婚活で相手の親に条件が厳しすぎと言われた。

>> 197 削除されたレス >農家なのにプロフィールに不動産業しか記載がなかった。

→騙されたと思ったんでしょう。
そんな人に嘘をつく人の所に大事に育てた娘を嫁にだす親がどこにいると思いますか？

・プロフィールには結婚後は別居と書いていたのに敷地内別居だった(同居と同じといいたいらしい)
→いや、同居と一緒でしょう笑
もし主さんがお嫁さんの実家の真横に家をたててお嫁さんのお父様と毎日顔を合わせて心から別居でよかったー！と思えますか？

・娘の自由がなく、家政婦兼従業員のようで心配。
→そりゃ心配に思うでしょう。
主さんの条件がお嫁さんを女中扱いしてるような条件ですから。

• 共感45

主さんは婚活サイトよりも結婚相談所のほうが向いていると思いますよ。

結婚相談所だったら希望に合う女性をスタッフが探してくれるので！

• 共感29

223さんに同意です。

まずは、お母さまにヘルパーつけましょ。

んでリフォームするなら、お風呂場も完全に別で、完全に別棟に。

それだけでも大分違います。

犬の世話はこれまで通り主さんがすること。

仕事は、完全にやらなくていい、または外に働きに出てもいいとすること。

まぁもうお断りされてるみたいですけど、これが最低条件でしょうね。

ここまでして、食事三人分作って、くらいはお願いできるかも。

…

すんごい、素朴な疑問なんですが。

今だって、犬の世話は主さんが、仕事のスケジュール管理等も主さんが、食事は宅配で、などしながら暮らしているんですよね？
　
洗濯や掃除などの家事は、今はお母さまがしてるのかしら？
家事代行いれてる？
　
なぜ、それを奥さんにやらせる気満々なんですか？
　
これまで通り、ご自分でやれば済むではないですか。
　
で、奥さんもこれまで通り、外で働いて来ればいいし。

もし奥さんが、今は実家だから働けてた、主婦しながらは無理だ、というなら、仕事をやめて二人分の食事・掃除・洗濯くらいは奥さん担当でも良いでしょう。
けど、それ以上はエクストラですよ。
そこはお金を払って解決するところです。

なぜそれが分からないのか、本気で分かりません。

• 共感40

>> 197 削除されたレス まず専業主婦になってほしい＋農業やアポ管理など僕の仕事も手伝ってほしいというところが条件として絶対的にダメだと思います。

家事全般を任されるというのは終わらない労働が寝ている時以外ずーっと続くということです。それにプラスして仕事を手伝うという点で娘の自由がないと感じるのは当たり前の感覚です。

あとは農家と明記していなかった点。
会社員に嫁ぐのと農家の家に嫁ぐのとでは生活がガラッと変わってきます。そんな大事なことを事前に言わないなんて結婚相手を探している人のやることとは思えません。

そして別居と書いているのに敷地内同居の件。別居というのは土地も家も全て別のところに住むというのが普通の人の感覚です。まさか誰も敷地内同居とは思いません。同居ではありません！浴室だけが共用です！と言っていますがそれは別居とは言いませんよ。不動産業を掲げていらっしゃるのに世間の当たり前の感覚を持ち合わせていないところが驚きです。

ざっと読んだだけでこんなに突っこむところがでてきます。
親御さんが言っていることは全面的に正しいですよ。それを過保護だといって聞き入れていない時点で世間の感覚とズレています。この調子では普通のいい人とは結婚はできないだろうな...と感じてしまいます。

彼女のことは大切に思っているようなので、その気持ちを彼女の両親にも持てないと話にならないと思いますよ。

• 共感27

>> 16 削除されたレス 住む家が用意されていることの何がありがたいんでしょうか？
持ち家がなくたって2人で生活を始めるなら賃貸探しますよね？
家賃がかからないって言いたいんでしょうか。でもそれって実際ありがたいのは家賃を払わなくて済む主さんのほうですよね。

