コロナ破局、迷っています

私ならの意見ですが、今の段階ではどちらも選びません。
まずは一人になって気持ちをリセットしますね。
彼とやり直しても、片思いしてくれてる友達を選んでもどちらも中途半端になりそうなので。
どっちを選んでも嫌なことがあるたびにあっちにすれば良かったって思いそうですし。

あくまでも私ならの意見なので、最終的にどうするかは主さん自身が自分の気持ちにちゃんと向き合って答えを見つけて幸せになってくださいね。

• << 4 レスありがとうございます。 1人になってリセットする。大事ですね ちなみに3年も待たせている彼にはなんて 伝えますか？

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とりあえずひとりになって
自分の気持ちと向き合う。

• << 5 レスありがとうございます。 とりあえず離れた方がいいですね。

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コロナの影響で別れるって結構聞きますよね。

私は主さんの別れる判断は正解だと思います。結局みんながやっているからやるとかそういうことではなく、自分と住んでる相手にも危機が及ぶことを認識できるかどうかの違いです。

危機回避能力が低いという結果を目の当たりにするんですから、魅力が消えてしまっても当然だと思います。よく何かあったら俺が守るなんて言ってる人は特に、有言実行か今が試される時でしょうね。

で、別れはいいんですが乗り換えはどうなんでしょうね？好きになれる自信が無いんなら、しばらくは1人の時間を持つことも大事なんじゃないでしょうか。

その友達も主さんには出歩かないと言いつつ、裏で出歩いてるかもしれないし。そうなると「お前もか！？」ってなりますよ。

同棲を解消するからにはそれなりの覚悟がいったと思います。だからって寂しくなるから次に行くのではなく、私ならしばらく一人になることを選びます。

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>> 1 私ならの意見ですが、今の段階ではどちらも選びません。 まずは一人になって気持ちをリセットしますね。 彼とやり直しても、片思いしてくれてる… レスありがとうございます。
1人になってリセットする。大事ですね
ちなみに3年も待たせている彼にはなんて
伝えますか？

• << 8 彼と別れたばかりだし一人になって考えたい。今は誰かと付き合うとか考えられない。ごめんなさい。 ですかね。 3年待たせてると思うと心苦しいですが、待っててと言った訳ではないなら彼の意思ですから。
• << 12 待たせてる、ってなんなの？

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>> 2 とりあえずひとりになって 自分の気持ちと向き合う。 レスありがとうございます。
とりあえず離れた方がいいですね。

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ただ単にスレ主がズルいと感じますね。まるで同時進行。同棲の間も他の男性と繋がり、完全に切れる前から次へ移ろうと言うのは人としてどうかと。だけど今となってはと言う感じで。切れたのなら早々に別れを言い、戻らないことを告げた上で出て、その彼とのことを考えたらどうでしょう。

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>> 6 レスありがとうございます。
私も自分がずるいと感じています。
そうですね、貴重な意見ありがとうございます(TT)

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>> 4 レスありがとうございます。 1人になってリセットする。大事ですね ちなみに3年も待たせている彼にはなんて 伝えますか？ 彼と別れたばかりだし一人になって考えたい。今は誰かと付き合うとか考えられない。ごめんなさい。

ですかね。
3年待たせてると思うと心苦しいですが、待っててと言った訳ではないなら彼の意思ですから。

• << 10 ありがとうございます。 そうしたいと思います。

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リセットして前に進みたい気持ちも
解りますけれど、答えを急がず
一度冷却期間を設けて客観的に考えて
みてはどうでしょう？
それでもお互いが必要としているなら
離れても必ず又、引き合うと思うの
です。
離れてみて改めて気付く事や見えて
くるものもあるかもしれません。
今は冷静に自分の気持ちと向き合う
時なのかも。

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>> 8 彼と別れたばかりだし一人になって考えたい。今は誰かと付き合うとか考えられない。ごめんなさい。 ですかね。 3年待たせてると思うと心苦… ありがとうございます。
そうしたいと思います。

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皆さんの意見と同じですね
どっちも無いです。
一人になってみるのが大切だと思います。

