婚活で気になること
初対面で待ち合わせが完了した後は、カフェなどへ移動します。
私は、事前に良い場所がないか調べておきますが、
お相手が決めている可能性も考慮し、まずはどこがいいですかと聞きます。
ほとんどの方は調べておらず、私がいくつかピックアップしたところへ誘導。
席もソファへ座る方が多いです。(無意識)
何回も経験し、慣れたのですが、
気遣いという概念がない方は、今後結婚生活をするにあたり、色んなことに支障が出てくるなどありますか?
ある場合、具体的なエピソードなどありましたら教えてください。
友達同士でもカフェへ行くと
どっち座る?ってなりませんか?私はこっちがいいな、そっちがいいなどお互いに意思表示して座りますよね?
男女関係なく、相手がいることを失念してるように見えますね
どうして自分だけで決めようとするのか、そこに相手がいるのに、ちょっと不安になりますね
知らないとかの問題ではなく、例えばバスツアーや新幹線、飛行機、旅行etcなんでもそうですが
友達同士でもお互いにどっち座るか、どっちがいい?って話しません?
私はこれがいいけれど、あなたはどう?っていたって普通のコミュニケーションなんですよね
エスコート云々なら知らないもありですが、エスコート以前の問題に思えるので、ちょっとなぁと思う気持ちはわかりますね
- << 64 そうですね、なります。 女性同士だとなおさらお互いを伺いますね。 私が伝えきれなかったニュアンスを 言語化して頂けたような気がいたします。 そうですね、置いてけぼりな感じがしました。 ソファーの件は、 エスコートして欲しかったというよりも 感覚の違いに戸惑ったという感じでしょうかね。 やはり、最初からそのような感覚が近い者同士の方が パートナーとしては良いなと思いました。 ご意見ありがとうございました。
>> 56
30代前半です。
お相手は30代後半〜40代前半の方が多いです。
(紹介制?のため、まちまちです)
はい、そうですね。
そこまで…
その年齢なら悲観するには早すぎる年齢ですよ。
それならソファ先云々に拘るのもまだわかる気が。
これでアラフォー以上の女性が言うならちょっとイタイな。。。と感じたものですから。
婚活市場においては男性は自分顧みず1歳でも若い子を。。。なんて考えてますからまだよく吟味して良いように思いますね。
相談所含め婚活市場の男性にパーフェクトはいないと言うのは変わりませんけど女性慣れしてない安心物件という視点で探されてはとうでしょう。
- << 60 そうですか、そうおっしゃって頂けて 少し安心いたしました。 そうですね、まだ20代の頃のこだわりが 抜けきれていないため、こじれが発生しております。 相談所からご紹介頂く方は 10歳以上上だとしても、それ以外の条件が良いため、 私は相手にされません。 年収も拘りませんとお伝えしましたが 相談所の方が、変にその他の条件を上げている?可能性があり、 この件一度相談してみます。 そうですね、安心物件という視点で 探してみます。
気遣い、エスコートできる人は婚活に来ません。
男性も女性もね。
そういうことが出来てたら相手には困らない。
金なんか払って婚活してる時点でどういう人達が来るのか察して下さい。
そういう場にエスコートできる人が来たらラッキーなんですよ。女性に気遣いできる人が婚活してるなんて聞いた事ないし、間違えて紛れ込んじゃったんだなって思った方がいい。
女性側も同じ、男性に気遣いできる人だったら婚活なんかしなくても男が放っておかないから。相手のことより自分を磨いた方がいいよ。で、婚活は卒業してまともな相手がいる場所を探した方がいいと思う。
- << 59 なるほど。そもそもということですね。 自分もそちらに含まれるということで、どきっとしてしまいました。 期待をし過ぎていた部分がございました。 自分磨きは、具体的には、 内面:気遣い、思いやり 外見:体型維持、美容、メイク、ファッション などでしょうか。 外見は気をつけておりましたが、その他含めて励みます。 結婚相談所以外での活動はしておりませんでしたので 視野に入れてみます。 ご意見ありがとうございます。
>> 55
30代前半です。
お相手は30代後半〜40代前半の方が多いです。
(紹介制?のため、まちまちです)
はい、そうですね。
そこまで深刻な内容ではございません。
感情的な表現をしてしまい、失礼いたしました。
他の方のご指摘通り、被害者意識が強く、
めんどくさいタイプだと思います。
こちらを改善しない限り、良い方向に進めないと思いました。
一回りまで大丈夫とお伝えしていますが、
残念ながら、向こうからお断りされることも多いです。
昔から実年齢より上に見られていました。(老け顔)
こちらは、お相手の条件等、もう一度相談所の方と精査してみます。
度々、ご意見ありがとうございます。
