亡夫の両親の介護ついて

>> 50 ありがとうございます。

ほんの少しでも私の立場や思いを思いやる言葉をかけてくれたら私も違うのかも知れません。自分達のことは施設に入ることとか　自宅や田畑は子孫に損益が出ないように工夫しようとする態度など。
知ろうともしない。

私も偽善的態度はやめた方が良いですね。子ども達によく話して毅然とした態度で接していきたいと思います。三回忌を節目にしたいと思います。

• << 54 偽善的ではありませんので、 至極当然に上手くやって行きたいのは、誰しも思う事です。 無理に届け出の事も伝える必要はありませんし、 お子さんにだけ、きちんと理解して貰えれば大丈夫です。 役所等から連絡があった場合のみ、届け出の事を伝えて、義妹の連絡先を伝えてお任せしましょう。義妹も持て余せば、行政にお任せになると思います。 可能でしたら、旦那さんの入るお墓の相続者や管理に関してのみ、生前贈与でお子さんにして貰えれば、行く行く畳んでしまう事も出来ると思います。(義妹さんは嫁に出ていますし、旦那さんはなくなっているので、そこは放置しても問題なく時期が来るとは思います。) 本当に話し合うとしたら、その一点のみかと思います。 あくまでも、主さんと、お子さんでお話をしておいて、多少準備だけするのでも良いとは思います。 実際にどうなるかはわかりませんからね。 亡くなる当日までお元気な事もありますから。 主さんが無関係と知って、義妹さんに連絡しても駄目となれば、 殆どの事は義理の親の住んでいる地域の役所で 勝手にやってくれますからお任せしましょう。 冷たいと思わなくて大丈夫です、 自分達の必要な蓄えくらいはあるのでしょうから。 一応、介護保険のサービスがあります。 嫁がやるなんて役所は思ってませんから。 医療費も無理となれば、生活保護もありますから 主さんが関わるよりもいいんですよ。

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意地悪で縁を切るのではなく、物理的に婚家のお世話を引き継ぐのは無理だから子供との生活を守るために縁を切るのです。
そう自分自身を納得させてください。

あと、お墓のことは二の次にするべきです。
あれもこれも言い出したらキリがありません。
これもやはり子供を守るために離れるんだと割り切らなきゃ。
残念ながら、もうご主人がお子さんを守ってくれるわけではなくて、主さんが守らなきゃいけないのですから。

前にも書きましたが、お墓参りは否定されません。
あくまでも法的に親族関係ではなくなるだけで、お付き合いまで否定されるものではありません。
親族としての扶養の義務は免れるというものです。
いつでもお墓参りは出来るんですから、それを考えるのはやめたほうがいいですよ。

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>> 52 ありがとうございます。感謝します。

物理的に無理！確かにそうです。私たちのこれからの人生、生活があります。そう言い聞かせて割り切ろうと思います。

我が身よりも大切な存在の子どもを守るため　と思うと勇気が出ます。仰る通りですね。
亡夫も理解してくれるでしょう。

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>> 51 ありがとうございます。 ほんの少しでも私の立場や思いを思いやる言葉をかけてくれたら私も違うのかも知れません。自分達のことは施設に入るこ… 偽善的ではありませんので、
至極当然に上手くやって行きたいのは、誰しも思う事です。
無理に届け出の事も伝える必要はありませんし、
お子さんにだけ、きちんと理解して貰えれば大丈夫です。

役所等から連絡があった場合のみ、届け出の事を伝えて、義妹の連絡先を伝えてお任せしましょう。義妹も持て余せば、行政にお任せになると思います。
可能でしたら、旦那さんの入るお墓の相続者や管理に関してのみ、生前贈与でお子さんにして貰えれば、行く行く畳んでしまう事も出来ると思います。(義妹さんは嫁に出ていますし、旦那さんはなくなっているので、そこは放置しても問題なく時期が来るとは思います。)

本当に話し合うとしたら、その一点のみかと思います。
あくまでも、主さんと、お子さんでお話をしておいて、多少準備だけするのでも良いとは思います。
実際にどうなるかはわかりませんからね。
亡くなる当日までお元気な事もありますから。

