子連れ再婚したけれど…
再婚し子供が2人いますが下の子(3カ月)は今の旦那の子供です。今の旦那とは4年半付き合って1年同棲して再婚しました。付き合ってる時は私にも子供にも優しく性格もしっかりしている人だと思っていたのですが… 同棲しだしてからみるみる性格が変わり籍を入れてからはもっと変わり今では一緒にいるのが嫌で離婚を考えたり。上の子に対しても接し方が変わってしまい同棲前は、とても可愛がってくれて本当の親子の様でしたが今は遊んであげたり会話をしたりがほとんどありません。上の子に対しては怒ってるような口調でしか話ません。だから『〇〇がパパ嫌だ』と言った時にはカワイソウでした。下の子には、たまに(週1位)機嫌がいいときだけ相手してますがお風呂などは一度も入れたことがありません。子供の事もですが他に不潔、だらしない、頼りにならない、マザコン、ババコン、お金にだらしない… などなどです。それにデリヘルを呼んだり、飲み屋の子とメール、出会い系サイト、仕事といって夜中遊んでいた事もあります。 離婚を考えるには甘いですか?
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離婚するには足りる理由だと思いますが、再婚してることやお子さんのこと考えると、実際に行動を起こすのは難しい状況ですよね。
確かに、血のつながっていない、しかも前の旦那との子を愛せと言われても、なかなか難しいとは思います。その子への愛情は、あなたへの愛情があってこそ成り立つものなんでしょう。だから、あなたがまず愛されなければなりませんよね。
夫からの愛情を感じとれなくなってる状況なら、上の子への愛情だけ再燃するというのは難しいと思いますよ。
同棲してる時に気付いたんですよね💦💦💦
何故その時に考え直さないんですか💦?
その時点で信じらんない😣
私も×だけど…
主さんみたいな人が1番信じらんない💦
結局、前の旦那さんともそんな理由で離婚したんじゃないですか?
子連れで再婚するなら、子供のためにももっと慎重になってほしいですね💦💦💦
覚悟もないままに簡単に再婚するからそーなるんですよ⤵⤵
見極める事も出来ずにまた失敗?
子供が可哀想⤵
何を求めて再婚したんですか?
離婚に至る理由だらけだと思います。
が…気付くの遅いです💧
お子さんの世間体の為にも、これ以上×を増やさないよう…
結婚は慎重にされることをオススメします。
時間をかけたから、慎重だったとは思えないですし、同棲の時点で見えていたのに、結婚に踏み切る理由が見えませんし😒
むしろ、お子さんが結婚するまで1人で頑張って生きるほうを選択されては?
結婚を甘く見てませんか?
❌ついてるなら次はって思わなかったのですか?
同棲した時点で旦那サンが変わったの分かっているのに…
普通なら結婚するの大丈夫かと考えますよね…
自分1人じゃなく子供がいるなら余計に…
私も子連れ再婚です。籍を入れて1年…再婚する時は、旦那との子供はつくらない事を条件にしました。
今、子供とは本当の親子です‼
やはり主さんは甘かったですね…離婚して父親の違う子供2人を養うのは大変です。
レスの中でもありましたが、主さんがまず愛される事だと思いますよ‼再婚は特に慎重にするべき、子供を持つなら もっともっと慎重にするべきでしたね💧子供への態度は、旦那さんと主さんの修復があれば 解決すると思います😥
あなたに男を見る👀が無かった❌
子供は、あなたの犠牲に、なっちゃった て事でも、辛いですね! 子供ってデリケートだから、不安を、与え無い環境作りを❓
自分の子供が、出来れば、自分の子供が可愛い 当たり前の事だと思うけど 立派な人は、そ~~~は……ですよ💔
修復出来るか頑張ってみてください😊
今のここに書き上げた不満を旦那さんに伝えてみてね。
よく、男を見る目がないあんたが悪いとか早く気がつけとか言われるけどそんなのは霊能者以外ないと思います。
気にしないで!気にしちゃダメ!ママが明るく元気にいてくれる事が子供達にとっては一番だからね。無理しても笑顔😊作ってくださいね
私も主さんとほぼ同じです…付き合って2年で旦那と再婚しあかちゃんが産まれる前までは上の2人とは本当の親子のようでしたが、産まれて半年で人が変わってしまい、仕事を黙って辞めてしまい子供達にも怒ってばかり、私には暴言の連続でした。
先日、とうとうエッチメル友の女がいたことも発覚し本当メールだけで合った事はなかったのですがもう許す事ができず別居となりました。
しかし一昨日、家に土下座をしに来ました。許すか許さないか悩みましたが、また同じ事を繰り返すのは二度と嫌なので別れようと決心をしました。
ただまだ優しかった頃の旦那を思い出し揺らぐ気持ちもあるのは事実です…
あなたは彼に対して何を求めていますか?
