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嫌われるのが怖い

レス39 HIT数 758 あ+ あ-

通りすがりさん
21/04/15 20:40(更新日時)

僕は物凄く嫌われるのが怖いんです。
多分苦手なことの一つなんだと思います。
嫌い・無関心というのが自分の中でいちばん辛いことなんだと思います。

どうしても嫌われるのが怖いし、自分を出せば出すほど「あーまたやっちゃった。なんでこんな嫌われるようなことばかりするんだ」と思ってしまいます…。

嫌われるのが怖いのはどうしてますか?

No.3271166 21/04/13 02:56(スレ作成日時)

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No.1 21/04/13 03:14
通りすがりさん1 

私はあまり、主さんの気持ちは分からないので、もしズレたこと書いてたらすみません…。

>自分を出せば出すほど「あーまたやっちゃった。なんでこんな嫌われるようなことばかりするんだ」と思ってしまいます

自分を出した結果、実際に、嫌われたのですか?
嫌いになった、と言われたんでしょうか?

質問に質問を返してごめんなさい。
私が言いたいのは「自分を出した結果、主さんを嫌いになった」かどうかを何故主さんが決めてるのかな?ということです…意味わからなかったらすみません。

ちなみに私も引くほどネガティブです。けど、嫌われるの怖いというのはあまり思いません。

地球にどれだけの人間がいるか考えたとしてそのすべての人に好かれるとかないし、逆にそんなの怖いし、
たくさんの人と会うので、中には自分と合わない人や、自分を嫌う人もいるよね、と考えているからです。

それに、自分を嫌いになった人がいたとして、ではその人の為に無理をして好かれる……という事でしょうか、それってすごく疲れませんか?

そりゃあいろんな方と仲良くなれれば良いけど、どうしても人間同士で合わない人っていると思います。

私は、そんな時に自分を押し込めたり、我慢したり、疲れてまで好かれようとはあまり思わないです。嫌ってくれてもいいけど、それならお互い干渉しないようにしましょうね!とテレパシー送ってます笑

No.2 21/04/13 03:25
通りすがりさん0 

>> 1 ごめんなさい!言葉足らずでした。色んな人と言うより自分の好きな人や大切な人ですね。
恋愛的な意味から友達・家族・親戚まで
色々です。


嫌われたかは分からないけど、
相手から無反応だった(LINEだったのですがあえて返信がなかった。その内容だけ触れず違う返信に返信が来た)ので嫌われるまでは行かないと思ってるけど人によってはそうなってしまうかなぁ~って…

No.3 21/04/13 03:37
通りすがりさん1 

>> 2 いえいえ!謝らないでくださいね

家族や好きな人、大事な方となると確かにそんなテレパシー送ってる場合じゃないですよね

LINEって、難しいですよね

一応正直に書くのですが先日、姉からLINEが来て(私は姉大好きです)しかし、ひとつだけなんと言うか、腹立つまでは行かないのですが、ちょっと実家のことで、は?と…イラッ、てするメッセージがきました。

主さんの言うように、その内容には反応せず、次の日くらいに違う事で普通にメッセージしました。

少し日をあけたのは姉に悪気はなかったんだよな…と冷静になる時間が欲しかったので…触れなかったのは、なんて返せばいいか分からなかったので

そんな感じでしたね…
主さんの送ったメッセージは、どんな内容か分からないけど、嫌いとかではなくて答えに悩んだ…とかの可能性もあるのかな?と
どの程度お話できる関係なのか、分かりませんがどうしても気になるなら、「○○の話、ちょっと反応に困らせてたらごめんね」とか言ってみるのはどうですか?ちょっとその内容が分からないので、なんとも言えなくてすみません

けど…もうひとつ私の例ですけど、私は嫌いになったら、ブロックしますよ。
もしくはブロックしなくても、見るだけ見て無視します(´∀`;)

その相手の方は、返事してくれてるので嫌いとまで思ってないのではないでしょうか…?


  • << 8 多分伝わってないと思うんですがその重さが違うというか。 多分皆さん僕がそのLINEだけでここまで落ち込んでると思わせてると思いますが そのLINEがと言うよりは自分のダメさに落ち込んでます。 自分を出せばって言うのはなんだろう、出すのが怖いのもあるし…難しいです。

No.4 21/04/13 03:40
匿名さん4 

気持ちに余裕がない人は相手に嫌われるような言動をよくする傾向があるので、気持ちに余裕が持てるように自分を変えていくといいかもしれません。

日々の十分な睡眠とストレスを溜めないように生活習慣を整えると相手に嫌われる言動は減りますよ。

  • << 9 気持ちに余裕はないですね。 気持ち余裕もないし、まず疑問が多くて 何が正しいじゃないけど、どうすれば上手くいくんだろうというような

No.5 21/04/13 03:48
匿名さん5 

LINEだったら、文字を打ってから読み返せるから、もしどうしても気になるなら一度読み返す癖をつけてみるのはどうですか?

