婚活で相手の親に条件が厳しすぎと言われた。

ごめんなさい。
個人的には、お嫁さんというよりは、お母様の面倒係、家政婦さんみたいな印象を受けました😅💦

• 共感194

そこまでキツい条件ではない気もしますが、先方がキツいと仰ってるならキツいのでしょう。
この手の事は客観的に見てどうって関係ないのです。100人、1000人がキツくないと言っても、当の本人が別れを視野に入れるほどキツいと感じるならキツいのです。

先方はどの条件が厳しいと仰ってるのですか？
それは主さんにとって絶対に譲れないものなのでしょうか？
また、先方から条件はありますか？

• 共感15

ゆくゆくは、家事して、子育てして、犬の世話して、スケジュール管理もして…ってなったら大変でしょうね…。しかも小遣いだけですか…

細かなことは柔軟に対応するかもしれませんが、これだけで見ると籠の鳥のように感じます。

• 共感95

農業と不動産業は仕事じゃないんですかね。しかも有資格者がやる業務の分担をお望みと。
まったく「専業主婦」じゃないので、嘘つかれてると思ったんじゃないですかね。

農業をされている、敷地内別居が可能ということで、食費や家賃の家計負担は元から軽いとして。
その浮いているはずの金銭がお母様やワンコという「家族」にまったく振り分けられている様子が見られないのも気になります。
お嫁さんを迎え入れてどういう扱いになるのか、そこから透かされてるのでは。

• 共感54

彼女がいいって言ってるなら気にすることないのでは？

• 共感2

年収の半分以上はお小遣い？
はぁ、、そんなんだから結婚出来ないんだよ。
その条件＋行く行くは親の介護までさせるよね？
あなたが欲しいのは都合の良い家政婦だよ。
夫婦として協力し合う仲ではない。
自分にとって都合の良い(出来ればやれる)家政婦がほしいだけ。

• 共感167

奥さんっていうより家政婦兼従業員という方がしっくりきます

なんというか、奥さんに家事育児を丸投げして｢俺は手伝わないけど、奥さんだから仕事手伝ってね｣というのが伝わってきます。あと働かせる気満々で専業主婦って…

また、主さんゆくゆくは
お母さんと子どもと犬５匹と主さんのお世話を一人でしつつ、仕事と勉強もしてねってことですよね…
主さんはできるんですか？逆の立場ならどうなんですか？

私も農家なんでわかるとこもありますが、スケジュール管理ぐらい自分でしてください。秘書じゃないんだから。

• 共感146

犬5匹の世話ってすごいわ。

• 共感95

「一切働かず」というのと「月20万渡す」というのが､アウトだと思います｡結婚したら仕事を絶対に辞める､という「強要」は､時代錯誤ですよ｡農業や家庭のこと(体の不自由な母親と犬5匹の世話)は確かに忙しく大変かもしれませんが､だからってそれを最初から奥さん一人に押し付けようとする気満々なのは､その彼女さんじゃなくても､話を聞いただけでも不愉快ですね｡そして月々の給料みたいに渡そうとしている20万､一体どういうつもりですか？そこまで奥さんに家のことを丸投げするつもりなら､お金の管理も全て任せるべきで､お小遣いとしてお金を貰うのはあなたであるべきですよ｡例えあなたが稼いだお金であってもね｡

何より､農業と不動産管理なら､主さんも家事できるでしょうし､母親と犬の面倒だって見れるでしょう｡奥さんに丸投げではなく､最低限分担すべきです｡自分のスケジュール管理だって､自分ですべきですよ｡それは奥さんの仕事ではないです｡

• 共感132

続きです｡

その上どうせ育児まで丸投げするつもりなのでしょ？子供欲しいなら教えてあげますね､妊娠してから出産して子供が幼稚園へ上がる3､4歳までは､奥さんはほとんど家事できませんからね｡できる人も中にはいるでしょうが､妊娠中も入院を余儀なくされる場合もありますし､出産したら本来は最低半年は女性は安静にしていなければならないので｡そして乳幼児は本当に､毎日何が起きるか予測不能で､本当に忙しいんです｡

主さんが､自分も家事や家族ペットの世話をやるという姿勢を見せ､実際そうしないなら､主さんは一生独身か､結婚できてもすぐ離婚ですよ｡結婚前によくそんな条件出せたものだと､心底呆れました｡

• 共感150

自分のスケジュール管理と
犬5匹の世話なんて自分でしなよ。自分が好きで飼ってるんじゃないの？

• 共感149

そんなに厳しいかな？！って思いました。それくらいの条件なら全然いいのでは。

• 共感4

希望をはっきり伝えたい気持ちもわかりますが、ここまでハッキリ書かれると条件が厳しいとか以前にドン引きしちゃうのではないかと。同意して結婚したにもかかわらず条件に書いてあることができなかったら契約不履行なので離婚しますって言われるんじゃないか？って。逆に条件に書いてないことはやりませんって事にもなるでしょうし。
契約みたいに結婚前に何もかもハッキリしたい人には良いのでしょうが、個人的には「結婚相手に望むこと」というよりも「住み込みの家政婦さん募集の条件」に見えてしまいます。

• 共感73

働かず専業主婦で家事全般＆犬の世話

繁盛期に仕事を手伝うのは農家なら有り得る事だし 後に資格を取るのも子育てが終われば可能で特に厳しいとは思いません。

• 共感6

かなりハードな結婚生活で、自由がありません。
それでは、誰も嫁に来ません。

• 共感127

まー無理だろうね。
親に説得されて破談になるわ。

• 共感114

結婚は諦めて、20万支払って
家政婦を雇ったら？

• 共感211

おそらく専業主婦批判の釣りだとは思うが、とりあえず上記の3つくらいは人を雇って金で解決すれば、そこまで厳しくはなくなるだろう。

• 共感30

>> 16 削除されたレス そこまで厳しくないと書いた者ですが、家事全般と犬5匹の世話、主さんのスケジュール管理と繁忙期には手伝い。そして宅建の取得となれば、時間はたくさんないです。
主さんと2人暮らしの家事と、犬の世話や仕事の手伝いが含まれての家事は大違いです。
更にお姑さんの介護となれば、それ以外は何もしなくても良いくらいでないと、お相手の親御さんが難色を示すのも無理ないです。

確かに住む家が用意されているのはありがたいですが、お嫁さんに来てくれる事の方がありがたいのでは？

スケジュール管理や繁忙期の手伝い、宅建の取得の仕事に関する事は条件から外すべきだと思います。
介護については主さん主体でやる事。
お仕事の都合等で難しい時は家事全般と犬の世話は主さんが担う事。
を、条件にすれば妥協してくれるかもしれないです。

お給料の管理も家事全般を任せるのであれば家計も任せるべきで、全額を渡して主さんが必要分をもらう形が良いと思います。

2人の気持ちが一緒であれば厳しくないと思うけど、「専業主婦なんだから時間はある」という考えが前提であれば別です。
何故なら、主さんの条件が厳しくないものであるのは愛情や思いやりが前提にあってこそだからです。

主さんの条件をこなす大変さを理解して、お相手が大変な時は自分が主体となって行う。仕事に関しては負担させない。という風に自分が担うものも提示する必要があると思いますよ。

• 共感34

他の方もコメントされていますが、お手伝いさん募集ですね。
この条件では、親御さんにしたら娘を奴隷のように使われてしまうと感じていても不思議ではありませんから、結婚そのものが難しいように感じます。

もし、私が彼女さんの立場で結婚が前提としたら、条件緩和として、月20万は少なすぎます。手取り全額を預けて、家庭の経済状態を分かって貰い、その中から2人でやりくりする方が良いです。また、子供の世話は大変なので、誕生後は育休として、全面的に母子の面倒を見る。犬の世話は主さんが行う。お母様の食事は、どんなに不味くても文句を言わない。仕事のスケジュール管理については給料を出す。宅建取得後は、取得者を雇うときの相場と同等の給料を支払う。

このぐらいの覚悟があっても、主さんの身長や年齢から言って結婚してくれる方、そんなに多くいるとは思えません。相当良い条件でも厳しいと覚悟して臨まれた方がよいでしょう。

• 共感91

主さんの、お相手に対する感想は見た目と若さだけですか？

専業主婦希望の方を探されては？

もしくは、「逃げ恥」のドラマのような契約結婚しかなくないですか❓

• 共感9

なんで農家の人って妻を奴隷扱いするんでしょうね。

ネットでは、そういうのは「農家脳」と言って侮蔑の対象です。

昔ならね、好条件だったんですよ。
住むところがあり、一生食にもお金にも困らない。
お小遣いもまぁまぁ。

でも、現代人はもっと豊かで、もっと人権主義です。

働くかどうかも介護するかも自由意志で決められなければおかしいし、子育ても男性も参加するのが当たり前です。

主さんの感覚は、都市部の人間からすると奴隷募集です。

それで良いというたまたま同じ価値観の人がいれば良いですが、条件としては劣悪だということを自覚なさって、実母よりも奥さんを立てて大切にする気概がなければ無理ですね。

• 共感154

>> 16 削除されたレス ＞住む家が用意されているって有り難くないですか？
＞あと、母の介護も当然してもらうつもりです。

住む家は、持家・借家に限らず、どんな方でもあります。
高給取りでしたら、都内のマンションを月100万近く払って借りて住む方もいますしね。持家があることはあまりメリットになりません。

お母さんの介護は、息子である主さんとは互い、嫁姑の関係ですから、どんな事態に陥るか分かりませんよ。そのことから離婚に発展することも考えられます。


＞専業主婦でいいのだから…時間は沢山あるでしょう…

そもそも専業主婦だから時間があるという考えそのものが甘くありませんか？
その辺りの考え方が変わらないようであれば、主さんは結婚相手を探すべきではありません。

• 共感117

>> 22 削除されたレス 子供が出来たら頑張るのは奥様だけじゃないです。
2人の子供である以上、主さんも積極的に自分の責任として分担です。
そして産後は家事をしたらいけないのです。
奥様は命がけ、満身創痍の状態なので、通常通り動けるようになるまで2〜3ヶ月は寝て過ごすのです。
その間の家事や犬の世話は主さんの仕事です。

お金の申告は奥様がするのではなく、主さんがする。
全額を奥様に渡して家計を管理してもらい、必要な時は主さんが奥様に申告して渡してもらう。

ちなみに、先方からの条件はありますか？

どうしてもその彼女と結婚したいなら、先方の条件を丸ごと飲まないと破談でも仕方ないと思いますよ。

• 共感58

>> 27 横からすみません。

＞母は左手が不自由なため、介護が必要になれば介護をしてもらい、
＞子どもができたらそれは頑張って頂いて…
ここまできても主は言葉が「頑張って頂いて」って丁寧になっただけでｗ奥さん丸投げする気満々みたいです。主本人が頑張るとは一言も書いてないですしね。

• 共感107

絶対嫌〜！！！
しかもこの条件で、主がそんなに厳しいですか？当然母の介護もしてもらいます、と言い切っているところが無理。
体力面、精神面どちらも、しんどい時に味方にはなってくれないのが目に見えています。
条件が厳しいのはもちろん、主の人間性にも非常に不安を覚えるので結婚は無理です。
しかも相手を外見で選んでいる。ご自身の外見には自信があるのですか？身長はほとんど彼女と変わらないようですが。
今まで結婚に至らなかったことに大きく頷けます。
お金で割り切った家政婦さんを募集しましょう。

• 共感154

怖い……。

そんな条件出してたら、結婚した後に身だしなみも出来なくなりますよ。
好みの見た目じゃなくなりますよ。

ただの窮屈な家政婦募集の印象です。怖い…。

働かず専業主婦といいますが、家事育児＋農業＋秘書＋不動産業………？


専業主婦なら家事育児のみ（それでも丸投げはNG）ですよ。

わんちゃんは主さんとお母様が飼っているのだから自分で世話しましょう。
「自分で世話するからー！」って言ったのに母親に丸投げする子供じゃないんですから……。


というか…、女性側にあなたと結婚するメリットないですよね。
従業員雇った方がいいのでは？

前時代的な、妻を道具ととらえた思想がひたすら怖いです。

• 共感126

>> 31 主さん、私は主さんと同年代の専業主婦です。
二世帯住宅、水回り完全別、子ども三人、義親介護もしましたけど。
その上に、農作業、犬５匹の世話、資格…って言われたら。
あり得ませんよ。
今、私の年代でも嫁は介護しません。
息子が病院連れていく時代です。
それから、34歳は行き遅れではありません。
容姿が良ければ、好き好んで一回り以上年上の爺の奴隷になるより、独身の方が幸せです。
私が親でも反対しますね。

• 共感168

＞例えば、母の介護と子供の世話の時期が被るとは限りませんよね？
被ったらどうするの？ただでさえ犬5匹の世話があるんだから。

＞犬の世話もしてほしいといってますが出来るときに出来る方がしたらいいと思ってます。
じゃあ最初から犬の世話は条件に入れず、自分で面倒みると明記すれば良かったと思いますが。

＞大部屋を仕切って彼女の個人のスペースを儲けるつもりです。
何故仕切りなんですか？個人用の部屋は作らなく仕切りで済ますのですか？そりゃ親も過保護になります。どう見ても嫁を迎える自然じゃないですよ。

• << 36 【訂正】 【誤】どう見ても嫁を迎える自然じゃないですよ。 【正】どう見ても嫁を迎える姿勢じゃないですよ。 ミスクリしてしまいました。失礼しました。

• 共感79

>> 31 削除されたレス 主さんの考えが、甘いです。
お母さんの介護度が軽くなる事はなく、子育ては長期間です。
彼女は年齢的にも直ぐに産まなくてはならず、主さんの年齢から考えて15年後には介護は肉体的にも厳しい物になっているのに、子供は反抗期に差し掛かっています。
犬に関しても５匹の散歩や食事と衛生面や安全に目配りが必要な乳幼児、片方でも大変です。
主さんは便利で無料で奴隷の様に扱えるのが、嫁だと思っているのですね。
一生、結婚して欲しくないです。
最低です。

• 共感170

>> 33 ＞例えば、母の介護と子供の世話の時期が被るとは限りませんよね？ 被ったらどうするの？ただでさえ犬5匹の世話があるんだから。 ＞犬の世話もし… 【訂正】

【誤】どう見ても嫁を迎える自然じゃないですよ。

【正】どう見ても嫁を迎える姿勢じゃないですよ。

ミスクリしてしまいました。失礼しました。

• 共感9

犬5匹って何を飼っているのですか？

結婚は本人の自由です。

• 共感4

まあ結婚できないだろうからほっとこ。

• 共感141

なぜ雇った人は子供産めないじゃん！になるのやら…
それ以外を金で解決すれば良いと書いたはずなんだがな。
そりゃ出産は奥さんにしかできんが、その他の事は家政婦でもできるだろうよ。
そもそもこれから妻になろうって女を、「いき遅れ」と見下してる時点でアウトだろ。
主は彼女に「いき遅れの上に面倒くさいチビ爺」と罵られて、それを事実だと受け入れ、愛する事ができるのか？

• 共感162

主さんがご自分のスレッドで客観的に教示してほしいと言っていたので、皆さん客観視したまでです。
耳が痛いレスばかりかもしれませんが、主さんの事を一切知らない方々にここまで言われるのですから、彼女のご両親に何故そう言われているか？貴方の条件が厳しいか否かは既に明らかではないでしょうか。

結婚は当人同士がよければいいというわけでなく、家族の結びつきでもあります。
義両親に反対されている主さんいわく34歳の行き遅れの彼女より、他に貴方の結婚に大賛成してくれる女性を見つけてはどうですか？

少なくとも私はまだ20代半ばですが、絶対に嫁ぎたくありません。主さんの嫁になると、オプションでお母様のヘルパーと農家、犬の世話役、秘書と不動産社員にならなきゃいけないんでしょう？月50万でも嫌です笑

• 共感162

>> 40 削除されたレス 主さんは、犬を飼う姿勢も酷いですね。
大型犬は、１日２回 １時間は運動しないと健康に良くありません。
しかも１匹でも引き摺られ兼ねない大型犬を何匹もとなると、体力の消耗も時間も膨大です。
年収があっても、人間として最悪ですね。
結婚も犬を飼うのも、辞めて貰いたい人です。

• << 49 横からすみません。 心の底から同意です。

• 共感111

ここの主さんは叩かれ待ちというか、炎上待ちなだけな気がします。
ついに彼女のことまで叩き出したし、まともに回答欲しい方ではないかと。
今はお盆でこういう方増えていますから、皆さんもお気をつけください。

• 共感74

>> 40 削除されたレス ポメラニアンはまだいいとして、シェパードにラブラドールに柴犬2頭？！
主さんは飼ってるから分からないかもしれないけど、特に柴犬なんて扱いの難しい犬…。

しかも彼女さん、めっちゃ箱入りじゃないですか。
そんな人が主さんの希望に応えられるはずないです。無理すぎる。
主さんだって自立出来てないって認めてるじゃないですか。
それで自立した女性でも大変な条件を突きつけるって何を考えているの？