- << 20 私も再婚して子供いますが、主さん先ずは、母親として、しっかりお子さん守って上げて下さい‼そして旦那とこれからの事をきちんと話し合って、デリヘル呼ぶ、冷たい態度等の態度をあらためられ無い様なら、離婚を考えて自立の準備を母親としてしっかりしてください‼
こんな事 言うと失礼なのは承知してますが 正直あなたには男を見る目がないようです.前の離婚の原因はなんだったんですか? それに今の御主人 私だったら とっくに離婚しています.もち論 慰謝料 養育費もきっちりしてもらった上で……
私自身は子連れ再婚の経験者ではありませんが、私の親が私達を連れて七歳年下の男と再婚しました。
その義父と私は14歳しか歳が違いませんでした。
やっぱり弟が生まれた辺りから態度が変わり、今でいうところの虐待がはじまりました。
地獄の日々でした。
私達の母は義父と一緒に虐待をし、守ってくれる事なんてありませんでした。
だから私は中学生の時に家を出て祖母の家で暮らし、以来母の家には行った事がありません。
実の母親でさえそうなるケースもあるので、子供の事を考えている主さんはまだマシな方だと思います。
続きます…
続きです…
主さんのスレからは十分に離婚に値する理由だと思いますし、私なら離婚するでしょう。
でもどなたかのレスにもあるように、同棲した時から変わりはじめた事に気づいたなら再婚に踏み切るべきではなかったと思います。
子供に対する虐待が始まらないうちに離婚をした方がいいかもしれません。
子供の時にできたトラウマはなかなか消えません。
母親が守ってくれなかった想いも消えません。
私は世間的におばさんと呼ばれる年齢ですが、今でもトラウマと葛藤しています。
主さん母親として強くなってください。子供とあなたの幸せの為に頑張ってください。
離婚するなら子供が自立するまで次の結婚はしないつもりで。
何も手助けできませんが応援しています。
長くなってすいませんでした🙇
私も5歳の子ずれ再婚しましたよ✊
けれど私は迷う事なく上の子が悲しいおもいをするのなら別れます。上の子は私の宝ですから‼一番苦労して淋しいのはその子ですから
あなたじゃない‼
世間体より子の幸せ考えてください。上のこは相当我慢してますよ
その子から笑顔がきえたらあなたは親失格ですよ。
私は子連れ再婚の「子」の立場にありました。
主さんよりもっと酷く、匿名だから言えることですが、義父から暴力は勿論、性的なこともされました。
それでも男に執着してた母でした。
恨んではいません。仕方なかったのかなとも思います。
でも、今母の立場になって言えることは、そういう異性に惹かれる時点で、自身のレベルが低いということです。
打破するには、自身の向上が必要だと思います。
旦那さんひどいね‼
本当に一家の主の自覚無しだね‼
って言われる様な人と主さんは一緒になったんですよ
その旦那さんに同棲の時点で気付いてたなら腹くくれよ‼
誰かに依存して守られたいなんて 自分だけじゃ無いのにあつかましいよ
本当に上の子可哀想
あんたの人選ミスか何か知らんけど 子供の心の傷を主さんちゃんと癒してあげてんの⁉女じゃ無くて母親になりなさいよ‼
連レスです。
見る目を養うというのは、自分から磨いていかないと、理想の相手には会えないと思います。
執着せず、時にはガードを固く、流されない自分をつくることをおすすめします。
すぐに離婚もありですが、まずは日頃の労をねぎらいながら、子どもは分け隔てなく育てようという話し合いをしてみてはいかがですか?
あと、同じことを何度も問いただすのは結果よくないことが多いです。
私は不満があれば一度だけ訴えて、治ってなかったりしたら、その場から姿消したり、無言の訴えをおこしてます。
家族って作り上げていくものです。子持ち再婚なら普通の何倍も努力しないと家族にはなりません。勿論子供もその一員です。子供なりに苦労しますが、再婚し家族を作ると言うことはそういう事です。無条件に他人の子供に愛情を注げる神様みたいな人がどれほどいるでしょうか?
反抗期もくれば皆忍耐だと思いますよ。子供の将来や、これからの事についての話し合いは十分ですか?
ご主人の性格も含め、家族とは何なのかを話し合うべきだと思います。「家訓」や「家の決まり事」など作ってはいかがですか?
離婚するのは簡単ですが静かな虐待を受けるお子さんの将来も心配です。
以前のご主人からは養育費を貰えてましたか?
生活が苦しくて軽く再婚されませんでしたか?
理由はともあれ今回は家族としての話し合いを持って決断してください。
ヤッパリ再婚は上手く行かない事が多いですね💦
主サン詰めが甘かったですよ。
私はバツイチ🐤持ち(1人)ですが、もう結婚生活に期待なんてしてないです💨
こうなってからだと今更何言っても仕方無いですが、お子さんだけは守りましょう✊
もう後は有りませんからね☝
バツ2の風当たりはバツ1より強いですから…。
ここまで皆さんがレスしてんのになぜ主さんは出て来ない?
子供2人抱えてウジウジしてるヒマ無いよ?
本当にみんなに頑張れって アドバイスしてほしいなら自分から思ってる事伝えないと💦
厳しいレスもあるけど みなさんの意見読んだりしたら主さんの視野は広がると思うよ?
