心ない言葉を言う夫

>> 91 きっとアスペルガーの方も、理解してもらえなくて苦しくて悩んだりしていますよね。
大人になってから診断が下りた人のブログを読んだことがあるのですが、鬱や不眠に悩まされていたと書いてあったのを覚えてます。

68さんのパートナーさんはこうやって理解しようと支えてくれる68さんがいて幸せですね！


グッドドクター好きです！今再放送やってるので(私が住んでる地域だけなのかな？)録画してます。
そう言えば夫はグッドドクターを見て自閉症を知ったと言ってました。

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>> 90 (笑)…我が家のパターンに似てる。

心無い訳じゃないけど、心を理解するツールが人とは違う事をこちらが知っていないと。

何故そうしてるのか理解できず我慢するから、極端に疲弊するんですよね(笑)

共感は出来ない前提で、これこれこういう気持ちだから、こうしてくれと説明しなければいけない。

高機能自閉症の人ともアスペルガーの人は症状が似てくるので面白いです。

「グットドクター」Amazonプライムで1～2シーズン見れるので良いですよ。

高機能自閉症のドクターの葛藤と特性についてリアルにやってて面白いですよ。

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>> 89 本当にアスペルガーの方は一度覚えた事に対してきちんとしますし、覚えられる量も多いので凄いですよね。
身近の人は一人は職場の先輩なので、あまり自分からはあれこれ言えませんが、チャンスがあればそれとなく話したりしてみたいです。

まさかこんなどうしようもない例えで考えてくれるとはと脱力感ありますが、ここから良い方向になってくれるように私も考えてみます。

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>> 88 ああ、お近くにいらっしゃるんですね。(^-^)

こういう意味だよ。って一つずつ覚えて貰うと、エラーが減っていいですよ。一般的な人より決めた事は覚えてるし考えさせられますね。

なんて言ったら人が喜び、どんな風に傷つけるか言語化して伝えなければいけないのはありますね(^-^)

考えてくれて良かったですね。

優しさへの理解が進む事をお祈りします。

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>> 87 身近にアスペルガーの人がいるので、言葉を譜面通りにという所、凄く分かります。
うっかり言った一言がまさか…ってなったり。

そこで一緒に頑張ろうと支えてる87さんは立派だと思います。
なかなか出来る事じゃないですよ。

あの後話し合って、夫は分かったのか分かってないのか…相変わらず思ったことを口にしてはいけないのか？という部分があるみたいですが、例えばお腹空いたというのも「何か食べたい」と「腹ペコだ」みたいに言い方があるでしょ？と言ったら少し考えてくれてるみたいです(食べること大好きな人で良かった)。

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>> 86 そうですね(^-^)

我が家はパートナーにADHDとアスペルガー(軽度自閉症)による心身症の気配と失感情症の気配があるので、

自身の感情にたいして自覚がなくて、なに言ったか覚えていないことがあるんですよね。

あと言葉を額面通りにしか受け取れないから、泣いるときにどうすればよいの？ってホントに聞いてくるので。

優しく慰めるなり抱き締めるなりして、話しに共感的に振る舞って貰えませんかね？って言わなきゃならないんですよ。

…そんな冷静なら泣かねーよって
どんな状況だよって話になって終わりましたね。(^-^)

本当体力使うので頑張って下さい(笑)

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>> 85 現実的にある話ですね。ますます興味が出てきました。
丁寧にありがとうございます。
68さんのお宅もカウンセリング中なのですね、お互い良い方向に行くといいですね！

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>> 84 SEXしたい奥さんと、5年前に奥さんに断られてから自信なくして奥さんに触れなくなった旦那さんのお話ですね。

旦那さんは自信ないのも言えなくて、怒りで隠してたから。

始め奥さんはただ泣いてるだけだったし。

まあ本当に時間はかかるかと思います。

我が家もカウンセリング中ですね

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>> 83 あの後カウンセリングについて調べてみました。通える範囲内に、気になる病院があったので世の中が落ち着いたらまずは一人で行ってみようと思います。
病院のサイトに「もうずっと離さない」が「もうずっと話さない」になってる夫婦の事がかかれていて、自分達もそうなるかもしれない、その前に対策しないと！と。
カウンセリングを教えてくださったから考えられました、ありがとうございます。

映画気になります。調べて見てみます。

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>> 72 夫婦カウンセリング、聞いたことはありましたが、このような事でも使っていいのですね！ カウンセリングなら公平な立場の第三者ですし、前情報がな… カウンセリングを受けられるカップルは、おおよそコミュニケーションが一方通行で不具合を生じている場合が多いので。

本当に良くある話しですよ。

31年目の夫婦喧嘩って映画のご夫婦もかなり苦労されていましたが、アメリカのカップルカウンセリング動画をみると。

なるほど男女の脳の違いなのか…など考えさせられます。

NHK 男女とかでもたしか、カップルカウンセリングの話しが見れたかと思います。

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>> 81 そもそも根本の考え方が違うのでしょうね。
あなたは強い方なのですね。自分の事なら例えどんな言い方をされても受け入れられる。相手に伝えられる。その強さは私にはないので、正直どうやったらその強さを得られるのかは興味があります。
でも、そうじゃない人もいるというのを伝えたかったのですが、お互い理解し合えないですね。

反論とは少し違います。意見を言い合うのって、同調だけではないと思ってます。実際新しい目線で答えてくださってる方々の意見を自分なりに取り入れてるつもりです。
有名な人の言葉を借りますが、言葉には色も温度もある。それだけです。

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>> 66 あの、今までの前後の文章とか読んでいただけてますか？ どんな言葉であれ、自分からなら言っても良い言葉って誰にでもあると思うのですが。 軽… ハゲの部分、共感できないからレスしてますよ。

自の本音を他から言われたら嫌だと言われても。主さんの問題だと私は思います。一貫してそれだけレスしてます。

毎回反論で返されても困ります。それが私の意見です。

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>> 77 あなた最近どうしたの？ 何か嫌なことやストレス溜めている事あるの？？ 以前は言わなかったような物言いが目立つし、 マウント取るよう… 素敵な伝え方を教えてくださってありがとうございます。
相手を否定せず、あくまで心配してるという感じの方が、グチグチ言われるよりスムーズに行きそうですね。
余裕なくてそこまで考えられなかったので有り難いです。明日の話し合いでは心配してるんだというのを出して話してみます。

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>> 76 私が同じこと言われたらしばらくは口聞かないか不機嫌かも。それくらい腹立つ言葉ですね（笑） どうせ何を言ったって、こちらの気持ちなんて理解で… 円滑に話し合いをする為に今は表向き気にしてない素振りを見せてますが、もう呆れてます。
あえて不機嫌でいるのも手でしたね。

