なんで皆普通に人と付き合えるんでしょうか？

劣等感を持つ必要ないですよ。
興味ないんですから。
自分が興味あることを充実させたらそれでいいと思います。
恋愛は必ずしなくちゃいけないことではないです。

• << 6 興味ないんですから。という言葉で本質を突かれた気がします。。たぶん周りはしてるのに自分はできない劣等感からお付き合いに固執してるのだと思います。

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はっ、ずいぶん真面目に悩んでるじゃねぇか。 でもな、まず言っとく。お前は別におかしくねぇよ。 周りが自然に付き合ってるように見える？そりゃ、そう見せてるだけだ。 みんなそれなりに悩んで、失敗して、うまくいかなくて、それでも「自然に見せよう」としてるだけだよ。

人付き合いが得意じゃない？興味が薄い？ だからって、誰かと付き合えないなんて決まってねぇ。 むしろ、そういうやつの方が、本物の関係を築ける。 浅いノリで繋がるより、ちゃんと心で繋がる方が、よっぽど価値あるだろ。

お前は長い間、自分を変えようとしてきた。 それって、簡単なことじゃねぇ。 誰にも言わずに、静かに戦ってきたんだろ？ その姿勢、私は嫌いじゃない。むしろ、好きだ。

異質？上等だ。 群れに合わせて自分を偽るくらいなら、 そのままの自分でいて、ちゃんと向き合える相手を探せばいい。

お前が「付き合ってみたい」って思ってるなら、 その気持ち、無視すんな。 誰かと繋がる方法はひとつじゃねぇ。 お前のやり方で、少しずつ進めばいい。

それでいい。それがいい。 お前は、ちゃんと価値のあるやつだよ。忘れんな。

• << 7 励ましと激励の言葉、ありがとうございます。。！長い間自分を変えようとしてきたことに目を向けてくださって嬉しいです。 「人と付き合ってみたい」という気持ちは持ちつつ、自分のペースでその問いに向き合ってみたいと思います。
• << 30 その偉そうな口調止めたら？ ハラスメント。 普通の社会ならあなたは受け付けないよ。
• << 35 リヴァイ兵長思い出したぞ

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大抵の人は思春期になると異性に興味がありすぎて頭がそれで一杯になるもですからね…。
だから恋人が欲しい欲しいと思って探すし、そういうオーラみたいなものがでてて、それを察知した男性がアタックするところもあるんですよね。

主も今の年になるまで焦りもないからそういうこともしてこなかったと思うので恋人ができないのは当然であり、でもこれからだと思って、これからは異性をもっと意識し、いいなと思える男性がいたら少しアピールをしたらどうでしょうかね。
なんかそこからのような気がしますけどね。

• << 8 確かにそもそもで異性への興味、ひいては他人への興味というものが薄い気がします。。 まずはそこから変えていかねばですね。

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普通に自然にしていても人を好きにならないと友達や恋愛の関係にはならないですよ。

この人との会話は楽しいなとか気が合って楽だなとか異性の何かにキュンとしたり、そんな風に心が動くからだと思います。

あなたの心が動く相手とまだ出会っていないだけなんじゃないでしょうか？

• << 9 言われてみればたしかに人を好きになる→付き合えるようアプローチの流れですよね。 そもそも他人を好きになるところから自分にはハードルがある気がするので、そういったものを壊してくれるぐらいビビッと好きになる人ができたら良いのですが。。

• 共感3

>そもそも人と一緒にいたい、話したいみたいな欲求も薄い気がします。

この欲求がないのに彼氏が欲しいというのは、彼氏というブランドが欲しいだけであって、彼氏という人間を求めていないんじゃないですか？
だとしたら誰かと付き合えるわけがありません。