主さんが無関係と知って、義妹さんに連絡しても駄目となれば、
殆どの事は義理の親の住んでいる地域の役所で
勝手にやってくれますからお任せしましょう。
冷たいと思わなくて大丈夫です、
自分達の必要な蓄えくらいはあるのでしょうから。
一応、介護保険のサービスがあります。
嫁がやるなんて役所は思ってませんから。
医療費も無理となれば、生活保護もありますから
主さんが関わるよりもいいんですよ。

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>> 54 本当にありがとうございます。

子ども達にはきちんと話をしようと思います。

行政が助けてくれるのですね。少し安心しました。しかも義父母には娘も親戚も周りにいますので孤独死などということは無いと思います。
ただ私自身の気持ちの問題なのだということがわかりました。
義父母と縁を切りたいという気持ちを天国の夫が理解してくれるかどうかはわかりません。しかしながら夫が生きていたら、、、という仮定の話はもうできないと思うようにしたいです。なぜなら夫は死んでしまったのですから。

本当にありがとうございました。

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>> 55 お子さん達と強く生きてください。
主さんとお子さん達との人生最優先で大丈夫です。

旦那さんも、主さんとお子さん達との幸せを願ってますよ。

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>> 56 ありがとうございます。感謝します。

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親の介護については、いつも問題になりますね。

実の親の面倒や介護を全くしない子供や親せきは多いと聞きます。

みんなで力を合わせれば何とかなるのではないかと思いますが、中々、上手くいかないのが現実でしょうね。

この人なら、少し言えばやってくれそうだなと思うと初めは、お願いということで言われますが、その内、やって当たり前の世界になってきます。

私が思うには、まず、あなたの生活基盤（住居・仕事など）を整えた上で、義妹やご主人のご親戚の方とお話をされるのが良いかと思います。

法的には、介護の義務もないとのことですが、私は関係ありませんとキッパリ切り捨てるのも大人げないような気がしますね。

義妹やご主人のご親戚の方とお話をされたうえで、介護や面倒を全てあなたに任せるようならば、キッパリお断りするのが良いでしょう。

話し合いの場になったとしても「私は、一人になって自分の生活や今後のことも考えるので精一杯です。私の生活が落ち着くまで、ほかのことは、考えられません。今は、これ以上のことは申し挙げることはできません」くらいでどうでしょうか。

あまり、期待を持たせるようなことは、後々面倒になりますからね。

※話し合いの場では、リコーダー持参し、会話の内容を録音してください。相手に黙って、録音しても法的に問題はありません。後々、もめた時に有効ですよ。

参考までに

• << 60 ありがとうございます。 私は関係ないと切り捨てる行為は“大人気ない“　行為　と思う人もいらしゃるのですね。心に留め置きたいと思います。

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>> 58 親の介護については、いつも問題になりますね。 実の親の面倒や介護を全くしない子供や親せきは多いと聞きます。 みんなで力を合わせれ… ありがとうございます。

私は関係ないと切り捨てる行為は“大人気ない“　行為　と思う人もいらしゃるのですね。心に留め置きたいと思います。

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看るか看ないかはあなた次第。周りがとやかく言う問題ではないと思うけど。ただ思うのは、旦那さんを愛して居たならその両親があっての事なので、一緒に住む住まないは別物として、施設への薦めや、施設への入居後の手助けはしてあげた方が人として当たり前ではないかと思います。何分にもこれは当事者が決めることと思います。

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>> 63 ありがとうございます。

夫の両親は仮にもおとうさんおかあさんと呼んできた人です情がない訳でもありません。頼りの息子に先立たれ気の毒に思います。だから私は悩み苦しいです。

面倒を引き受ける覚悟はないのにグズグズとしている自分は偽善者だと悩みます。

あなた様が仰る通り　私ができることをできる範囲でやる
それがよいのかもしれません。

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色々言ってくる人はこのスレに限らずいるとは思いますが、
一家の長たる、夫を父を失った嫁や孫の今後の暮らしぶりの心配どころか、金は出さないと宣言して、
自分達の介護しか頭になく、仕事もない田舎に来て、収入もないのに介護の為に同居しろと言ってしまうような義理の親の面倒を見る必要は無いと思います。