介護の件。
当然やってもらうという感覚がおかしい。

親の介護をするのは当然息子であるあなたであり、彼女ではありません。
なぜ介護を嫁にやらせたいと思っているのですか？自分は仕事があるから忙しい？嫁は家に居ても家事育児という労働をしているならあなたと同じ条件のはず。
その上で嫁が主体で介護する意味はどこに？

結婚して実際に生活を送っている身からすると、この条件はとても現実的なものではないと思います。
私も子供ができる前は、専業主婦ならずっと家にいれる訳だし、自分が効率的に動けば家事の合間に色んなことができると思っていました。
しかし実際、育休になると家にいる時間は長くなりましたが、毎日のご飯の準備と後片付け、掃除、子供の世話というのは、いわば終わることのない労働で、”休み”というものがありません。自分のためだけに時間を使えるはずの”合間”というものが存在しないのです。
外で自分のペースで仕事だけをしていた時のほうがはるかに楽です。

専業主婦＝時間が沢山ある
この考えがそもそもの間違いです。

• 共感45

主さんにどうしても
お返事いただきたいのが

今、お母さんのお世話ってどうされていますか?

今の主さんとお母さんの生活ぶりを是非とも知りたいです。


まさかとは思いますが、お母さんが不自由な左手でまさか、主さんのお世話や家事をされているわけではないのですよね?

今は、主さんがされているんですよね?

もしちがったとして、
ヘルパーさんや、家事代行や、デリバリー等をお願いされているなら、その詳細。

今の主さんとお母さんの1ヶ月の生活費の内訳を知りたいです。


某北野さん似の女性を短大卒だ、34才だ、
一人暮らしもせず、
親が作った弁当を持って仕事に行っている。
甘やかされている、私は妥協しているんだ。と
色々と好きに書かれていますが、

主さんは、どのくらいの期間、お母さんのお世話と家のことを全てされていますか?

• 共感36

あと、年収が、不動産だけとは思いませんが
純利益が900万円でしたら、
会社形式にはされていないのでしょうか？

会社形式にされていれば、節税対策で、
家族等にも役員報酬等を支払う事はご存じかと思うのですが?

自分は大卒だ、900万円の高収入だと豪語されているので、
まさか畑や田んぼ潰して、
賃貸や駐車場、貸店舗等の元農家のにわか
不動産業ではありませんよね？

独身の主さんがお一人で経営されているとしたら
とても税率が高くて損をされていると思うので、

宅建取ってくれたら鍵を預けたい。
なんてのんきな話ではなく
きちんとした、役職(別に働いてて問題ない)
と報酬の話になると思うのですけど？

• 共感17

>> 259 じゃあ今後もそれで頑張ってね。

• 共感27

>> 259 削除されたレス 主さんはお姉さんがいらっしゃるのですね。
実の親の介護は、実のお子さん、兄弟達でするものですから、お姉さんと協力してされる事ですよ。


主さんは洗濯をコインランドリーでされるくらいで

お食事作られてるわけではないんですね。


お金があると豪語されているのですから、
ヘルパーさんや、家事代行を入れる
介護保険を使う、デイサービスに預ける。


お嫁さんに求めるのは間違いですよ?

• 共感33

>> 261 削除されたレス まさかですが、不労所得で暮らしている方ですか？
税率高くても、自由に使いたい？

不動産運用は、供えこそが大切になりますが、
我流ですか?

まさかお勤めもされていないのに、34才までしっかりとお仕事をされている女性を短大卒だと馬鹿にされているのですか?

