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この結婚どう思いますか?

レス171 HIT数 6981 あ+ あ-

社会人さん( 20代 ♀ )
21/04/27 15:06(更新日時)

こんばんわ。
結婚を前提にお使いしている方がいます。

その人の結婚に関するこだわりが、手料理を作って、待っていてくれることだそうです。
それが第一希望で、そのためなら仕事辞めて専業主婦になっても構わないと言われました。

手の込んだものは作らなくてもいいと言われたので、家事に対して高いレベルを求めているわけではなさそうです。給料に貯金分を差し引いた額で、やりくりしてくれればある程度自由にしていいとのことでした。
私が働くならば、自分も料理以外の家事をするとも言ってます。

誠実な方で、共働き希望の男性が多い中、専業主婦でもいいよと提案してくれているので、結婚できるかどうかも不安だった私にとっては、とても良い方に巡り会えたと思う一方で、心のどこかで何故か引っかかります。
何が不安なのか自分でもわからないのですが、何か不安を感じます。

この条件を提示されて皆さんだったらどう思いますか?

現在20代半ば年収450万
30代で500万40代で600万は到達?
公務員

No.3275008 21/04/19 01:32(スレ作成日時)

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No.1 21/04/19 01:40
匿名さん1 

世の中には共働きなのに家事育児を奥さんに押し付けている人も多い中、素敵な彼だと思いますけどね。
結婚は人生の中でも非常に大きな決断ですので、多少不安に思うのはよくあることだと思いますよ。

最後に年収を書いていますが、ここにも何かモヤモヤするものがありますか?

  • << 12 レス有難う御座います。 旦那さんの考えによっては、仕事家事育児介護全てを背負わなければならないと思うと、選択肢がある私は、とても恵まれてると思います。 彼も彼のご家族も、奥さんは専業主婦か、働くとしても扶養内でいいという考えだそうです。 正社員の職を辞めて専業主婦やパートで働くとなると、旦那さんにある程度依存することになると思うんです。離婚や死別となった場合のリスクを考えてしまいます。父親を早くに亡くしているので。 彼の年収を書いたのは参考程度です。 彼の年収により変わってくることもあるかなと思い、載せました。

No.2 21/04/19 01:48
恋愛好きさん2 

不安でしたらきちんと決め事を書面にして契約したらどうでしょう。

人には向き不向きがあって、家庭に入るのが向いている人がいます。

その方は、たとえ一本100円以下の飲料水を買うことすら「主人にきいてみる」と、主体性がなく電球を変えるような簡単なことも旦那まかせで何も出来ないひとです。

そこまで極端でなくていいのですが、旦那さんにすべてを委ねるという生き方も、才能や能力だと思うんです。

簡単な話に置き換えますが、主さんは家事が好きですか?得意とか、出来る、って話ではなく、好きかどうかです。

好きでないことは毎日やるのは辛いときもあるでしょう。

そういう生き方ができるかどうか。何か引っかかるものがあるならとことん考えた方がいいと思いますよ

仕事をやめても、なにか夫婦間で問題が起きたときにいつでも飛び出して逃げることができる分の蓄えはあっていいとおもいます。それさえあるなら、失敗してもいいので何も考えず結婚に飛び込んでみても別にいいとおもいます

  • << 13 レスありがとう御座います。 書面に残す案、いいと思いました。 家事は好きです。 何を決めるにも周りの様子を伺ってからする性格なので、逐一相談するのも苦ではないです。 仕事は出世が見込める会社でもないですし、人を指導する上に立つというのが完全に向いてないので、家庭に入った方がいいかなと思います。少しパートやバイトに出て、人から指示されて動いてる方が好きです。子育てに向いてるかというと、怪しいですが… 公務員なのでリストラはないにしても、離婚や死別といってリスクがあると思うと、相手の年収に頼ることに少し不安があります。私は父親を中学生の時に亡くしていて、母親の苦労も見て来ているので… 少しの間生活できる蓄えはあるので、金銭的には何とかなりそうですが、精神的に逃げ出せるか不安です。長期的には貯蓄も底がつくだろうし、自分の決断で子供(出来たらですけど)の人生を変えると思うと、逃げ出せないかもです…

No.3 21/04/19 02:11
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

うーん?

手料理作って待ってて欲しい、
手の込んだものは作らなくてよい?

