強い嫁になるには
結婚して一月もたたないうちに旦那と喧嘩してしまいました。
はじめは向こうが些細なことで不機嫌になったことから始まり、3時間くらい口論になりました。
自分の非を指摘されたらわたしはいったんすぐ謝るのですが、旦那は謝るよりも少し不満そうな態度になるので、そこも気に食わず…
結局仲直りしましたがわたしだけ無駄に泣いてしまいすごく負けた気分というか、もともと私は悪くないのに…と腑に落ちない気分が続いています。
県外から嫁いできたためいまの場所に知り合いは旦那以外おらず、なにかあったときの相談相手や愚痴をこぼす相手もいません。職もまだ決まっていないため普段は家でひとり悶々としています。
そういったことから立場的にわたしが旦那に強気に出れないというか、もし嫌われたらもう逃げ場所がないと思ってしまい、無意識に顔色をうかがいながら下手に出てしまいます。(旦那はそんなに卑屈にならなくてもいいのにとは言いますが…)
むしろわたしのほうがいきなり不機嫌な態度になって旦那が気を遣ってくるくらい堂々とできるように、ビクビクしないようになりたいです。しょうもないことかもしれませんがなにかアドバイスをいただきたいです…
そうやってどこの夫婦も信頼というものを考え2人の心の距離やズレを修正して絆を深めるものだと思います。
自身も既婚者ですが25年以上経った今でもたまーに好戦してますよ。交戦ではなく好戦ですが。お互いわかってやり合ってます。そういうのしたところで離婚だの別居だのになることはないからイベント的にやってます。
強くなるとか負けた気がとかどうでもいいと思います。また一つ繋がりが強まったってことです。お子さんでも生まれたら仕方無しにでも強くなります。
アドバイス出来るとしたらやり方についてでしょうか。言い合うよりも何故なのどうしてなのという疑問符でやり合い相手の意見を引き出す型の方が良いと思います。妻曰く疑問詞責めですね。相手の答えに更なる疑問詞が飛んできますから先の先まで読んだ答えを考えざらなきゃなくなります。下手な答え方には面白がるように突っ込んで来ますよ。
最終的には聞き疲れ答え疲れて大抵はお互います。程よい頃にまあコーヒーでも飲みながらって形になってます。よそよ違うのはその後その喧嘩について笑い合いながらの反省会が開かれる部分です。
あそこであの疑問詞の振り方はずるいやろ〜とかあそこ上手くかわしたよね〜とかやってますね。
嫌な気持ちのままでは終わらせたくない夫婦なので結局妻の背中を抱いて眠るんですけど。
主さん達もそうやって深めあって末長く歩まれたらなって思います。
私の夫も同じタイプです。
イライラしたらすぐ顔に出て雰囲気悪くなります。私も最初は顔色を伺っていたのですが、ある時爆発して
「なにイライラしてんの?意味わかんない(笑)あなた中心で世界は回ってないんだよ?」
って笑いながらキレたら大喧嘩になりました。
その時から気持ちが強くなり、夫が不機嫌そうでも気にならなくなり諦めて放置するようにしました。
もちろん私が原因でイライラしてる時は謝ります。
私の場合は一度ガツンと言ったらスッキリして気持ちが強くなりました。参考になるかはわかりませんが…。
また、私は小さな喧嘩?言い合い?が多くて夫婦仲を心配していたのですが、夫は逆に
「喧嘩するほど仲が深まってる気がする」
と考えていたので、喧嘩しても良いんだなと安心できたのも大きい気がします。
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