この結婚どう思いますか？

世の中には共働きなのに家事育児を奥さんに押し付けている人も多い中、素敵な彼だと思いますけどね。
結婚は人生の中でも非常に大きな決断ですので、多少不安に思うのはよくあることだと思いますよ。

最後に年収を書いていますが、ここにも何かモヤモヤするものがありますか？

• << 12 レス有難う御座います。 旦那さんの考えによっては、仕事家事育児介護全てを背負わなければならないと思うと、選択肢がある私は、とても恵まれてると思います。 彼も彼のご家族も、奥さんは専業主婦か、働くとしても扶養内でいいという考えだそうです。 正社員の職を辞めて専業主婦やパートで働くとなると、旦那さんにある程度依存することになると思うんです。離婚や死別となった場合のリスクを考えてしまいます。父親を早くに亡くしているので。 彼の年収を書いたのは参考程度です。 彼の年収により変わってくることもあるかなと思い、載せました。

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不安でしたらきちんと決め事を書面にして契約したらどうでしょう。

人には向き不向きがあって、家庭に入るのが向いている人がいます。

その方は、たとえ一本100円以下の飲料水を買うことすら「主人にきいてみる」と、主体性がなく電球を変えるような簡単なことも旦那まかせで何も出来ないひとです。

そこまで極端でなくていいのですが、旦那さんにすべてを委ねるという生き方も、才能や能力だと思うんです。

簡単な話に置き換えますが、主さんは家事が好きですか？得意とか、出来る、って話ではなく、好きかどうかです。

好きでないことは毎日やるのは辛いときもあるでしょう。

そういう生き方ができるかどうか。何か引っかかるものがあるならとことん考えた方がいいと思いますよ

仕事をやめても、なにか夫婦間で問題が起きたときにいつでも飛び出して逃げることができる分の蓄えはあっていいとおもいます。それさえあるなら、失敗してもいいので何も考えず結婚に飛び込んでみても別にいいとおもいます

• << 13 レスありがとう御座います。 書面に残す案、いいと思いました。 家事は好きです。 何を決めるにも周りの様子を伺ってからする性格なので、逐一相談するのも苦ではないです。 仕事は出世が見込める会社でもないですし、人を指導する上に立つというのが完全に向いてないので、家庭に入った方がいいかなと思います。少しパートやバイトに出て、人から指示されて動いてる方が好きです。子育てに向いてるかというと、怪しいですが… 公務員なのでリストラはないにしても、離婚や死別といってリスクがあると思うと、相手の年収に頼ることに少し不安があります。私は父親を中学生の時に亡くしていて、母親の苦労も見て来ているので… 少しの間生活できる蓄えはあるので、金銭的には何とかなりそうですが、精神的に逃げ出せるか不安です。長期的には貯蓄も底がつくだろうし、自分の決断で子供（出来たらですけど）の人生を変えると思うと、逃げ出せないかもです…

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うーん？

手料理作って待ってて欲しい、
手の込んだものは作らなくてよい?

微妙です

その家事のクオリティの基準が怖いです。

料理教室や、ハウスキーパーの教室に行った方が安心かもしれません。

その彼の実家に行って、お母さんに会ってみましょう。

義母さんの家事と料理がどんなものか。

そして今の彼の自宅での、彼の家事と料理のレベルですね・・・

専業主婦でも良いってのは、実際に妊娠、出産等の時や、産後に子供や自身の体調もあるので、すごく助かりますけど、

確かにね、暗くて寒い部屋よりも、明かりついてると嬉しいですし、帰宅して美味しい料理の匂いしたら幸せです。

家の主人も、胃袋掴まれた。っていう感じあるので、ご飯毎日楽しみにしてくれてますし、
色々リクエストしてくれたり、買い物一緒に行ってメニュー考えたり楽しいです。
お弁当も毎日、美味しかった。って、手渡してくれて。キッチリ空っぽで嬉しいですけど

私もひっかかります
なんか、すごくハードル高い気がひしひしします。

何でだろ?

料理ってどんなに手を抜いても、お皿に盛って出したら食器洗うし、メニュー考えて買い出しして、下ごしらえして、食べるタイミング考えたら全然簡単ではないんですよ・・・。

ミクルのスレで釣りに行くご主人のお弁当のリクエスト、おにぎりにシャウエッセンに卵焼き。
簡単でしょ?って奥さんキレてました。

• << 14 レスありがとう御座います。 お母さんの家事レベルを知るの、とても大切ですね。 彼曰くカレーうどんチャーハンのローテーションでもいいそうです。 ローテーションの件は本心なのかもしれませんが、結婚前はこう言ってたけど生活してみたら違ったみたいなことになりそうで、少し怖いです。何度も料理するのかどうか聞いてくることと、手料理と誇張してくるところから、怖いなと思います。 彼自身は料理が全く出来ないそうです。 彼のお母さんはパート勤務で、朝夜は家族全員分を作りますが、、昼はお弁当作っていないみたいです。 夫婦2人の時は、毎食作ることもできるかもしれませんが、子供が出来たり、パート出たり、私自身体調が悪くなったりして、作れない時あるかと思います。そういう時、飯まだ？とか言われたらどうしようとか、やたら手料理って言ってくるんですけど、冷凍食品や惣菜出したらどうなるのか、とても気になります。 旦那さん、お弁当手渡しで美味しかったって言ってくれるの、いいですね！

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構わない、作らなくてもいい、自由にしていい、働くなら家事をする、希望を提示って主さんが彼の言葉を要約して書いていますか？
そのままなら自信過剰で立場が上と思っていそうです。
主さんが提示されたと思うのなら、主さんの希望を話していてそれでいいよ〜って感じではなかったのかなと推測します。

彼主導の結婚生活になりそうですが、それも相性です。
主さんがどのような夫婦を望んでいるかで全く違う回答になると思いますよ。

• << 16 レスありがとう御座います。 構わない希望を提示は、要約して私の言葉で書きましたが、それ以外は彼の言葉そのままだったと思います。 私も一言一句完全に覚えてるわけではないので、あやふやですが… 専業主婦になりたい、扶養内で働きたい、仕事続けたい、どうしたいのか私自身迷ってて、はっきりとこうしたいとは伝えたことないです。 ずっとフルで働き続けるのは違うかなと思ってるので、その感じが伝わってるかも？ 彼はA県私はB県に住んでるのですが、A県の官舎に住む方向で話が進んでます。私はA県でいいと一度も言ったことがないのに、勝手に進んでるので、完全に彼主導です。勤務地によってお給料の上乗せが違うことと、彼の勤務地から近いという理由です私の住むB県にも官舎はあるし、隣同士なので彼も通える範囲だし、子育ての際私の実家も近い方がいいかなと思うのですが… 私は見た目大人しそうにみえますが、見た目に反して結構こうと決めたらこうというのがあるので、彼主導というのは正直気に入らない部分はありますね。でも、稼いでるって言われたら文句言えないかなとも思います…