32歳は行き遅れじゃないですよ。
まして見た目も可愛くて、箱入りのお嬢様ならいくらでも需要あります。

失礼ですが、主さんの年齢でそれだけの女性がお嫁に来てくれるなら、何もせずに居てくれるだけでいいくらい、蝶よ花よと扱うレベルじゃないですか？

主さんこそ、年収はそれだけあるのにお一人なのですよね？
理想だけ高くなってませんか？
現実が全く見れていないとしか思えない。
自立していないのは主さんですよ。

• 共感79

>> 45 主さんは、犬を飼う姿勢も酷いですね。 大型犬は、１日２回 １時間は運動しないと健康に良くありません。 しかも１匹でも引き摺られ兼ねない大… 横からすみません。

心の底から同意です。

• 共感32

>> 47 削除されたレス 良い歳こいたおっさんが、奢った自慢やプレゼント自慢か…
まあ、釣りなんだろうが。お疲れ。

• 共感70

子育て、介護しながら犬5匹の面倒見ながら宅建取るための勉強もしなきゃいけない。いつ休めるのよ…

• 共感61

ぜひ、そのままの主でいて！
押し通して！

いっくら、ここでイキって相手の女性を見下したって、一生結婚できないことには変わりはないから笑

• 共感93

>> 16 削除されたレス とりあえず、お相手にやめときなよと言ってあげたい。あなたと結婚して幸せになる未来が想像出来ないです。

• 共感73

だから47歳まで誰とも結婚出来なかったんですね
同じ年代ですが、主さんと結婚したい人いますかね？

• 共感115

>> 16 削除されたレス ヤバイ思考(^^;

• 共感46

家政婦と必要に応じてヘルパーを20万で雇って、奥さんには今の年収のまま働いてもらう方がよっぽど建設的で主死んだ後も安泰かと。

それかフィリピンとか海外の方で日本国籍欲しい女性を探せば、日本女性より甲斐甲斐しく家のことやってくれる人が見つかる気がします。

箱入り娘さんなら、育児だけでなく自分の両親の介護問題もあるでしょうし・・あちらからの条件は聞いてみましたか？

たしかに30代女性は選り好みできる範囲が狭まってますが、少なくとも主よりは好条件の男性はたくさんいますよ。

• 共感79

私も不安になる条件ですが、彼女が良ければ良いと思いますよ！
ただお子さんは授かり物なのでどうなるかわかりませんね💦

• 共感1

同居無理。その上、義理親のご飯を作るなんて無理。介護なんて、もっと無理。自分の親は自分でみるといいよ。

犬は一匹でも無理。農業や仕事を手伝うのなら、その分の給料を別にくれるんだよね？

あなたの給料は、夫婦の共有財産。なんで奥さんの取り分は、家計20万の残りなの？半分は奥さんのものだよ。残りをどうするつもり？自分で勝手に使うつもり？

子育て、奥さんに押し付けるつもり？あなたは親じゃないの？やるとしても子供と遊ぶだけだと考えていない？いいとこ取りするつもり？

もし、あなたが社長令嬢の婿養子になり、同居や介護、ペットの世話、お小遣いの額や会社の仕事を結婚条件に決められていたらどうする？いくらプライベートルームを作ってくれたからと言って、窮屈に思わない？

自分の都合を押し付けるから、相手親が指摘するんだよ。今の調子だと、遅かれ早かれいい結果は訪れない。

• 共感75

お小遣い5万で
家事、育児、農業手伝い、スケジュール管理、犬(大型犬含む)5匹世話、介護、宅建所得。
さらに敷地内別居。

奴隷募集の求人ですか？
しかも主は一回り以上上のおじさん。
寝言は寝て言ってください。

• 共感143

主さんが出した条件でも喜んで送り出す親がいたら…それは問題があると思います。

主さんの考え方が凝り固まっている故に自分が何を言っているのか分かってないと思います。

条件は主さんから見て悪くないからですが、相手を奴隷のように…とレス者の意見も一蹴してる時点で柔軟性も理解しようとの姿勢も感じられないのが大問題ですね。

相手の彼女も親もバカにする態度は、例えばホントの奴隷に対しても優しく扱えない厳しい主人になるタイプなのが垣間見られます。

たとえ、その条件であっても彼女の親に対する当然の感謝や敬意を示すなら、少しは違ったかもしれないですねー。

何か…差別ではないですが、、、不愉快に思われる方がいたらスミマセン。。

貧しい国から日本で暮らしたいマジメな人なら可能性が高いし、親も主さんの条件で喜んで嫁がせるかもしれませんね〜。年に一度くらい親にも送金すれば、主さんは更に尊敬されるでしょう。

• 共感24

>> 31 削除されたレス 同時進行になった場合が地獄でしょうが！そしてどう考えても同時進行になる可能性が高いですし！

要するに､都合の良い奴隷に子供産ませたいんでしょ｡本当に最低｡是非ともお相手女性にこのスレ見せて欲しいですわ｡

シェパードとラブラドールは大型犬というだけでも大変だけど､柴犬は主人にしか懐かないという一面があり､ポメラニアンは小型犬特有の強い独占欲と我が儘さがあって､どれも嫁いだばかりでいきなり世話するのは無理なんですよ｡しかも､散歩が庭先でちょっと排泄させる程度って､虐待ですよ｡

あと母親は手先がちょっと不自由なだけなんですよね｡ならば自分の食事くらい用意できるのでは？生活だってさほど不自由しないんでしょ｡仮に不自由があったとして､その介助すべきは息子である主さんですよ｡

その上､一回りも年下の相手に対して「行き遅れ」とか(笑)いやほんと身の程知らずで笑うしかない｡狭〜い世界で47年生きてきたんでしょうね｡もうそのまま一生独身でいなさいよ｡主さんの子供として生まれる子供も可哀想です｡

• 共感103

私の従兄弟も農家で長男、敷地内別居(従兄弟の両親の家はすぐ隣にあります)

はっきり言います。
すぐ離婚しますよ。

というのも従兄弟はバツ2だからです。
あと従兄弟と主さんの考え似てるから尚更思います。

従兄弟は最初のお嫁さんに従兄弟が俺の両親のご飯を作ってくれと言ったら「私を女中扱いする気？」と言われたそうです。
当然ですよね。

主さんのお母様は左手が不自由との事ですが、親の面倒は実子である主さんがやる事です。
それに今は介護制度があるし、病状に合わせたお弁当だって頼める時代です。何故お嫁さんにやらせるのですか？

主さんは動けるんだから主さんがやればいいですよね？
お嫁さんに旦那の親の世話をさせるっていつの時代ですか？（笑）

あと今どき敷地内別居なんてほとんどないです。
お風呂だけ共用とか絶対嫌です。
主さんはもしお嫁さんの実家の隣に住むことになってお嫁さんの父親と笑って毎日顔合わせる事できますか？

子供欲しいのは分かりますが、身体的にも肉体的にも負担がかかるのはお嫁さんです。
もしかして跡取りが欲しいだけなのでは？

続きます

• 共感51

>> 63 ・農家を営んでいるので繁盛期は手伝って欲しい
お嫁さんを縛るのですか？

・主さんの仕事の管理
子供だって自分の管理できます（笑）
親戚は電気屋の自営業してますが全て旦那さん1人で管理してますよ

・月20万云々…
なんで上から目線？

・犬5匹の世話
それ実家の犬ですか？お嫁さんが飼ったわけじゃないのだから主さんが見ればいいのでは？

・ゆくゆくは宅建をとってほしい
お嫁さんを拘束するつもりですか？

農家でも世の中を知ってる方もいますが、なんか農家の人って考えが古いというか、世の中を知らない、モラルを知らない人が多い気がします。

そんな最初から苦労した所なんて誰も行きたくないです。
その条件だと誰も見向きしてくれませんよ。

なんかお嫁さん周りから虐められて、主さんもお嫁さんを守ることができなさそう

• 共感63

いやー・・・ないですね。
仕事も辞めて、お金も取り上げて、逃げる手段潰した上で、専業なんだからアレもしてもね、コレもしてね、なんて嫁の募集じゃなくて奴隷の募集だと思います。
１０以上年上の男に嫁がせるのに、わざわざそんな条件悪い所を勧める親はいないでしょう。
３４才の娘なら、確かに親も「多少妥協しなさい」と言うと思うけど、主さんのは多少の妥協の範囲じゃないと思います。
正直、そんな条件悪い所に嫁に行ってどうするの？あんた、相手４７才よ。
義母の介護に子育てに、それが終わったら次は旦那の介護がくるわよ、って私なら言っちゃう。
正直、彼女には主さん以上に条件いい結婚相手が見つかると思う。
もう少し自分の価値を見直した方がいいと思います。
年収が高い＝いい結婚相手じゃないですよ。
彼女と結婚したいなら、何でも嫁にやらせず、主さんこそ「妥協」すべきだと思います。

• 共感89

私は30代半ばで175センチ20代の年下旦那と結婚しましたが。
34歳なのに事故物件ジジイで妥協なんて考えられません。する必要なし。

親の介護はそれぞれで対応します。私が趣味程度の収入なのに旦那は家事が一通りできて折半です。
何一つ条件として望まれず強要されず、好きにしていて良いと言ってくれます。
高収入でも持ち家でもありませんが人を見下すことの一切ない優しい人で、超幸せです。

50手前のジジイのどこに結婚相手としての価値があるんですか。
きっもいなー！彼女は長く付き合った彼と破談になったとかで自暴自棄になっているのでしょうか。

• 共感97

言いたいことは分かりますよ。

土地も広く、お金もあって家もきれいで、不動産もあるので老後も絶対食いっぱぐれない。
宅建取得も、本人のためというのも分かる。

そのへんのスペック「条件」が悪いかといえば、そこまでではない。

でもね、一番おかしいのは、主さんの考え方。
職業選択の自由がない時点で、人権侵害なんですよ。

また、家事も介護も子育ても全部当然女性がやることになっている時点で、ずいぶんと時代錯誤な、男尊女卑そのものな考え方です。

今どき、女性を卑しんでいる男、そして基本的人権すら尊重されない家、に嫁ぐなんて、相手がどんなに金持ちの家でも、まずありえないです。
　
しかも主さんは、もう47歳。
結婚できる可能性は限りなく低い年齢です。

同じ敷地内だとしても、完全別棟、お母さんは介護が必要になったら施設も視野に入れる、犬は譲渡して一匹程度まで減らして、職業選択は自由、日常の全てにおいてお母さんの意見より奥さんの意見を優先。

これでごくごく当たり前です。

• 共感94

無理ですね。
もっと現代的な若い男性を探します。
失礼ですが、婚姻相手を探す上で、主さんのスペックは身長と年齢だけでもかなり厳しいという自覚はありますか？
妥協して、婚活歴が長いからと百歩譲っても、そんな条件を飲んでまで一緒になりたい女性はいません。
将来姑どころか旦那の介護まで押し付けられ、ガッチガチに縛りつける主さんの条件みただけで吐き気がしました。
娘の相手からそんな無茶苦茶な時代錯誤で負担ばかりをおしつけるような条件を出されたら、裁判してでも縁切らせますし、自分ならそんな男なら捨てます。
その条件が通るとすれば同じ農家出身のしかも年上の女性くらいだと思います。
可能性は限りなくゼロですけど。

• 共感61

主さんのお礼レスでの言葉の端々に
三十代の自立も出来ていない若いだけが
取り柄の行き遅れた女性を見初めて
こっちが
>嫁に貰ってやるんだから、この程度の
>条件は受け入れて当然だろ？
と言わんばかりの傲慢さが見え隠れし
非常に不快な気分になりました。

大型犬二頭を含めた犬五頭の世話と
片手が不自由な母親の身辺の世話と
万が一の際は、介護もさせて
家業である農業の農繁期には畑仕事にも
駆り出すのですよね。
専業主婦なんて聞こえは良いけど
体の良い家政婦と同じではないですか。
その上主さん自身のスケジュール管理や
日々の家事炊事、これらを全て
片手が不自由で年老いてきた母親の
代わりに、一回りも若いお嫁さんに
肩代わりさせる為に結婚を考えているの
でしたら、結婚を諦め、潤沢な資産と
収入でヘルパーを雇えば良いだけの話。

当然、夜の営みのお相手もさせる
訳ですから、このスケジュールでは
お嫁さん過労死しかねませんね。
介護がどれ程過酷か、スレ主さん
御存知ですか？
私は実際に義母と暮らしていましたが
介護と言っても様々。身体が元気な
老人が痴呆になったりしたら身体より
先に精神が殺られてしまいます。
犬の世話も慣れていない人がやるのは
重労働。一時間×朝晩の散歩と自己の
スケジュール管理位は御自身でやる気が
ないのでしたら、結婚は見送った方が
懸命かと思います。

• 共感87

再レスです。

もし主さんの彼女さんがこういう考えならどうしますか？

・相手の女性は60歳の女性
・お嫁さんの実家の敷地内別居で共用
(お嫁さんのお父様は隣の家)
・お父様は介護が必要でお金もないのでお父さんを養って欲しい
・お父様の介護に協力してほしい
・お嫁さんは仕事に家事に子育てに忙しいから私の仕事を協力してほしい
・貴方の収入は私に管理させて！その中で余った分だけ貴方に小遣い渡すね
・お父さん動けないから実家の犬の5匹の世話
・お弁当屋さんしてるからゆくゆくは食品衛生管理者の資格をとってほしい

主さんはこの条件を笑って全て飲めますか？

何事も相手の立場になって考えてくださいね

• 共感49

うわ。


婚活でこれが条件と言われたら、面倒でウンザリ。普通は読んだらスルーレベル。


彼女の親の気持ちがよくわかるな。
あなたが別れたくなくても、親はこの条件のところへ嫁がせたら、毎日泣いて過ごすかな。






これを読むと想像できる。
あなたは完全な亭主関白。
男尊女卑気があり、男だから許されるとかなりの確率で思っている。

自己評価は山のように高く、見た目を飾りたいタイプ。
女は僕のいう通りに生きていればよい。





バツイチ…ですか。

• 共感52

親が反対しても彼女が主さんの条件を納得して主さんと結婚したいと思えば結婚するだろうし。

でも、主と結婚する女はあほだよ。

それに、結婚さえしてしまえば、口約束なんてなんにもなりゃしない。

頭のよい女なら、いいようにやるだろうし。

まっ。主さん嫁さん来るといいね(笑)

他人事だからどうでもいいし。

私の娘なら死んでも主のところには、嫁にはいかせない。

• 共感67

>> 16 削除されたレス ふざけてますね。

子どもの世話、5匹の犬、家事、農業、宅建、ばあの世話、あなたのスケジュール管理。

むりだけど。

あなたは何をするの？ 嫁に介護の義務はないですよ。家事育児はあなたもするものです。スケジュールなんて自分でしたら？ マネージャーが必要ならやといましょう。

犬とばあの世話も、おかねだしてやといましょう。またはあなたがしましょう。誰の犬なの？ あなた何様？

専業主婦ではないと思う。まして、時間は沢山ある、って、あなたの方があるよ、多分(笑) 農業は１年中ではないし、賃貸は建物が働いている。

だから結婚できてないんですよ。おしつけるひとがほしいだけですよね？

• 共感56

>> 72 削除されたレス まだ分かりません？
敷地内ってだけでアウトだと
ヘルパーさんを雇ったり介護保険を活用したり主さんのお母様なんですから
しっかり看てあげましょう
諦めるんですね結婚は

• 共感59

>> 76 じゃあ逆に聞きますね
何故主さんはまだ独身なんでしょう？
あと三年で50代です
焦った方が良いのは主さんだと

• 共感101

>> 76 削除されたレス 主さん、現在は家の家事炊事やお母様の食事は誰が用意してるんですか？

主さんがやっているなら継続すればいい。
お母様がやられているなら継続すればいい。

今できているものを、どうして彼女にやらせる必要があるんですか？

ワンちゃんのお散歩やお世話は誰がしているのですか？

今やっている人が継続してやればいいじゃないですか。
ワンちゃんこそ、急に指示者が変わり混乱して凶暴化する事もあります。
大型犬、ましてや柴犬なんていきなり来た人間の指示は聞かず大怪我させる可能性もありますよ。
シェパードもラブラドールも、事故が起きたら死に直結する強さを持ってます。
ポメラニアンだって、本気で噛まれたら大怪我につながりますよ。

ワンちゃんは慣れた人間が最後までお世話をする責任がありますよ。


そして生活費の事ですが、雑費3人分？
お母様の生活費もその20万でやりくりしろって事ですか？
なんで？
お母様を養うのであれば、お母様に直接生活費を渡してやってもらえばよいのでは？
世帯が別な事を理解してますか？

今、出来ている事、やっている事を彼女にやらせようとするから奴隷って言われるのが分かりますか？

• 共感78

>> 72 削除されたレス さりげなく更に仕事増やしてるね。母親の掃除洗濯って…
今は誰が犬たちの散歩行ってるの？お母さん、左手不自由なんじゃ5匹の犬、しかも大型犬の散歩なんて無理だよね？寂しくないようにって、5匹も必要だった？
宅建も主が死んだあとの為って言うけど、それは本人が決めることだから、本人が主が死んだときの為に宅建取ろうって思ったらやるだろうし、強制させることではない。