旦那さんを失っても、子供達を育て、生きていかないといけないのですから、主さんは働かないといけません。

子供達の為にも教育の面、精神衛生面で考えても、田舎の過疎地区の封建的な家での同居も、介護も無理なのですから、罪悪感を持つ必要は無いですよ。

嫁を人と思わず、奴隷かなにかと勘違いしているような義理の親族などザラにいます。

旦那さんの相続分の生前贈与分を考えて、援助しても何の問題もないのに、本家を名乗っているのに、それすらする資質すら持たない。

本家を名乗っているだけの落ちぶれた強請集りの老人ですよ。

父と母と慕った事など意味を成していない。
主さんは、家族と思うから迷っていて、上手くやって行きたいと悩んでスレを立てているんですよ。
子供育てて行くのに、物理的に無理なんです。

田舎の親戚同士で助け合えばいいんですよ。

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>> 65 ありがとうございます。
私の苦しい心の中を理解下さり感謝します。

義父母に対して情がないわけではありません。しかしながら、あまりに封建的で自己中心的と感じてしまいます。家族なら少しでも私の方の気持ちやこれからの人生も理解しようという姿勢を示してくれたらと願うことはわがままなことなのだろうかと思わされます。
正直悲しいし、苦しいです。
嫁を奴隷と思っているのだろうと感じたことは何度もありました。
私自身に興味のある人はあの村に1人もいないのだろうと思えてしまいます。

あの恐い親戚と同じような辛辣なご意見もこの掲示板のレスの中でも頂きました。世間にもそう思う人がいるのだと勉強になりました。

それでも私は　子どもに胸を張って　夫の両親の介護を実の娘である義妹に託し　幸いにも親戚も多いのでサポートしてくれると信じて夫と共に建てたこの家を守ることを1番に考えようと思うと話します。
ここの暮らしを守る生活の中で義父母にできることをやればよいと考えます。

ありがとうございました。

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婚姻関係はとっくに終了してるのだからあなたにとって亡夫両親は赤の他人ですよ それに、老後の介護は「全ての実子」にあるのですから主さんは全くの無関係な被害者です これからの人生、ご自分のためだけにゆったりと生きていってください

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>> 67 ありがとうございます。
励みになります。
本当はこのことを夫の両親が理解してくれるとよいのですが。
あの村で罪人扱いになるのだろうなぁと辛いです。エゴですねこれも。

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>> 68 私、いずれ両親は永代供養して自分たちは田舎を出ると書きました。
実は、まったく別の理由があって家はそのままに現在は数年予定で引っ越ししてます。
予想はしてましたが、やはり「地元を捨てていく奴だ」と言う人はいます。
でも言わせておけばいいと思ってます。
むしろ彼らの方が外へ出る勇気もない引きこもり連中だと思うようにしてます。

関わらなきゃ余計な事を耳にしなくていい。
何と言われようと、接しなければ嫌な気持ちにもならない。
そもそも地元に残ってたところで、偉そうに言う彼らが自分たちの生活を守ってくれるわけではない。

自分が生活する場ではない場所での自分の評価を意識したって無意味ですよ。
主さんが気にしなきゃいけないことはご自身とお子さんとの生活。
お子さんへ向き合うためのご自身の時間。
それだけです。
線を引きましょう。

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>> 69 ありがとうございます。
気にしています。義父母はもちろん親戚縁者の人の言うことも世間の目も。加えて子どもたちが大人になって私のことをどう思うだろうとも。天国の夫はどう思うだろうとも。
割り切りたい　　本音です。

• << 72 子は親の辛い顔など見たくないものです。 主さんが眉間にシワを寄せながら作り笑いして義両親の奉公してる姿に感動などするわけがありません。 そのために主さんが自分の食べることを我慢して先に子供に食べさせる姿に感謝するわけがありません。 そんな姿をご主人があの世で見て笑ってくれるわけがありません。 それに子供たちにとって祖父母は2人ずついるものだし、縁が切れた方の祖父母のことなどあまり意識が向かないものです。 何も誰にも言わなくていいので、まずは役所に届けを出しちゃっては？ 自分に不要義務はないことを承知の上で、いつか助けてあげられる心の余裕が出来た時に可能な範囲で声をかけてあげればいいんじゃないですか？ ひとつずつ手順を踏んでいく、その上で負担がない程度に「してあげる」のがいいと思います。 「させられている」姿は子供には美しくは見えないはずです。