微妙です

その家事のクオリティの基準が怖いです。

料理教室や、ハウスキーパーの教室に行った方が安心かもしれません。

その彼の実家に行って、お母さんに会ってみましょう。

義母さんの家事と料理がどんなものか。

そして今の彼の自宅での、彼の家事と料理のレベルですね・・・

専業主婦でも良いってのは、実際に妊娠、出産等の時や、産後に子供や自身の体調もあるので、すごく助かりますけど、

確かにね、暗くて寒い部屋よりも、明かりついてると嬉しいですし、帰宅して美味しい料理の匂いしたら幸せです。

家の主人も、胃袋掴まれた。っていう感じあるので、ご飯毎日楽しみにしてくれてますし、
色々リクエストしてくれたり、買い物一緒に行ってメニュー考えたり楽しいです。
お弁当も毎日、美味しかった。って、手渡してくれて。キッチリ空っぽで嬉しいですけど

私もひっかかります
なんか、すごくハードル高い気がひしひしします。

何でだろ?

料理ってどんなに手を抜いても、お皿に盛って出したら食器洗うし、メニュー考えて買い出しして、下ごしらえして、食べるタイミング考えたら全然簡単ではないんですよ・・・。

ミクルのスレで釣りに行くご主人のお弁当のリクエスト、おにぎりにシャウエッセンに卵焼き。
簡単でしょ?って奥さんキレてました。

  • << 14 レスありがとう御座います。 お母さんの家事レベルを知るの、とても大切ですね。 彼曰くカレーうどんチャーハンのローテーションでもいいそうです。 ローテーションの件は本心なのかもしれませんが、結婚前はこう言ってたけど生活してみたら違ったみたいなことになりそうで、少し怖いです。何度も料理するのかどうか聞いてくることと、手料理と誇張してくるところから、怖いなと思います。 彼自身は料理が全く出来ないそうです。 彼のお母さんはパート勤務で、朝夜は家族全員分を作りますが、、昼はお弁当作っていないみたいです。 夫婦2人の時は、毎食作ることもできるかもしれませんが、子供が出来たり、パート出たり、私自身体調が悪くなったりして、作れない時あるかと思います。そういう時、飯まだ?とか言われたらどうしようとか、やたら手料理って言ってくるんですけど、冷凍食品や惣菜出したらどうなるのか、とても気になります。 旦那さん、お弁当手渡しで美味しかったって言ってくれるの、いいですね!

No.4

削除されたレス (自レス削除)

No.5 21/04/19 06:55
匿名さん5 

構わない、作らなくてもいい、自由にしていい、働くなら家事をする、希望を提示って主さんが彼の言葉を要約して書いていますか?
そのままなら自信過剰で立場が上と思っていそうです。
主さんが提示されたと思うのなら、主さんの希望を話していてそれでいいよ〜って感じではなかったのかなと推測します。

彼主導の結婚生活になりそうですが、それも相性です。
主さんがどのような夫婦を望んでいるかで全く違う回答になると思いますよ。

  • << 16 レスありがとう御座います。 構わない希望を提示は、要約して私の言葉で書きましたが、それ以外は彼の言葉そのままだったと思います。 私も一言一句完全に覚えてるわけではないので、あやふやですが… 専業主婦になりたい、扶養内で働きたい、仕事続けたい、どうしたいのか私自身迷ってて、はっきりとこうしたいとは伝えたことないです。 ずっとフルで働き続けるのは違うかなと思ってるので、その感じが伝わってるかも? 彼はA県私はB県に住んでるのですが、A県の官舎に住む方向で話が進んでます。私はA県でいいと一度も言ったことがないのに、勝手に進んでるので、完全に彼主導です。勤務地によってお給料の上乗せが違うことと、彼の勤務地から近いという理由です私の住むB県にも官舎はあるし、隣同士なので彼も通える範囲だし、子育ての際私の実家も近い方がいいかなと思うのですが… 私は見た目大人しそうにみえますが、見た目に反して結構こうと決めたらこうというのがあるので、彼主導というのは正直気に入らない部分はありますね。でも、稼いでるって言われたら文句言えないかなとも思います…

