軽めの注意を受けたことはあり、その度に私は自分の悪かった部分を話して彼氏に「自覚してるなら後は直すだけだよ。一緒に頑張ろう。」と言ってもらってました。
軽い注意だったのは関係を崩さないように気を遣ってくれていたからで、別れを考え
るほど困らせていると思いませんでした。

おっしゃる通り、課題が分かっているのに改善していかなかったのがダメでした。
なんだかんだで注意された後は普通に楽しく関係が続いていたので自分の中でなあなあになってしまっていたのかもしれません。

今回は一か月時間をもらっているので、一か月でどこまで改善できるか分かりませんが、変わった姿を見せられたらいいなと思います。

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一度嫌になったらたぶん難しいと思う。甘えられるのが嫌な人と甘えたい人ってどう頑張ってもどちらかが無理することになるから長続きはしないよ。

1ヶ月離れてみて嫌な思い出＜良い思い出ならフラットに近づくかもしれないけど、今の時点で嫌だと思われてるなら難しいと思う。

好きと依存は違うからね。
そこを考えてみたら？

• << 6 もう甘えたいとは思いません。甘えすぎていた自覚もありましたし、彼氏の重荷にならない存在になります。 彼氏のことは好きです。依存症を治して一緒にいたい。依存できるから付き合っているわけではないです。人間として尊敬してます。

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不安は自分で立ち向かって乗り越えなければ強くなれません。
相手が疲弊するほど寄りかかれば潰れるのは当たり前の事です。
お互いに程よく寄りかかれるように自分の足で立てると良いと思います。
でも主さんが気づいているなら改善は出来ると思いますよ。

少し気になったのが全て彼の言いなりになっていませんか？彼が全て正しいと思っていませんか？

自己肯定感が低い人は支配的な人とくっつきやすいです。

主さんが改善出来ても相手が支配的なら関係は良くなりません。

会えない時こそ彼の本質をしっかりと見極めて彼が好きなのか、依存しているだけなのか自分を見つめ直す期間にすると良いと思います。

• << 5 前から自分の自主性のなさや依存性は自覚しており治そうと思ってはいましたがなんだかんだ一緒にいてくれてるのでなあなあにしてしまっていました。 一か月離れたことを自分を変えるための期間だと思い、改善していきます。 支配的な人ではありません。相手に寄り添ってくれる人です。正社員や資格の件はあくまで意見として言ってくれたものです。それを私が「彼氏がそう言うなら！」でなんでもかんでも取り入れていったから今後の選択も全部俺次第にされてしまうのかな…と思われたのでしょう。 彼氏のことは好きですが、この人でなくてはならない理由であるかどうかは分かりません。「俺じゃなきゃいけない理由って何？別れたくない理由は何？」って別れ話の時に聞かれたので一か月後も同じ質問があると思います。 おもしろい話をたくさんしてくれるところ、人に優しいところ、穏やかなところ、自炊したりしてしっかりしてるところが好きですが、他の人でもそういう人がいるかもしれません。 この質問はなんと答えるべきか、よく分かりません。

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単純な話で主さんご自身で書いてあるように課題が分かってるじゃないですか？

分かっていても行動できないなら口だけで一緒なんですよ。取り敢えず1カ月は余程の事がない限り連絡をしない。

そしてもし別れる事にならなかったらその課題をちゃんと態度や行動で示していく事だと思います。

簡単に言えばできないなら付き合っていくのは難しいと彼に言われているようなものだと思います。頑張って！

• << 4 2回ほど同じ内容で軽めの注意を受けたことはあり、その度に私は自分の悪かった部分を話して彼氏に「自覚してるなら後は直すだけだよ。一緒に頑張ろう。」と言ってもらってました。 軽い注意だったのは関係を崩さないように気を遣ってくれていたからで、別れを考え るほど困らせていると思いませんでした。 おっしゃる通り、課題が分かっているのに改善していかなかったのがダメでした。 なんだかんだで注意された後は普通に楽しく関係が続いていたので自分の中でなあなあになってしまっていたのかもしれません。 今回は一か月時間をもらっているので、一か月でどこまで改善できるか分かりませんが、変わった姿を見せられたらいいなと思います。

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