- << 58 その年齢なら悲観するには早すぎる年齢ですよ。 それならソファ先云々に拘るのもまだわかる気が。 これでアラフォー以上の女性が言うならちょっとイタイな。。。と感じたものですから。 婚活市場においては男性は自分顧みず1歳でも若い子を。。。なんて考えてますからまだよく吟味して良いように思いますね。 相談所含め婚活市場の男性にパーフェクトはいないと言うのは変わりませんけど女性慣れしてない安心物件という視点で探されてはとうでしょう。
>> 49
結婚相談所は知らないけどマッチングサイトその他出会いよりも篩にかけられてる点である程度の安心物件とは思う。
でも安心材料は揃ってるけど…
そうですね。
では自分はそんな方に釣り合う人間なのか…ということですよね。
ソファーの件、許せない、というわけではなく、
以下のような感情がありました。
ぞんざいに扱われているような悲しさ
お相手にとってはそこまで私が思いつめているとは思っていないと思います。
私の想像力が飛躍し過ぎですね。
後は、デートで終始偵察隊要員だったりなどです。
今後の対策:シクシク泣く暇あったら、お相手に感情と共に要望をソフトに伝える
私の方では、年齢は特にこだわりありませんので
万が一、流れてきて頂ければ良いなぁと思いました。
コラムの情報共有ありがとうございました。
内容、大変参考になりました。
- << 55 んっ??ちょっと違和感を、それは主さんに覚えたのですが。 主さんはお幾つの方?そしてお相手は? ぞんざいに扱われてる。とか シクシク泣く暇があったら気持ちを...。 と言ってますけどスレではそこまで深刻な内容では無いような? それと相談所運営の方の意見、年齢的こだわりなし、ということは主よりも10も20も上の男性になりうるのですがそこも問題なし? であれば引く手あまただとは思いますよ。
結婚相談所は知らないけどマッチングサイトその他出会いよりも篩にかけられてる点である程度の安心物件とは思う。
でも安心材料は揃ってるけど、人間的スキル、スマートなエスコートも兼ね備えた人間がいるかどうかを問われれば、他にどんな人を紹介されたところで主さんの理想とする人材は難しいんじゃ、というのも正直な感想。
個人的意見ですが
合コンや出会いの場で出会った男性達。容姿そこそこ端麗、話も面白い、もちろんデートの場所も事前に考えてくれてるし、ソファ席で自ら座ってしまうなんてダサいことはしない。
しかし女性が満足するモテ要素すべて兼ね備えてる男なんて需要も高いわけです。
その分浮気の心配やダラダラ付き合って捨てられるってことも十分ありうる。
つまるところ上記すべて備えた理想の男は相談所にないないと思った方がいい。
自分にとって何が最重要でどんなレベルまでなら許せるのか、デートの場所を決めない、
ソファ席に座ってしまうことはそれほど重要なことか?それ以外に許せない点はないのか?
ってことを考えていかないと何人会っても満足のいく人には出会えないかと。
もしそんな物件があったとしてもただでさえ男性は10も20も年下女性を選ぶ傾向があるのでそちらに流れる。
これはあるコラムで相談所を運営している人の言葉でした。
参考になれば!
- << 52 そうですね。 では自分はそんな方に釣り合う人間なのか…ということですよね。 ソファーの件、許せない、というわけではなく、 以下のような感情がありました。 ぞんざいに扱われているような悲しさ お相手にとってはそこまで私が思いつめているとは思っていないと思います。 私の想像力が飛躍し過ぎですね。 後は、デートで終始偵察隊要員だったりなどです。 今後の対策:シクシク泣く暇あったら、お相手に感情と共に要望をソフトに伝える 私の方では、年齢は特にこだわりありませんので 万が一、流れてきて頂ければ良いなぁと思いました。 コラムの情報共有ありがとうございました。 内容、大変参考になりました。
>> 43
投稿文を読み、レスさらっとだけ読みました。
私も、主さんが気にしているような気遣いを男性からしてほしいタイプです。
私の場合は、ある程度…
ご回答ありがとうございます。
社会人さん43 ( 20代 ♀ )様ご自身の、
一貫した恋愛観、姿勢、ご指摘が大変参考になりました。
自分の本当に大切にしたいところをブレさせてはいけない〜
こちらの一文にハッとさせられました。
私が大切にしたいことは何なのか
ふわっとしていたものが少し分かったような気がします。
そうですね。
相手に合わせすぎないよう、無理しないように
バランスに気をつけたいと思います。
ありがとうございます。
女性が喜ぶスマートなエスコートのできる男性が、結婚相談所のお世話になる訳無いじゃーん。
と、思った。
ルックスは並でも、
安定した収入、清潔感、気遣い、スマートなエスコートとくりゃ、
モテるもの。
横柄なのは話にならんけど、気が利かないくらいの人なら教育できるのでは?