• 共感46

>> 47 削除されたレス この47のレス(笑)この情報なんで出したんだろう？ただただ気持ち悪いだけだし(笑)

片道2時間かけて会いに来てくれてるなら食事代や遊ぶ費用なんか主さんが出すの当たり前だし｡4万円のブレスレットって､値段的にも特別高価でもないし｡

2時間もかけてわざわざ会いに来てくれるし､ガソリン代まで出してやってるんだし､4万円もするプレゼントしたんだし？手繋ぎも拒否されなかったし､(多分)俺のこと好きだし？(笑)

どんだけ上から目線だよ｡どこが紳士だよ｡


密室の車内で話題に詰まっていたら突然手を繋がれた｡狭い車内だし､そこで拒否して乱暴でもされたら怖いし｡せめてもの自己防衛でマスクだけはしといて良かったー｡これが彼女の本音だよ｡


主さんて､本当にこれまで女性に縁がなかったんでしょうね､このレスだけでもよく分かりますわ｡

どうか母上とそのまま共倒れして下さい､世のため人のために｡子孫は残すな｡

• 共感101

>> 76 削除されたレス 女ばっかレスしてると思ってるようだから言ってやるけど、自分は男だが。
男から見たってあり得ねーから。
そもそも、自分の疑問に答えてないけど、
主は彼女に、「いき遅れの上に面倒くさいチビ爺」と言われても愛せるのかと聞いたんだけど。
そこには答えないんだな。

• 共感67

>> 76 削除されたレス 主さん。
彼女は、悩んでいるんです。

最初の初っぱなから悩む結婚なら、結婚しないほうがいい。

結婚するとその悩みは、現実彼女を苦難にさらします。


縁というものは、流れのようにスムーズに繋がります。

悩んでいるなら、おたがいのためやめたほうがいい。

また、主さん自身に魅力がないのがダメですね。

彼女が主さん自身に魅力を感じていたら良いのですが。

私の娘が、40さいでも、主さんとの結婚には、反対しますし、私の娘は主と結婚するようなアホには育てていませんけどね。

それと、沢山の主批判のレスばかりですが、主は自分のおかしなことに気づかれないようですから、このさきこのスレ必要ですかね？

ミクルでスレたてるより、彼女の悩みどころを改善してあげるのがいいと思います。

結婚は、愛も必要ですよ。嫁に思いやりのない男はいくら金あってもダメ。

• 共感36

全然「専業主婦」じゃないんですけど。
お義母さんの食事はまぁ良いとして、犬の世話って主さんが飼ってるんじゃないんですか?
自分で世話しない（出来ない）なら飼わないでほしい。
農業だって繁忙期だけバイト募集したらどうですか?
スケジュール管理は自分でして下さい。
専業主婦だって忙しいんです。
宅建てかなり難しいんじゃなかったかな?
専業主婦の仕事に育児（子供が産まれたら）、勉強に割けるだけの時間はありますか?
主さんは家事育児、分担するつもりですか?
まさか奥さんに丸投げの予定ではないですよね?

向こうのお義母さんの意見じゃなくて彼女さんはこの条件を何と言われてますか?
結婚するのはお義母さんじゃなく彼女さんです。

個人的には自分の娘には嫁がせたくないです。
何か「妻」と言うより「使用人」と感じました。

• 共感46

月20万じゃ少ない。
そこまで求めるなら35万くらい渡したら？

• 共感24

>> 81 削除されたレス お母様のお食事はお弁当や出前なんですね。
それならお母様はご自分で出来ますね。
お母様に食費をお渡しして、食事はご自分でやってもらってはどうですか？

まぁ、でもお食事は3人分作ってもらうのはいいかな…と私は思います。
さすがにずっとお弁当や出前じゃお母様が可哀想だし、息子としても自分は手料理、お母様はお弁当じゃちょっとね。
その気持ちは分かります。

ただ、お母様の家事炊事はご自分でやってもらうべきだと思います。
火は使わないし、世帯が別なので。別世帯の人間が手を出す事じゃないです。

わんちゃんのお散歩、お世話は引き続き主さんがやった方がわんちゃんにとっても良いと思います。
一緒に暮らして、慣れてから、出来てポメちゃんくらいが限界だけと思いますよ。
大型犬、柴ちゃんは主さんが思うより力が強いので女性にはかなり重労働だし、コントロール出来ないのでワンちゃんにとっても危険です。事故に繋がる。
彼女でもコントロールが出来るポメちゃんが限界でしょうね…。

2人分の食費と雑費なら、うちなら十分です。
ただそこにお母様の食費と雑費が含まれていたようなので、お母様の分は全て別にしてお母様にはご自身でやりくりしていただいた方が良いですね。
そして2人の食費と雑費でいくら使うかは、その家庭によるのでなんとも…。とりあえず2人分として20万渡しておけば大丈夫かと思います。

• 共感6

彼女のことを「自立してない行き遅れ」呼ばわりですか…
愛情が全く感じられないどころか、こんな言い方できる相手と結婚しようとしているなんて、恐ろしささえおぼえます。


スレチと思われるかもしれませんが、条件云々よりこの主さんの、人を愛するということで欠けている部分が、全てを物語っていると思います。


彼女さん、万が一子供がのぞめない体だったらどうするんですか。
お母さんの介護の前に奥さんが先に重い病気になったらどうする？
それでも彼女を大切にできますか。


軽々しく言うつもりはありません。
あえて言わせて頂きたい。
あなたには、人を心から思い、無償の愛を捧げた経験があるかと問いたい。
きっと無い。
心（脳）に、人を愛する以前に、接するという部分で欠落したところがあると、思わずにはいられません。


悪口を言いたいのではないのです。
今までの人間関係や婚活で、理解できないことやトラブルや苦悩ががわりと多くあったなら、あなたはどこかが未発達であるのです。
それを自覚することで、見えてくるものがたくさん出てくるはずです。
自覚なしに普通の幸せな結婚生活を送るのは、残念ながら絶望に等しい。

• 共感91

レスは見ていないので、色々食い違っていたら申し訳ありませんが…

そもそもスペック…とか言ってわざわざ年収載せてる時点でどうかと思います…
相手はこのくらいの稼ぎだけど自分はこのくらいあるからみたいな？

こんな稼いでるんだから
自分より稼ぎの悪い嫁は仕事をやめて主婦するのは当たり前？
親の面倒も、家事も手伝いも全部やるのが当たり前？

厳しいとか以前にどんだけわがままなひとなんだろうと思います。

• 共感34

逆の立場になったときは確かに厳しいと思うならもう少しご自身が妥協しないといけないと思いますよ。

>母親とは同居ではなく敷地内別居です。お風呂が共用なだけで家は別ですよ。

→敷地内＝同居してるのと変わりませんよ。お風呂共用ってことなら尚更です。
だって家を出れば顔を合わせるのはほとんどなのですから。

>母親は手が不自由なため食事の用意はしてほしいですが、まだ介護は必要ありません。

左手不自由なだけでも介護必要ですよ。
実際に私は介護職の経験があり、左手が使えない方もいましたし、私も左手を手術した事ありますが、かなり不自由しました。

左手が不自由＝食事だけではなく、左手を使う動作(お風呂で右手が洗えない、体が洗えない、顔が洗えない、お皿が持てない、上着が自分で着られない、掃除ができない等)

>なのでもし気づいたときに母の家の洗濯や掃除などしてくれたら嬉しいなとは思いますが

→この時点ですでに介護です

続きます

• 共感39

>> 89 >犬は母が寂しくないように買いました。
5頭もいらなくないですか？

>減らしたりということは考えていません。その時に行ける方が散歩にいけばいいと思っています。

→うちも小型犬2頭飼ってますが、犬の世話ってかなり大変ですよ？

>家計は光熱費は通帳から落ちますし、食費、通信費、雑費3人分15万、彼女のお小遣い5万でやりくりしてもらい、足りなければその都度渡そうと思っています

→え？お嫁さんからお金もらってるのに、家事、お母さんの世話、子供の事、主さんの世話全部やらせるの？
お嫁さんからお金(生活費)をもらうのであれば家事、育児は必ず参加するべきではないですか？


>あと今は不動産がメインで農業は来年から本格的に収入にしようと思ってます。常に手伝えというわけではなく期間も限定的なものです。

→私の従兄弟は農家で目に見える所に住んでるので分かりますが、農家かなり大変ですよ。
限定的っていったって本格的にやるのであれば常に畑は観察するべきですよね？

>宅建に関しては前述した通りです。ぼくが先に死んだときに彼女が困らないようにするためです。
→別に主さんが亡くなったとしても、お嫁さんの人生はお嫁さんの人生なんだから主さんが決める資格ないと思います。

続きます

• 共感24

>あと彼女に自由がないとのことですが、小遣いは渡しますし友達とも遊びにいって良いといってます。趣味のおけいこにもいけばいいし束縛はしないつもりです

敷地内で常に主さんのお母様が近くにいる時点で息苦しいし自営業だと尚更嫌と思いますが。
すでに家事、育児以外に旦那と義母の世話の時点で自由ないですよ

あと34歳は乗り遅れとか言ってますが、これが30歳以下に言われるならまだしも、一回り以上年上の47歳に言われたくないですね。

あと犬も介護の1つですよ。
だって犬は自分でご飯作ることも、おしっこやつんちを片づける事もできないし、病院も自分でいけないですよね。

ご飯も飼い主が買ってきて用意しなければいけない
おしっこやうんちも飼い主が片付けなければいけない
病院は飼い主が連れていかなければいけない
この時期は暑いから散歩させるにも涼しい夕方にいったり、ひんやりシートを巻いてあげたり健康管理をしてあげないといけない

そんな相手に求めてばかりだと永遠に結婚できませんよ

• 共感35

>> 16 削除されたレス えぇぇぇッッ(＠_＠;)

主さん、アレコレ条件出しといて専業主婦でいいのだからって・・・
全然専業主婦じゃないし!

親の介護は主さんがするのが当然。
自分の親でしょう?

家があるのは有り難い??💦
立地によります。
奥さん（になる人）の実家に車で短時間で帰れる距離なら良いと思います。
てか、主さん家は姑付きですから嫁がせても良いと思う親御さんは少ないかと・・・。

このレスで主さんは釣り🎣がしたいのかと思いました・・・。

• 共感33

主さんは47歳になるまで一度も結婚できなかった。＝世間の主さんの周りの女性は主さんと結婚したいと思わなかった。
ここの女性がほぼ全員が主さんとの結婚は無理だと言っている。
＝大多数の女性が主さんを受け入れられないのですよ。
まずその現実を認めましょう。
条件だけでなく、人間性にも難ありなんですよ。ずいぶんご自分に自信がおありのようですが。
34歳の彼女でしたら、まだまだ良いお相手と出逢える可能性があります。何も貧乏くじの主さんと慌てて結婚する必要はないです。
主さんの最後の誠意として、彼女に別れを告げてあげてください。どうかお願いします。

• 共感57

主さん、ご自身の書いた31のレスの下から3行目よく読み返して下さいね

>彼女だって34歳、立派な行き遅れですよ

主さんもこのように話してますよね。
自分は言ってもよくて相手はダメなんですか？

スレを見て、ご自身が彼女に求めている内容は、彼女を大事にしていると思いませんか？

もし気づかないとするなら、申し訳ないですが、脳に障害でもあるのでは？と思ってしまいます。

• 共感74

34歳って今時行き遅れってほどではないですよ。
まだ子供も望めますし
主よりいい条件、主より若い男性から全然希望されます。

47歳のあなたは行き遅れどころではないですよ。
条件も悪い。
それなのに謙虚さの欠片もない
「嫁にもらってやる」な態度。

女と男じゃ年齢の概念が違うと思ってるかもしれませんがそんなことはありません。
子供を望む女性も相手の年齢を見ますよ。
すぐ授かっても子供が成人する頃には定年してる夫なんて選びません。
さらに男も高齢になれば不妊や子供の障害率が上がります。
恋愛結婚ならともかく、婚活でわざわざ選ぶ年齢ではありません。

はっきり言ってあなたみたいな方に
嫁ぐくらいなら女性は
生涯独身な方がはるかに幸せです。
それは条件以前に相手女性を見下し
相手の気持ち、幸せを何一つ考えてないところです。

同じ悪条件だとしても
思いやりがあり、きちんと譲歩する心があれば違ったのに。
まあ思いやりがあれば
こんな条件出しませんけどね。

それから介護は嫁には義務ありませんよ。
相続権もない嫁に、なんの世話にもなってない姑の介護を全投げってなんで？
実子であるあなたに介護義務があります。
できない分は介護ヘルパーなどを雇ってくださいね。

• 共感65

>> 92 削除されたレス 嫁を家族だなんて思っていないくせに…、と思ってしまいました。

彼女の親の立場だったら、
介護をさせるために嫁に迎えたいのだろう。介護させるために、娘を育ててきたわけではない。
と思うからやはり反対するよ。

介護は1.2年どころか、主さんと母親両方だと、何十年にもなる話。結婚生活=介護となると判断。

また、田舎のしがらみもありそうだし、年齢的に男性側の不妊もありうる。
親が破談にしたがるのは当たり前。

• 共感55

結婚というよりは住み込みの就職条件？

ちょっとこれはないなぁ、プライベートが時間空間共に無くなるし。

好き搾取かな(^q^)好きなら住み込みセックスつき&プライベート無しで契約して♥️

しないね…(^q^)彼女にメリット無さすぎる

• 共感29

>> 31 削除されたレス は?
34歳が行き遅れ?
随分と失礼な言い方ですね!
だったらもっと年下の女性ともお見合いしてみては?

介護と育児の時期が被った時のコトを考えてますか?

彼女のご両親が過保護とは思いませんけど。

• 共感39

主さんは彼女さんのどんなところが好きなんですか？
彼女さんと結婚したい理由は？

• 共感2

>> 102 それは主さんにも当てはまりますよ
どんだけ自分に自信あるんだか
同じ年代とは思えない発言ですね
だからどうして主さんは
今も独身なのか？
答えてくださいよ
今まで主さんは恋愛して来なかったんですか？
人の心配してる場合？(笑)

• 共感37

何で犬５匹も居るの？
愛犬家なの？
一匹で充分
犬の世話は主が一人でやりなよ
宅建だって面倒、簡単に取れないよ
難しいから
彼女が行き遅れって言うけど彼女は主の一回りも若い
自分より若い一回り若いお嫁さん貰うなら負担のないように心掛けてあげなよ
それが嫌なら同じ年の女性と結婚すれば？
子供は望めないよ、だけど家があるならと金目当てに結婚してくれるかも

• 共感32

>> 105 削除されたレス それでも結婚してる男性はたくさんいますね
なら主さんは一生独身でいましょうよ
今更今の年齢でしかも敷地内同居したい女性がいると思います？
もっと世の中を知った方が良いと思いますよ

• 共感57

客観的に条件をみてほしい、とのスレに多くの方が「厳しすぎる」という旨のレスをしてますね。
私もそういうレスをしました。

でも、主さんは納得できないんですよね。

「それぐらい普通だよ！」って言って欲しかったんだと思いますが、結局どうするんでしょう？

主さんのお相手への条件は分かりましたが、主さんはお相手に何が出来るんですか？

• 共感24

主さん、みなさんが厳しいのは大半が主婦経験あり、子育て経験あり、介護も少ないとは思いますが経験があるからです。

あなたが条件厳しいのがわからないのは結婚したことがないのか失敗したから、子育てしたことないから、介護未経験だからです。

彼女はまだ未経験だから騙せられますが、このまま結婚しても必ず離婚になります。

結婚し子育てしながら働いた事がある主婦だからいいますが、条件厳しいんじゃなく無理なんよ。あなたの年収も900でしょ？

900しかないのに条件厳しい

これさ同条件、で毎月100万渡す
残りは小遣い、ヘルパー雇うなり母親に良くするならまかせるよ。

だったら嫁にはくるよ
でも毎月20万て、笑わせる
子供二人我が家いるけど、米酒込15万よ？
食費だけね？

旦那は介護しろと言わない
働けと言わない、年収1000万以上ある
優しい人だよ。

あなたの条件凄いよ、身の程を知ろうか(笑)
900万で毎月20(笑)わらうー！


あと旦那身長185あるよ(笑)

• 共感84

レス33でも言いましたが
＞・刺繍が趣味なので、物置程度の広さでいいから自分の部屋が欲しい
＞→大部屋を仕切って、そこに彼女のスペースをつくるつもりです。
主は社交辞令すら理解できない残念な人なんですね。
何故か今更後出しｗ
あなたは誰を迎え入れるのか解ってます!?嫁でしょう？せめて彼女個人、もしくは主と共用の部屋を考える事はしないのですか!?何故大部屋の仕切りが彼女の部屋なんですか!?その時点でおかしいです。

• 共感53

私は24歳で39歳の人と結婚しました。元旦那の農家に嫁ぎましたが、2年で田舎の生活や、野良仕事やクソ姑に我慢出来なくて2年半で、当時1歳の息子連れて地元に逃げ帰って来ました。
旦那の事は嫌いではなかったですが、農家の生活や、クソ姑とおさらばできるなら旦那なんて、どうでもよくなりましたよ。
今は2歳年下の旦那と10年過ぎましたが、仲良くやっています。
経験したからこそ言えますが、いくら持家でも、年収900万でも、婆付きで、一回り以上歳の離れた結婚は上手くいかないと思います。逆に80過ぎの爺さんと結婚した方がマシだったかも…
姑の介護も無いし、爺さんも何年が我慢したら、お迎えが来ますしね。
あくまでも、私個人の考えです。
主さんも80過ぎたら、お金目当ての20代と結婚できるかもしれませんよｗ
頑張って下さいね。

• 共感51

>> 40 削除されたレス (^q^)…年収高くとも彼女やお義母さんの介護、ワンちゃん達、未來の奥様に使われる事は無いのでしょう？

もしお金を有効に使える年収900万円の殿方でしたら、この時期まで売れ残らないでしょうし。
年収300万円台でも育児に協力的で、介護は介護保険&施設利用を考えている殿方がいたらそちらを選びますよ？)^o^(例え共働きだったとしても
彼女様ルックスが良いのでしたら、少なくとも介護無し、給料の発生しない秘書業務無しの物件は選べるかと思います(^-^)

あなたはルックスが良いのでしょうか？年収を親御さんやご家族を守る為に有効に使える能力と優しさのある性格ですか？

年収以外にメリットが無いと言うことを全面に押し出されて、笑顔で嫁にくるサイコパスな人がいたとしたら。

恐らくお義母さんやワンちゃん達は貴方の見ていない所で虐待されて、最もらしい理由で早々に死去。

子供も理由をつけて生まない。もしくは他所で作ってくるか。

家事もしなくなるのは時間の問題でしょう。

次に狙われるのは、貴方の命です。

• 共感23

>> 40 削除されたレス 笑顔で体に悪い料理を出し続け、お酒をついでくださるでしょう。
方法なんていくらでもありますし、それこそしたたかな女性なら全て貴方に気づかせないで実行する人すらいるでしょう。

お金がある嫁に来い！は魅力ではないですよ？金正恩みたいな危ない思想ではあると思いますが。

昔話でありましたよね？

米を食わない嫁が良いと嫁募集したら、頭から米を食う山姥が来たと。

わざわざ呼びたいですか？貴方を食らう妖怪を。

だって貴方を食らう前提でないと、お嫁様のメリットがないのですよ、この条件では。

• 共感17

>> 110 削除されたレス +両親は条件の緩和を望まれていること。

どのような条件緩和かの記載もあったはずですが、ご存知ですか？)^o^(

• 共感1

>> 92 削除されたレス 家族を大切にしない人は???