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何が不安なのかが分からないなら何とも言えないけどあまり楽しくないのかなって感じがしました。

• << 17 レスありがとうございます。 楽しくないことはないですが、とっても楽しみということもないですね。 多分彼も同じだと思います。

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大きく「働かなくていいよ」と言ってくれてるけど、年収500万じゃ専業主婦だと肩身狭い思いますよ。決して裕福な生活ではないですから。
他の方も言ってますが立場が上という認識がありそうですから結婚しても仕事は辞めずに対等の立場を作ったほうが良さそうです。
料理のクオリティーがどれほど求められるのかによって左右されそうなのでそこのクオリティーを徹底的に調査したほうがいいですね。

• << 18 レスありがとう御座います。 私も一馬力で年収500は厳しいと思います。 私自身大学卒業するまでお金無いからこれができないということが全くなかったです。でもそれは両親が頑張って稼いでくれていたからであって、当たり前のことでは無いと大人になってから知りました。子供にそのような思いはさせたく無いと思うし、簡単に生活水準落とせないと思います。お金はあるならあったほうがいいですよね。精神的な余裕も、子供の将来の選択も、お金があるのとないのとでは全然違います。 彼も実家暮らしで、家事は全て親なので、何にどれだけかかるかあまりわかっていないようで、ざっくりと給料内でやってほしいと言われても、大変さわかってるのかなと思います… 500万で上から来られると癪に触ります。 彼から実家に来て欲しいと言われてるので、調査して来ます！ 仕事続けるとなると、毎日ご飯作って待ってるなんて無理だし、それがネックかなと思います。

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何が不安かわからないのですよね。最後に書かれている年収のことかな？

２０代ならば、結婚できるか不安になるのは早い年齢かなと思います。これが３５歳オーバーならばまた違うかもしれないけど。

働いても、好きにしていいよという人はその代わり文句を言うなということなんですよ。好きにさせているわけだし、そこに文句があるならば考えなさいって。自由にさせているわけだし、自分が自由にしてて何故文句があるのか。
彼氏がそういう感じですね。煎餅食ってＴＶ観ていてもいいし働いてもいいって。

手料理をしてまっていていてくれたら自由にしていい。自分が自由にしていい、そこできちんと考えて動ける人ならば、好条件だと思います。
自由の捉え方、考え方次第だと思います。
自由をもらえる一方で、何かあるはず（それは料理かな）なので、そこをクリアできるかなという点でしょう。

働いても手料理は欠かさず作ることができないならば、専業主婦一択しかない。ただ、そうなると家事も手伝うことはしないと言うことでしょう。そうなると家事が好きでなければかなりハードル高い。

主さんがどういう生活をしたいのか（専業主婦でもある程度家事をお願いしたいとか）結婚生活に対する考えが違うのだと思います。

• << 19 レスありがとう御座います。 分かりづらくてすみません。 彼の年収です。 今年27になる年で焦りは正直あります。 仕事遅くなる時があるので、今の職場で働きながら料理を作って家で待ってるのはかなり難しいです。 年収500万で文句を言うなは、どうなのかなと少し思います。少なくは無いですけど… 手料理作って待ってる、というのが彼の中で具体的に何を指すのかで印象変わって来ますよね。惣菜一品くらいならありなのか、外食週に何回くらいありなのか、はたまた完全に外食惣菜ダメ手料理のみなのか。 なんとでも言いくるめられる言い方をしてるのが気になるのかなと他の刀のコメントも含め見てて思うところです。

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>その人の結婚に関するこだわりが、手料理を作って、待っていてくれることだそうです。
こだわりなんですかね？憧れに近いような気がしますけど。

その年収で地方なら十分ですけど、住む地域でも相当変わるんじゃないでしょうか。

不安はどこでしょ？仕事辞める不安か、専業主婦の不安か、その年収でやっていけるか？

悪い話しじゃない気がしますが、まずは同棲して状況を確認してみては？

• << 20 レスありがとうございます。 こだわりは私の言葉なので、彼にとったら憧れかもしれません。 大阪市内です。 仕事を辞める不安、その年収でやっていけるのかの不安ですね。

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スレだけではやり取りがわかりませんが

結婚の在り方の考え方が､彼氏がハッキリとし､主導は彼氏に感じるからかな？

ちょと上から目線

何もこれだと不満はないだろうし
形的には主さんに歩み寄ってる
良い旦那だろう感じが出てるから？

• << 21 レスありがとう御座います。 そうだと思います。 彼ははっきり提示してるように見えて、結婚後なんとでも言えるような形で話してるような気がするのだと思います。 私に気を遣ってる良い彼氏みたいに見えるけど、俺が稼いでるよねで文句は言えない体制は確立するみたいな…うまく表現できませんが… 今は手料理作ってくれるだけでいい家にいてくれるだけでいいって言ってるけど、人間慣れると思うんですよね。当たり前になっていった時、お前何もして無いじゃんにならないかどうか…

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料理しない人の料理のハードルって意外と高いですよ。スーパーで何がいくらで売られているか知らないし、どれだけの材料でどのくらいの時間がかかるか理解していないことが多いです。
言葉だけのやり取りで家事の求めるレベルは測れません。
主さんは相手と旅行したりおうちデートはしていないのでしょうか？
不安なら何日間かどちらかの家に泊まってみては？

• << 22 レスありがとうございます。 チャーハンうどんカレーのローテーションでも可みたいですが、作る手間もかかりますよね。 おうちデートは彼も私も実家なので難しいですが、旅行はいけそうです。 ただコロナの状況次第ですね。

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>> 1 世の中には共働きなのに家事育児を奥さんに押し付けている人も多い中、素敵な彼だと思いますけどね。 結婚は人生の中でも非常に大きな決断ですので… レス有難う御座います。