貴方は恋愛に向いていないと言わざるを得ません。

そもそも彼氏ができたとして、一緒に居たい・話したいという欲求もなく、何ならそれを求められたらストレスがたまるだけで、幸せな恋愛はできないんじゃないですか？


それに恋愛をしないと死ぬわけじゃないんだから。
恋愛に対する興味本位だけで彼氏を作ろうとするのはやめた方がいいと思います。
相手を不幸にしかねないですしね。

貴方が誰かを好きだ、もっとたくさん話したい、ずっと一緒に居たいと思えるようになったら、その人を口説き落とすべく頑張ればいいと思います。


PS.
普通に恋愛をしている人は、恋人が欲しいから恋をしているのではなく、
恋に落ちたから相手と付き合うべく努力して恋人を手に入れているだけですよ。

• << 10 仰るように、本質的に彼氏が欲しいというよりも、周りから遅れないように彼氏というステータスが欲しい、というのが先立ってしまってるのかもです。 そもそも彼氏できたとて幸せではないのではというのも、本当にその通りですね。。

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>> 1 劣等感を持つ必要ないですよ。 興味ないんですから。 自分が興味あることを充実させたらそれでいいと思います。 恋愛は必ずしなくちゃいけな… 興味ないんですから。という言葉で本質を突かれた気がします。。たぶん周りはしてるのに自分はできない劣等感からお付き合いに固執してるのだと思います。

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>> 2 はっ、ずいぶん真面目に悩んでるじゃねぇか。 でもな、まず言っとく。お前は別におかしくねぇよ。 周りが自然に付き合ってるように見える？そりゃ、… 励ましと激励の言葉、ありがとうございます。。！長い間自分を変えようとしてきたことに目を向けてくださって嬉しいです。
「人と付き合ってみたい」という気持ちは持ちつつ、自分のペースでその問いに向き合ってみたいと思います。

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>> 3 大抵の人は思春期になると異性に興味がありすぎて頭がそれで一杯になるもですからね…。 だから恋人が欲しい欲しいと思って探すし、そういうオーラ… 確かにそもそもで異性への興味、ひいては他人への興味というものが薄い気がします。。
まずはそこから変えていかねばですね。

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>> 4 普通に自然にしていても人を好きにならないと友達や恋愛の関係にはならないですよ。 この人との会話は楽しいなとか気が合って楽だなとか異性の… 言われてみればたしかに人を好きになる→付き合えるようアプローチの流れですよね。
そもそも他人を好きになるところから自分にはハードルがある気がするので、そういったものを壊してくれるぐらいビビッと好きになる人ができたら良いのですが。。

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>> 5 >そもそも人と一緒にいたい、話したいみたいな欲求も薄い気がします。 この欲求がないのに彼氏が欲しいというのは、彼氏というブランド… 仰るように、本質的に彼氏が欲しいというよりも、周りから遅れないように彼氏というステータスが欲しい、というのが先立ってしまってるのかもです。
そもそも彼氏できたとて幸せではないのではというのも、本当にその通りですね。。

• << 12 周りと同じでなければいけないという呪いに掛かっていると思いましょう。 でも100人いれば100通りの人生があるように、他の誰かと同じことをしないといけないなんてことはないんですよ。 貴方は、あなたの幸せを見つけて、それを誇ればいいんです。 今どきは恋愛ができない性もあると認められています。 誰かを好きになるまでは「その性かもしれない」と思っておくのと、誰かに聞かれたらそう答えておけばいいのでは？と思いました。 かもしれない、だけなので、いつか心を動かしてくれる人が現れるかもしれませんしね。 それをのんびり待ったらと思います。 恋愛って無理やりするものではないと思うので。

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主さん勘違いしてると思う

恋をするっていう現象は
相手の事を考えて考えて何よりも優先して考えまくった先に起こる現象です

のほほんと無関心に生きてるだけでは恋心は発生しません
人間の脳はそうできてるんです

あなたが普通だと見てきた人達は
その恋を実らせたくて
実は想像以上の苦悩と泥臭い努力してて、
その先にお付き合いを成功させた人達です。
当たり前のように恋人ができてるわけではないのです。

自分にはできなかったとか向いていないと思ってしまう事もあるでしょうが、
恋の学校も教科書も無いので
みんな手探りで覚えていき、
成功するまで何年かかっても努力し続けているんですよ。