彼女さんを行き遅れだの自立出来てないだの言ってますけど、ソレだって大切に思ってないからこそ出てくる発言ですよ。
それに彼女さんの年齢ならまだ相手を選べます。
よっぽど高望みしなければ。
主さんは・・・この先はないでしょうね。

• 共感44

家族を大切にしない人は苦手って、奥さんを使用人扱いしようとしてる人が？いや使用人以下かな？部屋が欲しいと言う彼女に大部屋を区切って彼女のスペースにするって、彼女のプライベート0ですか。あと小遣い与えるって言い方が上から目線ですよね。与えるって目下の人に渡すって事ですし。

• 共感58

>> 102 削除されたレス 焦った方がいいを通り越して諦めた方がいいのは主さん。

彼女さんを下に見てますよね。
ソレがあちらのご両親には判るから反対されてるんです。
表向きは条件が厳しい。だけど。
だって主さんの人間性が、何て事実を言ったら揉めますから。

介護士さん、バイト、秘書、家政婦を雇えば問題は解決しますよ。

犬ですが小型犬は別として、大型犬、柴は1・2時間くらいは散歩させてあげないと運動量が全然足りてないのでは?
ワンちゃん達、ストレス溜まってるんじゃないですか?
ワンちゃん達は家族じゃないんですか?
犬を大切に出来ない人がお嫁さんを大切に出来るとは思えませんね。

厳しいレスばかりですみませんが。

• 共感36

親の立場で言えば、そのような明確な希望がいくつもある人と娘を結婚させたくないです。もう大変なのが目に見えてるんですから。
親の食事も5匹(！)の犬の世話も農業の手伝いも旦那のスケジュール管理も宅建の資格取得も必要のない人と結婚してほしい。

• 共感35

>> 16 削除されたレス 専業主婦だから時間はたくさんある？
ふざけないでください。
その上介護や主の仕事の管理？
はぁ？
そうやってやってもいないこと自分の物差しでしか測れないような主だから47まで一人だったのでしょう。
彼女、主と結婚したら、自分の友達付き合いも出来なくなりますね。
私は今は一人で働いて暮らしているけど、専業主婦していた時の方が自分の時間なんて無かった。

• 共感41

主に似た姑が嫁いだ先には居るんでしょ？
ヤダなー、そんな毎日。

勉強等して婚期が遅れたんだよね？
それだけ難易度の高い試験勉強を、これから始まる家事炊事育児介護身の回りの世話の合間にヤれと。
一気にやらなくとも、同じく一発合格出来なければ、並行して取り組まなくてはいけない。

行き遅れた女を、何とか物(家や土地)で引っ掛けて釣ってやろうと思ってるんだね。

浅はかな男について来る女。
夫婦は合わせ鏡って言うし、この男の条件に魅力を感じて嫁に来たらその女も主と同レベルって事。
このまま結婚をしようとする二人ならば、あとはもう彼女と彼女の親との問題になる。

敷地内同居で自分家族と犬達と、いつまでも末長く仲良く楽しくやってもらいたいものですね。

• 共感16

逆を探した方が良いと思います。
宅建を持っていて
ドッグトレーナーを持っていて
介護福祉士を持っている人で
農家にも憧れがあり
家政婦も出来る人

• 共感53

大した稼ぎもなく 貰い遅れの チビのじじいなんだから 身の程をわきまえ 妥協するべし
じゃなきゃ 一生独身。

• 共感39

900万程度でドヤってるのが問題。
30代でも周りにごろごろいるぞ。
40代なら尚更。
つーか、これ以上ここでグダグダ聞いたって何も解決せんやろ。主さんは条件曲げる気ないみたいだしさ。
彼女が結婚する気なら良いんじゃねーの。まあ、せいぜい刺されんように気を付けてな。

• 共感46

>> 128 削除されたレス ?そんな事ないけど?

• 共感30

彼女にもしやる気があったとしても、実際結婚して子供が生まれて・・・って生活を始めたら出来ないと思いますよ？

私がこんな条件出されたら、相手がキムタクでも、躊躇します（笑）

• 共感35

>> 128 削除されたレス 　妻にこれ程過酷な要求する人もそんなにいないと思います（しかも「家族を大切に」とか）年収１億で半分くれるならわかりますが（それなら頑張る人も居るでしょう笑）

• 共感32

>> 128 削除されたレス そんな魅力をチラつかせても尚、未だに独身で、主曰く所謂行き遅れた女としか縁が無いアナタって　ねぇ。

しかし不思議ですよねー。
40代で稀に属するはずの収入額をチラつかせても、女にモテモテにはならなかったのは何故だろう？？　行き遅れた女なんて主には勿体ないと思うよ。
面倒くさそうだし、他いけば？もっともっと可愛いくて素直で親も主の収入や条件に尊敬して褒めてくれる女はいっぱいいると思う。

• 共感19

自分語り、お好きなんですね。

• 共感19

>> 136 削除されたレス 「あなたにはふさわしくない」
という言い方で、カドが立たないように丁重にお断りされています。

こういう言い回しは断り方の常識です。

• 共感89

>> 136 削除されたレス 同時進行にならないって自信はなに？

年齢的にすぐ子どもを作らないといけない
この時点で育児と犬の世話と繁忙期の仕事と家事は同時進行だし、あと何年で介護が始まるかわからないけど、確実に子どもも犬もお世話が必要な状態で介護だろうね…

どこが同時進行じゃない？

というか、指摘されたことを直そうとしないんかい。

そのお相手が嫁き遅れてると主さんは言ってましたよね？なら早々に別れてあげるのが相手のためでしょ。

主さんは自分のこと中心であまり相手のことを思ってないですね。フラれたとその方は諦めて条件に合う方を早く探されるか結婚を諦めた方がよろしいかと

• 共感25

全部は読んでいないけど
主は何様だ？

主婦暦３０年余り＝結婚暦

こんな男に娘を嫁にやりたくないし
自分が今若かったとしても嫁になりたくない。

主の彼女がそれで嫁に行きたいのであればここでワーワー言うことも無い。

しかし、自身親の介護を自分が率先するのではなく嫁にしてもらって当たり前感覚。
異常としか言いようが無い。
大体、この条件て…専業主婦って言わないよ。
主さんさ。
どれだけ稼いでお勉強も出来る人なのかもしれないけど
世間のモラルとかマナーとかズレてません？

結婚てね、思いやりと歩み寄りが大事なの。
主は条件ばかり並べ立てて、そこには彼女に対する愛情を全く感じないよ。
もっと中身磨いた方がいいと思うけど。

高学歴、高収入は安定した家庭を築けるけど、箱（家）に入る人間の頭がボロだと
家庭崩壊は早いってこと、自覚した方がいい。

• 共感49

農業に犬いて、世話をしなきゃいけない母親までいたら、どんなにお金あったって、時間に縛られ、自由がなく
夫婦水入らずゆっくり泊まりでの旅行はまず不可能ですね。農、真夏、炎天下の下腰を屈めての作業、男でもきつい。赤ちゃん産まれて、一才児を背中におんぶして農業やらせるの?

二才になったら?ちょこまか歩くようになるから、危ないよね。

食事も作れない母親に育児を任せて、奥さん農業の手伝させる流れかい?

。母親の食事だって、バランス考え献立を毎日変える、かなりストレスですが、今日は疲れたから、たくわんと味噌汁ね！て訳にはいかないよね。

犬5匹の世話、散歩も毎日、病気になったら、世話が大変、自宅で点滴打つことにもなる、細かい事をちゃんと考えてないよね。まともな女性ならあなたに嫁がないですよ。あなたと結婚する
メリットが一つも見当たらないからです。

• 共感44

〉改めて考えた結果、自分には荷が重く、私が●●さんのお嫁さんになるのはふさわしくないと思ってしまいました。今回のお話は残念ですがなかったことにしていただけませんか？

はっきり断られているし(笑)まさかこの､いたって一般的丁寧なお断り定型文で､彼女が自分を卑下しているとか勘違いしちゃったんですか？(笑)本当に世間知らず､常識も知らない人なんですね〜主さんは｡

「そんな酷い条件､一回りも年上のじじいから出されるとか､本当に有り得ないわ(笑〉あんたが私の見た目に惚れてたんでしょ？私にとってはあんたなんて､大勢申し込んできた中の一人に過ぎないのに(笑)そのスペックでよくそんな自信あるよね(笑)うちの両親じゃなくても､私からお断りだわ､そんな結婚(笑)私は心置きなく他の男性とのお付き合いを始めるんで､さようなら〜」って､本音で言われなきゃ分からないですかね？

• 共感77

あなたの年からみて、母親はゆうに

70才越えてますよね、子供達に手をかけたい時に母親の介護が重なるんですよ。

やる義務が多すぎる。あなたは楽ですね、農業だけやってればいいのだから、それ、専業主婦て言っても、家庭内での重労働がきつくすぎて、一般の専業主婦と呼ばれるものとはかなりかけ離れてますよ。。

• 共感39

年収1千万以上と書かず、900万以上って書くとこがリアルだねー。笑　
2.30代なら、おおっ！ってなるけど、47だからね。
自分年収多いです風に言ってるけど、奥さんの小遣い5万って事は年間60万だけ？！
専業主婦って言葉で誤魔化そうとしてるけどガッツリ働かされてそれだけしか自由になるお金ないんだ。

まぁ、それでも結局は彼女が良いならそれで良いと思うけど、この条件じゃ彼女の親が反対するのは当たり前だわ。

• 共感39

>> 140 削除されたレス ＞「改めて考えた結果、自分には荷が重く、私が●●さんのお嫁さんになるのはふさわしくないと思ってしまいました。今回のお話は残念ですがなかったことにしていただけませんか？」
どう読んでも断られてるんだけど…

• 共感76

＞彼女は短大卒で自身であまり頭が良くないとよく言っています。
主は大卒ですが「謙遜」という言葉をご存知ないみたいですね。短大まで行って頭良くないとは思えませんがね。そもそも本当に頭良くないなら受験の時点で落ちますよ。

行き遅れだの頭良くないだの、そこまで貶めるのなら別れてあげて下さいよ。そんな女要らないでしょ？

• 共感50

>> 140 削除されたレス 　彼女の「改めて考えた結果…」が「まだお断りされて…」な訳無いじゃん！ハッキリ断ってるじゃん！…そもそも（誰も結婚しない様な）非常識で無理な要求を言っちゃったんだって、皆指摘してるじゃん。

• 共感38

犬好きじゃないと厳しい

• 共感8

>> 149 削除されたレス だから！皆さん言っている通り専業主婦の枠を超えて彼女さんに求めすぎってどうして分からないのですか？

• 共感43

>> 136 削除されたレス 彼女は、頭が良い人ですね。
大したことないのに自信過剰な主さんを気遣って、そんな断り方にしたんですね。

• 共感52

子供が欲しいみたいだけど
もし子供を授からなかったら今以上に彼女を侮辱しそうですね。
主さんの事だから不妊治療をしたら良いとか言いそうだけど、不妊治療は女性の精神的、心身的な負担が大きい上に100％授かる保証はないですから。

主さんの返レスを読む度に悲しくなります。
まずですね…
自分の思考の未熟さと汚なさを知りましょう。

主さんはお金はあるようですし、
結婚は諦めてお母様の施設を今から探しておいて家政婦を雇いましょう。

• 共感47

>> 140 削除されたレス 思考も言葉のチョイスもおかしい。

苦手な事て言い方がおかしい

人には体力てあるわけよ。
あなたもそれがしんどいから、結婚の条件にあげてるわけでしょう。
それを苦手なら譲歩するて、上から
目線もいいとこ。苦手とか以前の問題、そんな重労働、体も精神も壊すわ。生きてる喜びを感じない。
男はあなただけでは、ない。
その中で、あなたを選ぶメリットは
ないよ。よほど、ボランティア精神ある人ならね、まず０だとは思うけど。
私も親ならあなたとの結婚は反対します。。そんな環境、娘の体が心配だし、実家に帰省もできやしない。

• 共感35

>> 149 削除されたレス 皆さんの言葉が全く響いてないですよね。

ここに相談する意味ある？

考えを改める気が無いならもう閉じたら？
周囲が主を認めないということは、世間の考えと主は感覚が違うということですよ。

自分の条件厳しいですか？というつもりでご相談されたのでは？

ことごとく批判されているのに耳を傾けるより反論されて
意識改革する意思ゼロですよね。
ならば
彼女さんから断られたらどうか快諾して嫁さん候補を探し直してください。
主の人生に関わりあいたいと思う女性が現れれば…ですが。

• 共感43

お金がいくらあったて、
ただ、あるてだけ、人は外に楽しみを見つけるんだよ。時間を気にしないでいられる時間があるからこそ生きてる喜びがある。


家族がいる幸せを感じる。


あなたの今の環境、金を目の前にいつまでーも、ただぶら下げてるだけの環境。

楽しく生きてく為には
使えない紙切れ。


あなたは反対に
そんな一生、送りたいと思う?
自分に置きかえてみなよ。

• 共感21

主さんの親御さんがそんな感じだったのですね。女は家に入って家事、親、子供、ペットの世話から合間に仕事手伝い
皆さんが仰っておられる様にそれが結婚と言うもの！ではありません。
私の娘なら、絶対やめろ！と止めます。
それが良い条件だと思ってる方に娘は渡したくないと思うでしょうね。
てか、、条件て。。
そこから問題です。なぜ上から？

• 共感32

>> 149 削除されたレス いや、お金目的言う程、主はお金持ちではないよ。笑

でも、47歳のおじいちゃん寄りの人と34歳で可愛くて主と結婚しようかなーって一瞬でも考えてくれた人の心を掴めなかった原因を主がしっかり考えないと結局一生結婚出来ないよ。
主が頭良くならないとだね。

子供欲しいなら主はお父さんと言うよりおじいちゃんの歳なんだからしっかり現実を見てね。

• 共感52

>> 140 削除されたレス 彼女が唯一頭が良くないところは、
主さんの様な男性にまで、
相手を傷付けないよう(穏便に済まそうと)遠回しな言い方で、お断りを入れた事です。
主さんは、ハッキリ言われないと断られた事に気付かない様だし、
皆さんにどんなに指摘されても自分を全く顧みない人のようなので…。

• 共感52

>> 161 削除されたレス 彼女が何の疑問もなく結婚する気があるなら、親さんの反対意見を主さんに伝えることはしません。
条件が合わないから、お断りと通告されているのと同じです。
具体的に書かれるほどに無理ですね。