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>> 75 私の元夫も、気持ちに寄り添ってはくれず、自分の話しかせず、私を見下してくる人でした。 流産して泣いてる私に 「早く働いたら？」 … ごめんなさい、読んでいてゾッとしました。流産した子は誰の子なの？
そもそも緊急事態にそんな事を思い付くの？と。
無事離婚されたとの事、今は幸せとの事で、思わず「良かったー」と口に出しました。

自分がした行動が自分に返ってくる。前の旦那様と義妹さんの今はそんな風に感じました。

これからも沢山楽しい事をしながら幸せに過ごしてください。

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あなた最近どうしたの？
何か嫌なことやストレス溜めている事あるの？？

以前は言わなかったような物言いが目立つし、
マウント取るような発言も目立つ。

変わっていくあなたが心配よ

って心配する体で話し合いに望んでみては？

• << 80 素敵な伝え方を教えてくださってありがとうございます。 相手を否定せず、あくまで心配してるという感じの方が、グチグチ言われるよりスムーズに行きそうですね。 余裕なくてそこまで考えられなかったので有り難いです。明日の話し合いでは心配してるんだというのを出して話してみます。

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私が同じこと言われたらしばらくは口聞かないか不機嫌かも。それくらい腹立つ言葉ですね（笑）
どうせ何を言ったって、こちらの気持ちなんて理解できないんだから、放っておけばいいですよ。
もし旦那がコロナに感染したらこちらも同じように言ってやればいいｗ

• << 79 円滑に話し合いをする為に今は表向き気にしてない素振りを見せてますが、もう呆れてます。 あえて不機嫌でいるのも手でしたね。

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私の元夫も、気持ちに寄り添ってはくれず、自分の話しかせず、私を見下してくる人でした。

流産して泣いてる私に
「早く働いたら？」

早退して、父が危篤という話をしたら
「そんなことより、転職しようと思うんだけどどう思う？」

具合が悪い時は「社会人としての自覚がないの？」
倒れても3日くらい放置されるし、困難なことがある度に
「離婚しよう」と突き放され、何かと言うと出来のいい妹を引き合いに出しては「妹見習ったら？」

そんな毎日に疲れてしまい、離婚しました。

今は別れて幸せです☺️

社会人としての自覚のあった彼は今や糖尿病だそうで、彼の出来のいい妹さんはバツを付けて田舎に帰ったそうです。

不思議ですね！完璧主義で 病気とは無縁で、出来のいい妹さんなのに（笑）

馬鹿だから馬鹿にするんでしょ？

• << 78 ごめんなさい、読んでいてゾッとしました。流産した子は誰の子なの？ そもそも緊急事態にそんな事を思い付くの？と。 無事離婚されたとの事、今は幸せとの事で、思わず「良かったー」と口に出しました。 自分がした行動が自分に返ってくる。前の旦那様と義妹さんの今はそんな風に感じました。 これからも沢山楽しい事をしながら幸せに過ごしてください。

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>> 63 ＞私は実親と仲も悪い事を知ってるからこそかもしれませんが、悲しくなりました じゃあそれほどでもないということだ。 すみません、私の理解力がなくて「それほどでもない」がどういう意味なのか、何パターンか考えましたが正解が分かりません。

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>> 70 コロナって何かと浮き彫りにしてますよね。 ウチの旦那もたまにそうです。 そう言う軽率なことを遠慮無しで外でいうんですか！って思うんで… 外で同じ事言うのか！私も同じ事を思います。ついうっかり言ってしまったなんて事になったらどうするのかも心配になります。
コロナのような皆が不安に思っている話題を使ってくるのは違う気がするんです。同じ事を言うにしてもせめて別の話題の時でいいだろうと。

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>> 68 一度ご夫婦でカウンセリングを受けられては？ きつい言葉で関係が壊れるリスクがあることを、旦那さんは理解されていないのかと 一度第… 夫婦カウンセリング、聞いたことはありましたが、このような事でも使っていいのですね！
カウンセリングなら公平な立場の第三者ですし、前情報がない分冷静に聞いてくれそうです。

• << 83 カウンセリングを受けられるカップルは、おおよそコミュニケーションが一方通行で不具合を生じている場合が多いので。 本当に良くある話しですよ。 31年目の夫婦喧嘩って映画のご夫婦もかなり苦労されていましたが、アメリカのカップルカウンセリング動画をみると。 なるほど男女の脳の違いなのか…など考えさせられます。 NHK 男女とかでもたしか、カップルカウンセリングの話しが見れたかと思います。

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>> 67 いじわるな旦那さんですね、その底意地の悪さは一生直りませんよ。 あなた自身が何かにつけて、傷つく事になる、うちの旦那が同じ言い方するので、… 旦那様、問題をすりかえたり、嘘をついてまでも67さんを下に見たいなんて、67さんも疲れますね。きちんと説明してお願いした67さんはスゴいと思います。
夫婦ってどちらかが上とか下とかないと思うので、何故そんなに上にいたいのでしょうね…

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コロナって何かと浮き彫りにしてますよね。

ウチの旦那もたまにそうです。
そう言う軽率なことを遠慮無しで外でいうんですか！って思うんです。甘えて緊張感無く心の声をこっちにぶつけて来るのはやめて欲しいです。
大体俺様が私は大嫌い。
だから彼の価値はそう滅多に上がらない。言葉でかえさずコロナかかったら普通に家にいれば良いですよ。彼の悪い言動に振り回されずに。

• << 73 外で同じ事言うのか！私も同じ事を思います。ついうっかり言ってしまったなんて事になったらどうするのかも心配になります。 コロナのような皆が不安に思っている話題を使ってくるのは違う気がするんです。同じ事を言うにしてもせめて別の話題の時でいいだろうと。

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一度ご夫婦でカウンセリングを受けられては？

きつい言葉で関係が壊れるリスクがあることを、旦那さんは理解されていないのかと

一度第三者を挟んで話してみては？

• << 72 夫婦カウンセリング、聞いたことはありましたが、このような事でも使っていいのですね！ カウンセリングなら公平な立場の第三者ですし、前情報がない分冷静に聞いてくれそうです。

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いじわるな旦那さんですね、その底意地の悪さは一生直りませんよ。
あなた自身が何かにつけて、傷つく事になる、うちの旦那が同じ言い方するので、お気持ちよーくわかります。
うちの場合はいじわるな事を言ってはならないと根本的な説明をしても、問題をすりかえたり、私がした覚えのない悪いことをしたと嘘をついてまで私を下にしようとします。
うちはちゃんと説明してお願いしてもだめでした。主様は自分が正しいという気持を強く持って、負けないでね

• << 71 旦那様、問題をすりかえたり、嘘をついてまでも67さんを下に見たいなんて、67さんも疲れますね。きちんと説明してお願いした67さんはスゴいと思います。 夫婦ってどちらかが上とか下とかないと思うので、何故そんなに上にいたいのでしょうね…