3年キープのお友達にも、気を使う必要は無いですよ。
勝手に待ってるだけですし、そもそも好きにもなれない相手ですから、スッパリ切りましょう。

今はそんな気持ちになれないし、1人になっても貴方を好きになる事はないので諦めてください。
ごめんなさい。ってとこですね。

有事の今の状況で、信頼出来ない相手と別れる事は英断と思います。
もし、彼が主さんを大切と思えば、改めてくれるだろうし、迎えに来てくれる事もあるかもしれない。

ダメなら主さんも待つ気持ちも無くなるでしょうし、新しい出会いがあるでしょう。


ハンパに保身で好きでもない男に執着しないのが一番だと思います。

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>> 4 レスありがとうございます。 1人になってリセットする。大事ですね ちなみに3年も待たせている彼にはなんて 伝えますか？ 待たせてる、ってなんなの？

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待たせてるって言い方は変だね。
だって相手が勝手に好きでいるだけでしょ。
てか、そう言う主さんて思わせぶりな態度で同棲してる彼氏がいるのに何回か告白されるなんて相手に希望を持たせていたんだと思うわ。
だから彼氏と別れて告白相手ってすぐに頭に浮かぶんだよ。
色んな意味で主さんは一度一人になって自分と向き合った方がいいね。
彼氏に問題あって別れるふうだけど主さんも彼氏のこと言えないと思う。

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LINEやメールの返信なんて、無理に『どう返せば…』なんて考えなくていい。ぱっと出て来ないことは返さなくていいんだよ。返さないことで伝える方法もある。

んー、主さん中途半端になっちゃダメよ？それこそコロナの時期なのに遊び行っちゃう元彼みたいになるよ？

他の人も言ってるように、今どちらかを選ぶとなると良い結果にはならなそうだね。男友達なんて言ってるけど、結局友達としては居られないんだからさ。男女の友情なんて無いの。友達と思ってるのは主さんであって、その人からしたらも～女として想ってるよね？
だから心が揺らぐのも分かるんだけど…。本当は好きじゃないんだよな…ってなったら今よりややこしい恋愛になるよ。

別れたばっかりだし、気持ちの整理つくまでは１人でいた方がいいと思う。
まぁ、流されないように。中途半端にならないように。

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コロナは関係ないですね。
彼の人間性を知るきっかけにはなったのかもしれないけど。
だから、コロナがなかったとしても、ガッカリすることは多かったと思います。
結婚前に知ることができて良かったですね。
恋愛関係は良くても、結婚生活には向かない相手だったのだと思います。

一方で片思いの友達くん。
そちらに好きという気持ちがないのなら、今のままでいいんじゃないですか？
わざわざ寄っていくのは、かえって失礼です。
友達として今まで通り仲良くしてて、もし自分の気持ちに変化があるようならその時に考えればいいと思います。
あくまでも自分の気持ちに正直に向き合えばいいと思いますよ。

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コロナ関係ないやん

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視野が狭くなってると、些細な事も大きく見えるよね。
落ち着いたときに後悔するパターン。
大抵、大したことなかったのに…って後から気付くんだよね。
そうならないような選択をしたらいいんでないの？

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多分。貴女は今までの意見で完全に納得してないと思う。
理由は、貴女の今後に対して無責任だから。当たり前と言えば当たり前。そりゃそうだ、責任とれる訳ない。
じゃあどうするか？悔いのない方法を選ぶか作り出して。
周囲の納得が必要ではないでしょ。貴女の納得する方法でしょう。
賛成出来るかはともかく、言える事は、欲張らず、一度に全てやらない事。
今までの問題は、倫理観を論じても意味がない。何故なら、今まで出来なかった訳だから。多分無理。
一つを終わらせると、多分次が見える。そこで決める。
だらだらせず、期限を決めて判断する。終わらせた事に未練は持たない。
が、原則。
やり方の分かる人。明確な目的を持ち、達成したなら、他の事に執着せす終わらせる。ここだけを考えて行動したいものじゃない。

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離婚だの別れだの、コロナを原因にするけど、そもそも所詮その程度だっただけだと思う。