違っているなら申し訳ありませんが、
お勤めもされて大卒だと誇られるなら

年収が900万円のハズはありませんし

どういうことなのでしょうか？

• 共感23

>> 264 そうですか・・・

農業もほどほど
お勤めはじめてとくにはされていなくて
不労所得で暮らしていらっしゃるんですね


そうですよね
サラリーマンでも大卒でしたら
47才の平均収入は男性なら657万9258円ですから

農業と、不労所得と、お勤めで考えたら

総所得が900万円は少な過ぎますものね


好きに使っていたいのですものね


お姉さんとお姉さんのお子さんに相続されると随分削られますね。

• 共感14

>> 266 断られて終わった話ですよ？

• 共感43

>> 268 主さん、社交辞令って知りませんか?(^_^;)
あちらのご両親も角が立たないようにお断りしてきてるんです。

• 共感49

>> 268 削除されたレス 家柄を気にして断る案件では断じてないとおもいます。
問題は主さんの提示する条件、そこから滲み出る思いやりのなさです。

金目的の女が集まってくるのを避けて不動産と書かなかったとありますが、年収900万とは書くんですね。普通の人よりは高収入だという認識を持ちながら。
それって矛盾してないですか？本当に金目的な女に来て欲しくないなら普通かそれ以下の年収を書けばいいのに。
何故？見栄ですかね？

• 共感46

>> 266 削除されたレス ？
違いますよね？

親御さんの反対理由は

>(親御さんの反対理由)
・農家なのにプロフィールに不動産業しか記載がなかった。
・プロフィールには結婚後は別居と書いていたのに敷地内別居だった(同居と同じといいたいらしい)
・娘の自由がなく、家政婦兼従業員のようで心配。

でしたよね？

格差ではなく、主さんの

○虚偽の申告をする
○言葉を誤魔化し、騙し討ちのように同居に持ち込もうとする
○娘を家政婦兼従業員のように使おうとしている

という姿勢が反対理由ですよね。

そして彼女ご本人も、「荷が重い」「なかったことにして欲しい」と仰ってる。


簡単に言えば、主さんが武器だと思っている年収や住む家は、彼女にとって何の価値もなかった。
彼女の人生を預けるだけの価値はなく、その他に引き止めるだけのものを主さんは持っていなかった。

主さんが彼女に与えられるものは何もないんです。
何もないのに、ご自分は彼女から自分に有益なものを摂取しようとしている。
だから振られたんです。

それだけの話です。
単純な事でしょう。

• 共感74

>> 268 削除されたレス いや、家柄気にしてないから。笑
本当に家柄の良い人は品がある。
主からは微塵も品格を感じないわ。


どうしたら彼女に振り向いて貰えるか？今更必死みたいだけど、悪いけど主では無理だと思う。

彼女が主を好きで好きで堪らないならともかく、こんな馬鹿げた条件で結婚する相手が居る訳がないでしょ。しかも主47だよ。
逆に家柄の良い人との結婚は無理だと思う。

• 共感55

たかだかと言っては失礼ですが年収900万程度でその要望はきついです。

• 共感56

>> 47 削除されたレス その自信はどこからくるのか不思議で謎です。
旦那の親の介護問題は、嫁からすれば一大事なんですよ。
長男と結婚する時点で、いつかは…とは思うけど、自分から進んでする人は希少。旦那がその大変さを心底わかってくれていればこそ、旦那の大切な親だと思うからこそできるんだと思います。それと、それまでの義父母との関係性も重大な決め手になりますよ。
それを、結婚前から条件で出すなんて、いつの時代の話ですか？ってこと。今は令和ですから！
30代の女性を、差別するような発言もおかしい。妥協扱いなんて最低です。
対等な関係ではなく、なんでも上からな意見ですよね。
皆さんの仰る通り、家政婦の条件です。
それだけの仕事をして5万なんてあり得ないでしょう？
お子さんも、できて当たり前みたいな考えはやめたほうがいいですね。
女性をなんだと思っているのでしょう？
繁忙期の農作業？ワンちゃんの世話？スケジュール？どれも今は有料で頼めます。
タダではないんですよ。
あなたの考えが昭和のままなだけですね。
彼女の親が反対するのがわかります。