旦那さんの考えによっては、仕事家事育児介護全てを背負わなければならないと思うと、選択肢がある私は、とても恵まれてると思います。
彼も彼のご家族も、奥さんは専業主婦か、働くとしても扶養内でいいという考えだそうです。

正社員の職を辞めて専業主婦やパートで働くとなると、旦那さんにある程度依存することになると思うんです。離婚や死別となった場合のリスクを考えてしまいます。父親を早くに亡くしているので。

彼の年収を書いたのは参考程度です。
彼の年収により変わってくることもあるかなと思い、載せました。

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>> 2 不安でしたらきちんと決め事を書面にして契約したらどうでしょう。 人には向き不向きがあって、家庭に入るのが向いている人がいます。 … レスありがとう御座います。

書面に残す案、いいと思いました。

家事は好きです。
何を決めるにも周りの様子を伺ってからする性格なので、逐一相談するのも苦ではないです。
仕事は出世が見込める会社でもないですし、人を指導する上に立つというのが完全に向いてないので、家庭に入った方がいいかなと思います。少しパートやバイトに出て、人から指示されて動いてる方が好きです。子育てに向いてるかというと、怪しいですが…

公務員なのでリストラはないにしても、離婚や死別といってリスクがあると思うと、相手の年収に頼ることに少し不安があります。私は父親を中学生の時に亡くしていて、母親の苦労も見て来ているので…
少しの間生活できる蓄えはあるので、金銭的には何とかなりそうですが、精神的に逃げ出せるか不安です。長期的には貯蓄も底がつくだろうし、自分の決断で子供（出来たらですけど）の人生を変えると思うと、逃げ出せないかもです…

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>> 3 うーん？ 手料理作って待ってて欲しい、 手の込んだものは作らなくてよい? 微妙です その家事のクオリティの基準が怖いです… レスありがとう御座います。
お母さんの家事レベルを知るの、とても大切ですね。

彼曰くカレーうどんチャーハンのローテーションでもいいそうです。
ローテーションの件は本心なのかもしれませんが、結婚前はこう言ってたけど生活してみたら違ったみたいなことになりそうで、少し怖いです。何度も料理するのかどうか聞いてくることと、手料理と誇張してくるところから、怖いなと思います。
彼自身は料理が全く出来ないそうです。
彼のお母さんはパート勤務で、朝夜は家族全員分を作りますが、、昼はお弁当作っていないみたいです。
夫婦2人の時は、毎食作ることもできるかもしれませんが、子供が出来たり、パート出たり、私自身体調が悪くなったりして、作れない時あるかと思います。そういう時、飯まだ？とか言われたらどうしようとか、やたら手料理って言ってくるんですけど、冷凍食品や惣菜出したらどうなるのか、とても気になります。

旦那さん、お弁当手渡しで美味しかったって言ってくれるの、いいですね！

• << 47 とりあえずお宅に行けるなら、 お邪魔してから、お母さんに買い物行きます。と、 メニュー聞いて、彼と2人でスーパーに買い物に行ってみるといいと思います。 普段手伝っているなら、スーパーにも案内してくれますし、お母さん愛用の品等も教えてくれると思います。 店もわからず 店内レイアウトもわからず 当然、商品見て、値段もあやふやなら お母さんの変わりに、全ての家事をして貰いたいだけなので、 家事に求めるクオリティは無闇に高く、家計費は理解してないと思ってください 家庭ってお金かかるんですよね 光熱費も季節の変動ありますし、 年間の固定費も、税金だけでも、何回もあります。 これで車や持ち家になれば、自動車税に任意保険に車検に、修繕費等、 一軒屋なら、町内会費や寄付金や(お祭り等では)お布施もありますし、 浪費困るとか、地雷臭しかしないですね。 公務員宿舎は安いですけど、 たぶん自治会あって、当番制です。 君に任せる。お小遣い制とかなら遣り繰り出来ますけど その稼ぎで専業主婦とか頭沸いてるので 絶対に仕事は辞めない方が良いですよ。 荷物を持ってくれるとか、お母さんと並んでキッチンに立った時に、さりげなくテーブルの配膳や、芋の皮剥き等を手伝えるなら、見込みありです。 1人ソファーにでも座ってスマホでも始めるならアウト。 逃げ恥の平匡さんの年収は700万以上ですよ。

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>> 4 削除されたレス レスありがとう御座います。

全く料理できないそうです。

度々料理の話が出てくるのですが、料理作って待っていることができない日があると思うけど…って言われたことないんですよね。
そういうことあるという前提で特に言葉に出してないのか、わかってないのかが不明です。

私は仕事終わりに直接お店に集まって、外食したりするのも気分転換でいいかなと思うのですが…気になるお店に行ってみるとかあってもいいかなと思いますが、彼がどう思ってるかはわからないです。

• << 106 思っていること、主さんは主張しないんですか？ 共働きならそれができるけれど。って。それもよくない？

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>> 5 構わない、作らなくてもいい、自由にしていい、働くなら家事をする、希望を提示って主さんが彼の言葉を要約して書いていますか？ そのままなら自信… レスありがとう御座います。

構わない希望を提示は、要約して私の言葉で書きましたが、それ以外は彼の言葉そのままだったと思います。
私も一言一句完全に覚えてるわけではないので、あやふやですが…

専業主婦になりたい、扶養内で働きたい、仕事続けたい、どうしたいのか私自身迷ってて、はっきりとこうしたいとは伝えたことないです。
ずっとフルで働き続けるのは違うかなと思ってるので、その感じが伝わってるかも？

彼はA県私はB県に住んでるのですが、A県の官舎に住む方向で話が進んでます。私はA県でいいと一度も言ったことがないのに、勝手に進んでるので、完全に彼主導です。勤務地によってお給料の上乗せが違うことと、彼の勤務地から近いという理由です私の住むB県にも官舎はあるし、隣同士なので彼も通える範囲だし、子育ての際私の実家も近い方がいいかなと思うのですが…
私は見た目大人しそうにみえますが、見た目に反して結構こうと決めたらこうというのがあるので、彼主導というのは正直気に入らない部分はありますね。でも、稼いでるって言われたら文句言えないかなとも思います…