• 共感29

その1日の流れは理想だよねー

余裕なら主がやりなよ
奥さんは楽にしててもらいなさいな。

• 共感39

>> 128 削除されたレス 田舎だからでしょうね。
　
1000万とか別に珍しくもなんともないし、裕福でもなんでもない、という感覚です。
2000万あって、やっと余裕のある家庭、と感じます。
　
ただ、不動産収入メインで900万というのは手広くやっていらっしゃるな、とは感じます。
お仕事に打ち込んでこられたというのも、本当でしょう。
仕事にセンスはある方のようなので、農業も軌道に乗せられそうですね。
　
おかしいのは、ほんとに異性に対する感覚だけです。
これも、おかしいというよりは時代錯誤。
　
ふた昔くらい前までは、主さんのような感覚でも普通だったかもしれません。
でも、いまその感覚で嫁に来る人はまずいません。
　
もしくは、もっと若いうちだったら、資産や将来性に惹かれて嫁に入る女性もいたかもしれません。
その頃、同年代だった女性ならカルチャーギャップももう少し少なかったかも。
彼女の年齢を馬鹿にされてましたが、主さんも似たようなものですよ。
　
そのままお母さんと二人でお暮しになったらいいと思います。

• 共感34

だいじょうぶ？

• 共感7

>> 92 削除されたレス 「行き遅れのめんどくさい受け身な女」なんて思っている47歳が、丁重にお断りされましたね。
妻を侮辱するなんてあり得ませんし、家族を大切にしない人はお断りされると、お分かりになりましたでしょうか。

• 共感54

>> 161 削除されたレス 余裕があるようならお前もやれよ　笑
自営の年収900万ならそんな忙しくないだろうし、自営だからこそ時間に縛られてないからそれぐらい出来るでしょ　
甘えるな

• 共感57

条件をもっと緩くしないとなー

・ブライダルチェックする
・母屋か離れを建て替える
・親は最終的に施設へ
・耕作地は貸す
・犬は減らす

デートでスーパー銭湯ってケチ臭いし
しかもスッピン見たいとかキモいわ
こんなのに飼われる犬はまともに余生を
送れるんですかねー？

• 共感58

>> 176 あれだけの条件で金目当てだのどうの、叩くどころか「止めとけ！」って止めますわ。
想像力に欠けてるのは主さんの方でしょ(笑)

• 共感42

>> 176 削除されたレス じゃあ
なんであなた、その年齢までお一人様で？

若い時なら勢いで主と結婚出来ても、ある程度年齢行ってたらじっくり考えるわ。
主と結婚したら自由もなく、犬とお母さんの世話？
そんな生活嫌だわ

私の娘でも反対する。
第一、子供がすぐに出来ても成人する頃、主70近いじゃない。

全部纏めてそれでも良いって言ってくれる人、探した方が良いよー

せっかく結婚しても、最近の子は堪え性もないから離婚になるわ。

• 共感35

>> 176 削除されたレス 私、自営ですけど1000万は超えちゃいますよ？笑
嫁を養えるような器になってから、寝言は寝てから言ってください

• 共感34

>> 161 削除されたレス お金持ちなんだから家政婦さんを雇えばいいじゃないですか。
毎日1日3食作るの大変ですよ。
姑さんは食の好みも違うだろうし。

てかはっきりお断りされてますよ?
本気で理解出来ませんか??💧

• 共感45

親御さんが反対したとはいえ、彼女から正式に終わりにしたいって言われたんですよね？
34歳の良い大人が決めた判断だし、あまりしつこすぎると警察に相談されません？

• 共感51

そんだけの収入がある人も、大の大人の男40代が朝から昼から四六時中、こんな掲示板にかまけちゃいませんよ。
お暇なの？ ミクル大好きなのかしら。

犬でも散歩させてご実母の世話をして差し上げてね。余裕余裕ですネ😄

• 共感45

>> 183 削除されたレス もう断られてるんだから諦めて…。
しつこくされると彼女さん余計に可哀想…。

• 共感53

>> 183 削除されたレス 結婚って恋愛とは違う事を知りましょう
主さん親御さんを大事なんですよね？
彼女さんも親御さん大事なんですよ
理解出来てますか？
相手の親御さんを大事に出来ない人とは一緒になりたくないですね
そんな事も分からないんですか？

• 共感35

>> 183 削除されたレス 女性経験がないのであればしつこくしてしまうのは仕方ないですね。
破談が嫌なのであれば、まずあなたの考え方を改めて、彼女さんとそのご両親の意向を全て受け入れることができれば上手くいくと思います。
それが無理ならもう無理。生涯独身を覚悟しましょう。

• 共感26

>> 161 削除されたレス 余裕があると言うなら大型犬、柴を朝の涼しい時間に2時間程、夕方涼しくなってから2時間程、散歩に連れて行ってあげたらどうですか?
食事だって自分が挑戦したらいい。
時間に余裕はあるし二人分でしょう?

人に偉そうに言う前に先ず主さんが実践すればいい。

• 共感39

>> 189 削除されたレス だったら彼女さんに連絡取って話し合いしたらどうです？
さぁ連絡してみて下さい

• 共感20

>> 183 削除されたレス いや無理だな！

苦労してきた成功体験を相手に押し付けてるだけ
婚活じゃそんなの要らない、必要なのは
苦労してきた分、年下の相手に対する
懐の深さ、おもいやり、愛情
結婚は家と家の付き合いだから
自分達だけ良しって訳にはいかないんだよ、マザコン！

• 共感36

>ちゃんと話し合えば分かるはずですし

そうは主が思ってる事で、現実にはその女性からは
私には重荷なので今回のお話は無かった事にして欲しいと断　わ　ら　れ　て　るんだよね？

何を話すの？譲歩案？義親との解決策？

主って…仮に面接を受け、今回は残念ながら見送りとさせていただきます と返事を貰っても話せば分かるって相手に言っちゃう人？？

そんな無理な条件じゃないんでしょ？
またすぐ次に見つかるよ。
金も土地も専業主婦になる大特典があるんだからさ 全部ひっさげて、三十路半ばの行き遅れなんかじゃない、ピチピチの若くて純真な女の子を探しちゃいなよ♡

• 共感34

いっとき、「西島秀俊が求める結婚条件」が厳しいと話題になったけど、

このスレ見たら、それが可愛く見える。

• 共感23

破談ですね。

お母さんの介護も農家も不動産業も全て人を雇えば済む話です。

今回のご縁は恋愛ではなくお見合いなので
相手方がドン引きならアウトです

犬の世話は主さんの仕事ですし
敷地内同居なら浴室も別にして、建屋も別かと

友人で農家で敷地内同居で
押し掛け女房でしたが
結局たえられず、子供連れて実家に帰って
戻ってと懇願してましたが
3年程で離婚成立しました。

今どき自分達の娘が
自分が望んで好きな男と結婚するならともかく

見合いで、そこそこの見た目なら、
仕事も31才まで続けていたのなら、
実家で共働きのマスオさんくらいでトントンです。

母親の介護に、犬の世話、家業の農業、不動産もやって、仕事も辞めさせて、ぜ一んぜん、専業主婦じゃない
せめて共同事業者として、不動産とかの権利の譲渡で、母親はヘルパー入れる、農業は人を雇う
犬は自分が世話する

君は今のまま勤めて、子供が産まれたら嬉しい。
くらいじゃないと無理

っていうか、49才のおっさんで、直ぐにでも主さんの介護も待ってるのに
義母、旦那の介護と子育てしながら、農業と、不動産業も回せって

犬の世話しつつ・・・

有り得ない

家政婦雇って
義母と2人で暮らせばいいと思います。

子供産まれても20才で主さん70才ですか?
大卒で新卒3年で結婚して、27才で子供が結婚したとしても56才には孫のいる祖父母です。

• 共感30

>> 189 削除されたレス だったら親御さんのことを素直に受け入れちゃうような箱入り娘さんってことでしょ？
なら尚更相手のご両親を納得させれるようにならなくてはいけないのでは？

• 共感14

>> 189 削除されたレス だんだん飲み込めてきたのかな。

あいや、まだ理解してないか。。
随分スレ立てた時から意気消沈じゃない？
僕ちゃん失恋しちゃったんだものね…。無理もないか。言えば言うだけ皆んなからも反感買うのだから、彼女さんも嫌だったんだよ。

彼女はもう諦めなね
結婚ってそういう事なんだよ。
彼女だって出来れば親から祝福される花嫁になりたいもんだよ。

その条件を丸呑みして、快諾してくれる彼女をまた探したらいいよ。
ガンバれぇ〜

• 共感21

>> 183 削除されたレス 彼女は親の意見も含めただろうけど、冷静に色々考えて御断りしてますよ。
見苦しいですね。

「金を稼いでない…」とかレスしている人に言ってますが、主婦の小遣いを検索したように離婚した理由も検索したらいかが？
離婚された旦那と主さんは、丸かぶりですよ。

• 共感21

>> 197 削除されたレス 彼女のご両親の意見は無視ですか？

• 共感34

>> 197 削除されたレス だからね彼女さんに連絡しました？
直接話し合いすれば良いじゃないですか

• 共感20

>> 189 削除されたレス ✕:親が反対してるから。
○:親も反対してるし自分もあんな条件の結婚なんか到底無理。

諦めて下さい。

• 共感62

>どうすれば彼女と親御さんの反対意見が消えるでしょうか

これに答えるならば、
彼女の親と誠心誠意とことん話す事です。頭を下げて。

でもどう彼女と連絡を取り合えますか？
現在、もう彼女はアナタとは距離置きたいのでは。

• 共感30

>> 197 削除されたレス 義母を介護付きの施設に入れる。

仕事をどうしても任せたいとしても、
それはお子さん達の手が離れたら

犬の世話は人を雇うか、主さんだけでする。

仕事は好きに続けて貰う

農業は手伝いを強要しない
人を雇う


嫁さんとうまく行っている、農家の家は
お嫁さんはお勤め
農業は一切ノータッチ

恋愛結婚です。

家は、別のところに田圃潰して建てました。
(全て奥さんの好み、使い勝手で)

旦那さんは、実家に、農業しに通う形です。(仕事は一緒にして継いでいるので相続は問題ないそうです)

ペットは、旦那さんが自分でお世話しています

祖父母は自分達でお洒落な介護付きのマンションに越したそうです。

旦那さんとご両親で、農業して、
嫁さんは時々顔を出すくらい
孫も預かるそうです。


主さんの考え方は古過ぎます。

恋愛で、出来婚で無理矢理引き込むのでないと無理ですよ。
知り合いのとこのクリーニング店は、お嫁さん、恋愛で出来婚で引き込まれて、資格も取ってるし、家業もしてます。
家業に引き込みたいなら、恋愛で出来婚で無理矢理引き込む実力なかったら無理ですよ。

• 共感32

釣りのようですが(笑)
突っ込みどころ満載だから

私暇だし。主さんの批判ばかりだから、かばってあげたくなって(笑)だけどかばうところがみあたらなくて私笑けています爆笑😆💣✨

だけど、主さんの今の現状を改善できることはありそうな。

暇だからしてあげるぅ～

私が主さんちに嫁にいくなら私の条件
(笑)

続く

• 共感7

>> 197 削除されたレス 彼女の希望は、お母さんが安心できる様な人と結婚して幸せになること。
彼女の年齢をバカにしてましたが、その年齢まで既婚者を観察もして来たんです。
その彼女が冷静に考えた時、主さんとの結婚を幸せと感じるでしょうか？
主婦の小遣いを検索するより、女性が離婚した理由を検索してみて下さい。
主さん その者ですよ。

• 共感24

>> 189 削除されたレス 一度彼女に聞いてみて。

僕のどこが好きですか？
親の反対がなければ僕を愛する自信はありますか？
異論は唱えませんから、正直に言ってください。って。

彼女が即答できなければ、主に遠慮して自分はもう好きじゃないって言えないだけです。

主は彼女が好きなので良い方に捉え過ぎてるだけですよ。
恋愛経験が浅いって、こういう処が痛い人になりがちなんです。
相手の本心も分からない、遠まわしにもう止めてと言ってるのに気づかない。

話し合えば分かってもらえる
全てが上手くいく

それは自分の中だけのお花畑のお話ですから。
結婚生活なんて何でも理詰めで組み立てて上手くいくものではないんです。
お互いの価値観、お互いの気持ちが通じ合っての実生活なんです。

主と彼女、１ミリも通じ合ってませんよね。
あんまり彼女に詰め寄るとただの痛いストーカーにさえ成りかねませんよ。

• 共感50

条件が多すぎるのでは？

• 共感16

相手の御両親も彼女自身も
「今回は御縁がなかったと言う事で」
とお断りしている訳ですから、何時まで
も未練たらしくゴネてないで潔く諦め
たら如何ですか？

大体スレ主さんが彼女と別れたくない
理由は、スレとお礼レスに書かれている

>彼女は見た目がタイプですし誠実さを
>アピールしたくて、まだ手を繋ぐところ
>までしか進んでおらず、別れたくありま
>せん。

↑　この部分だけなのですよね？
これって、彼女の内面や人柄よりも
一回り若いけど、可愛いだけじゃなくて
そそとした色気もあるスレ主さん好みの
彼女を一度モノにしたい、彼女を抱き
たいと思っているだけの身体目的にも
見えますけど。。
どうせ破談になるなら、その前に
一度でも関係を持ちたい、その後なら
諦められる、と言う事ですか？

スレ本文とお礼レスの文面の端々から
十分その様に受け取れますし
もし、そんな浅ましい考えならば
スレ主さんには結婚は向いていないの
ではないかと思いますよ。
結婚は見た目だけでするものではあり
ませんし、家屋や財産があれば良いと
いうものでもありません。

• 共感44

そんな結婚だったら、年収300万（なのよね、彼女）の会社を辞めずに、独身生活の方がよっぽど楽しそう。

もしくは年収600万円の旦那と、世帯年収900万にして、共働き家事分担生活の方がパラダイス｡(ﾉД`)

• 共感78

既に断られて終わっている事を受け入れて
今回の事は、次に活かしてください。

• 共感40

もう断られてるのに 受け入れられず
ぐだぐだ言ってるだけかぁー
辛いだろーけど 現実を受け止めよう❗️
見た目も条件もお粗末だ

• 共感40

>> 140 削除されたレス いや、はっきりと「なかったことに」とお断りされてますよ。
これはお断りの文句です。

主さん、しっかり！
お断りの現実をちゃんと見ましょうよ。
そうすれば今の主さんの悩みである条件については、もう考えなくて済みますよ。

• 共感45

まずね。犬そんなにいらない。里子にだす努力して、無理なら仕方ない。飼うよ。だけど、いままで主さん一人で頑張って犬かってきたんなら、今からでも主さん一人で基本頑張ってよ。少しは、手伝うよ。散歩は暑いから嫌。餌あげならみずあげなら、してあげる。犬の体の管理は、すべて主さんがしてください。

お母さんのこと。お母さんの食事は基本作りません。だから、ヨシケイやワタミのタクショクに頼みお金で解決しましょう。栄養も考えられてて長生きなされます。ちょっと気持ち悪いから、子供たちできたときも子供たち嫌がるだろうから、お風呂は、介護用のお母さん専用を作りお母さんには、お風呂そこで入ってもらいましょう。介護がひどく必要になってきたら、施設に入ってもらいます。

子供にてがかかるので、介護はむりです。


私は専業主婦なんで、基本家事と子育てしかしません。

お金稼ぐことは、すべて主さん頑張ってください。

生活費は、私の判断の金額をいれてください。

貯金も主と同等の貯金を私にさせてくれるだけの金額ください。

庭の草むしりは、暑いからできません。主か、業者に頼みましょう。

町内会のことは、主がやってください。

主は、お金あるあるとばかりいっていらっしゃるから、良い施設にお母さんを早くいれあげれるのが一番よ

• 共感26

あとね。

ディズニーランドやユニバーサルは、年に二回はいきたい。

キャンプにも毎年いきたいし。

基本土日と祭日は、外食にします。
記念日は、豪華にレストランがいいわ。

お金あるある主さんだから可能だよね？

私を一番に愛していてくれなきゃ嫌だからね。

私の条件。

私の旦那は、すべて軽くクリアしてくれてます。

頑張んなよ主(笑)

• 共感28

あと、34才の女性と49才の男性でしたら
子供は出来たら嬉しいけれど
そこは2人でも良いよね

です

希望するなら幾らでも協力する


を添えます


そもそも、既に断られている話ですが
男性だって、49才となったら
お子さん確実かなんてわからないのに
子供が欲しいって断言出来ちゃうとこ
自信過剰です


検査受けてから言って欲しいけど
下手に検査で太鼓判を貰ってたら
女性のせいにしそうな性格ですよね？


破談で妥当だと思います。


高額なお金を払って、恋愛指南からアドバイスしてくれる、老舗の結婚相談所に行くことをおすすめします。

又は、地元の商工会議所とかの人にお見合い頼んで
礼金包んで仲人に入って貰うしかないと思います。


今まで世話もして貰えてないみたいなので、無理かもですが・・・

• 共感32

私は別に主の態度や思考にイライラしないので、彼女の親を納得させられるアドバイスをしますね。
まず片麻痺母親の食事の世話は介護保険使用してヘルパー頼む。
申請しましたか？介護度いくつ？
お金払って食事も洗濯もなんでもやって貰えますよ！
片麻痺母親の世話をしなくて済むならだいぶ印象良くなりませんか？
犬は・・・何故猫にしなかった。
成犬5匹の世話なんて印象悪い。恐怖の対象だよね。犬か自分の幸せどっちとる？自分の幸せなら、里親しかない。