• << 13 もちろんお付き合いまで至るのに、苦難や葛藤やハイストレスなコミュニケーションなどがあることは理解しています。簡単なことではないと。 ただその出発地点となる人に好意を抱く、の部分がみんな自然とできてるのがすごいなぁと思っています。まあ好意まで至るのにそもそも自主的なコミュニケーションが必要で、というのでも皆さん努力してるのでしょうが。 恋愛とはコミュニケーションの積み重ねですね。。だから苦手なのかもしれません。

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>> 10 仰るように、本質的に彼氏が欲しいというよりも、周りから遅れないように彼氏というステータスが欲しい、というのが先立ってしまってるのかもです。 … 周りと同じでなければいけないという呪いに掛かっていると思いましょう。
でも100人いれば100通りの人生があるように、他の誰かと同じことをしないといけないなんてことはないんですよ。

貴方は、あなたの幸せを見つけて、それを誇ればいいんです。

今どきは恋愛ができない性もあると認められています。
誰かを好きになるまでは「その性かもしれない」と思っておくのと、誰かに聞かれたらそう答えておけばいいのでは？と思いました。
かもしれない、だけなので、いつか心を動かしてくれる人が現れるかもしれませんしね。
それをのんびり待ったらと思います。

恋愛って無理やりするものではないと思うので。

• << 14 年齢的なものもあり、進学・就職のように今まで通りみんなと同じステップで人生を進めなくては、という気持ちが強すぎるのかもしれません。 その気持ちは一旦鎮めて、自分がどうなったら幸せなんだろう、と向き合ってそれに向かって努力するのが大事ですね。 自分の内面を見つめる機会となりました。ありがとうございます。

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>> 11 主さん勘違いしてると思う 恋をするっていう現象は 相手の事を考えて考えて何よりも優先して考えまくった先に起こる現象です のほほ… もちろんお付き合いまで至るのに、苦難や葛藤やハイストレスなコミュニケーションなどがあることは理解しています。簡単なことではないと。
ただその出発地点となる人に好意を抱く、の部分がみんな自然とできてるのがすごいなぁと思っています。まあ好意まで至るのにそもそも自主的なコミュニケーションが必要で、というのでも皆さん努力してるのでしょうが。
恋愛とはコミュニケーションの積み重ねですね。。だから苦手なのかもしれません。

• << 15 ＞出発地点となる人に好意をいだく〜 それは他人の魅力に無関心という事でしょうか？ 自分を変えたいと思う気持ちがあるので、自分に出来ないことが出来る人に興味を持ちそうな気がしますが、そこも無関心なのでしょうか？ 別に好意まで持たなくていいです なんでだろ～と考えるだけでいいです 考えることをやめなければ それが恋の始まりですので

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>> 12 周りと同じでなければいけないという呪いに掛かっていると思いましょう。 でも100人いれば100通りの人生があるように、他の誰かと同じことを… 年齢的なものもあり、進学・就職のように今まで通りみんなと同じステップで人生を進めなくては、という気持ちが強すぎるのかもしれません。
その気持ちは一旦鎮めて、自分がどうなったら幸せなんだろう、と向き合ってそれに向かって努力するのが大事ですね。
自分の内面を見つめる機会となりました。ありがとうございます。

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>> 13 もちろんお付き合いまで至るのに、苦難や葛藤やハイストレスなコミュニケーションなどがあることは理解しています。簡単なことではないと。 ただそ… ＞出発地点となる人に好意をいだく〜
それは他人の魅力に無関心という事でしょうか？
自分を変えたいと思う気持ちがあるので、自分に出来ないことが出来る人に興味を持ちそうな気がしますが、そこも無関心なのでしょうか？
別に好意まで持たなくていいです
なんでだろ～と考えるだけでいいです
考えることをやめなければ
それが恋の始まりですので

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>> 15 自分に出来ないことをできる人はすごいなあと憧れはしますが、トキメキとか好きに繋がることが少ないです。。
仰るようにちょっと気になる程度の気持ちをあっためていって、もう少し人との関係性を大事にできるようになりたいです。