No.6 21/04/19 06:57
恋愛好きさん6 

何が不安なのかが分からないなら何とも言えないけどあまり楽しくないのかなって感じがしました。

  • << 17 レスありがとうございます。 楽しくないことはないですが、とっても楽しみということもないですね。 多分彼も同じだと思います。

No.7 21/04/19 08:19
恋愛好きさん7 

大きく「働かなくていいよ」と言ってくれてるけど、年収500万じゃ専業主婦だと肩身狭い思いますよ。決して裕福な生活ではないですから。
他の方も言ってますが立場が上という認識がありそうですから結婚しても仕事は辞めずに対等の立場を作ったほうが良さそうです。
料理のクオリティーがどれほど求められるのかによって左右されそうなのでそこのクオリティーを徹底的に調査したほうがいいですね。

  • << 18 レスありがとう御座います。 私も一馬力で年収500は厳しいと思います。 私自身大学卒業するまでお金無いからこれができないということが全くなかったです。でもそれは両親が頑張って稼いでくれていたからであって、当たり前のことでは無いと大人になってから知りました。子供にそのような思いはさせたく無いと思うし、簡単に生活水準落とせないと思います。お金はあるならあったほうがいいですよね。精神的な余裕も、子供の将来の選択も、お金があるのとないのとでは全然違います。 彼も実家暮らしで、家事は全て親なので、何にどれだけかかるかあまりわかっていないようで、ざっくりと給料内でやってほしいと言われても、大変さわかってるのかなと思います… 500万で上から来られると癪に触ります。 彼から実家に来て欲しいと言われてるので、調査して来ます! 仕事続けるとなると、毎日ご飯作って待ってるなんて無理だし、それがネックかなと思います。

No.8 21/04/19 08:23
遠距離恋愛さん8 

何が不安かわからないのですよね。最後に書かれている年収のことかな?

20代ならば、結婚できるか不安になるのは早い年齢かなと思います。これが35歳オーバーならばまた違うかもしれないけど。

働いても、好きにしていいよという人はその代わり文句を言うなということなんですよ。好きにさせているわけだし、そこに文句があるならば考えなさいって。自由にさせているわけだし、自分が自由にしてて何故文句があるのか。
彼氏がそういう感じですね。煎餅食ってTV観ていてもいいし働いてもいいって。

手料理をしてまっていていてくれたら自由にしていい。自分が自由にしていい、そこできちんと考えて動ける人ならば、好条件だと思います。
自由の捉え方、考え方次第だと思います。
自由をもらえる一方で、何かあるはず(それは料理かな)なので、そこをクリアできるかなという点でしょう。

働いても手料理は欠かさず作ることができないならば、専業主婦一択しかない。ただ、そうなると家事も手伝うことはしないと言うことでしょう。そうなると家事が好きでなければかなりハードル高い。

主さんがどういう生活をしたいのか(専業主婦でもある程度家事をお願いしたいとか)結婚生活に対する考えが違うのだと思います。

  • << 19 レスありがとう御座います。 分かりづらくてすみません。 彼の年収です。 今年27になる年で焦りは正直あります。 仕事遅くなる時があるので、今の職場で働きながら料理を作って家で待ってるのはかなり難しいです。 年収500万で文句を言うなは、どうなのかなと少し思います。少なくは無いですけど… 手料理作って待ってる、というのが彼の中で具体的に何を指すのかで印象変わって来ますよね。惣菜一品くらいならありなのか、外食週に何回くらいありなのか、はたまた完全に外食惣菜ダメ手料理のみなのか。 なんとでも言いくるめられる言い方をしてるのが気になるのかなと他の刀のコメントも含め見てて思うところです。

No.9 21/04/19 09:53
通りすがりさん9 

>その人の結婚に関するこだわりが、手料理を作って、待っていてくれることだそうです。
こだわりなんですかね?憧れに近いような気がしますけど。

その年収で地方なら十分ですけど、住む地域でも相当変わるんじゃないでしょうか。

不安はどこでしょ?仕事辞める不安か、専業主婦の不安か、その年収でやっていけるか?

悪い話しじゃない気がしますが、まずは同棲して状況を確認してみては?

  • << 20 レスありがとうございます。 こだわりは私の言葉なので、彼にとったら憧れかもしれません。 大阪市内です。 仕事を辞める不安、その年収でやっていけるのかの不安ですね。

No.10 21/04/19 11:35
社会人さん10 


スレだけではやり取りがわかりませんが

結婚の在り方の考え方が、彼氏がハッキリとし、主導は彼氏に感じるからかな?