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>> 59 削除されたレス 仰る通り　逃げたい、放棄したいです。

亡夫の実家の周りの親戚も皆　あなたさまが思うように
“旦那さんが亡くなったから、もうしらない。”そういうことと思う人ばかりです。
私自身もそう思われるのが怖いから悩み苦しいのです。

“旦那さんとだけ結婚した。そんなわけないじゃないですか。”
夫が存命ならば介護していたでしょうね。
義父母は私が結婚した人の大切な親で、大切な存在です。では、義父母にとりましても私は大切な存在でしょうか？奴隷として？介護士として？私は老後の面倒を見るために夫と結婚したのでははありません。情はもちろんあります。気の毒だと思います。だから悩んでいるのです。あのような封建的な過疎の村で　唯一かばってくれる夫はもうこの世にはいません。



“もし知り合いだったら、付き合いを控えたいと思います。”
このように思う人はいるということをおぼえておきます。


“直接はいいませんが、軽蔑しますし、”
軽蔑される行為に思う人もいるのですね。

“幸せはこないだろうなと思います。”
苦渋の決断で　義父母の介護を放棄したら私は幸せになれないのでしょうか？



“幸せって、めぐりめぐるものだと思いますよ。”
この意味は私には理解できません。

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>> 70 ありがとうございます。 気にしています。義父母はもちろん親戚縁者の人の言うことも世間の目も。加えて子どもたちが大人になって私のことをどう思… 子は親の辛い顔など見たくないものです。
主さんが眉間にシワを寄せながら作り笑いして義両親の奉公してる姿に感動などするわけがありません。
そのために主さんが自分の食べることを我慢して先に子供に食べさせる姿に感謝するわけがありません。
そんな姿をご主人があの世で見て笑ってくれるわけがありません。

それに子供たちにとって祖父母は2人ずついるものだし、縁が切れた方の祖父母のことなどあまり意識が向かないものです。

何も誰にも言わなくていいので、まずは役所に届けを出しちゃっては？
自分に不要義務はないことを承知の上で、いつか助けてあげられる心の余裕が出来た時に可能な範囲で声をかけてあげればいいんじゃないですか？

ひとつずつ手順を踏んでいく、その上で負担がない程度に「してあげる」のがいいと思います。
「させられている」姿は子供には美しくは見えないはずです。

• << 74 レス番号72さま 操作ミスをしてしまいました 以下返信です ありがとうございます。心にしみます。 あなたさまが仰る通り一つずつ　優先順位順にやっていきます。 わかってもらえない人はそれでもいいですね。 割り切って　折り合いをつけていく勇気を持ちます。感謝します。

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>> 72 子は親の辛い顔など見たくないものです。 主さんが眉間にシワを寄せながら作り笑いして義両親の奉公してる姿に感動などするわけがありません。 … レス番号72さま
操作ミスをしてしまいました
以下返信です

ありがとうございます。心にしみます。
あなたさまが仰る通り一つずつ　優先順位順にやっていきます。
わかってもらえない人はそれでもいいですね。
割り切って　折り合いをつけていく勇気を持ちます。感謝します。

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円満に波風立たせずには、ムリです。円満に成らず波風立って良いくらいで、丁度よいのです。封建的な田舎で義理親の住まい付近に、その空気の好きな義理妹やうるさい親族が（おそらく、うるさいだけで実際には義理親の面倒は見ない）いるのだから、仮に金を貰っても行けないと思います。主さんの夫が他界したのと、田舎でなくても義理親介護面倒は別問題です。墓は、気になるなら夫の魂だけを住職に頼み抜けばいいです。私は、主さんと案件は違いますが一家の一人の長が他界した跡に、見たこともない親族や、いかにも財産目当ての残党と裁判所で決着を着けました。

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>> 75 ありがとうございます。
何かにつけて円満に、自分も悪者にならず、などと都合の良いことを考えてしまうエゴイストなのだと思い知りました。そうですね。仰る通りです。私の立場や心情をご理解して頂けたことに感謝します。
そして、核心を仰ったと思います。夫の死と義父母の介護問題は別の問題だったのだと今思えます。

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ありがとうございました

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