• 共感58

>> 136 削除されたレス よかった！
彼女の親も、これで安心ですね。
そこまで丁寧に対応できる、思いやりのある女性なんだから、絶対にこれから良い縁があるはずです。
素敵な女性です。

彼女のためにも、キッパリと諦めてくださいね。

• 共感48

主さんが、お嫁さん探すのは頑張っていただくとして。

独身で実子もなく、
主さんも、お母さんもお年なのですから、

お姉さんのご家族と相談されて
取決めなりして
生前贈与で非課税枠で、
相続税の準備を少しずつしておかないと

ほとんど税金で持って行かれてしまいますよ?

主さんに妻も子もいないのですから、相続人はお母さんかお姉さんです。
お姉さんがなくなっていたら、甥か姪です。


たった900万円の年収しかないのに
節税対策もせず、
好きに使っていらっしゃるみたいですし。

先祖や祖父母、お父様が残して下さった土地ですよね?


立派に農業継いでいるとか(農家の平均収入は年収1,000万円越え)
兼業農家しつつ、お勤め(47才サラリーマンの年収は700万前後)されてるならともかく

主さんの年収は大卒を誇るのでしたら、今の軽く2、3倍ないとおかしいので…

先祖の残してくれた土地で不労所得で暮らしていて、
年収900万円しかないと

相続問題はシリアスですね。




頑張ってください。

• 共感41

宅建取得は俺が死んだ時の彼女のためって言ってますけど
あなたが死んだ時に彼女が仕事を継ぐか継がないかは自分で考えて決めて、継ぐ気があるなら初めて資格の取得を考えるのであって
条件に入れていることもおかしい

彼女のためとかじゃなくて生きているうちの自分の仕事手伝ってもらう気満々じゃないですか

• 共感51

>> 149 削除されたレス だってあなたと結婚した場合は、専業主婦じゃないから！
5つの仕事を掛け持ち以上です。
それをわからないようじゃね。
小遣いをやるっていう感覚がそもそもダメ。
主さんと結婚するメリットってなんですか？と、あえて聞きたい。

• 共感46

>> 266 削除されたレス
なんでも額面通りに捉えるんやね。
まあそれが悪いとは言わんけど、
そうやって、自分に都合良く考えるから
相手が体良く断ろうとしてる事に気付かずに、ぐいぐい行ってさらに相手を困惑させる事になり、最終的に決定打を打ち込まれて、次は相手を恨むような事態になると思うわ。

人間て、建前で話をするもんでしょ？
主、相手の親に
オタクの娘、行き遅れてるのに
俺みたいな家柄のいい、高給取りがもらってやるって言ってんだから、ありがたがれよ
とは言わんやろ？

向こうも
農家ってこと隠して介護と犬の世話で娘を奴隷扱いしようとしてる50前のおじさんに、嫁がせるなんて冗談じゃないわ！

とは言わないですよ、ってことやん。

• 共感59

本当に凄い思考の主ですよね。

自分は結婚したら彼女さんに色々押し付けて楽になるばかりでメリット沢山。

彼女さんは結婚後、姑の介護に家事に犬の世話に農業に勉強に…不妊治療もさせて子供も産ませて子育てさせて…。
彼女さんのメリット？って言ったらたった5万円ぽっちのおこづかい…？？

