夫は多分☆で、私は多分★

昨日から引き続きずっとすれ違いで疲れた。

夫は、ずれたいう認識はできないが、私が辟易した態度でようやく気がつく。

これだから、一生すりあわすことはできない。

どんどん自分が嫌になるから、本当に離れて欲しい。

どうして、離れていかないんだろうな…。
夫も辛そうなのに。

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先生と話す。

それ、先生に聞く？ということを聞かないといけなくなり聞くことに。

前の患者さんが長い上に外まで声が聞こえる。
先生、お疲れだろうな。

で、いよいよ話しへ。

先生が、ぎゅっと厳しい顔をされた。

あぁ、先生、覚悟を入れられたんだな。

言いたくないけど、この人は言わないと解らないから言ってあげようという顔。

先生のおっしゃることは普段から私が言ってることそのものだった。

ぐったりした。


診察後に幾つか聞いてみたが、先生のその雰囲気がまったく解ってなかった。


そうだよね、あなたはそういう人。

解ってるけど、疲れる。

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昨夜言われたことが早速できない。

がっくりくる。

更に話しを進めると、お決まりの黙りが始まった。

車だったので、大きな声を出す。

がしがしと自分を傷つけた。

この人と居たら、精神的に殺される。

解放して欲しい。

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私『出ていって』

夫『お母さんになんていうの』

私『あなたの娘が頭おかしくなったとでも言えば？』

夫『離婚なんて、簡単なことじゃない』

私『誰も簡単なことなんて言ってない』


何度注意しても、誰にも同じことを言われても直せない人。

私『ねぇ、なんで私の離婚したいという気持ちはいつも無視されるの？嫌だというあなたの気持ちが優先されるの？』

夫『それは……』

結局は、自分のやりたいことをやる。


何かできない理由を他人のせいにする。

『これからはちゃんと直す、ごめんなさい』

10回は聞いた。

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>> 54
これでもかってぐらい反省のポーズをとる。

多分、本人の中では猛省しているんだろう。

腹の中で舌出して笑えるタイプではない。

でもね、できない自分をいかに直すかはいつまでもできない。

先生に相談する、心理士さんに相談する、本を読む、ネットで情報を拾う、いくら言ってもやらない。

私が勉強してかみくだいて説明してもやらない。

こんな人といたら頭がおかしくなる。

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>> 55
夫には、損得勘定がまるでない。

自分のやりたいかどうかが判断基準。


大人でこれがいかに致命的か。

優秀な人が、これならまだ通るかもしれないが、一般的な能力しかない、もしくは一般的な能力がない人が、これだと、地獄。

まだ本人はね、自分のやりたいことを通すから、自己責任だから、いいでしょう。

回りは巻き込まれるわけです。

しかも、いくら正そうとしても直りません。

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私『あなたといると、私は私のことがどんどん嫌いになるのが辛い、だからもう勘弁して欲しい』

お願いしても聞いてもらえません。

私は私を嫌いになるしかありません。

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何か自分の買い物をする際にお小遣いの範疇を越える際に、購入を躊躇います。

誰しもよくあることだと思います。

私が、どうしようか迷っていると、

夫『家ローンで買いなよ』と必ず言います。

買っちゃダメと言う人よりは一見優しいような気がしますが。

私が自分でお金を作る返済することを、許すというわけのわからないからくりなんです。

身銭を切るわけではありません。

身銭を切って買ってくれることもありますが、

夫『お金がない』

が、始まるので、私が工面して渡すことになります。

これって、買っていいと言ってあげた、一時は自分の財布からお金を出した、夫の気持ちさへのお手伝いなんですよね。


私も欲しい物を買ってはいるので、なんとも詰め寄れない気持ちも残る。

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>> 58
これが嫌になり、自分の貯金を切り崩す。

生活費も自分で暫くはまかなえる。

じゃ、何の為にこのストレスフルな夫といるのか？

何の罰ゲームなのか？

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夫の病院には、いつもついていく。

行きたくはまったくないが１人だとひっちゃっかめっちゃかになり、後が物凄く大変になる。
本人もそれを理解しているので、来てとなる。


長いこと座ってるのが辛いが仕方ないし、ひたすら付き合う。


先日、私の具合の悪さの我慢を越えた。（痛みで４日程眠れなかった）

車で連れて行ってくれたが『コロナが心配だし、車で待つ』

自分は、人に付き合わすのに凄い発想だなと思った。

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食事を用意するのをやめた。

夫は、とにかく返事をしない人なので、私も返事をやめた。

とにかく出て行ってくれと伝えるも、応じない。

何の為にこだわるのだろう？

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朝いくつか聞かれて答えたことが、もう全て忘れてる、

口癖のように
『ごめんなさい』
『すみません』

これずるい、謝られたら許さない方が悪いかっこになる。

会社の同僚にも
『お前なんで、今、すいませんやね！』
と、激怒されていた。


すいませんの口癖を直すようにずっと言ってきた。

夫のすいませんは、謝罪じゃなくて口癖。

これ、不快に思う人が一定数いるから。

相手に何か頼まれての話しでも、すいませんって言ってて、愕然とした。

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覚悟を決めて、夫の全てを肯定的にとらえてあげられたら、どんなに夫は楽だろう。

夫のミスはわざとじゃないんだ。
解ってる、解ってるけど、何度一生懸命に話しても、何度、試行錯誤して伝えてもダメだと、こちらが否定されているようで辛くなる。

そんなことできるか！
と、一蹴されたらそうじゃないかもしれないが。

受け入れるけど、できないのである、難しいことじゃない、簡単なことばかり。

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>> 63
学歴はまったく高くないので、ちょっとなと思っていた。

何度も転職もしていた。

しかし、今の職場に入り異例の早さで出世した。

周りの人が、何度も落ちる試験を一発合格していく。

しかも、問題集一冊やるぐらいで。


この人は、やるべき理由を与えたらできる。

でも、あくまでシングルタスクなこと。
マルチタスクは無理。

しかも、人間関係独特過ぎて、パワハラ対象になる。

稀にみる辛抱強さで、相当耐えて悪化するまで、引けない。


環境に物凄く振り回される人。

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夫のいいところも知っているが、もう疲れたのだ。


夫がもし息子だったら、みていられたかも。


私は母じゃない、妻だ。

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気を取り直して
頑張ってみたけど。

体調はどんどん悪くなるし。
相変わらず、会話は繋がらない。

頼みもしないこと勝手にやって、疲れる。
本来やらないといけないことをやらない。

出て行ってとお願いしても無視。

私、また安定剤飲むのかな。

地獄。

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約１年間、我慢していた安定剤を遂に飲んだ。

胸が苦しくて息が出来ない。

こうやってダメにされていく。

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本当は、デパスを飲みたいけど、もうない。

セパゾン。

あんまり効かないだろうな。

とにかく寝たい。

寝てる間に出て行って欲しい。

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