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>> 62 自分が言うのはよいけれど、っていってましたよ？主さんは。 主さんが相当嫌っているから旦那さんも合わせて言ったことでしょう？ どれ程前の… あの、今までの前後の文章とか読んでいただけてますか？
どんな言葉であれ、自分からなら言っても良い言葉って誰にでもあると思うのですが。
軽いものなら自分でハゲと言うのは良くても人に言われるのは嫌みたいな。

インパクトに残っていたとしたら、尚更話題に出さなくてもいいのではと思ってしまいます。死んでほしいとか二度と顔もみたくないとかは言ったことはないから尚更。

おかしいと言われるのは誰でも心外だと思いますよ。まして詳細を知らない、本文とそこまで関係ない事だからこそ。
何度も言ってますが、言い方なんていくらでもあります。

• << 81 ハゲの部分、共感できないからレスしてますよ。 自の本音を他から言われたら嫌だと言われても。主さんの問題だと私は思います。一貫してそれだけレスしてます。 毎回反論で返されても困ります。それが私の意見です。

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>> 60 なら、離婚しかありませんよ。 私にはこうやって、愚痴ってる主さんが嫌でたまりません。 なら、離婚。この２文字ね。 離婚もありかなと思うようになってきてます。
リアルでは人に言えないので愚痴が多くなってましたね、不快にさせてすみません。

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>> 59 なんでわざわざ喧嘩売るようなこと言って来るかなぁ？ 私は迷惑だからやめて、とキッパリ言った方がいいですよ。 それで、旦那様はいないこ… あまり喋りすぎるのも良くないのかもしれませんね、話さない、別居、それも一つの手段ですよね。世の中が落ち着いた頃に家の名義が変えて出ていくのもいいですね。

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＞私は実親と仲も悪い事を知ってるからこそかもしれませんが、悲しくなりました

じゃあそれほどでもないということだ。

• << 74 すみません、私の理解力がなくて「それほどでもない」がどういう意味なのか、何パターンか考えましたが正解が分かりません。

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>> 58 このコロナの話題で言えば、その時はお互いの親の話はしていなかった、そもそも最後に親の話をしたのは去年か一昨年か、そんな条件の中で実家にと言わ… 自分が言うのはよいけれど、っていってましたよ？主さんは。

主さんが相当嫌っているから旦那さんも合わせて言ったことでしょう？ どれ程前の話題でもインパクトには残っていると思うよ。

仲良し親子で言われた言葉ではないのだから。主さんの場合はおかしく感じないよ。主さんも同じように思うだろうことを旦那さんが言っただけなのだから。

主さんはなんでも被害者になってしまうみたい。傷ついた。心外だ。主さんが主観的に納得いかなければ、悪いのはいつでも自分以外なの？

傷つくのは主さんの内面の問題でもあると思いますよ。クリアしてないものが主さんの中にあるみたい。ご自愛してね。

• << 66 あの、今までの前後の文章とか読んでいただけてますか？ どんな言葉であれ、自分からなら言っても良い言葉って誰にでもあると思うのですが。 軽いものなら自分でハゲと言うのは良くても人に言われるのは嫌みたいな。 インパクトに残っていたとしたら、尚更話題に出さなくてもいいのではと思ってしまいます。死んでほしいとか二度と顔もみたくないとかは言ったことはないから尚更。 おかしいと言われるのは誰でも心外だと思いますよ。まして詳細を知らない、本文とそこまで関係ない事だからこそ。 何度も言ってますが、言い方なんていくらでもあります。

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というか、(旦那が)コロナかかってる可能性があるから離れて暮らしたいと言ってみては？

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なら、離婚しかありませんよ。
私にはこうやって、愚痴ってる主さんが嫌でたまりません。
なら、離婚。この２文字ね。

• << 65 離婚もありかなと思うようになってきてます。 リアルでは人に言えないので愚痴が多くなってましたね、不快にさせてすみません。

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なんでわざわざ喧嘩売るようなこと言って来るかなぁ？

私は迷惑だからやめて、とキッパリ言った方がいいですよ。
それで、旦那様はいないことにして相手がまるで空気であるかのように無視して振る舞う。

• << 64 あまり喋りすぎるのも良くないのかもしれませんね、話さない、別居、それも一つの手段ですよね。世の中が落ち着いた頃に家の名義が変えて出ていくのもいいですね。

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>> 52 普通の人には言いませんよね。主さんだから言ったんでしょう。主さんが親と不仲で関わりたくないからでしょう？ 親と仲良くしている人に言った… このコロナの話題で言えば、その時はお互いの親の話はしていなかった、そもそも最後に親の話をしたのは去年か一昨年か、そんな条件の中で実家にと言われたら鬱陶しいです。
例えば私が「感染したら実家に行けばうつせるかな」みたいな事を言って、それで「いいじゃんうつしてきなよ！」と言われるなら何とも思いません。
タイミングの問題です。
自分だから良いとかではないです。

拗らせも、こちらが何も言わなくても言ってくる事も増えたので面倒で最近は流してます。

文章から52さんとその周辺の方々は幸せな家庭で過ごしたと思いました。だから理解出来ないのは当然だと思います。
しかしおかしいとまで言われるのは心外です。ここでは親子関係の事はあまり書きませんが、色々な家庭が世の中にはある事を少しで良いので知ってほしいです。自分は理解出来ないけど、そんな人もいるのねくらいに思ってくれたら幸いです。

• << 62 自分が言うのはよいけれど、っていってましたよ？主さんは。 主さんが相当嫌っているから旦那さんも合わせて言ったことでしょう？ どれ程前の話題でもインパクトには残っていると思うよ。 仲良し親子で言われた言葉ではないのだから。主さんの場合はおかしく感じないよ。主さんも同じように思うだろうことを旦那さんが言っただけなのだから。 主さんはなんでも被害者になってしまうみたい。傷ついた。心外だ。主さんが主観的に納得いかなければ、悪いのはいつでも自分以外なの？ 傷つくのは主さんの内面の問題でもあると思いますよ。クリアしてないものが主さんの中にあるみたい。ご自愛してね。

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>> 53 親が罹患してもなんとも思わないって、主さん、一体親になにをされてそうなっちゃったの？ 実親はこの時期にもあちこち出掛けてるらしいので、そんな行動をしてる人が感染しても同情出来ないんです。ただ他の人にうつさないでいてと想うだけです。

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>> 51 私の旦那と同じタイプです。 オレ、おもしろいこと言ってるとか思ってるんじゃないですかね？ 怒ったり無視すると余計に何か言ってくるので… おもしろい事を言ってると思ってる。それ厄介ですね。相手からしたら冗談も通じない奴と思われそう…。