主さんはお金出すだけ。凄い考え方ですよね。

• 共感42

>> 282 いまより１日暇なく働かされて、しかも給料なし。

まして相手がそんな発言するような男。

だれが結婚したいと思うでしょうか？

• 共感73

>> 282 削除されたレス 衣食住保証されても主さんみたいな地雷はお断りですよ！
現にお断りされてますしね。

主さんと結婚するくらいなら一生独身の方がましでしょうし、晩婚の今なら若い彼女なら引く手あまたでしょうけど主さんの方が余程行き遅れです😧

話通じてないあたり発達障害でもあるのかもしれませんが一度結婚相談所にでも行って相談員さんの話聞いて現実理解してきては？

• 共感65

>> 285 確かに、局扱いも嫁に行けないのも辛いよ。

でも主と結婚するよかマシだから断ってんのよ。

わかる？理解して次行ってくださいな。
衣食住に困ってて、行き遅れに悩むおばさんを救済してあげたら良いと思うよ。
まあ中には、行き遅れてても中々可愛いのがまだ居るかもしれないし。頑張って婚活してね。
彼女も、次考えて婚活頑張るはずだから。

• 共感49

>> 282 削除されたレス 結婚するとしたらメリットが弱すぎですよね〜衣食住て！奴隷かな！？
年収300万でも衣食住十分まかなえてますよね
今の会社よりしんどい仕事に就いて年収60万より全然マシじゃないですか？

• 共感43

>> 282 削除されたレス それを決めるのは彼女さん。
だけど残念ながら主さんが言われる衣食住は保証される。は彼女さんからすれば何の魅力も価値もないのです。
年収900万もね。
主さんと同い年の私でも全然魅力を感じません。

34歳でお局様?(^_^;)
バリキャリになるかも知れませんし、可愛らしい感じですしもっと良い縁談が舞い込みますよ。

• 共感52

だからなんでそんなに相手女性を見下してるんですか？
そしてなんでそんな見下した相手に固執？
格下なはずの相手から振られて主のプライドが傷つきました？
既に好意というより粘着ですよ。

散々みなさんレスしてますが
条件が悪いのは主の方です。
相手女性はあなたでなくても充分いい人見つかりますのでご心配なく。

ご自分の相手が見つかるかどうか心配しては？
はっきり言って今の条件なら婚活で選ばれることはほぼないというくらい
厳しい立場ですよ。

条件を変える、介護など外注できるところはお金で解決する、完全別居でないとほぼ無理です。

条件を変えたくないなら
相手が見つからない覚悟で今後も婚活されては？
ただしこの34歳の女性にははっきり断られてますのできっぱり諦めてくださいね。
これ以上しつこくするのは迷惑以外の何者でもありません。

• 共感70

84さんの言われている通り、主さんの出した条件にも家や財産にも、主さんにも価値も魅力もないから断られたのに。

分からないんですねえ。

• 共感37

>> 288 削除されたレス 何か考え方が旧いですね(^_^;)
主さんと同い年だけど30過ぎて実家暮らしの何が悪いんですか?
実家から通える距離に職場があるならわざわざ家賃や光熱費、食費を払って一人暮らしする方が無駄じゃないですか?

世間体って何十年前の話しですか?(^_^;)
彼女さんが主さんに言った言葉はほぼ社交辞令です。

彼女さんを悪く言ってますけど本当に好きなんですか?
彼女さんを好きだと言う気持ちが伝わってきません。
彼女さんもご両親もそう感じてるんじゃないですか?

• 共感58

>> 285 削除されたレス >引く手あまたではないから婚活をしているのでしょうし、

いやいや結婚したいから婚活してるんですよ😅


>実際彼女は同世代の会社の男性からは全然相手にされないですよ、若いなんて言ってくださる主さん優しいですね！と言ってました。

会社に主さんより若い子がいるなら若いなんて言われるわけがないし、わざわざ会社から結婚相手探さないだけでしょ。しかも社交辞令。

>独身の事務員でお局として居続けるなんて、その方がよほど辛いと思います。
ましてや女性の30代半ばと同世代の男性では婚活市場の価値も違いますからね。

主さんと結婚して無料家政婦奴隷になるくらいなら余程マシです。
まだまだ年収400〜500万のサラリーマンの方がマシです！大丈夫なことなので2回いいます！
もう50近い初老が多少の年収があってもあんな条件下げるような失敗男性は市場価値ないですよ。