• 共感17

>> 197 削除されたレス ＞やはり彼女と結婚したい場合どうすれば～

え、提示されてるじゃないですか。

■お母さんとは、敷地も完全に別の場所で別居
賃貸にしている不動産を使えばできるでしょう。
その際は、彼女の希望の浴室乾燥・追い炊き・三口コンロ・個室があるといいですね。
（まーでも追い炊きと浴室乾燥って、あんまり両立しない気もしますが。）

■彼女の就労の自由、介護するかどうかの自由の確保
自分の事業を手伝ってほしいなら、生活費と別に給与を払うと就職先として提示するところだと思います。
介護も、いまは「するかどうかが選べる」のが当たり前です。
しないと言われたら、お母さんにはヘルパーさんをつけるなり、いい施設を探すなり、それこそお金があるんだから、できることはいくらでもあります。

これ、その北乃きいちゃんから言われたらどうですか？

あなたのことは愛してる、あなたとの生活を作っていくための家事や家のことはしたい。
けど、お母さまと結婚するわけではないから、お母さまのことは気にせず暮らしたい。
あなたと二人だけの家がいい。
知らない土地で知り合いが誰もいないのは不安なので、軽い仕事や習い事がしたい。
お仕事が手伝えそうならやるかも。
あなたの介護はもちろんするわ。
でも、お母さまのことは、お付き合いの中でどう思うかわからないから、介護したいかどうか今は決められません。
基本は、一生別宅別世帯がいいです。

• 共感7

パ〜ッと読んだ感じだとそんなにハードルは高くないように思うけど、落ち着いて読んだら子供が出来たら正直、犬5匹の面倒なんて見ている暇はないし家事全般にしたって手抜きは必ず出てくる
これなら住み込みで家政婦（秘書）と言う名の愛人を雇った方が良い気がします。

• 共感13

>> 76 削除されたレス 34歳の女性はまだ可愛いですよ

最近は晩婚ですからね

彼女にはまだ需要があります(かなりですよ)

• 共感51

とりあえず彼女と条件数同じにしたら？
自分は彼女の倍求めてるしょ



というか、本当にお嫁にきてほしいなら｢全部俺がやるか、人を雇うから君は君の好きなようにして。君さえいればいい｣くらいじゃないと来ないと思う。

• 共感49

無理だよ
特に子ども

• 共感29

「年収」9百万で子の養育を大学まで一馬力は大変でしょうね。
犬は貴方とお母様が納得して飼った筈。
自分の愛犬は、最期の時まで飼い主が責任と愛情を持って面倒見てあげましょう。貴方の飼い犬を可愛がり面倒を見る見ないは、お嫁さんになる人の意思、強要するのは違う。
仕事が〜母が〜嫁の仕事〜と言い訳かまし、丸投げする気しかないなら、里親を探してください。
後、お母様は貴方の親。
貴方が面倒見なさいよ。介護が必要になったら、病院や役所に相談し、介護認定を受け、レベルの中で受けられるサービスや介護用品をレンタルしたらよい。
専属ケアマネさん決めたら、何でも相談にのってくれるし、提案助言してくれます。
其れは実子である貴方がしましょう。
貴方が嫁さんに思い遣りをもち接していたら、貴方が頼まなくとも、進んで協力してくれますよ。
それを始まる前から強制され、しかも20万の中でやりくりし、余ったらお小遣いって…
相手側が断ってきた理由は、お金だけでは無いと思います。
それが分からないのなら、どんな集団組織よりも、コミニュケーションと思い遣り助け合いを重要とされる結婚は不向きだから、しない方が良いです。
お互い無駄にバツつける必要ないでしょう？生涯独りで居た方がよいですよ。

• 共感32

姑、食事だけじゃ終わらず

あれやれ、これやれとか言い出すから。

姑は強い立場だもん、嫁をただで使えるとなれば、調子に乗りだし、要求がどんどんエスカレートしてくる事なんて、わかりきってる事。

おたくの口約束なんて何の説得力もない。籍をいれたら、最後、無言の
圧かけて、結局全て彼女にやらせる、
容易に想像つくわ。

二人で協力じゃないもんね。

おたくは、嫌なこと大変な事を
全て彼女に押し付けてる、そこから
して男として頼りがいない。

彼女に丸投げ甘えすぎてて
男としての魅力ない。

• 共感69

彼女のご両親が介護状態になった時のことは考えていますか？

百歩譲って
お金は好きな時に引き出せる
お母様が寝たきりになった時にホームに預けてもいいならありかもしれません。

どこの田舎に住んでるのか知りませんが、今時34歳はまだ娘のように独身を楽しんでる人は多いですよ。

• 共感30

>> 136 削除されたレス 断られてるから
終わってるので

返事なんてないよ

• 共感44

>> 161 削除されたレス 私専業主婦してますが
全く時間が足りませんね
あなたがやってみて
母親の世話って、、、
使用人ですか？

• 共感37

愛があればその条件でも結婚する人はいますよ。
何度かデートしてまだ手を繋いだだけの浅い付き合いですよね？
何があっても貴方と一緒になりたいという愛が彼女には無いのです。
条件を変更しても多分無理だと思います。
親の反対は体の良い断り文句で、彼女自身に主さんに対する気持ちがありません。
今回は縁がなかったと諦めてください。

• 共感33

>> 161 削除されたレス 余裕ってどこにあるんですか？

主さん一回一日のなかで全部やってみては？
合間に犬の面倒や勉強って休む間もなくやってろってことですよね😧

子供できればその面倒だってみなければいけないですし、今の余裕ない状況で子供なんて相手殺す気なんでしょうか？

もうお断りされて振られたんですし、自分の都合ばかり押し付ける生活ではなくもう少し相手の気持ち考えられるようにならないと。

• 共感43

何度もお見合いしてきたんですよね？
今までの女性達には断られたのですか？
主さんからお断りした？

でしたらどのようなお断りの仕方、され方でした？
主さんは何と言い、言われてきたんでしょうか。

• 共感17

現代では酷い条件になるけど
一昔前はこんなの当たり前の時代があったよね

家にいるんだからあれしろこれしろってね。
昔のお嫁さんって尊敬するわ。

主さん。
ご自分のお母様は大切にしてほしいそうですが、彼女のご両親も同じぐらい大切にできますか？

900万を単純に12で割ると75万
なかなか稼いでいらっしゃると思いますが。。。

お金があっても愛がないと何事もできませんからね。

今回は彼女さんから主さんが傷つかないように丁寧にお断りされてますから未練がましくしないで今回の失敗を糧に次の出会いを探した方が良さそうですよ。

• 共感10

>> 161 削除されたレス ひでぇ

1日中キッチン立って家事して
(食事は買い出し、下拵え、調理、配膳、片付け(洗うだけじゃなく、ゴミ纏めるとか))

犬の世話して(これも、餌だけじゃなく、散歩、犬周りの掃除、水の交換、ケア(ブラッシング等)

空いたら主さんの仕事手伝いする時間だって

朝昼晩の買い物も、
色々な雑貨(洗剤、トイレットペーパー、シャンプー等の消耗品)の買い物もあるし

農業もあるし
義母が何の用事を言いつけてくるかもわからないのに

資格も取れ？

子供は欲しい?

たかだか900万円程度の年収で?

47才のおっさんに
何でそこ迄上から？

一生独身でも自業自得です。
どうして今、独身なのかよく考えた方が良いです。


47才って子供も思春期でもおかしくありません。
早い人は、大卒で大卒の子供が結婚かもって人もいます。

今は左手の不自由なお母さんですが、ずっと家のことお母さん任せだったのではありませんか?

というか、今って、お母さんのかわりにちゃんと全て主さんがなさっているんですよね?

今って家のことどうされているんですか?

全てされた上での発言なら、お嫁さんだけに任せたいとは言わないと思うのですが?

これで
不妊治療もしろ
子供産め
1人で全てやりながら生活費20万で遣り繰りしろって
名目上人身売買禁止で牛と交換されて嫁に出されてる女の子と変わらないですよね。

• 共感72

主さん、一生懸命生きてこられたことはよく分かります。

でも世間知らずです。
女性のことを知らなすぎます。

彼女はヤンワリとですが、断ってるんです。
相手の気持ちも考えて、ハッキリとした言い方をしない方なんだと思います。
その分ご両親がちゃんと言っている。
彼女の言っていることは、ご両親が言っていることを主さんが考え直してくれたら、結婚しても良いわよ。という意味です。

同居を拒む女がほとんどです。敷地内でもです。
農業をやりたくない女がほとんどです。

この二つを条件に出しただけで、若いカップルでも結婚は難しくなります。そこを分かってない。

夫の親の面倒を見るのは当たり前じゃない。親の面倒は実子が見るんです。彼女にも親はいるでしょう。その親の面倒を主さんは見るの？
同居しますか？通って面倒見ますか？
考えたことありますか？

彼女の仕事を辞めさせて、主さんの仕事を手伝わせる。なぜ？
彼女だって長く続けた仕事をやりたいかもしれない。出来るようにサポートしようとは思わないんですか？なぜ？

女だから？34才だから？行き遅れてるから？
見下してますよね。それが伝わるんです全てにおいて。

• 共感67

>> 149 削除されたレス ははは｡いつの時代？(笑)

今はね､奥さんが家計管理するんですよ｡旦那さんは稼ぎ全てを奥さんに任せるの｡お小遣い貰ってるのは､旦那さん達だよ｡その平均が2万円､なら分かるけど(笑)

主さんさー､大卒って自信満々だけど､大学ってもピンキリだからね？主さんの言動からして､大卒でも決して賢くないよね(笑)その調子じゃ地元でもあちこちで陰口言われてるんだろうね｡突っ込みどころ満載ですもん(笑)

根拠無き過剰自信で無知なくせに傲慢｡自分より少しでも弱い立場の人間を必死で探しては馬鹿にして､比較して自分の方が凄いんだと確認しなきゃ安心もできないマザコン男｡年収も身長も高くないのに欲望だけはとてつもなく高い｡

こんな男が旦那だったら､生まれたこと後悔するだろな(笑)子供？冗談じゃない(笑)

• 共感50

恋愛経験ないからわかんないかー。
親にかこつけて、断られてんのが。

お見合いだし、主の身元はもちろんしっかりしとるから、彼女がどうしても主と結婚したかったら、親を説得すると思う。

親にもちろん反対されたから、彼女は自信なくなったのはあるやろけど、親以上に主を信じる事は無理。

多分、考えれば考えるほど主との結婚はキツいと感じずにはいられないやろうと思う。

まず、犬をどかいかしなはれ。
話はそっからやと思うなあ。

• 共感24

>> 40 削除されたレス

この考え方で、どうして彼女が
主の家のおさんどんが出来ると思った？？
実家暮らしで、親の世話になってきたような彼女に、主の条件どう考えてもきついやろ。
３日もたんと思う。
30まで実家に寄生してた私が言うんやから間違いない。

• 共感15

彼女に要求してる仕事内容を主自身がやってみんしゃい。

つーか自分の仕事のスケジュール管理とか自分でやれや。

他にも突っ込みどころ満載だけど、彼女から「なかったことに」ってお断りされてるんだから、もう今回のお話は終わってるやんね。

• 共感50

>> 197 削除されたレス 主さんの希望が多過ぎる。
主さんの希望は人を雇えば解決できるし。

ご両親が言われてる家政婦兼従業員扱い。
レス者からも同じコトを言われてますよね。
それでも彼女には出来ると思ってますか?

• 共感22

>> 140 削除されたレス なにを言われてもメゲない、自分にポジティブな人って、ホント羨ましい。

• 共感18

>> 40 削除されたレス 主さんは妥協だと言ってますが、

彼女は妥協する必要ないですし

主さんは彼女と会えただけでも
何てありがたいと感謝するくらいの立場なのに

大切に育てて、毎日弁当作って持たせてる
親元から
奴隷のような条件突きつけておいて
好条件と思いこんでいる。

逆なんですよ。
娘には幸せになって欲しい、
勿論、結婚して夫婦になったらより嬉しい。
でもね、不幸になるような結婚を焦ってする必要ないんですよ。

主さんと会ってくれた事が
奇跡的な事故であって、
わかってなかったんですね。

今までは、主さんが好きになれるレベルの女性との縁がなかった
それが主さんの本来のレベルです。
多少数をこなして、都合悪いプロフィールを書かずで騙して釣ったんです。

見た目もそこそこの、そんな箱入り娘で、ちゃんとした家庭で大切に育てられた、きちんとしているお嬢さんとのご縁なんて、なかなかないんですよ。

せっかくのご縁でしたが、もう終わった話です。
ご自身の事、よく顧みて今後に活かして頑張ってください。

• 共感36

>> 140 削除されたレス 断られているので
次行きましょう。

• 共感29

>> 197 削除されたレス >農家なのにプロフィールに不動産業しか記載がなかった。

→騙されたと思ったんでしょう。
そんな人に嘘をつく人の所に大事に育てた娘を嫁にだす親がどこにいると思いますか？

・プロフィールには結婚後は別居と書いていたのに敷地内別居だった(同居と同じといいたいらしい)
→いや、同居と一緒でしょう笑
もし主さんがお嫁さんの実家の真横に家をたててお嫁さんのお父様と毎日顔を合わせて心から別居でよかったー！と思えますか？

・娘の自由がなく、家政婦兼従業員のようで心配。
→そりゃ心配に思うでしょう。
主さんの条件がお嫁さんを女中扱いしてるような条件ですから。

• 共感45

主さんは婚活サイトよりも結婚相談所のほうが向いていると思いますよ。

結婚相談所だったら希望に合う女性をスタッフが探してくれるので！

• 共感29

223さんに同意です。

まずは、お母さまにヘルパーつけましょ。

んでリフォームするなら、お風呂場も完全に別で、完全に別棟に。

それだけでも大分違います。

犬の世話はこれまで通り主さんがすること。

仕事は、完全にやらなくていい、または外に働きに出てもいいとすること。

まぁもうお断りされてるみたいですけど、これが最低条件でしょうね。

ここまでして、食事三人分作って、くらいはお願いできるかも。

…

すんごい、素朴な疑問なんですが。

今だって、犬の世話は主さんが、仕事のスケジュール管理等も主さんが、食事は宅配で、などしながら暮らしているんですよね？
　
洗濯や掃除などの家事は、今はお母さまがしてるのかしら？
家事代行いれてる？
　
なぜ、それを奥さんにやらせる気満々なんですか？
　
これまで通り、ご自分でやれば済むではないですか。
　
で、奥さんもこれまで通り、外で働いて来ればいいし。

もし奥さんが、今は実家だから働けてた、主婦しながらは無理だ、というなら、仕事をやめて二人分の食事・掃除・洗濯くらいは奥さん担当でも良いでしょう。
けど、それ以上はエクストラですよ。
そこはお金を払って解決するところです。

なぜそれが分からないのか、本気で分かりません。

• 共感40

>> 197 削除されたレス まず専業主婦になってほしい＋農業やアポ管理など僕の仕事も手伝ってほしいというところが条件として絶対的にダメだと思います。

家事全般を任されるというのは終わらない労働が寝ている時以外ずーっと続くということです。それにプラスして仕事を手伝うという点で娘の自由がないと感じるのは当たり前の感覚です。

あとは農家と明記していなかった点。
会社員に嫁ぐのと農家の家に嫁ぐのとでは生活がガラッと変わってきます。そんな大事なことを事前に言わないなんて結婚相手を探している人のやることとは思えません。

そして別居と書いているのに敷地内同居の件。別居というのは土地も家も全て別のところに住むというのが普通の人の感覚です。まさか誰も敷地内同居とは思いません。同居ではありません！浴室だけが共用です！と言っていますがそれは別居とは言いませんよ。不動産業を掲げていらっしゃるのに世間の当たり前の感覚を持ち合わせていないところが驚きです。

ざっと読んだだけでこんなに突っこむところがでてきます。
親御さんが言っていることは全面的に正しいですよ。それを過保護だといって聞き入れていない時点で世間の感覚とズレています。この調子では普通のいい人とは結婚はできないだろうな...と感じてしまいます。

彼女のことは大切に思っているようなので、その気持ちを彼女の両親にも持てないと話にならないと思いますよ。

• 共感27

>> 16 削除されたレス 住む家が用意されていることの何がありがたいんでしょうか？
持ち家がなくたって2人で生活を始めるなら賃貸探しますよね？
家賃がかからないって言いたいんでしょうか。でもそれって実際ありがたいのは家賃を払わなくて済む主さんのほうですよね。

介護の件。
当然やってもらうという感覚がおかしい。

親の介護をするのは当然息子であるあなたであり、彼女ではありません。
なぜ介護を嫁にやらせたいと思っているのですか？自分は仕事があるから忙しい？嫁は家に居ても家事育児という労働をしているならあなたと同じ条件のはず。
その上で嫁が主体で介護する意味はどこに？

結婚して実際に生活を送っている身からすると、この条件はとても現実的なものではないと思います。
私も子供ができる前は、専業主婦ならずっと家にいれる訳だし、自分が効率的に動けば家事の合間に色んなことができると思っていました。
しかし実際、育休になると家にいる時間は長くなりましたが、毎日のご飯の準備と後片付け、掃除、子供の世話というのは、いわば終わることのない労働で、”休み”というものがありません。自分のためだけに時間を使えるはずの”合間”というものが存在しないのです。
外で自分のペースで仕事だけをしていた時のほうがはるかに楽です。

専業主婦＝時間が沢山ある
この考えがそもそもの間違いです。

• 共感45

主さんにどうしても
お返事いただきたいのが

今、お母さんのお世話ってどうされていますか?