• << 18 その為にはあなたの根本を見直した方がいいと思います。 恋愛ってコミュニケーションをとった先にある者なので。 ご自身でも >物事への興味が薄く浅い、人に話したいことが特にない→人と仲良くなる接点がない→特に仲が深まらず終わる と書かれているように、まずは最たる入口である「他社や物に興味を持つようにする」ことから始めてはいかがでしょうか？ それと並行して「話術」も学ぶといいでしょう。←話し方教室や話し方の本を利用するといいと思います。 それに恋愛って >そもそも人と一緒にいたい、話したいみたいな欲求も薄い気がします。 この欲求の先にあると思うので。 でも今は他人に興味が持てないから一緒に居たいという欲求もわかない。 だから誰かと話してみたいという欲求もわかない状態だと思います。 まずは興味を自分の外に向けましょう。 人や物や世界といったものに目をきちんと向けてください。 たぶん何も見ていないから興味もわいていない気がするので。 まずは色々なものを観察してみては？

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人と付き合うってその人に興味を持つってところから始まるものだと思います。

なので興味がわかないのなら無理して興味を持とうとしなくたっていいと思います。

自分と同じ考え、同じ価値観の人なんてこの世には存在しません。だからそれに対して「この人はどんな人なんだろう？」と興味がわかない限りは無理する必要もないと思いますよ。

でも他人って興味持って見てみると案外面白いものですよ。それぞれ違う考え方とか、なんでそんな思考になるのか？とか見てるだけでも案外面白かったりするものです。人間観察とかやってみるのもそのきっかけ作りにはいいかもですよ。

• << 19 私も好奇心が薄くて人に興味がもちきれないのが原因かなと思っています。 シャットダウンではなく、積極的に面白い視点はないか考えながら他の人との関係を大事にしてみようと思います。

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>> 16 自分に出来ないことをできる人はすごいなあと憧れはしますが、トキメキとか好きに繋がることが少ないです。。 仰るようにちょっと気になる程度の気… その為にはあなたの根本を見直した方がいいと思います。
恋愛ってコミュニケーションをとった先にある者なので。
ご自身でも

>物事への興味が薄く浅い、人に話したいことが特にない→人と仲良くなる接点がない→特に仲が深まらず終わる

と書かれているように、まずは最たる入口である「他社や物に興味を持つようにする」ことから始めてはいかがでしょうか？
それと並行して「話術」も学ぶといいでしょう。←話し方教室や話し方の本を利用するといいと思います。

それに恋愛って

>そもそも人と一緒にいたい、話したいみたいな欲求も薄い気がします。

この欲求の先にあると思うので。
でも今は他人に興味が持てないから一緒に居たいという欲求もわかない。
だから誰かと話してみたいという欲求もわかない状態だと思います。

まずは興味を自分の外に向けましょう。
人や物や世界といったものに目をきちんと向けてください。
たぶん何も見ていないから興味もわいていない気がするので。
まずは色々なものを観察してみては？

• << 20 そうですね。。色々な趣味や物事に触れてみたりということはしてるのですが、いかんせん根本的な心の感度が鈍くあまり興味を持ちきれないことが続いていました。 腐らずに、外の世界と接して自分の世界を広げて、物事や他人へ興味をもてるよう、活動はし続けててみます。

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>> 17 人と付き合うってその人に興味を持つってところから始まるものだと思います。 なので興味がわかないのなら無理して興味を持とうとしなくたって… 私も好奇心が薄くて人に興味がもちきれないのが原因かなと思っています。
シャットダウンではなく、積極的に面白い視点はないか考えながら他の人との関係を大事にしてみようと思います。

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>> 18 その為にはあなたの根本を見直した方がいいと思います。 恋愛ってコミュニケーションをとった先にある者なので。 ご自身でも >物… そうですね。。色々な趣味や物事に触れてみたりということはしてるのですが、いかんせん根本的な心の感度が鈍くあまり興味を持ちきれないことが続いていました。
腐らずに、外の世界と接して自分の世界を広げて、物事や他人へ興味をもてるよう、活動はし続けててみます。

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あなたって異性から見たら可愛くないですよ

自分の性質を細々と書かれていますがそうじゃない。

美人の周りには良い男しかいないんですよ。なぜなら男は女を見た時に品定めするからです。（女もだけど）
そこで良い一面、悪い一面を見せるかが決まってくる。簡単な話スペックです。
現在まであなたに良い一面を見せる男性が現れなかったから、色んな男性がいてもあなたには刺さらなかったんですよ