純朴さや優しさが見えるようなら、可能性有りかと。
抜け目無いエスコートなんてされたら、感心はするけど、
女馴れしてるな~と逆に警戒するかも。
- << 47 そうですね、その通りですね。 はい、過去レスにそのような方を改善し 快適に過ごされています方がいらっしゃいました。 十分可能性はございますね。 そうですね。 結婚相談所では、私はお会いしたことがないタイプですが もし遭遇することがございましたら また新たな悩みが発生するかもしれませんね。
投稿文を読み、レスさらっとだけ読みました。
私も、主さんが気にしているような気遣いを男性からしてほしいタイプです。
私の場合は、ある程度お店を知っている常識的な男性が好きなので、そこに当てはまる人としか付き合わないと決めています。
この投稿でいうと、近くのカフェを少しくらい知っていて、ソファ席にスムーズに誘導してくれるような人です。
皆さんのレスを軽く見ただけでも、そんなの求めすぎ、といった意見の方がいますね。
でも、こればっかりは個人の価値観としか言えないと思います。結婚するのは、本人ですので。
気の利かない男性を選んで、その人と生きていくのは自分なんです。
誰かに何かを言われても、参考にするのはいいですが、自分の本当に大切にしたいところをブレさせてはいけないような気がします。後悔して、ここの人が責任をとってくれるわけでもないです。
高学歴、高収入、イケメン…といった、明らかなわがままを言ってるわけでもないですし、全然問題ないと思います。
主さんが嫌な女だとか、そんなことも一切思わないですよ。
本来の質問の回答になっていなく恐縮ですが、必要以上に腰を引くくしなくていいと思います。
- << 46 ご回答ありがとうございます。 社会人さん43 ( 20代 ♀ )様ご自身の、 一貫した恋愛観、姿勢、ご指摘が大変参考になりました。 自分の本当に大切にしたいところをブレさせてはいけない〜 こちらの一文にハッとさせられました。 私が大切にしたいことは何なのか ふわっとしていたものが少し分かったような気がします。 そうですね。 相手に合わせすぎないよう、無理しないように バランスに気をつけたいと思います。 ありがとうございます。
>> 32
そうですね。
がんばりますと言いましたが
伝え方や考え方の違いもありますし、
なかなか難しい問題であるなと思いました。
ましては数回…
他の方もおっしゃってますが、結婚前の違和感って、結婚すると何倍にもふくれ上がって気になるものですよ。
たかが…とは言えないくらい気になります。
この人は、〇〇だから△△は出来なくても、まあいいか、と考えられるくらいなら大丈夫なんですが。
婚活なら、お互い点数は付けあってる訳ですし、サクサク進めて良いと思いますよ。
切っちゃうにはおしいなら、言ってみてもいいと思いますが、たぶん1〜2個直してくれても、性格がそんなだろうから結局ガマンになるのかな、と感じますしね。
気にならない人は気にならないだろうから、そういう人同士で結婚すれば我慢はいらない訳ですし、主さんは、ご自身も気遣いが出来るから、気になるんだと思いますよ。
良くも悪くも、目についてしまうんですよ。
私も、お付き合いならともかく、結婚相手は出来る人じゃないと毎日気になると思います…
数撃ちゃ当たると言いますから、そのうちめぐり会えるんじゃないですかね。
出会ったら全力投球で、頑張って下さいね。
- << 40 和感に関しては、流さずに注視していこうと思います。 そうですね。好意が大きいと、まあいいかという ことにつながることもございますね。 週1で会うだけで、ガマンが多いと 毎日になると大変なことになりそうですね。 気を使いすぎてしまうこともあります。 そうですね、まずはたくさんの方と会ってみて どういうことなら大丈夫かなど 見極めるということをしようと思います。 はい、分かりました。がんばります。
私は婚活をして結婚したので、似たような経験たくさんしましたが、