  • << 10 それはよくとは言えないけどちょいちょいやってます

No.6 21/04/13 04:24
匿名さん6 

あまりに人の顔色を伺う人はかえって
周りを苛立たせてしまうらしい。

少しだけ無神経になってみない?

  • << 11 なりたいです。そこで揺れてて。 あんまやりすぎると逆に良くないことも分かってるんですが今ちょうどそういう時期みたいで。 何しても弱々しくなるというか怖いしいつも通りのバランスで居られないというか。 悩みやすい時期なのかもしれませんね

No.7 21/04/13 04:59
匿名さん7 

「あーまたやっちゃった。なんでこんな嫌われるようなことばかりするんだ」と思うようなことをしちゃったなら謝ればよくないですか?

あと、そんなLINEでスルーされたくらいで病むなら、出来るだけ周りと関わらないようにしたほうが平穏に暮らせると思いますよ。

  • << 12 謝りすぎるのも良くないし、そう思うのは悪いか悪くないかの瀬戸際と言いますか。 圧倒的に「悪」ならもちろん謝ります。 でも、もしかしたら不快に思っちゃったかな~って所なので、謝るかも躊躇します。 それに、だいたい思う時って言うのは自分がこうだなと思った時と違った時(いい意味だった時)に思います。 例えば既読無視されたから嫌われたと思ったら実は忙しかったみたいな。 例えばなんで少し雑ですが、こんな時に思います

No.8 21/04/13 05:39
通りすがりさん0 

>> 3 いえいえ!謝らないでくださいね 家族や好きな人、大事な方となると確かにそんなテレパシー送ってる場合じゃないですよね LINEって… 多分伝わってないと思うんですがその重さが違うというか。
多分皆さん僕がそのLINEだけでここまで落ち込んでると思わせてると思いますが
そのLINEがと言うよりは自分のダメさに落ち込んでます。

自分を出せばって言うのはなんだろう、出すのが怖いのもあるし…難しいです。

No.9 21/04/13 05:40
通りすがりさん0 

>> 4 気持ちに余裕がない人は相手に嫌われるような言動をよくする傾向があるので、気持ちに余裕が持てるように自分を変えていくといいかもしれません。 … 気持ちに余裕はないですね。
気持ち余裕もないし、まず疑問が多くて
何が正しいじゃないけど、どうすれば上手くいくんだろうというような

No.10 21/04/13 05:40
通りすがりさん0 

>> 5 LINEだったら、文字を打ってから読み返せるから、もしどうしても気になるなら一度読み返す癖をつけてみるのはどうですか? それはよくとは言えないけどちょいちょいやってます

No.11 21/04/13 05:41
通りすがりさん0 

>> 6 あまりに人の顔色を伺う人はかえって 周りを苛立たせてしまうらしい。 少しだけ無神経になってみない? なりたいです。そこで揺れてて。
あんまやりすぎると逆に良くないことも分かってるんですが今ちょうどそういう時期みたいで。

何しても弱々しくなるというか怖いしいつも通りのバランスで居られないというか。
悩みやすい時期なのかもしれませんね

No.12 21/04/13 05:44
通りすがりさん0 

>> 7 「あーまたやっちゃった。なんでこんな嫌われるようなことばかりするんだ」と思うようなことをしちゃったなら謝ればよくないですか? あと、そ… 謝りすぎるのも良くないし、そう思うのは悪いか悪くないかの瀬戸際と言いますか。
圧倒的に「悪」ならもちろん謝ります。
でも、もしかしたら不快に思っちゃったかな~って所なので、謝るかも躊躇します。

それに、だいたい思う時って言うのは自分がこうだなと思った時と違った時(いい意味だった時)に思います。

例えば既読無視されたから嫌われたと思ったら実は忙しかったみたいな。
例えばなんで少し雑ですが、こんな時に思います

No.13 21/04/13 07:14
匿名さん7 

>> 12 そうですよ。お互い大切に思っている関係の人なら、不快に思っちゃったかな〜程度のことで嫌いになったりしませんよね。

もっと大切な人を信じてあげてください。

ただ、それでも被害妄想が止められない、結局誰も信じられないということなら、周りと距離を置けば生きやすいですよとアドバイスしました。

それでもどうにかしたいなら、自分に自信をつけるしかないと思います。心に余裕がなくなるような状況や不満を解消し、少しでも自信に繋がるものを自分で頑張って手に入れれば、負の感情をコントロール出来るようになっていくのでは?