でも、かわいいは作れますから。
メイクや髪型など色々研究してみてください。その歳で劣等感を抱えるにはまだ早す
ぎます。

• << 24 そのとおりだと思います。 顔が良ければ人に興味ない人でも男性が寄ってきます。 話してて面白ければ同性も寄ってきます。 容姿も悪く、つまらないから彼氏どころか同性の友達すら出来てこなかっただけだと思います。

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男性と付き合いたかったら、男性が好きそうな野球やサッカーなどの話が出来る様に詳しくなるとか？

もし付き合いが始まったら、毎日電話はしなくともLINEで連絡を取り合ったり、週に一回は会う約束をしたりなど、主さんからしたら億劫な日々が待っているのでは？

相手にも感情はあるので、彼女とああしたい、こうしたいなどあるでしょう
その感情に付き合わないと長続きしませんしね

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>> 22 あなたって異性から見たら可愛くないですよ 自分の性質を細々と書かれていますがそうじゃない。 美人の周りには良い男しかいないんです… そのとおりだと思います。

顔が良ければ人に興味ない人でも男性が寄ってきます。
話してて面白ければ同性も寄ってきます。

容姿も悪く、つまらないから彼氏どころか同性の友達すら出来てこなかっただけだと思います。

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女友達もできないなら変わり者だと嫌煙されてるからです。初見から変わり者だと分かるオーラが出てるのでしょう。　
話しかけて見てもやっぱどこかズレてるとか空気読めてないとか。

それでも綺麗な人ならミステリアスな感じで魅力的に見え、男性は寄ってくると思いますが、そうじゃないので男からも嫌われてるということです。

メイクや服装などの勉強だけでなく、コミュニケーション講座通って会話術磨いたり、ズレてる所などがあるなら指摘してもらった方が良いと思います。
立ち居振る舞いや歩き方、動きもおかしな人も多いので立ち居振る舞いが習える所があればそこにも通って下さい。

しかし元の骨格が悪すぎるとメイクや髪型の研究をしてもブスのまま、コミュニケーション機能が壊滅的で講座などで習っても改善できない人もいます。
その場合はそれも自分の個性だと受け止め、一人での趣味や生活を謳歌することを模索して下さい。

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言われてみればなんでだろ！？と思って私の場合で考えてみました。

・「知りたい」という気持ちがある
・恋愛自体を楽しんでいる
・生理的に無理じゃなかったら付き合ってみよう！って考えがある
・一緒にいるうちに、この人のこういうところ素敵だなー、と思うようになる
・尊敬する気持ちから、もっと一緒にいたい→交際という流れ
・ぶっちゃけ彼氏がほしい、デートがしたい、ご飯おごってほしい、遠出する時の相手がほしい、などという打算的な気持ちもある（最初は）

女友達だと、「運転してここまで連れて行ってよ」なんて言えないけど、彼氏にだったら甘えられる。
女友達とは休みのたびに会えるわけじゃないし、一定の距離感が必要。
でも彼氏だったら、気にしなくていい。どうでもいいこと、嬉しかったことを共有する相手がいる。

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人の気持ちを察して動けるからです。
主や恋人できない人は人への興味があってもなくても察して動くのが下手だからです。

そして女で恋人ができるのはブスすぎるからです。
普通以上の容姿がないと恋愛は無理です。

そのくせ高望みするからなおさら。

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> そもそも人と一緒にいたい、話したいみたいな欲求も薄い気がします。

1人の異性に対して一緒にいたい、話したいっていう感情は今までなかったのかな？
付き合って時間が経つと、一緒にいたい、話したいっていう感情が薄くなっていく場合が多くて、それで普通は終わるんだよね。

なので、その欲求がないのであれば、初めから終わっていることになるし、付き合うことにどんな意味があるのかな？

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>> 2 はっ、ずいぶん真面目に悩んでるじゃねぇか。 でもな、まず言っとく。お前は別におかしくねぇよ。 周りが自然に付き合ってるように見える？そりゃ、… その偉そうな口調止めたら？
ハラスメント。
普通の社会ならあなたは受け付けないよ。