今あなたが感じている違和感は大事にしたほうがいいですよ。
そんなことでケチつけるから結婚できないんだとか言ってくる人
いそうだけど、、結局ね、不愉快な思いをさせられる人とって
続かないですよ。
我慢なんて今、しないほうがいいです。
結婚前にちょっとでも「ん?」と感じたことって、結婚後に
こういうことだったのかと、、もっと露呈してくるんですよ。
たくさん出会っているうちに、ほかの人だとNGに感じたことでも
この人ならなんとなく許せる、気にならない、みたいな人に会えるんじゃ
ないかな。
私がそうだったからそう言ってしまったので確証はないのですが、
数こなしていくうちに、私にはこの人だという直観力が養われていく
ので、そういう相手に出会ったら全力で頑張ってください。
- << 39 婚活の先輩のご意見、大変参考になります。 分かりました。 自分の中で感じた小さな違和感は 無視しないように気をつけてみます。 そうですね。たくさん会って この人なら全然大丈夫ということもあると思いますので そのような方に出会えるようがんばります。 ご意見ありがとうございます。
>> 31
そうですね。
がんばりますと言いましたが
伝え方や考え方の違いもありますし、
なかなか難しい問題であるなと思いました。
ましては数回しか会ったことないような女から指摘されたら
なおさら気分を害する方がいるかもしれませんね。
少し時間をおいて考えてみます。
お返事ありがとうございます。
- << 35 他の方もおっしゃってますが、結婚前の違和感って、結婚すると何倍にもふくれ上がって気になるものですよ。 たかが…とは言えないくらい気になります。 この人は、〇〇だから△△は出来なくても、まあいいか、と考えられるくらいなら大丈夫なんですが。 婚活なら、お互い点数は付けあってる訳ですし、サクサク進めて良いと思いますよ。 切っちゃうにはおしいなら、言ってみてもいいと思いますが、たぶん1〜2個直してくれても、性格がそんなだろうから結局ガマンになるのかな、と感じますしね。 気にならない人は気にならないだろうから、そういう人同士で結婚すれば我慢はいらない訳ですし、主さんは、ご自身も気遣いが出来るから、気になるんだと思いますよ。 良くも悪くも、目についてしまうんですよ。 私も、お付き合いならともかく、結婚相手は出来る人じゃないと毎日気になると思います… 数撃ちゃ当たると言いますから、そのうちめぐり会えるんじゃないですかね。 出会ったら全力投球で、頑張って下さいね。
>> 27
そうですね。
まずは絶対ゆずれない条件を可視化する作業をしてみようと思います。
じっくり向き合ってみたいと思います。
アドバイスありが…
ふと、思いましたが、そういうの(ソファーや予約だけでも)を、言葉にして伝えるのって、すごく難しいな、と感じました。
して下さる方は、普段から当たり前にされてる方ですしね…
どういう伝え方をしても、そういう事を普段しないでいらした方は、たぶん「何様ですか?」とか「お姫様扱いしてほしいの?」と感じられる気がします。
そして伝えても、他の所でまた同じように伝える事になるのかもしれませんね。
そこに価値観を持たれてないと、押しつけみたいになるのかな?と。
「マナーだから」とかだと、あくまで自分的にはという私観だし、「そういう男性も多いですよ」というのは、人と比べてあなたは劣ってると言ってるようで避けたいですし。
…確かに難しいですね。
>> 23
うーん。
全部が揃った人はいないので、主さんの絶対ゆずれない条件をいくつか決めて、そこをクリアしてるなら、目をつぶるとかユックリ直してもら…
そうですね。
まずは絶対ゆずれない条件を可視化する作業をしてみようと思います。
じっくり向き合ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございます。