守られるんじゃなくて大事な宝物守らないと💪
私も子連れ再婚しています。私の考えは他の方々と違いますが。
旦那さんは、主さんがお付き合いしていた頃と現在ではずいぶん変わられましたね。
それとも、元々の性格が徐々に表に出てきたのですかね…。
それと、主さん自身は以前と比べてどうですか。ご自身から見て変わったと思いますか?それとも、旦那さんから見ると変わったと言われたことはないですか?
旦那さんが何かしら我慢していることはないですか?
私自身、
旦那から言われて気付きましたが、
旦那が仕事から帰ってきて私は疲れていると思い、自分だけが子供の世話をしていると…結果、旦那は一人。
なんか私は旦那に孤立感を味あわせていました。
そういうことはないですか?
他人の子を愛せる人間はどれくらいいるんでしょうかね?
あなたが逆の立場で、夫婦仲が悪くなった時、自分の子でない子(連れ子)を大事にしていけますか?
相手を嫌いになったら相手の子も嫌いになるだろうし、自分の子でさえも育てない人間だって沢山いるんだから、その男は元々子育てする気ないんじゃないか…ってかあなたは子供を1番に考えないと🌀
最悪じゃないですか😣 不潔で始まり 夜中遊んでいたって なにがよくて 再婚なされたのか😠 そんな人と一緒に いて 子育てにも、よくないし、 一つでも旦那さんにいいとこ あるんですかね 女遊びはわかるけど、不潔、マザコンが、気持ち悪いですね、子供じゃないんだし、そんな男捨てなさい☝😁離婚を迷うことは ないと思うけどな。子供は引き取り 自分で 育てないと駄目よぉ。 今すぐ駄目なら、準備しなが😁いずれ離婚すると思うから ❌2でも 子供の為にがんばってたら いいと思うよ
男に 頼ってる時代ちがうからね 😥 あ、 頼りないんでしたね😣
男に頼る事しか頭に無い人に多いタイプだね。
自分の思い通りにならないと文句ばかりで
挙げ句の果てに自分自身を見つめる事はせず、
自分を悲劇のヒロインにして同情をかう。
約5年も付き合い同棲もしてるのに、籍を入れたとたんに離婚話し。
これだから×の人は嫌だ。
マザコンファザコンの男性って、結婚して入籍した途端に性格が豹変しますよね
ダマされた😖
結婚詐欺だ😞
と感じたことがあります
男性も猫被ってることあるんですね💧
私自身は、既婚で再婚経験はないんで偉そうに意見出来ないんですが…
まず、デリヘル呼ぶ?とかって⁉⁉
私にはそれが全く理解できない、信じられません💦
旦那さん、正常な精神状態じゃないですよね💦
風俗好きなんですか⁉
そんな非常識なことした時点でまず別居じゃないですか?
主さん二人のお子さん連れて
ご実家に帰るべきですよ
そんなだらしないことする人とこれからも生活出来ますか?
悲しいかな、ある程度の年齢になったらいくら止めてと頼んでももう性格は変わらないと思います…
うちが実際そうです
お子さんと主さんでまたいちから平和なご家庭を築いて欲しいと思いました
離婚考えるの甘いどころか、あなた自信が自分に甘すぎます。まず第一に子供達のこれからを考えてください。子供のためにあなたができる事を考えてください。変わってしまった彼を恨んでも仕方ありません。あなたの選んだ人ですから。子供達とあなたが幸せになるために行動してください。私も子連れ再婚、夫との子供もいますが、やはり彼で良かったと思います。
主さん、同じ子連れ再婚でも当たりの旦那さんを選んだ人には、この辛さいくら話しても…わからないですよね。
私も主さんと同じです。
今は、まだ泣いてみたり我慢してますが、限界を感じたら離婚するつもりです。
家は、パチンコとマザコン。マザコンの母親もパチンコ好きな為、足りない給料から更に、使うので…
周りからしたら、そんな人を選んだあなたが悪いとしか言われないので、私はあえてここに書かなかったです。
長い期間同棲しても、見えなかった部分は、本当ありますし、子供との関係も見てる限り、誰も他人とは思わないような仲でしたし。
でもこれだけは、実子が生まれてみなきゃ分からない現実なんですよ。。
できるなら×2なりたくないので、クタクタなるまで後悔しないまで、頑張ってみましょ。
そして、子供にも意見を聞いて、父親が必要かどうか聞いてみませんか?
家は小学生だから、自分の意見は、いいますが、主さんの子供たちは、まだ小さいかな?
笑顔ない家庭は辛く苦しいですよね。私も同じだから分かりますよ。
傷つきたくないならスレ閉鎖しましょ。きつい意見が多いと思うよ淸
子連れ再婚考え中の者です。再婚後そんなに相手が変わってしまうなんて考えてなかったでしょうね😢。さぞショックでしょう。同棲してたなら尚更。良く見てたつもりが見えてない部分たくさんあったのかも💦。子供にとって幸せでないならバツ2も仕方ないかも・・・。言って変わる旦那なら希望もあるけど、変わらないって感じてるんでしょ??自分だけなら我慢できるかもだけどさ。再婚の場合だけじゃなく初婚でも言える事だけど。
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