一言だけ言うのも良さそうですね、次があったら試します。

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>> 50 職場の人には話し方を変えているということは、外面はいいんでしょうね。だから会社では一応楽しく、上手くやっている。 でも身内に対しては思… 身内だから、これはありそうです。身内だから本音を言っても言葉を選ばなくても良いみたいな。
嫁に来たから的なのはないと思います。籍を入れる時に嫁に行くか婿に行くか、お互いどっちでも良かったので平等な方法で決めたので。

昨日は少し感情的になってしまったので、明後日お互い休みなので、その時にじっくり冷静に話してみます。
本当に親切にありがとうございます。

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親が罹患してもなんとも思わないって、主さん、一体親になにをされてそうなっちゃったの？

• << 57 実親はこの時期にもあちこち出掛けてるらしいので、そんな行動をしてる人が感染しても同情出来ないんです。ただ他の人にうつさないでいてと想うだけです。

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>> 49 書いた通り死んでほしいや飲食店は一例、例えです。 死んでほしいと思ってるかどうかは関係ないと思ってます。今世の中が大変な事になっている… 普通の人には言いませんよね。主さんだから言ったんでしょう。主さんが親と不仲で関わりたくないからでしょう？

親と仲良くしている人に言ったら問題あるけれど、今までのいきさつがあるから、おかしくは感じないけれど？

ブラックジョーク的だけれど、笑わせようとはしてないと思うよ。そんなに嫌いならチャンスだね、くらいの意味で、主さんが同意する内容だと思って言っているんでしょう。

気をつけてね、と電話していたり、気にするそぶりがあれば、旦那さんは言わないと思うんですよね。親が罹患してもなんとも思わないって、主さんよっぽどおかしいですよ。それで傷つくと言われても、めんどくさいですね。

こじらせは、すぐ流行りにのっちゃうことをばかにしている感じなんですね。

旦那さんの言葉だけあげているけれど、主さんとのやり取りの中でだからなぁ。主さんに合わせての発言だからなぁ。

自分は言ってもいいけど相手はいってはだめとか、おかしいと思う。話に
合わせて旦那さんがのってきたら、主さんがひいて被害者気分なのって、おかしいと思う。

心配でもなんでもないのがわかっているからの発言なんだから。ひどいのは旦那さんではないでしょう。主さんの思っていることを言っただけでしょう。

• << 58 このコロナの話題で言えば、その時はお互いの親の話はしていなかった、そもそも最後に親の話をしたのは去年か一昨年か、そんな条件の中で実家にと言われたら鬱陶しいです。 例えば私が「感染したら実家に行けばうつせるかな」みたいな事を言って、それで「いいじゃんうつしてきなよ！」と言われるなら何とも思いません。 タイミングの問題です。 自分だから良いとかではないです。 拗らせも、こちらが何も言わなくても言ってくる事も増えたので面倒で最近は流してます。 文章から52さんとその周辺の方々は幸せな家庭で過ごしたと思いました。だから理解出来ないのは当然だと思います。 しかしおかしいとまで言われるのは心外です。ここでは親子関係の事はあまり書きませんが、色々な家庭が世の中にはある事を少しで良いので知ってほしいです。自分は理解出来ないけど、そんな人もいるのねくらいに思ってくれたら幸いです。

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私の旦那と同じタイプです。
オレ、おもしろいこと言ってるとか思ってるんじゃないですかね？

怒ったり無視すると余計に何か言ってくるので、その話まじでつまんないわ。って言ってやりましょう。

• << 55 おもしろい事を言ってると思ってる。それ厄介ですね。相手からしたら冗談も通じない奴と思われそう…。 一言だけ言うのも良さそうですね、次があったら試します。

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>> 42 職場の人には話し方変えてると言っていた事があります。あくまで仕事上の付き合いなのだから円滑にする為に本音を言う必要ないと。 夫の親族と会っ… 職場の人には話し方を変えているということは、外面はいいんでしょうね。だから会社では一応楽しく、上手くやっている。

でも身内に対しては思いやりのない発言をしているなら、旦那さんの甘えだと思います。

旦那さん、主さんと結婚して新しい家庭を作ったというよりは、嫁に来た、旦那さん親族の一員になったという意識はありませんか？

結婚って家が絡む事だから上に書いたことも1つの考え方だけど、主さんが元は他人だということや、離婚さえすれば自分から離れていく存在っていうことをイマイチ理解していないのかなぁとふと思いました。

うちの旦那も付き合ってる時は優しかったけど、結婚してからは｢え、妻にそんなこと言うの？｣と感じるような事をよく言われました。多分、身内認定→何を言ってもいいという意識があったと思います。身内や血縁関係というのは、なかなか切れないから。

旦那さんにひどい事を言っている自覚がないのは、主観でしか考えてないからです。自分は気にしないから、ではなくて、相手がどう感じるかを考えなければなりません。親しき仲にも礼儀あり。旦那さんはその礼儀を欠いているように思います。

いろいろ書いてしまいましたが、旦那さんと話し合いができるといいですね。

• << 54 身内だから、これはありそうです。身内だから本音を言っても言葉を選ばなくても良いみたいな。 嫁に来たから的なのはないと思います。籍を入れる時に嫁に行くか婿に行くか、お互いどっちでも良かったので平等な方法で決めたので。 昨日は少し感情的になってしまったので、明後日お互い休みなので、その時にじっくり冷静に話してみます。 本当に親切にありがとうございます。

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>> 47 旦那さんが、義理親に死んでほしいとは思ってないんじゃないですか？ 亡くなるに際して法的に義務があるのか、て話をされるくらいだから、それ… 書いた通り死んでほしいや飲食店は一例、例えです。

死んでほしいと思ってるかどうかは関係ないと思ってます。今世の中が大変な事になっている話題でブラックジョークと言われても正直笑えません。

今まで夫が言ってきた言葉を思い返すと、夫がこじらせてる人と思ってるのは、ﾒﾃﾞｨｱで話題のものが好きな人、SNS 映えが好きな人、最新の家電や車を買う人、特定の芸能人(ジャンル問わず)が好きな人です。

• << 52 普通の人には言いませんよね。主さんだから言ったんでしょう。主さんが親と不仲で関わりたくないからでしょう？ 親と仲良くしている人に言ったら問題あるけれど、今までのいきさつがあるから、おかしくは感じないけれど？ ブラックジョーク的だけれど、笑わせようとはしてないと思うよ。そんなに嫌いならチャンスだね、くらいの意味で、主さんが同意する内容だと思って言っているんでしょう。 気をつけてね、と電話していたり、気にするそぶりがあれば、旦那さんは言わないと思うんですよね。親が罹患してもなんとも思わないって、主さんよっぽどおかしいですよ。それで傷つくと言われても、めんどくさいですね。 こじらせは、すぐ流行りにのっちゃうことをばかにしている感じなんですね。 旦那さんの言葉だけあげているけれど、主さんとのやり取りの中でだからなぁ。主さんに合わせての発言だからなぁ。 自分は言ってもいいけど相手はいってはだめとか、おかしいと思う。話に 合わせて旦那さんがのってきたら、主さんがひいて被害者気分なのって、おかしいと思う。 心配でもなんでもないのがわかっているからの発言なんだから。ひどいのは旦那さんではないでしょう。主さんの思っていることを言っただけでしょう。