No.14 21/04/13 08:03
通りすがりさん0 

>> 13 そうですね。でも自信つけるのって結構難しくて挫折しかけてます

No.15 21/04/13 12:12
通りすがりさん1 

う〜ん
てか、他の人はみんな自分に自信があるとか思ってないですよね?
自信のある人なんて、少ないと思いますよ

嫌われるようなことを言ったと勝手に思ってるし、そんなに気にするなら素直に話せばいいじゃんとしか思えないです。それが出来ないならスルーされた事は自分も忘れるか、日をあけて同じ話題を振ってみたらいいし

落ち込むことや自分が嫌になることなんて私もあります
自信をつけるなんて無理ですよ。つけようと思ってつけられるもんじゃないと思います

自分でここ、なおしたいとか、ここ嫌なとこだなとか、だめだと思うところを、少しずつ改めるようにするとか、そうやって変わることから始めないと
いきなり自信つきましたとか言う人いたら何したのか聞いてみたいですよ

自分の駄目なところとかは気になるの分かるけど親しい人に自分のいいところをきいてみたらどうですか
良いところを伸ばすというのも、自信に繋がるんじゃないですかね

No.16 21/04/13 14:34
通りすがりさん0 

>> 15 それも含めですよ。
僕はとある理由というか、それをしようとなっているんです。

でもなかなか変われるもんでもなくそれが自己嫌悪にもなりますね

No.17 21/04/13 20:57
匿名さん17 ( ♀ )

自分に似ています。
私は旦那に嫌われるのが怖い、無関心なのが怖い、あまりにも不安定になって、カウンセリング受けました。
そこで分かったことは、幼少期のいじめが原因でした。
周りから無視されてさげすまれることが原因で、大人になってからも周りから嫌われるのが異常に怖くなってしまったんです。
主さんも、幼少期にいじめや虐待?といったトラブルはありませんでしたか?
仮に合った場合、昔の自分と向き合うことで、周りの目は徐々に気にならなくなりますよ。

  • << 23 いじめはないけど好きな人に嫌われたというのがトラウマ?(になるのかは分からないけど)でそれが原因なのかなって思います。 恋愛感情に限らず好きな人や大切な人に嫌われるのが怖いし辛いんです。 言い方を変えれば傷つくのが怖いんだと思います。

No.18 21/04/13 21:57
通りすがりさん18 

すごい分かります…
こう言ってしまった事で嫌われたんじゃないか、相手が気を悪くしたんじゃないかとずっとその事ばかり考え込んでしまいますよね
私の場合は慣れたら少しずつ自分を出していきますが…

  • << 24 そうなんですよね…。 自分を全く出せない訳じゃないんですが、出して少しでも相手からの反応が悪いとこモヤモヤっとするんです。 それはやっぱり自分のせいだからその自分のせいってのが何より嫌で悔しくて辛いみたいな

No.19 21/04/13 22:08
匿名さん5 

なんか…
皆さん大変ですね。先にいうとアドバイスとかはできないのですが余りにも自分と真逆なので、こういう方もいるんだなと驚いてました。
自分は、普段は普通に過ごしてますし人間関係もまあ円滑なのですが、あまりに好かれたり懐かれるのが嫌なんですよね。
今までにすごく慕ってもらった子から、わざと離れたり、嫌われた方がいいから嫌ってほしくてわざと冷たくしたりしてました。理由を聞かれたらわからないけど、たぶん自分何かのことそんなに好いてくれても何もいいことなんてないのに…みたいなマイナス感情にのまれるのかなって自分では思います。

こう言うとなんの慰めにもならないのはわかった上で言うと、そんな簡単に人のことは嫌いにならないと思います。自分は嫌いになってくれた方が楽、と伝えたこともあるけど…嫌いになんてならない、なれないと言われました。
そして、自分も大切な人はいますがよっっぽどのことがないと、嫌いになるとかないと思います。

あと、喧嘩とか言い合いとかしますか?
喧嘩は嫌だけど、ちゃんと気持ちをぶつけ合うのって大事ですよ。気を遣いすぎて気持ちを隠してるうちは相手も隠していると思います。
ほんとに本音を言うって結構大変ですけど大切な人だからこそ、嫌われることを恐れ過ぎても良くないのでは、と、勝手に色々書いてすみません…そんなに怖がらなくても、悪い面を見られても、それ以上に良い面を出してみては

  • << 25 本音は言えますよ(自分は) ただ、言った後に顧みすぎたり自分を責めすぎたりするのかと

No.20 21/04/14 13:48
匿名さん20 ( 30代 ♀ )

主さんは幼少期にご両親から十分に愛情を受けて育ちましたか?
教育が厳しかったり、よく怒られて萎縮していた経験が強い方ほど自分を出さず周りの顔色を伺っているような気がします。

もう、自分は周りの事を気にしてしまう性格だという事を受け入れていいと思います。あなたはそうゆうタイプの方です。

あまり気にしたくない、という事ですが、自分は自分。他人は他人。と線引きをして、やっていくしかないと思います。
ここまでは自分、こっから先は他人。
全部、自分中心に考えていませんか?
10人いれば10のタイプがあります。
LINEの返事が早い人もいれば遅い人も。

それを一括りに自分が嫌われてるから…
と考えるのは、自分中心になってる気がします。

色々な人がいます。それを受け入れてくださいね。

  • << 26 普通くらいだと思います笑 ほどほどに愛情を受けてたかなと。
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