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自分も似たようなものでした。

学生時代はイジメに合い、同性の友人もろくにいませんでした。
モテるわけがなく、特に女子からは差別的な扱いをされて、かなり心にダメージを受けました。

コミュニケーションも下手で、1人でゲームばかりしていました。

主さんとの違いがあるとしたら、自分は他人に関心があるタイプなんだと思います。

社会人になってから営業職を続けるうちに、会話に自身がつき、相手を知りたいのもそうですが、自分を知ってもらいたいと思いました。
営業職は自分を覚えてもらって贔屓にしてもらわないとならない仕事なんですよね。

まずは自分をさらけ出してみては？
家でしてる事とか、見てる番組とか、好きな音楽とか。

• << 33 横レスすみません。 どうやって会話力を身に着けたんですか？ 会話力だけではなく、相手の気持ちがわからないとコミュニケーションも出来ないですよね。 私も同じような感じなのでどうやって改善したのか参考にしたいです。

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あなたの家系はどんな感じですか？いわゆる古き良き、か、現代人に理解の家系か。また、ご両親はどんな結婚されましたか？恋愛に、服装や趣味、関係ないです！単に一人の男性と一人の女性が好き合う関係になる。家系により、両親により、その人間的な感情や本能、心理、行動に、圧がかかる場合があります。

いつも親の顔色伺ったり、親戚が出しゃばるなどあると、恋愛に至るには、至難の技です。まず、自己肯定感を養う。これは、両親や親戚から離れ、一人の人間としての地位の確保からです。

次、経済的に自立する。デート代くらいは、割り勘の気軽さが必要。

それらの土台が安定して、ようやく、恋愛本能が刺激を受けます。

あとは、考えるべきことは考え、自然に恋愛本能を継続していきます。

ようやく、交際の機会到来。若ければ２人して、気が合うように交際がスタート。どちらかが片思いの場合、自分のスペックを見直してみましょう。

なーに。どんな女性だろうが、恋愛してますよ。高望みしなければ、すぐにでも、できます。

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>> 31 自分も似たようなものでした。 学生時代はイジメに合い、同性の友人もろくにいませんでした。 モテるわけがなく、特に女子からは差別的な扱… 横レスすみません。

どうやって会話力を身に着けたんですか？
会話力だけではなく、相手の気持ちがわからないとコミュニケーションも出来ないですよね。

私も同じような感じなのでどうやって改善したのか参考にしたいです。

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>> 33 レスありがとうございます。

自分の場合はプライベートで自分の贔屓の店を作る事から始めました。
営業の仕事で必要に迫られた部分もありますが、とにかくコミュニケーション力を磨くためにまずは散髪屋、服屋、マッサージ店から行きつけを決めて、会話をするようにしました。

こちらが客ですから、相手は当然、下からの物言いになります。
だから少なくともこちらが傷つけられる事は無かったんですよね。

あと仕事においては型にはまったマニュアル通りの営業をしている内に、バンバン断られたり怒られたりして、ハートが打たれ強くなっていった気がします。
小さい声で自信無さげだと露骨に相手にダメ出しをくらう世界ですし、断れても何度も行かないと行けなかったし。

元々、イジメられて人の考えを気にするタイプでしたので、鈍感力をつけるくらいで丁度でした。

で。贔屓のお店で話せる店員さんがいると、お互いのプライベートの話になったりして、それが楽しく感じられました。

それから全くモテなかったので婚活を始めたり、趣味のスポーツジムで名前も知らないけど、いくらか話すジム仲間が出来たり。

婚活となると相手は異性でしたから、また苦労しました。
ただ気になる方のことは知りたいと思う感覚はあったので。
好きな映画とか音楽とか聞いたら、自分も見たり聞いたりして、次回の話のネタを仕込んでみたりしました。

そんな感じで今に至ります

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>> 2 はっ、ずいぶん真面目に悩んでるじゃねぇか。 でもな、まず言っとく。お前は別におかしくねぇよ。 周りが自然に付き合ってるように見える？そりゃ、… リヴァイ兵長思い出したぞ

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