• << 107 Bがよいなら、Bがよいとなぜ言わないの？主さんは。 相手にしたがって文句いっていたいの？

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>> 6 何が不安なのかが分からないなら何とも言えないけどあまり楽しくないのかなって感じがしました。 レスありがとうございます。

楽しくないことはないですが、とっても楽しみということもないですね。
多分彼も同じだと思います。

• << 37 どのくらい付き合っているのか分かりませんが主さんの返レスを見ているとコミュニケーション不足というか言いたい事を言えていないというか彼の態度や言葉からの不安に見えます。それは生活感がどうなのかに感じます。 結婚を考えるのならお試し期間として同棲してみるのもアリかもですね。一緒に暮らす事で生活感が実際にどうなのかを見て結婚するかどうか判断してみては？

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>> 7 大きく「働かなくていいよ」と言ってくれてるけど、年収500万じゃ専業主婦だと肩身狭い思いますよ。決して裕福な生活ではないですから。 他の方… レスありがとう御座います。

私も一馬力で年収500は厳しいと思います。
私自身大学卒業するまでお金無いからこれができないということが全くなかったです。でもそれは両親が頑張って稼いでくれていたからであって、当たり前のことでは無いと大人になってから知りました。子供にそのような思いはさせたく無いと思うし、簡単に生活水準落とせないと思います。お金はあるならあったほうがいいですよね。精神的な余裕も、子供の将来の選択も、お金があるのとないのとでは全然違います。
彼も実家暮らしで、家事は全て親なので、何にどれだけかかるかあまりわかっていないようで、ざっくりと給料内でやってほしいと言われても、大変さわかってるのかなと思います…
500万で上から来られると癪に触ります。
彼から実家に来て欲しいと言われてるので、調査して来ます！
仕事続けるとなると、毎日ご飯作って待ってるなんて無理だし、それがネックかなと思います。

• << 108 え。 実家暮らしだけの男はやめたほうがよいと思います。母親のかわりがほしいだけですよね。 結婚を考えるなら、１年は独り暮らしを経験してほしいことを条件にしたほうがよいと思いますよ。お金のやりくりや、食材の調達。なにもわかってないのが現実なので。 彼はそれで30代なんでしたっけ？ やるきなさすぎじゃないですかね。

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>> 8 何が不安かわからないのですよね。最後に書かれている年収のことかな？ ２０代ならば、結婚できるか不安になるのは早い年齢かなと思います。こ… レスありがとう御座います。

分かりづらくてすみません。
彼の年収です。

今年27になる年で焦りは正直あります。

仕事遅くなる時があるので、今の職場で働きながら料理を作って家で待ってるのはかなり難しいです。
年収500万で文句を言うなは、どうなのかなと少し思います。少なくは無いですけど…
手料理作って待ってる、というのが彼の中で具体的に何を指すのかで印象変わって来ますよね。惣菜一品くらいならありなのか、外食週に何回くらいありなのか、はたまた完全に外食惣菜ダメ手料理のみなのか。
なんとでも言いくるめられる言い方をしてるのが気になるのかなと他の刀のコメントも含め見てて思うところです。

• << 58 返事を読んでわかったのは、結局好条件と言いながら自分で彼だけの給与で生活は無理。ならば自分は働かなきゃいけないけど、言われる手料理を仕事しながら用意できるのは不可能であるという不安でしょう。 自由にしていい、働かなくていいと言われたけど自分は生活考えると働きたい。でも、料理はできないですが本音じゃないかな。 生活を切り詰める、子どものことも学費等自分で考える。自由にしていいならば、全てお金管理任せるからという意味ですよ。学費がないとかは言えない。生活が苦しいとも言えない。言う前に自分が働き手料理用意。 自由にしていい、その代わり負う責任は重大です。彼と話し合うとか言う前に、主さんがそれが出来るかどうかを考えられたらいい。 彼の条件は言ってきたわけだし、そこに対して自分がどう考えるかを彼に伝える。そのうえでお互いに歩み寄りですね。 コミュニケーション不足だと言ってますが、その状況をまず打破するのが結婚のこと考えるより先でしょうね。このまま結婚しても失敗しますよ。 不安を抱えているんだ、それを言えない関係でしょう。結婚考える相手ならば、まずしっかりコミュニケーション取りましょう。その上で、いろいろ言える関係になりましょう。まだ、結婚と言うには早い二人だと思います。 コミュニケーション取れてない段階で、貴女が不安を口にしようと上手く話ができるとは思いません。

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>> 9 >その人の結婚に関するこだわりが、手料理を作って、待っていてくれることだそうです。 こだわりなんですかね？憧れに近いような気がします… レスありがとうございます。

こだわりは私の言葉なので、彼にとったら憧れかもしれません。

大阪市内です。
仕事を辞める不安、その年収でやっていけるのかの不安ですね。

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>> 10 スレだけではやり取りがわかりませんが 結婚の在り方の考え方が､彼氏がハッキリとし､主導は彼氏に感じるからかな？ ちょと上から… レスありがとう御座います。

そうだと思います。
彼ははっきり提示してるように見えて、結婚後なんとでも言えるような形で話してるような気がするのだと思います。
私に気を遣ってる良い彼氏みたいに見えるけど、俺が稼いでるよねで文句は言えない体制は確立するみたいな…うまく表現できませんが…

今は手料理作ってくれるだけでいい家にいてくれるだけでいいって言ってるけど、人間慣れると思うんですよね。当たり前になっていった時、お前何もして無いじゃんにならないかどうか…

• << 40 主さんは普段から、何かを彼氏に対し あれ？と思う事があるのかしら スレ内容だけなら、何も考えずに読めば 悩む必要はなく 生活していく中で慣れてくるはあっても、だからと言って >お前何もして無いじゃんにならないか にはならないし､そういう事を考えないかな そう考えさせる要素が普段から感じるのか？ 彼氏関係なく､結婚や自分自身に対しての不安なのか？ わかりませんが 夫婦なんて他人 合わない事も腹がたつことも当たり前にある､結婚前と違う。等 相手を尊敬できるかが信頼できるかが大事かなと

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>> 11 料理しない人の料理のハードルって意外と高いですよ。スーパーで何がいくらで売られているか知らないし、どれだけの材料でどのくらいの時間がかかるか… レスありがとうございます。

チャーハンうどんカレーのローテーションでも可みたいですが、作る手間もかかりますよね。
おうちデートは彼も私も実家なので難しいですが、旅行はいけそうです。
ただコロナの状況次第ですね。