- << 31 ふと、思いましたが、そういうの(ソファーや予約だけでも)を、言葉にして伝えるのって、すごく難しいな、と感じました。 して下さる方は、普段から当たり前にされてる方ですしね… どういう伝え方をしても、そういう事を普段しないでいらした方は、たぶん「何様ですか?」とか「お姫様扱いしてほしいの?」と感じられる気がします。 そして伝えても、他の所でまた同じように伝える事になるのかもしれませんね。 そこに価値観を持たれてないと、押しつけみたいになるのかな?と。 「マナーだから」とかだと、あくまで自分的にはという私観だし、「そういう男性も多いですよ」というのは、人と比べてあなたは劣ってると言ってるようで避けたいですし。 …確かに難しいですね。
気が利かないっていうより、気が付けない・わからないんじゃないかな。
うちの夫も当初そうでしたよ。女性の扱いになれていないのであれって思うことちらほらありました。
でも、してほしいことは伝え、嬉しかったこと、されて嫌なことはちゃんと伝えていったら今では私の扱いはお手の物です(笑)
良い歳したおばさんですが、お姫様扱い(は言い過ぎですけど)してくれています。
主さんも良いところがあったり、楽しいなと思ったり、居心地が良いなと思うなど良いなと思う人がいたら、譲れるところは譲ったり、教育してみてはどうでしょうか。
良い関係を築いていける人と出会えたら良いですね。
- << 30 はい、上手く伝えれれば素直に行動に移してくださる方が 多いような気がします。 お姫様扱いは大事にされている感じがしてとても良いですね。 羨ましいです。理想ですね。 そうですね。私は典型的な「察してちゃん」ですので まずは要望を具体的に言語化し、お相手に気持ちよく改善して頂ける 伝えるスキルを磨いていきたいと思いました。 ご意見ありがとうございました。
>> 18
婚活はしたことありませんが、なかなか難しそうですね。
私も独身の頃、ソファ席に先に座る人とはデートした事はないですよ。
「え!」って多分…
主婦さん6様は婚活未経験とのこと、羨ましい限りです。
婚活で日々精神的に鍛えられております。
そうですね、二極化していますね。
ご主人はどちらも普通に出来ているとのこと、素敵な方ですね。
理想です。
そうですね…なかなか。
スマートにこなせる方とお見合いできない私に原因があると思います。
はい、ありがとうございます。
がんばります。
- << 23 うーん。 全部が揃った人はいないので、主さんの絶対ゆずれない条件をいくつか決めて、そこをクリアしてるなら、目をつぶるとかユックリ直してもらうのも良いかもしれませんよ。 きちんとした相談所なら、ある程度、条件は揃ってるでしょうしね。
>> 9
女性です。
お相手に面と向かって言えない性分です。
重いものを言わなくても持ってくれたりして頂ける方が理想ですね。
そうですね。小さな…
婚活はしたことありませんが、なかなか難しそうですね。
私も独身の頃、ソファ席に先に座る人とはデートした事はないですよ。
「え!」って多分なったと思います。
でも、それをマナーととらえる人と、気にする人が神経質と、とらえる人と二極化するのかもしれませんね。
私はそのくらいは、サラッと出来る人が好きです。
お店も大体は決めていてほしいです。
主人はどちらも普通に出来てましたよ。
そこからがスタートだと思っていました…
大人でスマートにこなせる人が好きだと、婚活市場ではあれですかね…なかなか…
主さん、頑張って。
探せばいますよ、きっと。
- << 21 主婦さん6様は婚活未経験とのこと、羨ましい限りです。 婚活で日々精神的に鍛えられております。 そうですね、二極化していますね。 ご主人はどちらも普通に出来ているとのこと、素敵な方ですね。 理想です。 そうですね…なかなか。 スマートにこなせる方とお見合いできない私に原因があると思います。 はい、ありがとうございます。 がんばります。
>> 16
準備はむしろしない方が良いですよ
一緒に考えましょう。
希望はお互いに出し合う
(今は便利なスマホありますし、一緒に雑誌を本屋で探して購入しても良いでしょう)