今の主さんとお母さんの生活ぶりを是非とも知りたいです。


まさかとは思いますが、お母さんが不自由な左手でまさか、主さんのお世話や家事をされているわけではないのですよね?

今は、主さんがされているんですよね?

もしちがったとして、
ヘルパーさんや、家事代行や、デリバリー等をお願いされているなら、その詳細。

今の主さんとお母さんの1ヶ月の生活費の内訳を知りたいです。


某北野さん似の女性を短大卒だ、34才だ、
一人暮らしもせず、
親が作った弁当を持って仕事に行っている。
甘やかされている、私は妥協しているんだ。と
色々と好きに書かれていますが、

主さんは、どのくらいの期間、お母さんのお世話と家のことを全てされていますか?

• 共感36

あと、年収が、不動産だけとは思いませんが
純利益が900万円でしたら、
会社形式にはされていないのでしょうか？

会社形式にされていれば、節税対策で、
家族等にも役員報酬等を支払う事はご存じかと思うのですが?

自分は大卒だ、900万円の高収入だと豪語されているので、
まさか畑や田んぼ潰して、
賃貸や駐車場、貸店舗等の元農家のにわか
不動産業ではありませんよね？

独身の主さんがお一人で経営されているとしたら
とても税率が高くて損をされていると思うので、

宅建取ってくれたら鍵を預けたい。
なんてのんきな話ではなく
きちんとした、役職(別に働いてて問題ない)
と報酬の話になると思うのですけど？

• 共感17

>> 259 じゃあ今後もそれで頑張ってね。

• 共感27

>> 259 削除されたレス 主さんはお姉さんがいらっしゃるのですね。
実の親の介護は、実のお子さん、兄弟達でするものですから、お姉さんと協力してされる事ですよ。


主さんは洗濯をコインランドリーでされるくらいで

お食事作られてるわけではないんですね。


お金があると豪語されているのですから、
ヘルパーさんや、家事代行を入れる
介護保険を使う、デイサービスに預ける。


お嫁さんに求めるのは間違いですよ?

• 共感33

>> 261 削除されたレス まさかですが、不労所得で暮らしている方ですか？
税率高くても、自由に使いたい？

不動産運用は、供えこそが大切になりますが、
我流ですか?

まさかお勤めもされていないのに、34才までしっかりとお仕事をされている女性を短大卒だと馬鹿にされているのですか?

違っているなら申し訳ありませんが、
お勤めもされて大卒だと誇られるなら

年収が900万円のハズはありませんし

どういうことなのでしょうか？

• 共感23

>> 264 そうですか・・・

農業もほどほど
お勤めはじめてとくにはされていなくて
不労所得で暮らしていらっしゃるんですね


そうですよね
サラリーマンでも大卒でしたら
47才の平均収入は男性なら657万9258円ですから

農業と、不労所得と、お勤めで考えたら

総所得が900万円は少な過ぎますものね


好きに使っていたいのですものね


お姉さんとお姉さんのお子さんに相続されると随分削られますね。

• 共感14

>> 266 断られて終わった話ですよ？

• 共感43

>> 268 主さん、社交辞令って知りませんか?(^_^;)
あちらのご両親も角が立たないようにお断りしてきてるんです。

• 共感49

>> 268 削除されたレス 家柄を気にして断る案件では断じてないとおもいます。
問題は主さんの提示する条件、そこから滲み出る思いやりのなさです。

金目的の女が集まってくるのを避けて不動産と書かなかったとありますが、年収900万とは書くんですね。普通の人よりは高収入だという認識を持ちながら。
それって矛盾してないですか？本当に金目的な女に来て欲しくないなら普通かそれ以下の年収を書けばいいのに。
何故？見栄ですかね？

• 共感46

>> 266 削除されたレス ？
違いますよね？

親御さんの反対理由は

>(親御さんの反対理由)
・農家なのにプロフィールに不動産業しか記載がなかった。
・プロフィールには結婚後は別居と書いていたのに敷地内別居だった(同居と同じといいたいらしい)
・娘の自由がなく、家政婦兼従業員のようで心配。

でしたよね？

格差ではなく、主さんの

○虚偽の申告をする
○言葉を誤魔化し、騙し討ちのように同居に持ち込もうとする
○娘を家政婦兼従業員のように使おうとしている

という姿勢が反対理由ですよね。

そして彼女ご本人も、「荷が重い」「なかったことにして欲しい」と仰ってる。


簡単に言えば、主さんが武器だと思っている年収や住む家は、彼女にとって何の価値もなかった。
彼女の人生を預けるだけの価値はなく、その他に引き止めるだけのものを主さんは持っていなかった。

主さんが彼女に与えられるものは何もないんです。
何もないのに、ご自分は彼女から自分に有益なものを摂取しようとしている。
だから振られたんです。

それだけの話です。
単純な事でしょう。

• 共感74

>> 268 削除されたレス いや、家柄気にしてないから。笑
本当に家柄の良い人は品がある。
主からは微塵も品格を感じないわ。


どうしたら彼女に振り向いて貰えるか？今更必死みたいだけど、悪いけど主では無理だと思う。

彼女が主を好きで好きで堪らないならともかく、こんな馬鹿げた条件で結婚する相手が居る訳がないでしょ。しかも主47だよ。
逆に家柄の良い人との結婚は無理だと思う。

• 共感55

たかだかと言っては失礼ですが年収900万程度でその要望はきついです。

• 共感56

>> 47 削除されたレス その自信はどこからくるのか不思議で謎です。
旦那の親の介護問題は、嫁からすれば一大事なんですよ。
長男と結婚する時点で、いつかは…とは思うけど、自分から進んでする人は希少。旦那がその大変さを心底わかってくれていればこそ、旦那の大切な親だと思うからこそできるんだと思います。それと、それまでの義父母との関係性も重大な決め手になりますよ。
それを、結婚前から条件で出すなんて、いつの時代の話ですか？ってこと。今は令和ですから！
30代の女性を、差別するような発言もおかしい。妥協扱いなんて最低です。
対等な関係ではなく、なんでも上からな意見ですよね。
皆さんの仰る通り、家政婦の条件です。
それだけの仕事をして5万なんてあり得ないでしょう？
お子さんも、できて当たり前みたいな考えはやめたほうがいいですね。
女性をなんだと思っているのでしょう？
繁忙期の農作業？ワンちゃんの世話？スケジュール？どれも今は有料で頼めます。
タダではないんですよ。
あなたの考えが昭和のままなだけですね。
彼女の親が反対するのがわかります。

• 共感58

>> 136 削除されたレス よかった！
彼女の親も、これで安心ですね。
そこまで丁寧に対応できる、思いやりのある女性なんだから、絶対にこれから良い縁があるはずです。
素敵な女性です。

彼女のためにも、キッパリと諦めてくださいね。

• 共感48

主さんが、お嫁さん探すのは頑張っていただくとして。

独身で実子もなく、
主さんも、お母さんもお年なのですから、

お姉さんのご家族と相談されて
取決めなりして
生前贈与で非課税枠で、
相続税の準備を少しずつしておかないと

ほとんど税金で持って行かれてしまいますよ?

主さんに妻も子もいないのですから、相続人はお母さんかお姉さんです。
お姉さんがなくなっていたら、甥か姪です。


たった900万円の年収しかないのに
節税対策もせず、
好きに使っていらっしゃるみたいですし。

先祖や祖父母、お父様が残して下さった土地ですよね?


立派に農業継いでいるとか(農家の平均収入は年収1,000万円越え)
兼業農家しつつ、お勤め(47才サラリーマンの年収は700万前後)されてるならともかく

主さんの年収は大卒を誇るのでしたら、今の軽く2、3倍ないとおかしいので…

先祖の残してくれた土地で不労所得で暮らしていて、
年収900万円しかないと

相続問題はシリアスですね。




頑張ってください。

• 共感41

宅建取得は俺が死んだ時の彼女のためって言ってますけど
あなたが死んだ時に彼女が仕事を継ぐか継がないかは自分で考えて決めて、継ぐ気があるなら初めて資格の取得を考えるのであって
条件に入れていることもおかしい

彼女のためとかじゃなくて生きているうちの自分の仕事手伝ってもらう気満々じゃないですか

• 共感51

>> 149 削除されたレス だってあなたと結婚した場合は、専業主婦じゃないから！
5つの仕事を掛け持ち以上です。
それをわからないようじゃね。
小遣いをやるっていう感覚がそもそもダメ。
主さんと結婚するメリットってなんですか？と、あえて聞きたい。

• 共感46

>> 266 削除されたレス
なんでも額面通りに捉えるんやね。
まあそれが悪いとは言わんけど、
そうやって、自分に都合良く考えるから
相手が体良く断ろうとしてる事に気付かずに、ぐいぐい行ってさらに相手を困惑させる事になり、最終的に決定打を打ち込まれて、次は相手を恨むような事態になると思うわ。

人間て、建前で話をするもんでしょ？
主、相手の親に
オタクの娘、行き遅れてるのに
俺みたいな家柄のいい、高給取りがもらってやるって言ってんだから、ありがたがれよ
とは言わんやろ？

向こうも
農家ってこと隠して介護と犬の世話で娘を奴隷扱いしようとしてる50前のおじさんに、嫁がせるなんて冗談じゃないわ！

とは言わないですよ、ってことやん。

• 共感59

本当に凄い思考の主ですよね。

自分は結婚したら彼女さんに色々押し付けて楽になるばかりでメリット沢山。

彼女さんは結婚後、姑の介護に家事に犬の世話に農業に勉強に…不妊治療もさせて子供も産ませて子育てさせて…。
彼女さんのメリット？って言ったらたった5万円ぽっちのおこづかい…？？

主さんはお金出すだけ。凄い考え方ですよね。

• 共感42

>> 282 いまより１日暇なく働かされて、しかも給料なし。

まして相手がそんな発言するような男。

だれが結婚したいと思うでしょうか？

• 共感73

>> 282 削除されたレス 衣食住保証されても主さんみたいな地雷はお断りですよ！
現にお断りされてますしね。

主さんと結婚するくらいなら一生独身の方がましでしょうし、晩婚の今なら若い彼女なら引く手あまたでしょうけど主さんの方が余程行き遅れです😧

話通じてないあたり発達障害でもあるのかもしれませんが一度結婚相談所にでも行って相談員さんの話聞いて現実理解してきては？

• 共感65

>> 285 確かに、局扱いも嫁に行けないのも辛いよ。

でも主と結婚するよかマシだから断ってんのよ。

わかる？理解して次行ってくださいな。
衣食住に困ってて、行き遅れに悩むおばさんを救済してあげたら良いと思うよ。
まあ中には、行き遅れてても中々可愛いのがまだ居るかもしれないし。頑張って婚活してね。
彼女も、次考えて婚活頑張るはずだから。

• 共感49

>> 282 削除されたレス 結婚するとしたらメリットが弱すぎですよね〜衣食住て！奴隷かな！？
年収300万でも衣食住十分まかなえてますよね
今の会社よりしんどい仕事に就いて年収60万より全然マシじゃないですか？

• 共感43

>> 282 削除されたレス それを決めるのは彼女さん。
だけど残念ながら主さんが言われる衣食住は保証される。は彼女さんからすれば何の魅力も価値もないのです。
年収900万もね。
主さんと同い年の私でも全然魅力を感じません。

34歳でお局様?(^_^;)
バリキャリになるかも知れませんし、可愛らしい感じですしもっと良い縁談が舞い込みますよ。

• 共感52

だからなんでそんなに相手女性を見下してるんですか？
そしてなんでそんな見下した相手に固執？
格下なはずの相手から振られて主のプライドが傷つきました？
既に好意というより粘着ですよ。

散々みなさんレスしてますが
条件が悪いのは主の方です。
相手女性はあなたでなくても充分いい人見つかりますのでご心配なく。

ご自分の相手が見つかるかどうか心配しては？
はっきり言って今の条件なら婚活で選ばれることはほぼないというくらい
厳しい立場ですよ。

条件を変える、介護など外注できるところはお金で解決する、完全別居でないとほぼ無理です。

条件を変えたくないなら
相手が見つからない覚悟で今後も婚活されては？
ただしこの34歳の女性にははっきり断られてますのできっぱり諦めてくださいね。
これ以上しつこくするのは迷惑以外の何者でもありません。

• 共感70

84さんの言われている通り、主さんの出した条件にも家や財産にも、主さんにも価値も魅力もないから断られたのに。

分からないんですねえ。

• 共感37

>> 288 削除されたレス 何か考え方が旧いですね(^_^;)
主さんと同い年だけど30過ぎて実家暮らしの何が悪いんですか?
実家から通える距離に職場があるならわざわざ家賃や光熱費、食費を払って一人暮らしする方が無駄じゃないですか?

世間体って何十年前の話しですか?(^_^;)
彼女さんが主さんに言った言葉はほぼ社交辞令です。

彼女さんを悪く言ってますけど本当に好きなんですか?
彼女さんを好きだと言う気持ちが伝わってきません。
彼女さんもご両親もそう感じてるんじゃないですか?

• 共感58

>> 285 削除されたレス >引く手あまたではないから婚活をしているのでしょうし、

いやいや結婚したいから婚活してるんですよ😅


>実際彼女は同世代の会社の男性からは全然相手にされないですよ、若いなんて言ってくださる主さん優しいですね！と言ってました。

会社に主さんより若い子がいるなら若いなんて言われるわけがないし、わざわざ会社から結婚相手探さないだけでしょ。しかも社交辞令。

>独身の事務員でお局として居続けるなんて、その方がよほど辛いと思います。
ましてや女性の30代半ばと同世代の男性では婚活市場の価値も違いますからね。

主さんと結婚して無料家政婦奴隷になるくらいなら余程マシです。
まだまだ年収400〜500万のサラリーマンの方がマシです！大丈夫なことなので2回いいます！
もう50近い初老が多少の年収があってもあんな条件下げるような失敗男性は市場価値ないですよ。

どんだけ自信があるのかわかりませんけど独りよがりしてないで年上の知り合い程度の人に聞いてみたらいかが？
友達だと遠慮して共感しかいわれないかもしれませんしね😧

• 共感48

敷地内同居をするかどうかは彼女に委ねる
外で働くか主婦になるかも彼女次第
主婦になるならお金の管理は全て彼女に任せてあなたがお小遣い制
外で稼ぐならアポ管理などあなたの仕事はあなたがやる
農家を手伝うかどうかは彼女次第
家事育児は折半
資格取得も彼女次第
介護は主さんがやる、仕事で無理な部分はヘルパー雇う

に条件変更できないんですか？

• 共感14

主さん。

> 別れたい理由も「改めて考えた結果、自分には荷が重く、私が●●さんのお嫁さんになるのはふさわしくないと思ってしまいました。今回のお話は残念ですがなかったことにしていただけませんか？」とのことだったので、
母のことはゆくゆくで良いと
宅建もすぐに取らなくてもいいけどいずれとってほしいということで全て同時進行ではない。
といっています。

まだ返事がありませんが、彼女も適齢期を過ぎているので不安なのだと思います


と、ありましたが返事はありましたか？

「荷が重い」
と言っている彼女に、荷を減らす提案ではなく、この提案って意味あります？

後回しにしただけで、荷はまったく減ってませんよね？

後回しにすればそれだけ更に荷は重くなる上に同時進行を余儀なくされます。
お母様の介護は必須となり、同時にわんちゃん達も歳をとり介護が必要になる。
その上、宅建の勉強まで。

彼女も歳を取り、肉体的にも疲労しやすくなる頃に重くなった荷が同時進行でのし掛かり、更に年をとった主さんの面倒も加わる。

今ですら重い荷が、どんどん重くなるだけの提案ですよね。

主さんももう50近いのですから、年収の武器が使えるうちに早く次に進まないとすぐにら50になっちゃいますよ。

• 共感32

>> 288 削除されたレス わかんない人だな、主。
仕事やめんでいいと本人は思ってるし、世間体を今まだ、そこまで気にしてないんでしょ。
まだ34なら、需要あるよ。
普通に子供も望める年齢よ。

と、言うか、相手は主よりマシな人まだいると結論付けて断って来た。

はっきり言うけど、結婚したくないって向こうは結論出した。
だから、終わった話ですわ。

諦めて次探しなよ。

• 共感55

年収あるって自慢するなら

土地も金もあるんだから
家くらい好きなの建てて
最新家電にオール電化でも、
クリーンエネルギーでも、
全てリモート可能でも何でもしてあげたら良いのに。

もしかして、貯金とか、現金ないの?
不動産経営も、父親亡くなってから
相続で維持管理引き継いだだけの、

自分は農業も勤め人でも稼ぎのない
不動産収入も、にわか経営で、
急に高収入になって、
取っちゃ使いで、47才なのに
貯金もないなんて事はないですよね?

