親と趣味が合いますか?
私は母と趣味が合いません。
私はお取り寄せとか買い物が好きです。
コストコみたいな大きいお店でいっぱい買ったり、一緒にお取り寄せの商品見たり自分と同じ趣味を持ってる親子が羨ましいです。
親子で買い物している人を見ると嫉妬してしまいます。
母は私が好きなことに何の興味もありません。
お取り寄せとかの番組を観てても“高い、そんなのわざわざ買わなくていい”とか全否定です。
最近はDIYにはまって、ここをこんな風に変えたいとか私はテンションが上がってしまいますが母は全く興味なしです。
本当につまんないです。
昔から自分が好きなことを一緒にしたことがありません。
子供の頃ゲームとかを親子で一緒にやっている人が羨ましかったです。
料理でも何でも親子で楽しく過ごしてる人が羨ましいです。
母の趣味って何もないし、強いて言うなら人を否定したりけなすことって感じです。
今は趣味が違っても仕方ないけどせめて子供の頃は何か共有したかったです。
もっと普通の親が欲しかったなぁ…
皆さんは親と趣味が合いますか?
コストコやお取り寄せを一緒に楽しめない=普通の親じゃない、のか。スゲー。
親子を勘違いしてるのは主の方でないの?
ともだち親子の良い所だけを良い風にとらえてさ。
親と趣味が合う?
合うこともあるだろうけど、合わないことだって普通にあるだろ。
趣味があう必要性もないし。
ムダ遣いをもったいないって言って、きちんと主さんを育てる費用を捻出してるなら、親としての責任はきちんと果たしてるちゃんとしたお母さんだと思うけど…
仮に、お母さんに何か趣味があったとして、その趣味を全くあなたは楽しめなかったとして、母親に「つまんない、もっと普通の娘が欲しかった」って言われたら、どう思いますか?
てか、親以外に友達いないの?
1番最初にコメントされてる方、いきなりタメ口だし意地悪な感じですね…。
私は主さんのお気持ち分かりますよ。
我が家の場合は好きな漫画が一緒だったり一応共通の趣味があり、私が10代の頃は友達親子だった時期がありました。
ですが、私が大人になって価値観が変わったのと、今まで共依存だっただけで母は人が都合よく動いてくれないと不機嫌になり面倒な人なんだなって気付いたのがきっかけで、今は距離置いてます。
残念な気持ちはありますが、親を選んで産まれることはできないけど、結婚相手や友達は自分で選べるしそっちを大事にしようと今は割りきってます。
- << 9 なんか勝手に勘違いして批判されて意味が分かりません‼ 友達は居るけど、親と友達関係みたいな人に憧れてただけなんですけどね(笑) 理解して頂けて嬉しいです☆ 確かに仲良くてもただ共依存してるだけって人もいますよね。 私も親以外に一緒に楽しめる相手を見つけようと思います‼
主さんが、何歳か分かりませんが、最近は、友達親子って多いですよね。
主さんの周りは、そういう親子が多い世代だったのかな?
私の子供の頃は、まだ親は親、子供は子供。ママとか下の名前で親をフレンドリー呼ぶ人なんていなかったですし、大人と子供の間には、きちんと壁もあり、子供と趣味を一緒に楽しむなんて、友達親子のような関係は、なかったです。
それが普通でしたよ。
- << 10 私の周りは人それぞれで親とうまくいってない人も居れば友達関係みたいな人も居て、友達関係みたいな親子に憧れていました。 一緒にゲームしたりカラオケ行ったりとか自分がやりたいことや行きたい場所に連れてってもらえなかったってゆうのもあるかもしれません。 無い物ねだりってやつですかね。
親だから子供に100パー共感し、味方する存在であって欲しいのは、子供の願いではるけど、親子でも相性あるから難しい。
一番さんは、まっとうな意見だと思う。
自分の事ばかりだけど、主さんは母親に歩み寄る努力はしたの?
両親の趣味に挑戦してみたの?
実家暮らしで持ち家ならDIYしても良いけど、親の持ち物だからやるなら相談は必要だと思った。
友達親子って、確かに楽しいんだろうけど、あれってどうなんだろうなと思うんだよね。
子供が独立して、社会人で稼げるようになったら、友達親子をやってもいいけど、
まだ未成年で親のサポートが必要な子供なのに、友達親子やるのは無責任だよな。
親が親の役目を放棄して友達になったって妙な話だよね
15さん、言ってることへんです。
歩みよるのは親の方ですよね?
未成年で親のサポートが必要と言ってるのに、
親の趣味に挑戦するのが子供だったら、子供が親に歩み寄ってることですよね?
子供が親の役目をするんだったら、親子崩壊です。
(失礼)
主さんは、ある程度大人になってるんだとは思いますが、これが幼い頃から続いているんだったら問題ありですね。
親との共感が一つもないというのは、世界が自分を認めてくれないとまで思うもんです。
社会に出たときに、自分は嫌われていると思ったり、自分はダメ人間だとすらも思う人もいる。自分の才能に疑いを持ってしまう。対人関係に支障が出たり、結果、バイトや派遣や期間社員なんかを転々としたり、、、引きこもり、ニートなんて場合もある。
親との共感1つが、子供にとっては死活問題な場合だってあるんだ。
主さんから共依存という言葉が聞けて、少しわかってらっしゃると思い、安心した。
自分を大切に、自分を世話すること。
皆さんレスありがとうございます。
皆さんのレスを見て私は同じ趣味を持ちたかったわけではなく、自分に共感したり歩み寄って欲しかったんだと気付きました。
小さい頃から否定的なことばかり言われてきました。
自分の趣味とかやること全てを否定され自分に自信もなくなりました。
他人が褒めてくれても親に褒められなきゃ意味ないと思いました。
だから趣味が同じだったらもっと楽しかったのかなって思いましたが、レスにもあったように趣味が違っても一緒に楽しく過ごせればそれで良かったんだと思います。
大人がこんなこと思うなんてワガママですかね?
親は変えられないので親に何か求めるのはやめて自分の人生を楽しもうと思います。
親から褒められた経験のある人や、共感を得られて育った人は、幸せなのかもしれません。
それを得られなかった人は、親への要求がいつまでも残ってしまうことになりかねない。
その要求が色んな依存を引き起こす。
自分は幼い頃の家庭に身体的虐待がありました。もちろん褒められたりも共感もありません。(機能不全家族で育った人=アダルト・チャイルドです)
自分の場合は、親への要求はアルコールへの要求となってアルコール依存症となって残ってしまいました。
そこから立ち直ってアルコールは10年飲んでいませんが、壮絶な人生です。
ある女性は、摂食障害になり、リスト・カットやオーバー・ドーズを抱えボロボロになりながらも、
親の優しい一言が欲しいと言います。
自分も、幼い頃から親に要求することはありませんでした。
遊園地に行きたい、お菓子が食べたい、おもちゃが欲しい、オシャレな服が欲しい、、、。
その要求を言う事ができずに隠してしまう。これを「否認」というのだそうです。
そうすることで自分を守ってきたのです。
言えば否定が待っている。
大人になった私達は、自分の要求(ニーズ)を自分で叶えていく事が必要になってくる。現実の親を手放し、自分の中に自分の要求を叶える自分の親を築いていく。
否定的な環境で育つと、否定的な自分が自分を支配してしまいますが、
自分を大切に、自分の世話をしていく事だと思います。
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