あと、お互いのホームグラウンドに踏み込むのが
実は一番楽しく過ごせます
主さんのステージに引き込むのも良いですけれど
沢山お話をして、興味を持った事を、
体験したい。と、
お相手のホームグラウンドで素のデートを
すれば、その世界では、お相手も、オーソリティーです。
大抵の婚活に来る方
特に男性は趣味に生きてる方が多いです。
趣味にあまりにも傾いていても困りますが、好きなものには詳しいですし、キラキラと一番素敵な顔を見られます。
素敵なデートも時々は良いですけれど
いかにもな、婚活デートには、多分お互いに飽き飽きだと思いますしね。
楽しくお洒落なお店での食べ歩きは女子会の方が気楽で楽しいです。
多分、主さんがフィルターかけまくりで、
型にはめて求め過ぎだと思います。
気楽に行きましょう。
次の約束に繋げるのが、婚活ですよ。
- << 20 「一緒に考える」ですね。 分かりました。様々なアドバイスありがとうございます。 大変参考になります。 ホームグラウンドの件で思い出したのですが、 お見合い時、お仕事に誇りをお持ちの方や趣味に熱心である方の場合、 そのお話になると、とても饒舌になる方が多く、ご本人も大変楽しそうでした。 「聞いてくれてありがとう」と言ってくださった方もいました。 はい、次の約束に繋げられるように お互いに楽しく進められるようにがんばります。
>> 4
そうですね。
自分でできること、得意なことは率先してやる方が
お互いのために良いですね。
なんとなく「私はここまでやっているのに……
大変かもしれませんが
楽しんでください
私、女なんですが、
女性のエスコートとか好きで
彼氏にとよく言われたものです
ファーストキラーで
初めての花束も、
ドアを開いて押さえてあげるのも
車道側を歩くのも
女性にも、男性にもします。
そして、とくに男性は直ぐに覚えて上手になります。
元々の性格も多少はあると思いますが、
主さんが望む気遣い、エスコートを
にこにこと、してあげると
勘の良い方なら、しまった
自分がすべきなのにと、ちゃんと理解して
出来るようになりますよ。
察してちゃんと、高望みは
何も産みません
ついでに言えば、
お相手の方だって
主さんにどんな感想持たれてるか
なかなかに、そこ、お互い様ですから
主さんが察してちゃんした分だけ
相手も不満を募らせていると思いますし
店の件も、どう思われているか
わかりませんよ?
楽しく、良いデート
出会いだったと思って貰ったら次に繋がります
フラットに等身大で行きましょう
- << 16 そうですね。 楽しみながらが良いですね。 通りすがり ( ♀ dqRkm )様の エスコートエピソードが男前でとても素敵ですね。 私も対同性だと、おもてなしをしてる方かも…と思いました。 男性だからエスコートしてほしい…という気持ちが無意識にありました(反省) 次からは自分が思う良いエスコートができるように 準備して臨みたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
殆どの方が調べていないって…どんな所で出会われているのでしょうか?真剣度の高い婚活であれば、多くの方は下調べはする…と思います。もしかしたら本命になるかもしれない相手ですから失礼のないように、そして相手に喜んで貰えそうな店をピックアップしますよね?
若しくは、ソファーのあるような店で外食をされない方の可能性もありますね。私は貧乏な家に育って家族で外食とか出来なかったから大人になっても外食は特にしないです。職場の歓迎会くらいかな。だから女性がソファーに座るとか最近まで知らなかったです。だから私は男性を立てて相手に奥を勧めてました。なのに男性が奥を勧めてくれてた理由もそれだったんだなぁと。これが男性なら、なおの事じゃないですか?知らずに座ってしまうのかな?そんな方なら場所を調べようにも相手が喜ぶ店なんて検討も付かないでしょう。
気遣い以前の問題か、それとも真剣度が低い可能性もあるんじゃないですかね?