総資産額も、農業で成功してて、勤め人も
手堅くやってたら、不労所得もあわせたら
年収だって、900万のわけもないその2、3倍は軽くあるだろうし、
不動産も土地も担保に出来るわけだから
47才までの貯蓄額は手付かずでそこそこあるのでは?

何しろバブル弾けた後でも、大卒誇るくらいですから、あの就職氷河期も就職にも困らなかったでしょうし。バブル景気の色濃い団塊ジュニアでしょう？

34才の彼女の世代はとても手堅いんですよ。無駄遣いとか派手なことをしない世代と言われています。小学生でバブル崩壊、就職の頃は氷河期も越えて、超がつきました。
昭和最後のゆとり世代の前のとても、しっかりした受難の世代と呼ばれているんですよ。

主さんの世代くらいからの20年くらいは就職出来ず非正規でフリーターも多い中、ちゃんと就職してお勤めもしている女性を下に見すぎです。

• 共感21

>> 299 削除されたレス 何を「もう一度だけお願い」するの？

断るのって気も使うしエネルギーも使うんですよ。
何度もお断りの言葉を告げなきゃいけなくなる彼女も辛いし、何度もお断りの言葉を告げられるのも主さんも辛いでしょう？

粘ってもお互い良いことないので、もう引いた方が良いですよ。

ブレスレットを受け取る際に、さくっとお元気でって去るのが最善だと思います。


主さん、次がんばって！
お金あるなら結婚相談所の方が、主さんの提示した条件に関しても相談に乗ってくれますよ。

• 共感28

>> 298 削除されたレス 元々、断られてるから
食い下がらないであげてください。


個人情報の交換もしないというのは

お互いの住所等の取り交わしもないなら

会わなくていいと思います


主さんは彼女を見下していますから
守るどころか
応援していると言いつつ
スポイルし続けるので

守るなんて出来ないですから
(スレでここまで皆さんとやり取りしていて、昭和も前時代の農家脳でお話になりません)

やっと、現実を理解されてよかったです。


ご両親ではなく
彼女に断られてるから
受け入れてくださいね。


お疲れ様でした。

• 共感56

時間を短縮させたいなら、自分でお相手を見つけるアプリやネットより、結婚相談所で自分に合う人を探してくれるシステムを活用した方が良いのではと思った。
周りにそれで半年とかで結婚した友人がいるので。

• 共感9

>> 300 削除されたレス
>彼女は手堅い、というか純粋にお金がないという感じでしたよ。

無いんですよ
正規雇用と、非正規では全く収入が違います。


>奨学金を受けて専門学校(映像、美術系？)に通ったにも関わらず夢叶わず、

>フリーターを経て全然関係ない仕事に就職し奨学金の返済と、家に入れるお金、

ちゃんと就職もして、奨学金の返済もして、家にもお金を入れてる、立派な方じゃないですか。



>そして婚活で彼女はほとんど貯蓄がありませんでした。


また、見下しているんですね。




>貯蓄が無いことが恥ずかしく、結婚式はしなくてもいいと言っていました。


そこはね、2人で考えて工夫する事で
謙遜という言葉を主さんは理解されていないので、通じないのですね。

女性が花嫁衣装も着ないなんて、本人が何を言っても、着せてあげるものですよ。




お金なくて、
見た目もそこそこで、需要もあるのに、まだまだ若いのに
主さんのプロフィールに間違って騙されてしまったんですね

今回の事で学んで、お金に騙されず、共働きでも幸せになれるよい縁に恵まれて欲しいですね。

可哀想なので、これ以上、食い下がらないであげてくださいね。

• 共感70

主さんはそもそも詐称して
彼女を騙して釣ったんですよ。

彼女のような、恐ろしく好条件の素敵な女性には、本来の主さんは縁のない高嶺の花なんですよ

結婚紹介所か、地元の商工会議所の方にでもお世話して貰うと良いですよ。

連れて来てくれた方、紹介して貰った方が、主さんにちょうど良い方です。


しっかり、入会費、会費、払ったり
礼金包んで頑張ってください。


ちゃんと、世間のお見合いの相場を理解された方が良いです


見合いの作法も理解せずで、断ってるのに食い下がられてる
彼女が可哀想すぎる。

全ては次に活かして下さい。
改めるつもりはなさそうだから、
主さんよりもすごく田舎の過疎地域で
農家脳で育った女性だと気があうかもしれませんよ?


ちゃんとした、農家の女性から見たら、主さんは
遊んでで低収入の、先祖の土地を食い潰す才覚なしになってしまいますけど・・・

• 共感66

>> 306 その方達は、主さんのいう条件を飲んでくれそうだったのですか？

• 共感2

>> 306 削除されたレス > 自分と同世代～6歳下位までの方としか出会えなかった

それが主さんとバランスが取れる範囲だからですよ。
それの何が問題ありますか？

>305さんも仰ってますが、主さんは経歴や条件を詐称して今回の彼女とマッチングした。
詐称なしの主さんではそもそもマッチングはしない相手だったんですよ。

結婚相談所は主さんの年齢、職業、見た目、結婚に対する考え方、家族構成…等の条件を含め、客観的に釣り合いの取れる相手を紹介してくれます。

その結果がその年代だったと言うことは、その方達が主さんには相応しいのです。
その方達もかなり妥協はしていると思いますよ。
主さんは自分と同世代～6歳下位までの方が、妥協して選択肢に残す条件の人材なのです。


主さん、そんなに結婚したいんですか？
別にしなくて良くないですか？

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>> 299 削除されたレス 私を含めレス者さん達皆、主さんは彼女さんを姑や義姉から守らないだろうなぁと解ってます。
逆に何で主さんは解らないの?😅

プレゼントの郵送はしない方が良いですね。
彼女さん賢いです。
だって住所を知られたら家まで押し掛けて来られる可能性がありますから。

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>> 306 削除されたレス あくまでも、今回の女性は
詐称して騙して釣った相手で

幻みたいなものですよ。

今迄の同年代～6才下が主さんに相応しい相手となって、それが現実です。

2年程前に従兄弟が49才で31才の女性と結婚しましたが、恋愛ですし、女性の方の押しかけ、ごり押し、泣き落としです。
お嫁さんいわく3年かかったそうです。

従兄弟はすごく家事スキルも仕事も出来ますが、
若い頃に恋人との恋愛を母親にぐっちゃぐちゃにされてから、結婚はしないと決めていました。

お母さんの性格がお姫様でキツいので、
皆も諦めていましたが、

そのお嫁さん、自分から同居して、なんと、その母親ととてもうまくやっています。
趣味の畑もお嫁さんがしているそうです。
(趣味でも田圃5枚分くらいあります。ペットもいます。完全同居で同じ家のキッチン、お風呂、トイレ一緒です。)
実家が家族は皆一緒に暮らすものって地域で育ったらしく、年より、年上の事はよく聞くものらしいです。
人柄良かったら、恋愛なら、こんな事もありますけどね。


都内で暮らしてる核家族の大事な娘を騙しても、
断られたのが現実で、いつ迄も夢見てないで、
紹介して貰える方と、自分を知って、その中から結婚するか

お姉さんのお子さんと養子縁組みするかですよ。

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>> 300 削除されたレス 婚活するのは彼女さんの自由。
主さんが勝手に彼女と結婚するんだ〜〜!!って暴走しただけ。
時間が無駄になったのは彼女さんも同じ。

今は貯金は無くても奨学金を返済して家にもお金を入れて、しっかりした人だと思います。

• 共感63

都心の育ちの女性が
恋愛でもなく
上からの男性の元に

片道2時間？
4時間?

新幹線？
電車?
車?(高速?)
高速バス?

地元離れて、親も、兄弟も、友達もいない、
土地勘もない
田舎の方に行くだけでも勇気いるのに
(都心育ちの友達は、田圃の蛙の声、秋の虫の鳴き声すら知らなくてわかりませんでした。研修先で牛蛙が鳴いたら、何だかわからず眠れず震えてたらしい)

何であれ、
全てを奪って、自分しか頼る相手もいない状況になるって事すら理解してないですよね?


今は、マスオさんとか、
結婚しても、共働きで、イクメン、嫁の実家側が喜ばれるんですよ。

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>> 300 削除されたレス ≫それなら婚活しないで欲しかったです。お金は稼げても、時間は戻らない

お互い様でしょ
彼女だって貴重な時間無駄にしたんだから。

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>> 300 削除されたレス 主さんこそプロフィールも書くべきこと書かずに半分騙したような形で彼女さんとコンタクト取って
貴重な時間と労力を取られてるのは彼女さんのほうじゃないですか

本気で結婚相手探すつもりならそのプロフィールやら条件やら変えないと今回のようなことの繰り返しになるのではないですか

変える気ないならただの都合の悪いことは後から小出しにしてくる厄介者なのでそのマッチングアプリから消えたほういいですよ
真剣に婚活されている方々の迷惑になります

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>> 316 主さんも行ってたけど、一度口にしてしまった以上、彼女は無理だと思う。

主さんの年齢で農家だと、40代が妥当だと思うよ。

• 共感57

>> 316 削除されたレス
もう必死すぎて引くと思う。
なら最初からそう言えよ、と。

次その条件で、婚活したらいいんじゃない？

• 共感64

>> 319 ごめん
20代後半は無理。
流石に厚かましいと思う。

30代後半から、40代が妥当と思うよ。

けど、まあ、何事も100%無理って事はないから、少ない確率でも若いのが良いなら、いやでも財力で釣るしかない。
もう詐称はしない事やね。

• 共感57

>> 316 削除されたレス 彼女はそもそも都内で暮らしてる核家族の娘さんなので無理ですよ。

地元の結婚相談所で、40代の女性で限界かな?と思います。

隠し事はせずで、地元のJA等で顔のきく方に礼金包んでお見合いのお世話して貰うと、
上手くいって、30代半ば~40代後半くらいの女性の紹介があったらラッキーぐらいですね。

主さんの年齢的に、母親の介護と主さんの介護要員なのはバレバレになるので、今の男尊女卑の思考では、何か問題抱えてるような方でないとご縁も難しいと思います。

今回の女性に関しては詐称して騙して釣った相手で、主さんの望める相手ではそもそもなかったので、これ以上食い下がらないであげてください。

次行きましょう。

• 共感52

>> 319 削除されたレス 20代後半って貴方が20歳上ってことでしょう。
自分が6歳下でも嫌、つまり40代お断りのくせに何寝言言ってんだか。

こんな人を人とも思わない、現実見えてない理解力ゼロの終わってるオッサンに
「次」を勧めているコメ欄の人たちの気がしれませんが(ありとあらゆる意味で)

主が挙げた2つの条件 の み であれば、"結婚相手"は見つかるでしょう。
でもその破綻した人格プラス後から絶ッッッ対にごちゃごちゃ言い出すに決まってるので離婚は目に見えてますね。

彼女の要望をあなたは飲めません。
彼女は地元から2時間も離れた場所に嫁ぎたくないんですよ。
つまり、譲れない条件が仮に1つだけであってもそれが何であれ
貴方の現住所への引越しが確定している時点で、この縁談は破綻してるんです。わかりませんか？

貴方に結婚相手として 唯 一 の メリットがあるとすれば、日本国の永住権ですかね。
パブ行ってフィリピン女性にしたら良いわ。喜んで嫁いできてくれると思いますけど。
彼女たちは超貧乏育ちですから金のためなら何でもします。主が望むように有難がるでしょう。
ジジイと若いフィリピノ夫婦は珍しくありません。

彼女も何で会うこと了承したんだろう…差出人同上で着払いも出来るのに。
つくづくお人好しなんですね。
明日どうにかなる可能性は微塵もないと断言できますので再アプローチとか大迷惑ですからやめなさい。

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>> 322 削除されたレス だめだこりゃ

ずっと独身ですよ。


どうせなら、
海外の女性とお見合いしては?
若い女性と結婚出来ますよ。

• 共感55

>> 322 削除されたレス
寝言は寝てから。

そんなに若いのが良かったなら、婚活すんの１０年遅いわ笑

あなた、下手したら孫いる年齢やからね。

• 共感80

日本人は無理です。同年代でも無理です。

一つだけ方法があります。
海外の方とのお見合いならば、大丈夫だと思います。

• 共感52

分からないみたいなので、はっきりいいます。

主さんは家庭を持つべき人ではありません。
相手の女性や子供を不幸にするだけです。

何故分かるのかというと、私の父と主さんがよく似ているからです。

私と母は父の所為で今まで嫌な思いをたくさんしてきました。両親は離婚していませんが、私にとって父は居るけど居ないようなものです。

• 共感35

発展途上国の女性となら結婚出来るかも。
この発言は差別だからダメですね。

独裁者は一生独身で居て下さい。

• 共感43

>> 322 削除されたレス 主さんの希望するその条件の女性って、婚活市場でめちゃくちゃ需要ありますよ。
結婚相手に妥協をする必要がないどころか、男性に条件を提示できる立場です。

主さんはかぐや姫に龍の首の珠を命がけで取って来こなければ、候補にすら上がらない立ち位置です。

それでも理想の方をのぞむのであれば条件は

完全別居
住居は奥様の望むままに
現在から将来に渡り介護は不要
家事は分担
負の財産を除くプラスの財産は全て奥様へ
奥様な自由は完全保証
奥様が離婚を望む場合は速やかに了承し、離婚時の条件は全て奥様の望み通り

で、あれば可能性はあるかも？

簡単に、「結婚してくれるなら全ての望みは叶えます」でいいかと。

それでも引く手数多の女性が主さんを選ぶ可能性は著しく少ない。


主さんて顔面偏差値はどんな感じですか？

顔が良ければまだ年齢下の女性も対象内に入るかもしれませんが、平均的な47歳の容姿なら、主さんが条件を突きつけられても、ご自分が条件を提示して結婚出来る可能性はほぼないと思います。

残念ですが…。

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>> 316 削除されたレス どれだけ譲歩したって無理!
彼女さんとの結婚は あ り ま せ ん！
行き遅れだのお局様になるだの散々下に見てたのに必死なのは何故か主さん笑。

• 共感74

>> 322 削除されたレス 現実を見た方が良いですね。

• 共感43

色白でいて欲しい人に農業手伝わそうとしてたんですよね
すぐ黒くなりますよ
もう何もかも浅はか、めちゃくちゃ


スレ建ってからずっと見てきたし、私なりの歩み寄った丁寧なレスもさせて頂きましたが、もうここに来るのも時間の無駄だな


スペック取っ払った丸裸の相手を愛せる心が無い人は、結婚もビジネス目線でするしかないと思います
金に物言わせて頑張って下さい

• 共感72

>> 322 削除されたレス 子供2人は欲しいって(苦笑)
主は不妊検査をしたんですか？
男はいくつになっても妊娠させられると思ってません？

男も歳を取ると精子の量も質も落ちますよ。
高齢男性だと相手女性が若くても
子供の自閉症などの率が上がります。

無精子だったり顕微授精でないと妊娠させられない数値だったら
若い女性を探す意味なくなりますね。
不妊治療すればいいと簡単に考えないでくださいね。
不妊治療ましてや高度治療は女性の身体や心に大変な負担がかかります。
適齢期で自分に問題ないのにその負担を引き受けてくれるかわかりませんよ。

主に不妊の要素がなくても
主の望む適齢期の女性は
子供が成人する時既に定年してる主の年齢は選びませんよ。

身長160cm以上希望ってなんでですか？
女性の平均より高いですよ。
主は低身長ですよね。
女性はヒールなどをはくから背の高い、もっと身長差のある男性を望みます。

• 共感78

>> 319 削除されたレス 主さんは女性に対して一般的なよくある幸せ求めてすよね。料理作ってほしいとか子供が欲しいとか。
でも女性側には普通の結婚生活送らせてあげたいって思わないんですね？

20歳以上歳が離れた男性に嫁いで、新婚なのに夫の母が毎日家にお風呂入りに来て、その母のご飯も任されるって
結婚願望のある女性がそんなこと望みます？

みんな
自分と自分の家族を大切にしてくれて
この先一緒にいたら安心できそうな人と
結婚したくて相手を探してます

主さんの家に嫁いだら
一般的な新婚生活は送れない、意見すれば家族は過保護という、47なのに子供2人欲しいとか言ってる、介護とは言わないが食事の世話をしなければいけない母が敷地内に住み毎日風呂に入りにくる...
不安しかないですよね。安心して嫁げますか？

上記以外の条件はまぁなんとか譲歩できる？？？
なんとか譲歩するレベルじゃないと譲れないんですか？あのありえない条件たちを？？？

あなたは譲歩する立場ではなく、譲歩される立場であることを認識するべきです。
婚活して希望するのは勝手です。
しかし主さんの希望に叶う女性はまず主さんを選ばないです。

その歳で子ども欲しいから30台前半までが希望とか...
他の婚活してる男性方と同じこと言える立場じゃないんですよ...誰かに選んでもらえたら奇跡くらいだと思います
現実見たほういいです...

• 共感108