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既に上の方に出てるとりあえず一人になって考えるという意見に賛成なので、私は読んだ感想だけ書きます
なんか彼氏いれば誰でもいんだろうなって感じに見える笑
好きになれる自信がない、でも待たせてるからどうしよう←は？どんだけ偉そうなん。好きになれないなら付き合う必要ないしその人にも失礼だし
私は好きになった人としか恋人になれないタイプだから、あなたみたいな人理解できないわ、攻撃的でごめんなさいでも言いたかった

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私はどちらかで迷った時、同時に会おうって誘われたらどっちと会うかでどちらへの思いが強いか判断の参考にしてます。主さんは同棲されているので、会おうはちょっと違うかもしれませんが（ ; ; ）どっちを選ぶかで意外と想いが強い方が分かるかもしれません。

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そんなに彼氏への想いを残したまま別れて大丈夫？
変わったら迎えにくる？
それを真に受けるなら、別れないでトコトンまで付き合うべきでしょう。
人は簡単に変わらないし、変わるって言うなら今すぐ変わったら良いだけのこと。

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他の方も言ってるように今はどちらとも付き合わない方が良いと思います
寂しい気持ちは分かりますが、きちんと彼氏のダメな部分を理解して次付き合う人はしっかりした人を選ぼうと心に決め貴方自信も成長することが大切だと思います
私はこんなときにのみに行く男は絶対付き合いません
同棲してる貴方のことを全く考えてませんよね。感染させたらどう責任とるんでしょうね
結婚したと想定して想像してみると貴方が出産してるときでも平気で飲みに行きそうな性格ですよね
ゾッとします。冷めますよね
冷静に彼氏のことを忘れることができたときに
きちんとお付き合いする人を作るべきです

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とりあえず一人で冷静に考えてはどうですか?
一つ言えるのは彼は変わりません。
今まで散々主さんが直してと言ってたコトを聞く耳を持たなかったのが別れたら直す訳ないし、今の状況で飲みに行くなんて論外。
主さん達がお住まいの地域は感染が収まってきているのかも知れませんがそれでも自粛要請が解除されてないなら外に出るのはダメです。

告白してきてくれた彼の人となりも客観的に見て、判断するのがいいと思います。
今のまま別れてお付き合いを始めたら多分彼と別れた寂しさを埋めるだけになってしまいそうな。

それと他人を変えようと思うなら主さんが変わらなければ。

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３年待った云々は全く関係なく、誰と付き合おうと嫌な所は見えてくる。

それを我慢できず別れるくらいだから、どの道また別れる。

自分が変わらない限りはそれの繰り返しでしょう。

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待たせたって何？
待っててと言ったの？
てか、何度も告らせるって事は
彼の不平不満をその友達に愚痴って
る訳だよね？ だから相手は待って
しまうんだよ。このまま傍にいれば
彼と別れて自分を向くと。

自覚ありですよね主さん。
酷いと思います。その方の3年間を
自分のキープに使ってたんですよ。

別れた彼にも、そのお友達にも失礼な
自己中な方ですよ主さんは。
ひとりになってよく反省してください。

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読んでいて、第三者目線から言わせて貰うと「悲劇のヒロイン気取り」ですかね？普通は彼氏いて告白してくる男性とは早々に縁を切りますけど？それに何度も告白してきたって頭おかしいですよねあなたって！どう見てもキープしてるし。その口ぶりでは2人きりで会ってデートしてますね、じゃないと相手男性は何度も告白なんてして来ないし思わせぶりな態度をとってたんでしょうね。
キープ君選んだら元彼氏がでもでもだってだってーって呆れます。
もう一度、自分の相談内容を読み返してみて下さい。もしこれが同棲している彼にされたら笑って許せますか？私なら酷い裏切りだと思います。
どちらも別れてあげた方があなたにとっても良い選択だと思います。
彼の悪口をここでいうのと、好きでもないキープ君ですからね。
人の気持ちをもっと大事にしないと、これから先は、人から信頼されなくなりますよ。薄っぺらい人には相応の人しか寄り付きませんから。

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友達には一切別れたことを告げない。

自分が別れてすぐ友達にいくことができないから期待もさせない。

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