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収入の不安は共働きで補える


料理は作り置きや下準備を重点に素早く作れるように工夫すればいい


1番の難点は旦那より早く家に着いて食卓の準備を万端にして迎えなくてはいけない事だよね💧


定時帰宅が可能かは職種にもよるし、突然のトラブルや職場友達との付き合いもあるから案外厄介かも💧


家族計画も含めてその都度柔軟な対応策を話し合おうと約束出来れば主さんの引っ掛かりも多少軽減するかもしれないよ

• << 30 レスありがとうございます。 仰る通り問題は、早く家に着いて料理が食卓に並ぶ状態で待っていないといけないことですね。 彼は２０時前後に終わると思うのですが、私もそのくらいまで残って仕事することがあります。 話し合ってくれるし、むしろ向こうから不安なことない？って聞かれるのですが、話せば話すほど不安になります…

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手の込んだものといっても人によってレベルが違いますからね
逆にプレッシャーにもなりそうだなと

私の彼はときどき、私が作ったものが食べたいと言ってきます。もともと全然料理できないので、試されてるのかなーと感じます笑

手料理を作ってあげたりしたことありますか？その反応を見るのもいいかもですね

• << 31 レスありがとう御座います。 何でもいい、って何でもいい風に聞こえるけど、実は何でもよくはないですものね。 彼が本当に何でもいいと思ってても、相手のご家族がどう思うか、かなと思います。 手料理作ったことないですね。 彼からも特別作ってとは言われてないです。

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その何とも言えない引っかかりは本能が知らせる赤信号ですよ。

野性的なあてになる勘ですよ。

結婚したらなんか暴言とか暴力の匂いがする男。

上から目線で偉そう。

本来なら好きな女性を相手に条件を付ける発想がわかないものです。

• << 32 レスありがとう御座います。 単にマリッジブルーみたいなものなのか、あたってるのか、結婚しなければわからないのが、難点ですね… 暴言暴力も、結婚出産しないとわからないですね…そう考えると結婚ってギャンブルみたいですねぇ。

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料理に対してこだわりの条件出してきているなら、あなたも旦那の両親の介護はしない。あなたがやるか施設で済ませてちょうだいなど
あなたももっと自分からの要求を出していいのでは。

• << 33 レスありがとう御座います。 こちらから要求を出しておくのもいいかもですね。 介護以外に何かありますかね… 介護はする気一切ないので今度介護についてどう思ってるか聞いてみます。

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本末転倒かもしれませんが、ここで質問した気になっていることを彼に詰めて聞いてみてはいかがでしょうか？
そのくらいの話し合いはできる関係を築けないと、結婚生活難しいと思います。
個人的には料理一切できない(したことない？)のがかなり気になりますね…。結婚する歳まで生きてきて一度も？普段は主さん任せにしても、臨機応変にやる気はあるのか、だけでも確認したいですね。

• << 34 レスありがとう御座います。 話す機会ありますし、彼から不安なことない？と聞かれるのですが、話せば話すほど不安になります… 外面が恐ろしく良さそうで、丸め込まれそうだなーと思います。 内面も良かったら問題ないですけど… したことはあると思いたいですね。 臨機応変さ、確認します！

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多分、今の状況でなら行けるんだろうけど、ここから子供1人増えるだけでだいぶ生活状況変わりますよ。

なんて言うか、多くを求めてないようで後々生活が厳しくなった時結局主さんが負担を被る形になりそう・・・。
俺は最初から他はいいから手料理だけはと頼んでた！だから今でも別にしなくていいと言ってるだろ（でも現実問題、主さんも働き育児しなきゃいけないのは明白だけど、そこは主さん自身が選んだ事だろ？みたいな）
モラハラの一種に、「そんなに稼いでない訳じゃないから普通の生活ならやっていけるだろう？」と共働きはさせないのに実際は注文が多くやり繰りが大変な生活にさせて、やっぱり働くと言うと「なんでこれで生活できないの？贅沢したいのか？贅沢しなきゃ暮らせる分は稼いでるぞ？！」（←でもそれはあくまで日々の生活だけで、ランドセル制服だとか急に必要になる物は含んでない）と責めるケースがあるけど、そんな感じになりそうですよね・・・。

• << 35 レスありがとう御座います。 夫婦2人ならば問題ないと思いますが、子供のことを考えると、金銭的にも時間的にも、きつくなりますね。 旦那さん中心の生活ではなくなりますから。 今はコロナなのでアレですけど、外で食べてから帰るって選択肢はないのかなと思います。 モラハラも色々あるんですね。 先日も贅沢は出来ない、浪費するタイプだった困るって先に言っておくねと言われました。浪費ってたとえば何を買ったら浪費だと思う？って聞いたら、それは後々話そうと言われ、濁された感じがします。 浪費する性格ではないですが、仰る通り急な出費もありますし、貯金以外にもその分を払う余裕が欲しいところです。夫婦2人の時の贅沢な部分がそれに当たるのかなとも思いますし、贅沢するかしないかはおいといて、贅沢できる余裕は欲しいですよね

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個人的な意見ですが、コロナ禍であることは置いといて（特殊なので）、この社会状況で専業主婦というのはなかなか難しいと思ってます。

彼氏さん公務員とのことですが、給料下がる可能性も念頭に置いといて下さい。
何年も連続で給料下がったとか聞くので。


また、万が一別れる時、仕事が無いとキツいです。
辞めるのはすぐできますが、仕事見つけるのは難しいかと。


というのも、私がお金が原因で別れてて、一時期元嫁が社員の話あったのに、家庭のこと考えて断ったことがあるので。
一馬力よりも、ニ馬力の方が良いですし、お金の事で揉めるのはキツいし辛いですよ。

• << 46 レスありがとう御座います。 たしかに、給料下がる可能性がありますね。 クビになることはよっぽどでなければないかなと思ってましたが、給料下がるは盲点でした。 仕事ないときついですね。 ブランクがあると、簡単には正社員になれないご時世ですし、離婚した時の年齢によってはほぼ不可能になりますね。 お金が原因で別れたんですか…？

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>> 23 収入の不安は共働きで補える 料理は作り置きや下準備を重点に素早く作れるように工夫すればいい 1番の難点は旦那より早く家に着いて食… レスありがとうございます。