ちょと上から目線

何もこれだと不満はないだろうし
形的には主さんに歩み寄ってる
良い旦那だろう感じが出てるから?

  • << 21 レスありがとう御座います。 そうだと思います。 彼ははっきり提示してるように見えて、結婚後なんとでも言えるような形で話してるような気がするのだと思います。 私に気を遣ってる良い彼氏みたいに見えるけど、俺が稼いでるよねで文句は言えない体制は確立するみたいな…うまく表現できませんが… 今は手料理作ってくれるだけでいい家にいてくれるだけでいいって言ってるけど、人間慣れると思うんですよね。当たり前になっていった時、お前何もして無いじゃんにならないかどうか…

No.11 21/04/19 16:44
匿名さん11 

料理しない人の料理のハードルって意外と高いですよ。スーパーで何がいくらで売られているか知らないし、どれだけの材料でどのくらいの時間がかかるか理解していないことが多いです。
言葉だけのやり取りで家事の求めるレベルは測れません。
主さんは相手と旅行したりおうちデートはしていないのでしょうか?
不安なら何日間かどちらかの家に泊まってみては?

  • << 22 レスありがとうございます。 チャーハンうどんカレーのローテーションでも可みたいですが、作る手間もかかりますよね。 おうちデートは彼も私も実家なので難しいですが、旅行はいけそうです。 ただコロナの状況次第ですね。

No.12 21/04/19 19:36
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 世の中には共働きなのに家事育児を奥さんに押し付けている人も多い中、素敵な彼だと思いますけどね。 結婚は人生の中でも非常に大きな決断ですので… レス有難う御座います。

旦那さんの考えによっては、仕事家事育児介護全てを背負わなければならないと思うと、選択肢がある私は、とても恵まれてると思います。
彼も彼のご家族も、奥さんは専業主婦か、働くとしても扶養内でいいという考えだそうです。

正社員の職を辞めて専業主婦やパートで働くとなると、旦那さんにある程度依存することになると思うんです。離婚や死別となった場合のリスクを考えてしまいます。父親を早くに亡くしているので。

彼の年収を書いたのは参考程度です。
彼の年収により変わってくることもあるかなと思い、載せました。

No.13 21/04/19 19:49
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 不安でしたらきちんと決め事を書面にして契約したらどうでしょう。 人には向き不向きがあって、家庭に入るのが向いている人がいます。 … レスありがとう御座います。

書面に残す案、いいと思いました。

家事は好きです。
何を決めるにも周りの様子を伺ってからする性格なので、逐一相談するのも苦ではないです。
仕事は出世が見込める会社でもないですし、人を指導する上に立つというのが完全に向いてないので、家庭に入った方がいいかなと思います。少しパートやバイトに出て、人から指示されて動いてる方が好きです。子育てに向いてるかというと、怪しいですが…

公務員なのでリストラはないにしても、離婚や死別といってリスクがあると思うと、相手の年収に頼ることに少し不安があります。私は父親を中学生の時に亡くしていて、母親の苦労も見て来ているので…
少しの間生活できる蓄えはあるので、金銭的には何とかなりそうですが、精神的に逃げ出せるか不安です。長期的には貯蓄も底がつくだろうし、自分の決断で子供(出来たらですけど)の人生を変えると思うと、逃げ出せないかもです…

No.14 21/04/19 20:21
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 うーん? 手料理作って待ってて欲しい、 手の込んだものは作らなくてよい? 微妙です その家事のクオリティの基準が怖いです… レスありがとう御座います。
お母さんの家事レベルを知るの、とても大切ですね。

彼曰くカレーうどんチャーハンのローテーションでもいいそうです。
ローテーションの件は本心なのかもしれませんが、結婚前はこう言ってたけど生活してみたら違ったみたいなことになりそうで、少し怖いです。何度も料理するのかどうか聞いてくることと、手料理と誇張してくるところから、怖いなと思います。
彼自身は料理が全く出来ないそうです。
彼のお母さんはパート勤務で、朝夜は家族全員分を作りますが、、昼はお弁当作っていないみたいです。
夫婦2人の時は、毎食作ることもできるかもしれませんが、子供が出来たり、パート出たり、私自身体調が悪くなったりして、作れない時あるかと思います。そういう時、飯まだ?とか言われたらどうしようとか、やたら手料理って言ってくるんですけど、冷凍食品や惣菜出したらどうなるのか、とても気になります。

旦那さん、お弁当手渡しで美味しかったって言ってくれるの、いいですね!