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>> 45 それは結婚当初から、または結婚前からなのですか？ 元々そういう人なら今後も変わらないと思うし、諦めて付き合うしかないかな。 数年前からです。だからこそ余計に悩んでしまいます。

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>> 44 普段の発言ですが、親と不仲なのは知っていて、親の話は基本しません。ここ数年でしたのは介護が必要になった時や亡くなった時にどうするか、法的にど… 旦那さんが、義理親に死んでほしいとは思ってないんじゃないですか？

亡くなるに際して法的に義務があるのか、て話をされるくらいだから、それほどならば、コロナにかかったらいっておいでよ、いいチャンスだね、くらいのブラックジョーク的話をされているのだと思うけど。。 何もなしには言わないよね。主さんがそうだからでしょう。

こじらせてる、はよくわからなかったです。そのお店が何をこじらせているの？

• << 49 書いた通り死んでほしいや飲食店は一例、例えです。 死んでほしいと思ってるかどうかは関係ないと思ってます。今世の中が大変な事になっている話題でブラックジョークと言われても正直笑えません。 今まで夫が言ってきた言葉を思い返すと、夫がこじらせてる人と思ってるのは、ﾒﾃﾞｨｱで話題のものが好きな人、SNS 映えが好きな人、最新の家電や車を買う人、特定の芸能人(ジャンル問わず)が好きな人です。

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>> 38 ＞主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの 事実だから、言っておきます。 傷ついたと訴えてる人に、こじれタイプって非礼ですよ。… コメントありがとうございます。
このコメントに私が返信して良いのか悩みましたが、コメント書いてくださった3さんが考えてくれたと言う事がありがたく思いました。
29さんも考えてコメントくださったと思うので、3さんのコメント含め皆さんの意見に耳を傾けじっくり考えます。

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それは結婚当初から、または結婚前からなのですか？

元々そういう人なら今後も変わらないと思うし、諦めて付き合うしかないかな。

• << 48 数年前からです。だからこそ余計に悩んでしまいます。

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>> 40 少なくとも、両親への悩みや悪口などが多いとかね。それで聞かされるのにうんざりしているのかな？てことです。 旦那さんは主さんの心の中を代… 普段の発言ですが、親と不仲なのは知っていて、親の話は基本しません。ここ数年でしたのは介護が必要になった時や亡くなった時にどうするか、法的にどこまでしないといけないのかくらいです。
こじらせてる～は、例えばテレビで飲食店特集をしていて「いつか行ってみたいな」と言うとそう言ってくる感じです。

自分が思っている事でも、自分以外の人が言ったら嫌だと思う事はあります。
例えば「自分の母親死んでほしい」と私が言うのと、それを聞いた人が「あなたの母親死んでほしい」と言うのは違うと思ってます。それは相手との関係性関係なく思ってます。

• << 47 旦那さんが、義理親に死んでほしいとは思ってないんじゃないですか？ 亡くなるに際して法的に義務があるのか、て話をされるくらいだから、それほどならば、コロナにかかったらいっておいでよ、いいチャンスだね、くらいのブラックジョーク的話をされているのだと思うけど。。 何もなしには言わないよね。主さんがそうだからでしょう。 こじらせてる、はよくわからなかったです。そのお店が何をこじらせているの？

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>> 37 ｢自覚ないのが一番たちわるいね～サイコパスじゃないの～｣とか言って、仕返ししたら良かったのに。 嫌な事言われたら、即座に嫌な事言ってか… サイコパスまでは言ってませんが、何度か自覚ない方がたちが悪いと言ったことはあります。しかしその考え方がネガティブで陰湿ととらえられてしまいました。

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>> 36 気にしないように振る舞っていても、内心はコンプレックスの塊というタイプの人もいますからね汗 確かに旦那さんの言う通り、全員が全員そう捉… 職場の人には話し方変えてると言っていた事があります。あくまで仕事上の付き合いなのだから円滑にする為に本音を言う必要ないと。
夫の親族と会ったときは同じような口調でした。友達は共通の友達が少ないので分からないです。
昨日は仕事の関係で少ししか話せなく、また改めて話そうとは伝えてるので早めに話し合いしたいと思います。

話し合い出来たのもコメントを読んだからです、ありがとうございます。

• << 50 職場の人には話し方を変えているということは、外面はいいんでしょうね。だから会社では一応楽しく、上手くやっている。 でも身内に対しては思いやりのない発言をしているなら、旦那さんの甘えだと思います。 旦那さん、主さんと結婚して新しい家庭を作ったというよりは、嫁に来た、旦那さん親族の一員になったという意識はありませんか？ 結婚って家が絡む事だから上に書いたことも1つの考え方だけど、主さんが元は他人だということや、離婚さえすれば自分から離れていく存在っていうことをイマイチ理解していないのかなぁとふと思いました。 うちの旦那も付き合ってる時は優しかったけど、結婚してからは｢え、妻にそんなこと言うの？｣と感じるような事をよく言われました。多分、身内認定→何を言ってもいいという意識があったと思います。身内や血縁関係というのは、なかなか切れないから。 旦那さんにひどい事を言っている自覚がないのは、主観でしか考えてないからです。自分は気にしないから、ではなくて、相手がどう感じるかを考えなければなりません。親しき仲にも礼儀あり。旦那さんはその礼儀を欠いているように思います。 いろいろ書いてしまいましたが、旦那さんと話し合いができるといいですね。

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正論てなに？旦那さんの発言は正論だという意識が主さんにあるんですか？

そうだとしたら、自分は言ってもよいけれど、旦那さんは言ったらだめ、ということなんですか？

傷ついた、被害者だ、っていっているように聞こえるのですが。

普通は言わない発言ですよね。だって、親と仲良いから。仲悪くて、自分はいっても、旦那さんに言われたら傷つく。それはちょっとおかしいと思う。

自分がいじめるのはよいけれど、それを見てる誰かに、じゃあまたいじめてきなよ、と言われたら嫌。自分はいいんだよ、ってところからまずおかしいのに。。気づいた方がよいと思いますよ。

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少なくとも、両親への悩みや悪口などが多いとかね。それで聞かされるのにうんざりしているのかな？てことです。

旦那さんは主さんの心の中を代弁しているつもりで、主さんは、それが自分（実の子）が思っている事実でも、自分が言うのと夫（義理）が言うのは違う、と思っていそうなんですが。