仰る通り問題は、早く家に着いて料理が食卓に並ぶ状態で待っていないといけないことですね。
彼は２０時前後に終わると思うのですが、私もそのくらいまで残って仕事することがあります。

話し合ってくれるし、むしろ向こうから不安なことない？って聞かれるのですが、話せば話すほど不安になります…

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>> 24 手の込んだものといっても人によってレベルが違いますからね 逆にプレッシャーにもなりそうだなと 私の彼はときどき、私が作ったものが食べ… レスありがとう御座います。

何でもいい、って何でもいい風に聞こえるけど、実は何でもよくはないですものね。
彼が本当に何でもいいと思ってても、相手のご家族がどう思うか、かなと思います。

手料理作ったことないですね。
彼からも特別作ってとは言われてないです。

• << 41 レトルトや冷凍食品は共働きされてる家庭には欠かせないものですけど、前は手抜きとかのイメージが強かったですよね。 とくにあまり使わない家庭では、一から作るのが普通で、性格とか料理が好きとか食べるのが好きかとで、手間のかけ方が違うので、そこは確認してたほうが良さそうです。 職場の人の旦那さんの話を聞くと、料理が好きで自分でスーパーにいって作る人、奥さんが４時起きでお弁当作り、お昼を作りおきする人、様々ですからね

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>> 25 その何とも言えない引っかかりは本能が知らせる赤信号ですよ。 野性的なあてになる勘ですよ。 結婚したらなんか暴言とか暴力の匂いがす… レスありがとう御座います。

単にマリッジブルーみたいなものなのか、あたってるのか、結婚しなければわからないのが、難点ですね…

暴言暴力も、結婚出産しないとわからないですね…そう考えると結婚ってギャンブルみたいですねぇ。

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>> 26 料理に対してこだわりの条件出してきているなら、あなたも旦那の両親の介護はしない。あなたがやるか施設で済ませてちょうだいなど あなたももっと… レスありがとう御座います。

こちらから要求を出しておくのもいいかもですね。
介護以外に何かありますかね…

介護はする気一切ないので今度介護についてどう思ってるか聞いてみます。

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>> 27 本末転倒かもしれませんが、ここで質問した気になっていることを彼に詰めて聞いてみてはいかがでしょうか？ そのくらいの話し合いはできる関係を築… レスありがとう御座います。

話す機会ありますし、彼から不安なことない？と聞かれるのですが、話せば話すほど不安になります…
外面が恐ろしく良さそうで、丸め込まれそうだなーと思います。
内面も良かったら問題ないですけど…

したことはあると思いたいですね。
臨機応変さ、確認します！

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>> 28 多分、今の状況でなら行けるんだろうけど、ここから子供1人増えるだけでだいぶ生活状況変わりますよ。 なんて言うか、多くを求めてないようで… レスありがとう御座います。

夫婦2人ならば問題ないと思いますが、子供のことを考えると、金銭的にも時間的にも、きつくなりますね。
旦那さん中心の生活ではなくなりますから。

今はコロナなのでアレですけど、外で食べてから帰るって選択肢はないのかなと思います。

モラハラも色々あるんですね。
先日も贅沢は出来ない、浪費するタイプだった困るって先に言っておくねと言われました。浪費ってたとえば何を買ったら浪費だと思う？って聞いたら、それは後々話そうと言われ、濁された感じがします。
浪費する性格ではないですが、仰る通り急な出費もありますし、貯金以外にもその分を払う余裕が欲しいところです。夫婦2人の時の贅沢な部分がそれに当たるのかなとも思いますし、贅沢するかしないかはおいといて、贅沢できる余裕は欲しいですよね

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料理ができない人の、手の込んだものは作らなくていいはアテにならないですよ。
そもそも手料理なんて、全て手が込んでますから。
注文してポッと出てくる訳じゃないんですし。
メニュー考えて、買い物して、作って、洗い物して…
それをわかってないですよ。
うちの旦那がそうです(笑)

同じく、専業主婦でもいい、何しててもいいって感じです。
実際には、旦那の給料ではやっていけないので働いてますが、旦那が家事をすることはないです。
ただ、うちの旦那は惣菜OK外食OKなので、どうしても無理なときはそうできます。
主さんの彼のように、手料理で待ってて欲しいと言われたら、ちょっと無理かな…

体調の悪いとき、子どもが生まれたら等、料理が作れないことも絶対出てくるよ。それは大丈夫？
って聞いてみた方がいいと思います。
それの反応が良くなければ、結婚はやめた方がいいかもしれませんね。
ご飯って毎日のことなので。

• << 50 レスありがとう御座います。 専業主婦または、扶養内でのパートと、毎日手料理が釣り合っているのか、ということですね。 旦那さんの給料ではやっていけなくて、働くとなると、結局家事仕事育児の両立になりますね。No.36さんの旦那さんは惣菜外食OKとのことですが、それもダメだと厳しいですね。 反応見るの、いいですね。 ちょっとでもえっ？って顔をしたら、考えます。

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>> 17 レスありがとうございます。 楽しくないことはないですが、とっても楽しみということもないですね。 多分彼も同じだと思います。 どのくらい付き合っているのか分かりませんが主さんの返レスを見ているとコミュニケーション不足というか言いたい事を言えていないというか彼の態度や言葉からの不安に見えます。それは生活感がどうなのかに感じます。

結婚を考えるのならお試し期間として同棲してみるのもアリかもですね。一緒に暮らす事で生活感が実際にどうなのかを見て結婚するかどうか判断してみては？

• << 51 返信ありがとう御座います。 確かにコミュニケーション不足ですね… 隣県というのもあり、コロナが怖いので、最近直接会ってないのも、あるかもしれません… 体験してみて得られること、彼も含めて多いと思うので、同棲考えてみます。

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まずその年収で専業主婦って好きな事したらカツカツだと思いますよ。
我が家は専業主婦、旦那33歳年収６５０万
家賃は会社持ちでなし。
週に1回数千円の外食。
車も金利が1円でもかかるの無駄なので一括でしか買わないのでローンなし。
中学生と乳児がいます。
それでやっとやっていけてるかなーって感じですよ。
それでも貯金したいし節約しながら頑張ってます。
スレ主さんの彼の年収じゃそれに子供までってなったら貯金出来ますかねぁ。
節約生活で平気ならいいかもしれませんが、一度算定してみるといいかもしれません。
あまり現実的ではないかも。
好きに服も買えないかも。
いくら使ったーとか気にしながらの生活になると思います。