  • << 47 とりあえずお宅に行けるなら、 お邪魔してから、お母さんに買い物行きます。と、 メニュー聞いて、彼と2人でスーパーに買い物に行ってみるといいと思います。 普段手伝っているなら、スーパーにも案内してくれますし、お母さん愛用の品等も教えてくれると思います。 店もわからず 店内レイアウトもわからず 当然、商品見て、値段もあやふやなら お母さんの変わりに、全ての家事をして貰いたいだけなので、 家事に求めるクオリティは無闇に高く、家計費は理解してないと思ってください 家庭ってお金かかるんですよね 光熱費も季節の変動ありますし、 年間の固定費も、税金だけでも、何回もあります。 これで車や持ち家になれば、自動車税に任意保険に車検に、修繕費等、 一軒屋なら、町内会費や寄付金や(お祭り等では)お布施もありますし、 浪費困るとか、地雷臭しかしないですね。 公務員宿舎は安いですけど、 たぶん自治会あって、当番制です。 君に任せる。お小遣い制とかなら遣り繰り出来ますけど その稼ぎで専業主婦とか頭沸いてるので 絶対に仕事は辞めない方が良いですよ。 荷物を持ってくれるとか、お母さんと並んでキッチンに立った時に、さりげなくテーブルの配膳や、芋の皮剥き等を手伝えるなら、見込みありです。 1人ソファーにでも座ってスマホでも始めるならアウト。 逃げ恥の平匡さんの年収は700万以上ですよ。

No.15 21/04/19 20:29
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 削除されたレス レスありがとう御座います。

全く料理できないそうです。

度々料理の話が出てくるのですが、料理作って待っていることができない日があると思うけど…って言われたことないんですよね。
そういうことあるという前提で特に言葉に出してないのか、わかってないのかが不明です。

私は仕事終わりに直接お店に集まって、外食したりするのも気分転換でいいかなと思うのですが…気になるお店に行ってみるとかあってもいいかなと思いますが、彼がどう思ってるかはわからないです。

  • << 106 思っていること、主さんは主張しないんですか? 共働きならそれができるけれど。って。それもよくない?

No.16 21/04/19 20:42
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 構わない、作らなくてもいい、自由にしていい、働くなら家事をする、希望を提示って主さんが彼の言葉を要約して書いていますか? そのままなら自信… レスありがとう御座います。

構わない希望を提示は、要約して私の言葉で書きましたが、それ以外は彼の言葉そのままだったと思います。
私も一言一句完全に覚えてるわけではないので、あやふやですが…

専業主婦になりたい、扶養内で働きたい、仕事続けたい、どうしたいのか私自身迷ってて、はっきりとこうしたいとは伝えたことないです。
ずっとフルで働き続けるのは違うかなと思ってるので、その感じが伝わってるかも?

彼はA県私はB県に住んでるのですが、A県の官舎に住む方向で話が進んでます。私はA県でいいと一度も言ったことがないのに、勝手に進んでるので、完全に彼主導です。勤務地によってお給料の上乗せが違うことと、彼の勤務地から近いという理由です私の住むB県にも官舎はあるし、隣同士なので彼も通える範囲だし、子育ての際私の実家も近い方がいいかなと思うのですが…
私は見た目大人しそうにみえますが、見た目に反して結構こうと決めたらこうというのがあるので、彼主導というのは正直気に入らない部分はありますね。でも、稼いでるって言われたら文句言えないかなとも思います…

  • << 107 Bがよいなら、Bがよいとなぜ言わないの?主さんは。 相手にしたがって文句いっていたいの?

No.17 21/04/19 20:43
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 何が不安なのかが分からないなら何とも言えないけどあまり楽しくないのかなって感じがしました。 レスありがとうございます。

楽しくないことはないですが、とっても楽しみということもないですね。
多分彼も同じだと思います。

  • << 37 どのくらい付き合っているのか分かりませんが主さんの返レスを見ているとコミュニケーション不足というか言いたい事を言えていないというか彼の態度や言葉からの不安に見えます。それは生活感がどうなのかに感じます。 結婚を考えるのならお試し期間として同棲してみるのもアリかもですね。一緒に暮らす事で生活感が実際にどうなのかを見て結婚するかどうか判断してみては?