どんだけ自信があるのかわかりませんけど独りよがりしてないで年上の知り合い程度の人に聞いてみたらいかが？
友達だと遠慮して共感しかいわれないかもしれませんしね😧

• 共感48

敷地内同居をするかどうかは彼女に委ねる
外で働くか主婦になるかも彼女次第
主婦になるならお金の管理は全て彼女に任せてあなたがお小遣い制
外で稼ぐならアポ管理などあなたの仕事はあなたがやる
農家を手伝うかどうかは彼女次第
家事育児は折半
資格取得も彼女次第
介護は主さんがやる、仕事で無理な部分はヘルパー雇う

に条件変更できないんですか？

• 共感14

主さん。

> 別れたい理由も「改めて考えた結果、自分には荷が重く、私が●●さんのお嫁さんになるのはふさわしくないと思ってしまいました。今回のお話は残念ですがなかったことにしていただけませんか？」とのことだったので、
母のことはゆくゆくで良いと
宅建もすぐに取らなくてもいいけどいずれとってほしいということで全て同時進行ではない。
といっています。

まだ返事がありませんが、彼女も適齢期を過ぎているので不安なのだと思います


と、ありましたが返事はありましたか？

「荷が重い」
と言っている彼女に、荷を減らす提案ではなく、この提案って意味あります？

後回しにしただけで、荷はまったく減ってませんよね？

後回しにすればそれだけ更に荷は重くなる上に同時進行を余儀なくされます。
お母様の介護は必須となり、同時にわんちゃん達も歳をとり介護が必要になる。
その上、宅建の勉強まで。

彼女も歳を取り、肉体的にも疲労しやすくなる頃に重くなった荷が同時進行でのし掛かり、更に年をとった主さんの面倒も加わる。

今ですら重い荷が、どんどん重くなるだけの提案ですよね。

主さんももう50近いのですから、年収の武器が使えるうちに早く次に進まないとすぐにら50になっちゃいますよ。

• 共感32

>> 288 削除されたレス わかんない人だな、主。
仕事やめんでいいと本人は思ってるし、世間体を今まだ、そこまで気にしてないんでしょ。
まだ34なら、需要あるよ。
普通に子供も望める年齢よ。

と、言うか、相手は主よりマシな人まだいると結論付けて断って来た。

はっきり言うけど、結婚したくないって向こうは結論出した。
だから、終わった話ですわ。

諦めて次探しなよ。

• 共感55

年収あるって自慢するなら

土地も金もあるんだから
家くらい好きなの建てて
最新家電にオール電化でも、
クリーンエネルギーでも、
全てリモート可能でも何でもしてあげたら良いのに。

もしかして、貯金とか、現金ないの?
不動産経営も、父親亡くなってから
相続で維持管理引き継いだだけの、

自分は農業も勤め人でも稼ぎのない
不動産収入も、にわか経営で、
急に高収入になって、
取っちゃ使いで、47才なのに
貯金もないなんて事はないですよね?

総資産額も、農業で成功してて、勤め人も
手堅くやってたら、不労所得もあわせたら
年収だって、900万のわけもないその2、3倍は軽くあるだろうし、
不動産も土地も担保に出来るわけだから
47才までの貯蓄額は手付かずでそこそこあるのでは?

何しろバブル弾けた後でも、大卒誇るくらいですから、あの就職氷河期も就職にも困らなかったでしょうし。バブル景気の色濃い団塊ジュニアでしょう？

34才の彼女の世代はとても手堅いんですよ。無駄遣いとか派手なことをしない世代と言われています。小学生でバブル崩壊、就職の頃は氷河期も越えて、超がつきました。
昭和最後のゆとり世代の前のとても、しっかりした受難の世代と呼ばれているんですよ。

主さんの世代くらいからの20年くらいは就職出来ず非正規でフリーターも多い中、ちゃんと就職してお勤めもしている女性を下に見すぎです。

• 共感21