• << 52 レスありがとう御座います。 私自身も算定してみて、なかなかキツそうだなと思います。実際からしてみたら予想外なことにお金かかったなんてよくあることだし、さらに増えると思うと貯金できませんね… それを彼がわかってるかどうかが、かなり怪しいです。官舎だから家賃30,000円ほどで済むし、これからも昇給すると思うくらいにしか考えてないと思います。あとは知らないからその中でやりくりして、ってことですね。 出来なければ切り詰め生活… それなら働いて、家事は分担した方がよほどマシだなと思います。

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私も何か引っかかるものがあります。
条件だけ見ると一見とても優良物件ですが
怖さもあります。

ご自分の勘を信じてみては？

• << 53 レスありがとう御座います。 一見良さそうなんですけど、よく考えると将来破綻しそうな考え方だなと思います。

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>> 21 レスありがとう御座います。 そうだと思います。 彼ははっきり提示してるように見えて、結婚後なんとでも言えるような形で話してるような気…

主さんは普段から、何かを彼氏に対し
あれ？と思う事があるのかしら

スレ内容だけなら、何も考えずに読めば
悩む必要はなく


生活していく中で慣れてくるはあっても、だからと言って

>お前何もして無いじゃんにならないか

にはならないし､そういう事を考えないかな

そう考えさせる要素が普段から感じるのか？

彼氏関係なく､結婚や自分自身に対しての不安なのか？

わかりませんが

夫婦なんて他人
合わない事も腹がたつことも当たり前にある､結婚前と違う。等
相手を尊敬できるかが信頼できるかが大事かなと

• << 54 レスありがとう御座います。 あれ？と思うことがありますね。 特に嫌なこと言う、暴力を振るうなどは皆無です。 ただ、取り繕ってる感はあります。 うまく言葉にできないですが… 逆に一切マイナスな言葉出てこなくて怖いと言うか… 私自身の結婚に対する不安も大きいと思います。 尊敬してます。

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>> 31 レスありがとう御座います。 何でもいい、って何でもいい風に聞こえるけど、実は何でもよくはないですものね。 彼が本当に何でもいいと思っ… レトルトや冷凍食品は共働きされてる家庭には欠かせないものですけど、前は手抜きとかのイメージが強かったですよね。

とくにあまり使わない家庭では、一から作るのが普通で、性格とか料理が好きとか食べるのが好きかとで、手間のかけ方が違うので、そこは確認してたほうが良さそうです。

職場の人の旦那さんの話を聞くと、料理が好きで自分でスーパーにいって作る人、奥さんが４時起きでお弁当作り、お昼を作りおきする人、様々ですからね

• << 55 レスありがとう御座います。 最近は冷凍食品でも美味しいですよね！ 多分一から作るご家庭だと思います。 夕ご飯の話しかされてないですが、朝昼はどう言う感じで思っているのか、話してみるのも良いですね

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その男性、交際歴が皆無か少なく、仕事に疲れ切っていて、手近な所で癒しを求めてる、という感じしかしない。

• << 56 レスありがとう御座います。 事細かく聞いたことはないですが、少ない感じがします。 仕事も…遅くまでやってますね…

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はじめに相手の理想をハッキリと述べられたので
それをきちんとできるか不安なのでは？

頑張るけど、たまには手抜きもしちゃうよ？お総菜の時もあるし、妊娠したらつわりやキツさでできない時が続くと思うけどそれでも大丈夫？など貴女の要望も伝えた方がいいとおもいますよ
話したらスッキリすると思いますよ

• << 57 レスありがとう御座います。 きちんとできるか不安です。 自分自身がちゃんと出来るかどうか、周りからどう思われるのかを、気にしてます。 話したらスッキリすると思います。 何にもやもやしてるのか、自分でも分かってなくて、言葉に伝えられてなかったのですが、今回投稿してみて、いろんな方の意見を聞いて、私が言いたかったことはこれかなとまとめることができたので、今度会う時聞いてみたいと思います。

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「この条件を提示されて」ということから、主さんは対等じゃない関係と感じてるんですかね。彼のほうから一方的に言っていて主さんと条件をすり合わせていく感じではなさそうだと普段の彼の言動から思うところがあるんじゃないでしょうか。
結婚して終わりじゃないし、幸せなことばかりでもない。様々な変化が訪れるわけでそのときも一緒に乗り越えていけるかってことを考えてみたら良いのではと思います。
最悪、離婚しても生活できるように仕事は続けておくとか、いざとなったら親兄弟に頼れるようにしておくとか、考えておけば結婚に踏み切っても良いんじゃないかと。
子供が欲しいのなら20代のうちのほうが良いと思うし、早く結婚しようと思うならその彼で手を打つというのも一つの選択でしょう。

• << 61 レスありがとう御座います。 対等ではないですね。 離婚しても、何とか生活はできるかなと思います。 早めに子供欲しいです。

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私は料理苦手なので、絶対に嫌です。

主さんが料理好きなら良いのでは？
そのへんはどうなんでしょう？

• << 62 レスありがとう御座います。 料理は好きですね 得意不得意は別として

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>> 29 個人的な意見ですが、コロナ禍であることは置いといて（特殊なので）、この社会状況で専業主婦というのはなかなか難しいと思ってます。 彼氏さ… レスありがとう御座います。

たしかに、給料下がる可能性がありますね。
クビになることはよっぽどでなければないかなと思ってましたが、給料下がるは盲点でした。

仕事ないときついですね。
ブランクがあると、簡単には正社員になれないご時世ですし、離婚した時の年齢によってはほぼ不可能になりますね。

お金が原因で別れたんですか…？

• << 48 1番はお金でした。 結婚もとある事情で急にしたので、そういう話一切無しで結婚しました。 私が、独身時代にカードのリボ払いを70万分作ってしまって、それを白状した時から揉めて…って感じです。 「借金あるって分かってたら結婚しなかった。詐欺だ」 あの言葉は死ぬまで忘れられないです。 元嫁は「働きたくない」「お金で苦労したくない」ってのは言ってましたね。（お金の苦労は子供の時結構したみたいで、一度デート中に急にそんな話されて泣かれたことがあります） 甘々ラブラブな時は「家で帰って来るの待ってて、マッサージとかしてあげたい！」なんて言ってましたがね。 昨今の社会状況等を鑑みて、共働きじゃないも結構しんどい家庭が多いのは明白なのに、それでも専業主婦希望してましたからね。 社内恋愛だったので、私の手取も分かった上で言ってました。正直理解しがたかったです。 当時は同期内でも出世してる方だったので、『将来性を見込んで』結婚したらしいです。 今になって考えると、何目線で何様だよって感じです。 働きに出なくても養えるだけの甲斐性が無いだけですが、お金があっても働いてて欲しい。 自分に何があるか分からないし、万が一別れる時無職はキツいですから。