ご両親とは、そんな死んでほしいほどの不仲なんですか？ 介護もしたくないとか？ 何かあったの？

• << 44 普段の発言ですが、親と不仲なのは知っていて、親の話は基本しません。ここ数年でしたのは介護が必要になった時や亡くなった時にどうするか、法的にどこまでしないといけないのかくらいです。 こじらせてる～は、例えばテレビで飲食店特集をしていて「いつか行ってみたいな」と言うとそう言ってくる感じです。 自分が思っている事でも、自分以外の人が言ったら嫌だと思う事はあります。 例えば「自分の母親死んでほしい」と私が言うのと、それを聞いた人が「あなたの母親死んでほしい」と言うのは違うと思ってます。それは相手との関係性関係なく思ってます。

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う～ん。言葉だけをとると、え？と思うけれど。普段主さんがどれだけのことを話しているか、どういう発言をしているかがわからないので、なんとも言えないかなぁ。

そう言われるほど、そんなに両親と仲が悪いの？ それを旦那さんが知っているということは、何か言っているんだよね、普段。２度と会いたくないとか、それなりのことを。

こじらせてるひとがすき、も、主さんから何か発信されてるわけでしょう？ それで言われて傷つくのは、ちょっと分からないかな。

感じるのは、主さんの普段の発言から、旦那さんは呆れているのだろうか？ということでした。

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>> 29 良い夫です これで不満だったら もったいない 旦那さんは事実を言ってるだけ 事実って 傷つくよ？ 主さん こじれタイプ … ＞主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの

事実だから、言っておきます。

傷ついたと訴えてる人に、こじれタイプって非礼ですよ。

• << 46 コメントありがとうございます。 このコメントに私が返信して良いのか悩みましたが、コメント書いてくださった3さんが考えてくれたと言う事がありがたく思いました。 29さんも考えてコメントくださったと思うので、3さんのコメント含め皆さんの意見に耳を傾けじっくり考えます。

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>> 30 成る程！目から鱗でした。 あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。 昨夜少しだけ話し合ったのです… ｢自覚ないのが一番たちわるいね～サイコパスじゃないの～｣とか言って、仕返ししたら良かったのに。

嫌な事言われたら、即座に嫌な事言ってかぶせてやりたい。嫌み男には。

• << 43 サイコパスまでは言ってませんが、何度か自覚ない方がたちが悪いと言ったことはあります。しかしその考え方がネガティブで陰湿ととらえられてしまいました。

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>> 30 成る程！目から鱗でした。 あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。 昨夜少しだけ話し合ったのです… 気にしないように振る舞っていても、内心はコンプレックスの塊というタイプの人もいますからね汗

確かに旦那さんの言う通り、全員が全員そう捉えるわけじゃないですけど、目の前の相手、ましてや結婚した相手に思いやりを持てないのは問題ですね…

主さんが辛いと訴えてもなかなか伝わっていないようですし、かと言って諦めて何も言わないというのもストレスですよね。

旦那さん、お互いの親や友人、職場の人にも同じようなことを言うのでしょうか？言わないとしたら、その理由や、なぜ主さんに対してはそう言うのか、聞いてみたことはありますか？

• << 42 職場の人には話し方変えてると言っていた事があります。あくまで仕事上の付き合いなのだから円滑にする為に本音を言う必要ないと。 夫の親族と会ったときは同じような口調でした。友達は共通の友達が少ないので分からないです。 昨日は仕事の関係で少ししか話せなく、また改めて話そうとは伝えてるので早めに話し合いしたいと思います。 話し合い出来たのもコメントを読んだからです、ありがとうございます。

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>> 26 言っていい事とダメな事の 区別がつかない人なのかな。 ご主人、友達いますか？ 人間関係にすぐヒビが入りそうですが… 本人のために… 言っていいことと悪いことが分からないのかなと思う反面、意外な所で「それは言っちゃいけない言葉だよ」と言うときもあるので、ポイントが私と違うのかもしれません。
そこそこ友達もいて楽しそうにしてますし、幼少からの友達も多いです。ただここ数年はあまり会ったりはしてないですが。

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>> 29 良い夫です これで不満だったら もったいない 旦那さんは事実を言ってるだけ 事実って 傷つくよ？ 主さん こじれタイプ … 良い夫なのは分かってるんです。夫も、もし私の両親が感染しても私が何とも思わないだろうと分かっていての言葉なのも理解してます。
それでも、やっぱり傷つくし次はいつ何を言われるのか考えて憂鬱です。

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>> 29 良い夫です これで不満だったら もったいない 旦那さんは事実を言ってるだけ 事実って 傷つくよ？ 主さん こじれタイプ … すいません
続き失礼します


たとえばだけど
逆の夫だったら


事実を言わない夫になるよ？


こわいじゃん




主さんは じらいだらけだから
傷は つきやすいタイプなのよ


傷つきやすいの



それをわかって

ちなみに傷つきやすいのは 治せますよ


傷つきにくい人がいるわけだからね

心は 治ります



良い夫ですよ
お幸せに

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>> 28 いやまずなんでそんなのと結婚した？ごめんなさい、でも言わずにいられなくて。 結婚した途端変わったタイプですか？ 結婚してからと言うより、ここ一年で目立つようになってきた感じです。それまではただ蘊蓄好きな人って感じでした。

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>> 27 主さんのレスを読んでもしかして、と思ったのは、職種は違えど｢お給料は同じくらい｣というところかな… 年収はもちろんですがボーナスの額、… 成る程！目から鱗でした。
あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。

昨夜少しだけ話し合ったのですが、本人は自覚がなく、また全員が全員そう捉えるわけじゃないのにネガティブすぎだと言われてしまいました。

• << 36 気にしないように振る舞っていても、内心はコンプレックスの塊というタイプの人もいますからね汗 確かに旦那さんの言う通り、全員が全員そう捉えるわけじゃないですけど、目の前の相手、ましてや結婚した相手に思いやりを持てないのは問題ですね… 主さんが辛いと訴えてもなかなか伝わっていないようですし、かと言って諦めて何も言わないというのもストレスですよね。 旦那さん、お互いの親や友人、職場の人にも同じようなことを言うのでしょうか？言わないとしたら、その理由や、なぜ主さんに対してはそう言うのか、聞いてみたことはありますか？
• << 37 ｢自覚ないのが一番たちわるいね～サイコパスじゃないの～｣とか言って、仕返ししたら良かったのに。 嫌な事言われたら、即座に嫌な事言ってかぶせてやりたい。嫌み男には。