- << 12 一般的な大手の結婚相談所です。 そうですね、お相手の男性の方は、消化試合という方が多いのかもしれません。 そう思われてしまう私に原因があると思いました。 お相手がソファでもかまいませんが、 両隣のカップルにチラ見されたのが少々恥ずかしかったという ことがございました。 ソファー問題ですが、環境によって意識の違いがあることが勉強になりました。 ご意見ありがとうございました。
>> 6
主さんが女性なら、ソファにドカッと座ってしまう相手は選ばないのが良いと思います。
そういう方だという事ですから、一事が万事そんな感じだと思…
女性です。
お相手に面と向かって言えない性分です。
重いものを言わなくても持ってくれたりして頂ける方が理想ですね。
そうですね。小さな違和感を無視しないように
見極めていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
- << 18 婚活はしたことありませんが、なかなか難しそうですね。 私も独身の頃、ソファ席に先に座る人とはデートした事はないですよ。 「え!」って多分なったと思います。 でも、それをマナーととらえる人と、気にする人が神経質と、とらえる人と二極化するのかもしれませんね。 私はそのくらいは、サラッと出来る人が好きです。 お店も大体は決めていてほしいです。 主人はどちらも普通に出来てましたよ。 そこからがスタートだと思っていました… 大人でスマートにこなせる人が好きだと、婚活市場ではあれですかね…なかなか… 主さん、頑張って。 探せばいますよ、きっと。
女性経験がなければ気遣いもできないし、エスコートも下手な人多いよ。
でもそんなこと女性から指摘しないし、注意されないから気づかないし直らない。だから婚活市場には恋愛できないそういう男が溢れてる。
女性が察してちゃんなら上手くいかない。好みや望みを伝えられて、男性が煩いと思わない程度に注意できないと。
それを素直に聞けて行動に移せる男性は、今は気遣いができなくても付き合っていくうちに素敵な男性に変わることもあるよ。
- << 11 はい、私は典型的な「察してちゃん」です。 また、私は、直してほしことを気分を害さないように伝えるスキルがないと 思いました。 今後はそのような部分を改善し、 良いパートナーシップが気づけるように努力したいと思います。 ご意見ありがとうございました。
主さんが女性なら、ソファにドカッと座ってしまう相手は選ばないのが良いと思います。
そういう方だという事ですから、一事が万事そんな感じだと思いますから。
もちろん、あまり気づかいしない粗野なタイプや色々考えないタイプが好きという場合は別ですが。
結婚してからも、常識の範囲内で重いものを言わなくても持ってくれたり、具合悪いときになんか買ってきてくれたりして欲しいなら、「あれ?」というところがない人を選ぶのが良いですよ。
- << 9 女性です。 お相手に面と向かって言えない性分です。 重いものを言わなくても持ってくれたりして頂ける方が理想ですね。 そうですね。小さな違和感を無視しないように 見極めていきたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
>> 1
予約好きな方が前にスレ立てていて
そのスレ読んで思ったのですが
決めつけはよくありません
人と人は作用するものなので
店も決…
そうですね。
自分でできること、得意なことは率先してやる方が
お互いのために良いですね。
なんとなく「私はここまでやっているのに…」という
おごりがあったように思いました。
自分の市場価値を考え、フラットに行きたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
- << 14 大変かもしれませんが 楽しんでください 私、女なんですが、 女性のエスコートとか好きで 彼氏にとよく言われたものです ファーストキラーで 初めての花束も、 ドアを開いて押さえてあげるのも 車道側を歩くのも 女性にも、男性にもします。 そして、とくに男性は直ぐに覚えて上手になります。 元々の性格も多少はあると思いますが、 主さんが望む気遣い、エスコートを にこにこと、してあげると 勘の良い方なら、しまった 自分がすべきなのにと、ちゃんと理解して 出来るようになりますよ。 察してちゃんと、高望みは 何も産みません ついでに言えば、 お相手の方だって 主さんにどんな感想持たれてるか なかなかに、そこ、お互い様ですから 主さんが察してちゃんした分だけ 相手も不満を募らせていると思いますし 店の件も、どう思われているか わかりませんよ? 楽しく、良いデート 出会いだったと思って貰ったら次に繋がります フラットに等身大で行きましょう
予約好きな方が前にスレ立てていて
そのスレ読んで思ったのですが
決めつけはよくありません
人と人は作用するものなので
店も決まらない
ダメ男とは限りません
そもそも、そのスキルのある方はとうにお相手おられますし、下手したら結婚してお父さんです
失礼ながら
余り物の中から
原石を探して磨くのが恋愛です
完成品でそつのない男なんて
難有りか、ヤリモクですよ
素直に受け入れて
次に生かし
ともに成長出来る人が良好な方です。
ソツない男とデートしたいなら
婚活でなく
不倫の方がてっとり早いです
婚活をそもそも履き違えされていると思います。
理想ばかり高く、自分の価値、市場価格も分かってないと、
出会える縁も逃します。
フラットに行きましょう。
- << 4 そうですね。 自分でできること、得意なことは率先してやる方が お互いのために良いですね。 なんとなく「私はここまでやっているのに…」という おごりがあったように思いました。 自分の市場価値を考え、フラットに行きたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
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先に約束していたのは私なのに、彼氏に友達と釣りに行く約束をしたとそちらを優先されました。 どこ行く…
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義母との関わり方について悩んでいます。 旦那のことが大好きなのか心配なのか、 毎月旦那のシフ…
7レス 193HIT 聞いてほしい!さん (20代 女性 ) - もっと見る