No.18 21/04/19 20:57
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 大きく「働かなくていいよ」と言ってくれてるけど、年収500万じゃ専業主婦だと肩身狭い思いますよ。決して裕福な生活ではないですから。 他の方… レスありがとう御座います。

私も一馬力で年収500は厳しいと思います。
私自身大学卒業するまでお金無いからこれができないということが全くなかったです。でもそれは両親が頑張って稼いでくれていたからであって、当たり前のことでは無いと大人になってから知りました。子供にそのような思いはさせたく無いと思うし、簡単に生活水準落とせないと思います。お金はあるならあったほうがいいですよね。精神的な余裕も、子供の将来の選択も、お金があるのとないのとでは全然違います。
彼も実家暮らしで、家事は全て親なので、何にどれだけかかるかあまりわかっていないようで、ざっくりと給料内でやってほしいと言われても、大変さわかってるのかなと思います…
500万で上から来られると癪に触ります。
彼から実家に来て欲しいと言われてるので、調査して来ます!
仕事続けるとなると、毎日ご飯作って待ってるなんて無理だし、それがネックかなと思います。

  • << 108 え。 実家暮らしだけの男はやめたほうがよいと思います。母親のかわりがほしいだけですよね。 結婚を考えるなら、1年は独り暮らしを経験してほしいことを条件にしたほうがよいと思いますよ。お金のやりくりや、食材の調達。なにもわかってないのが現実なので。 彼はそれで30代なんでしたっけ? やるきなさすぎじゃないですかね。

No.19 21/04/19 21:04
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 何が不安かわからないのですよね。最後に書かれている年収のことかな? 20代ならば、結婚できるか不安になるのは早い年齢かなと思います。こ… レスありがとう御座います。

分かりづらくてすみません。
彼の年収です。

今年27になる年で焦りは正直あります。

仕事遅くなる時があるので、今の職場で働きながら料理を作って家で待ってるのはかなり難しいです。
年収500万で文句を言うなは、どうなのかなと少し思います。少なくは無いですけど…
手料理作って待ってる、というのが彼の中で具体的に何を指すのかで印象変わって来ますよね。惣菜一品くらいならありなのか、外食週に何回くらいありなのか、はたまた完全に外食惣菜ダメ手料理のみなのか。
なんとでも言いくるめられる言い方をしてるのが気になるのかなと他の刀のコメントも含め見てて思うところです。

  • << 58 返事を読んでわかったのは、結局好条件と言いながら自分で彼だけの給与で生活は無理。ならば自分は働かなきゃいけないけど、言われる手料理を仕事しながら用意できるのは不可能であるという不安でしょう。 自由にしていい、働かなくていいと言われたけど自分は生活考えると働きたい。でも、料理はできないですが本音じゃないかな。 生活を切り詰める、子どものことも学費等自分で考える。自由にしていいならば、全てお金管理任せるからという意味ですよ。学費がないとかは言えない。生活が苦しいとも言えない。言う前に自分が働き手料理用意。 自由にしていい、その代わり負う責任は重大です。彼と話し合うとか言う前に、主さんがそれが出来るかどうかを考えられたらいい。 彼の条件は言ってきたわけだし、そこに対して自分がどう考えるかを彼に伝える。そのうえでお互いに歩み寄りですね。 コミュニケーション不足だと言ってますが、その状況をまず打破するのが結婚のこと考えるより先でしょうね。このまま結婚しても失敗しますよ。 不安を抱えているんだ、それを言えない関係でしょう。結婚考える相手ならば、まずしっかりコミュニケーション取りましょう。その上で、いろいろ言える関係になりましょう。まだ、結婚と言うには早い二人だと思います。 コミュニケーション取れてない段階で、貴女が不安を口にしようと上手く話ができるとは思いません。

No.20 21/04/19 21:05
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 >その人の結婚に関するこだわりが、手料理を作って、待っていてくれることだそうです。 こだわりなんですかね?憧れに近いような気がします… レスありがとうございます。

こだわりは私の言葉なので、彼にとったら憧れかもしれません。

大阪市内です。
仕事を辞める不安、その年収でやっていけるのかの不安ですね。

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