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良い夫です
これで不満だったら もったいない

旦那さんは事実を言ってるだけ
事実って 傷つくよ？


主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの

• << 32 すいません 続き失礼します たとえばだけど 逆の夫だったら 事実を言わない夫になるよ？ こわいじゃん 主さんは じらいだらけだから 傷は つきやすいタイプなのよ 傷つきやすいの それをわかって ちなみに傷つきやすいのは 治せますよ 傷つきにくい人がいるわけだからね 心は 治ります 良い夫ですよ お幸せに
• << 33 良い夫なのは分かってるんです。夫も、もし私の両親が感染しても私が何とも思わないだろうと分かっていての言葉なのも理解してます。 それでも、やっぱり傷つくし次はいつ何を言われるのか考えて憂鬱です。
• << 38 ＞主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの 事実だから、言っておきます。 傷ついたと訴えてる人に、こじれタイプって非礼ですよ。

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いやまずなんでそんなのと結婚した？ごめんなさい、でも言わずにいられなくて。
結婚した途端変わったタイプですか？

• << 31 結婚してからと言うより、ここ一年で目立つようになってきた感じです。それまではただ蘊蓄好きな人って感じでした。

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>> 25 コンプレックス、正直思い付かないです。 仕事は職種が違うから比べようもないですし、お給料も同じくらい、コミュニケーション能力や家事能力は夫… 主さんのレスを読んでもしかして、と思ったのは、職種は違えど｢お給料は同じくらい｣というところかな…

年収はもちろんですがボーナスの額、会社からの評価はどうですか？

あとは学歴とか。高卒や大卒だけでなく国公立か私立か、偏差値など…

女性に比べると男性はこういうステータス的な部分へのこだわりが強い人が多い気がします。

あくまで想像なので、違ってたらごめんなさい。

• << 30 成る程！目から鱗でした。 あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。 昨夜少しだけ話し合ったのですが、本人は自覚がなく、また全員が全員そう捉えるわけじゃないのにネガティブすぎだと言われてしまいました。

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言っていい事とダメな事の
区別がつかない人なのかな。
ご主人、友達いますか？
人間関係にすぐヒビが入りそうですが…

本人のためにも、怒るところはちゃんと怒る方がいいんじゃないですか？

• << 34 言っていいことと悪いことが分からないのかなと思う反面、意外な所で「それは言っちゃいけない言葉だよ」と言うときもあるので、ポイントが私と違うのかもしれません。 そこそこ友達もいて楽しそうにしてますし、幼少からの友達も多いです。ただここ数年はあまり会ったりはしてないですが。

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>> 24 コンプレックス、正直思い付かないです。
仕事は職種が違うから比べようもないですし、お給料も同じくらい、コミュニケーション能力や家事能力は夫の方が高いです。
職場でも楽しくやれてるようで、同僚や先輩方とのやり取りの話なんかは良く聞きます。

マウント取る人間は嫌いだと言いながら悪口言う事が昔からあったので、そこからマウントに繋がってるのかなとも思ったのですがあくまで想像の範囲です。

時間を作って話し合い出来るように調整してみます。

• << 27 主さんのレスを読んでもしかして、と思ったのは、職種は違えど｢お給料は同じくらい｣というところかな… 年収はもちろんですがボーナスの額、会社からの評価はどうですか？ あとは学歴とか。高卒や大卒だけでなく国公立か私立か、偏差値など… 女性に比べると男性はこういうステータス的な部分へのこだわりが強い人が多い気がします。 あくまで想像なので、違ってたらごめんなさい。

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マウントというご意見もありましたが、旦那さん、主さんに対して何かコンプレックスでもあるのかな？

あとは会社での立場が弱いとか、仕事が上手くいってないとか…

うちの旦那がそういう自分の中のストレスやモヤモヤを(無意識に)身内にぶつけるタイプで、ちょっと似てる気がしました。何でもいいから勝ちたい、優位に立ちたいのかも。

1度思いっ切り言ってみてもいいかもしれませんよ。

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>> 22 相手が傷つくと思ってないからこそ厄介ですよね。
家事育児をしてくれて普段は仲良し、本当に一緒ですね。
家事等してくれる分周りからは良い人と思われてるのが私は余計に辛いです。
こんな事を言ったら失礼かもしれませんが、同じ悩みを持ってる方がいると知れて自分だけじゃない、こんなことで悩んでるなんてと思わなくていいんだとおもえました。
22さんのストレスが少しでも軽くなりますように。

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全く一緒です。
家事育児はするけど言葉が物凄く傷つく言い方をされます。
本当このままだと言ったらひどいこと言われるからストレス。言いたい事を我慢してたらストレス。どっちもメリットないなぁと離れてきてます気持ちが。
かと言ってまぁ喧嘩じゃないときは仲良いから悩んでます。

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>> 20 悪意がないのって、言われた方はダメージ大きいですよね。だってそれが本音ですから。
普段は一緒に話したり出掛けたりしていて楽しいですし大好きだという気持ちがあるのですが、良く「それさえなければ良い人の、それさえはとても大きい」という言葉も頭の中にあって…。

昨日も久々に私がお風呂掃除をしたのですが、お湯の量がいつもより少くて、そしたら浮気していて大柄な人と入ったんだろうと、浮気じゃないならまともにお風呂掃除も出来ないバカなのかと言われて、面倒になってきました。

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>> 17 離婚してもいいかなという気持ちは心のどこかにあります。でもそれと同じくらい夫が好きだから一緒にいたい気持ちもあります。 せめて悪意があって… うちも悪意がない、傷つけている事に気がついていないタイプでした。
ただ違うのは主さまが旦那さまを好きなことですので、その点ではまだまだ修復の余地は無限にあるようですね。

私はパートナーとしても子供たちの父親としても人間としても信用できなくなり
別々に生きる選択をしました。

主さまに旦那さまへの気持ちがあるのが一番良い事だと思います。うまく行きますように。

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>> 16 人としてどうかと思うような奴ですね。 こんな奴が・・・ 俺が感染したら実家に行くわ、と言うのと、あなたが感染したら実家に行ってね。の言葉の違いが分からない的な事も言われました。全然違うのに。

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>> 15 ひどい事を言いますね！ もう驚きしかありません。 せめて、私が「もし私が感染したら実家に行ってうつしてくるね」と言うならまだしも…いや、それも世間的にはダメなのかな。

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>> 14 私はかつて主さまと似たような悩みを持ち離婚しました。 心無い言葉をずっと投げかけられていると信頼関係も薄れててきて、心も体も離れてしまいま… 離婚してもいいかなという気持ちは心のどこかにあります。でもそれと同じくらい夫が好きだから一緒にいたい気持ちもあります。
せめて悪意があっての発言なら良かったとすら思います、悪意がない方がたちが悪い気がしてしまいます。

• << 20 うちも悪意がない、傷つけている事に気がついていないタイプでした。 ただ違うのは主さまが旦那さまを好きなことですので、その点ではまだまだ修復の余地は無限にあるようですね。 私はパートナーとしても子供たちの父親としても人間としても信用できなくなり 別々に生きる選択をしました。 主さまに旦那さまへの気持ちがあるのが一番良い事だと思います。うまく行きますように。