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>> 14 レスありがとう御座います。 お母さんの家事レベルを知るの、とても大切ですね。 彼曰くカレーうどんチャーハンのローテーションでもいいそ… とりあえずお宅に行けるなら、
お邪魔してから、お母さんに買い物行きます。と、
メニュー聞いて、彼と2人でスーパーに買い物に行ってみるといいと思います。

普段手伝っているなら、スーパーにも案内してくれますし、お母さん愛用の品等も教えてくれると思います。

店もわからず
店内レイアウトもわからず

当然、商品見て、値段もあやふやなら
お母さんの変わりに、全ての家事をして貰いたいだけなので、
家事に求めるクオリティは無闇に高く、家計費は理解してないと思ってください
家庭ってお金かかるんですよね

光熱費も季節の変動ありますし、
年間の固定費も、税金だけでも、何回もあります。

これで車や持ち家になれば、自動車税に任意保険に車検に、修繕費等、

一軒屋なら、町内会費や寄付金や(お祭り等では)お布施もありますし、

浪費困るとか、地雷臭しかしないですね。

公務員宿舎は安いですけど、
たぶん自治会あって、当番制です。

君に任せる。お小遣い制とかなら遣り繰り出来ますけど

その稼ぎで専業主婦とか頭沸いてるので
絶対に仕事は辞めない方が良いですよ。

荷物を持ってくれるとか、お母さんと並んでキッチンに立った時に、さりげなくテーブルの配膳や、芋の皮剥き等を手伝えるなら、見込みありです。
1人ソファーにでも座ってスマホでも始めるならアウト。

逃げ恥の平匡さんの年収は700万以上ですよ。

• << 69 返信ありがとう御座います。 彼が普段使ってるスーパーにいって、様子見もいいですね。 お母さんの代わりは嫌ですね。 400万円台で、専業主婦はきついですね… 彼氏彼女の間柄ならまだしも、生活がかかってるので、やはりお金の問題は出てきますね。

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>> 46 レスありがとう御座います。 たしかに、給料下がる可能性がありますね。 クビになることはよっぽどでなければないかなと思ってましたが、給… 1番はお金でした。
結婚もとある事情で急にしたので、そういう話一切無しで結婚しました。

私が、独身時代にカードのリボ払いを70万分作ってしまって、それを白状した時から揉めて…って感じです。
「借金あるって分かってたら結婚しなかった。詐欺だ」
あの言葉は死ぬまで忘れられないです。

元嫁は「働きたくない」「お金で苦労したくない」ってのは言ってましたね。（お金の苦労は子供の時結構したみたいで、一度デート中に急にそんな話されて泣かれたことがあります）

甘々ラブラブな時は「家で帰って来るの待ってて、マッサージとかしてあげたい！」なんて言ってましたがね。


昨今の社会状況等を鑑みて、共働きじゃないも結構しんどい家庭が多いのは明白なのに、それでも専業主婦希望してましたからね。
社内恋愛だったので、私の手取も分かった上で言ってました。正直理解しがたかったです。

当時は同期内でも出世してる方だったので、『将来性を見込んで』結婚したらしいです。

今になって考えると、何目線で何様だよって感じです。

働きに出なくても養えるだけの甲斐性が無いだけですが、お金があっても働いてて欲しい。
自分に何があるか分からないし、万が一別れる時無職はキツいですから。

• << 70 返信ありがとう御座います。 借金があったらびっくりしちゃうかもですね。 私のケースは彼が将来性を見込んだ、給料上がることを見越して結婚考えてそうだなと思います。 働き続けて欲しいというのも、ある意味相手を思ってのことだなと思いました。 贅沢浪費は出来ない、暮らしは保証しないけど、自分が家で待ってて欲しいから仕事辞めて欲しいって、私のためではないですよね…

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あくまで個人的意見ですがそのお相手からの希望は手料理を作って待ってさえいれば別に働かなくていいよという主旨で間違いないですよね？
だとしたら何となく殺風景な結婚生活をイメージしてしまいますね
あと疑問なのは専業でいいよというからには相手はそれなりの年収があるという事ですか？
もし違うのにそんな事を言われたら普通ドン引きしますよね
主さん自身がそれでいいなら構いませんが、
なぜなら仮にも主さんが働けば世帯年収もそれだけ上がり将来的にも豊かな生活や贅沢などもできるものをそれが閉ざされるのを考えるとちょっと損な取引かもしれません
一般的に結婚してから主婦ができるのは旦那さんがそれなりに経済力があってこその前提があるからです
だからこそみな憧れる訳です
でも主さんのケースはそれとまた違う様なので微妙な感じではないでしょうか
後悔のないように

• << 71 レスありがとう御座います。 取引と考えるとだいぶと損ですね。 現在450万程度です。 決して高級取りではありません。 浪費家ではないと思いますが、お金があるってことで余裕は生まれると思います。 同僚も大企業勤めの旦那さんいますが、結婚後も働き続けてます。それを見ると、彼より年収の高い旦那さんがいるのに、働いてると考えると、私どうなんだろうと思います。

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>> 36 料理ができない人の、手の込んだものは作らなくていいはアテにならないですよ。 そもそも手料理なんて、全て手が込んでますから。 注文してポッ… レスありがとう御座います。

専業主婦または、扶養内でのパートと、毎日手料理が釣り合っているのか、ということですね。

旦那さんの給料ではやっていけなくて、働くとなると、結局家事仕事育児の両立になりますね。No.36さんの旦那さんは惣菜外食OKとのことですが、それもダメだと厳しいですね。
反応見るの、いいですね。
ちょっとでもえっ？って顔をしたら、考えます。

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