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人としてどうかと思うような奴ですね。
こんな奴が・・・

• << 19 俺が感染したら実家に行くわ、と言うのと、あなたが感染したら実家に行ってね。の言葉の違いが分からない的な事も言われました。全然違うのに。

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ひどい事を言いますね！
もう驚きしかありません。

• << 18 せめて、私が「もし私が感染したら実家に行ってうつしてくるね」と言うならまだしも…いや、それも世間的にはダメなのかな。

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私はかつて主さまと似たような悩みを持ち離婚しました。
心無い言葉をずっと投げかけられていると信頼関係も薄れててきて、心も体も離れてしまいました。

すみません、脅かすつもりではないのですが似た状況で気になってしまいました。

• << 17 離婚してもいいかなという気持ちは心のどこかにあります。でもそれと同じくらい夫が好きだから一緒にいたい気持ちもあります。 せめて悪意があっての発言なら良かったとすら思います、悪意がない方がたちが悪い気がしてしまいます。

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>> 7 >一緒にいるのが憂鬱になってきました でも離婚はしたくないですよね。都合が良いですから(基本やさしい、家事もやる、働いている)。 … 正直な話、こんな事で離婚するなんて…という気持ちと、別に養って貰ってるわけではないから離婚しても物質的に困る事はないんだよなという気持ちとあります。
掃除洗濯は夫がやってるので、食器洗いの時とかにこっそり仕返ししちゃおうかな。
やってみてどう感じるのか一度試してみるのもありですよね。

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>> 6 反論するよりただ 傷ついた…とだけ言ってその場を離れた方がいいと思います。 何となく屁理屈こねてマウント取りたいだけに見えます。 もし… 傷ついたと以前伝えたら、ネガティブだからだ、一つの意見として聞けないのは自己中と言われた事があります。
正論だから受け入れなくちゃいけないのかとも少し思ってましたが少し冷静になれてきました。

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>> 5 刃物より切れる、言葉とはこの事か・・・・。 本当に。
自分の意見を言うこともダメなのかと言われた事もありますが、同じ意見でも言葉は選べるというのを考えてほしいです。

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>> 4 正論で人の心を傷つける人とは、まともにやり合わない方がいいです。 クールに淡々と対応するのが肝心です。 できるだけクールに微笑み… その言い方良いですね。相手の意見を否定しないですし。
無言のオーラ、出せるように練習してみようかな。

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>> 2 そう言う話し方をする人だと頭に置いて受け流すか もしくは必要最小限の会話だけする。 てか、主さんがもしコロナに感染したとして最初に移る… 受け流せるようになれるように努力しようかなとは思いました。
そうなんですよね、一番最初にうつる可能性あるのは家族だよと思いながら聞いてました。

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>> 1 現実主義者のいい方。 正論を振りかざしてあなたとの話を 無かった事にしたい、マウント取って 最後は閉めたい。 屁理屈なタイプに有… マウント取りたい。言われてストンときました。
ハイハイと聞き流せるようになりたいです。

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>一緒にいるのが憂鬱になってきました
でも離婚はしたくないですよね。都合が良いですから(基本やさしい、家事もやる、働いている)。

言葉では勝てなさそうなので、ほかのところでこっそりやり返して、心のバランスをとるのが良いと思います。

例えば、嫌なことを言われたら
旦那が使うタオルを素足で踏んづけるとか。
言わなければバレません。
毒を盛るわけでもないから健康に害はないので安心＆可愛い。
でもなにも知らないで、タオルで顔を拭いている旦那をみると、ちょっとスッとするというラインの嫌がらせ。

こっそり因果応報。そうすると、
『心ない夫の言葉にもおおらかな心で怒らない奥さん』
という状態(見た目)になれていいんじゃないじゃなと思ったんですが、どうでしょう。

• << 13 正直な話、こんな事で離婚するなんて…という気持ちと、別に養って貰ってるわけではないから離婚しても物質的に困る事はないんだよなという気持ちとあります。 掃除洗濯は夫がやってるので、食器洗いの時とかにこっそり仕返ししちゃおうかな。 やってみてどう感じるのか一度試してみるのもありですよね。

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反論するよりただ 傷ついた…とだけ言ってその場を離れた方がいいと思います。
何となく屁理屈こねてマウント取りたいだけに見えます。
もし正論だとしても、妻をを傷つけて謝らないのはおかしいです。
多分、正論だから～と言うかもしれないけど、正論だったら何を言ってもいいの？人を傷つけてごめんなさいもないの？子供でも謝るよとだけ返すとか。
正論ぶった屁理屈こねそうですけど、傷ついたんだからあとは無視です。
主さんの反論込みで嫌味な会話を楽しんでいるなら、本当に酷いですよ。
でも、マウント取って自分の立場を維持したいだけかもしれませんが、人を傷つけてなんて悪趣味過ぎます。

• << 12 傷ついたと以前伝えたら、ネガティブだからだ、一つの意見として聞けないのは自己中と言われた事があります。 正論だから受け入れなくちゃいけないのかとも少し思ってましたが少し冷静になれてきました。

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刃物より切れる、言葉とはこの事か・・・・。

• << 11 本当に。 自分の意見を言うこともダメなのかと言われた事もありますが、同じ意見でも言葉は選べるというのを考えてほしいです。

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正論で人の心を傷つける人とは、まともにやり合わない方がいいです。

クールに淡々と対応するのが肝心です。

できるだけクールに微笑み、声のトーンを低くして、言葉少なく、

「そういう意見もあるわね」（私は違うけどね）そう言って受け流すとよいと思います。

あなたの意見は一意見に過ぎないし、採用するかはこちら次第ってところよ、

というような無言のオーラを漂わせるとよいと思います。

そのオーラはあなたを守るバリアーになると思います。

• << 10 その言い方良いですね。相手の意見を否定しないですし。 無言のオーラ、出せるように練習してみようかな。

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そう言う話し方をする人だと頭に置いて受け流すか もしくは必要最小限の会話だけする。

てか、主さんがもしコロナに感染したとして最初に移るのは旦那さんだよ
ご両親ではなくね

• << 9 受け流せるようになれるように努力しようかなとは思いました。 そうなんですよね、一番最初にうつる可能性あるのは家族だよと思いながら聞いてました。

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現実主義者のいい方。
正論を振りかざしてあなたとの話を
無かった事にしたい、マウント取って
最後は閉めたい。

屁理屈なタイプに有りがち。
自分は絶対正論は曲げないで突き通すから主さんが幾ら言っても口では勝てないかも。遣り過ごすしかない。

• << 8 マウント取りたい。言われてストンときました。 ハイハイと聞き流せるようになりたいです。

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